——陈先丁

    张爱玲说：长的是痛苦，短的是人生。

    ——题记

    小娴远去的身影像我满是泪花的双眼一样变得朦胧而又模糊。

    从名字上可以看出实际上她也是个很娴静的女孩。

    我在中学认识小娴纯粹是一种偶然，就在我以该校最低分跨进学校进入文科班第二次调位置的时候，小娴很戏剧地坐在了我右后一扭头就看见的地方，而且这女孩经常给我蓦然回首的一笑阳光般灿烂笑得我莫名其妙。然后，我开始莫名其妙的同这个莫名其妙的女孩在一起玩。

    我们的经历很特别，而且像一部没有爱情的冗长没人欣赏的肥皂剧，容易让人看得头发晕脑发胀加眼冒金星吐口水或向我扔砖块。然，无论发生什么事，我至今都得承认：小娴是目前为止对我最好的女孩。主要原因是：我绝对不是个讨人喜欢的小子或帅的掉渣的靓哥。我说的话不像星仔远看像猴仔近看却像猫仔，没有帅气的外表拔萃的成绩广泛的友谊或大把的钞票加上离家又远所以我很郁闷。尽管我的智商不比那位爱发动战争的X国总统高多少，但我的数学却学得特别的好所有的人包括我自己都会暗暗称奇。

    我时常向小娴吹嘘我的胸怀像海一样宽广，小娴总会看着我的脸说你的脸红红的是不是发烧该去看医生了，我说不是，是我的脸刚流了“蛋白蛋”（就是青春痘较多的人易面临的问题），小娴说你好恶心我想吐。我说你千万别吐要不早上我请你吃的饭不就白请了吗？

    小娴说，得了吧，你请我？还不是我掏的餐费吗？

    我半开玩笑的说：你掏钱还是我掏钱，反正都一样。

    然后，我撒开腿就跑，小娴的拳头伴随着脚步与笑声从身后传来。跑出校门之后，我停住了，小娴跟上来了，然后我们大笑，再然后我们就在校门口那个窄小的商店买五毛钱一包的虾条或去吃一块五一碗的拉面。我和小娴，彼此之间，孤独并快乐着。

    尽管我和小娴经常在一起玩，我对她却不敢有丝毫越轨的想法。她漂亮而冷酷，优秀而拔萃，我，平庸而平淡，无知也无助，看见她自卑立刻让我有心理障碍。而同学的想法和我的一样，所以没有流言蜚语和爱情火花的我们轻松而自在着。

    古龙在《风铃中的刀声》说：人们往往很久才发现，真正去爱一个人，是多么痛苦的事，被爱却是那么幸福，可是偏偏有许多人，宁愿去爱人而不愿被人爱。

    没错，我和小娴之间没有爱情，然而我却拥有了后来才慢慢明白自始自终仅是一厢情愿的爱情，我的泪和心事也像我的数学作业一样勤快了起来，M出现在我的生活中间。

    M是个个子不高但秀气逼人的女孩子，以至于她拿着数学难题来问我的时候，我会对她的眉毛发呆。她很听话的按我的要求用那只削得很细的铅笔在那张干净的白纸上划出一些弯曲的图线，那些曲线也像她的那张脸般秀气，所以我会发愣，石墨在纸上划过的声音很淡加上周末空空的教室所以很清晰，我能看清她没有痘痘的脸和洗得很“飘柔”的碎发能闻到一丝丝洗发水或是洗面奶的味道。

    当她的头发离我很近的时候，我发现自己有点迷上了她，当时我迷迷糊糊的就陷了进去，所以我的洗发水由用了四年“拉芳”换成了自己不大喜欢据说会使头发打结的“飘柔”。

    直到有一天，当我看完M给我的一封情意洋溢的信时，我在仅有她的时候说：你是船，让我做你停靠的港湾好吗？

    因为我在一本很古的书上知道一个形容爱情不渝的谜语，而我一直把那谜语放在我心灵的深处，谜语的谜底就只是船和港湾。

    M微微一笑没有答应也没有拒绝，而思想单纯幼稚头脑简单四肢发达的我信奉“无声乃认可也”的古训，所以我把她的缄默当成了她对我的承诺，直到后来，从屡次听说再到屡次看见她单独的和小K在一起的时候，我很迷茫的多次面对她没有尴尬淡如清水的一笑，也就从那时候起，我的爱情观中相信感情不相信缘分转变为相信缘分而不相信爱情。

    我真希望自己见到的一幕是在梦里或生活在仅有我和M的虚拟世界，但我在揉揉眼睛确认自己在现实中而且小K身边的那个人正是M的时候，我选择了无言的沉默。

    小娴还是坐在我一扭头就能看见她笑的地方，尽管她仍然还是会对我笑，但我看得出那种笑多少有了点勉强。变了的却是我不再同小娴去买五毛一包的虾条，不再去吃一块五一份的辣味很浓的拉面。

    我原本以为我在意M，以为M也会像我在乎她一样在乎我，直到最后我才真正明白我完全是杞人忧天自作聪明得要命。

    那次我感冒的很重，小娴为我买来了感冒药，我扭头看了一眼趴在桌上写字的M后才接过了小娴手中冒着热气的水杯，说完“谢谢”之后我开始有了瞬间的感动，只可惜的是它仅为瞬时而已，随即消失。

    直到下午我第三次喝完药之后，M走过来问我，你感冒了？我说：嗯。她说，你要注意身体，我还有作业，先走了。我愣住了，但片刻之后又有丝丝的满足感。

    奇怪的是那次感冒格外的顽固，直到周末下午，我急了，抓了把阿斯匹林就要吞咽时，小娴一把抓住我拿药的胳膊说：阿司匹林不能多吃，会过敏的，我说我吃药又不是你吃，你着哪门子急呢？

    她说看你感冒不见好，你应该去打针。

    我拗不过，药又在她手中，但我心里却想，如果她是M该多好。

    走过她身边的时候，我问她：你有点喜欢我是吗？

    她却恼了，一双横眉冷冷的斜视着我嘻笑的脸，别给你一丝阳光你就灿烂，给你一根羽毛你就当令箭，你以为你是古天乐黎明刘德华乔丹还是贝克汉姆啊？我喜欢你？你还真会开玩笑？

    我也有点气恼的打断她的话说你别对我那么好行吗？我承受不起，你知道，我喜欢的人是M。

    她刚还有点怒气的脸变得有些柔和，静静地说了声：天，对不起。

    气氛变得有些沉闷，我的心猛地一紧，就因为那“对不起”三个字任何人都知道意味着什么，都知道它的分量有多重。

    谢谢，我慢慢说，好，我去诊所。

    走在那熟悉的大街上，我几次扭头，希望身后出现那个熟悉的影子，然，时近傍晚，街道空空，我心空空，失落开始蔓延。

    即将走进街道旁的那家诊所的时候，透过玻璃门我看见了对着门坐的M，正当我奇怪她无病也来诊所的时候，却看见被对门坐着胳膊上插了针管注射那很大瓶注射液的小K时，我什么都明白了。不知她是否看见我，就像阿杜说悲伤“给了我离开的勇气”，我只有离开，因为别无选择。

    第二天，一夜失眠的我感冒离奇的减轻如同它来得那么离奇。M问我昨天怎么不进诊所？我没有直接回答她：你给我说的都是真的吗？你不相信我吗，M说，小K与我不可能……

    你不用解释，我打断了她，我希望你不是在和我开玩笑。

    后来，我便收到了她写的很清秀的致歉信。但是我情愿在我以后看见在一起的人不是M和小K。

    小娴对我依旧很好，没有因我上次的举动而生气，我的生活仍旧没有变化，偶尔还是会收到M传过来的什么纸条。

    我又和小娴一起出去了，似乎我的生活归于平静。但我变得固执，冷酷，冷漠。鲁迅先生说：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”然，虽我没有爆发，但我却没有灭亡。

    在那年的元旦晚会上，Ｍ依然和小Ｋ在一起，我像一朵因折断而凋谢的野菊，小娴坐在我身后默默地看着万家灯火的窗外，就在Ｍ的双手伴着她温柔的目光即将伸向小Ｋ被同学抹上粉笔灰的脸时，我站了起来，一种被欺骗的感觉笼罩着我的全身，我的立起并没有改变Ｍ的方向，我从书包的底层掏出Ｍ写给我的一封封感情洋溢的花信，我的心随着那一片片被撕碎的信纸渐渐的破碎。

    我捏着那一把花花绿绿的纸片，从小娴的眼色中看出我的脸色十分吓人，我推开阻挡我的小娴倾斜看着窗外。飞起的纸片点点，跌入茫茫黑暗，深渊中我似乎看见Ｍ秀气的脸变得清晰而模糊……

    ……现在的一切都丢失了，上帝需要以撒，我将献上她，连同我的一切欢乐——不过，上帝即爱，对我而言，他还将继续是爱，因为在时间的世界中，上帝和我不能相互交谈，我们没有共同的语言。——克尔凯·郭尔说。

    扭过头的时候，晚会已毕，仅有小娴呆立一旁。你的脸好苍白！她说。

    我说你放心吧，我不会跳楼自杀，我还要去我美丽的象牙塔。

    走吧，不早了。我说。

    小娴的双目晶莹。

    又有一封散发着淡淡清香但比平时厚许多的信放在我的课桌，我始终没有勇气打开那封信，因为我不想知道那字里行间写实什么。所以我又将那封信退回了M的课桌……

    然后，M不再来找我，我的眼睛里再也没有M没有小K，甚至没有小娴，但耳边仍有老师们的教诲，仍有小娴温柔的话语，仍有做不完的作业。我的欲念在时光中消逝下去，同时我的理想却突飞猛进。直到所有人都看着我这个其貌不扬的小子惊呼，我仍旧用自己的坚毅但不冷酷的目光面对他们，无论是M，还是小娴。

    科目考完的时候，我自信的拎上书包却在教室门口被M叫住了，望着眼前清秀的面孔，望着这个世界最熟悉的陌生人，我无言。只是那时的我为了理想而忽略了许多不应忽略的东西。偶然的一天我揉揉熬得血红的眼睛，无意识的扭头看小娴的位置，想看看她的笑却空无一人之时，我无语，随后，我的泪无声滑落……

    你恨我吗？M问道。

    不，我说，我不恨你，我只恨自己，恨我们处在无奈的时刻。顿了顿，你其实不必自责，我接着说。然后扭过头：小娴，走，我们去吃现在的最后一碗拉面。

    我说的我们当然不包括M，我看见M的脸微微抽动了一下，我没有丝毫胜利的快感，却仅有点点的苦涩。

    那碗拉面仍旧是辣得一塌糊涂，让我丑相毕露，与小心吃面的小娴形成了一种鲜明的对比，我不觉得自己没面子，因为小娴已见惯了我许多没面子的事。

    我说小娴，我想去北京上大学，你知道吗？

    小娴筷子上的几根面条送到嘴边咬了一半尚未吞下便拼命的点点头。我像一个喝醉的酒鬼赌光钱的赌徒，红着一双眼问她，你能体会到我目前的感受吗？

    尽管问题问得模糊不清，任何人都可以做任何理解，小娴还是点头“嗯”了一声。

    面吃完了，我第一次替她付了帐，打破了以前我们实行的AA制，我坚决不让小娴付账的理由很简单就是我以前欠她的太多。

    小娴没有坚持，直到在车站找到了她将登上的车，然后那辆车即将开动的时候，她说，你应该是鹰，蓝天是应该属于你的。

    我有些哽咽，但是，小娴，对不起，我无法给你任何承诺，起码现在不能。

    车缓缓开出车站的时候，我看得她那双美丽眼睛里有一丝丝的幽怨。那眼神会使我出奇的记起一首诗：

    当我们唱着无聊的歌曲/谈着爱与不爱的问题/幻想是林黛玉挨着贾宝玉/或是牛郎织女约会在七夕/而那些唱过的歌受过的伤，爱过的人/都已经慢慢得不能再缓——再续……

    你的眼神会惊醒一颗沉睡的心/能不能告诉我/什么样的故事创造了你如此深沉的眼神……

    也许是的，世界上真有熟悉的陌生人。

    端着一杯浓茶独目窗外沉思的我，如今已是北方那座城市的大学生，而小娴却在一所小城市里继续着她的象牙塔之梦，M仍在我曾经读过的那所自诩为最高学堂里重复着她的中学路。

    我如从梦中醒来，时常在桌子旁看这阳光下挺立的摩天大楼发呆，寂寞得我心也空荡荡的，会想起M，更多的会想起小娴，还会想起一句话：整个城市在旋转，可我转来转去总是孤独。我们的青春无情的飞逝，年老的我啊依然孤独，最后我进了天堂，可天堂里孤独的我毅然跳着孤独的舞步。

    也有人说“爱情是一个有魔力的房间，跑进去的人红光满面，爬出来的却憔悴不堪”。

    时光飞逝，年后的一天，在经过原来的中学门口时，很意外的遇见了仍然秀气逼人的M，她的目光里有点惊奇，说你来了？

    我说是的，我顺路经过这里，你，好吗？

    尽管我知道这句话很无力，她说，好，你在北京呢？

    我说是，我又说我有事先走了，祝你们幸福！

    我所说的“你们”当然是指M与小K，然，小K现在亦是南方一所很大城市的高才生，我也没有注意到M的脸色，说完这句话时，我发现自己是个彻底的失败者，没有任何胜利的快感，仅有一种难以名状的悲凉。

    《孩子》中有一句话，我想跑的很快，心在不安里飘荡，但看一看四周，想到你已成陌路之人，春天的花朵，开放在冬天的雪上，风吹的过去，我们从未曾忘记，想和你分享，可你已经变了。别对我说，我原谅你了，可我终于哭了。

    只到我走的那一刻，我才明白我与M之间没有太多的共同语言，完全是被学习维系着藕断丝连的关系，就像两条异面直线一样，在某个角度看会相交而实际上永远不可能相交，我明白我们会像那两条直线的端点一样距离越来越远，直至无限。

    如今细细想来我似乎要感谢他们给予我的这份动力我才来到了北方的这座城市，遗憾的是小娴在离我千里之外的他乡同我一样品味着孤独与寂寞。

    在我即将返家的前一天晚上，我接到了小娴从南方打来的长途。

    我有些激动，小娴的声调也有些微微喘息。

    天，你好吗？小娴说，我很想你。

    我说，我也是。

    祝贺你去了你的梦想中的城市，小娴说，我给你写的信有几天了，写到一半竟睡着了，你收到了吗？

    信？我说，还没有呢。

    我向你道一声平安。

    正当我准备再讲下去的时候，传来了室友们的催促声，就在我们在电话中沉默欲挂电话时，小娴说，如果不是当初在车站里的那句话，没准儿我们又可以在一起了。

    沉默。

    晚安，我说。

    还有，你以为你是海，可你——可你真的懂海吗？

    我愣住了，只到耳边响起“嘟嘟”的声音时，我才缓缓地挂上了电话。

    躺在床上，盯着天花板，苍白的心里生出了世上独有的没笑成分的笑，厮守回忆里的那份宁静与骚动，幸福与痛苦，介于灵魂与肉体之间的不可自拔与不思自拔的残缺情绪才是此刻最准确的解说，心只有像雪一样疲倦的躺在山坡上，等待着慢慢的熔化，因为无论对小娴、M或其他人，我都不想让生活变成别林斯基笔下的“遍布荒茔枯冢和破碎心灵的真正的荒原，变成一座可怕的地狱。”

    我欺骗了小娴，担心自己会忍不住掉下泪来，我不敢向她讲实话，尽管我已经收到了她的那封信，小娴说因为我告诉她，我不会给她任何承诺，所以她很失望却很冷静的接受了我冷酷的决定，然，她在现实面前退却了，本有能力与我一起上学的她却消失在那座不知名的小城市。

    那封信很精美，背景是我最喜欢的《灌篮高手》，还有浓浓的“拉芳”洗发水的味道，我知道她向来都是用“飘柔”的，也许她是真的爱生活才爱“拉芳”，也许是因为我以前与现在还是用“拉芳”，小娴还说她平尝了一段独自用“拉芳”的时光，而且“拉芳”不错，清爽不打结，有“拉芳”的日子确实很快乐。

    一切都明白了，但是我无力回天，只有让其随风而逝。

    我想对小娴说，世界上你的位置，宝蓝色的地球在漆黑的宇宙背景下独自旋转，美丽冷漠而刻板。

    我还想对她说，几年后，如果世界上还有坚持这个词，我希望它属于我，如果世界上还有感动这个次，我希望它属于你。

    或者，如果有来世，让我们作一对傻傻的老鼠，笨笨的相恋，笨笨的呆在一起晒太阳，我会和你唱那首老歌：

    所有的故事/都会告以段落/所有的真情/还是早点诉说/别等到秋天/才有秋风吹过/别等到告别/才说真的爱过……

    那首老歌正是《所有的故事》。

    那个信封的背面，有许多字，一看，却是：

    一个永远向往，一个默默等待，离，时在念中，合，相亲相求。不愿碰撞，只愿轻揉，偶有碰撞，各自忍受，迎迎送送，都为了顺风顺流，起起伏伏，都挂责任在肩头；远远近近，从未将相思轻丢；相依相偎，是为了前程锦绣，相离相别呵，分不清谁走谁留。

    正是我自以为绝密，谜底为船和港湾的谜语。

    有人说：人生是在追求一种满足，虽然往往是乐不抵苦的。也许是真的。

    我的泪满眶而出……

    淅淅沥沥的丝雨点点滴滴的似乎落在我漂泊的心灵上，柔柔的，软软的，我强忍着不想让眼角的无奈变成泪滴撒下来，在这个遥远的自己既熟悉又陌生的城市里，我像一只风雨中漂泊的羽毛，被游荡蹂躏的体无完肤淋漓尽致。

    我很沮丧不仅仅是因为所有的同学和朋友把我一个人孤零零的放在这个大的可怕的城市，也不仅仅因为我所在的大学与我想象中的有一定的差距，而是我依旧那么平庸让我觉得自己没有想象中的那种优越感，M依旧行走在崎岖的高三路上，我依然漫步在宽阔而明亮车流如织的大街。

    尽管我在北方经常会收到朋友们的信或电话，自以为很幸福，但有人说，以前自以为收到朋友的信很快乐，但收到他们的信也只能说明一个问题：朋友在远方。

    身高一米七五的我经常穿着宽松的衣服在街边流浪，我总会用奇怪的眼光盯着来来往往的人群，看着来来往往一对对的情侣我心里很难过，我想起M的时候心口会隐隐作痛，那块伤疤隐藏在随时可能爆发的胸口，王杰唱道“你是我心口永远的痛/南方天空飘着北方的云/热情冻结，冷冷风中。”所以我从不向人提及M的故事，当那朵曾经开放的黑玫瑰成为陌生人的时候，我担心那热情会把握熔化，将我摧毁，使我沦陷。

    M不在，小娴不在，只到前不久得知她已名花有主的时候我才有种沉重的失落，才意识到自己失去了不该失去的东西，所以我经常会莫名的伤感，莫名的落泪，我真像侯湘婷唱的那样“多想把回忆当作穿脏的白衬衫，洗干净，让时间的风轻轻晾干”但就像我经常问同学的一个问题一样：时间真的能消除痛苦吗？

    我和小E经常在三环路上漫步，和小E的认识太富有戏剧性：一男见一女经常在我的学校门口张望，结果女孩在男孩的带领下进了我所在学校的大门。那男孩是我女孩便是小E。小E是个个头不高自称有些胖的女孩子，而且她就是临近一所北京公认的美女如云的大学的学生，我们的学校离的很近以至于我们去对方的学校就像串门。她是个单纯的人至于我说自己很聪明或很深沉她都不信，而且她爱哭，灯光下的她哭的妩媚之极楚楚动人，让我心痛的像吞进半只苍蝇，我嘟囔着说你别哭了，你好丑。说出这句话后我才有些后悔，还没来得及解释我的本意是说她哭的很不好听时，我的肩头已被她重重的“碰”了一下，痛楚之余才怀疑她的个子怎么能一拳击中我的肩头。

    小E的生日是10月25日，天蝎座，星座上讲天蝎座的人嫉妒心强，占有欲强，难以捉摸。不知道是否应该加上脾气独特这一项。我不确定自己心里是否真爱她，我只知道她有许多帅气比我有钱又比我强壮的网友，足以让我自卑的躺在床上发抖，其中还有一个是体育大学的高才生，所以我必须想好一旦得罪小E的后果将有多么严重，必须想好我的鼻子是否能承受得了那小子的重拳。

    张晓凤说，给我一个解释，我就可以再相信一次人世，我就可以接纳历史，我就可以义无返顾的拥抱这座荒凉的城市。

    然，普天之下，谁与我同？

    我还有一辆破车，其实它本来也挺好，只是被我狠狠教育几次后就不再那么听话了，推起来也吱吱作响。这车经常受到小E的嘲笑，我郁闷的是她不允许我骑车在她们那个美女如云的校园里游荡理由是我影响校容，所以我有些许的生气，说你别以为老虎不发威你就把它当病猫。她忙说我从不把你当病猫看待，只认为你是一只病老鼠而已。我噎住了，盯着她的眼睛看了一会儿，并半开玩笑的说我很丑可是我很温柔。小E却恼了，少给我嘻嘻哈哈我不吃这一套，惹恼了我把你打的满地找牙。我说别，千万别，没牙了你可得照顾我一辈子了你不亏大了吗？说完扭头即跑。

    其实，小E没脾气的时候也挺好的，静静的在我身边，听我讲M的故事直至入神，然后，我发现她呆滞的样子很像小娴。

    此时，我又想起了小娴，以及那张美不胜收甚至让我想入非非的脸，她曾经一言不发的听我讲话，就像一个天使，然，我清楚，天使是有翅膀的，那双翅膀注定了日后的飞翔，注定了我们日后的悲伤，小E不是天使，让我在回忆的同时心里又有种痛彻心扉的心痛，痛苦的无所适从。

    是的，毕竟，她不是天使，离我那么近，却又那么遥远。

    不要骂我怯懦，M带给我的伤痕已深深扎根于我的内心，一旦有人触动便会隐隐作痛，我不想再次用感情作赌注，也许我们之间的关系离爱情仅有一步之遥，窗户纸一捅即破，但她的矜持与我的犹豫仅让我们在玩闹中嬉戏。

    杨花过后便是暑假，夏天来临的时候，海淀很热，我和小E仍在三环流浪，没有工作的残酷现实让我们练就了一双鹰一样的眼镜与猪一样的头脑，这使我们能很快的发现这个城市的某个角落在招聘，又能乖乖的把50元服务费交于信誓旦旦的中介之后就再也没有音迅，未交钱之前他们能讲的天花乱坠天翻地覆我们是爷爷他们是孙子，交钱之后我们的角色会完全对调过来。烈日练就了我黑黑的肩膀与脸庞，让我与学生的形象大相径庭，也练就了小E烈火般的性格与脾气，因此我头晕脑胀而且烦的要命。

    七月底的时候，我和小E仍在继续我们的夏日流浪生活，我们孤注一掷掏出了我们所有的家当去一家娱乐城作服务生，除了回校的公交车费与两个空空的行囊，仅有两个汗流浃背的我们，我们已身无分文一无所有，剩下一身“臭皮囊”。

    路过一家肯德基的那一刻，小E说我们进去坐坐吧。我说我们可吃不起这玩意儿哩。小E说我知道，只是想进去坐坐而已。

    我们就进去了，人仍然出奇的多，环境仍出奇的幽雅，香味仍出奇的诱人，音乐仍出奇的富有节奏感。我和小E找了一个空位置坐下，对看着，然后，我心里就生出了一种悲哀的情绪，而且愈来愈浓，肯德基不属于我，确切的说，不属于我们这两个自以为是的大学生。

    我有种不祥的预感，事实亦是如此，那家公司在我们交钱后，摇身一变，换来的不是发票，仅有一张写着某某先生和电话号码的纸条，所以我和小E开始了我们的跋涉生涯，从北京的东北角一直坐车到西南角，换来的同样是同一规格的纸条，我们被骂被歧视，很无奈，我们欲哭无泪，惟有“执手相看泪眼”，推来推去，他们在我们花费了许多路费跨过了骄阳与暴雨之后仍稳坐钓鱼台，我们就像是无家可归的孩子。他们仍在等待着下一条鱼，下下一条鱼。我们的质问换来的回答让人震惊，我们说让他们退我们的钱哪怕是一半也好，他们说你买了西瓜出了钱，人家让你退西瓜吗？我们说你们怎么能这样对待我们呢？他们理直气壮的说：北京是法治社会，做任何事都是要讲法律的，这就是你们大学生的行事方式吗？

    我们无言以对目瞪口呆，事实证明了我的预感和我们的年轻，拿着一把留有姓名与电话的白条，绝望笼罩，骄阳下爆晒的我们心情异常的沉重。

    我们没有报警，绝对不是我们不相信警察叔叔们破案的能力，而是我觉得没有意义，也许这也是生活给我们的考验与教训吧。

    后来发生的事比这个更糟糕，那是一个没有星星和月亮的晚上，因为工作的事，我和小E发生了激烈的争吵，她火爆的脾气是在我烦闷的心里火上浇油，我火冒三丈暴跳如雷将多日的怨气变成了粗暴的语言向她飞去，最后她沉默了，我扬长而去她却低着头，趴在膝盖上嘤嘤哭泣。

    小E走没走我不知道，与其说是拉不下面子，不如说愧疚占据了我的心。因为在我心里，真说不准是否真的有她或爱她，至少不知道是否会一心一意的去爱她。M的离去对我造成的伤害已深深的刺进了我灵魂的源头，那种恐惧让我不得不正视我身边出现的女孩。也许对于小E把自己定义在一个兄长的位置上更为精确吧。

    但是，我确实是很深很重的伤害了小E，这一点是毋用置疑的，我伤了她的心，我会愧疚，甚至一生，并且永远无法偿清。

    鹤子哥的来临给了我心灵一丝丝的安慰，他和M一起又度过了一个高三，如今他将奔赴长春，在西站接了他之后，我丝毫没想也没问M的去向，我们只是激动过后又激动，我顺理成章地带着他去了天安门和西单，他的赞不绝口让我觉得不以为然，他说他很羡慕我能来到这座美丽而且人人向往的城市，我说这里不是天堂。他又说你真的很幸福，与我们相比。我说一个对我很好的人已被我伤害而且不知能否回来所以我一点都不幸福。他说这里很干净，至少比武汉好。我说如果有机会再选择一次，我不会选择这里。他说你什么时候变得这么悲观了。我说我真的很无奈，只因世界变化快。

    随后，我们都没有说话，仅默默的登上了久违的公交车。还是我给他讲小E的故事打破了沉寂，我给他讲小E，讲我的生活我的迷茫与期待，自始自终，他没有给我提及有关M的一个字，因为他知道M对我的伤害，而且没有任何东西可抹平那段印痕，我不能，鹤子哥不能，小E也不能。

    而且，至今我都承认，与M之间的那段交往不能算做初恋，在我还没有完全陷进去之前，她已经去了小K的身边，我惟有抽身而退，别无它法，她仅仅是毁灭了我这稍许有些幻想的少年之梦而已。

    看着鹤子哥乘坐的列车渐渐远去，灯火通明中我的心有点空了，失落又开始笼罩，我脆弱的神经开始发抖，千思万盼的朋友马上就要去往千里之外的他乡，我仍是一朵孤零零的野菊，无助的独自开放在这座大的可怕的城市。

    送完鹤子哥回来，万家灯火的大街，热闹非凡的人群，旅客，警察，小贩，小偷，拉客的司机，讲方言的老汉和汽车开动的声音与气味充噬着狭小空间的每个角落。

    无奈公交车站灯火不明，上错了车的我浑然不觉，直到车到西单才幡然悔悟，讲明真相之后，那位还有点姿色的售票员立马就下了逐客令打开了车门，我被孤单的丢在宽广的西长安街上，行人很少，一辆辆飞驰而过的车照亮大街交相辉印，而我的心里却暗淡无光。

    夏天的晚上，北京不冷，凉爽宜人，我的心却似冰冻，冷汗横流，我疯狂的向前跑，迷蒙之中我看不到站牌，看不见过往的人群，时间仿佛停滞，世界仿佛仅剩下我一个人，不知多久之后，我终于意识到了自己在做什么，我终于看清了我跑到的地点是复兴门。

    我没有马上上车，而是坐在路边的草坪栏杆上，浑身湿透的我咬牙痛楚，泪如雨下，人说“男儿有泪不轻弹”，然，却“只因未到伤心时”。茫茫的深蓝色的天幕没有月亮和星星，我心寄予谁？我的愁绪又向谁诉说？

    8月19号，我的生日，小E不在我身边。

    小E不在，而且，爸妈不在，朋友不在。

    我孤独的坐在宿舍的电话机旁，等待着奇迹的出现，痴痴的等。

    我等的不是朋友们的电话，而是想让他们拨动我心灵的那根弦。

    我在一家很大的报社里找到了一份报纸促销的工作，工作时间为上午，工作地点在西单，说白了就是为报社卖报纸。我很珍惜这份工作所以我很买力的吆喝，起初的害羞都被劳动的热情与行人的目光所冲散，除了我不会唱那首脍炙人口的《买报歌》，也除了我没有脱下那黄白相间的校服，我与那潦倒的小孩童没有两样。

    由于工作地点距离甚远，所以我很早就得起床来不及吃早饭就得踏上征途，从阳光微现到落日当头，只到腰酸背痛腿抽筋。没有选择的我无怨无悔，我更强迫自己不可掉泪。中午炎炎烈日的时候我可以回宿舍，饥寒交迫的我躺在床上，空荡荡的屋子，很冷清，我盯着白色的天花板发呆。只到天黑，我才会提着灌铅的腿跳下床。

    电话终于还是来了，是铭，那个共度了三年的朋友，遗憾的是，他不是祝贺我生日的，他现在是北国冰城一所重点大学的学生，仅从这里路过而已。

    但毕竟，毕竟有电话来了，毕竟在这座城市里还有人会记得我。所以我不顾疲劳又去了一次北京站。

    同样的灯光，同样的人群，同样的世界，同样的我在同样的流浪。

    在这个炎炎的夏日，在这靓丽的北京。

    事情似乎没有我想象的那么糟，送完铭回来，我意外的接到了小E的电话，我向她道了歉，我们终于有了转机，我的心情开始好一些了，也许那是漆黑山路上的一丝微光，尽管它弱不禁风摇摇曳曳。

    做出决定向她完全的表白是在多日后的一个月光皎洁的晚上，我和她漫步在人烟稀少的林荫道。我说小E我们在一起这么长时间了我想向你说出我的想法。小E立住了，用那双有神的眼睛看着我。

    我敢说，我永远也不会忘记那一晚，那眼神。

    我说我想好了我喜欢你，所以我希望你能作我的妹妹，我会像哥哥一样对你。行吗？她愣了一小会儿，似乎眼角有东西在闪动。我的声音很苍白，我的心在发抖。好的，她喃喃的说，妹妹。

    对不起，我说，小E，不，妹妹，都怪我不能。

    不用说了，她有些啜泣的打断我的话，不怪你，怪我，怪我不能成为你的M，怪天意吧。

    你送我回去吧，她说，冷冷的，像偶起的寒风拂在仲春。

    迷迷糊糊的回去，躺下，电话铃声响起。

    那起话筒，是小E。

    忘了告诉你，她的话仍是冷冷的，我已经有哥哥了，不需要你再做我哥哥。

    ……

    接下来的话我听的不大清楚，也不知道自己说了些什么，只记得她话语中的哭泣。

    我仿佛又见到她楚楚动人的脸，终于明白她为何会听我讲M的故事，为何不让我去她们学校看美女。

    深夜醒来，枕边已湿，抹抹双眼，泪痕点点。

    我终于明白她也可以成为M，成为天使，我可以用心去在意她的。

    是的，我是可以的。

    几天后的周末，我一人站在了她们学校空旷的校园里，没有小E那熟悉的影子，我呼喊小E的名字，却仅有簌簌的风儿吹打树叶的声音。

    来来往往的人/空洞的眼神/孤独的灵魂/等待却是/一段了不了的伤痕/没有缘分/爱情对我/不再可信/从此以后/我就不再/相信永恒……

    雨霏霏。

    提起电话拨起那个熟悉的电话，电话通了，我说我找小E，她们说小E是谁，您拨错了吧？

    我才知道小E换了电话号码，原来我们仅是一段匆匆的过客，还未看清对方便消失在视野里了。

    对不起，我打错了。我缓缓的合上电话。

    我又回复到原来的样子，疯狂的看小说背单词和同学开无聊的玩笑给朋友打很久的电话，我的信用卡上的数额如直线y=-x的图像般酣畅淋漓，或同其他人一样去打CS或剑侠，仍旧很痛快的被人血腥的屠杀或杀掉别人，仍旧被PK的没有半点脾气。

    我不会企求小E的原谅，她不可能了解我的内心如同我不会了解她一样。

    雨飘落。

    促使我向她表白还有一个直接的原因，那就是我收到了一封来自广州某电子厂的一封信，我找不到一个好的方法来解决一切，因为那封信告诉我，我的伤痛均由我自己造成。

    那封信让我心有泪，眼角却迷茫。

    那封信很简单：

    天：

    你好！有人说真正爱一个人就是让他（或她）快乐，无论她是否真的爱你，即使他没有和你在一起。如今既然你已如愿，有些秘密你应该知道了。一是小K是我的亲表哥；二是小娴曾经喜欢的人是小K，这些事除了你以外，所有人都知道。我们只是不想让你陷的太深。

    在一个寓言里：鱼对水说，你看不见我的眼泪，因为我在水里，水对鱼说，能看见你的眼泪，因为你在我的心里。你就是那条鱼，不懂我的心。

    我高考砸了，现已上班，一切都好，勿念。

    M亲启

    2003年9月13日

    新学年的时候我换了宿舍，我和小E彻底的失去了联系。

    没有多久，小娴的信姗姗来迟，怀着欣喜和激动，我拆开那封厚厚的信，谁知原来一切都是梦：

    天：

    当你收到这封信的时候，想必你一定忘记了M带给你的伤害，确实你们谁都没有错，也许从开始错的就是我，你只是要明白M的心里始终是有你的，只不过你没有用心去发现罢了，你认为M会和小K在一起，但实际上他们不可能在一起，你现在一定知道了M与小K的关系，但知道这一切又有什么用，所有的过去都是一场梦而已。你为了争气而活着，我想问你累不累，但是我不能。而M给你的最后一封向你解释一切的信件被你退回了她的书桌，所以她也一直没有机会向你说明白，而我们之间到底是一种什么关系，我至今都想弄明白。

    在你第一次坐在我的左前方的时候，我只知道你从理科班转来，你的数学很好，也没有发现你与其他人有什么特别的地方，而你在给我帮忙时表现出来的那种热情是我以前没有见到过的，即使小K也不会那样耐心的对我，也许你对每个人都是一样的，但对我来讲，那绝对不是一样的，因为许多人都认为我是个冷酷无情的的人，但实际上又有谁真正理解过我的内心？你也一定会认为我是个快乐的人，然而那一切都是装出来的，我强迫自己什么都不要在乎，但我能做到吗？不能。

    我装着自己很快乐的样子，无论在谁的面前，我都会做出微笑的举动，可又有谁深入过我的内心？谁真正了解过我微笑背后的苦涩呢？

    还是纪伯伦说的好：“在我孤独之外，另有一种孤独；与其间的居者，我的孤寂竟是嘈杂的闹市，我的静默竟是纷乱的喧声。”

    所以我最爱读的书是梭罗的《瓦尔登湖》，那份书中的寂寞让我深有感触，我渴望逃脱生活带给我的无奈。

    尽管你可以听我讲心里话，可即使是你，你也无法深入我的内心，了解我的肩头上承受了多大的压力。我也像其他人一样，有爸爸妈妈，爷爷奶奶，但我从小就没有什么快乐。爸爸是个脾气暴躁的人，既专制又蛮横，稍有不慎就会挨一顿骂或一顿打，别以为我是个女孩，爸爸就不打我，实际上他对我比外人都要狠；软弱的妈妈惟有用眼泪和企求来让爸爸高兴，我经常会望着这还有点好看的女人发呆，我真不知为何这个可怜的女人还会和那个恐怖的男人生活在一起，如果换了是我，我肯定会疯掉或自杀。

    我很多次都劝自己，让自己鼓起勇气对他们说你们离婚算了，不替我想便罢，也替你们自己想想吧。但是我没有那个胆量，一想起爸爸那让人敬畏的眼神，我就有种毛骨悚然的感觉，什么都不敢说了。

    有时我自己都在想，自己是不是爸爸的亲生女儿，我不快乐，没有人会知道。除了爷爷奶奶对我很好以外，我经常不想回家，所以我虽然离家不远但我还是选择了住宿。除了爷爷奶奶的家外，我很少回家。他们年迈，说什么爸爸都不听，前几年的时候，爷爷和奶奶都不在了，爸爸更是有恃无恐，更没有好的脸色对我。

    记得有一次春节，一家三口，去舅舅家拜年。舅妈说娴娴真漂亮，越来越像她妈年轻的时候一样了。爸爸白了我一眼说漂亮有什么用，总有一天还不是人家的人，不知道会怎样对待我这个老爹呢。我很不会克制自己，当场眼泪就流了出来，这是我的爸爸吗？怎么能这样对待他的女儿？是我爸爸就可以这样对待我吗？爸爸沉下脸，这么大还掉什么眼泪，你害不害羞？我扭头就跑出了舅舅家。

    他不光管我的生活，还不允许我和男生交往，一旦有什么蛛丝马迹或听到什么风声，就马上严加盘问，我的自由已几乎没有，所以我从初中起就会在学校做完作业再回家，有时他去学校找我，看见我在问男生题目都会疑神疑鬼很长时间，所以同学都问我，那个凶凶的男人是谁，我说是我的一个长辈，就那样，我已经习惯了。我不敢向别人说他是我的爸爸，人家会笑我说你怎么会有这样的爸爸。

    我不会否认，我真正喜欢的人是小K，他也是我第一个真正在意的人，我和小K在初中就是同桌，在每个周末，他都会陪我度过一个愉快的夜晚，和他在一起我真的很快乐，我可以忘了爸爸的目光，我很幸福，我以为我会永远的拥有他的爱情，我甚至以为拥有他就拥有了整个世界。

    初中我们在一起的时光是短暂的，却有是甜蜜的。我们约定在本地最好的高中上学。我们终于如愿已偿，我以为我会和他永远的在一起。特别是在高二分文理科的时候，理科特别优秀的他为了我，放弃了他钟爱多年的数理化，和我投进哲学的殿堂，我就更坚定和他在一起的决心。

    就在分班结果出来我们在一个班的时候，我真的激动的疯了，我觉得自己是世界上最幸福的女孩，

    现实却是残酷的，爸爸不知从什么地方知道了我与小K的事，我知道一场风雨不可避免的即将爆发，我害怕没有小K的日子。爸爸异常的恼怒自己的女儿竟然对他隐瞒了这么多年在大看来大逆不道的事情。

    我被辱骂倒不要紧，我担心小K，爸爸如果知道小K的话，一定不会有好的事情发生。就在开学第一周的那个周末，我正和小K在闹市散步，我告诉他说这几周我们不要再到一起玩了，我爸爸知道了我们的事，他什么事都会干的出来的，你又不是不知道我爸那个脾气。小K却立住了，半天没有说话，我抬眼一看，一个怒发冲冠的男人站在我们面前，是爸爸……

    我的头轰的一声变大了，我的精神在那一刻完全崩溃，那个男人对我吼道，你，给我滚回去。

    大街上的行人都扭过头，看着这个发脾气的男人和满脸通红的女孩，窃窃私语。我不知道自己是怎样迈开回家的步伐的，那是我从未遭受过的目光，我已麻木，周围人的目光让我不敢正视。

    深夜的时候，爸爸才回了家，他没有责备我，让我觉得奇怪，我却担心小K的情况，他丢下一句话，你要是再给那个小子一起玩，发生了什么事都别怪我。

    小K，你到底怎么样，我在心里呼喊。

    第二天，我早早的去了学校，小K还是像他以前那么早的坐在桌子上看书，我看着他的背影发呆，都几个小时了，他还没有扭过头看我一眼，我好难过，不过看他的样子，身上倒也没有受什么伤，让我稍稍心安。我不敢和他说话。我不想让小K有什么不测。我时刻记得爸爸对我说那些话时的面容。很丑，饱经沧桑，肚子有些发福，脑袋上有白发，因赌博或喝酒整个通宵而熬红的双眼，我替妈妈感到可惜，同为女人，我觉得妈妈活的真的很累，尽管爸爸和妈妈的关系不好，但我还是认为他们之间还是有感情的，我不知这种感情的纽带是什么，但是我还是宁愿相信。

    可是，无论发生什么情况，我都只认为他是我唯一的爸爸，无论他作过什么错事，没有他就没有我，他给了我生命，我也永远不会离开那个家，毕竟，那是家，只有游子才会真正明白家的含义，一旦没有了家，我们还有什么可以回味可以想念？尽管我有时会恨他，但我对爸爸的爱却永远不会变，也许这种爱亦是妈妈继续留在爸爸身边的理由。我会用自己的一切付出来原谅爸爸，只希望我的爸爸能早日变的快乐一些。

    你不会取代小K在我心目中的位置，永远不可能，我也不会否认，和你在一起与和小K在，根本是不一样的感觉，没有相交，没有重合。

    然后一周后你就转到了我们班，你坐在我的前面，你虽然不帅但你的眼睛很让我感动，你成绩不好但你的眼神让我沉默，那是一块记忆，一块伤疤。本不愿揭开，但我能忘记吗？

    先听我讲个故事吧：很多年前，就在我们所在的县城，一个男孩因为一场车祸而丧生，而那个男孩本可以不出车祸的，只是为了一个女孩，一个占据着他内心的女孩。是不是很像林清玄的小说《樱子》的翻版？那是真的。那个男孩不是替女孩寄信，而是给她送遗失在操场的书包，路过马路过急，也是被急驰的一辆轿车推向了路边的栏杆上，满脸是血，殷红的血，洒落在宽阔的大街……

    那一幕就像发生在昨天像噩梦时刻会侵入我的意识，那男骇淌血的嘴唇，惊恐的眼神经常会浮现在我的脑海。那男孩的父亲，一个在生意场上风光无限叱咤风云的男人，接到消息后驱车飞快赶来，抱起男孩，一边跑一边看着怀中不醒人世的孩子，还一边大嚎：孩子，你可不能死呀！我知道我错了，我不该一心想着挣钱，不该不管你，你可要活着，孩子，爸爸在这儿，永远陪着你！

    孩子，爸爸在这儿！爸爸永远都在这儿！如果他能早些懂得这个道理就不会有任何的事件发生了。他还仅是个孩子而已，如果他不是过早的去寻找另一份寄托，如果他不是在家里没有爱，就不会过早的就有男孩与女孩的故事。金钱让人失去了方向，冷酷无情，是多么可悲的事。那忏悔的声音久久回响在我的耳边无法抹去。

    结果是向着悲惨的结局发展的，男孩在那天晚上十二点的时候，停止了心跳。更让人心寒的是，那个被帮助的女孩没有来，她的家人没有来，孩子的爸爸去了那个女孩的家询问一些情况，换来的回答是，你儿子影响了我女儿的学习，我还没有找你们就很好了，你们还敢来找我们？那个女孩自始自终没有出现。不知那个男孩在另一个世界是否会瞑目。

    那个男人悻悻的痛苦的回去了，但痛苦却远远没有结束，随后，祸不单行，他的生意开始滑坡，他的事业开始垮台，他的生活开始崩溃。他将所有的钱投进一家毫无前途的食品厂，拒绝了所有人的劝阻。预料之中的，他赔光了所有的家当，变的一贫如洗。我觉得他只是个不幸的男人。

    我认识这个男人，所以我知道的很清楚，他开始不顾自己的家，彻夜不归，用酒和赌博来打发自己的时光，只是可怜了他的老婆，一个可怜的女人，跟着他，整天孤独的活着。一个好好的家就变得惨不忍睹，也从那时起，他对异性的感觉开始发生变化，他痛恨那个女孩，认为一切都怪那个女孩，也许是他儿子的教训让他痛苦的无所适从。

    也许你一定会奇怪我给你讲的这个故事，也许你能猜出来那个男人就是我的爸爸，那男孩就是我的哥哥，五年前的那场车祸彻底毁掉了我原本幸福的家，就这样一个被生活所欺压的人，我又有何脸面去怪他，又有何理由去恨他？

    由于爸爸的严厉，及弟弟的那段经历，爸爸是绝对不允许我与男生交往的，他认为弟弟就是被别人骗了才会去疯狂的。这也是他不让我有自己的爱的原因。我后来终于明白了爸爸对小K的所作所为，他亲自找到了我们的班主任和小K的爸妈，班主任老师当然是全力反对我们的“左”倾行为，小K虽然很不愿意这个结果，但是他绝对不可能违抗他父母的旨意，而且爸爸许下了如果他再和我来往的话，小K就会付出一只腿的代价的时候，小K的爸妈也害怕了退缩了，小K终究不是他们的对手。

    我很难受，我去找了小K，他对我很冷淡，我想他一定是对我没有了感觉，我听说爱一个人或恨一个人都不可怕，可怕的是对一个人没有了感觉。难道我就那其中的一员？我真的不敢相信。

    你别说你会喜欢我，那绝对不是真的。你喜欢我，只是因为我对你好而已，而我对你好的主要原因是，你的那双眼神和我离去的那个哥哥的神态出奇的相似，看见你仿佛让我又回到了有哥哥在的日子，那时我的家里一片安宁，他护着我不让我受欺负而和别人打架，他可以听我任何一句话，尽管有时会因为幼稚而贩犯错，但他总是在受批之后看着我傻傻的笑，甚至痛出的晶莹的泪花都挂在脸上。我多么渴望哥哥再能回到我的身边，但是不可能的，我很清楚。我已经永远的失去了我最亲该的哥哥了。

    哥哥看我时的那双眼，我不会忘记，我每天都会看见哥哥临死前的那双惊恐的脸庞，是血，我会做许多的噩梦。所以无论我们之间发生什么事都是因为我天真的表达，我想让你取代哥哥在我心目中的位置，但是，我错了，席慕容说“所有的结局都已写好，所有的泪水都已启程。”

    我甚至以为我的哥哥又来到了我的身边，而你会像我哥哥那样对我吗？你懂的一个人的需要吗？

    现在我才真正的明白，你和小K都不会是我真正的归宿，当然不是你们不够突出，而是你们太突出了让我承受不了，注定我们无缘再呆在一起。你们都是要去飞翔的鹰，而我仅是一只孤独的小鸟，我们不可能飞向同样的方向。

    爱情之中，只需要一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

    但是在我的生命中，你和小K都是我不会忘记的，你是我的最仰慕的星星，他是我曾经停靠的港湾。

    而对待你我觉得有一句话最为合适，当我远离你时，我感到你离我很近，就在我的心里，当你在我身旁时，我感到你离我很远，像在天河之外。

    只到后来我终于发现你不可能像我哥哥那样对我之后，我决定放弃，北岛说：“思想单薄的篾片/盛满了盲目的毒蘑。”而我心上的毒蘑已经让我陷入了不可自拔的境地，所以我决定离开大家，来到一个安静的世外桃源。这里山清水秀人杰地灵，和我梦想中的一模一样。

    而你以后无论你在什么地方，都要记住，爱一个人，就要告诉她，爱的本身没有错，所以你的表白没有错。而且要记住，对待你爱的人要用一片真心，一心一意的待她，一心一意的相信她，而且要保证你以后也会好好的对她。

    这一点你一定比我清楚，M就是那样，你已经错过了，就再也没有挽回的机会了。我还有向你澄清的是那个谜底为船和港湾的谜语小K在初中都给我说过。

    鲁迅先生说，人生最痛苦的事在于梦醒之后无路可走。我相信此刻你的心里一定有这样的感觉，谁让你错过了不该错过的人呢？这是你必须付出的代价。既然她现在没有和你在一起，说明你们之间没有缘分，你也不必过于痛心，更何况，“塞翁失马，焉知非福！”因为你一旦爱一个人就应该放她走，也只有她回来了才能说明你们有缘分。

    不过你的真诚一定会让人喜欢你，包括比我和M更好的女生。我现在的他对我很好，像小K当初对我那样，不用挂念。

    祝顺利。

    小娴

    2003年12月6日晚于自习室

    在窗外杨花再次飘落的时候，我仍旧无奈地在孤单边缘流浪，也许这不是我想要的，但是那也许就是命运交给我的。我只希望他们在以后的道路中能走的平稳能走的快乐。至于我，宁愿天晴的时候孤独的看杨花。爱情对我来说也许太奢侈，我宁愿把独自看杨花想象成一种幸福。

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