有一次，回老家过年。俺村的支部书记兴许觉得老宗算个人物，叫几个班子成员凑齐了喝酒。三杯酒下肚，老宗老毛病就犯，开始忽悠：“你得想办法搞旅游！”支部书记眼睛一亮：“你与我不谋而合！”
原来，支书正想开发村后头那道山沟。
“叫爱情谷？咋样？”支书红着眼看我。
我一拍桌子：“这名字高啊！谁说村里人没文化？”
“兄弟，你说，现在城里人缺什么？”
我摇摇头：“不知道。”
“城里人，看上去什么都不缺。物质，文化？不缺！缺什么？缺爱情！”支书话音未落，妇女主任抿嘴低头一笑。
我简直要五体投地！支书这话对极啦！
村主任此时一脸庄重：“我看这事儿，得找个文化人来鼓捣一下，拿个方案。”
支书大手一挥：“不用！文化人的肚子里不是酸水，就是坏水，搞歪门邪道有一套。办正事儿，没一个行的。咱自己弄！”
老宗到嘴边的话，被硬生生地噎住！
“要干就干大的！既然叫爱情谷，咱就把所有出名的情人，都弄到一条沟里！比如，贾宝玉林黛玉，梁山伯祝英台。”
妇女主任插话：“杨过，小龙女。”
会计一本正经，突然说：“我琢磨着，还得加上你跟咱支书。”
妇女主任在会计大腿上狠劲儿拧一把，会计笑得面部扭曲，支书指着他的鼻子，也笑：“你个熊孩子！”
出纳是个小闺女，村主任未来的儿媳，红了脸：“俺觉得既然这么大个创意，就连国外的也得有，罗密欧与朱丽叶。”
支书笑问一句：“什么，欧叶？”小丫头重复一次。支书眯缝着眼看村主任：“你这媳妇儿有文化！她这一说，思路更加开阔。”他两只大手一比画，“就分两块，一块国外的，一块国内的。”
村主任说：“你们说的这些人，用木头还是用石头做？”
支书说：“你个老土！得用蜡像。”
会计这次正经了：“花不少钱呢！”
“鼠目寸光！不花钱咋挣钱？”支书说，“下一步，咱卖地，卖山林。北面那一坡石头，那不是钱吗？钱不成问题，关键是胆量！”
本以为这帮人闹着玩儿，没想到这事居然成啦！那道山沟沟，还真就成了爱情谷！几个写诗的男女，听说我老家有如此风情，非要去看看。
结果，大开眼界。
一进山沟，就见一个巨大树桩，上书“爱情谷”三个张扬大字。村主任的手笔。村主任前些年写春联，拿集上去卖，据说赚了不少银子。那字儿写得乌黑乌黑的，很讨人喜欢。
村主任的准儿媳妇当导游，一进门，她先指指左边：“那就是罗密欧和朱丽叶。你们看，朱丽叶在窗子里头，罗密欧趴在外头。唉，一对有情人，执手相看泪眼，竟……竟然无语凝噎……”论辈分，这丫头得喊我叔。她情绪转得倒快，突然说：“叔，你抬头看两面坡上，那是牛郎，那边是织女。”
我连连点头：“杏儿，你去忙你的，我们自己逛。”
迎面一座四合院，门口俩人，一老一小，老的伸手指点门额上“荣国府”三个烫金大字。老宗当然知道，是刘姥姥跟她孙子板儿。入内，前左右三面都是门口，先进正中间，贾府的几个老爷们端坐在那里，一个个却也可爱。
刚要退出，突然一阵美妙的曲子缭绕在耳边：“好一朵茉莉花！好一朵茉莉花……”循声望去，原来是妙玉在左边屋里！妙先生一袭尼装，做焚香状。她脚底前方摆着一台小型录音机，那歌声，正从那里发出来。
拾级而上，又一处院落，却有黄梅戏缠缠绕绕：“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜。”迈步过去，左边屋里宝玉、宝钗正在拜天地，右边一间却有一白衣美女侧卧床榻，眼见得奄奄一息，正是那天可怜见的林妹妹！
黛玉床头，同样的录音机，正大声歌唱《天仙配》。
你想，这音乐响在黛玉房里，其创意是不是惊天地，泣鬼神？老宗正在感叹，一扭头，诗人们已不见踪影。恍然顿悟，这帮人醉翁之意不在酒也！
峰回路转，突见两人立在一个凉亭上，指指点点，似乎在吆喝：“老宗，你也来啦！”果然是梁山伯与祝英台！
再往里走，似乎已到尽头，小路左拐上山，半坡有一指示牌，“梁祝学堂”，是山下那俩人同窗共读的地方。得去看看。老宗怀着极其复杂的心情，站到门口！
“这条件，也太差了吧？”我一声感慨！
屋子里，两排布满灰尘的桌凳，简直跟我上高中时用的一模一样！
来这儿上学的，可都是大款家的孩子，都是缴足学费的啊！
本以为就此下山。顺小道转过去，却意外瞧见一块大石旁有一男子孤零零的背影。此人背一把宝剑，山风袭来，一只袖管兀自空荡荡飘起，身边立了一只雕。我已明白他是谁，遂悄然走过去，轻轻拍他肩膀，杨兄，你姑姑小龙女，还没消息？
杨过不语。我亦无言。
那大石上，仍然是村主任的字：绝情谷！
几位诗人山下会合后，笑得前仰后合。
一美女吟道：“是谁，在恶搞我们的爱情？”
一男士回答：“莫非是，可爱的写小说的老宗？”
老宗并不笑：“诗人们，别以为你们写几首诗，就很文化。知道这情人谷一年收入多少钱？说出来吓死你们！自开谷以来，这里游客络绎不绝！而且，都是文化人。”
几个人都好一阵子不说话。
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