一个A 国人、一个B 国人和一个C 国人在一起讨论什么是幸福。
A 国人说：“在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已经搁在炉子边烤得暖暖的，这就是幸福。”
B 国人说：“你们A 国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛，就是在你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。你们于是就痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。”
C 国人说：“你们两位都错了。真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。一打开门，原来是秘密警察站在你面前，对你说：对不起，D 先生，你被捕了。你说没关系，您要找的D 先生住在隔壁。”
到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
都很性急
某人来到一家面店进门就乱叫乱嚷：“怎么不快拿面来？”
店主人很快端了一碗面，倒在桌子上：“你快吃，我要洗碗。”说着将碗拿走。
吃面的人怒冲冲地回到家里对妻子说：“我今天气死了。”妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿子。”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”
哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”
手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱
主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗’？”
一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”
不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有5个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”
损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？”
她大声说：“到阿芙达旅馆去？”“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。
过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”
最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。”
老板急忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”
聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。
伤心的故事
有3个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，3个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”
“不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”
开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上45层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到34层，大家都疲惫不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。”
“那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！”
体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。
军医对他说：“脱下衣服来。”“您说什么，先生？”“把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”
青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃5分钟。”
“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑10圈，我要检查你的心脏和呼吸。”
青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！”
军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？”青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？”
“啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！”
正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。
他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”
遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让座。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？”“先生，我什么也没说。”“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。”
酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约200户，共收得酒400桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？
明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。
翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！”
都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：
“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！”
仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？”
各付各的账
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。
这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。
喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”
即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”
女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，20分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。”
屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。
屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
让神父祈祷
一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”
船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”
知识和头发
某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”
教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”
对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”
天国与地狱
星期天，牧师到教堂对信徒们说：“希望到天国的人，请起立！”除了前排的一位少女外，大家全都站了起来。
“好。”牧师让大家坐下，然后又问道：“希望到地狱去的人，请起立！”这次没有一个人站起来，于是牧师走近那位少女，诧异地问：“你究竟希望到哪儿去呢？”
少女很快答道：“只要留在这儿！”
同君一道
有位牧师在布道时，发现听众中有人正打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，愿意上天堂的请站起来。”
牧师对大家说。
除了那个睡着的人外，其余的全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。
牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫然地站了起来。
惹得众人顿时笑起来。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后向牧师发问：
“干吗只有我和你站着？”
宗教仪式
主教高高兴兴到非洲的一座教堂里参加了祝圣仪式。教堂里座位不够，主教只能坐在一只装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地上，但是整个教堂内没有一个人发笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。”
不约而同
有个教堂的牧师平时在教堂里的表现很不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我要马上走了。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”
消息泄露
有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只来了10个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？”
“没有。”那执事肯定地回答说：“不过，可能是消息泄露出去了。”
令人倾倒的画
有一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在一次画展中花了大半天时间去选购画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：“这幅作品标价多少钱？”“先生，请你仔细看看，这可是墙上的电灯开关呀！”
现代派作品
正在大学艺术设计班上课的格贝里听到下课铃声，急忙由教室向外跑去。他有一个约会。一不小心格贝里竟然把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混粘作一团。格贝里想等胶水干了，打扫起来也许更容易，所以没马上清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现现场那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉了一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个东西是这样来的！它被前来视察的现代派艺术馆馆长带去收藏了！”
绝妙的画
一位文艺评论家对着一幅画说：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家也惊奇地说：“是吗？感谢您！那是我擦画笔的地方。”
妇人之见
一位画家举办了一场个人画展。一位贵妇人来到展室，站在其中一幅画前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家颇感激动地走过来彬彬有礼地对妇人说：“夫人，我就是。”
贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，为画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”
为何不表态
一位作曲家问一位文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答：“如果我也像我兄弟那样聋的话，我也绝不表态。”
牛角问题
一所农学院畜牧系的一位老师带着一群学生去参观农场，一个学生问老师：“这头牛为什么没有角？”
老师解释说：“牛没有角的原因是多种多样的，有的是生来就没有角，有的是因为发生意外而折断了，有的是主人故意把角锯掉了，还有的品种，根本就不长角。”
农场主人听了在旁笑着插嘴说：“对不起，这是一匹马，不是牛。”
假牙
有位医生对受他治疗的病人进行了全面检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人就立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我的病现在是不是该好了，医生？”
神秘的信
卡德夫妇收到一封神秘的来信，里面夹着两张蓝色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买到的票！然而信里却没留下片言只语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
音乐会精彩极了，卡德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回到家里时，只见房门大开，钱财被洗劫一空！
逐客令
一位英国人到其巴黎的朋友家小住了几天。主人起初热情接待，高兴万分。日子久了，主人见来客毫无离去之意，可又难以启齿下逐客令，便婉言问道：“您独身在外，难道不想念您的夫人和孩子吗？”
客人听罢，立即回答：“言之有理，谢谢您的关怀，明天我就写信让妻儿老小速来贵府团聚。”
假如这是一枚炸弹
一位海军军官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，随手把自己戴着的将军帽脱下放在甲板上，然后对着值班士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
值班士兵看了一下，一言未发，一脚即把那顶绣了金丝的将军帽踢下了大海。
参观导弹基地
某导弹基地的实验操作室，特别为附近一座城市的市民代表免费开放了一次。操作室里陈列着许多最先进、最尖端的仪器设备，与漆得闪闪发亮的地板交相辉映。
引导参观的军官指着这些仪器骄傲地对市民代表说：“女士们，先生们，看来你们对这些尖端技术很感兴趣。如果你们有什么问题，尽管提出来。”大家沉默了一会儿。一位年老的女士问道：“请问，你们是用什么蜡把地板打得这么光亮的？”
正在游泳
在一次军事演习中，上校在一座桥上架起了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
可是上校在指挥部里通过望远镜，却看到一群步兵仍毫无顾忌地通过桥而过了河。他十分生气。一怒之下，便乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上工工整整地写着：“我们正在游泳！”
挖战壕
约翰逊对他的朋友抱怨说：“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反而被关了八天禁闭。”“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得很深很深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
谁是警察局长
为了搞到新闻，美国《芝加哥先驱——观察家》报的记者哈里·罗曼诺夫往往不择手段，他惯用的绝招是在电话里进行诈骗。
有一次，在某地发生了警察和罪犯的枪战，一些警察受了伤，被送到一家医院治疗。哈里·罗曼诺夫得知消息后，立刻冒充警察局长，去“诈骗”新闻。他给这家医院打电话问：“我是警察局长，你们那里现在的情况怎么样？”
对方十分耐心地向“警察局长”报告情况，介绍了不少别人都不知道的消息。哈里·罗曼诺夫非常感激，打算在自己的报道里把这位报告人的姓名公布出来，于是，很客气地说：“谢谢你！请问，你是哪一位？能告诉我你的姓名和职业吗？”
结果，对方的回答令哈里·罗曼诺夫大吃一惊：“我是警察局长菲茨莫里斯，亲爱的‘警察局长’先生。”
聘请奇才
杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了十多万美元！这比我所有的雇员在客户那里赚到的钱还要多5倍。你们一定要帮我找到他！”“我们会抓住他，把他押进监狱的！”“关起来干什么？我要聘用他！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻松的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在是太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道……”
侦探考试
某侦探学校举行毕业考试，有个问题是：“公路上有一辆豪华小汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答道：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”
“都不对。正确的答案是：当时是白天。”
犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个身上脏的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这次就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反，他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，有其中一个人干净，而另一个人肮脏的事情吗？”
“……”“朋友，你明白了吗？这就是犹太法典！”
真理大获全胜
有个律师为一个财主辩护，由于事先花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭，律师便兴奋地打电话通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
财主接到电话后，立即回答说：“上诉到最高法庭！”
拿命来赌
一个大财主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇愿代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。
他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀？”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineijodea 是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那么神甫肯定也不会知道的。”
勇敢的消防队
伐木场失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在400英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突地一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪奋力救火，迅速把火扑灭了。公司经理给了这支业余消防队2000元奖金。有人问那队长：两千元奖金如何安排。队长不假思索地回答：“首先要办的是把消防车的车闸修好，真他妈的见鬼，差点把十几个人送到大火里去！”
新经济理论
在一个十分偏僻的山区小部落，那里的人都编得一手好草席，并且在全国市场上销路不错。于是，一家美国公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几万条草席。
经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。
“为什么？”美国人不解地问。“因为反复做同一件事情是很令人厌倦的。”部落首领回答道。
打搅
一位政治家正在做着热情洋溢的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来。一位妇女抱着那小孩站起身，准备离开。竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，小孩的哭声并不打搅我。”
“但你正在打搅我的孩子。”
问题之一
洛丝小姐19岁了。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮英俊的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧，说不定她能告诉你答案。”
于是洛丝就去找了一个算命专家。算命专家对她说：“我可以告诉你两个答案，你要付8英镑。”
洛丝很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题是不是太贵了？”
“是太贵了，小姐。”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
与“5”有缘
“因为我今年整整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼第5门栋5号，我有5个孩子，所以，在跑马场上我认定5号马准能取胜，我押了55美元。”“结果怎样呢？”
“咳！它只跑了个第5名……”
买鸡
一位太太到一家大型食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子使劲往外拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
女士买帽子
黛丽丝女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽浪费了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻十岁！”
黛丽丝女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子。因为每当我一摘下它，就会使我年老十岁。”
长马
一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹好马呢？我们打算后天早晨去郊游。”“当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，是跑得慢的还是跑得快的呢？”“我们希望长的，越长越好。”“长的？”
“是啊，要知道我们一共7个人呢！”
停棋之因
“赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。“他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
吃鸟食
“索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早餐给他吃了。”
特级小鸟
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用10种语言讲话，还可以唱12首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了10000美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！”
木马
“你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行，却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。
大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等候揭晓了。
主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。”
“噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
有个客人对此提出了疑问。“帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。
无票乘车
在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过20次都没买车票。”
他的话正巧被站在一旁的列车员听到了。等列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到了严厉审问。
“你说过，你曾20次无票乘车来到日内瓦。”“是的，我说过。”“你知道这是违法行为吗？”
“不，我不这么认为。”
“那么，您如何说服法官无票乘车是正当的呢？”“非常简单，我是开自己的汽车来的！”
殷勤
医生打电话告诉汉森太太：“你的皮肤病必须禁吃下列食品……”汉森太太认真地用一张纸记下，然后搁在电话机旁边，就出去了。
一小时后她回到家里，发现丈夫正在等她，他身后有一只装满大包小包的篮子。一见面，丈夫就说：“亲爱的，你要买的东西我全给你买来了。”
她惊奇地问：“我要的东西？你怎么知道我要什么呢？”
丈夫说：“我回家时，发现你的购货单放在电话机旁边，所以我就牺牲了上班时间把这些东西全给你买回来了。”
伟大的医生
有位医学教授临终时，对他周围的医生说：“我将留给你们3位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这3个人中能有自己。
只听这位著名的教授继续说：“这3位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
紧急逃亡
护士长拦住一个从手术室匆忙跑出来的病人，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么这么匆忙地跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾切除手术是非常简单的’。”“这话一点不错呀！”
“可她这话是对正要给我做手术的大夫说的！”
赛聪明
一个城里人和一个乡下人一同乘火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付4块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我3块钱；你问，我不知道，我输给你2块钱。你看怎么样？”城里人自恃见多识广，吃亏不了，答应了。乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了3块钱。之后他向乡下人也提出了这个问题。“我也不知道。”乡下人老实承认，“这两块给你。”
结果，乡下人赚了一块钱。
老婆在场
一出描写爱情的话剧演出刚结束，导演急忙去找男主角。
“你今天怎么搞的？拥抱、接吻都做得非常勉强，一点激情都没有，比排练的时候差多了！”
“嘿，你没看到吗，我老婆正坐在台下看戏呢！”
电脑红娘
一位姑娘来到一家使用电子计算机装备的婚姻介绍所，把自己的择偶标准输入了计算机。
我想找的对象是：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“南极企鹅。”
迟到的理由
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。
她不高兴地问：“除了闹钟不响，电梯失灵，隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”她的未婚夫想了想说：“你来得太早了。”
第一束阳光
“你平时什么时候起床？”“就在第一束阳光射进我窗子的时候。”“呀！你起得那么早啊？”“不，我房间的窗户是朝西的。”
花圈题词
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，缎带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和普通，于是第二天又给治丧委员会打电话说：
“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
悬念艺术
某报上连载小说的最后一段耸人听闻地写道：“有个男人居然生下一条小牛。”
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：“原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。”
一鸣惊人
某音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拉住了主考官：“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，小姐，在您受到袭击的时候。”
电影的结尾
一篇电影评论文章如此写道：“这部电影的结尾大大出人意外，它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”
歪“鼻”谢幕
有一位演员高兴地说：“今天的剧场效果真是出人意外，我谢幕3次观众还是掌声如雷……”
导演却回答说：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
法院裁决
一个人被怀疑与某案件有关，被迫请假到法院接受审查。一小时又一小时过去了，还未轮到他。他越来越焦急。将近黄昏时刻，法官才叫到他的名字。但法官只对他表示当天不再审讯了，要他第二天再来。他气愤地对法官说：“哪有这样的事？”
那位同样受了一天罪，也受够了犯人冷嘲热风的法官，大发雷霆地叫道：
“藐视法庭，罚款20元，就有这样的事！”随后，法官注意到那青年在查看自己的钱包，不禁有点儿心软，便说：“没有关系，你不必现在就缴罚款。”那青年答道：“我在看钱够不够，若是够，我还有一句话要说。”
伤者是谁
某一个小镇上事发了一起交通事故。发生地点被一大群人围得水泄不通。
有个爱看热闹的人来晚了。只见他一边用臂推开别人往里挤，一边嘴里大声嚷道：“诸位，请让我进去，让我进去，伤者是我的父亲！”众人愕然，纷纷让道。待他挤到跟前一看，不禁呆住了：原来地上躺着的，是一头被车撞倒的驴子。
便宜货
在一个工商所里，一位青年个体户来办营业执照。个体户：“申请开店营业，请帮我办个手续。”
办事员坐在椅子上，架起二郎腿说：“可以，可以！”“今后店里有什么便宜货，可不要忘了我啊！”
个体户点头：“当然，当然！”办事员：“你经营何种业务？”
个体户：“精制各式花圈和骨灰盒子。”办事员放下二郎腿，瞪着大眼冲着他：“当然个鸟！”
包不脱毛
有个专卖毛刷的商贩，在招牌上横写着“包不脱毛。”许多人买了他的刷子，只刷了几次，毛便脱光了，纷纷来找商贩，质问他：“你招牌上写的倒好看，什么‘包不脱毛’！”
这商贩不慌不忙地指着招牌说：“你是从左往右念的吧！你再从右往左念念……”
栩栩如生
一家毛巾厂厂长接到一个电话：“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！您的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上，连抓带啄。”
“好”印象
一个业余作家自己租了一间房进行创作。他想给房东太太一个好印象，于是充分调动其创作才能编造说：
“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，在我这里，房客都是预先交付房租的。”
算错钱
一位妇女走进食品商店，对营业员说：“小姐，今天早上我在你们这儿买了8公斤花生米，您在找钱时算错了3块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带愠怒地说，“可惜现在为时太晚了。”“那好，”妇女心平静气地说，“那我就只得收下这3块钱了！”
姜昆评分
1988年10月初，中央电视台曾经播放了一场“笑星与歌星”的电视节目，是由姜昆等3位相声演员和李谷一等3位声乐演员比赛唱歌，由姜昆和李谷一当裁判。
第一轮比赛，姜昆给双方各评10分，第二轮李谷一给歌星们评10分，却只给笑星们评三分，正当笑星们要表示“抗议”之际，就见姜昆不慌不忙地说道：“现在我来宣布比赛结果：去掉一个最高分10分，去掉一个最低分3分，最后双方各得10分”。笑声立刻像一阵疾风一样漫过了观众席。
还是换一下好
1991年2月，在中央电视台播出的文艺晚会中有这样一个游戏：请5位丈夫在屏风后面分别伸出3个手指，让5位妻子凭这3个手指辨认自己的丈夫。而结果是有的妻子辨认对了，有的则辨认错了。当主持人冯巩请一位被妻子辨认对了的丈夫谈谈感想时，那位丈夫庄重地说：“还是原装的好。”而当冯巩请一位被妻子辨认错了的丈夫谈谈感想时，这位丈夫则风趣地说：“还是换一下好。”观众闻之无不捧腹大笑。冯巩再请他说一下为什么，他笑着说：“我是说换一下位置好。因为我更熟悉妻子的手，这样就不会辨认错了。”
误会
波特去赴宴，主人恰巧将他安排在一位白胖女士的旁边，当一盘烤乳猪摆在他面前时，他不由得欢叫起来：“真棒，我和烤乳猪坐在一起了。”无意中他瞥见身旁的胖女士面带愠色，他赶忙一个劲地解释：“我是指烤熟的那只。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女士的脚上穿着一双非常好看的丝袜，于是就羡慕地问道：“真漂亮，请问您穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女士诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那是为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，一些不三不四的男人就会找借口和你妻子搭讪的。”
想起了大海
女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，我便想起了大海。
女：你真是过奖了，亲爱的，我真有大海那么漂亮吗？
男：每当我看见大海的时候，我就会头晕目眩。
美如维纳斯
法国的格林尼亚成名后，常常有一些妙龄女郎围绕在他的左右。有一次，一位姑娘直接闯进他的实验室，对格林尼亚说：“亲爱的，你不觉得我很美，很诱人吗？”
“是的，太美了，”格林尼亚平静地说，“美得同维纳斯一样，可是我却不能玷污维纳斯呀！”
看错方向
在一个戏院内，一位女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘气愤地说：“我想看戏，请问你们不反对吧？”一个姑娘立即回答道：“对不起，您看错方向了！”
怀孕三天
在一辆拥挤的公共汽车内，站着一位漂亮的女郎，由于她站累了，就对一位绅士说：
“对不起，能不能让我坐一下，我是有身孕的。”绅士睁大眼睛看着她说：“哎呀，实在抱歉，我怎么一点都看不出来呀。”“是的，我才刚刚怀孕3天！”
我不要钱
有一个穷光蛋要到巴黎去旅行，但为了体面一些，他特意向朋友借了一套新衣服。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。于是他就在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没钱找睡觉的地方。
这时，一个妖艳的女人来到他身边，把他自上而下打量了一番说：“您愿意跟我去找个睡觉的地方吗？”
他以为碰上了好人，非常感激，于是就跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉。第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呢？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还是可以的。”
不要出轨
一个亿万富翁和一个火车司机同时向一少女求婚。“妈，我该嫁给谁？”少女去征求母亲的意见。“火车司机！”母亲坚定地说。“为什么？”女儿追问道。“这很简单，”母亲解释说，“谁能像火车司机那样经常提醒自己‘不要出轨’？”
真是胡闹
当演员的女儿回到家里，对当了报社总编的爸爸说：“我们剧团有一个女演员谈了一个掏粪工人对象。”爸爸高兴地说：“这是条好新闻，我马上派人去采访！”女儿说：“你们办报的就是好奇，年青人谈对象有什么值得采访的？”
爸爸正色道：“像这样敢于冲破旧观念的好姑娘，就应该好好报道一下。”
女儿笑笑说：“要采访就采访我吧，我就是那位姑娘！”
爸爸顿时变色道：“真是胡闹！你必须马上与他中断关系！”
优秀男子汉
美国某家杂志社举办了一个竞选优秀男子汉的活动。编辑部收到了很多这方面的来信，而其中有一封这样写道：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。理由如下：我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我都要去教堂祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”
希望离婚
有一位丈夫在礼品店里挑三选四，30分钟之久竟然还没有决定买哪一样礼物，于是便问营业员：“如果你是我妻子，你希望我在结婚周年纪念日送什么礼物给你？”
营业员当即回答：“我希望离婚！”
为妻而来
在一个风雪交加的夜晚，面包店老板正准备关门打烊，忽然跑过来一位男人，要买两个炸春卷。老板觉得十分奇怪，在这种恶劣天气里，居然有人为了买两个炸春卷顶风冒雪跑一趟。
“你结婚了吗？”他问。“当然结婚了。你想，我妈妈能在这种天气赶我出来买东西吗？”那人回答。
“国王”戴表
舞台上正在上演古装戏，忽然观众甲对观众乙说：“你看，古代的国王怎么戴着块手表？”
观众乙答道：“人家是国王，弄块表还不容易。”
儿子眼中的父亲
7岁：“爸爸真是了不起，什么都懂！”
14岁：“好像有时候说得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论与时代格格不25岁：‘老头子，一无所知。他的知识毫无价值陈腐不堪。’”
35岁：“如果爸爸当年能像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了……”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
55岁：“真可惜，爸爸去世了。说实在话，他的看法还是相当高明的！”
60岁：“可怜的爸爸！您简直就是位无所不知的学者！但遗憾的是我了解您太晚了！”
正直和聪明
“正直和聪明——这是做生意成功的两大秘诀。”一位富有经验的老商人得意地对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会令你破产，你也必须依期交货。”
“请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”“就是别签这种合同！”
精辟的论述
“爸爸，请问什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，那么他就必须‘劳动’。”
巧嘴媳妇
有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，给公爹盛了一碗。公爹吃了一口，就称赞说：“今天这饭真香，我可要吃3大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，立刻就说：“嘻，这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口，可是刚嚼一下，就“咔嚓”一声，公爹立即叫道：“哎哟，怎么这么多的沙子！”
巧嘴媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹又把筷子在饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
公公和儿媳妇
一家有4个聪明伶俐的媳妇。碰到一起，总爱说个4言人句，风趣极了。可是疑神疑鬼的公公，总觉得她们在说自己的坏话。
这天，大嫂看见一只猫，说：“猫儿四脚轻，”二嫂接上去说：“两眼像铜铃。”
三嫂说：“它又不捕鼠，”四妹说：“只会听壁根。”
哪知公公正在隔墙偷听，一下子气昏了，就跑到县衙告她们“背地作诗咒骂公公”。县官听了，就传她们进衙，指着堂上大鼓，要求她们作诗。大嫂说：“堂上一大鼓，”二嫂说：“鼓上画老虎。”三嫂说：“今天做知县，”四媳妇说：“明年做知府。”
县官听了，浑身舒坦。只听他大喝一声：“大胆的老头，竟敢无事生非，来本衙无理取闹。来呀，给我拖下去，重责40大板。”
官司终结，四个媳妇一起回到家里。婆婆问：“你们回来了，公爹呢？”
大嫂说：“公爹生得犟，”二嫂说：“疑心就告状。”三嫂说：“打他40板，”四妹说：“还在路上趟！”
公公回来后，气冲冲地搬了一把椅子，拦门坐着，恨不得搬块石头去砸天！这时，妯娌4个要出门去干活，看到这个架势，大媳妇说：“公爹拦门坐，”二媳妇说：“偏着身子过。”三媳妇说：“不要碰着他，”四媳妇说：
“碰他又是祸！”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也带着浓厚的军事色彩。例如，在厨房门口的塑料牌子上写着“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则有“女兵宿舍”字样。客人们猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌，但令人意料不到的是牌子上写着：“新兵培训中心。”
绝招
有一对夫妻老想生个儿子，在生下第二个女儿时，便给她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。第四年还是生了个女儿，他俩只好认输，将这个最小的女儿取名为“绝招”。
还要送回去
丈夫从托儿所把孩子领回家。但妻子却惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。可他却镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
懒得出奇
有一个懒人，真是懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家去借个面板。他却说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，但我也懒得吱声。”
长寿之因
牧师：“夫人，您知道上帝为什么让您活到了92岁吗？”
夫人：“我想，他很可能是在考验我的亲属们的忍耐力。”
用回程票
有一位生性刚强的外交家决斗过十次，都安然无恙。有一次，他又准备乘火车到郊外，去赴约决斗。可是到了火车站，正巧碰到敌手也在买火车票。敌手买了一张回程票，外交家却只买了一张单程票。
敌手看到后嘲笑地说：“怎么？没有把握了吧？”外交家不慌不忙地说：“正好相反，我总是在决斗之后，用对方的回程票。”
生命的哲学
一个哲学家，有一天渡河，在船上和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”
船夫：“先生，不懂！”
哲学家：“呀！那么，你已经失去你生命的1/4了。”接着，哲学家又问：“哲学，你懂不懂？”
船夫：“我也不懂。”哲学家：“那么，你可是已经失去你一半的生命了。”忽然，一阵大风起，船被刮翻了。
船夫问哲学家：“游泳，你懂不懂？”哲学家挣扎着回答：“不懂！”
船夫：“那您将会丢失全部的生命了。”
打字机
“米勒先生，我已经拜读了您的诗作。现在我要说，您已经具有大诗人歌德所没有的东西了。”
“那会是什么呢？”“一台打字机。”
儿子的老师
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。儿子不负众望终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏要比您出色的多。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我还从来没有遇到过一位老师能够比得上我儿子的老师。”
4人服侍
德国小说家、作曲家霍夫曼到柏林的一个新贵家去做客。餐毕，主人领着他观看豪华的住宅。当谈到仆人时，这位暴发户漫不经心地说他一个人需要3个仆人服侍。谁料到，小说家说他单洗澡一项就有4个人来服侍。一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。
“那么第4个呢？”暴发户迷惑不解地问。“噢，那也是最关键的——他代我洗澡。”小说家接下去说。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：在现实生活中，你是怎么运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛——爽直一点说吧，对奖金多采用现实主义手法，而对劳动纪律我多采用浪漫主义手法。
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”“喜剧没人看，便是悲剧。”“什么叫喜剧？”“悲剧卖不出去票，便是喜剧。”“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家还嚷着要退场，就叫闹剧。”“什么叫正剧？”“演了几场就‘寿终正寝’的戏，叫正剧。”
破案片的特点
“你知道破案片的特点吗？”“曲折和惊险。”
“只能算答对一半，还有曲折的爱情和惊险的武打。”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
氧气
有一次，一位化学家对他的一个熟人谈起了氧的发现问题。这位化学家说：“氧只是在18世纪才被人发现。”
这位熟人说：“真是有趣。不过我想知道，人们在氧被发现以前是靠什么呼吸的？”
印错了元素符号
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过医生的紧张抢救才最终转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友们都关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
发试卷
有一位教语文课的老师对待学生极为严厉，但学生们最怕的却是他分发考卷的方式。他分发考卷的方式因考分高低而不同。
考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就会放在桌子上让学生来取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次之的就放在地板上让学生去取回。一次期末考试试卷在这样分发后还有3名考生未拿到卷子，于是他们问老师，他们的卷子哪里去了。这位老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
生命的初终
在某妇产科的病房里有一句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人又在后面加了一句：“生命的最后5分钟也是十分危险的。”
咳嗽和戒烟
医生：“我真是不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，如果我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了吗？”
高级军官的素质
曾经担任过美国纽约陆军国民警卫队副长官的哈兰德少将在西点军校的一次毕业典礼上，针对军队领导人必须具备的条件阐述了自己的观点和看法。他认为，作为一名高级军官，必须做到：
（1）“懒惰”——放手让其他人（部下）工作。
（2）“异想天开”——相信别人都会恪尽职守。
（3）“头脑简单”——要求去干所谓“办不到”的事情，甚至最终看来仍然是“办不到”的事情。
（4）“硬干”——相信会把工作做好。
（5）“无知”——求知心切，永远把自己当作学生，问一些“傻”问题。
（6）“愚蠢”——工作刻苦，有献身精神，却几乎不要物质奖励。
（7）“厚脸皮”——当别人都畏缩不前时能挺身而出。把尽职看得比“乌纱帽”重要。
（8）“狂妄”——敢于怀疑“大人物”提出的某些设想的合理性。
（9）“轻视权力”——只要对其他人（同级、下级和上级）有用，就把自己掌握的情况无保留地公开告诉他们。
（10）“无纪律”——没有上级的命令就按正确的行动步骤自作主张去处理。
（11）“自认无能”——为了把任务完成好，尽管有损于自己的声誉，也能勇于请求他人帮助。
（12）“懦弱”——有意使自己周围的人都具备优秀领导的条件。日常生活中的这一系列贬义词，在这里却得到正面的解释。
老人申请参军
一个老人坚决要求加入军队。负责参军事宜的中士问：“你多大年纪了？”老人答：“65岁了。”
中士说：“你可知道，这个岁数对军队来说太大了。”老人：“当士兵当然是大了些，可你们难道不需要将军吗？”
目标准确
炮兵排长向连长报告：“报告连长，敌人真是太狡猾了，他们隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“真是笨蛋，给我向那意想不到的地方开炮！”
挖穿地球
两个士兵正在练习挖战壕。由于天气太热，他们实在是受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招待宣传画吧？”一个士兵问道，“那上面写着：‘请自愿报名参军吧，你将会看到世界’！”
“记得，”另一个士兵回答，“可那又怎么啦？”“你瞧，我报名了，可我并不知道要为此需要挖穿整个地球。”
节省靶纸
某人入伍后已经打过了3次靶。轮到第四次打靶时，班长照例要发给他靶纸，这时，他却说：“我不要了。”
“为什么？”“你让我用原来的二号靶台就行了。”“那也得必须贴靶纸呀！”“不用贴，原来那张靶纸上一个洞也没有！”
狗阻部队
司令员要求侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后马上回来报告：“有一座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但是不能供步兵通过。”
司令员发火了：“简直是胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为那桥上坐着一条大狗！”
脑袋是样品
“卖脑袋罗，卖脑袋罗！”有个人在街上大声叫喊着。有个武士家的便门打开了，武士走出来向这人招了招手，问道：“脑袋多少钱卖？”“噢，只要一两银子。”“这倒便宜，我买了。”“谢谢！”“哪你跟我来吧。”
武士将卖脑袋的人领到前厅，付给他一两银子，解下腰刀，就要准备取首级，卖脑袋的人赶快从手提包里掏出一个纸糊的脑袋，丢到武士面前。
武士骂道：“我买的是你的脑袋。”那人却回答说：“唉，我的脑袋是样品。”
给与拿
老师：“我希望你们全班同学都记住这样一句座右铭：‘给别人的要多，拿别人的要少’。”
彼得：“您说得太对了，老师！我爸爸正是这样做的。”
老师：“啊，你父亲是干什么的？”
彼得响亮地回答：“拳击家！”
不愿受于人
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来，东南西北地侃了一通之后又谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家吧？”“不，我是个拳击家。”
闹钟
“我家那个旧闹钟害得我净迟到。你们这里有好闹钟吗？”一顾客对售货员说。
“啊，您来得太巧了，我们刚刚进了一批多功能闹钟，对您来说是再合适不过了。”
“那么它有些什么功能呢？”“它首先能准时打铃通知您起床；如果铃声过后您还没有起的意思，它就会发出急救车的声音；如果您还没起，它将用枪声警告您；枪声过后，您还不起，它就会向您头上浇凉水；如果您仍然无动于衷，显然您是生病了，那么它还会给您的领导打电话，为您请假。”
机器人
“我成功发明了一种机器人，它简直和人毫无差别。”一位发明家对同事夸耀道。
“它从来不出现差错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误后，它也会把责任推到其它机器人的身上。”
火箭之快
老师：“请问为什么火箭会跑得那么快？”学生：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
古埃及的无线电报
“信不信由你，我听说古老的埃及人已经使用过无线电报。”
“这不可能吧？”“真用过，考古学家在挖掘埃及文物时从来没有找到过一根电线！”
神奇的咖啡
一个大学生对同伴说：“我认为世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。”
“为什么？”同伴不解。“你们想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，它就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜了；然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又用嘴吹它，又变凉了……”
安息日乘车
反虔诚派犹太人：“我要给大家讲述一个我亲身经历的一位拉比创造的奇迹。我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。那时已经是星期五下午了。列车终于开动。这时候夜幕开始降临（犹太人的安息日从星期五晚上开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人都一齐发出哀号。这时拉比却伸出手臂，口中念了一段祷文——左边是安息日，右边是安息日，火车正在中间行驶。”
“诺亚无方舟”
有个人妄称自己是“诺亚圣人”，到处乱窜游说，他的朋友劝他不要胡言乱语，他却听不进去。
苏丹知道后，亲自下令杀死他。把他绑在十字架后，他的朋友走过来对他说：“诺亚啊！你没有得到方舟，却得到了一根桅杆！”
炮打苍穹
一位新来的守夜人在一家天文观察台上班。只见他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，苍穹中一颗流星划破夜空，陨落天际。
守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准啊！”
弄第二只
有3个人一起去猎熊，天黑后在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，他想立个头功。不久，他果然遇到一只硕大的饿熊。就见他吓得半晌不敢动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊就在后面追，当到了小屋门口，他突然腿一软跌倒了。熊马上冲上来，他一闪，熊扑了个空，但却冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们赶紧剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”
感觉错位
3个人睡在一张床上。一人在梦中感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可抓到了另一人腿上，自己的腿奇却一直痒不止。于是又用力抓，结果将另一人的腿抓出了血。
那人摸到自己的腿湿淋淋的，以为是第三人溺尿，忙推他去解手。
第三人睡梦昏昏地外出解手，邻居是一家酿酒店，现在正发出“滴沥滴沥”的榨酒声，他还以为是自己溺尿未完，就一值站到天亮。
没有鳄鱼
佛罗里达的海滨和蓝天吸引着一位从北方来的游客。他很想游泳，于是问导游：“你能保证这儿没有鳄鱼，是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿是绝对没有鳄鱼的。”
这位游客便不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“是什么使你确信这里没有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
一块香皂
一个游客对他的女导游说：“您带我游览风景，对我的帮助不小，为表示我的感激之情，我想送点礼物给您。请问您喜欢什么呢？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，所以就吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮。嗯，您可以送给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得着的东西。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂！
免费拔牙
一天夜里，一名强盗蒙面闯进牙科医生家。结果他什么也没找到，最后就向医生要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您要是实在不愿白来一趟，我可以免费给您拨几颗牙。”
少一副降落伞
在一架飞机上共有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便伸手拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救他的教区5000信徒的灵魂，上帝之托是不可亵渎的，于是他便抓住第二副降落伞跳出机舱。
聪明人声称不久他将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着说：“别发愁，那位聪明人抢走的只不过是我的背包。”
纹身
一个水手胸口疼，去请医生诊治。医生掀开他的衣服，就见他胸部刺着一幅完整的世界地图。
“具体在哪个部位，请您指给我看看。”“在巴西。”水手回答。
这样打碎的
一个仆人不小心打碎了他主人的一只珍贵的珐琅盘子。主人回家后看见了碎片，就问是谁打碎的。
“我打碎的。”仆人赶忙回答。
“怎么打碎的？”仆人一时找不到合适的词语来表达，便着急地把另一只盘于用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的！”
长得模糊
顾客：“怎么回事？我为何变成这个样子了？”照相师：（冷漠地）“这有什么奇怪的，人长得怎样，照出来的相片也就会怎样。”
顾客：（恍然大悟）“哦，原来我长得模糊。”
顶多一百米
遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中上下飘浮。他们之中一个人说：
“大地一定离我们很远。”“不！你错了，顶多不过100米。”另一个人回答。
“什么？你说才有100米？”
“不错……是往下100米。”
不合算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向他的朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士忍不住插嘴说：“哟，要是这样去消灭老鼠，未免太不合算了吧？”
盲人的判断
（一）盲人彼得正坐在街角上乞讨。这时走过来一个警察，冲着盲人说：“嗨！我说，你有什么东西应该交给我吗？”“噢？警察大人，”盲人苦苦哀求说，“请您可怜可怜我吧！我穷得连一分钱都没有。”“不对，你是盲人，怎么能知道我是警察呢？莫非是装的？”警察死死地盯着盲人发问。
“我有3条理由来判断。”盲人回答说，“那就是粗暴的喊声、贪婪的盘剥和残忍的攫取集中在一个警察身上。”
（二）
在路上，盲人埃利恰巧碰到一个警官，他急忙打招呼道：“您好，警官先生！”
警官感到很奇怪，问道：“怎么，你能看清楚？”盲人回答：“不，警官先生，因为我发觉我手中牵着的狗一个劲地颤抖着往后退。”
死而复活
经理微笑着问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”“当然相信。”
“嘿，这就对了。”经理笑着说，“昨天上午，你请假去参加外祖母的葬礼，但在中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
一不做二不休
有一个工人肚子疼，让医务室给他开了病假。他把病假单交给班长后，就躲在车间里的板凳上歇了下来。
班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”“回家是要扣奖金的。”“那你躲在板凳上干什么？”
“我这就叫作‘一不做，二不休’。”
工作时间
工头突然看到巴柯先生在车间抽烟，感到非常生气。“巴柯先生，工作时你是不能抽烟的。”“是的。当我抽烟时，我就停止了工作。”
不容重犯
一个人在领工资时发现会计少给了他一块钱。他勃然大怒地转回去责问会计。会计辩解着说道：“上个月我可是多给您一块钱，您恼火了吗？”他大声答道：“偶然一次错失，我是完全可以谅解的，但我绝对不能容忍您第二次犯错！”
必备条件
约翰到某大公司求职，受到了经理的热情接待。“请问您有什么特别喜欢做的工作吗？”“如果可能的话，我愿意参加董事会。”“您发疯了吗？”
“什么？发疯是做董事的必备条件吗？”
替人解嘲
房产经纪人正在带领一位买主看一所房屋。当他打开房前的铁门的时候，传来了轰隆隆的火车声。
买主问：“这里每天过往的火车很多吗？”“噢，不，”经纪人赶紧回答，“一天也只不过两三次火车开过这里罢了。”几分钟以后，又听见了火车声，经纪人只得抱歉地朝买主笑笑。
不一会，第三列火车又开过来了，它发出的轰轰声响大大盖过了他们的谈话声。这时，买主却朝那位狼狈的经纪人笑了笑，然后说道：“太好了，一天3次火车竟然都集中在10分钟里来，这倒也爽快。”
马贩和驭手
有个商贩在集市上卖马，每匹马他都要价500元钱。他吹嘘道：“我是个养马能手，我驯养的马一旦跑起来就会四蹄腾空，快如闪电，无论跟什么马比赛，我的马总是得胜。如果试下来不是这样，我愿意倒贴500元钱！”一个驭手经过这里，听了他的话，接口说：“你的马真是太好了，我要买几匹，不过你得先给两匹，我先试试它们的脚力。”“行！行！”商贩连声同意，于是驭手把两匹马牵走了。
过了一会儿，商贩找到驭手，要他支付两匹马的价钱。驭手说：“我已经给你结了账，连一分钱也不欠你了！”
商贩一听，顿时急得跳了起来，说：“买一匹马是500元钱，两匹马是1000元，你一分钱也没给我，怎么说不欠我的钱了呢？”
“是这样！”驭手撇撇嘴说，“我让你的两匹马，比试了一下，结果一匹在前，另一匹在后。在前面的我应该付给你500元钱，在后面的你应该倒贴给我500元钱，这样一来一去，我们的账不是算清了吗？我还欠你什么钱呢？”
商贩目瞪口呆，半晌答不出一句话来。
再买一张
银行派出的有奖储蓄推销员正在街头摆了摊子准备销售奖券。
一个漂亮的女推销员用甜美的声音喊道：“10000张一个头奖，5个二等奖，10个三等奖，中奖面大，多买多中！”
一个男青年凑上去问：“如果不中呢？”女推销员随口答道：“找我好了！”“找你干啥？”
“再买一张！”
报复
小王生平酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，他就聚精会神搜寻凶手，不漏过一个可疑的词，不放过一处伏笔。这天，小王又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》，当包厢侍者引他到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生！”“当然，谢谢！”“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”“不，谢谢！”“您要一份节目单吗？”“不，谢谢！”“那上面带剧照！”“谢谢！”“或者一个望远镜？”小王生气地拒绝了。
侍者又不厌其烦地问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟。剧情发展已经开始紧张了，小王又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧！”
他终于发现在小王这儿赚不到一文小费，于是给了小王一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小王耳边悄声说：“凶手就是园丁！”
互相取经
一个砖瓦厂厂长与一个食品厂厂长碰上了。砖瓦厂厂长先开口说：“听说你们厂做的饼干比我们厂制的砖头还硬，请您介绍介绍一下宝贵经验好吗？”
食品厂厂长紧接着说：“啊哟，我正想到你们厂取经去呢！听说你们厂做的红砖，比我们厂的桃酥还酥上几分！”
岸边对话
两个大腹便便的先生站在岸边观看河里正在嬉戏的一群裸泳者。
“真不像话！简直就是伤风败俗，我们应该即刻要求政府明令禁止。”
一个人几乎喊起来。“看来您定是个道德高尚的人。”另一人敬佩地说。“不，我是游泳衣厂的经理。”
投资在犯人身上
甲：“我的全部资产一分不剩地都花在犯人身上了。”
乙：“那您真算得上是了不起的慈善家了！”
甲：“那倒谈不上！”乙：“为什么？”
甲：“我是囚衣公司的总经理。”
水壶与水浒
一个教授走进书店，礼貌地对营业员说：“同志，我买《水浒》。”
营业员连头也没抬，张口就说：“这里没有水壶，水壶在百货公司卖。”
教授指着书架上的《水浒》说：“我买的是书架上的那本书。”
营业员取下一看：“这是‘水许’，怎么是‘水壶’？”
花卉与花开
打扮颇为时髦的一对男女青年手挽着手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》”。营业员冲他一笑递给了他。
身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看。便问：“这个‘开’字怎么上边多一竖？”
男青年说：“这你就不懂了，这是书法艺术。”
见机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫会不会缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，看上去大了点。”
父亲：“那你就告诉他，衬衫会缩水。反之，就说不缩水。你要学会见机行事。”
牛奶广告
一个牛奶商在自己的商店前贴出这样一条广告：“只要您连续1200个月每天都舒心地喝上一杯牛奶，您就能活100岁。”
认识食物
在森林里，一大群旅游者正围坐在一起津津有味地野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很饿，便向大家问了个好，就一屁股坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，纷纷对着他说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它们！”
拍卖场上
拍卖场上。拍卖突然被暂时中止，只听拍卖商宣布：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果有哪位能找回钱包，他愿意出200美元。”
这时，又有一个声音从后面传来：“230美元！”
已达八十三人
一个人在大街上听见卖报人在高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82人！”他连忙走过去买了一份。可是他将整张报纸翻了3遍，也没有找到那篇报道。正在他迷惑不解的时候，只听卖报人又开始高声吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者多达83人。”
大悲剧
一个报贩子在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了令世人恐怖的大悲剧！”一人好奇心大起，就买了一份细看，但就是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是就生气地问那报贩：“大悲剧在哪里？”
只见他指着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”
头次看见
“法官先生，有人竟敢骂我像一头犀牛，您看我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”“确切地说是一年以前骂的。”“那我就不懂了，你为什么不早控告他呢。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
不足为怪
两个中年人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起几十年前火热的校园生活。
“你无论如何不会想到，咱们班的汤姆如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
帮倒忙
一个大学生：“对不起，请问你把我的衬衫弄到哪儿去了？”
同屋的人：“我已经送洗衣房了。”
大学生：“我的天哪，这一下考试我可怎么办哪？要知道，我把地理课的全部要点都记在了袖口上。”
随手扔掉
一个灯火辉煌的晚会上，有一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“噢！我根本就懒得洗它们，”那位老妇人答道：“一旦它们稍微沾上了灰尘，我就毫不犹豫地随手扔掉了。”
瀑布
一个法国人面对着尼亚加拉大瀑布兴味索然，无精打采。导游见状对他说：“每秒钟要从这里泻下数百万加仑水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“这有什么可惊奇的？水不往下泻还会往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意思。”
沾光
威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中悲伤地说：“他的死，是我们的一个重大损失！”
在下面参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来可敬的神甫也沾了威尔逊先生的光了。”
给部长看
克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，但走到路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺当即扔掉花圈就往回走，有人感到惊奇，问他为什么，他振振有词地说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”
哭丧
百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧，年轻人！”不明真相的人们忙上去安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“我心里也一直在问：为什么他不是我的父亲啊？”
区别对待
女主人对女佣说：“今晚有尊贵的客人来家里吃饭。你是否能做些什么特别的菜。”
女佣：“好，太太。您打算是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来？”
后悔莫及
“对于考古学家来说，100年也只不过是时间长河里的极短的一瞬。”“啊！我的上帝！昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”
高职人员
约翰一本正经地对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼。”
似疯非疯
大胖子工头大声对搬运工们说：“嘿！贝克尔疯了，但是他还欠我800元钱，你们去看看他到底想怎么着？”
过了一会儿，有个搬运工平静地走了回来，语气坚定地说：“他是疯了。”“噢，他还钱了吗？”
“没有，他还没疯到这地步！”
让债主睡不着
夜里，柯恩在床上辗转反侧，就是睡不着觉。于是老婆迷惑不解地问他：
“怎么，你不舒服吗？”“不，我欠了对面纳谭逊300个盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。只见她大大咧咧地下了床，用手一下打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳谭逊，真不好意思，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，洋洋得意地说：“好了，现在你安心睡你的觉吧，现在该轮到纳谭逊睡不着了！”
以德报德
布朗夫人屋后有个小菜园，春天她种了些蔬菜。由于她管理得十分仔细，所以到了夏天菜长得非常喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜自言自语说：“明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。”可是第二天一清早，她的儿子急匆匆跑进厨房嚷道：
“妈妈，妈妈！快来，邻居的好几只鸭子正在菜园里吃我们的菜哪！”
布朗夫人慌忙跑出去，但是已经迟了！所有蔬菜几乎全被糟蹋了！布朗夫人伤心地哭了起来；邻居感到很歉疚，可是蔬菜已经无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人送来一包东西。打开一看，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：“亲爱的布朗夫人，请享用您的蔬菜吧！”
再创纪录
“咳，你知道吗？长跑专家菲利又打破了一项世界纪录！”
“嗯，我当然知道，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
谁来包赔
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上出尽风头，打破了两项全校记录。”
“噢，天哪！那由谁来负责赔偿人家？”
大惑不解
一位法官带着他可爱的小儿子到著名的巴黎剧场去听音乐会。只见一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，我的宝贝，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她却一个劲地叫得这么响呢？”
简捷的回电
一个苏格兰人去伦敦旅游，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的详细住址。无奈，他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥回了加急电报：“当然知道。”
在水果摊前
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的时候用舌头舔了一下苹果，摊主很不高兴，他委婉地以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
就见女顾客回头以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，你不知道这些苹果还没有洗过吗？”
忠实的狗
约翰正在参加一次盛大的狗展，突然他看见一只很漂亮的猎狗，便狠狠心花了一大笔钱把它买了下来。临出门时他问卖主：“请问，这只狗忠于主人吗？”
“那还用说，”卖主笑眯眯地回答：“实话告诉您吧，我已经是第四次卖它了！”
祝贺
A 先生的狗在赛狗运动会上以绝对的优势夺得了第一名。
B 先生走过来说道：“啊！先生，祝贺你夺得了第一名。”
A 先生忙纠正道：“先生，不是我，是狗获得了第一名。”
B 先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
A 先生怒道：“不，先生，不是狗，是我获得了奖金。”
猎犬
“这可是只非常好的良种猎犬。没有它我根本就无法放心出去打猎。”
“可是我几次见到您出去狩猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？”
“为什么必须要在我狩猎时才见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能一心一意去打猎。”
畜牲骨气
一天，老虎要吃一头牛。牛急中生智，忙说：“我有角，证明我有骨气。”
虎说：“我不吃有骨气者。”
一日，虎又见一只羊也有角便舍弃了它。最后，一头猪走来，肥肉臃肿不堪，老虎自言自语说：“这一定是一点骨气也没有的东西。”说着便将它毫不留情地吃掉了。
一半春秋
秦始皇统一中国后，在统一文字过程中留下了这样一个故事：“秦”字在秦朝以前写作“琹”，秦始皇开始用这个字作国号。可是后来，他琢磨：这个“琹”字拆开来就是一把木椅上坐着两个“王”，分明是二王平分天下的意思！他想，自己为何不能一人独坐天下，我南征北战，吃尽了千辛万苦，岂能再让二王争霸。于是，决心再造一个同音字代替这个“琹”字。
于是，秦始皇将史官召来问道：“开天辟地以来，历朝帝王的功过是非都见于哪部史籍？”答曰：“黄尧虞舜夏商周，功过是非见《春秋》。”
秦始皇听后，一阵大笑，然后说：“孤王乃千古一帝，我应该占它一半‘春秋’！”于是，便信手提笔，端端正正地写了一个“秦”字递给史官，说：“寡人取‘春秋’二字各一半，合而为‘秦’，以代‘琹’字为国号。”自此以后，“琹”就改写为“秦”了。
悼王粲
建安22年，春光明媚，可著名文人、“建安七子”之一的王粲却因病身亡。曹丕很是尊重他，决定为他举行隆重的送葬仪式，并带领众文士到王粲墓前致哀。在大家默悼之际，忽然墓前发出一声驴叫，大家吃了一惊，抬头一看，原来是曹丕在学驴叫。文士们表示不解，上前问道：“世子，为何要这样？”
曹丕解释说：“仲宣（王粲字）平日爱听驴叫，我就学两声驴叫，送他入土安息吧！”说着，又连声学起驴叫来。
掏小雀而得仁道
齐景公在同兴地掏取小雀，由于小雀太幼弱，便把它放回到了原来的巢里。晏子听说了这件事，也不等景公相召便来拜见，景公顿时紧张得汗都流了出来。晏子故意问：“请问君王于什么了？”景公说：“我掏取小雀，由于小雀太幼弱，所以就把它又放回到了原处。”就见晏子谦恭地后退了几步，面向北，拜了两拜，然后向景公祝贺说：“君王呀，您已经具备有圣人的道德了！”景公说：“这件小事怎么谈得上就是圣人的道德呢？”
晏子郑重地回答说：“君王掏取小雀，看见小雀太幼弱便把它放回原处，这正是养育幼小生命的表现啊。我们君王能够如此仁爱，就连禽兽都蒙受到了您的恩德，何况是人呢？这便是圣人的道德呀！”
改名
从前有个穷人姓仁名王。而当地地方官认为这仁王的谐音是“人王”，犯了大讳，便报到皇上那里。皇上心想：“我是人王，你怎么也叫‘人王’呢？”便命令地方官将这个穷人连夜抓到京城。皇上问明情由，才知并非故意犯讳，便也没有降罪，对那穷人说：“我把你的名字添上一点，叫仁玉吧！”那人谢恩以后，回家却改成“仁主”。又被地方官报告上去。
皇上第二次将这穷人抓来，龙颜大怒道：“你怎么又改名仁主呢？我是人主，你也当人主，你是活得不耐烦了吧！”
穷人不慌不忙地说：“圣上息怒。您是人主，我是您的臣民，您赐给我一点，我应该顶在头上，岂敢插在腰间呢？”
财主和农夫
古时候，有一个财主想雇一个佣人。一天，他看中了一个青年农夫。于是他问：“我很富有，有千两黄金，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“你有千两黄金，跟我有什么关系？我为什么要恭敬地侍奉你呢？”
财主说：“我给你200两黄金，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“这不公平，你多我少，我为什么要恭敬地侍奉你呢？”
财主又说：“我把千两黄金的一半给你，你能恭敬地侍奉我吗？”
农夫答：“这样，我跟你有一样多的黄金，我为什么要恭敬侍奉你呢？”
财主一听，语塞半晌。想了好长一段时间又说：“这样吧，我把千两黄金全给你，你能恭敬侍奉我吗？”
农夫接着答道：“这样一来，我很富有了，你却很贫穷，我为什么还要恭敬侍奉你呢？”
农夫的回答使财主张口结舌，眼看着农夫走了。
眉毛胡子要不要
阿凡提在闹市上租了一个房子开理发店。店主总是仗着店面是他租给的，每次剃头都不给钱。
有一天，店主又大腹便便地来了，阿凡提照例给他剃了光头，边刮脸边问道：
“东家，眉毛要不要？”“废话，当然要！”
只见阿凡提嗖嗖两刀，就把店主的两道浓眉剃下来了说：“要，就给你吧！”
店主气得说不出话来，心中埋怨自己不该说“要”。“喂，胡子要不要？”阿凡提又问。“不要！不要！”店主连忙说。阿凡提又是嗖嗖几刀，把店主苦心蓄养的大胡子刮下来，随手甩到地上。店主对着镜子一照，整个脑袋光溜溜的，活像一个大灯泡。他气急败坏，但又无可奈何。
天数已定在劫难逃
有一个姓邵的非常迷信占卜术。有一天，他占算出家传的一只古碗将于某日某时被摔碎。他心中很想验一验自己占算得到底灵不灵，并亲眼看看这碗是怎样被摔碎的。到了这一天，他在书房里用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上，目不转睛地盯着它。这时，他的老婆早已烧好午饭。几次命孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆非常生气，决定亲自来看个究竟。走进书房，只见他呆呆地望着古碗，越发恼火。气得抄起一根木棍，对准古碗用力打去。
邵某高兴地叫起来：“啊，原来是这个样子的破法，真是天数已定，在劫难逃啊！”
长我这么大
从前，有一个人很迷信，干什么事情都非要选个吉利日子，还要求人家必须说几句吉利话。一天，他请了一个木匠给他搭猪圈，刚搭好，他便问木匠：“你说这个圈里喂猪肯不肯长？”
木匠随口说：“肯长。”他又问：“长多大呢？”
木匠想了想说：“长我这么大。”这人很高兴，连声说：“好！好！”
木匠笑着说：“我是长了几十年才这么大呀！”
如此主考官
在清朝时，有一个暴富的大盐商，本来不学无术，胸无点墨，但却用巨款买了一个高官。一次，他奉命到某地当主考官。可是他既不会识别文章的优劣，又不好意思启齿请人代劳。于是，他绞尽脑汁心生一计，将试卷编上号码，放在一个竹筒里面来回摇晃，将最先摇出的定为第一名，其余类推。他还恬不知耻地自吹自擂说这种做法是“至公无私”的。
一位考生有感于此，写了这样一副对联：尔等论命莫论文，碰！咱们用手不用眼，摇！
县令释誓联
清代有一个县令，刚上任不久，为了表明自己秉公执法，廉洁奉公，就请来匠人把自题誓联镌刻衙门两边：
得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。
百姓见后，奔走相告，认为这一次可算盼来了青天大老爷。谁知道，时隔几日，就见行贿者接连不断。土豪劣绅仗势欺人，然而这位县太爷总是设法包庇。终于，有人实在看不下去了，提醒他：“老爷，可曾记得自己的誓联？”这位县令冷冷一笑，摸着八字小胡说：“非但不忘，而且事事如联。我每次所‘得’，从非‘一文’，往往百贯千贯；我执法徇私，远非‘一情’，早越百情千情。”
狗官
新年快到了，县官命令一个地保要在3天内交上100只狗。
这地保东奔西窜，3天工夫，好不容易弄到99只狗，还缺一只，再也无法弄到。常言说：“急中生智”，地保心生一计，拉来一只羊，锯去两只角，让它混在狗群中充数。
县官见狗大喜，忽见一只狗的嘴巴不停地动，便问：“这只狗为什么老是嘴动？”地保赶紧上去解释说：“这狗3天没吃东西了，实在忍不住了，如今只得嚼嚼嘴巴！”县官一听，点着头连说：“好狗，好狗。”地保见状又说：“它还能管住其余99条狗，可算是个‘狗官’哩！”
出事故了
吉特先生目不识丁，可他总是想要让别人认为他很有学问。一天，他倒拿着报纸，架着二郎腿，悠闲地坐在椅子上。一个人走过来，问道：
“吉特，有什么重大消息啊？”“可怕呀！海上又出事故了，你瞧，这个船都底朝天了。”
说健忘
3位老妇人坐在一起聊天。
一位说：“我发现自己有一个毛病，有时打开冰箱后，常常忘记自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放进去。”
“那没有什么？”另一个紧接着说，“我的毛病是站在楼梯上，总是忘记自己是要上楼呢还是要下楼。”
第三位却微笑着说：“谢天谢地，我可没有你们这样的毛病。”边说她边随意用手敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊，有人敲门！”她惊叫起来。
皱纹
皱纹轻轻地走到一个人的眼前，对他说：“如果你笑，我就留在你的嘴边；如果你哭，我就躺在你的眼角边。”这人灵机一动，决计智胜皱纹：“我既不笑，也不哭，看你怎么办。”“然而，他却不能不思考。”皱纹想。结果他在思考的时候，皱纹便悄悄爬上了他的额头，接着出现在他的两眼旁和嘴角边。因为他在思考的时候，既有哭，也有笑。
羚羊的哲理
猎狗在拼命追赶着羚羊。“你是永远也追不上我的。”羚羊说。“为什么？”猎狗问。羚羊回答：“我奔跑是为了我自身的生存。而你奔跑呢，只不过是为了讨好主人罢了。”
竟把我熏出来了
甲、乙、丙3个商人打赌，看谁能在臊臭的狐狸洞里呆得最久。甲进去不到一分钟，便认输了——捂着鼻子跑出洞来。乙也强不了多少，他只比甲多呆了一分钟。
可是丙进洞老半天了，还不见他出来。突然，一只狐狸窜出来大叫道：“这人的铜臭比我狐臭更臭，竟把我熏出来了！”
小说命名
小作家：“我最近刚刚完成一篇小说，你能替它命个名吗？”
大作家：“唔……里面没有提到法律吧？”
小作家：“噢……没有”。大作家：“那有没有描写天空云彩的变幻？”
小作家：“也没有。”
大作家：“那就命名为《无法无天》吧。”
全才伯乐
甲：现在社会上提倡领导干部要当伯乐，请问你们单位的领导如何？
乙：我们单位的领导十分重视“人才”，人称“全才伯乐”。
甲：什么叫“全才伯乐？”
乙：他不但识马，还能识牛、识羊。
甲：噢，真还没听说过！请问何为识马？
乙：凡是会拍马的，他都重用。
甲：识牛呢？
乙：凡是会吹牛的，他全赏识。甲：那识羊又是什么意思呢？
乙：凡是在领导面前装小绵羊的，他更是喜欢。
何为绅士
18世纪美国著名的科学家富兰克林家有很多仆人，其中一个黑人仆人问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
稍一思考，富兰克林对仆人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。”
没过多久，仆人突然跑到富兰克林身边兴冲冲地说：“主人，现在我知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，犍牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡而什么都不干。毫无疑问，这猪便是绅士了。”
别介意
哥伦比亚著名语言学家苏亚雷斯1918年出任总统时，从老家带了一名农家女去做总统府的管家。这农家女仅仅能读一些简单的文字，但是不会写。有一次她的未婚夫从乡下写了一封信给她，居然给她一点一点地看懂了。可是主要的问题是怎样复信。有一天，她恰巧看到总统心情很好，便请他代笔写回信。总统感到很有趣，写完之后，把信递给她，但她又马上退回说：“麻烦您多加一句：如有错别字或者字迹潦草，请勿介意。”
哭什么
约翰和吉米在美洲乡下旅行度假。一天，他们在一个小客栈里歇下了。
吃晚饭时，吉米把饭桌上杯里的芥末当作奶油，舀了一匙偷吃了，结果辣得淌下了眼泪。
约翰抬头见好友在掉泪，迷惑不解地问：“哎，吉米，你干吗哭呀？”
吉米忙掩饰说：“我想起了我那十年前含冤被绞死的可怜的父亲。”
过了一会儿，约翰不小心也舀了一匙芥末，同样被辣得流出了眼泪。吉米故意问道：“约翰，那你哭什么呀？”
“我感到遗憾，你怎么没和你爸爸一起被人绞死！”
贩卖笔杆
有一次，法国著名作家雨果出国旅行。当他来到某国边境时，哨兵对他进行检查登记。于是，边境上的哨兵问他道：
“姓名？”
“雨果。”“干什么的。”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”
于是哨兵在登记本上令人啼笑皆非地写道：姓名：雨果。
职业：贩卖笔杆。
应该远离谎言
有一次，著名的文艺评论家希尔伯特迫不得已为一个朋友所著的书写一篇评论文章。就见他把评论文章写在一张纸的顶上方，把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间却留有一块很大的空白。
朋友对此表示难以理解，便问希尔伯特：“不知您留下这块空白是什么意思呢？”
希尔伯特委婉地说道：“我觉得诚实是一个人的美德，俗话说：‘你应该远离谎言’。”
自传
闻名世界的艾尔弗雷德·诺贝尔的科学成就在社会上得到了公认以后，他的哥哥要求他写一个自传提纲。他表示坚决反对。但是由于他的哥哥一再坚持，无奈之下他就回信附了下面这篇简短的自传提纲：
艾·诺贝尔呱呱坠地之际，一个仁慈的医生就该及早结束他多灾多难的生命。
主要优点：平素清白，从不牵累别人。
主要特点：未娶，无家室，易发脾气，消化不良。唯一愿望：不要被人活埋。
最大罪过：不向财神顶礼膜拜。一生重要事迹：无。
这样说是不够还是多余了呢？在我们这个时代，真不知道有哪些事情才能叫做“重要事迹”呢？《摇篮曲》的诞生有一次，奥地利作曲家舒伯特感觉腹中十分饥饿，就不由自主地走进维也纳的一家饭馆，身上却无分文。
他四下张望，希望看见一个朋友。他的目光突然落到桌上的一份报纸上，上面有一首小诗。舒伯特把那首小诗认真读了一遍，然后走到窗前，为诗谱曲。他把新谱写的乐曲交给店主，店主给了作曲家一盘土豆烤牛肉作为回报。
就在舒伯特死后30年，这首乐曲的手稿在巴黎的一个拍卖行里售价高达40000法郎。这就是他著名的《摇篮曲》。
确信
柏克莱大学的一位教授在讲课时一本正经地说：“世界上只有笨蛋才对事情很快做出确定的回答，而聪明人总是考虑再三。”
就见一个学生马上问道：“您确信如此？”“是的，我确信如此。”教授即刻坚定地回答说。
绝食
伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团正在上演一个精彩的节目：“关在玻璃箱内绝食30天之男子。”
新闻记者凯西很是惊奇，就前去采访。她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：
“你为什么要演这种节目？”
那男子有气无力地答道：“无非是为了混口饭吃！”
太贵了
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员气冲冲地走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您只需交付300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！太贵了，我找人开枪打死他，人家才只要了150元！”
自杀的
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥某处发现一具黑人尸体，上面共有一百处刀、枪的伤口，你知道警察先生对此作何解释吗？”
“怎么说的？”“据说是自杀的！”
站在哪边
“奔迪，要是您在沙漠里被一只凶猛的狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，回头就向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀！”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把我的那把祖传的锋利短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单的很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，您仔细听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您从哪里来的皮袄呢？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”
互相贬损
在美国，人与人之间经常互相贬损。有一次，在一个公众聚会的场合里，一位密苏里人就毫不客气地挖苦阿肯色人说：“有个阿肯色小伙子在20岁时才生平头一次穿上鞋，为了看看自己的脚印有多好看，他退着走路。看着自己的脚印，他高兴极了，结果一直退到密苏里的边界，人们才把他叫住。”一位阿肯色人马上接口回答说：“对，那是真的。我跟他很熟。打那之后，他就再没回阿肯色了。因为密苏里人发现他能从1数到20，便请他去学校当数学老师了！”
授“秘诀”有位年轻人非常仰慕大发明家爱迪生的名气，但他却不愿实干。有一次，他问爱迪生：“先生，您为什么有那么多的发明而名扬天下呢？”
爱迪生望着他想了一会，猜出其问话的用意，故意反问：“看来，你是天天都在想着出名吧？”
年轻人一听，以为爱迪生要传授秘诀给他，十分高兴地说：“我连做梦都在想啊，我什么时候能像您一样名扬天下呢？”
“你死后就会很快出名。”爱迪生肯定地说。年轻人惊异地问：“为什么要等到死后呢？”“因为你只想怎样才能占有一座高楼，而不是怎样去动手建造这座高楼，那么，你终日想象的高楼是永远不会自动出现的。可是如果在这样的空想中度过一生，你死后就会成为那些只会空想而不务实者的一面镜子，人们就会经常提到你的名字，教育后人，不要步你后尘。这样，你不就能名扬天下了吗？”爱迪生这段集讽刺与警诫于一体的语言，使年轻人受到启发而猛然醒悟。
日本商人与美国人
有一次，有一位日本商人乘船出国。在船上吃早饭时，一位被安排在同一张餐桌的美国人走到桌子对面坐了下来。
这位日本人对英文一窍不通，而那位美国人也完全不懂日语。
就在服务员把早餐送上来时，日本人开口用日语说：“恕我不客气了。”美国人心中吃了一惊，慌忙用英语回答道：“我的名字叫哈伯·史密斯。”接下来两人微笑着开始默默地吃饭。中餐、晚餐时，日本人总说：
“恕我不客气了！”美国人也仍然回答：“我的名字叫哈伯·史密斯。”
餐厅服务员看了不禁觉得奇怪，就告诉美国人说：“他说：‘恕我不客气了’，这是日本人在吃饭前的习惯用语。”
史密斯恍然大悟：
“是这么回事！我一直以为他说他的名字叫井伊忠正呢！”
于是，美国人回去花了一个晚上，专门练“恕我不客气了”的日本话。次日吃早餐时，就微笑着用日语说：
“恕我不客气了。”这时，日本人却望着他平静地用英语说：“我叫哈伯·史密斯。”
那样倒好
卡普尔任美国电报电话公司负责人的初期，在一次董事会上，众人对他的领导方式提出了许多批评和责问，顿时会场上充满了紧张的气氛，人们似乎都已无法控制自己的情绪。有位女董事起身质问道：“请问卡普尔先生，过去一年中，公司用于福利方面的钱有多少？”当她听完卡普尔说用于福利的钱只有几百万美元时。她嘲讽地说：“我真要昏倒了！”听了这话，卡普尔轻松地回答了一句：“我看那样倒好。”会场上爆发出一阵阵难得的笑声，就连那位女董事也忍不住笑了。紧张的气氛随之缓和下来。
反客为主
美国学者德里·卡内基讲过这样一件事：我每季都要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂15个晚上，口授社交训练课程。有一季度，我刚开始授课时，忽然接到通知，要我付出比原来多两倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜也都已办妥。
很自然，我必须要去交涉。怎样才能交涉成功呢？他们感兴趣的是他们想要的东西。3天以后，我找到了经理。
“我接到你们的通知时，有点震惊。”我说，“不过，这不怪您。假如我处在您的地位，或许也会作出这样的通知。因为作为这家旅馆的经理，您的责任是让旅馆尽可能地多盈利。不这么做的话，您的经理职位难得保住，也不应该保得住。但是假如您坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对您有利还是不利。”“先讲有利的一面。”我说，“大礼堂不出租给讲课的而出租给举办舞会、晚会的，那您可以获大利。因为举行这一类活动的时间不长，他们能一次付给很高的租金，比我出的租金当然要高得多，租给我，显然您吃大亏了。现在，来考虑一下不利的一面。首先，您增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于您把我撵跑了。由于我付不起您所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。还有一件对您不利的事实，这个训练班将吸引成千上万的有文化、受过教育的中上层管理人员来听课，对您来说，这难道不是起了不用花钱的活广告作用了吗？事实上，假如您花3000元钱在报纸上登广告，也不可能邀请这么多人亲自到您的旅馆来参观，对您来说，这难道不值得吗？可我的训练给您邀请来了，这难道不合算吗？”
讲完后，我告辞：“请仔细考虑后再答复我。”最后，经理终于放弃了自己的主张，即收回了增加卡内基租金的打算。
造傻瓜名册
很久以前，有个奇怪的国王，命令他的谋士纳斯列津造一个宫廷全部傻瓜的名册。
纳斯列津想了一想，便在傻瓜名册上写上了国王的大名，随后呈给国王。国王一看大怒，厉声问道：“你凭什么说我是傻瓜？”纳斯列津回答说：
“世上没有比您更傻的人了，您让我造宫廷傻瓜名册，说明宫廷有很多傻瓜，而您却给他们高官厚禄。”
“要是他们都是聪明的人呢？”国王又问。纳斯列津道：“如果您的亲信都是聪明的人，您却让我造傻瓜名册，把聪明人当傻瓜，您还不一样是傻瓜吗？”国王无言以对，他气恼地说：“如果我说我的宫廷里只有一个大傻瓜，这个傻瓜就是您呢？”纳斯列津神色镇静地说：“那您还是傻瓜，因为除了傻瓜，没有人会让傻瓜造傻瓜名册。”国王气急败坏地怒吼道：“我割掉您的舌头，看您还说什么？”纳斯列津平静地回答：“那我就只能划去您的名字，填上我的名字，好让今后没人忠心对您说实话。”
轮流当傻瓜
在法国一次皇家仪式上，两个贵妇人为先后次序争吵起来，声音之大无人能够劝阻得了。皇帝查理5世表示愿意做她们的调解人，听她们讲完各自的理由之后，他也束手无策，只得说道：“你们两位谁若是傻瓜的话，谁就排在前面吧。”
听了皇帝的话后，两位贵妇人又争着往后排，仍旧是吵得不可开交。最后，皇帝无奈地说道：“那你们两人就轮着每人当一次傻瓜吧！”
聪明的毛驴
摩阿维亚国王外出散步时，看到一头拉磨的毛驴脖子上挂着个叮当作响的铃铛，便好奇地问磨坊主：“你为什么要在驴脖上挂个铃铛呢？”
磨坊主就得意地告诉国王：“要是我背过身做什么事，驴不走铃铛就不响，这样我就会知道它在偷懒。”
国王又说：“要是驴不走，而只是摇头，既没干活，又让你听到铃铛响，那怎么办呢？”
“啊，我圣明的陛下！”磨坊主笑着答道，“我可真是没想到世上会有如此聪明的毛驴。”
当面撒谎
马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我将给你一卢布作为奖赏。”
何塞尔眼也不眨地说：“你刚才说的是两个卢布。”
让我也死一下
一个烈日炎炎的热天，朱哈到朋友家里去作客。为了招待他，主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口还都说一声：“啊，爽死了！”
朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：“请给我换个大调羹，让我也死一回吧。”
驴不肯
邻居跑过来向朱哈借驴。朱哈爽快地说：“好！我去问问驴，看它自己愿不愿借给你使。”于是，朱哈走进驴圈，不一会又走了回来，对邻居说：“我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。”
磨坊和驴
朱哈有一天路过一个村子，老远就看见一座高大的房子，他走到那儿左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”
朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是做什么用的？”
管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你没见过吧，这是一座磨坊！”
朱哈也打趣说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”
笑话
哈利斯是个有名的笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
一天，有一个学者去拜访哈利斯，对他说：“听说你是个笑话大王，那么，你能马上说个一句话的笑话吗？”
哈利斯笑着说：“一句话的笑话多得是，就是恐怕你听不懂。”
“哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。”学者气愤地答道。
遵守合同
阿拉伯财主雇贾当工人。他们订下劳动合同，合同上只写着“主人供贾吃穿住”。晚上贾吃喝完就上床睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾振振有词地说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同上写的那样，现在我在等你给我衣穿哪。”
本来是个足球场
一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。一百米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。
大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？”
两天后来了一份电报：“别生气！那里本来是个足球场。”
咬自己的眼睛
两人在酒吧间喝酒。甲对乙说：“咱们打100元的赌，如果我能用牙齿咬自己的左眼，就算我赢。”
乙认为这不可能，于是欣然同意。等双方拿出赌注后，甲便将自己左眼窝中的假眼球挖出来放在嘴里咬了一下。乙输掉100元。
甲又说：“朋友，别急，现在我给你捞回100元的机会，咱们再打一次赌，如果我不能咬自己的右眼，就算我输。”
乙看看对方的脸，心想，你总不会安两只假眼吧！他狠下一条心，又下了100元赌注。
谁料到甲摘下假牙，用手把它移近右眼。
抽烟有三大好处
有个倒卖香烟的美国商人到法国做生意。一天，他在巴黎的一个集市上大讲抽烟的好处。突然，从听众里走出一个老人，连招呼也不打，就走到台上站定，大声说：
“女士们，先生们，关于抽烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有3条呢！我不妨讲给大家听听。”
美国商人一听这话，立刻转惊为喜，连连向老人道谢：“谢谢您了，先生，我看您相貌不凡，一定是位学识渊博的老人，请您快把抽烟的3大好处讲给大家听听吧！”
老人微微一笑，讲了起来：“第一，狗一见抽烟人就害怕逃走。”台下一片轰动，商人暗暗高兴。“第二，小偷不敢到抽烟人家里去偷东西。”台下连连称奇，商人更加欢喜。“第三，抽烟者永远年轻。”台下听众情绪振奋，商人更加喜形于色。
老人把手一挥又说：“女士们，先生们，我还没有讲吸烟为啥有这3大好处呢！”商人也乐不可支地喊道：“安静点，听老先生继续给大家作解释。”只听老人说：
“第一，抽烟人驼背的多，狗一见以为他正要拣石子打它哩，能不害怕吗？”台下人笑了起来，商人吓了一跳。“第二，抽烟人夜里咳嗽，小偷以为他没有睡觉，所以不敢去偷。”台下一听大笑，商人大汗直冒。“第三，抽烟人很少命长，所以永远年轻。”台下一片哗然。商人不知什么时候已经逃走了。
了解
“欧伦斯庇格，你认识我都十年了吧，是吗？”“是的，我的朋友，十年都多了。”“那么，你应该了解我，对吗？”
“那当然。”
“你能借给我100个金币吗？”“不行，我的朋友，这不行啊！”“为什么？”
“因为我太了解你啦！”
流血
3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过：“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着答道：“流血。”
睡裤系带
清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”
“我做了个梦——我品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”
“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道：“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作！”说着往桌上扔了一条粗绳。
福尔顿先生看了又看，最后说：“夫人，这条粗绳很好啊！”
“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了：“我拿来的是条床单！”
金钱梦
两个小伙子在公园里玩。
其中一个说：“我做梦都梦见我每月挣2000元，和我父亲一样。”
“你父亲每月挣2000元？”“他也是梦见的！”
绝妙翻译机
在一次举行翻译机器操作表演时，设计者请一位政治家往机器里输入一个短语。政治家选了这么一句话：“精神乐意，但肉体却软弱无力（心有余而力不足）”。
这些英语词语输入了机器；接着机器送出一张纸条。上面用法语写道：“伏特加酒是烈性的，但肉却是腐烂发臭的。”
告诫
学院仁慈的院长深受学生的爱戴。一次，他召见犯规的学生。
“这是你们初次犯规吗？”院长正颜厉色。当学生点头后，他说：“好吧，姑念你们是初犯，如果下次再这样的话，”他想了想说：“我告诫你们，如果再犯的话，那就是第二次犯规了。”
失误
一个工厂的老板决定对工作场地做一次突击检查。当他来到库房时，看到了一个年轻人懒散地倚在一个包装箱上。“一个星期给你多少钱？”老板气哼哼地问道。
“100元。”年轻人回答说。
老板掏出钱包，点了5张20元的票子。“给你一个星期的工资，”他喊道：“现在你给我滚，别再来了！”年轻人把钱塞进口袋急忙走开了。一直站在旁边的库房经理惊奇地望着这一切。“告诉我，”老板说道：“这家伙在这儿干了多久了？”“他不在这儿工作。”经理回答。
征兵通知
“这些扮演军人、出尽风头的名演员们是怎么啦？一个个都好像染上了瘟疫似的，打不起精神。”导演彼得满腹疑虑地问制片商。
“昨天他们都接到了征兵通知书。”制片商愁眉苦脸地说。
老师的年龄
看到维利不用心听讲，教师决定提醒他注意。“维利，”老师严厉地说：“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由1月份的1先令6便士1公斤提高了60％，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
捐献
一个男子从31楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口。他连忙叫：
“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，肯不肯把肾捐出来？”
如此分歧
新话剧预演结束后，剧评家遇到话剧作者，作者问他观众反应如何。
“意见分歧很大。”剧评家说。“真的？”
“真的，有的说很糟，有的说一点都不好。”
寻常处方
有个人上气不接下气地爬上四层楼，推开一扇房门，气喘吁吁地说：“大夫，快给我检查检查吧！我怎么喘得这样厉害呢！只不过爬了四层楼，就累成这个样子，以后我可怎么办呢？”
“我说亲爱的，要避免这些毛病并不难，你只需经常锻炼，不要抽烟喝酒，另外还要配一副眼镜，就行了。”
“配眼镜，为什么？”
“大夫在3楼，我是律师。门口有牌子，你配上眼镜就不会看错了。”
勾当
有位议员到监狱视察，他问一名罪犯：“你都干过哪些见不得人的勾当？”
罪犯回答：“偷了一位太太的金项链，在大街上调戏一个少女。”
议员追问：“还有呢？”
罪犯想想说：“去年3月选议员时，投了您一票。”
收听率
国家广播电台台长决定在星期六晚上的“黄金时间”给10000个男子打电话，调查该台的收听率。
电台台长不厌其烦地提问：“请问您现在正在听什么？”
“在听老婆唠叨！”调查结果，有9839人这样回答。
结算
一位漂亮又走红的女歌星，家住市郊的一个村庄。她觉得每晚演出后赶回家太远，便在市中心租了一套昂贵的公寓。
她请来一位油漆工把房子重新漆一下，以便配上那些刚买回来的新式家具。
她演出的戏票很走俏，能买上一张不容易。她赠送给油漆工两张最好座位的票，希望他把房间漆得更漂亮。
油漆工接过票一句话也没说，当晚就去观看了她的演出。
月底歌星收到油漆工寄来的账单，惊讶地发现账单的最后写着一行字，那是还要付的另一笔钱：
“看演出4小时，工钱二元。”
皈依佛教
富尔顿的女儿要结婚，可小伙子不是佛教徒，富尔顿不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。
过了一段时间，富尔顿问起小伙子的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父亲说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了。”
意外
迈尔斯想逃避兵役，检查前，喝了大量的咖啡，想使自己的血压升高。
然而事实令他很失望：体检结果，血压正常。于是他就被赶上驱逐舰送到前线服役。
几个月后，他得了大病，住进医院，检查他的医官惊讶地问：
“老天，你在哪里入伍的？”“旧金山，”他回答，“怎么了”？“奇怪，”医官说，“你患有严重低血压，不知谁让你入伍的。”
恶心帽子
一位小姐走进了一家帽子商店。“下午好，小姐。”老板微笑着问候。“下午好。”小姐回了个礼后说道：“在你商店外面的橱窗里，放着一顶咖啡色，绣着红花的帽子，请拿到这里来。”
“好，小姐。”老板殷勤地说：“我相信这是一项您戴上会十分漂亮的帽子。”他想，平时女士们买帽子总是东挑西选，搞得他精疲力尽。这位小姐倒很痛快，这顶积压多日的帽子终于能卖掉了。
老板忙把帽子拿来，问道：“是给您放进盒子里，还是您现在就把它戴上？”
“不，我不要它。”小姐生气地说：“每天我从商店走过时，一看见就非常讨厌它，请把这恶心的东西从橱窗里拿掉。”
200英镑
一位到伦敦的旅游者下了飞机，刚走出机场，就看见有许多出租汽车。这位旅游者问了一位司机的姓名，然后上了车。
旅游者问道：“坐一天车，你收多少？”司机说：“100英镑。”其实根本就不需要付这么多钱。
司机载着这位旅游者到处游玩，带着他参观了伦敦所有的名胜古迹。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者给了司机100英镑，问：
“明天你收多少钱？”“明天？还是100英镑。”
“好吧，明天见！”司机听了非常高兴。
第二天，司机又载着这位旅游者到处逛。傍晚，他们回到旅馆时，旅游者又给了司机100英镑，说道：
“明天我要回家了。”司机听后感到依依不舍，他很喜欢这位旅游者，因为每天100英镑是一笔不小的收入啊！“您要回家了？您家在什么地方？”“在纽约。”
“纽约！”司机很感兴趣地说，“我有个姐姐在纽约，她叫苏姗娜，您认识吗？”
“当然认识，就是她要我带给你这200英镑的。”
夫人登舰
一个女人登上战舰要见舰长。值日官让少尉下去通传。
“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。船长叹一口气：“正是。”
爱莫能助
一天，一位将军正在用餐，侍者说：“啊，将军……”
将军盯着他说：“将军在吃饭或讲话时，你不应该说话。”
大家默不作声。几分钟后，将军问侍者：“唔，你想对我说什么？”侍者低下头，说：“晚了，将军，太晚了！”“你说什么？太晚了？发生什么事？”
“是的，将军，已经晚了，您的色拉里有一条虫，您已经把它吃下去了！”
理直气壮
山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出完全合法的执照。
警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”
他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”
我必须去
有两个人乘同一列火车赶往某地，其中一个问道：“您是去参加史密斯的报告会吧？”
“是的。”另一个答道。“不要去。”第一个说，“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。他是一个很蹩脚的演讲者。”
“我必须去，”第二个说道：“我就是史密斯。”
挨打
有个犯人刚入狱就挨了好几次打，自以为是不懂牢规的缘故，于是，向老囚犯请教。老囚对他说：
“你在外面时经常和你鬼混的那个女人是谁？你知道吗？”
“不知道。”“她就是典狱长的太太呀！”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给身旁的男士一个折叠的纸条。“嗯，给您这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看男士。他虽然有点不好意思，却也觉得不坏，男士一路哼着小曲儿来到公司，打开一看，纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
弄巧成拙
一位男士打算和女友结婚，于是对女友的爸爸自我介绍说：“我的生活非常严肃，不喝酒，不抽烟，也不打牌。”
女友的爸爸答道：“你还是不要娶我的女儿吧。否则，我太太一有机会就会对我说：‘要拿你的女婿做榜样呀！’”
奇迹
“你看到这条消息了吗？一男子从80层楼高的大厦摔下来而没受一点伤！”
“真是个奇迹！”
“是的，不过他住在大厦最底层。”
夫人展
有位夫人听说大街上办“美人摄影展”也想奏热闹去看看。她走进会场，看到很多美人照排成一列，觉得都非常好看。突然，她停了下来问道：“喂，服务员，这张照片哪儿好看，身体发胖，服装也不入时，快把你们负责人叫来，我给他提提意见！”
“太太，使不得啊！”“为什么？”“这是您自己映在镜子里……”
方士说大话
有个方士，好说大话，大话说得常常离谱太远。但有时由于过于夸张，反倒成了一篇妙语。
一次，有人问他有多大年纪了，方士却借机吹出一篇“中国神话”和“中国历史”来。他说：“问年纪，我早已忘了。只记得往昔女娲在世的时候，西北角的天塌下来，东南角的地陷下去，我那时还是个孩子，因为恰巧住在中央平稳之处，天倾地陷都没能伤害我。所以，我还能和其他孩子们一起看伏羲画八卦。这伏羲长着人一样的脑袋，却有像蛇一样的身子，把我吓坏了，回家就闹出一场病来。多亏神农用草药医治，我才免于一死。蚩尤居然制造5种兵器向我进攻，我用一个指头朝他头上轻轻一敲，就把他前额戳破了，他血流满面，狼狈而逃。起初仓颉原不识字，来向我请教，拜我为师，看他愚笨的样子，我理都不理他呢！还记得尧降生之时，他们家请我去喝喜酒，我还送了生肖钱。舜受到父母虐待，经常挨打，在我面前哭嚎，我还为他擦眼泪，劝他想开点，看远点。禹治水从我门口过，我想请他进家来喝两杯，他说什么也不进来，说治水太忙，便匆匆走了。孔甲（夏帝）不怀好意，送我一坛龙肉酱，我误吃了一口，那味道腥臭无比，现在一想起来就想呕吐，根本不想吃东西了。成汤开一面之网打猎，我当面取笑他留恋狩猎生活，忘不了野味。商纣王硬拉着我去酒池肉林大碗大碗喝酒、大块大块吃肉，我不干，他竟对我也施炮烙之刑。这算什么，不就是绑在烧红的铜柱子上吗？烧了7天7夜，可我仍然谈笑自若，姐己把我看作异人，让人把我放了。姜子牙这孩子在磻溪钓鱼，钓到鲜鱼常送我喂黄鹤；后来，在首阳山见到伯夷、叔齐两人饿得东倒西歪，我就把这鱼和麻姑送我的交梨、火枣都给他们吃了。穆天子设瑶池之宴，让我坐首位；他中途离开了，她母亲却一直留我到终席；酒喝多了，多亏董双成、萼绿华两个丫头，扶我回来，哪想到竟一醉不起，直到楚汉相争、3月咸阳大火烧阿房宫，一片喊杀声才把我惊醒。吕后迫害开国功臣，我怎么劝她都不听，到后来三国分汉，又成了南朝、北朝，我就和陶弘景等人在华阳山隐居，自称是山中宰相。唐明皇想游月宫，召我去商议商议，正赶上杨贵妃送给安禄山洗儿钱，我一看就是当年我送给尧的生肖钱，你说奇巧不奇巧？陈桥兵变，宋太祖自立为帝王，大宴功臣，让我去劝说石守信等人归降。在这次宴会上我又喝多了，直到今日，仿佛还在醉乡。在山中不计年月，也不知现今是什么年头了。”
谁最高大
从前有个穷秀才，人称二诸葛。此人一生好作奇文，专说大话。
一天，二诸葛问村里人说：“谁能说出天下最大的人能有多大？”
大伙摇摇头都说不出来。其中有个聪明人说：“我能说出来，最大的人有丈二高。”
二诸葛问：“你这说法有何根据？”
那人回答说：“丈二和尚摸不着头脑嘛！你说这么高的和尚，能不是天下最高的人吗？”
二诸葛摇摇头说：“不对，不对。那人是头顶着天、脚踩着地的大汉子。你不见古人说过‘顶天立地的好汉’吗？你见识少，就不要自作聪明了。”这时候，旁边有个正在磕烟袋的老汉说：“不算大，你们两个说的都不算大。我给你们说个大人吧！那人光他的那张嘴，就上唇顶天，下唇碰地。”二诸葛眨眨眼，忙问：“那人的脸呢？”
老汉说：“那人根本没脸，只长了一张能吹牛的大嘴！”
吹牛者协议
“前些日子，我竟然捉了一只足有30公斤重的青蛙。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我打水里捞起一个烛台，那上面的8只蜡烛还正着着哩。”
“好吧，”第一个渔夫说：“如果我把我捉的青蛙减掉10公斤，那你必须把你捞的蜡烛弄灭两只，怎么样？”
先进的机器
博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：“这种机器不行了，我们意大利人发明了一种机器，只要把猪从机器的这一头赶进去，转动机器把手，香肠就会从那一头源源而出。”
美国人听了，不以为然地说：“这有什么新鲜的！这种玩意在我们美国早已淘汰了。在我们那儿，如果机器做的腊肠不合味，只要把机器把手一倒转，猪又会从入口处退出来。”
火车之快
一个法国人、一个英国人、一个德国人、一个美国人在一起吹牛夸口，他们都说自己国家的火车开得如何如何快。
法国人说：“在我的国家，火车开起来非常快，以至于看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说：“在我的国家，火车的速度快得我们不得不往它的轮子上浇水，不然就会变得炙热。”
德国人说：“我国一个火车站的外面是好大的一片菜地，当火车开过时，菜地看上去就像菜汤一样。”
“那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去与我女儿吻别，不料却吻了下一个车站的一位老太婆。”
比医术
3个医生争夸自己的医术。
第一个说：“我以前给一个男人接上了胳膊，他现在已成为全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们说的都不算什么奇迹。”第三个说：“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
大水果
农庄庄主吉奴先生一次去国外考察，他对几位外国农民夸耀自己国家的水果：“在我的国家，桔子嘛，看上去真好像是足球一样！要说起那香蕉的话，嗯！搞错了还以为是座塔呢！”
正当他一边口若悬河地喋喋不休，一边仰头退步地装腔作势时，想不到竟绊倒在身后堆积如山的西瓜上。
就在这个时候，一位听到他说话的农民开口了：“喂！请留意，不要踩了我的葡萄！”
神速
A 国房地产开发公司的业务经理贝克先生到B 国去洽谈业务，B 国公司的负责人对他说：“我们这几座写字楼群要求在短期内竣工，不知贵公司建筑速度如何？”贝克先生哈哈一笑说：“您尽管放心，我国的建筑速度一向很快。比如，早晨您出门时，看见一座摩天大厦还在打地基；晚上等您回来的时候，那里已经开始驱赶交不起房租的住户了！”
死海之死
有个导游员，特爱吹牛，他对游客不管讲到什么，都不会忘记提起他的父亲。
“女士们、先生们！你们看到的这个文化宫是我爸爸主持建造的。”
“这是工会的办公大楼。附带说一句：这幢大楼是我父亲设计的。”
来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了，”一位游客打断他的话说，“它是你父亲打死的。”
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