不要过度关注自己的孩子
很多父母不理解一件事情，就是自己把所有的爱、所有的心思都花费在孩子身上，孩子不懂得自己的苦心，不领自己的情，而且还嫌自己罗嗦，嫌自己麻烦。现在有很多全职妈妈，每天除了在家里做家务以外，就是管孩子。
孩子吃什么最有营养，什么食物对孩子的记忆力好，能让孩子变得更聪明；孩子报什么补习班好；孩子交什么样的朋友，什么样的朋友才能促进孩子学习和进步等，每天要考虑的事情很多，尤其是一些全职妈妈，把事情考虑得非常仔细，然后再一一在孩子身上实践。
对妈妈来说，这样对待孩子是爱孩子的一种表现。但是，这种爱却成为孩子的压力和负担，很多孩子在这种爱的压力下感到窒息。甚至有些孩子，为了能够让妈妈不再这样爱自己，变得叛逆，行为怪异。
正在念高中的田帅说：“我就是掉一根头发，我妈都要唠叨半天。她说黑芝麻糊对头发好，让我每天喝。我最讨厌的就是喝黑芝麻糊了，但是，妈妈每天都逼着我喝。”说话的时候简直有一种咬牙切齿的感觉。
田帅的说法并不夸张，他的很多同学都知道他有一个很厉害的妈妈。田帅的爸爸是个外企经理，平时工作比较忙，出差的时间较多，不怎么在家里。平时他们家里就是田帅和母亲。田帅很聪明，学习成绩也非常好，但是，就是没有朋友。
其实他的性格并不孤僻，在学校里是个很热情的孩子，喜欢帮助同学。如果有同学就学习的问题向他请教，他一定会耐心地给同学讲解。但是，这些和同学之间的交往也只是局限于学校里。课余时间，田帅根本就没有机会和同学交往。
田帅记得自己刚上高中的时候，有很多同学都打电话到他们家里，邀请他出去玩或者是向他请教一些问题。如果是田帅接电话，往往都不会拒绝同学。但是，如果是妈妈接电话，往往都会回绝同学。“田帅正在看书，没有时间出去玩”是妈妈最常用的借口，后来妈妈干脆不让田帅接电话了，原因就是田帅有一次和同学一起打篮球的时候，把手臂给弄伤了。从此以后，妈妈就不准田帅出去玩篮球。她说：“帅帅，篮球那个运动太危险了，你看你上次弄伤了手，耽误学习不说，妈妈多心疼啊。”
妈妈还不让他在外面吃东西，说是不卫生。连矿泉水也不让他喝，说不干净。平时上学的时候，田帅都带着一个保温瓶，瓶里是妈妈给装好的白开水。他如果在自己的房间里学习3个小时的话，妈妈最起码要进来6趟，一会儿给他送杯水，一会儿又给他削个苹果，一会儿问问他饿不饿，要不要吃点东西。田帅知道，这都是妈妈爱自己的表现，所以不忍心拒绝妈妈的好意，尽管有时候他非常烦。
刚上高中时，田帅为了不生活在妈妈这种爱的低气压下，他选择了住校。但是，每天中午妈妈都会到学校里来给他送饭，无论刮风下雨。妈妈说：“帅帅，学校的饭菜不干净，妈妈以后每天来给你送饭。”虽然说家里离学校不远，但是田帅还是不愿意看见妈妈每天这样辛苦地往学校跑。为了妈妈，田帅还是搬回家住了。
田帅以为这样做，妈妈会觉得自己懂事了，对自己不再过度关注。但是他完全错了。妈妈不知道从什么地方听说，田帅他们这个时期的男孩子要加紧看管，如果一不留神的话，就有可能因为早恋或者打电脑游戏而耽误学习。妈妈开始每天早上送田帅上学，晚自习无论刮风下雨都会在学校门口等着田帅。
很多同学对田帅说：“你妈妈真是一条龙服务，从头到脚什么都管你。”其实不仅是自己管，妈妈还拜托学校的老师管，请老师吃饭，让老师照看田帅，如果有什么问题也好及时沟通解决。
田帅对妈妈的关注越来越反感了。有一次，学校要举行一次关键的考试，如果考得好，可以分到甲班。因为甲班的老师都是学校教学质量最好的老师，高考经验丰富，分到这个班级的学生高考一般都是十拿九稳。
为了能让田帅进甲班，妈妈对这次考试格外重视。在这段时间里，田帅即使是咳嗽一声，妈妈也要带他去医院检查半天，生怕他因为生病耽误了考试。对于妈妈的这种做法，田帅简直厌烦透了，再加上考试的压力，使他觉得自己透不过气来。
终于有一天，妈妈问田帅：“考试准备得怎么样了，是不是一定能考好，一定能进入甲班啊？”
田帅对妈妈说：“我不参加这次考试了，也不去学校上学了，每天就待在家里，您就看着我吧。请家教老师来教我也可以，省得我给您汇报学校里的事情。”
妈妈以为儿子是说着玩的，但是田帅真的不去学校了。老师也打电话来询问原因。无奈之下，妈妈只好去请教专家，教育专家告诉她，正是因为她的过度关注，才引起了孩子行为的反弹。如果要调整孩子的态度，最好的方法就是家长先放下自己的过分关注。
家长爱护孩子，关心孩子，对孩子关注也是应该的。在孩子年纪还小的时候，家长关注孩子是因为孩子需要被关注，孩子什么都不懂，没有任何经验，家长的关注可以帮助他排解生活和学习上遇到的各种困难。即使是这样，关注还是要有限度。对年纪小的孩子尚且如此，更不要说年纪大的孩子了。尤其是已经有了自己想法的孩子，或者是进入青春期的孩子，家长过度的关注会让这些孩子感到厌烦，产生逆反心理。
无论做什么事情都要适度，对孩子的关注更是如此。过度关注孩子的父母，把全副精神都投入到孩子身上的父母，对孩子的教育也必然是失败的。因为教育方法本身不健康，所以孩子也不可能成才、成功。
面对孩子，家长要化解自己的焦虑情绪
对成人来说，有焦虑情绪是一件很正常的事情。父母产生焦虑情绪的原因，一般都是因为工作压力过大。美国的一项研究显示，父母如果不小心把焦虑情绪传染给孩子，就有造成孩子生病的危险。
梁女士人到中年，上有老下有小，因为结婚晚的缘故，孩子刚刚才上小学五年级。作为一家企业的营销代表，梁女士的工作压力很大，因为每个月都有一定的销售业绩要完成，如果不能按时完成就会扣除基本工资的一半。
这几个星期，梁女士又听到公司里传裁员的事情。这样的坏消息让梁女士分外的揪心，因为单位里大多数销售员都比她年轻，而且没有家庭和孩子的负担，可以经常出差。每当这个时候，梁女士就觉得家和孩子成了自己的负担。现在，很可能因为这个原因，自己会被列入裁员的范围内。
梁女士上小学五年级的儿子莫雷并不知道母亲所面临的困境，他在母亲接他放学的时候，照样说出了自己诸多的要求。“妈妈，我们学校明天要开家长会了。”“妈妈，我想要买一双运动鞋。”“妈妈，星期天的时候我想吃肯德基。”儿子的话，让梁女士本来就烦闷的心情更加烦闷了。她骑着电动车，头也没回，冷冷地对儿子说：“有事情回家再说。”
孩子虽然小，但也已经意识到母亲不高兴了，所以回到家的时候，再也没有提任何要求。吃完晚饭的时候，孩子才怯怯地说：“妈妈，明天家长会，你能去吗？”
梁女士边收拾边说：“你们学校也真是的，明天也不是星期天，开什么家长会啊！以为家长都不忙啊！”
儿子站在那里不说话，默默地等着母亲的回答。梁女士继续说：“你爸爸整天忙啊忙的，家里什么事情也不管，不知道还要他这个人做什么。”
这个时候，儿子慢慢地转身，回到了自己的屋子里，拿起作业静静地做了起来。不一会儿，梁女士来到儿子的屋里说：“明天的家长会我去。”儿子悄悄地叹了一口气。
在家长会上，老师对梁女士反映了儿子的学习情况和表现。老师说儿子的小测验比上次有所退步，上课的时候，思想有些不集中等，希望家长能帮助孩子调节一下。
梁女士回到家里，心情更加烦闷。待儿子放学回家，她就黑着脸问孩子：“你成绩怎么下降了，为什么在课堂上开小差？”
孩子站在那里，也不说话。看见儿子沉默，梁女士更加生气，索性把儿子拉坐在一张椅子上，然后大声地说：“你快点说啊，不要以为你现在这样我就不知道了。每天跟我提出那么多要求，我都满足你。但是，你看看你，你做了什么，学习不好好学，还在课堂上开小差。你以为你们学校的学费便宜啊，每年给你交那么多学费，就是为了让你在课堂上开小差的？你怎么一点也不体谅我们大人？”
孩子没有哭，静静地坐在椅子上，等梁女士说完，孩子忽然说：“妈妈，你们大人为什么一不高兴就爱拿我们孩子出气？”
儿子的话让梁女士震惊了，“您昨天就不高兴了，是不是因为我要买旅游鞋的事情，如果是那样的话，我暂时不买了。”
梁女士只顾着发泄自己的焦虑情绪，没有发现儿子已经将她的心情全看在眼里。孩子有一颗敏感的心，大人的言行、脸色他们都知道表达了什么意思。
睡觉以前，梁女士来到儿子的房间里和儿子道歉：“对不起，儿子，妈妈不好，不应该冲你发火。你是怎么知道妈妈心情不好的？”
儿子想了想然后说：“我在班里有一个朋友，他就是父母的出气筒，父母一不高兴就会冲他发火。每次父母发火，他都会生病，经常还会发高烧。他常常和我说他父母发火的样子，还有发火的原因。所以，我知道。”
梁女士抱着儿子，笑呵呵地说：“小家伙，你真的长大了。以后，妈妈保证，不会再对你发火了。不过你也要好好学习，不要在课堂上开小差了，知道吗？旅游鞋，妈妈还是会给你买的。”
儿子也笑起来，说：“谢谢妈妈，我一定会认真听课，不再开小差了。”
没有几个家长可以永远冷静地对孩子，尤其是在面临很多压力的时候，人难免要找一个发泄口。孩子可能在这个时候就会充当这个发泄口的角色。不管孩子知不知道，愿意不愿意，家长都把自己的怒火发泄到孩子身上，孩子可能会在此时因受到惊吓和打骂而生病。
所以，专家提醒家长们，如果自己的情绪不好，工作压力过大的话，首先应该在每天下班以前，提前半小时做一定的调整。回家以后，要把这些工作上的烦恼统统忘掉，把公文包或者是文件放在一个自己看不见的地方。
其次，如果工作的烦恼实在无法抛开的话，在回家以后试着把自己关到房间里独处一会儿，告诉妻子和孩子或者是丈夫和孩子，暂时不要打扰自己。这样也有利于缓解情绪，调整状态。
再次，可以在进家门面对孩子的时候，做几个深呼吸调整自己的情绪。深呼吸对身体非常有好处，同时也可以缓解情绪。
最后，不妨想一些愉快的事情，或者看一些幽默的东西。“生活还是有美好一面的”、“困难总是会过去的”、“希望总是在前面等着自己”……用这样积极的话安慰和鼓励自己，也可以调节焦虑的情绪。
情绪在父母和孩子的关系中扮演着重要的角色，父母和孩子良好关系的建立，就是要以良好的情绪作为基础。在这里，父母的情绪起着主导作用。父母在孩子面前永远笑呵呵的，维持良好的情绪，孩子也会变得活泼开朗。反之，如果父母整天绷着脸，一副生气焦虑的表情，孩子就会变得内向、忧郁、沉默寡言。所以，要想调整孩子的一些不良习惯，家长首先要调整好自己的情绪，只有这样，孩子才能健康快乐地成长。
家长的负罪感会导致孩子走错路
随着社会的发展，离婚率也渐渐产生了变化。根据某报的报道，从1976年到2006年，全国以离婚对数与结婚对数之比来计算的离婚率，已从4。7%上升到20%；而上海同期则从5%上升到29%；北京、天津、广州等大城市也有大幅的增加。
随着离婚率不断攀升，青少年的犯罪率也在不断地攀升。父母离婚对孩子的影响和伤害不可谓不严重。父母离婚，给孩子心里留下的阴影会影响孩子的人生观和价值观。
其实，父母也知道离婚给孩子带来的诸多伤害。所以，很多已经离婚的家长或者是正准备离婚的家长，在心里会对孩子产生严重的负罪感。这些家长觉得自己在情感上亏欠了孩子，所以在物质上要给孩子补偿。
胡女士和丈夫离婚的时候，她的儿子刚刚上小学五年级。胡女士和丈夫为了保护孩子，在丈夫搬离现在的住处以后，对儿子谎称是父亲要到外地出差一年。他们想等到儿子考上重点中学的时候，再和儿子说。
胡女士的儿子平时学习成绩很优异，所以考上重点中学也是意料之中的事情。正当胡女士准备给儿子庆祝的时候，儿子却从邻居孩子的口中得知了自己父母离婚的消息。离婚和欺骗对一个少年来说算得上是双重打击，当孩子沉着脸回到家里的时候，胡女士并不知道发生了什么事。
吃饭的时候，儿子问胡女士：“您和爸爸离婚了是吗？”
闻听此言，胡女士呆住了。她勉强笑道：“这件事情，本来我和你爸爸不准备瞒你，但是害怕影响你的考试，所以就一直没对你说。儿子，妈妈给你道歉，对不起。”
孩子看着胡女士，然后恨恨地说道：“你们都离婚了，我考上重点中学还有什么意思。即使我成绩再好，我也和别人不一样了，别人都有一个完整的家，我的家已经没有了。”
儿子的话让胡女士格外伤心，她觉得自己和丈夫在这个世界上唯一对不起的就是孩子。胡女士安慰儿子说：“儿子，你只要好好读书，你有什么愿望，妈妈都满足你。妈妈对不起你，但是妈妈也没有办法。”
儿子对母亲说：“你说的，只要我好好读书，你什么愿望都满足我。”
胡女士点点头，表示自己一定会信守承诺。
儿子果然没有给胡女士丢脸，初中三年，学习成绩一直都非常优异，而且，在学校的表现也很突出。因为开家长会的时候，都是胡女士参加，很多同学都和这个孩子打听说：“怎么总是你妈妈来参加家长会，你爸爸为什么不来啊？”
每当这个时候，孩子总是回答说：“因为我爸爸在国外工作，所以没有时间来参加家长会。”
但是，有的同学早已经知道，这个孩子的父母离婚了。他们都说：“你在撒谎，你爸爸妈妈早已经离婚了。”孩子就这样和同学发生了冲突，打斗了起来。老师只好把胡女士叫到学校，询问情况。
这只是一次小小的风波而已，在孩子顺利考上重点高中以后，他对胡女士说：“您曾经答应过我，如果我学习好的话，您就会满足我任何愿望。现在，我希望你和爸爸能够复婚，我不希望在我上高中的时候，再因为你们离婚的事情和别人打架。”
这个要求实在让胡女士感到痛苦，因为在儿子没有考上高中之前，孩子的父亲已经再婚了，而且胡女士在离婚的时候就没有打算再复婚。但凡有一点复婚的心思，那个时候也不会离婚了。显然，儿子的这个要求，胡女士没有办法达到。
没有办法复婚的胡女士对儿子的负罪感更加深重。自从胡女士告知儿子自己和他爸爸无法复婚以后，就感觉到儿子好像变了个人似的。老师经常和胡女士反映，孩子每天在课堂上不听课，要么睡觉，要么看闲书。即使老师指出了他的错误，他也不改正。
对于孩子的表现，胡女士没有办法批评，只能好言劝说。因为在胡女士看来，孩子之所以会变成这个样子，就是因为自己没有和丈夫复婚造成的。但对于母亲的劝告，儿子根本没有反应，还是那样我行我素。
孩子从不听课，然后演变成逃学，整天泡在网吧里。儿子对自己这样的行为的解释是：“既然父母都可以不顾我的感受，做自己的选择，那么我为什么要顾及他们的感受。”
儿子从一个优秀的学生变成一个整天逃课、泡网吧、无所事事的人，这中间的变化不能不说是受到父母离婚的影响。诚然，父母的离婚会给孩子造成难以挽回的伤害，但是有一点父母要清楚，就是大人离婚是一个既定的事实，既然是事实就要告诉孩子勇敢承受，不能一味地用负罪感来纵容孩子。
生活中有很多这样的情况，孩子人生道路并不是不能走好，而是因为离婚父母的负罪感让孩子认为这是一个毁灭性的灾难，父母不在一起，自己的人生路也没有必要走下去了。
在大人没有离婚之前，就应该告诉孩子：每个人都有自己的人生，父母的人生并不能代表孩子的人生。让孩子提早对人生和独立有一个深刻的认识，孩子越独立、越坚强，父母离婚对他们的影响也就越小。在离婚之后，家长的负罪感不应该太重。因为，严重的负罪感其实也是对孩子一种逆向的宠爱，负罪感严重的父母，会让孩子变得骄纵、任性。离婚的父母要这样想：即使离婚了，也要让孩子健康地成长。在这个过程中，父母应该努力教会孩子坚强地面对，这样才有助于孩子的成长。
不要干涉太多，给孩子成长的空间
父母在教育孩子的过程中，常常会忘记一句话：“生命的价值在于选择。”因为父母总是习惯性地替孩子选择，替孩子做决定。父母常常会以为，自己给孩子做出的选择是不会错的，是有利于孩子未来的发展的。
然而，父母不知道的是，你们的选择做得越多，对孩子的危害就会越大。在孩子没有自主意识之前，父母什么都替孩子选择好，孩子只要去做就可以了。然而，在孩子有了自主意识之后，因为对父母的选择已经厌烦了，如果父母再替孩子做出选择，孩子就会用行动表达自己的厌烦情绪，这也就是父母常常说的叛逆。
还有一种可能就是，父母什么都给孩子选择好了，孩子只要做就可以了。在这样的训练和熏陶下，孩子渐渐地变得没有主动性，没有自主意识。如果孩子的自信心受到打击，自我评价就会降低，容易产生依赖性以及消极心理。并且随着孩子年龄的增加，这些心理会越来越强烈。
如果想要孩子有独立自主性，就要在孩子成长的时候不做过多的干涉，要给孩子自由选择的机会，让孩子自己做决定。当然，这样的放手和不干涉并不是绝对的，家长始终要在孩子的左右做指导。在孩子做选择的时候，必须告诉孩子底线在哪里，怎么做这件事情就变成了坏事。
有研究表明，一个懂得自己做主的孩子，比不会做选择的孩子更加独立和坚强。所以，在孩子成长的过程中，父母要懂得适当放手。
曾先生的女儿曾乐在上小学之前都是和爷爷奶奶生活在一起的，爷爷奶奶对曾乐疼爱有加，呵护备至。平日里他们舍不得曾乐吃一点苦，无论是穿衣还是吃饭都不让曾乐自己动手。奶奶的口头禅就是：“曾乐这个不能做。”“曾乐，那个不能吃。”
6岁的时候，因为要上学，曾乐回到了父母的身边。在女儿回到自己身边一个星期以后，曾先生夫妇就发现女儿身上的毛病一大堆。早上起床的时候，一定要等妈妈去给她穿衣服，否则就不起来；吃饭的时候，一定要妈妈喂，否则就不吃；曾乐还不愿意和外面的小朋友接触，看着小朋友在滑梯上面玩，就撅着嘴说：“妈妈，你看他们多脏啊。”
除此之外，曾乐还喜欢什么事情都让妈妈帮自己弄。“妈妈，我要看动画片。”妈妈在一边正忙着，于是对曾乐说：“你自己去打开电视机，然后就可以看了。”
曾乐怯怯地对妈妈说：“妈妈，我会被电着的。奶奶从来不让我自己开电视机，说那上面有电。”
妈妈微笑着和曾乐说：“没关系，咱们家里的电视机很安全。你不随便碰插销就可以了。”
过了5分钟，妈妈看见女儿还坐在电视机前面发呆。“你帮我开吧，妈妈。”曾乐恳求道。妈妈叹息着，帮助女儿把电视机打开了。
曾先生回家的时候，妻子把这件事情告诉了他。曾先生觉得，曾乐的这些习惯是在爷爷奶奶身边养成的。于是他对妻子说：“以后，凡是她力所能及的事情，都要让她自己做。”
早晨上学的时候，妈妈也不再帮曾乐穿衣服了，而是站在一边指导。开始的时候曾乐没少哭过，因为她根本不知道怎么穿，还由于穿衣服慢而经常迟到，被其他小朋友嘲笑。但是，渐渐地，她能够熟练地穿衣服了。吃饭也是这样，而且能够自己收拾玩具、自己整理书包。
上学一年以后，曾乐已经完全可以做自己力所能及的事情了，不再什么事情都问爸爸妈妈，能自己做的也绝不用父母帮忙。曾乐不但可以独立自主，而且变得懂事乖巧了。
著名的教育家陈鹤琴先生曾指出：“凡是孩子自己能做的，应该让他自己去做；凡是孩子自己能够想的，应该让他自己想。”在孩子成长的过程中，父母要懂得放开双手，只有这样，才能知道孩子是有潜力的人。这样做的父母常常会发现，孩子其实是可以做到很多家长看起来不可能做的事情的。
培养孩子，父母首先要明确的问题就是，孩子是一个独立的个体，而且总是要离开父母，独立面对生活。如果父母什么都帮孩子做决定，什么都替孩子选择，或者干脆束缚孩子的发言权，捆住孩子的手脚和思想，这样的后果无疑是非常严重的。父母培养孩子，就是要让孩子敢说、敢想、敢做，而不是一味地顺从父母。
父母要让孩子有独立的成长空间，让孩子有独立的个性，就应该做到：
首先，父母要懂得尊重孩子的意愿
有了自己独立意识的孩子，父母就应该把他们看成是家里平等的一员。尊重孩子在家里的地位，涉及孩子的事情，父母都应该听取并尊重孩子自己的意见。如果父母有异议，也要用商量的口吻和孩子说话。在孩子正在说话的时候，父母不要随意打断，也不要随意反驳或者评价孩子的观点。
其次，要给孩子一个独立的空间
无论居住条件如何，应该给孩子设置一个装玩具或者其他用品的地方。让他们在这个空间里自己做决定，玩具应该怎么摆放，要怎样整理，怎样打扫。这些事情，都要让孩子自觉地认识到，才有利于孩子独立自主性格的养成。
再次，孩子在遇到困难或冲突的时候，让他们自己想办法解决
在孩子成长的过程中，难免会面临一些困难。即使是家庭富裕的孩子，父母也要想办法为其设立一些困难，诸如参加艰苦的求生夏令营等。在面对困难，不得不解决它们，而家长又不在身边的时候，孩子就会自己想办法解决这些困难。而这些事情最终的结果，会让孩子在以后的成长中，遇到困难能沉着冷静地面对。
孩子必须有伙伴，伙伴之间吵架或打架也属于平常的事情。如果孩子和伙伴之间有了一些冲突和矛盾，家长要让他们想办法解决，可以给孩子做适当的分析，但是绝对不能代替他们去道歉。
最后，给孩子一些权利，让他们自己选择
父母在孩子还没有完全学会走路的时候，要扶着他们走一段时间。但是，一旦孩子学会了走路，也就相当于有了选择的权利。他们的兴趣是什么，朝什么方向走，只有孩子自己最了解。所以，有时家长只能提些参考意见，把选择权和决定权给孩子，才能让孩子更好地成长。
做一个循循善诱的引导者
很多父母在孩子面前扮演的不是引导者而是指导者的角色。指导和引导这两个词的差异是非常大的，如果父母是一个指导者，就会给孩子不断地下指令，要孩子做这个做那个，强迫孩子按照自己的意愿行事。而作为引导者的父母，则会以开放式的态度聆听孩子的心声，体会孩子的需要，鼓励孩子说出内心的感受，并且以平等的态度去思考孩子的想法。在教育孩子的过程中，父母更应该扮演引导者的角色，而不是指导者。
陆女士自儿子3岁的时候，就开始了对他的引导训练。因为陆女士夫妻俩的工作都比较忙，所以3岁的儿子就要被送到幼儿园去。开始上幼儿园的时候，儿子把妈妈给他买的小书包弄得乱七八糟的，时不时还装上一些脏兮兮的东西，为此，陆女士开始训练孩子整理书包。
她自己先做一遍，然后再让儿子做。孩子做得不好，因为他不能马上记住妈妈在书包的什么地方，放上些什么东西。但是陆女士很有耐心，并不训斥儿子。每次孩子放学回到家里，第一件事情就是把书包里的东西通通拿出来，开始整理。几个星期以后，孩子开始渐渐地有了头绪。书包里的东西开始慢慢变得整洁有序。
陆女士在帮助儿子整理书包的时候，经常和儿子说的话就是：“看，妈妈做一遍。”儿子学不会，陆女士就说：“想想妈妈刚才是怎么做的？妈妈在做的时候说了什么？”
这样不断地给儿子提示，不断地引导孩子，最终使孩子成功地完成了书包的整理工作。除了书包的整理工作以外，陆女士还引导儿子自己整理玩具和房间。在儿子上幼儿园大班的时候，他已经能够把自己的房间收拾得井井有条，玩具也摆放得十分整齐。
其实，做这些事情不但对生活习惯有益，而且对学习更有意。幼儿园的老师曾经和陆女士说过，她儿子的作业本是小朋友中最整洁的。儿子从来不在作业本上乱涂乱画，所以作业本即使快要用完了，仍然很新。
父母引导成功，孩子就会有很好的生活习惯。而这些从小就养成了良好生活习惯的孩子，在以后的学习和工作中必定会受益无穷。父母不但要在生活习惯上做一个良好的引导者，在孩子犯错误的时候，父母更要扮演好引导者的角色。
犯错在孩子成长的过程中是避免不了的，有些家长看见孩子的错误，最喜欢做的一件事情就是呵斥和指责。比如看见孩子作业本上的错误，家长往往会说：“这道题这么简单你也把它做错了，你是怎么听课的，怎么学的？”
其实，这样的呵斥并不能解决问题。孩子也不知道这道题为什么会做错，错误的原因究竟在哪里。聪明的家长一般在遇到这些问题的时候，常常会引导孩子说：“这道题并不难，你做错了，这是为什么呢？”如果孩子没有回答，家长应该继续问：“老师上课的时候，你没有听懂吗？”如果孩子摇头表示否定，家长可以继续问：“那么是你太粗心了吗？”如果孩子沉默或是点头，说明在家长的引导下，他已经认识到了自己的错误。这个时候再耐心一点和孩子说：“下次再遇到这个题目的时候就知道怎么做了，而且也不会再犯粗心的毛病了。”
家长这样循循善诱的引导，对于孩子改正错误非常有益。如果一味地呵斥孩子，孩子不但不会认识到自己的错误，而且下次可能还会犯类似的错误。在学习中，孩子难免会遇到这样的错误或那样的困难。在这种情况下，父母最应该做的就是要帮助孩子，引导孩子战胜困难，改正错误。
马先生的女儿上小学二年级，上数学课的时候接触到了珠算，但是孩子不会使用算盘。女儿要求爸爸教她，这个时候，马先生告诉女儿说：“老师教给你们用算盘的方法了吗？”
女儿点点头，马先生又问：“你都记得这些方法吗？”
女儿从书包里拿出了在课堂上做的笔记，马先生对女儿说：“你把这个笔记仔细看过吗？”
女儿又摇摇头，马先生说：“乖孩子，你把这个笔记认真仔细地看两遍，爸爸再教你打算盘，好不好？”
女儿很认真地点点头，表示同意爸爸的意见。
仔细看过两遍以后，孩子不用向马先生请教，就会用算盘了。
在引导孩子的时候，父母一定要讲究方法。如果孩子有请求，不能马上拒绝，而是要使用正确的引导方法，培养孩子自己发觉错误、解决问题的能力。
要做一个优秀的引导者，首先要站在孩子的角度上考虑问题。不要用成人的知识体系或成人的思想来衡量孩子。给孩子讲错误习题的时候，不要说：“你真笨，这么简单的题，给你讲了半个小时，你也不会。”也许这道题对家长来说十分简单，但是对孩子来说并不简单。此时，应该先帮助孩子分析错误，然后再引导孩子改正错误。
其次，家长不要放过每一次对孩子的引导机会。第一次，孩子看见一个事物的时候，可能不知道那叫做什么，有什么用处。此时，家长应该告诉孩子。下一次再见到同类事物的时候，家长就可以引导孩子说“你看见什么了？”“它叫什么？”“它有什么用呀？”“为什么会这样呢？”等问题。另外，在孩子看书的时候，家长也可以适当地引导孩子。例如说：“为什么会这样啊？”“产生的原因是什么？”等，这样的问题都有利于孩子对知识产生兴趣，继而在学习中探究。
有的家长可能会说：“我们又不是老师，怎么能懂得引导孩子呢？”其实，孩子得到更多的启示是在生活中和实践中，课本知识和老师的引导作用毕竟是有限的。父母在生活中对孩子的引导才是孩子成才的关键。
要以理服人，不要以“力”服人
有一些家长在教育孩子的时候，最喜欢用的就是直接的方式。所谓直接，就是拳头相向。
伍先生就经常这样教育自己的儿子。伍先生的儿子今年刚上小学，在学校里非常顽皮，上课不好好听讲，还经常打骂同学。为此，老师把伍先生请到了学校了解情况。
伍先生走进老师的办公室，看见儿子低着头站在那里，就气不打一处来。他指着孩子的鼻子说：“你在学校里不听老师的话，看我回家怎么收拾你。”老师看见伍先生这个样子，就赶忙劝说：“我这次请您是想跟您商量，看怎么把孩子的问题解决好。您先不要生气。”伍先生狠狠瞪了儿子一眼，然后对老师说：“这孩子从小就淘气，跟他讲道理老是讲不通，不听话的时候我就只能揍他。”
老师终于明白为什么这个孩子总是会动手打同学了，原来他有一个喜欢动不动就打他的父亲，所以他也选择用父亲的方式来跟同学相处。老师和伍先生说：“您为什么不能好好的和您儿子讲道理呢，您觉得您儿子是一个不讲道理的孩子吗？”
伍先生笑着摇摇头说：“不是，我没有耐心。这个孩子脾气也倔强，有时候，我讲不到两句就想动手打他。”
老师笑着和伍先生说：“您儿子这么倔强的个性就是您给打出来的。”随即，老师看了看站在一边的孩子说：“我告诉您，伍先生，您儿子是一个非常懂道理，也很讲理的孩子。他是喜欢欺负同学，但是我每次找他的时候，如果是他的错误，他会马上承认。”
伍先生不好意思的对老师说：“对不起老师，我以后不会再动手打孩子了，我会好好和他讲道理的。”
老师指了指在一边站着的孩子说：“您不应该和我说，您应该和孩子说，和孩子保证，下次他再有什么错误的时候，您不会轻易打他，而是和他讲道理。”
这时，伍先生向儿子伸出了自己的手，孩子露出受惊吓的表情。伍先生用温和的语气对儿子说：“爸爸不是要打你，而是想告诉你，爸爸以后再也不打你了。以后如果你有什么错误，爸爸保证先把道理给你讲清楚，但是，你也不能再淘气欺负同学了。”
伍先生改变了自己的教育方式以后，老师渐渐地发现这个男孩真的有了改变，不但不再欺负同学，有时还会主动帮助同学。
父母教育孩子，靠武力解决不了任何问题。在父母的打骂下成长起来的孩子，必定会有这样或那样的缺点，其中一个缺点就是父母的打骂会反映到孩子的行为当中，父母用这种方式对待孩子，孩子也会用同样的方式来对待周围人。
父母教育孩子，不能急躁。要知道，孩子犯了错误，但并不是故意的，即使是故意犯的错误，因为孩子年龄的关系，改起来也不是一件麻烦的事情，关键就是父母要知道把里面的道理给孩子讲清楚。
连先生和妻子是一对很会教育孩子的夫妻。他们很爱和孩子交朋友，从来不打骂孩子，也不用铁腕手段来对付孩子。但是，天底下就没有不惹父母生气的孩子。有时候，孩子也会做一些事情惹得连先生和妻子非常生气，每到这个时候，连先生和妻子都互相告诫对方一定要克制自己的情绪。
孩子有时候也会顶撞连先生和妻子，当然作为父母，遇到这样的情况，不但觉得很生气，而且还会觉得孩子是大逆不道。每每在这个时候，连先生都会自己调节，然后问孩子说：“如果你和同学说一个问题，你的答案明明是正确的，但是同学非得说自己的答案是正确的，还蛮不讲理，你说你生不生气啊？”
孩子当然会回答：“我当然会生气。”
“那么，你为什么而生气呢？”
“因为我明明是对的，同学还蛮不讲理。”
连先生点点头对儿子说：“你知道蛮不讲理不对，爸爸很欣慰，因为你刚刚就犯了蛮不讲理的错误了。”
在这个时候，孩子也认识到了自己的错误，所以会和连先生道歉，承认错误。
不仅如此，连先生夫妇还把书房当做是谈话小屋，如果孩子犯了什么严重的错误，连先生夫妇就会把孩子叫到书房，进行一次深刻的谈话。
连先生夫妇用讲道理的方式让儿子明白了，错误是可以通过讲道理改正的，即使不动用家庭暴力也会让孩子认识到自己的错误。不仅如此，对孩子进行说教时动之以情，晓之以理，可以培养孩子讲道理、认真等好习惯。
其实，哪个家长都害怕孩子犯错误，有些家长不喜欢看到孩子犯两次同样的错误，如果孩子经常犯同样的错误，为了能让孩子记住教训家长就选择将孩子痛打一顿，以为孩子会因为这次挨打就记住了教训。其实这样的想法是错误的。
父母打孩子的本意是因为爱孩子，“爱之深，望之切”。父母要让孩子理解自己的爱，而不是要让孩子恨这样的爱。在孩子犯错误的时候，不要不问原因就打孩子。和孩子沟通的方法有很多种，即使再不懂事的孩子，只要父母有耐心，善于和孩子做深切的交流沟通，孩子也会理解父母的一番苦心。
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