不要一边和孩子说话，一边做其他事情
孩子在和你说话的时候，你有没有专注地倾听？很多家长认为，孩子说的话，没有必要专注地听，因为没有什么深刻的道理，大多都是幼稚的童言，所以即使自己一边忙着别的事情，一边也可以解答孩子提出的问题或是应答孩子的话。
然而父母有没有想过，如果你一味地用这样的态度来对待孩子的话，会对孩子造成很恶劣的影响。如果作为家长的你，正在忙碌的时候，孩子来和你说话，你一边忙着别的事情，一边和孩子说话，你不专心、敷衍了事的态度会影响孩子。孩子学会了你的态度，同样会用这样的态度来对待身边的人。
文先生的儿子今年8岁，作为一个企业的领导，文先生平时和儿子相处的时间比较少。即使是待在家里休息，也是电话不断。但是，只要文先生一待在家里，儿子就会跑到书房和文先生说话。
一般情况下，文先生的妻子都会和儿子说：“你不要去打扰爸爸，爸爸很忙，没有时间和你说话。”但是，文先生却因为害怕自己忙碌而疏远了儿子，所以只要在家，并不阻止孩子在书房里进进出出。
然而，文先生虽然有着和儿子亲近的想法，无奈公事繁忙，儿子和他说话的时候，他总是在看文件或是上网处理一些事情。此时，儿子常常会说：“爸爸，你忙吧，我出去玩了。”文先生却和儿子说：“没事的，儿子你说吧，爸爸听着呢。”
儿子滔滔不绝地说，文先生的心却在公司的事情上，根本没把儿子的话听进去。非得等到儿子问自己的时候，文先生才抱歉地对孩子说：“儿子，你刚刚说什么了？爸爸没有听清楚，你再说一遍吧。”
儿子感到很沮丧，也很失望。文先生以为这样的态度能让儿子和自己的距离不至于拉远，但他没有想到的是，这样的态度恰恰让儿子和他的距离越来越远了。一次，儿子对妈妈说：“爸爸一点都不关心我。”妈妈劝慰儿子说：“爸爸怎么会不关心你呢？爸爸工作忙，也是因为想要给你很好的生活啊。”儿子摇摇头说：“爸爸连我说话的时候都不专心听。老是在忙工作，他是在敷衍我。”
小小年纪的儿子说出了“敷衍”这个词，让母亲心里有些难过。儿子又接着说：“爸爸根本不关心我、不爱我，要不然他怎么连一句话都不想听我说呢？”
妈妈只能抱着儿子安慰他，随即把儿子的话告诉了文先生。文先生觉得对儿子很亏欠，但是他又不能放弃公司的事情。他对妻子说：“你和孩子好好解释一下吧，我也没有办法啊。要不然，下次在我忙的时候，就不让他进书房里玩了。等我哪天有时间，再和他一起玩，好好听他说话吧！”
然而，忙碌的父母从来没有想过，孩子就是在他们忙忙碌碌的每一天中渐渐地长大了，文先生也是这样。儿子小学毕业典礼的时候，他也没办法抽出时间来参加。
有一次，妻子告诉文先生，上初中的儿子成绩不理想，而且还总是喜欢上网吧玩游戏。此时，文先生才意识到，应该和儿子好好谈一谈了。他特意抽了一个晚上的时间，把儿子领到书房，准备和儿子进行一次深刻的谈话。
就在谈话的过程中，文先生发现，儿子总是心不在焉，眼珠子总是在屋里的每个角落游走。文先生立即问儿子：“你在想什么，你有没有在听我说话。”
此刻儿子低下了头，小声地说：“我在听。”
文先生严肃地看着儿子说：“你的眼神和表情都告诉我，你根本没有在听我说话。我好不容易抽出时间来和你说话，你怎么能这个态度？”
谁知道儿子满不在乎地说：“那个时候是您没有时间，现在是我没有时间。”
文先生简直要被儿子的态度给气炸了，他对儿子说：“你有这么忙吗？”
谁知道儿子又满不在乎地说：“是啊，爸爸，我很忙。你在忙的时候不也是这样吗？一边在忙事情，一边在和我说话。我现在只是在想我的事情，我还没有忙我的事情呢。”
文先生生气地对儿子说：“你这是和谁学的毛病，对你爸爸也这样不尊重吗？”
谁知道儿子对文先生说：“这是您教我的啊，忙自己事情的时候，可以一边忙一边和别人说话。”
此时，文先生愕然地看着儿子，竟然不知道要说什么了。
很多家长都会像文先生这样教育儿子，对孩子说：“你做事情能不能用点心，能不能专心一点。”孩子会不会专心做事情其实和家长有着极大的关系。家长不专心的行为会影响孩子，尤其是在和孩子交流沟通的时候。
一个一边忙着自己的事情，一边和孩子说话的家长，与专心致志听孩子说话的家长，对孩子会产生不同的影响。孩子在成长的过程中，会提出各种各样的问题，这个时候，家长难免要解答孩子的问题。此时，家长需要做的就是专心致志地解答，不能对孩子敷衍了事，在孩子和自己说话的时候，为了表示对孩子的尊重，应该停下手边的工作，专心地听孩子说话。
周女士的儿子今年5岁，在孩子的教育问题上，周女士和先生看法统一，那就是在孩子和自己沟通的时候，要专心致志。无论给孩子讲故事，还是听孩子说话的时候，一定要认真专注。
在孩子牙牙学语的时候，周女士夫妇就和孩子开始了专注的交流。因为孩子不会说话，和孩子交流的时候，他们总是用很慢的速度，一遍又一遍专注细心地说。到孩子可以识字念书的时候，周女士夫妇给孩子买了很多书籍。在孩子看完以后，周女士夫妇会让孩子给他们转述这些故事，同时会提出一些问题，让孩子回答。这样的一种训练方式，让孩子语言表达能力提升得非常快。
让周女士夫妇欣慰的是，在同龄小朋友还不能完整地表达一件事情的时候，自己的儿子已经可以字正腔圆，用生动的语言描述一个故事了。孩子喜欢说话，每次回到家里都会和周女士夫妇说在幼儿园里和小伙伴的趣事。每当这个时候，周女士或她的先生都会盯着儿子的眼睛，面带微笑，专注地听儿子说话。
周六日的时候，周女士夫妇还会带着儿子去奶奶爷爷或外公外婆家里。这个时候，孩子会很有兴致地和长辈们说话，周女士会叮嘱和孩子说话的人，一定要专心地听孩子说话，这是对孩子的尊重，也会给孩子带来好的影响。
长辈们会在这个时候和周女士说：“和孩子说话，那么认真干什么。”周女士会很严肃地对大家说：“如果你们不用认真的态度，专心地听我儿子说话，就不要和孩子说话了。”
一直用这样认真的态度对待孩子的周女士，把孩子教育得十分优秀。在学校里，孩子积极活泼地和老师、同学沟通，对待学习也非常专心。因为父母专心致志的态度影响了孩子，让孩子养成了无论对什么事情都要专心的好习惯。
父母在孩子说话的时候，不但要专心致志，而且不要轻易打断孩子说话，要等孩子说完了以后，再和孩子说自己的看法。这样也是对孩子的一种尊重。有些父母和孩子交流的时候，虽然专心，但总是喜欢在孩子说到一半的时候，对孩子说：“你不要说了，我已经知道你要说什么了。”此言一出，就打击了孩子的积极性，长此以往，还会让孩子变得没有自信。
和孩子的交流沟通，可以说是一门很大的学问。稍有不慎，可能就会让孩子形成很多坏毛病、坏习惯。所以，在听孩子说话的时候，要专注地听，耐心地听，还要发表自己的意见。这样孩子才知道，父母是在认真地听自己讲话。父母的耐心也会培养孩子好的说话习惯，以及优秀的语言逻辑能力。
生气的表情会让孩子无所适从
幼儿园里举行绘画比赛，老师让孩子们画全家福，然后再各画一张爸爸和妈妈的表情。5岁的田壮画画很好，他很快画好了这几幅画交给老师看。老师先是表扬田壮：“你画得非常好。”但是不一会儿，老师就发现了田壮的画里，爸爸总是一个表情：有些生气，总是皱着眉头。
老师问田壮：“为什么要给爸爸画上这个表情啊，爸爸怎么总是在生气呢？”
田壮说：“我爸爸就是这样的，每次我看见他的时候，他都是皱着眉头，生气的样子。”
老师问：“爸爸为什么要生气呢？是不是田壮做错事情了。”
田壮想了想说：“没有，我上次考试考了100分，把试卷拿给爸爸看的时候，他还是这个表情。所以，我很怕和爸爸待在一起。”
像田壮爸爸这样教育孩子的父亲不在少数。他们总是摆出一副生气的表情，无论孩子做什么，做得对或错，都会用这样的表情面对孩子。这样的表情，影响了孩子的认知能力，还影响了父子之间的感情。
为什么要用这样的表情来面对孩子呢？和田壮爸爸一样，喜欢用生气的表情面对儿子的康先生说：“因为儿子太调皮了，如果每天和颜悦色地对待他，那他不是反了。”
所以，康先生也会用生气的表情来面对自己的儿子。他这样做的目的是为了让儿子感到爸爸是一个严肃的人，所以在爸爸的面前不要轻易地调皮捣蛋，要不然可能就会遭到爸爸的一顿呵斥或是痛打。
这样做也不是没有效果，最起码在康先生的面前，儿子不会随意地做事情，不会随意地说话，非常规矩，也非常安静。但是，这样的情况只限于康先生在的时候，如果康先生不在，儿子就会变成另外一副样子。
只要爸爸不在家，儿子就会变得非常活跃，和母亲说这个说那个，也会邀请小朋友到家里来玩耍。有时候，小伙伴难免会问：“为什么你爸爸在家的时候，你就不让我们到你家里来玩啊。”孩子回答说：“因为我很怕我爸爸啊，我爸爸在的时候，我也不敢和你们尽情地玩。爸爸总是皱着眉头，让我浑身不自在。”
一岁以前的孩子对情感的识别是有限的，即使很聪明的孩子也不能辨别高兴和生气这两种表情有什么区别。但是随着孩子年龄的增长，他们会清晰地分辨出高兴的表情和生气的表情，并且，也可以隐约地知道，这两种表情后面都隐藏着什么样的含义。
家长生气的表情在孩子的眼里就意味着一种危险的信号，如果孩子很顽皮或是做错了什么事情，家长难免会出现生气的表情。但是如果孩子做对了事情，而且可能有些事情还做得比较好的时候，家长还是用生气的表情来面对孩子，难免会让孩子感到无所适从。孩子的心里可能会产生这样的疑问：到底怎么做，父母才会满意呢？这样的想法一旦得不到解答的话，对孩子的是非观念就会产生一定的影响。
为什么在孩子做对事情的时候，或是某件事情做得比较好的时候，家长还要用生气的表情来面对孩子呢？很多家长觉得对于年纪比较小的孩子来说，生气的表情就是对他们的一种嘱告。尤其在孩子做得好的时候，比如考了一百分或是做了一件什么好事的时候，父母不用和颜悦色来对待孩子，是想要孩子知道什么是谦虚，是想通过生气的表情告诉他们：“你做这些事情是应该的。下次你还是要这样做。”
其实，这种做法不但不会提高孩子的积极性，反而会降低孩子做事情的积极性。有些家长可能会觉得，自己的孩子容易骄傲，所以要常常打击孩子，他才能做得更好。但是，家长有没有反过来想一想，越是骄傲的孩子，自尊心反而会更强，更需要保护。如果家长总是用生气的表情来面对这样的孩子，孩子的自尊心就会受到打击。自尊心受到了打击，孩子有可能会变得自卑，做什么事情都没有信心。
父母要知道的是，有些孩子是需要用骄傲感来刺激的，可能他越骄傲，做得就会越好，因为他需要这种骄傲感来让自己始终自信满满，所以家长绝对不能用生气的表情让孩子的骄傲感受到打击。孩子取得成绩的时候，要和颜悦色地对待孩子，让孩子知道，他做得很好、很对。同时也要让孩子知道，以后还要这样做，要比这次做得更好。如果家长用很生气的表情面对孩子，孩子难免会在心里问：“我做得不对吗？以后要不要这样做呢？”
父母的表情失准，孩子的行为自然也就跟着失准了。一个整天板着脸的父亲很难让孩子感到舒服，也很难和孩子相处好。这样的父亲在孩子的眼里只是一张面孔而已，因为他板着的面孔让他和孩子产生了距离。这样的父亲不会爱抚孩子，不会和孩子亲近，因为他得保持自己严肃的面孔给孩子带来的震慑力。这样的父亲在孩子的心里，只是扮演一个父亲的符号，不会让孩子感受到父爱。
小叶的学校举行舞蹈比赛，父母和一些亲戚应邀去观看这次比赛。小叶是学校舞蹈队的队长，虽然年纪不大，但是舞技了得。她的表演非常精彩，获得了台下观众热烈的掌声。
比赛结束以后，小叶获得了很好的名次。她举着奖杯跑到爸爸妈妈和亲戚们的身边，妈妈笑着称赞女儿说：“小叶，你跳得真好。”亲戚们也纷纷称赞小叶，只有爸爸在一边不说话，板着脸看着这一切。
爸爸的表情让小叶感到非常难过，很小的时候就是这样，无论小叶表现得多么好，爸爸都是这样的一副表情，如果做错了事情，这个表情会变得更严肃、更可怕一些。
爸爸的表情让小叶和爸爸之间始终存在着一条鸿沟。平常日子里，如果爸爸不在家，吃饭时小叶就会高兴地和妈妈说很多话。如果爸爸在的话，小叶总是匆匆吃完饭，就回自己的房间里了。妈妈曾经问过小叶：“你是不是很怕你爸爸啊？”
小叶摇着头说：“也不是，只是有他在的时候，我不知道说什么。有时候，我甚至感觉他像一个陌生人似的。”
一个父亲，在女儿的心里竟然变成了一个陌生人。想想看，全天下的父亲大概都觉得这不是一件幸运的事情。为什么会有这样的结果呢？就是因为父亲那个永远不变的表情，尤其是在面对孩子的时候。
孩子面对这样的父亲，不知道怎么和他相处，不知道怎么和他说话。因为孩子担心可能一句话说错了，父亲就会更加生气。所以，孩子选择了不相处、不说话。这也就意味着不沟通，而这样做的结果无疑使父亲和孩子的距离越来越远了。
有一个位军人父亲，在面对自己孩子的时候也总是这样的一副表情，大人们说是严肃，但是在孩子的眼里，父亲这副表情就是生气，每天都好像气呼呼的。而且因为工作繁忙，这个军人父亲不怎么待在家里，和孩子相处的机会非常少，这个孩子后来和自己的母亲说他在12岁以前都没有怎么叫过“爸爸”。亲子关系淡漠疏离到这个程度，是哪个父亲都不想看到的。
和孩子相处，是一门艺术。孩子的灵魂是纯洁的，但是孩子的心是脆弱的。面对着表情严肃的家长，孩子会变得无所适从，没有安全感，没有自信心。尤其是对还不太懂事的孩子来说，他们不能明确地从大人的语言中判断出大人的意思，但是表情却可以让他们很好地领会大人的心意。所以，希望用严肃或是生气的表情建立自己威信的家长一定要知道，这个方法只可以偶尔使用，不能变成常用表情，否则给孩子造成的伤害将无法弥补。
不要讥讽、嘲笑孩子
父亲问儿子：“儿子，你的理想是什么呢？”
孩子认真地回答道：“我想要当中国最好大学的校长！”
这时，站在一边的母亲听到儿子这样说，不禁冷笑一声说：“就你还想当大学校长呢，你看看你自己的成绩吧！五门功课就有三门不及格，你能把这些不及格的成绩变成及格，我就谢天谢地了，也没有指望你当上大学校长。”
妈妈的话让孩子备受打击，以后有人问他理想的时候，他总是默默不语，要不然他就跟别人说：“我没有理想。”因为心中的理想遭到了母亲的无情打击，让孩子自暴自弃。一想到母亲那声冷冷的笑，孩子就很伤心。
一个人在成功之前总是要有一个奋斗的目标，尤其是成长中的孩子，无论他们成绩好坏，他们有着自己的梦想。父母在面对孩子梦想的时候，要做的就是尊重孩子的梦想，鼓励他们实现自己的梦想，跟他们说，父母相信他们一定可以实现自己的理想。
信任是一种巨大的力量，获得信任的人，总是全身充满着一股力量。所以，很多聪明的父母在教育孩子的时候，总是喜欢用信任的眼光，微笑看着自己的孩子，点头表示自己对孩子的肯定。
父母是孩子最亲近的人，如果父母经常对自己的孩子说：“你能行。”那么孩子心里也总会充满自信。如果家长总是怀疑孩子的能力，嘲讽孩子的理想，不但不能培养孩子的自立能力，还会让孩子变得没有自信。
晓军的爸爸总是不喜欢听晓军说自己的理想，只要晓军一说：“将来我要做什么”，或者是“将来我要变成什么样的人”这些话的时候，爸爸总是站在一边嘲讽道：“你能变成那样吗？我看还是算了吧，你把你现在的事情做好就行了，不要整天有那么多宏愿了，你也没有那个能力去实现。”
一次，晓军回家和妈妈说：“妈妈，老师让我做我们班的体育课代表。”妈妈还没来得及夸晓军，一边的爸爸就赶紧说：“老师选你做，你能做好吗？你和同学相处的时候能搞好关系吗？做不好的话，不要逞强。”
本来自信满满的晓军听见爸爸的话，不禁有点烦躁，他说：“是老师觉得我体育成绩很突出，希望我可以带领大家在体育课上多做活动。”
爸爸说：“你体育出众，我怎么没看出来啊？你们班上就没有人比你体育成绩好了？我看你马阿姨家的儿子篮球就比你打得好啊。再说了，人家同学成绩比你好的话，能听你的指挥？别回头没有指挥好别人，还碰了一鼻子灰。”
晓军听见爸爸的话十分泄气，他大声地对父亲说：“爸爸，怎么我还没做事情呢，你就在这里给我念‘丧门经’了。”
父亲在一边慢慢地说：“我这样说，都是因为你平时的表现啊。你的表现让我对你没有信心，我看谁家的孩子都比我家的这个孩子好。你说，你怎么就不能表现得好一点呢？”
这个时候，晓军气呼呼地和爸爸说：“您看谁家的孩子表现都比我好，那就别要我这个儿子了。”
爸爸说：“是啊，我也不想要来着，但是现在也没有办法了，又不能把你给扔了。”
晓军流着眼泪，看着父亲，然后一声不响地走进了自己的屋子，关上了门。
父亲希望儿子优秀，希望儿子出类拔萃，这样的心情是可以理解的，可是用错了方法。有些家长和晓军的爸爸想法相同，觉得用这种讽刺或是嘲笑的方法就可以激起孩子的斗志，让孩子拼命学习。用这种方法的家长有没有想过，这种方法会给孩子带来多大的伤害。一个人如果整天生活在打击之下，他是根本不可能有奋斗的动力的，更不要说这个讽刺自己的人还是自己的父亲或母亲。
家长们怀着不切实际的希望，用成人的眼光来看待和衡量孩子的感受，就会引起孩子心里失衡，导致孩子走向极端。父母在面对孩子的时候，最重要的就是给孩子信心，让孩子受到鼓励和尊重。父母的鼓励和信任是对孩子能力的最好肯定，因为家长的信任和肯定，表达了对孩子的重视。每个人都希望得到重视，孩子也是。
讽刺和嘲笑只能让孩子和父母的关系变得越来越坏，同时也会让孩子变得越来越自卑，感觉自己什么事情都做不好。而信任和鼓励，则代表着父母对孩子的爱，同时也会让孩子充满自信。
很多中国的父母都喜欢含蓄地表达自己的爱，觉得如果信任和鼓励孩子的话，可能会让孩子变得骄傲或是把孩子宠坏了。挫折教育非常重要，但是鼓励教育一样重要。什么都要讲究度。挫折教育过度了，总是讽刺孩子，挖苦孩子，对孩子造成的伤害是无法估计的。
孩子有些骄傲了，适当地打击一下孩子对孩子并不是一件坏事。但是，千万不能让这种打击过度，变成嘲笑和讽刺。
四年级的建乐数学成绩一向很差。这几天，老师开始教大家如何解应用题，可是建乐一看见应用题就头疼。他不会解，也听不懂。一天晚上，建乐在做数学卷子的时候，遇到了三道应用题。这三道题建乐统统不会解。于是，建乐就把卷子拿给爸爸，让父亲教她。爸爸看了一会儿，对建乐说：“这么简单的题你都做不好啊？”接着就开始给建乐讲解这几道题，但是建乐就是听不懂。爸爸又让妈妈来给建乐讲解，妈妈也讲了几遍，但是建乐仍然不会解答。
爸爸在一边说：“我看你数学是没有办法学好了，这么简单的应用题你都不会做。”
建乐沮丧地低下头说：“我也不知道为什么，就是不会解应用题。”
爸爸说：“你哪里是应用题解答不好啊，你什么数学题都解答不好。你就是太笨了，头脑笨的人数学都不好。”
建乐听见爸爸的话，低着头没有说话，但是眼泪已经悄悄地流出来了。
睡觉之前，建乐终于忍不住问妈妈：“妈妈，你说我是个笨孩子吗？”
建乐的妈妈轻轻地叹了口气没有说话。建乐看见妈妈这样，心里更加难过了。从此以后，建乐就认定自己是个笨孩子。尤其是在上数学课的时候，建乐就像被施了咒语一般，总是想起爸爸的话，总是在心里暗示自己：“我学不好数学，我很笨。”就这样，建乐的数学成绩一直都不好，小学升初中的时候，建乐的数学拉了他的后腿，让他没有考上市重点中学。
父母的讽刺和挖苦会直接导致孩子对自己失去自信，即使能做好的事情，他也会觉得自己做不好。
父母在讽刺嘲笑孩子的时候，是否想过，自己愿不愿意听到这样的话。单位里的领导用讽刺嘲笑的语言批评自己的时候，自己愿意接受吗？你不愿意接受，孩子也是一样。何况孩子的自尊心比大人要脆弱得多。大人用讽刺和嘲笑的语言朝孩子的心上捅了一刀，不仅伤害了孩子，还可能会让一个本来很有自信或者有作为的孩子变得一事无成。
忘记那些旧账，不要抱怨孩子
场景一：嘟嘟和妈妈去药店买药，经过超市的时候，嘟嘟告诉妈妈自己想喝牛奶，于是母子俩进入超市，买了牛奶。谁知道一出超市的门，嘟嘟就要把牛奶打开喝掉。妈妈立即阻止道：“牛奶这么凉，你怎么能就这么喝了。你不记得自己的肠胃不好吗？上次去医院打针的事情这么快就忘记了，那次也是喝凉饮料造成的，还有那次去奶奶家吃凉的东西，你这个孩子怎么不长记性呢！总是要我给你重复说这种事情。”
嘟嘟一路哭着回家，到了家里爸爸问：“为什么好好的出去买药，回家却哭了呢？”嘟嘟哽咽着和爸爸说：“妈妈又批评我，又翻旧账。”爸爸问明嘟嘟被批评的原因，然后和他说：“妈妈说你是因为关心你，不想看见你生病。要不然我们都会担心的，知道吗？妈妈的本意是好的，但是用错了方法。嘟嘟可以原谅妈妈吗？”
听了爸爸的话，孩子平静下来点点头。
场景二：赵豆是一个很调皮的小男孩，经常在学校里和同学因为玩游戏弄得一身泥。妈妈就经常批评赵豆说：“你是怎么回事情啊，说过你多少次，让你注意一点，不要把衣服弄脏了，你怎么就是不听呢？你怎么总是这么不省心啊！”
在赵豆还小的时候，妈妈这样的批评并没有让他多么在意。但是随着年龄的增长，赵豆越来越烦妈妈这样不断的用小时候的事情来批评自己。有一次，赵豆因为下雨天踢足球把鞋子和裤子都弄得很脏，妈妈没完没了唠叨了半个小时，从赵豆小时候就喜欢把衣服弄脏开始，一件一件的事情妈妈好像电脑一样记得特别清楚。
赵豆实在不能忍受妈妈的唠叨，回了妈妈一句说：“您为什么一说我，就要提起小时候犯过的类似错误啊，您能不能别提我小时候了。”
妈妈气呼呼地说：“我不提你过去的事情，你倒是把你现在的毛病改了啊，小时候是什么样，现在还是什么样，一点没有改，你叫我怎么能不提？我经常提你还这样，我要是不提，你不定会变成什么样子呢！”
赵豆说，妈妈总是提自己小时候的错误，让自己不但腻烦而且产生了一种类似于报复的心理，妈妈越是频繁提起旧错误，他犯得越厉害。有时候就像是搞恶作剧似的，存心想要气气妈妈。
场景三：小左总是喜欢丢三落四，丢作业、丢钥匙之类的事很平常，所以经常受到父母的责难。小时候，受到批评，小左并没有太在意。随着年龄的增长，小左也渐渐改掉了丢三落四的毛病。但是，有时候难免还会丢东西。每当这个时候，父母总是会数落小左，连带着以前的事情，有时甚至连三四岁时候的事情也拿出来说一说。
每当这个时候，小左总是感到很烦躁，他和父母说：“你们就说今天的事情，不要连我小时候也一起说。”
父母总是说：“你这样没有记性，就是这样说你还会犯错误，如果不说的话，那还了得？”
但是说得越多，小左就越烦。最终演变成了，父母虽然在喋喋不休地说，小左却一点也没有听进去，始终都是在想别的事情。不仅如此，他和父母的鸿沟也越来越大。
场景四：萱萱的妈妈总是和她说，聪明的孩子从来不会重复犯同样的错误。所以，当萱萱第一次犯错误的时候，妈妈还会耐心地和她讲道理。但是，如果出现第二次错误，妈妈就会骂她说：“你这个孩子怎么老是犯类似的错误，我和你说过多少遍了？”
这个时候，萱萱会和妈妈说：“妈妈，这次我只不过忘记了而已。”
妈妈说道：“你还狡辩，我跟你说过无数次了。聪明的人，不会犯两次相同的错误。你看看你，老是这样。”说完这样的一番话以后，妈妈必定会再发一番火，然后再对萱萱说教一番。
从上面的这些场景中可以看出，父母批评孩子的时候，不能用翻旧账的方法。翻旧账会让孩子产生厌恶感和腻烦感。家长反反复复地说孩子以前的错误，只能让孩子总是在旧错误里打转，不能进步，甚至会越做越错。
孩子犯错误，家长教育孩子，目的是让孩子改正错误。孩子犯错误是很平常的事情，尤其是年纪小的孩子，可能会反复犯同一个错误。这个时候，需要家长的耐心，而不应该反复提起他们当初的错误。
当孩子犯同样错误的时候，家长首先不要“炒冷饭”、“翻旧账”，而是应该帮助孩子分析犯错误的原因，以及这个错误会造成什么样的后果。可能对年纪稍小的孩子来说，这样的分析是无效的。但是，对已经有了错误意识的孩子来说，这样的分析是积极的，并且是有效的。这样做不但能和孩子很好地沟通，而且可以让孩子真正地认识自己的错误，并且对错误做出正确的判断。结果就是，孩子真正改掉了自己的毛病。
孩子在年纪很小的时候，对于家长“炒冷饭”或者是“翻旧账”一样的批评也许不怎么在意，但是随着孩子年龄的增长，家长更应该做的是让孩子明白这为什么是错误的，错误的原因是什么，为了改掉这个错误应该做哪些事情。这样孩子可能会对自己的错误有一个系统的认识，而且在孩子没有能力分析错误的前提下，家长能够提出有效的改正错误的方法，相当于给孩子提供了一个改正错误的依据，这样就避免了孩子下次再犯相同的错误。
家长在孩子犯错误的时候，一味地看着孩子以前的错误，也许孩子已经不再频繁地犯这个错误了，但是家长仍然反复提起孩子的错误，并且不断地批评孩子，这样只会伤害孩子的自尊心。伤害孩子自尊心的批评是无效的批评，而且也没有办法使孩子改正自己的错误。
帮孩子改正错误，需要的是灵活的方法，而不是罗嗦的语言；需要的是耐心的提点，而不是一遍一遍的说教。还有就是对孩子自尊心的维护，维护了孩子的自尊心，找对批评的方法，这样才能真正帮助孩子改正错误。
不要总是看到孩子的缺点
每个人都有缺点和优点，孩子也不例外。有的孩子活泼好动，有的孩子很安静，有的孩子很贪玩。很多大人喜欢把那些贪玩、学习不努力或者是学习成绩不好，还喜欢捣乱的孩子贴上“坏孩子”的标签。标签一旦被贴上，孩子就好像被定了性一样，没有出头之日。不但如此，这样的孩子还会声名在外，无论是老师、同学还是邻居、亲戚，只要一提到这个孩子就会说：“啊，这是一个坏孩子。”
这样的坏孩子会不会受到家长的嫌弃呢？其实，有很多家长觉得他们的孩子没有给他们争气，而且还变成了人们眼里的坏孩子，让他们非常生气。所以，他们无论做什么，家长都会觉得不顺眼。甚至有些家长会当着孩子的面说：“我怎么就生出了你这个孩子，大概是上辈子没有积德。”其实，这种说法对孩子的伤害非常深，即使孩子满身都是缺点，即使孩子被所有人称为坏孩子，家长都不应该嫌弃孩子。
梁亮活泼聪明，喜欢唱歌跳舞，所以打扮也比同龄的孩子要前卫一些。因为学习成绩并不优秀，在班级里又比较活泼，在老师眼里他就是一个一无是处、成天喜欢哼哼歌、跳跳舞，不务正业的学生。
在梁亮住的小区里，邻居们一提到梁亮都会说：“那个孩子每天想着当明星呢，不知道有没有那个运气啊。”眼睛里尽是讽刺的光芒。对于邻居的讽刺，梁亮的父母一直非常在意。所以他们不止一次地对儿子说：“你能不能不穿成那个样子啊，你看看你整天不好好学习，还不让我们省心。邻居和老师都是怎么说你的，难道你一点都不在乎吗？”
梁亮满不在乎地说：“我不在乎啊，我就是喜欢这样穿衣服，我又没有违反学校的规定，也没有穿奇装异服。”
父亲说：“你没有穿奇装异服，但是你穿得也不像一个中学生。你不要再给我们丢人了，每天看到邻居的时候，说到你，我们的脸根本没法摆，我们都觉得丢人啊。”
父亲的话，让梁亮的心里非常难过。本来他只是穿着比较前卫一些，但是父母的抱怨和言语伤害，使他彻底地颓废了。他开始和坏孩子打架、抽烟或者在街头游荡，变成了一个真正不务正业的孩子。
对于孩子，父母的此类“你真让我们丢脸”的话会让孩子的自尊心受挫，同时，也会加深他们内心的伤害。本来并不是坏孩子，却因为父母伤人的话变成了彻底的坏孩子。
父母教育孩子，最重要的一点就是要尊重孩子和其他孩子的差异性。树立正确的教育观，承认孩子的缺点，并且正视这些缺点。正确地理解孩子，引导孩子，这样才能使孩子进步。对孩子冷嘲热讽或是嫌弃孩子的语言都会给孩子的心灵造成难以愈合的创伤。全世界都可以遗弃他，而父母却不能，只有父母能给孩子信心和勇气，让他敢于正视自己的缺点，发挥自己的优点，积极健康地对待自己、对待人生。“每一个孩子都是一个世界——完全特殊的、独一无二的世界。”家长都希望自己的孩子能够聪明伶俐、品学兼优，但是每个孩子的知识技能、人格智慧等方面总是存在客观上的差距。很多家长看见别人家的孩子爱读书，就想到自己的孩子贪玩，不好好学习，心里着急又无计可施。其实家长有没有想过，在自己贪玩或者调皮的孩子身上寻找可贵之处呢？如果好好发掘孩子的可贵之处，并加以积极的引导，你的孩子一样可以进步得很快。
张晓雨是这学期刚转到周老师班里的新学生，刚开始的时候，因为和同学们都不熟悉，所以也不怎么讲话，上课的时候发言也不踊跃。一个星期以后，班里进行了一个数学小测验，成绩出来的时候，数学老师跟班主任周老师反映说，张晓雨的基础很差，很简单的一道题都做错了。
很快，周老师又发现张晓雨在上课的时候经常做小动作。下课的时候，周老师特地到张晓雨的坐位旁边告诉他：“张晓雨，以后上课的时候不要做小动作，要好好听课。”他羞愧地低下头，答应了。
在张晓雨渐渐和同学们熟悉以后，周老师又发现这个孩子很顽皮，经常有同学反映他把别人的笔记本撕烂了，在同学的课桌上乱涂乱画等。周老师不止一次找他谈话，他都是低着头接受批评，但是过不久又会再犯。
张晓雨的妈妈在家长会上问起孩子的情况，周老师说：“这个孩子基础差，又不专心听讲，想要提高成绩很难。而且学习悟性也不高，加上调皮捣蛋，实在让人很头疼。要是方便的话，您就给他换到别的班级去吧。”
周老师的话，让张晓雨的妈妈非常难过。在和儿子一起回家的路上，妈妈望着晓雨，不知道该跟儿子说什么。这个时候，张晓雨主动和妈妈说：“妈妈，老师跟你说什么了，是不是说我很调皮啊？”
妈妈抚摸了儿子的头，然后微笑着说：“当然，老师说你比别的孩子调皮，但是老师也夸奖你很聪明。我和老师说，晓雨虽然调皮，却是一个非常细心的孩子。有一次我生病的时候，他就守在我床边给我端茶送水，非常孝顺。老师说，这样的孩子虽然现在调皮一些，但是以后他一定会改好的。他本身很聪明，只要努力一些，成绩也会变好的。”
从此张晓雨真的改变了。没有同学再反映他调皮捣蛋的问题，很多授课老师也都说他上课能够认真听讲了。期中考试的时候，张晓雨的成绩已经进入班级前15名了。
很多人都觉得只有成绩好的孩子才能成为人才，但是，有没有想过其实在成绩不好的学生里也有天才呢。大家都读过“爱因斯坦和小板凳的故事”，爱因斯坦在手工课上做出的小板凳是最丑的一个，但是他最后却成为伟大的科学家。大量的事实都证明，今天的后进生，明天不一定还是后进生，只要你善于发觉孩子身上的闪光点。
发觉孩子身上的闪光点，首先要尊重和爱护孩子。教育成功的秘诀在于尊重孩子。家长不能总盯着孩子的缺点，觉得自己的孩子学习差又顽皮，怎么都比不上别人家的孩子。家长对孩子都没有信心，又怎么能把孩子身上的闪光点发掘出来呢？也许你的孩子语文成绩差，但是数学成绩却很好，这样你就要把目光放在孩子的这个优势上，鼓励他，让他拥有自信，觉得自己能学好这么难学的数学也一定能学好语文。
要知道，尊重其实是爱的具体表现形式，孩子的情感得到了尊重，他们潜在的能力就会得到充分的释放。尤其是对学习成绩不好的孩子，尊重会使他们感到温暖，尊重更是对他们的一种激励，这种激励会带给他们向上的无穷动力。
除了要尊重孩子以外，父母还要重视孩子的兴趣。很多家长在教育孩子的时候都只有一个要求，就是希望孩子的成绩能够优秀。其实家长有没有想过，你的孩子动手能力也许很强，可以随意把玩具拆掉又组装起来；也可能你的孩子记忆力很强，逻辑思维很好；或者他的形象思维很不错；或者他很喜欢画画、唱歌，有艺术天分等。这些都是要家长在培养孩子兴趣爱好的同时，加以发掘才能够发现的。当孩子对某种事物产生特殊的兴趣时，家长就要仔细地观察孩子，如果有可能就要着重培养孩子的兴趣爱好，这样你也许就会变成别人羡慕的“天才的父母”了。
有诗曰：“骏马能历险，犁田不如牛；坚车能载重，渡河不如舟；舍长以就短，智者难为谋；生材贵适用，慎无多苛求。”每个孩子都有自己的长处和短处，在很多时候，孩子的长处可能变成他的短处，但是也有可能短处变成长处，这都在于家长能不能发掘、欣赏他们。
自己犯错时要向孩子认错
家长们做错事情，会不会向孩子道歉呢？很多家长会说，向孩子道歉，那就有损做家长的尊严了。其实不然，自己做错事情，然后向孩子道歉的家长才是真正聪明的家长。一个总是做错事情的家长，如果不承认自己的错误，不向孩子道歉，就会使孩子产生“父母总是出错，却总是认为自己永远正确”的观念。久而久之，对此类父母的教诲，孩子也同样会置之脑后。
其实父母懂得在出错以后，及时向孩子道歉，并不是一件可耻的事情，也不会有损做家长的尊严。因为这样做能够提高孩子分辨是非的能力，使孩子更加理解家长，也更懂得规范自己的言行。
有些家长在孩子闯祸以后，对孩子进行教育。有时候，因为感情冲动会对孩子做出不正确的惩罚。比如，孩子虽然犯了很小的错误，却会对孩子做出很严厉的惩罚。事情过去以后，家长往往会非常后悔。这个时候，家长如果能勇敢且真诚地向孩子道歉，用行为弥补自己的过失，就能引导孩子更好地走自己的路。
有个叫拉蒙的小男孩，小时候非常顽皮，在他13岁那年，他用自己所学的知识造了一门“大炮”，在玩耍的时候，他的这门大炮将邻居家的小朋友给打伤了。小男孩因为这件事情被罚款，当然罚款是父亲缴纳的。他的父亲是一位教授，同时也是当地非常有名的外科医生，儿子闯下了这么大的祸，父亲感到很丢脸，也很生气。除了严厉地斥责儿子以外，父亲还命令孩子不准再去学校上学，在家里闭门思过。
过了一段时间以后，父亲渐渐感觉自己这样的惩罚对儿子来说有些严厉了，而且也有些过分了。孩子闯祸是要管教，但是也不能不让他去上学啊。父亲主动和孩子说：“对不起，拉蒙，我做得不对。对你的惩罚太过严厉了，也有些过分了。你犯了错误，但并不是故意的。我应该告诉你错误的原因，并且提醒你注意，而不应该阻止你去上学。现在，孩子你去学校上学吧，你会有出息的。”
父亲的道歉和教诲让小拉蒙真正认识到了父亲的伟大，当然对自己的错误他也做了深刻的检讨。父亲的态度和教诲让他永记心间，从此以后，他认真学习，再也没有犯过类似的错误。后来这个小男孩成了举世瞩目的神经组织学家，并获得了诺贝尔奖。他就是西班牙的名医拉蒙·依·卡哈。
父母对孩子的教育不应该拘泥于一种模式，父母不应该总是把自己置于高高在上的位置，总是觉得孩子就是孩子，对待孩子就像上级对待下级一样。很多家长认为，如果因为他们的错误向孩子道歉的话，孩子可能会无法无天，其实这完全是一种错误的想法。孩子不会因为你的道歉变得无法无天，相反孩子会慢慢理解你的想法，和你越来越亲近。
张女士和丈夫工作都很忙，在儿子马成放暑假的时候，他们就把孩子送回老家和爷爷奶奶生活。一次，马成在别的孩子的怂恿下，从爷爷的枕头底下拿走了10元钱。在张女士回老家的时候，马成的奶奶把这件事告诉了她。张女士听后非常生气，就狠狠把马成教训了一顿。马成知道自己犯了一个大错误，在妈妈教训完之后，主动跟妈妈说，自己以后再也不会犯这样的错误了。
一段时间以后，张女士再次回到老家看马成，这个时候老人又悄悄地告诉张女士说，马成又偷着拿走了十几元钱。这次，张女士真的非常生气，她把马成叫到身边，严厉地问：“你是不是又偷拿了爷爷奶奶的钱了？”
马成大声地说：“我没有拿过。”
张女士生气地说：“不是你拿的，是谁拿的。难道爷爷还冤枉了你不成？你上次跟我怎么保证的？看来你都忘记了。”说着就要动手打孩子。马成的奶奶赶紧过来把张女士拉住。
马成仍然在大声地说：“我真的没有拿，我真的没有拿。”一边说，一边哭起来。
第二天早晨，马成的爷爷告诉张女士说，钱真的不是马成拿的，是他自己把钱放在别的地方，结果忘记了，以为又是马成把钱拿走了。张女士听完觉得很难过，她知道昨天自己的态度非常恶劣，冤枉了孩子，让孩子缩在一个角落里哭了很长时间，样子极为可怜。想起儿子昨天受了委屈，张女士非常心疼。
她来到马成的床边，拥抱儿子。马成醒过来，不明所以地看着母亲。这时张女士对儿子说：“马成，妈妈是来跟你道歉的。妈妈昨天错怪你了，是爷爷把钱放在一个地方忘记了，妈妈知道钱不是你拿的。爷爷的年纪大了，他也不是故意的，马成能原谅爷爷和妈妈吗？”
马成说：“妈妈，自从我上次拿钱被你批评以后就真的再也没偷拿过爷爷奶奶的钱了，真的。”张女士紧紧地抱着儿子说：“妈妈知道马成是个好孩子，妈妈相信马成。这次是妈妈的错，对不起儿子。”马成听见妈妈的话，抱着母亲开心地笑了起来。
知错能改，善莫大焉，这个道理很多大人都知道。在面对孩子的时候，家长也应该用这个道理来规范自己的行为。
伟大的诗人闻一多先生也是一个勇于向孩子承认错误的人。有一次，闻一多因为心情烦闷出手打了不懂事的小女儿。这个时候，在外边玩的儿子正好看见了这一幕，他来到屋里对闻一多说：“爸爸，你不应该打妹妹。这是你的错，你应该向妹妹道歉。”闻一多没有理会儿子，到书桌前坐了下来。冷静地想了一会儿，他觉得儿子说得很对。于是他叫来儿子，对孩子说：“你说得很对，我本身天天宣传民主，对自己的孩子却这么不民主。爸爸错了，你去把妹妹领过来，我要向妹妹道歉。”
儿子高兴极了，他刚刚还因为父亲不愿意和妹妹道歉而难过。现在父亲伟大、民主的形象又回到了儿子的心中。闻一多先生用自己的实际行动向孩子证明了自己是一个好父亲，这样的道歉无疑加深了孩子对父亲的钦佩之情。
孩子在成长的过程中不会不犯错误，只有不断地犯错误，孩子才会成长。家长可能会因为孩子的这些错误对孩子进行惩罚，错误有大小，惩罚也会有轻重之分。但是有时候，可能会因为心情或是别的因素，家长会对孩子进行过分的惩罚。惩罚过后，有些家长会很后悔，但是因为碍于面子而不会向孩子道歉。这样一来，和孩子之间的误会与矛盾可能就会越积越深，最后导致亲子危机。
对家长来说，孩子是处于劣势的，可以说在家长的面前，孩子是一个弱者。有时家长难免会错怪孩子，误会孩子，如果孩子辩解的话，有很多家长就会以为孩子是在狡辩，这样就会造成孩子申诉无门。而且家长又碍于面子，即使知道自己错怪了孩子，也不会道歉。这样的事情如果一直反复，可能就会造成孩子心理失衡。
其实家长对孩子道歉的方式有很多，并不是非要用口头形式。如家长不好意思直接向孩子道歉的话，可以用写纸条、录音、录像等间接的方法向孩子道歉或是对孩子说，这回爸爸妈妈变成了坏孩子，请你原谅，下不为例。也可以创造一个机会，一起出去游玩，与孩子聊天，并主动、诚恳地道歉。也可以送给孩子一个小小的礼物，并在上面附上一封道歉信。这些方法不但能让家长获得孩子的原谅，提升父母的形象，也能加深亲子关系。
不要去猜测，学会信任孩子
上初中的张翔最近很苦恼，因为他无论和父母说什么事情，父母总会追问他一句：真的假的。这样的追问让他非常郁闷，因为这根本就是父母不信任自己的表现。
张翔的爸爸妈妈之所以这样做，是因为他们觉得像张翔这个年龄的男孩是最容易犯错误的，他们听很多人说，男孩在初中的时候是最容易变坏的，所以不能轻易地相信他们说的话。有一次，张翔去补习物理，晚上九点多钟才回到家里。一进门，张翔的妈妈就开始审问张翔去了哪里，怎么现在才回来。
张翔说：“我去同学家里补习物理去了。”
妈妈说：“真的假的？”
张翔一听见这句话就特别生气，他扭头进了自己的屋里坐在那里不出声。
妈妈虽然看见儿子生气了，但仍然说：“我不是不相信你，但是你这么晚回家，我总得问问原因吧！”
张翔气呼呼地说：“你们什么时候相信过我了，无论我说什么事情，你们总是问我‘真的假的’。你们这样不相信我，让我怎么和你们说话啊！”说完，他就把一个电话号码拿给妈妈说：“这是我一个同学的电话，你可以打电话问问他，看看我是不是今天在那里补习物理来着。”
妈妈没有理会张翔的抱怨，拿起电话询问起来。张翔看见妈妈打电话更加生气了。但是，他什么都没有说，只是默默地回到自己的屋里。
张翔妈妈的做法给他带来的不仅仅是气愤，渐渐地，他们的怀疑心理传染给了张翔，无论父母说什么，张翔的口头语也变成了“真的假的？”
有一次，父亲和张翔说起要在他过暑假的时候带他去旅游，父亲刚刚说完，张翔就问了一句：“真的假的？”
父亲很生气地说：“爸爸什么时候骗过你，你还不相信我？”
张翔说：“虽然我没有犯过什么错误，但是你们不也是一直不相信我吗？”
爸爸说：“那是因为你是小孩子，对一些事情还没有判断能力。我们不是不相信你，是怕你判断错误，做错事。”
张翔说：“但是，如果你们一直不相信我，我也会开始不相信我自己，不但不相信自己，对任何人、任何事情我都会疑心。这样整天疑神疑鬼的，还怎么在学校和同学、老师相处呢？还怎么在家里和你们说话呢？”
爸爸听了张翔的话，觉得儿子说的有些道理。
张翔又接着说：“如果你们能相信我，我就会把这种信任看成是一种责任，为了不辜负你们的信任我会加倍努力的。”
父亲拍着儿子的肩膀说：“儿子，我明白你的意思了。今后我和你妈妈不再怀疑你了。我们相信你。”
从这以后，张翔的父母再也不说“真的假的”这句话了。张翔如果回来的比较晚也会主动和父母说明原因。如果有什么自己不能解决的事情，他也会经常向父母请教。渐渐地，他和父母之间的沟通竟然比以前多起来，张翔和父母成为无话不谈的朋友。父母的信任，赢得了张翔的信任。所以，张翔家的气氛十分和谐融洽。
父母和孩子交流的时候，要相信孩子，父母的信任会让孩子用诚实的心态来面对父母，如果父母一味地怀疑孩子，就可能让孩子产生这样的心理：反正父母也不信任我，即使我说的是真话，他们也不相信我，那么我为什么要和他们说真话呢？如果孩子这样想的话，在和父母交流的时候，就会选择一种让父母容易相信的方式来说出自己的事情，虽然这样的方式并不是孩子的真实想法，甚至有时孩子会为了让父母相信而撒谎。
父母的言行会直接影响孩子，孩子在和同学、朋友沟通的时候，也会受到父母的影响。如果父母不信任自己的孩子，就很可能使孩子和外界的沟通产生障碍。如果父母充分地相信孩子，就会让孩子形成友善、真诚的品格，这样孩子就很容易适应外界的环境，与同学和朋友之间建立友善的关系。如果父母能够相信孩子，就能够和孩子成为无话不谈的朋友。
蒋健期中考试成绩下降，随后，一蹶不振，每天愁容满面。父亲看见了这样的情况就主动找儿子谈话说：“儿子，你这些天看起来情绪不高，是不是遇到了什么事情啊？”
蒋健不想把考试失利的事情告诉父亲，他怕父亲失望，于是就和父亲说：“没有什么事情。”
蒋先生温和地拍着儿子的肩膀说：“别瞒我了，儿子，你自从考试成绩公布以后就一直这样。我也没有问你成绩怎么样，但是看见你的样子就知道，是不是没有考好啊？”
蒋健看见父亲洞悉一切的眼神就只好和父亲说：“我考得不好，比上次退步了很多。”
父亲问：“那么你有没有找到问题出在哪里呢？”
蒋健说：“因为我这次考试之前的复习没有上次努力认真，而且我也没有想到这次的卷子有点难。两个原因加在一起，我的成绩就不太理想了。”
蒋先生笑着对儿子说：“你这样做非常好。你把自己考试失败的原因总结得很到位。儿子，人生总是有失败的，因为有失败才会有成功。这次没有考好，不代表你下次就不能考好了。你知道自己的弱点，犯了错误知道自己错在哪里，就表示你已经开始在向成功迈进了。爸爸相信你下次一定能够考好的。”
蒋健仍然愁眉苦脸地说：“但是，我的排名落后了很多啊。不知道下次还能不能回到原来的名次上。”
蒋先生说：“分数和名次永远不能准确地反映一个学生的真实水平，考试有相当的偶然性和片面性。但是，并不是说考试没有价值，考试是要考察你哪部分知识掌握得扎实，哪部分掌握得不扎实，而这次的考试就说明了你可能有一部分知识没有掌握好。只要你努力把这部分知识掌握好，我相信你还是会上升到以前那个名次的，甚至会考得更好。”
蒋健点了一下头，没有说什么。
蒋先生依然鼓励儿子说：“事实上，这次考试你并不是完全没有成绩的。你的英语考得很好啊，物理和化学的成绩也不错，这些都是值得肯定的。你只要在下次考试的时候，保持这些考得好的分数，再把那些这次没有考好的成绩提高，自然而然就会提升成绩了啊。”
蒋健不好意思地笑了笑，然后跟蒋先生说：“爸爸，你这样信任我吗？”
蒋先生坚定地看着儿子说：“你是爸爸的儿子啊，爸爸当然知道你一直在努力，只是这次没有考好而已。爸爸相信你，这次的失败已经给你带来了很多教训，所以下次你一定能够做得好。”
父亲的信任让蒋健非常感激，他终于走出了失败的阴影。虽然他看见教室墙上的排名表的时候，还会难过，但是他已经开始新一轮的努力了。
期末考试的时候，蒋健的成绩上升了，名次也自然上升了。老师表扬他的时候，他说：“是我爸爸的信任，让我走出了失败的阴影。如果不是他鼓励我、信任我的话，我也不会提高得这样快的。”
孩子在失败了以后，需要有良好的心态去面对失败。如果孩子的成绩一向很好，但是有一次因为多方面的原因没有考好，父母就应该好好地鼓励孩子，跟孩子表达自己的信任之情，让孩子知道，你们理解他没有考好的原因。不要怀疑孩子，因为面对失败的孩子，父母的理解和信任会让孩子获得非常大的动力，也有利于培养孩子良好的心态。
如果在孩子失败的时候，父母猜测说：“你成绩下降，是不是做了什么坏事情，最近没有用心学吧？”这样的质疑会让本来就很沮丧的孩子变得更难过。为了让失败的孩子找到失败的原因，总结教训，应该向孩子传递自己的信任之情。因为得到了父母的信任，孩子会更深刻地总结失败的经验教训，用积极的心态进入下一轮的奋斗当中。
懂得和孩子交流，让孩子说出内心想法
孩子的话也需要家长用心倾听，为了让他可以在以后和别人的交流中更有效地说出重点，父母首先要在孩子的生活中扮演好听众的角色。因为家长必须明白，语言是人类沟通的基石。很多儿童心理学的研究人员在长期研究中发现，孩子说话的主要目的只有两个：一是想要与人分享自己的心情，以证明自己的存在；二是希望通过说话来让别人为自己做些事情，让别人明白自己的某种要求。所以家长要懂得倾听的艺术。
做孩子的忠实听众，既能培养孩子的语言表达能力，又有利于增强孩子与父母之间的情感和心灵的沟通。
温先生的孩子今年上小学五年级，在学校里是个“风云人物”。除了经常参加一些演讲和知识竞赛以外，如果学校里组织歌咏比赛或书法比赛，都要让他的孩子去当主持人。
很多邻居看见他把孩子培养得这样优秀都纷纷来向他取经。温先生说，其实自己和妻子都不是一个喜欢说话的人，也没有在语言方面对女儿进行特殊训练。只是在日常生活中，他们夫妻俩都喜欢做孩子的听众，听孩子说话。
温先生说，在女儿一岁的时候，他便开始给她订阅各种适合婴儿阅读的画报和刊物。随着孩子年龄的增长，他又给孩子订阅适合儿童阅读的杂志。孩子的天性就是爱看花花绿绿的小人书，温先生的女儿也不例外。在孩子看这些书的过程中，温先生渐渐地发现，尽管孩子认识的字不多但记忆力却很强。如果他和妻子给女儿讲故事，女儿听了两遍之后就能复述下来。
温先生的女儿喜欢把父母给她讲的故事背下来，然后讲给幼儿园的小朋友听，而且还把在幼儿园里老师讲的故事记下来，回家讲给自己的父母听。而温先生夫妇无论有多么忙，当女儿兴致勃勃地给他们讲故事的时候，他们总是很认真地听，并不时地问孩子一些问题。比如“这是怎么回事”、“兔子为什么这样说”等，让孩子在记住故事的同时也读懂了故事的含义。而且孩子见父母对她讲的故事很感兴趣，更乐于对父母讲述她在幼儿园里的所见所闻了。
女儿在上小学的时候，温先生又给她买了一些历史丛书。那时，女儿认的字已经不少，基本上可以看懂这些书上面的内容。于是，每个周末吃过晚饭以后，温先生就和妻子坐在沙发上，听女儿给他们讲述历史故事。女儿常常用抑扬顿挫的语调把故事讲得声情并茂。这样的讲述使夫妻俩常常听得入神，以至于每个周末几乎都忘了看电视。就这样，讲述——提高——倾听，长此以往，孩子的语言表达能力得到了提高。
倾听的作用是无限的，懂得和孩子交流的家长，要知道：
（1）不管事情是不是像孩子说的那样或者与孩子所说的意思根本相反，孩子都希望你能更了解并且耐心听他讲完。
（2）紧急状况下倾听孩子说话，可在无形中培养孩子对紧急事件的反应。
（3）倾听是父母与孩子都要掌握的语言技巧，你和孩子要一起学习。
（4）用宽容的心态聆听孩子的想法，及时纠正孩子的错误。
（5）在倾听过程中适时给予孩子赞美，能让孩子受到鼓舞，也能让孩子感受到你对他的爱。
（6）你的耐心倾听对孩子很具影响力，尤其是你对孩子的话做出适当回应时。
在倾听孩子说话时，家长能够将自己所听到的复述出来，就证明你是一个最好的倾听者。接受孩子所表达出来的信息时，要注意时间及内容，这样你才能掌握孩子所要表达的真实想法，以及包含在这些话中的情感和真实度。无论孩子是否希望与你分享他在阅读中的感受或是对你有所要求，你都可以直接地表明自己的感觉。这样可以让你更准确地掌握孩子所说的重点。
很多时候，大部分父母都觉得自己没有足够的耐心、自制力和认同度来倾听孩子的观点，这其实是父母的接受能力与价值观造成的障碍。其实，你不用先为自己加上任何包袱，成功倾听的秘诀在于：你必须注意自己的肢体语言，放松身心。注意自己倾听的态度和倾听的效果，尽量用耐心、关爱和信心去面对与孩子交流这件事，你就可以做得更好一些。
面对孩子的叛逆，很多父母都会摇头叹息说，弄不明白孩子到底在想些什么。孩子的真实想法到底是什么，他为什么都不肯告诉我？很多家长常常这样想。由此可见，家长要和孩子很好地沟通，打开孩子的心门，探一探孩子的内心世界，就要学会和孩子沟通的技巧，这也是为人父母者必修的课题。
很多父母虽然与孩子朝夕相处，却对孩子的想法并不了解。如果你不能很好地了解孩子的想法，就很难有效地引导孩子。而孩子也很难成长为家长所希望的人。
在节假日或者下班的时候，家长可以经常与孩子谈天说笑，这样不但主动地亲近了孩子，还得到了孩子的信任，孩子一旦认为家长是自己最亲近的人，就会毫无顾忌地向父母敞开胸怀。家长在取得孩子的信任以后，要保证信任的质量，不要总是不兑现自己给孩子的承诺。这样孩子才会始终相信你。
让孩子说出内心的想法，最重要的就是要信任孩子。要让孩子知道，你是信任他的。平时以轻松愉快的方式和孩子进行朋友式的谈心与游乐，也可以偶尔和孩子打闹、开玩笑，让家庭充满幽默和温暖的气氛。与孩子说话时，要让孩子学会看着你的眼睛。因为目光的接触本身就是一种交流。家长应当目光亲切，让孩子感觉到你对他的信任，这样孩子说话时就会自然而然地看着你。
5岁的孙亮因为要上幼儿园，就从奶奶身边回到了父母身边生活。一天，妈妈炒了一盘鸡蛋。妈妈把鸡蛋端到桌子上，接着进厨房继续炒别的菜。等妈妈再端菜出来时，发现孙亮已经把鸡蛋吃光了。
妈妈并未责骂他，只对他说：“你为什么不等爸爸妈妈一起吃，就一个人把鸡蛋都吃光了呢？”
孙亮不吭声，坐在一旁默默地哭起来。
妈妈说：“你这孩子是怎么了，妈妈又没训斥你，你为什么要哭？”
孙亮还是哭着不说话。妈妈耐心地问他原因。后来孙亮说，他在奶奶家里住时，吃得越多，奶奶越高兴。如果他多吃点，奶奶还表扬他。奶奶从没有告诉过他，在别人还没吃的时候，不能自己一个人把东西都吃完。
妈妈于是耐心地告诉孙亮，要想做一个懂礼貌的孩子就要知道怎么样谦让别人。随后，妈妈又给他讲了很多关于谦让的故事和道理，孩子听得很认真。自那以后，妈妈发现孙亮再也没有那样做。
无论父母想要改正孩子什么样的习惯和毛病，做交流的时候都应该抱着朋友式的态度，同时又要满怀着父母的慈爱。要改变孩子的态度，家长首先要改变自己的态度，允许孩子发表自己的意见，并让孩子意识到父母是重视自己的意见的。孩子说出了心里话，尽管有时很荒唐，父母也不能取笑，更不可妄加指责。
要想做合格的父母，就必须做到，无论再忙，也得找时间和孩子聊天交流。因为多听孩子的想法，才会对孩子的成长方向做出正确的判断。而且，在倾听孩子的想法的时候，也可以多跟孩子讲道理，引导孩子健康成长。
学做纵向比较，人无完人
大多数父母都喜欢把自己的孩子和别人家的孩子进行比较，比较的结果往往是发现自己的孩子有很多毛病和缺点。这个时候，父母往往会用充满赞叹的口吻对孩子说你看看某某多聪明。随后开始赞扬别人家的孩子，贬低自己的孩子，这是许多父母常犯的一个错误。
家长喜欢用邻居家或者是朋友家表现优秀的孩子与自己的孩子进行比较。父母以为这样就会激起孩子的上进心。比如对自己的孩子说：“你看你朋友的成绩多好”或者是“你看看某某叔叔家的孩子多优秀”。孩子的耳朵里整天充斥着这样的教训，诚然有很多会受到影响，开始奋发努力，但是这样的教育方式往往让家长们产生严重的攀比心理，从而忽略了孩子个性的发展，对孩子的教育也形成了模式化。有很多孩子因为这样的模式化教育而出现了严重的问题。这样的教育会影响孩子的心理健康。有研究显示，在影响孩子心理健康的因素中，家庭环境和父母的教育方式是最重要的。
拿别人的孩子给自己的孩子做榜样或者用别人的孩子和自己的孩子做比较，这样的父母有很多。社会心理学研究者称，比较的方法，对一个人的心理发展通常有两种功能：第一是认识自己；第二是确立目标。人会通过自己与他人的比较来认识自己，寻找到自己的人生目标和努力的方向。
然而在比较的过程中，父母却会抱着不切实际的希望和要求，总是拿着自己孩子的短处和别人孩子的长处进行比较。这样的比较很容易让孩子产生挫败感，让孩子变得没有自信。没有人会愿意承认自己比别人差，孩子也是这样。孩子更希望得到家长的肯定，孩子的进步很重要的一方面是来自于家长的肯定。如果父母总是强调孩子比别人差，就会使孩子经常自我否定，导致孩子在成长中遇到困难就恐慌、退缩，这会对孩子的心理造成伤害。
每个孩子都有着与别人不同的地方，这个孩子的长处可能是别的孩子的短处。为什么总是觉得自己的孩子不如别人的孩子呢？因为大人有一种喜欢攀比的心理，希望自己的孩子能够有更多的方面超过别的孩子。经常进行比较的结果让很多家长感到失望，从而不停地斥责自己的孩子，让孩子变得越来越消极。
晓华与朵朵是同班同学，两个孩子从小一起长大，学习成绩都比较优秀，两位妈妈经常暗地里“攀比女儿”。学校举行期末考试，晓华考了年级第一，朵朵考得却不怎么理想。朵朵妈妈感到心里极不平衡，整天给女儿脸色看，还趁着放假给朵朵报了英语、数学、物理补习班，督促女儿提前学习初三的课程。其间她不断告诫女儿：“朵朵，你必须努力学习，一定要超过晓华！”
从那以后，朵朵苦不堪言，三天两头就要被妈妈劈头盖脸骂一顿。有时候妈妈还不让她吃晚饭，把她关在小卧室里“闭门思过”。然而，朵朵的成绩并没有如妈妈所愿，反倒和晓华越拉越远，个性越来越压抑，甚至有了厌学的念头。
不断的比较，是因为每个家长都有一颗望子成龙、望女成凤的痴心，然而一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。孩子成长的动力来自于自我肯定，以及家长对他们的肯定。而这样的比较会让孩子缺乏自信，可能一生都会由此变得碌碌无为。而且家长不断地拿自己的孩子和别人的孩子进行比较，也会让孩子渐渐失去安全感。
3岁的石晶每天总是听妈妈说自己不如邻居和同事家的小孩聪明、健康、活泼，心里渐渐产生了一种压力，她觉得妈妈可能会随时抛弃自己。在逛街的时候，她总是紧紧地抓住妈妈的手。有一次，妈妈奇怪地问她：“石晶，你怎么把我的手抓得这么紧啊？”
石晶先是不说话，过了一会儿才和妈妈说：“因为我怕你不要我了。”这样的话虽然使妈妈感到有些奇怪，但是并没有引起妈妈的注意。所以，妈妈并没有改掉她喜欢拿石晶和别的孩子比较的习惯。在这样的比较中，石晶渐渐地长大了。在知道妈妈不会扔掉自己的同时，她也在比较中产生了一种疲沓的心理。这就成了妈妈口中的“越长大，越不如人。”
美国学者戴维·刘易斯说过：“不要对孩子说，他比别人差。”父母为孩子寻找一个出类拔萃的榜样，并且让孩子向这个榜样学习，这是正确的教育方法，但是千万不要拿孩子和这个榜样进行比较。这样孩子在向榜样的学习过程中，才会尽心尽意地追赶，努力到极致。在此过程中，家长还应该观察孩子的个性，因为每个孩子都有自己独特的一面，要按照孩子实际的个性发展，不要让孩子成为其他人的复制品。
爱孩子就不要拿孩子和别人进行比较，在孩子成长的过程中，父母应该从内心深处杜绝拿自己的孩子和别人家的孩子比较的想法，父母应该学会全面看问题。比较有两种，一种是横向比，一种是纵向比，不仅要横向地看孩子和别人的差距，更要纵向地看孩子比从前取得了哪些进步。
父母总拿自己孩子的短处来比较别人孩子的长处，其实是忽略了自己孩子的长处，同时也是忽视孩子之间存在的差异。别人家的孩子也有缺点，别人家的孩子也并不一定是天才。自己家的孩子虽然有缺点，但是也有很多优点。家长在比较的时候，应该这样看、这样想。只有不断地肯定孩子的优点，才能真正帮助孩子取长补短。即使孩子脑子笨一些，反应慢一些，也要告诉孩子笨鸟先飞的道理。只要孩子尽力了，即使成绩不优秀，家长也不要责怪孩子。这样的教育才是成功的教育，这样的教育才能使孩子变得更优秀。
时刻注意自己的动作和表情
加拿大、英国和意大利的一些研究人员曾经做过一项测试，测试的对象是一岁到两岁的孩子。让这些孩子和自己的父母在一个房间里玩耍，同时让两个陌生人在房间的另一边交谈。开始的时候，这两个人是用平和的语言交谈，脸部表情也比较平静。渐渐地，两个人交谈的声音开始高起来，脸上出现了愤怒的表情，并且开始挥舞起双臂。
这个时候，研究人员发现，所有的孩子都停止了手中的游戏，开始关注这两个正在激烈争吵的人。在这两个人用正常的语调开始交谈的时候，孩子们几乎都没有关注他们。但是后来争吵的声音以及发怒的表情让孩子受到了惊吓，很多孩子因为这两个人的争吵开始哭泣。
惊恐和害怕是这些孩子哭泣的主要原因，多伦多大学的肯杰斯博士认为，虽然这个年龄段的孩子还不懂得大人为什么要争吵，也不明白他们争吵些什么，但这并不意味着大人激烈的感情流露对孩子就毫无影响。
更何况是正在发怒的父母，瞪着眼、咬着牙、脸部肌肉扭曲，这种样子无疑是孩子害怕的主要原因之一。很多孩子因为在很小的时候，见惯了家长这样的表情，所以在心里留下了阴影。很多家长动不动就发火，不管是为了孩子的事情还是因为家里别的事情，这些习惯性发怒的家长给孩子的影响会是一辈子的。
一个男孩在描述父亲发怒时的情形时说：“爸爸发脾气的时候，简直就是一头狮子，连头发也都竖起来了，我看他的样子，真的非常害怕，总是想找一个地方躲起来。但是，腿就是不听使唤。”
显然，家长发火的样子，给孩子的心里造成了一些阴影。家长偶尔一次发怒或者是失控，可以原谅，但是如果频繁地在孩子面前表现这些失控的表情和动作的话，无疑会影响孩子的行为模式。
王鹏的爸爸妈妈都是大嗓门，而且特别喜欢吵架。王鹏很小的时候，就见识到父母在吵架时候的模样。父母吵架的时候，王鹏就安静地待在自己的屋子里，一遍又一遍地玩魔方。
到了王鹏8岁的时候，父母要离婚了。但是在离婚的那段时间里，父母吵架吵得更凶了，常常在三更半夜的时候，吵得王鹏从梦中惊醒。从门缝里，王鹏看见爸爸皱着眉头在抽烟，而妈妈正在指着爸爸大声吼着什么。妈妈的表情看起来就好像要把爸爸吃掉似的，王鹏吓坏了，躲在自己的衣柜里，瑟瑟发抖。
离了婚的妈妈，带着王鹏。妈妈的脾气本来就不好，又因为离婚，所以对王鹏动不动就发火，指着王鹏的鼻子骂：“你怎么和你爸爸一个德行啊。”
每当这个时候，王鹏就会想起妈妈那天晚上的表情，然后就会瑟缩着蹲在地上，露出十分痛苦的表情。这样次数一多，妈妈不禁有些担心，于是带着王鹏到医院里进行检查。医生的结论是孩子受惊吓过度，所以造成了类似的条件反射，一见到愤怒的表情或者是听见大吼大叫的话，就会出现这样的反应。而且，王鹏的性格变得非常古怪，总是喜欢拿着魔方在黑暗的地方一个人玩。
父母在日常生活中，特别是针对孩子做出的一些动作和表情，都会影响孩子的成长。
寥寥的爸爸和妈妈在生气的时候都会对孩子大打出手。所以，孩子就形成了这样的一种习惯：在和小伙伴玩耍的时候，这个孩子只要一不乐意或者和小朋友有了什么口角，说不到两句，他马上就会把别人揍一顿。
老师说寥寥有暴力倾向，因为他在班里动不动就打人，并且，还把他的这个表现告诉了他的父母。爸爸妈妈并没有认识到这个问题的严重性，回到家里依然又把寥寥打了一顿。父母的行为，没有帮儿子改掉坏习惯，反而让他越来越猖狂。长大了以后，他成了一个到处打架，惹人讨厌的小混混。
大人们以为孩子什么都不懂，其实孩子在和家长交流的过程中，是在不断地观察、认识、学习。俗话说“近朱者赤，近墨者黑”，长期生活在一种过于激烈或愤怒的情绪氛围下，不仅会使孩子感到害怕，而且还会影响他们的行为模式——他们不知道怎样才是正确的与人交往的方式，以为吼叫、发怒就是最佳、最自然的方式。
父母要知道，你们的一个表情、一个眼神、一个动作对孩子的影响都是巨大的，孩子都会去模仿，都会去探究。其实，在和孩子的相处中，父母最应该巧妙地运用肢体语言和面部表情，因为这些如果运用得好，对孩子的教育可以说是事半功倍的。
孩子在做得好的时候，不仅仅需要一句鼓励的话语，有时他们还需要一个拥抱。父母运用身体语言，也能在潜移默化中教育孩子。
游先生的女儿只有5岁，是个很懂事的孩子。在跟着父母外出的时候，她见到邻居都会问好，并且问完以后都会朝父母的脸上看，这个时候，游先生夫妇一般都是微笑地看着女儿，仿佛在对女儿说：“你是个很有礼貌的孩子。”父母的微笑让孩子更加高兴。
在散步的路上，如果小女孩发现垃圾箱旁边有没有丢进去的垃圾，她就会跑过去，把垃圾丢进垃圾桶。这个时候，她又会看着父母脸上的表情，游先生夫妇在这个时候会向女儿竖起大拇指，并且说：“你做得很棒！”
女儿从幼儿园回来，就和游先生夫妇叙述自己在幼儿园一天的生活。如果说到她帮了哪个小朋友，游先生就会拍着女儿的头说：“做得好，以后还要经常帮助小朋友。”有时候，女儿在幼儿园里可能受到了哪个小朋友欺负，在回家以后向父母诉说这件事情的时候，说着说着就哭起来。这个时候，游先生的妻子通常是先拥抱着女儿，等她哭完了，才细细地问明原因，并告诉女儿要和小朋友好好相处，要原谅欺负她的小朋友。
很多次，当游先生去接女儿放学的时候，幼儿园的老师都夸奖女儿在幼儿园的表现非常优秀，跟小朋友们很团结，懂得礼貌谦让，又肯帮助比自己小的孩子。游先生听了很替女儿高兴，同时也觉得自己用对了教育方法。
在和孩子交流的时候，目光和眼神是很重要的交流方式。在与孩子谈话的时候，家长要尽量看着孩子的眼睛，同时也应要求孩子看着自己的眼睛说话，通过这样的训练，不仅能让孩子知道自己对他说话的内容很感兴趣，而且能让孩子了解与别人说话时，注视对方是一种礼貌的行为。在交谈的过程中，要让孩子渐渐地了解严峻的、慈爱的、赞赏的目光的区别，这样孩子就会逐渐意识到自己的行为跟这些目光的关系。这样就避免了罗嗦的说教，让孩子记忆深刻的同时，起到的效果也比说教好。
父母的表情可以说对孩子的影响巨大，父母在微笑，这就表示有赞许、安慰和鼓励的意思；如果父母冷漠、呆板、紧绷着脸，表示的是不满和否定。在家长微笑的时候，孩子就知道自己又做对了一件事情；当家长绷着脸的时候，孩子就会知道自己犯了错误。不过家长需要注意的是，不要在平时表现出喜怒无常的情绪，这样很可能让孩子弄不明白家长的意思，反而会收到不好的效果。
在动作方面，家长点头和拍手，表示赞同；摇头和摆手，表示反对；竖起大拇指，表示赞扬和庆贺；伸出小手指，说明失望和差劲；抚摸孩子的头，亲吻孩子的脸，拍拍孩子的肩，拥抱孩子等，都表示对孩子的爱抚与关怀之情。运用这些可以让孩子更分明地了解家长对自己的爱，同时可以让父母和孩子更好地沟通。
平和的语言才能走进孩子的世界
有些家长在孩子犯错误的时候，喜欢用严厉的语言来呵斥孩子；也有一些家长喜欢在平时说话的时候就用大声呵斥的口吻。这些家长说：“孩子不呵斥不知道害怕，这样做是表示我们的态度。从小就要用严格的态度来对待他们，这样长大了他们才知道什么叫做规矩。”
美国的教育专家对父母的言语给孩子带来的影响进行过调查，研究表明，在日常生活中，如果父母一味地喜欢大声呵斥孩子，会给孩子造成心理障碍。大声呵斥孩子，甚至是骂孩子，会比体罚孩子给他带来的创伤更大。
大声呵斥孩子或者是骂孩子，会让孩子产生压力，心情紧张，同时也会影响孩子大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神方面产生一些不良反应。
刘莎7岁，正在学习小提琴。妈妈在刘莎练习小提琴的时候，经常大声地提醒女儿说：“你的姿势不正确，把姿势摆正确了。”开始的时候，刘莎对妈妈的提醒还会在意，但是长此以往，孩子心里产生了反感。
妈妈见女儿面对自己的提醒无动于衷，就开始大声地数落起女儿来：“你看看你，上课时老师让同学们看老师的正确姿势，你的眼睛却往别处看，结果总是不能正确模仿；学琴的人那么多，可每当外面有人进来，只有你分神扭头去看；说了你多少遍头要抬高，还是坚持不了半分钟就低下去了；很多事情明明能做到可你就是偷懒不做。”
正在练琴的刘莎将小提琴扔到一边，然后也大声地对妈妈说：“你每天和我说话的时候，能不能小一点声音啊。你知不知道你这样的声音已经传染给了我，每次我在学校的时候，都不敢开口说话。同学们都已经送我一个绰号‘高音喇叭’了。你为什么要这样大声说话，我又不是听不见。”
女儿的话让妈妈意识到了自己的问题，原来女儿总是不听自己的劝告，是因为自己大声说话让孩子感到不舒服。
孩子不可能时时刻刻都犯错误，所以家长也不要时时刻刻都用这样类似呵斥的语气和孩子说话。这样的说话方式不但会影响孩子的情绪，同时也会让孩子形成不良习惯。和孩子说话的时候，平和一些总是要比严厉的大声呵斥要强得多。
有一位母亲看见自己4岁的儿子正在往厨房的台子上爬，这个时候她大声地警告孩子说：“别往台子上爬！掉下来摔着你。”儿子回答她说：“没关系，摔不着！”母亲一着急，声音又高了八度：“快下来，摔着就晚了。”儿子回答：“没事儿。”母亲愤怒地说：“你这孩子，你聋了，还是傻了，你再不下来，非摔着不可！”儿子说：“你才傻了呢，不用你管。”母亲生气地说：“你敢说你妈傻，你有没有教养？”儿子说：“你才没有教养呢，是你先说我傻的”。
其实母亲的意图是为了不让儿子爬到那么高的台子上，害怕他不小心摔伤了自己，但是因为声音大、情绪激动，最后变成了责骂孩子，还让孩子也学会了责骂的话。这样不但没有起到警告的效果，反而引起了母子的口角。如果这位母亲能换一种态度，换一种语气，情况就会有所改变了。
比如，她看见儿子正在往台子上爬的时候马上警告他说：“别往台子上爬！掉下来会摔着你。”儿子同样回答她：“没关系，摔不着。”但是如果孩子没有理会自己的警告，母亲可以走近儿子身边，这样一方面能够保护孩子，一方面还可以轻轻地问：“你爬到台子上是要干什么呀？”其实，孩子爬到台子上无非是想满足一下自己的好奇心，母亲这个时候可以满足一下孩子的愿望。孩子爬到台子上以后，母亲可以进一步问：“你都看到了什么呀？”等孩子回答以后，母亲就可以将孩子从台子上抱下来，然后对孩子说明这件事情的危险性，告诉他如果下次再做这样的事情，必须在父母的帮助下才能完成。这样做，不但提高了孩子的警惕性，也达到了教育的目的。
沈女士和丈夫都是北方人，说话大声大气，而且两个人脾气都比较急。有一天，沈女士正在洗衣服的时候，8岁的儿子拿着自己的脏衣服对妈妈说：“衣服脏了，给我洗洗。”口气生硬，而且说得比较大声。
沈女士不禁有些生气地和孩子说：“你是怎么回事，怎么和妈妈用这个口气说话啊！”
儿子无辜地看着母亲说：“爸爸平时就是这样说话的啊，你也是。你们俩对我说话的时候，用的就是这样的态度啊，我声音根本没有你们的声音大。”
沈女士听见儿子的话，不禁有些羞愧。是啊，自己和丈夫就是这样说话的，大声呼喝孩子，对孩子没有一句好言好语。儿子接着说：“妈妈，你知道吗，在学校里，已经没有几个同学喜欢和我玩了，因为我对他们说话的时候也总是喜欢呼来喝去的。后来老师就和我谈话了，今天这样和你说话，是老师给我出的主意。老师告诉我，如果父母再用这样的口气和我说话，就让我用这样的口气来回应你们。老师说，你们一定会反感我这种口气的，所以，也就会改掉自己的毛病了。”
儿子说完，沈女士就对儿子说：“你们老师说得对，儿子，我和你爸爸不应该和你这样说话。以后我们一定改啊，你也要改，和同学说话的时候要心平气和。”
从此以后，一家三口互相提醒。有一次，儿子在写毛笔字的时候，沈女士在一边纠正儿子的写字姿势，纠正了几次以后，沈女士说话的声音又大了起来：“你听没听见我说话？你的写字姿势有问题。”
儿子看着母亲，然后说：“你是怎么了妈妈？你说话又大声了。”
母亲意识到自己的错误，立即向孩子道歉。在互相监督的过程中，儿子和父母之间也渐渐地亲密起来。往常儿子从来不和父母说自己在学校里发生的事情，因为那个时候父母都没有耐心听，或者即使是听了，也会大声地发表自己的意见。这样的态度让孩子非常反感，所以他一般不说学校里的事情。但是，在父母说话的习惯渐渐改掉之后，孩子也渐渐地开始讲述自己身边发生的事情。这样的谈话次数多了，沈女士发现，孩子和他们夫妻俩的距离近了，变得非常亲密。有些问题，即使不追问，孩子也会不停地对父母说。教育孩子也方便多了。
父母要知道，即使是在批评孩子的时候，低声而有力的批评也比高声呵斥效果好得多。越是平和的批评，对孩子的震慑力可能会越大。当然，如果孩子犯了错误，在低声有力地批评孩子的时候，还要有严肃的表情，这样可以告诉孩子父母的态度，以便于孩子纠正自己的错误。
先处理心情，后处理事情
生活中，本来就会有很多烦恼。家长不但要面对复杂的人际关系，还要处理工作和家庭的问题。可以说，心情好的时候是比较少的。但是一旦有了孩子以后，即使心情再不好，也要适度地调整好心情，来面对自己的孩子。
如果父母经常在家里吵架，吵架后带着坏心情来面对孩子，就会让孩子感到恐惧，没有安全感。这样的孩子容易出现古怪的行为。
5岁的妞妞喜欢在父母吵完架以后把电灯开开关关很多次。妞妞的父母都是打工一族，生活压力非常大，但是妞妞并不了解父母面对什么样的困境。父亲一挨老板的批评，回到家里就喜欢把气往妻子的身上发泄。这个时候，作为打工者的妻子，当然也不能忍受丈夫的怒意，所以，两个人说不到几句话，就会吵起来。
他们家租住的房子是一室一厅，夫妻俩吵架，5岁的妞妞根本没有办法避开。而且每当这个时候，小家伙总是睁着眼睛，看着吵架的父母。吵完以后，父亲看见妞妞通常会说一句：“你看看你，我看见你就讨厌。”
父亲以为，幼小的孩子根本听不懂他的话，其实他错了。妞妞已经从爸爸的话语、动作和神态里读出了爸爸对自己讨厌的信号。所以，从很小的时候，妞妞就非常安静。在6岁的时候，妞妞被父母送到了全托幼儿园，只有星期六和星期天会在家里。
在家里睡觉的时候，妞妞总是喜欢把电灯开开关关很多次，有时候父亲会大声地对她说：“不要再开关电灯了，否则就把你送回幼儿园。”
每当这个时候，妞妞就会更加起劲地开关灯。妈妈拉住女儿的手问道：“妞妞，你想回到幼儿园是吗？”
妞妞停止手里的动作，向妈妈点点头，然后又继续这个动作。
妞妞的父母向幼儿园的老师询问女儿在学校时的情况，老师说，这个孩子在学校里非常安静，晚上睡觉的时候也很老实，根本没有这样的习惯。父母疑惑了，为什么在学校里没有任何异常表现的孩子，会在家里出现这样的情况呢？
父母在情绪不好的时候训斥孩子，给孩子造成的伤害一生都难以磨灭。
小学三年级的时候，黎皓的爸爸妈妈就离婚了。有些父母在孩子很小的时候，不会把离婚的消息告诉孩子，但是黎皓的父母没有对他隐瞒事情的真相。相反，在离婚的当天，黎皓的妈妈就对他说：“我现在终于解脱了。”年幼的黎皓虽然不知道母亲话中包含着什么样的意思，但是他感到有些难过。
黎皓的母亲本来脾气就不怎么好，离婚了以后，脾气变得更坏了。常常在吃饭的时候，因为黎皓握筷子的姿势不正确，妈妈都会发一顿火：“你和你爸爸一个毛病，怎么都是这副德行。要知道你屡教不改的话，当初我让你爸爸带着你好了，一点也不知道给我省心，我每天工作这么累，你看不见吗？”
对于妈妈的态度，黎皓一直保持沉默，吃完饭回到自己的屋里，关着门就开始在墙上画画。妈妈一看见黎皓在墙上画画就生气，有一次，她竟然夺过黎皓的画笔，一下子把画笔扔出墙外，然后对孩子说：“我以后再看见你这样在墙上画画的话，我就把你扔了，不再管你了。”
但是，黎皓根本没有听妈妈说话，只要妈妈一发脾气，他就会在墙上画画。不管妈妈怎么说，他都不听，也不理。黎皓的异常举动不仅出现在家里，在学校里，他也喜欢拿着画笔四处乱画。即使老师劝阻，黎皓也不听。老师只好把他的这个情况和他母亲说明，老师建议母亲带着黎皓去医院里检查一下。
医院的检查结果表明，黎皓患了自闭症。医生在给黎皓检查的时候，问黎皓：“你为什么喜欢在墙上画画儿？”
开始的时候黎皓并不说话，医生紧接着用温柔的声音又问了一次，接着又给黎皓看了几张图片。妈妈对医生说：“我怎么问他，他都不说话。”
医生严肃地对黎皓的妈妈说：“您还有您的先生可能常常对孩子发脾气，使孩子长期生活在一种压抑的环境下，情绪好的时候，你们对孩子呵护备至，但是情绪坏的时候，又都会拿孩子来撒气，这使孩子患上了自闭症。”
父母应该注意在日常生活中对孩子关心、关注。即使工作再忙，受再大的委屈，也不要把坏情绪带给孩子。如果父母在心情不好的时候批评孩子或是责怪孩子，就容易说出一些偏激的话。而这些话对孩子的伤害是非常深的，很多有怪异行为的孩子，或多或少都受到了这种教育的影响。
有些家长还喜欢忽冷忽热地关心孩子，心情好的时候，对孩子关怀备至，心情差的时候，对孩子侮辱甚至是打骂。这种行为不但影响了自己在孩子心中的形象，而且对孩子的身心健康也产生了不利影响。
父母在心情不好的时候，打骂或者是责怪孩子，会造成孩子的心情不稳定。本来孩子的心情就容易受外界因素的干扰，父母的坏心情会让孩子变得更加敏感和脆弱。
父母心情不好的时候，看孩子做什么事情，都会觉得不顺眼。这个时候即使孩子做对了，或者是根本没有任何举动，父母都可能会大声地训斥孩子一顿。父母这样对待孩子，会让孩子的性格变得优柔寡断。尤其在面对父母的时候，他们更加不知道自己怎么做才是正确的。
父母在情绪坏的时候批评孩子，还会使孩子产生不安全感。尤其是忽冷忽热地对待孩子，让孩子莫名其妙、不知所措的同时，也觉得大人行为古怪，不值得信任。这样就容易造成孩子和父母的疏离。不仅和父母疏离，还会疏离其他人。这样的话，孩子易形成孤僻、清高、不合群的性格。
作为家长，不管自己的心情是好是坏，都要一如既往地对待孩子，给孩子正确的指导，正常的关心，让孩子觉得父母永远值得他们依靠，永远关心自己。有了稳定感、安全感，孩子就会对父母产生信赖感，也会和父母进行亲密的交流和沟通，这样的话，孩子才会健康地成长。
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