●父母是我们生命中最重要的人
每一个人成长起来的家庭，是塑造一个人的品格的第一所而且也是最重要的一所学校。正是在家庭中，在父母的关爱中每一个人受到他最好的或者是最坏的道德熏陶，因为正是在家庭中他接受了贯穿其一生、直到生命结束才会放弃的行为准则。
我们都知道“行为举止造就人”这句话；还有一句格言叫做“心灵造就人”；而实际上更进一步的是这样一句话——“家庭造就人”。因为家庭熏陶不仅塑造人的行为举止和心灵，而且还塑造人的品格。主要是因为，在家庭中，一个人的心灵开始敞开，习惯开始形成，理性开始觉醒，善良或者邪恶的品格开始初具雏形。
不管是纯洁的还是肮脏的家庭，都是产生社会原则和规则的地方。法律本身不过是家庭的反映。在家庭生活中，在孩子的心灵里播下的哪怕是最细小的思想的火花，到后来随着个体的成长也会向社会迸发，从而成为公众的意见。家庭是构成社会的细胞，是社会的缩影。
家庭生活应该为社会生活作准备，而且心灵和品格应该首先在家庭中形成，这是自然的秩序。那些后来构成为社会的个人首先要在家庭中学会交往，并彼此适应。他们从家庭走向社会，从儿童成为公民。因此，家庭可以被当作是对文明最有影响的学校。我们从上一辈那接受到自己生命最初的引导。
在幼年时期环境的影响对任何人哪怕是对最有才智的人都会产生强有力的影响。世间不可能存在一出生就成为一个自立更生的人，他必须依赖他周围的人并从中获得营养和教育。从他的第一次呼吸开始，他的教育也就开始了。当一位母亲带着她4岁的孩子去问一位牧师她应该什么时候开始对孩子的教育时，这位牧师回答说：“夫人，如果您还没有开始对孩子的教育，那么，您已经耽搁了4年的时间。从婴儿脸上第一次露出微笑开始，您就应该抓住机会开始教育。”不过，即使这样，教育也已经开始。因为小孩已经通过简单的模仿进行学习，这种学习无需努力，几乎是通过皮肤的毛孔进行的。有一句阿拉伯谚语说：“一棵无花果树看着另一棵无花果树，就变得硕果累累。”小孩子也是如此，示范是他们的第一位伟大的导师。在你的早年一切形成过程中，不管多么微小的影响都会贯穿于一生。儿时的品格构成成年时品格的核心；所有后来的教育都只不过是在儿时品格基础上的叠加，但是核心却很少发生变化。因此，正如密尔顿所说的，“童年预示着一生，正如早晨预示着一天。”那些持续时间最长、扎根最深的推动力，往往渊源于我们出生之时。正是在那时，美德或邪恶、快乐或感伤的基因首次移植于人的身体，并决定了人一生的品格。
幼年时的我们往往是站在一个崭新世界的大门口，对其中的一切都感到新鲜和好奇。起先，是四处观望，不久，便开始观察、领悟、分析、比较、模仿，把对事物的印象和思想牢记在心。如果能得到悉心的指导，我们所取得的长进是真会让人惊诧和喜悦的。布鲁姆爵士研究发现，小孩在18个月至30个月这段时间，对物质世界、对自己的能力、对其他个体的属性、甚至对自己的心灵和对他人的心灵的领悟，比他在日后一生中所获得的领悟还要多。在这一时期，一个小孩在生活中所积累起来的知识和在心灵中所产生的思想是如此重要，假如一个人学到的东西可以擦掉的话，如果说一个小孩在此期间学到的东西要用一生的时间来清除，那么，这个人的学问不用一周的时间便可全部清除。
我们充分地吸收各种思想，通过正确的引导，我们学会了服从、自制、对别人友善、忠实和快乐。我们有自己的意志，但是在很大程度上受到了父母双亲的影响，不管是受到了良好的还是极其糟糕的引导。家是幼年时代的“爱的学习”的场所。对家庭的责任心不仅是对人类的一种约束，也是一种训练。充分进行家务培训、培养孩子对家庭的责任心，是父母的职责；而遵循父母的教导并增长才干是青少年的本分。教育是一种具有权威性的和受人尊敬的工作。按照基佐的意见，家庭是世界上已经出现的最伟大最让人崇敬的学校。只有家庭才教给人自我牺牲、崇高的品德和可贵的思想。它渗透于人的良心之中，使得生活可以让人接受，而不使我们怨天尤人。“培训的最根本的目的是为了获得自由”，一位伟大的作家指出，“对一名儿童来说，你越早让他形成自己的行为准则，你就越快使他长大成人。”杜潘洛普曾经说过：“我对最年幼的儿童的自由的尊重比对成人的自由的尊重更小心在意，因为成人对我有防卫能力，而小孩却没有。只要我一想到小孩是可塑性很强的人，我就决不会侮辱他们，因为在他们身上会打上我的意志的烙印。”
在我们的印象中，父亲的形象往往是高大而不可侵犯的。这一原则只要有片刻的模糊就会招致麻烦，人们的情感就会不能容忍并奋起抗争，直到这些权威得到恢复。驯服、自制和美德都是理想的状态。仅靠教育来灌输是远远不够的，更重要的影响来自于父母的言传身教。身教胜于言传，这也是因为身教更为困难一些。同时，最良好的影响往往是慢慢产生的，它逐渐地符合人的需要。
在你的童年时期，心灵的大门毫无遮拦地敞开着，时时准备接纳新鲜事物。这时，你不仅接受能力强，而且记忆力强。少年学的，好比石上刻的。据说，斯科特在学会读书写字之前，通过他母亲和祖母的朗诵，便已对民族文学如痴如醉。童年就像一面镜子，在日后的生活中反射着最早进入他生活的东西。第一次在孩子生活中出现的事情往往会影响其一生。第一次喜悦，第一次悲伤，第一次成功，第一次失败，第一次辉煌，第一次灾难，构成了一生的一种生活背景。
与此同时，品格也经受着锤炼，也在不断进步——性情、意志和习惯——这些都是日后幸福生活的依托。
上面讲了这么多，我们可以明白这样一个道理，其实，你对于生活的很多理解，很多原则，是来自你的父母，父母是我们生命中最重要的人。
●多同父母谈谈心
父母对于我们，无论他们在与不在、充满爱意还是满怀抵触、能容忍还是独断专行——对于我们生命的每一天都十分重要。有时候儿女们无论嘴上说如何不在乎，表现得多冷淡，其实都是很在意父母的，在意他们有什么想法和感受。
父母与子女之间由于各种原因产生的不统一是难免存在的，你或许能或许不能改变父母的行为，但你可以给他们一张你最漂亮的照片，而且你一定可以改变自己对他们的反应，从而改变你父母的生活，还有你自己的生活。
你的父母永远同你在一起，无论是在记忆中还是在感情上，因此你需要消除与他们的矛盾。多同他们谈谈，试着同他们建立好的关系，而且可能会很好，只要你们能互相尊重、互相欣赏你们现在的自我。
在你开始独立生活之前，你和父母生活在一起。那时你是小孩，他们是大人。这段历史很可能挥之不去。那就在你们的用心的交谈之中，父母讲话时用心倾听，脑中回想你认为自己听到的话。然后站在他们的角度想想，也把自己的事告诉父母，让他们也能站在你的立场为你想一想。
如果他们没有听清楚，或者没有弄明白你所说的可以问：“你认为我说了些什么这样我就知道你听懂了没有。”你可能想给自己的讲话来个开场白：“我在这几年有了一些新的经历，我现在想同你们谈一谈我的想法和感受，这样你们就能更好地了解我了。”
父母都很爱自己的孩子，他们把子女放在很重要的位置上。你的父母肯定会有兴趣了解你的生活，也会因为你给予他们了解你真实的自我而感动的。
一旦你同父母之间的关系变得真实，你就会轻轻松松，走出那个我们习惯于倒退进的永远是孩子的角色。相反，你的父母会看到你的另一面，一个已经长大的你，这对你们双方都有好处。
通过父母与子女之间的倾心交谈，虽然，双方并不能了解对方的一切思想、行为，但亲情的纽带会更牢固，更紧密。
做子女的在成家立业之前，一般来说都比较听话，大都是乖孩子。在子女有了自己的家庭之后，责任变得更重了，虽然如此，按理说，父母倾其所爱给子女，子女就应以爱回报父母，孝敬父母。但相悖的事还是时有发生。
有这样一个故事：
很久很久以前，有一个农夫，他的父亲70岁了。农夫知道老人已经不中用了，就把他送到木棚去。他在那儿风吹雨淋，缺衣少食，肯定会死掉的。按说这农夫心肠还算不坏，他叫儿子把老头送到木棚去，再给他拿条薄毯子。十几分钟后农夫的儿子回来了，还带回来半条毯子。农夫见了很是诧异，问：“那可怜的老头子呆在木棚里，你怎么只给他留了半条毯子”儿子回答：“我想我该留半条毯子给你。”
在这个故事中，农夫对父亲的遗弃，召来儿子对自己行为的效仿。不论农夫动机如何，起码他没有真实地了解到作为人近老年的父亲被遗弃的心情，或许农夫儿子的话会让农夫清醒。其实，父母的心境并不是那么难以琢磨，毕竟自己也有作父母的一天。
俗话说，“树老根多，人老话多”，人到老年一定嗦。老人的嗦有两个方面，一方面是对子女做的事不放心，总是嗦没完，在父母的心理上，往往不自觉地把子女当作儿时的孩子，对子女所做的事总是不放心，这其实是长辈的爱心的表现。碰上这种情况，子女应该想一想，父母嗦的事情，究竟是对还是错，如果他的嗦是对的，就改正，他也就不再嗦了，要理解这嗦之中的爱，体会这种慈爱。如果不对，子女也应该容忍，和和气气地跟他讲一下道理，如果不见效，暂时离开也就没事了。这时加强沟通也可使父母了解你做的事的原则、方法，让他们对你有信心，这样他们自然也就放心了，嗦也就少了。另一方面是有些老人喜欢嗦嗦谈自己过去的事，这就是老人的怀旧感，正如梁启超所说的，老年人多回忆过去。碰上这种情况，做子女的最好是耐心听，在老人回忆年轻辉煌时就赞美几句，在老人提及伤感时就多劝慰老人，鼓励他们多享受现实生活。
有时候老年父母有些不合时宜的毛病，子女讨厌他，远离他，他当然感到自卑，感到生活没有乐趣，甚至感到活在世上没有意思。有的老人还有固执的性格，总是固执己见。因为他在社会经历较长，在不同的生活方式中，积累了许多积极的成功的经验，消极的失败的教训，形成了他的一套生活模式，而且总认为他的观点和方法是对的，为了替子女考虑，他也希望子女按照自己的方式去工作生活。遇到这种情况最好耐心听老人说完，尽量采纳其中合理部分，不要公开与他顶撞，那样会严重刺伤老人的自尊心。对他不合理的地方耐心向他做些正面说理，态度应诚恳，使老人在自愿的基础上不再坚持那些不符合实际的做法和看法。有时为了家政，子女和老人可能产生隔阂，做子女的要尊重老人，需要与老人沟通以消除误会。化解矛盾要讲究方法，已婚子女不要同时在场，子女态度要诚恳。
●父母也需要赞扬和鼓励
人们往往有种误解，认为老人不是小孩，不需要赞扬。其实每一个人都喜欢被别人赞扬。子女对老年父母所做的每件事都要表示关怀和赞扬，哪怕那件事做得不怎么好，也应找出他好的一点加以赞扬，毕竟父母心中渴望得到子女的认可。
子女要鼓励老人多参加社交活动，参加集体旅游、体育活动和文娱活动，这样他们就不会避世孤独，不会把自己闭锁在小圈子里，会更注重自己的体态仪表，通过各种活动，使他们增进身心健康，益寿延年。
父母老了，子女的关心更不可少，和他们交谈，了解他们的心理特点很重要。有的老人的自尊心格外强，老人退休在家，子女们上班工作，孙辈们入学读书，左邻右舍关门闭户，老人就会感到孤独寂寞，特别是父母丧偶后形单影只，孤独感更是明显。还有老人怀旧感明显，退化感出现。老人最怕孤独，做子女的要多陪老人聊聊天，要多与老人交流沟通，除照顾好他们的物质生活外，要更多关心他们感情上的需要，尽量理解并尊重他们的意见，在他们情绪低落时尽量用高兴的话题去转移他们的情绪。
孝的意义对中国人来说不必多谈，几千年来，无数人已无数次谈论过它。或许过多的言辞并没有什么意义。实际的才是现实的。试着问问自己，你尽了一个子女所能做的了吗多同你的父母谈谈吧，了解他们的心理，他们的需求，他们的一切……不要许多年以后，你仍发出一声叹息：子欲孝而亲不在。
●珍视生命中的亲情
亲情是我们每个人从一出生就感觉到的情感。在父母的细心呵护之中，我们成长起来。很多时候，我们感觉到亲情的温暖。如果你有兄弟姐妹的话，这种感觉或许更直接一些，因为他们和你的心理更接近一些。
随着年龄的增长，那暖暖的、甜甜的亲情，有时像吃腻的某种糖果，不似以前那么美味，我们不再像从前那样把亲情看得是那样那样的重要，因为我们有了友情，有了爱情，有了更多的选择，亲情相对它们来说显得有些缺少激情，少了些绚丽。但往往在经历过一段时间后，当你有了家庭，有了孩子，你自己也成为亲情的激发地时，你会有一种更新的认识，对那个曾给予自己一切的家充满感激。
家庭是亲情关系，出于真情实感的家庭关系是最稳固的。尽到第一个成员应尽的义务而作到“心安”，就能享受到最大的快乐。
亲情，这个充满温馨、甜蜜的字眼，让人欢喜，备感亲切。然而，眼下这个字眼却时不时让人觉得烦心和沉重。
没错，亲情是生活的雨露和阳光。当我们刚刚来到这个世界上的时候，是父母用亲情和深爱哺育我们长大；当我们遇到挫折的时候，是亲情的温暖情怀给我们安慰和新的自信。毫无疑问，正是因为生活中有了亲情，温暖才时时环绕着我们；正是因为生活中有了亲情，我们的心灵才有了寄托和归宿。
家庭是任何社会不可缺少的基础单位，是人类生存和延续的基本组织。传统中国家庭的文化中心是儒家式，儒家伦理的核心是仁。仁作为人的最高德性，既是个人的，又是在家庭关系中存在的(当然不限于家庭)。因此，儒家伦理从根本上说是德性伦理，不是规范化的家庭伦理或社会伦理。一切规范，是建立在德性之上的。一个家庭成员，固然是家庭中的一分子，但又是一个德性的存在，只有完成和实现自己的德性，才能建立家庭伦理。德性是一切伦理的基础，而人的德性首先是天即大自然赋予人的道德情感，在家庭关系中则是“亲情”。因此，仁的实现不是从别处，正是从家庭开始的。仁在家庭的表现就是亲情之爱，进而表现为孝。孝的本质是一种原始本真的自然情感。
亲情之爱是一种“真情实感”，人人皆有。保持和提升亲情，是保持家庭和睦与稳定的关键。“孝悌也者，其为仁之本与”，儒家强调孝，原因就在这里，即实现亲情之爱。任何人，从出生到走上独立生活的道路，都是在父母的抚育、爱护下成长的，幼儿园和学校都不能代替父母的爱护和教育。这一点对任何一个社会而言都没有例外。孔子说“三年无免于父母之怀”，这是一个千真万确的事实。有人可以请保姆、家庭教师，但是父母与子女之间的情感联系是不能割断的。
父母、子女之间的真情的爱，是一种天赋禀性，我们更应重视不只是动物式的母爱。人与动物之间有一种连续性，但人之所以为人之性，也就是人类的道德情感。这里没有丝毫的虚假与功利打算。孔子的“父为子隐，子为父隐”，就是出于真情实感，具有超历史的永久价值。如同孟子所说，“幼而知爱其亲，长而知敬其兄”，并不需要特别的灌输与教育，是自然而然具有的，只要加以保护、培养就能够“扩充”。这就是儒家家庭伦理的基础。
在科学技术飞速发展的当今世界，我们面临着激烈的竞争，家庭的温情、和谐和凝聚力是非常重要的，它不仅在紧张的工作之余可以放松自己，享受温馨的天伦之乐，而且能为现代人提供强大的精神动力，从而发挥更大的创造性。有一个美满和谐的家庭，是人生中的最大幸福。
冰心说过：“爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。”
这爱情、这友情，再加上一份亲情，这使你的生命充满阳光，是你在经历风雨时的精神支持。
而亲情则是一种深度，友情是一种广度，爱情是一种纯度。友情是一种浩荡宏大、可以随时安然栖息的理解堤岸；而爱情则是一种神秘无边、可以使歌至忘情泪至潇洒的心灵照耀。
领略了友情的广度，拥有了爱情的纯度，体验了亲情的深度，这样的人生，才称得上是名副其实的人生。
亲情源于血缘，血缘凝就亲情。人世间，依赖血缘纽带，常常演绎出一个个可歌可泣亦喜亦悲的亲情故事。
这就是亲情，这就是人世间至善至美的亲情。她在那牵肠挂肚的惦记中，在那圣洁无私的呵护中，在那无怨无悔的奉献中。拥有这样的亲情，会使我们的风雨人生变得风光怡人，使多舛的世界充满温馨。
亲情，与生俱有，源于血缘，但又不囿于血缘。岁月的洗礼，会体现亲情的浓淡；物欲的考验，会证明亲情的真假。
最真挚的亲情不因远离而疏远，不因久别而淡漠，离久越远，亲情弥足珍贵。
生命中最宝贵的东西，她叫“亲情”。每个人一生下来就自然拥有它并习以为常。有时，我们在不经意中就失落了这与生俱有的宝贵财富。拥有亲情的人生是完美的，没有亲情的人生是残缺的，而拥有亲情却不珍爱的人生是遗憾的人生，更是可悲的人生。不要让亲情从你的心灵中走开，那样会让你的生活失去一份温暖。珍视亲情是人生的一大快乐。
●父子之间需要和谐
一般来说，父亲和儿子的关系是相当微妙的。父亲是儿子的第一偶像，但儿子的成长却几乎必须经过偶像的倒塌这个令双方都痛苦的过程。比较起来，父亲更为痛苦，因为他的权威仅仅建立在自然法则的基础上，而自然法则最终却对他不利。他很容易受一种矛盾心理的折磨，一方面望子成龙，希望儿子比自己有出息，另一方面又怀着和社会脱节的警惕与恐慌，怕儿子因此而轻视自己。
父亲入土为安的那一刻，陈浩才清楚地意识到，父亲真的离自己远去了。于是，泪水再次模糊了他的双眼，愧疚和遗憾潮水般涌上心头。
陈浩的父亲是个标准的中国农民，勤劳本分，沉默务实。他一辈子与土地为伴，田间地头，春耕秋收，用双手从土地里刨出一家人的生计。在陈浩的印象里，父亲一直是起早贪黑，忙进忙出。在童年时代的陈浩眼里，父亲是伟大的，他身上所表现出的传统美德让陈浩既敬且畏。
然而，随着年龄的增长，陈浩开始认为父亲没有脾气，没有个性。于是，他不再害怕父亲，甚至心里有点轻视父亲。当时，陈浩家里人多地多，好像总有忙不完的农活儿。有时为了抢收抢种，父亲也派给陈浩们姐弟几个一些杂活，如剥玉米棒，刨红薯。从小就任性的陈浩极不情愿干农活，但又不得不干。为此，他把当时所有的厌烦、恼恨全都集中在父亲一个人身上。虽然当面还不敢说，但背地里总是嘟囔父亲。
长大后，陈浩虽然对父亲的了解多了起来，可是陈浩仍只是简单地根据自己的好恶来评价父亲，眼里只看到了父亲身上的所谓的缺点，一味地认为父亲老实无能。以前，在陈浩的家乡，家家户户都养牛耕地。因此，人们衡量一个男人有没有本事，就看他能不能使得一手好犁耙，否则，他会被人笑话的。而陈浩的父亲作为家里的主要劳力，一个一辈子与土地打交道的人，竟然不会用牛耕地，这难免被人议论。为此，陈浩从心里怨恨父亲，不愿在别人面前提起父亲，甚至还开始责怪父亲。
至今陈浩仍清楚地记得那次呵斥父亲的情景。那天，他和朋友们一起聊天，不知因为什么他们都自豪地夸起了自己的父亲。陈浩在一旁却无言以对。正在他自感狼狈的时候，恰好父亲来喊他回家吃饭。“别管我，我不让你管！”陈浩不耐烦地对父亲呵斥起来。父亲脸一红，愤怒地朝儿子举起了手。可一会儿，父亲又默默地把手放下，并转身离开了。望着父亲远去的背影，陈浩不但没有丝毫的自责，反而生出一种胜利的窃喜。
转眼间陈浩进入高中，对父亲的态度并没有改变，还自以为有了点知识而清高，更苛刻地挑剔起父亲。小到走路说话，大到为人处世，陈浩总自觉不自觉地干涉父亲。对父亲的责备后来慢慢变成了一种习惯。有时自以为是地朝父亲大发脾气，有时又毫不顾忌地斥责父亲……就这样，在陈浩的责备声中，父亲更加沉默了。尤其是只有父子两个人的时候，父亲越来越怕和陈浩说话。
由于陈浩的一意孤行，父子间的隔膜一天天加深，陈浩对父亲的伤害也一天天加深。
天有不测风云，在陈浩升入师专后，50多岁的父亲因眼疾双目失明。其实，如果早些治疗，父亲的眼睛大概不会出现这种情况。为了省钱，父亲一直偷偷地瞒着自己的病情。当父亲不能下地干活时，陈浩才渐渐地意识到，原来沉默寡言的父亲一直都是家里不可缺少的顶梁柱。但是，陈浩还是没有强烈地意识到长久以来自己对父亲的伤害之深。直到有一天，陈浩从母亲口中真正了解了父亲的一片苦心。
那时，为了供应陈浩、弟弟和妹妹上学，失明后的父亲也不愿闲着，开始摸索着在家里养猪。少则三五头，多则十来头，卖的钱的确给家里添了很大一笔收入。母亲要在地里忙也很少能帮父亲。因此，配料喂食等等，一切都是父亲自己摸着一点点干的。可是，陈浩依旧不理解父亲，还因嫌父亲整天脏兮兮的样子而发火。
那天学校放假，陈浩走进家门恰巧碰上父亲从猪圈里出来。看着父亲脏兮兮的样子，没有思索，陈浩便责备道：“歇着吧，瞎忙啥哩！”父亲听出是儿子的声音，忙招呼了两声：“回来了？回来了！”然后，他便摸着一条凳子坐在一边，局促得一句话也不再说。
晚上陈浩正看电视，母亲心事重重地坐在陈浩身边，向陈浩说起了父亲，讲起了父亲的过去。最后，母亲语重心长地说：“浩浩，以后别再责怪你爸了，他多难呀，昨天你爸还对我说，‘我眼瞎了，更没本事了，就想多喂几头猪赚点钱让儿子早点毕业’。”陈浩静静地听着母亲的话，浓浓的悲哀在心中滋长，是啊，自己何时体谅过父亲，又替父亲做过什么呢？正当陈浩意识到自己对父亲的伤害，想办法进行补偿时，父亲却突然离开了这个世界。
父亲的死，缘于一次意外。那天晚上，父亲不小心从平房上栽下来，不省人事。在县医院抢救了3天，父亲偶尔清醒时总是向儿子交代：“咱回家吧！”俭朴了一生的父亲从来都不舍得多花一分钱，包括治病。但最后回到家时，父亲已经什么都不知道了……
“子欲养而亲不等”，等陈浩彻底醒悟过来时，父亲已经不再给他忏悔的机会：操劳了一生的父亲，带着未了的心愿静静地离开了儿子，离开了这个家。都说养儿为防老，可陈浩的父亲还没有享到儿子的福呢！每日里再忆起父亲，陈浩都只能以泪洗面：父亲啊，您何时能再听儿一声责备……
父亲走了，给陈浩留下了一生的自责和遗憾。
●最应珍惜是母爱
母爱是人类最伟大，最发自内心的感情。古往今来，多少诗人用最美丽的词语歌咏过母爱。孟郊这样说：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”母爱是博大的，她的博大足以和日月齐辉，同时母爱又是细微的，细微得犹如慈母手中那段纤纤丝线——博大与细微在母爱这里找到了最好的契合点。
母爱深明大义、柔中有刚。当你啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱，当你呀呀学语时，母爱是耐心的教导；当你熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当你远行时，母爱是声声的呜咽；当你取得成绩时，母爱是激动的泪花；当你病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼；当你沾染恶习时，母爱是苦口婆心的劝勉；当你如履薄冰而屡教不改时，母爱是撒在你伤口上疼在她心上的那把盐。
自从王海考上大学，就很少回过老家。五光十色的城市生活让他眩晕、痴迷、幸福、不知所措。他拼命学习，只为让这座陌生的城市能够接纳他。最终他真的留在城市了，并且通过贷款，购买了一套3室一厅的住宅。
可惜的是，母亲没有来过城市，他连婚礼都是在城里举行的。
婚后好几年，除了春节，他从来不曾回过老家。儿子想奶奶，跟他闹了好几天，最后他只好跟妻子商量能不能把母亲接过来住些日子。
妻子同意后，他给母亲打了个电话，说：您来住一些日子吧。
母亲说：我在城里住不习惯。
王海说：您就来吧，小宝说他想奶奶。
母亲想了想，终于说，好吧。
就这样，母亲来到了城市，那是她第一次来到城市，城市让她极不舒服。
母亲来的时候，带了整整两个蛇皮口袋。一个口袋里装满刚从菜园里摘下的新鲜蔬菜，一个口袋里装满刚从地里掰下的青玉米。那样的蔬菜城市里到处都有卖，价格很便宜；那样的青玉米卖得更多，他们早已经吃腻了。母亲带来她所能带过来的乡下的所有，却唯独没有带来乡下的习惯。她战战兢兢地在屋子里走动，小心翼翼地和他以及他的妻子说话。五十多岁的母亲知道城市和乡村的区别，知道装修豪华的楼房和简陋的乡下草屋的区别，即使住在儿子家，她也不能太随便。
王海工作很忙，不可能时时陪着母亲。妻子也忙，她得去公司上班，去健身房健身，去电影院看热播的大片，去业余班学英语、学会计……于是，他们把母亲留在家里，让儿子陪着她。妻子对母亲说，这是马桶，按下小钮，冲半桶水，按下大钮，冲整桶水；给小宝热牛奶的时候，用燃气灶，往右拧这个开关，就能打着火……
母亲的表情就像一个懵懂的孩子，这么多事，这么多规矩，她怕记不过来。
王海两口子上班走了，母亲小心翼翼地关上门，愣愣地坐在沙发上。她不敢用抽水马桶，不敢动电视，不敢开冰箱，不敢接电话。后来她不得不硬着头皮打开了燃气灶，为自己的孙子煮了一杯牛奶。那个上午她只动了燃气灶，却差点儿闯下了天大的祸。
中午，王海回家时，突然闻到一股很浓的煤气味。孩子在卧室里睡觉，母亲坐在沙发上择着青菜。见儿子回来，母亲说，我头有些晕。王海不答话，急忙冲进厨房，见燃气灶的开关开着，正咝咝地响。他连忙关掉燃气灶，打开厨房的窗户，又冲进卧室，打开阳台的窗户。他一个房间一个房间跑，一扇窗子一扇窗子打开。
在王海做这一切的时候，母亲惊恐地看着他，脸色苍白地问：“出什么事了吗？”王海说没事，脸却黑得可怕。母亲垂下头，她知道自己肯定闯下了祸，不敢多说一句话。但妻子还是知道了这件事，晚上她把母亲叫到厨房，再一次跟她讲解燃气灶的用法。她说多险啊，如果不是王海中午回了趟家……母亲说我吹不灭火，就用湿毛巾把火捂灭了。
王海过来为母亲解围，说：“算了算了，没出事就好。”
母亲叹了口气说：“我不住了，在城里真住不习惯，以后，还不知道会闯下什么祸……” 母亲第二天就回了乡下。这时王海才想起来，母亲竟一次也没有用过家里的洗手间。母亲腿脚不便，可是她仍然坚持去一公里以外的公厕。母亲留下的那些青菜和青玉米，他们吃了很长时间，还是没能吃完，最后只好扔掉了。
一年后，王海的生活发生了重大变故。妻子带着儿子与他离了婚，一个完整的家瞬间破碎。那些日子他每天生活在浑浑噩噩之中，终于被公司解聘了。他重新变得一无所有，整天闷在家里，借酒浇愁。终于有一天，他在横穿马路的时候，被一辆汽车撞倒在地。虽然没什么大碍，可是需要卧床养伤。医生说，你需要在床上至少躺半年的时间。
母亲再一次进了城，这次是她主动要求来的。王海不想让母亲看到他现在的可怜模样，他劝她不要来了。母亲说：“我还是去住些日子吧！”
王海不解地问：“您不是住不习惯吗？”母亲说会习惯的。来到城里的当天，母亲就用燃气灶给王海煮了晚饭。母亲说，你放心，煮完饭，我不会忘记关掉燃气灶的。
王海惊讶地发现，这次进城，母亲竟然表现出惊人的适应能力。她把冰箱整理得井井有条，每次关冰箱，都不忘看看冰箱门是否关严；她修好了一把断了一条腿的木椅；她把空调的温度调得恰到好处；每当有敲门声，她总是先问一声谁啊，然后再通过猫眼看清门外的来人；她把洗手间和地板拖得一尘不染；她用微波炉给他烤面包；用果汁机给他榨新鲜的果汁。甚至，母亲还帮他发过一个传真，那是他的一份求职材料。在短短几天之内，在乡下生活了大半辈子的母亲就迅速变成了一位标准的城市老太太。她无微不至地照顾着自己的儿子，就像在乡下照顾小时候的他。
后来，王海的伤势好了一些，就和母亲聊天，无意中提到自己可以写作赚钱。母亲说昨天我去超市买菜，问楼下的老大姐，她说现在写作得用电脑。王海摇摇头说：“我只是随便提提，都扔这么多年了，还是算了吧。”母亲说：“不能算了，我明天给你去电脑城问问。我问过那位大姐，她说组装的电脑会便宜一些。我有钱呢。母亲说完，从口袋里摸出一个纸包，打开，里面包了一沓钱。母亲说是我这几年攒的，四千多块钱，给你买台电脑吧。”
第二天，母亲真的一个人去了电脑城，中午没有回家，只是打回来一个电话。在电话里，母亲对王海说：“你要17的显示器还是19的显示器？17的便宜，也清晰，但太小，看着可能累眼睛。内存和显卡……”那一刻，王海简直不敢相信自己的耳朵。一个跟泥土打了一辈子交道、识的字肯定不会超过100个的农村老人，竟然说出了显示器、内存、显卡！只要他需要，那么，母亲就必须弄明白这些。因为她在为他做事，因为她是他的母亲。
电脑买回来后，王海真的开始了写作。开始当然不顺利，不过也零星发表了一些。随着发表量越来越大，他的心情也越来越好。半年以后，他几乎完全变成了另一个人。他想，假如没有母亲的鼓励，假如没有这台电脑，那么，他不知道自己那种灰暗的心情，还能够持续多久，他会不会天天泡在酒杯里，永远消沉下去。现在他彻底忘掉了自己的不幸，感觉生活一天比一天美好。
突然有一天，母亲在客厅里摔了一跤。王海过去扶起母亲，母亲说，地板太滑了，这城里，我怎么也住不习惯。那一刻，王海努力抑制了自己的眼泪——母亲为了他，几乎适应了城市的一切；而他，却从来没有想过让这个家适应自己的母亲，哪怕是换成防滑的木地板。
他羞愧万分地说：“明天我就找人把地板换成地毯。”
母亲说：“不用了，明天我想回去。”
他问：“为什么？”
母亲说：“因为你已经不再需要我的照顾，我留在这里，只会耽误你写作。还有，地里的庄稼也该收了，怕你爹他一个人忙不过来。”
王海恳求母亲再住些日子，可是母亲说什么也不肯。她说我真的住不习惯。地板、燃气灶、微波炉、冰箱……都不习惯。如果你想我了，就回乡下看我。
把母亲送上火车时，王海叫了一声妈，泪水突然滂沱而下——当母亲认为他需要自己，她会迅速改变自己多年的习惯，变成一位标准的城市老太太；而当她认为自己已成为累赘，又会迅速恢复自己的习惯，重新变回一位年老的农妇，远离儿子而去。似乎她的一切都是为他而存在，为他而改变。她的心里面，唯独没有她自己。
●少一些埋怨，多一些感恩
骨肉亲情，血脉相连，不管发生什么事都不会改变。亲情需要彼此精心呵护，懂得相互宽容与理解。作为至亲，无论遇到什么困境，都应该少一些埋怨，多一些感恩……这些都能珍惜和保持亲情！ 也许你会在生活中遇到难关，但不要紧，因为亲情存在，那一点小风浪是不会打击到一家人的亲情。
你不能选择自己的父亲或是母亲，但父母永远是最爱自己的儿女的。只要记住这一点，你就会懂得如何感恩，而不是埋怨。
方刚是个农家孩子，以高分考取了某所名牌大学，但家境贫寒，即将开学仍未筹齐学费，陷入窘境。他的父亲年近花甲，穷得直到40岁才成家。他幼年时，命运又遭变故，母亲患上了精神病，一天到晚疯疯癫癫。这个家庭经济十分拮据，老父亲在附近工地做小工维持生计，每天仅得20元，既要供他上学，还要为妻子求医问药。
如今，交上万元学费迫在眉睫，毫无办法，只好向社会求助。
有位记者获悉了这一情况，专门来采访这个家庭。
方刚早在路口迎接，见记者到来，笑着问好。他瘦弱黝黑，但眼神闪亮，穿着一件短促的衬衫，但毫无拘泥之态。方刚的父亲赶紧用袖子擦拭长凳，笨拙地请记者坐。他的母亲则一直倚着门框，咧着嘴傻傻地笑。
方刚的小屋比记者想像的更为简陋。墙面石灰已经纷纷脱落，阳光透过砖缝射进屋里，在坑坑洼洼的地面留下斑驳的影子。两间小屋，一间是灶房，仅有寒碜的桌凳；另一间是卧室，挤放着两张木床，被褥旧得发白，床单早破了，露出黄黑的棉絮。
床边就是破旧的书桌，但桌上井井有条，干干净净，放着几摞书本。
早在去采访的路上，记者就在想，生活在如此不幸的家庭，这孩子该是愁眉不展吧！平日里，他肯定也是怨天尤人，茫然无助甚至痛哭流涕吧。可是很奇怪，在他家半个多小时，方刚始终精神爽朗，言谈自信，时常发出清脆的笑声，给这个沉闷的屋子带来了生机。
临走的时候，记者终于忍不住问这个青年：“你生活在这样的家庭，真的不曾埋怨老天吗？我们给你筹措的学费也还不够，到开学还未凑齐，也许不得不放弃读书……”
方刚惊奇地看了记者一眼，笑了，认真地说：“我不会埋怨，只会感激。我爸爸很爱我，为了这个家，他每天早出晚归，尽着他最大的努力。我母亲有病，常和左邻右舍争吵，别人劝都劝不住，只要我一喊她，她就会乖乖地跟我回家。我知道，那是因为她也爱我。他们都爱我，这个家庭虽然穷困，但很温暖，我又有什么理由去埋怨呢？”
记者恍然大悟，能感受这样的爱，当然会宽容命运的不公，会看出简陋背后的美，会抹掉一切的不幸，挺起胸膛昂扬生活。
从小到大，我们受到父母的恩惠实在是太多了：父母给我们以生命，历尽艰辛养育我们，给我们以呵护和温暖，使我们得以成长，当然应该感谢。就像我们应该感谢光辉的太阳，和煦的微风，温润的细雨一样！
曾有一位政治家在回答记者提问时，说过一句非常意味深长的话：记者的问话里隐含着指他相貌平平，会不会影响工作的意思，他回答说：“关于这一点，我的母亲有不同的看法。”回答不仅机智，而且非常睿智、深刻。都说“儿不嫌母丑”，实际上是“母不嫌儿丑”。母爱的博大，确是三春之晖；子女的回报，不过是一滴水。但是在父母眼中，子女的涓滴之报，都是阳光，都是涌泉。
一位先生在外漂泊十年，回家见到白发苍苍的母亲，他愧疚于十年没有伺候母亲，却让母亲有许多牵挂。怀着这样的心情，他问母亲对他有什么要求。母亲想了想，说让儿子陪她到街上走走。到了街上，遇到认识的人，母亲就含笑向人家介绍：“这是我的儿子。”说这话的时候，脸上洋溢着满足以至骄傲的神情。
不久，儿子又回到工作岗位，仍是很少有探亲的机会。几年以后母亲去世了，儿子所能报答母亲的，似乎只有那一次让母亲得到的些许满足。
对父母感恩，重在自认只是履行应尽的责任，应尽的义务，应做的奉献；父母之爱不是放债，不计算利息，投桃并不要报李。受到父母的恩惠所以要感恩，是为了懂得骨肉至亲为我们做了多少。有了感恩的心情，我们即使遭受挫折，感觉到我们受到某些不公正的待遇，碰到一些无法逾越的障碍，也不会怨恨失望，更不会自暴自弃。
●别让功利虚荣毁了亲情
从踏进社会那一刻起，很多人都在坚持不懈追求成功，甚至不惜牺牲亲情为代价。诚然，为了谋求社会的认可和个人价值的实现，我们应该有一定的功名利禄的刺激和鼓舞。可这种刺激和鼓舞是理性的、有限度的，不应该伤害到亲情。
可惜的是，在过分物化崇拜的追逐中，当人们将功利崇拜当作生活的唯一目标、当作衡量感情亲疏的至要标杆、当作丈量人情冷暖的唯一坐标、当作行为准则的绝对性取舍标准的时候，情感的天平就会更倾向于功欲，情感、亲情、热忱和真善美就容易受到冷落。很多时候，只要亲情和经济需要发生碰撞，物欲就成了“天”，亲情就会成为可有可无；人们会奋不顾身维护经济自尊，而不惜撕裂亲情。
为了功利虚荣，多少人堕落成为薄情寡义的利君子，成为不愿奉献亲情的情感吝啬者，更多人成为了物欲奴仆，难以超越世俗和欲望的束缚。
钱冲是一个从很偏远农村出来的男子，很努力的念书，考上了大学。为了他的学费及生活费，田地里的父母日出而做日暮而归，老父亲的白内障因为没钱治疗而几乎看不清楚东西。在大学里，钱冲也很用功的学习，大本毕业后又考上研究生，最后再考上了博士。
优秀的男人当然有女生抢着要，高校副校长的千金就爱上了他，娇媚的女孩让钱冲觉得生活很是满足。再后来，副校长利用某些关系让他有了一份很好的工作，年薪30以上，并把女儿嫁给了他。经过多年的努力，光明的前景开始展现在他面前。
钱冲觉得，现在是自己报答父母养育之恩的时候。然而，事情的发展并没有他想象的那么美好。自从妻子知道他的家在很穷的农村时，就不依不饶了，整天大骂他的血管里的“红苕血”。结婚之前，妻子还跟他约法三章：不能说他来自己农村，只说自己的父母是高校的老师；不能给农村的家再有任何联系；不准家乡的老乡来他们城里的家。
看着眼前如花似锦的一切，钱冲默然答应了。结婚的酒席上，来来往往的全是女方的亲朋好友，他也有想哭的冲动。从此，他只敢偷偷的寄钱回家，但都不会超过200。他怕家里人以为他在城里好了，来城里投靠他。
直到两年以后，钱冲才告诉他的父母，他在城里结婚了，而且还有了儿子。高兴得失眠的母亲在昏暗的灯下一针一针的缝着小孙子的小衣服小裤子。收到农村寄来的包裹，有20来斤。他很难想象瘦小的母亲怎么把它们拿到几十里外的县城。妻子用两根指头捏着小衣服，真嚷嚷叫他扔出去，说有跳蚤。
钱冲看着妻子的嘴脸，很想打她，只是忍了很久，颓然放弃了。
最后，那包衣服的归宿还是垃圾箱。
儿子满周岁的那天，家里很多的人。200平米的家人声鼎沸。钱冲忙里忙外的招呼着，小区的保安在对讲机里说有人找。他以为是客人，兴冲冲的迎了出来，再楼下等他的却是年迈的父母。这是钱冲离开农村的家很多年以后，第一次看见自己的父母。
外面下着很大的雨，父亲母亲互相搀扶着，两个人的头发都在滴着水。钱冲愣住了，呆在门口不知所措。妻子看他半天没进来，也出来看，她的脸色一下子变得很难看。钱冲慌慌张张引着父母进门，父亲的双脚在光洁的木地板上不知道怎么走路，粘着泥的解放鞋一踩就吱吱做响。钱冲只有把他们带到厨房，然后给一脸不解的宾客说是找错了人的老人。
回到客厅，妻子把钱冲叫到一边，用几乎是训斥地语气叫他赶快把人带人。没办法，他无法对满屋的老总老教授这些有头有脸的人解释那是他的双亲。
无奈之下，他在附近宾馆里给父母订了间房子。
在宾馆里住了两周的双亲终于明白了，儿子不可能把他们迎进那扇该进的家门。至于儿媳妇，从那天的勿勿一面后就再没露过脸。父亲的眼睛完全失明了，大医院的医生说是耽误了时间，如果早几年一定不会失明的。看着父亲那两只完全混浊的眼睛，钱冲觉得自己简直不是人。母亲看着父亲的双眸，说：“伢，我们住不惯这里，我们回家。”
两个月以后，钱冲终于以一次出差的名义回了老家。邻里乡亲都来看这个穷山沟里飞出的大人物。从乡亲们的言谈里，他才知道，那次父母进城是把田地送给了别人种，把猪卖了，完完全全的是想去他那里安渡晚年。父母回到农村还对他们说，儿子对他们很好，不要他们走，但是他们住不习惯，想老家的人，还给大伙带了很多的“杂包”……
在老家简陋的厨房里，老父亲摸摸索索的在家做饭，手上常有未愈的伤口；七十多岁的母亲还在田地为口粮而苦苦挣扎，做一会就直起身来捶捶自己的腰。临走的时候，钱冲给了父亲两万块钱，说是两千块，十元一张的，要父亲细细放好，以后有困难的时候就拿出来应急。他知道，自己做为儿子的身份已完全死亡。
由于内心充斥着“功欲崇拜”，一些人过分夸大功利的追求成为时尚，这种“功欲毒药”，加重了社会浮躁情绪，助长了社会交际的投机动机，扼杀了健康纯净的性情追求，抛却了交际的厚道原则，维持了道德发展的冷淡无情。这也就是亲情商品化、感情钙化以及行为准则物化。所以，只要发生了矛盾，哪怕是亲人之间，也会被功欲的“火”弄成“霹雳火”，造成很大的亲情大扭曲，乃至性命损失。
卡夫卡的小说《变形记》的主人叫翁格里高尔，变成了“巨大的甲虫”后，还积极替父母还债，家人虽然惊慌，仍没有拒绝他。可后来，格里高尔成为家庭累赘，家人对他的态度就发生了巨变，妹妹终于发出了“把他弄走”的呼声。绝望病饿的格里高尔“他的头就自己垂倒在地板上，他的鼻孔呼出了最后一丝气息”。杀死格里高尔的不是疾病加重，不是身体变形，而是无处不在的“利益敲诈”、“冷漠利剑”和“情感匕首”。这种杀人武器被温情脉脉的血缘关系蒙蔽着，更应引起人们的警惕！
●婆媳矛盾如何融解
对男人来说，家庭中的婆媳矛盾是最令人头疼的事情。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
1．做好“信息沟通”工作
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。作为丈夫对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，而要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。
这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“X X，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，x x买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
2．要一碗水端平
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。那么，有什么解决办法呢
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
3．巧妙化解父母和妻子的矛盾
婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
（1）先用诙谐的语言将她们劝开，然后认真听她们诉说。
一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
（2）当她们消气以后，分别肯定她们的一些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
（3）为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨作点“手脚”。比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去时说：“X X感到对不住您老，买点东西希望您消气。”在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意为你包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心都热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
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