首先，人们并不擅长在谈话中有效地吸引对方，也不擅长像发表声明一样，自然地把对方的注意力引向某个话题。甚至在所谓的“安全”的婚姻的关系中，和伴侣讨论那些不想面对却又不得不面对的话题也是一件让人很为难的事情。我认为人们之所以这么讨厌去面对婚姻中的冲突，一个主要原因就是双方都不知道如何有效的去倾听对方的声音。
其次，人们也不擅长认真的倾听，真正的倾听不仅仅是安静地坐着，等着在对方讲完的时候发表你的言论。当对方不能理解彼此想表达的东西，或者双方没有营造出一个安全空间让彼此诉说各自的不满的时候，谈话的问题便浮现出来了。
第三，人们不擅长真正的放开自己，开展有效的交流。毫无保留地向别人敞开心扉会让他们感到不适，所以他们通常只是敞开一点点。这意味着人们在交流中传递的信息都是不完整的，因为人们想尽快把自己心门关回来，所以彼此对于对方想表达的信息的理解都是不完整的。
这就是为什么做一个优秀的倾听者如此重要。
好在，我们可以遵循下面的三个步骤来让自己成为一名优秀的倾听者和交流专家。它不止能帮你和派对上见到的陌生人愉快的聊天，而且能帮助你挽回你与另一半的关系。
第一步：把精力真正地放在和你交谈的人身上
当我们在听别人讲话的时候，我们通常是打开耳朵，关起嘴巴，什么都不讲。
但是真正的倾听还要做到以下两点：（1）不要只是傻傻的等到别人讲完了之后再去讲那些未经大脑处理的事情（2）在倾听的过程中要消化吸收对方传递出来的信息。
很多人都自认为自己是一个很好的倾诉对象并引以为傲，但是往往他们只是让说话的人向自己吐吐苦水而已。静静地坐在对方身边然后以点头或者“嗯嗯……”作为回应并不能让你成为一个好的倾听者。因为诉说的那个人并不会从这段交流中得到任何的收获，而最后只有那个自认为是一个很好的倾听者的那个人才会觉得刚刚的交流很愉快。
真正的倾听归根到底就是全身心的关心诉说的人。这对很多人来说都是很难做到的，因为大多数人都以自我为中心。但是，如果你在处理人际关系的过程中也保持这种心态的话，你和别人交往关系一般不会持续太久。如果你在工作中抱着这种心态的话，你也很难顺利地晋升。
你必须学会如何把精力放在讲话的那个人身上。不要老是想着你付出了多少、经历了多少磨难和你生活中发生了哪些事情。要学会想想别人经历了什么、想想什么对他们是最重要的，然后把精力放在了解和收集对方的想法、情绪以及他们在讲话中透露出的那些信息上。
这看起来可能很简单，但是要做到其实很难。许多人认为他们是优秀的倾听者，但实际上他们只是在过滤信息。因此人们只是在听他们想要听到的事情。他们只能接受他们想要接受的信息。这并不是真正的倾听。真正的倾听的实质其实是接受对方的信息。
第二步：跟上话题
就像我之前说的那样，有效的倾听不仅仅是安静地坐在那里。
它是了解并且消化对方传达的信息，吸收它们，并形成具体的反馈，提出跟进的问题。
但是像“嗯嗯”“哦，我明白了”抑或是“我的天哪”之类的回答，不能算是有效的跟进反馈。
真正的跟进反馈是当你设身处地地去为对方着想，想象自己如果在对方的处境之中需要处理哪些问题而提出的那些反馈。举例来说，假如你在和一个刚刚失业的人在交谈，你需要换位思考，想想如果现在失业的那个是你，你是什么样的感觉。
当你下个月就要把自己的房子抵押出去或者你被开除了，你会是什么感觉？当你的孩子们回家后看到他们的父亲没有工作了，你又会是什么感觉？
这就是为什么你应该换位思考。把交谈的重点放在倾诉者所重视的事情上面，话题的出发点也应该在他们身上。很多人都认为自己是个善于与人交流的人，因为他们觉得在对方讲话之前，他们已经知道对方想要说什么了。但是往往抱着这种心态进行的交流都是一厢情愿的，而且是对倾诉者是毫无用处的。
通过把精力放在倾诉者的身上，并练习设身处地地为对方着想，你就可以梳出能够切实可行的可以帮助他们的信息。因为在提出问题的时候，他们的问题里面已经包含了对问题的解答。所以你的后续问题需要从他们的角度出发，并从中梳理出真正困扰他们的事情是什么。
一次好的交流是关于过程而不是结果的。我们不是要朝着一个既定答案的狂轰滥炸。而是需要让对方在交谈的过程中可以宣泄情绪、梳理出问题的细节并且让他们在过程中可以真正同倾听者分享他们的经历。
第三步：抑制住你想谈论自己的欲望
我上一次失恋的时候，因为我在那段感情中投入了很多，所以在分手的时候精神上受到了很大的打击。尽管那时候我投入了很多，但是我心里很清楚这段感情在某一时刻一定会结束的，因为我完全看不到我们迈入婚姻的可能性。
所以那个时候我把分手的消息告诉了我最好的朋友，当时我很想可以和她聊聊，摆脱我内心的困扰和难过。
然而此后的事情令我非常沮丧。我向她倾诉了上段感情让我意识到情侣关系中有很多事情是不适合我的，通过这段感情也让我开始重新审视我的人生。
她听了之后开始向我讲述她和她的丈夫是怎么处理这些事情的，然后又说到去年夏天她和她丈夫的家人一起去以色列旅游的事情，然后话题就慢慢漂移到那段旅程有多么糟糕并且如何引起了一些家庭矛盾。她完全抢了我的风头！
平时我会更倾向于做一个倾听者，但是那次我刚刚失恋，情绪很低落而且她并没有意识到她应该扮演一个倾听者的角色。她不断把她在交谈过程中联想到的一系列令我崩溃的事情毫无遮掩的讲出来，让谈话的焦点完全从我身上偏离到了她的身上。
在这种情况下，你的任务应该是为倾诉的人的情绪塑造一个平和的空间来让他们在诉说的过程中探寻自己真正的想法，正视自己的感觉，并可以更清楚的看待整件事情。如果这时候你将谈话的焦点转向自己并压制了他们诉说的意愿，那你便把这一切都毁掉了。
这不仅仅是让对方觉得你抢了他风头的，更会让对方有种强烈的被忽视的感觉。真正的倾听是把焦点放在说话者身上而不是你自己。他们知道自己的问题的答案，而你不知道。所以压抑住占据谈话主导权的欲望是成为优秀的倾听者的十分重要的品质。
倾听不需要你掌握多么先进的技巧，但它需要你抱着真心和同理心，尝试和对方产生共鸣。
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