为此我好内疚。
但总免不了吵嘴。母亲动不动就训，而我似乎到了天生的不受管束的年龄。姐便总瞪我眼睛，说母亲是我们的骄傲。在那极艰难的年代里，父亲成了走资派，母亲戴着右派帽子，从城里到乡下，上有老祖母，下有我们四姊妹（最大的不到11岁，最小的我才2岁），坚强地熬过来了，姐说不要怪妈妈严厉，是那个年代造就了她的急脾气。我常常被姐姐们说得泪流满面，发誓要尊重母亲，爱母亲，让母亲快乐。
但是，导致我与母亲以后真正合不来的事发生了。
那年我17岁。17岁多梦多情的季节。我的生命里出现了爱情。那是很神圣的初恋啊。然而母亲知道了，毫不犹豫地加以干涉，说他是个坏男孩，曾经玩弄了某某女孩然后抛弃了她。他是个始乱终弃的人！我信以为真，发誓不再理他。他气昏了头，一刀削去了半个指头。爱变成了痛苦，我们又痛苦地相爱了。母亲见无可奈何，便发了脾气。好，我找你学校去，我不认你这个女儿，你也别想再念书！你跟他去吧。母亲的粗暴和恐吓在我心里烙下了爱被亵渎的感觉，但鉴于被学校知道了要开除的危险，我只得忍痛与他分手，但从此我对母亲也就有了成见。两年后，我回家度寒假。一个冬日的傍晚，我在阳台上无意中发现他在我们楼下的小路上徘徊，一见我，便拼命地挥手。我疯了一样地冲进屋去叫母亲：“他在那里！你去看！你自己去看！”母亲终于明白，就陪着我哭：“孩子，妈不是为别的，他父亲曾害得我们全家苦了十来年呵……”
我大梦初醒。一场小病后，我更深地陷进了痛苦。一方面我理解了母亲的行为，另一方面，对母亲我依然耿耿于怀。上辈人的恩怨为什么不能成全我们的爱情来了结？后来毕业，我就执意去到远离家乡、没有亲人的小城市里去，偶尔回到家，也不和母亲说什么知心话。母亲觉出我对她的情分淡了许多，常常无奈地叹气，发火，背后跟姐说，我记她的仇。八字里注定的克父母。有时候，母亲用那种带了歉疚的眼光看我，好像在请她的女儿原谅似的。我的心就酸酸的、软软的。但我克制自己：我的初恋被毁了。
我的生活中似乎再也不会有爱情。二十岁出头的时候，一脚踏上了仕途，青年得志，受人瞩目；后因兴趣所致，做了记者编辑，名声在外，追求者自然也不间断。然而我无动于衷，像不食人间烟火。母亲的信中就常提及，催我早组小家庭。我反感至极。一有机会就去旅游，探亲假亦是一样，即便回家，也是成天出门转，不在家里待。母亲见我越来越疏远她，很难过。我也难过，但我就是不去亲近她。每次从家里返单位，我都拒绝母亲相送。其实，我是害怕看母亲的朦胧泪眼，我害怕看她久举不放的双手，害怕听她反反复复的叮咛……我想我大约是疯了，为什么还要给母亲造成我仍计较几年前的事情的印象呢？于是一旦踏上旅程，我就紧闭双眼，强忍那沉浊的泪水，任脑子里一片空茫。
终于有一天我开始了所谓的恋爱。如果说初恋是朦胧而激情的，那这一次是清醒而理智的。从外表到人的内涵到家庭条件，母亲没哪一样不满意他，就开始暗暗为我出嫁做着准备。但是有一天我忽然发觉自己并没动情并不爱他，于是我告知家里，我要去海南，也许得与他拜拜，因为他不愿与我同游大海。这次对母亲来说可是一次大的打击。母亲已近六十，我不成家，她不放心。而在家乡，二十四五岁的姑娘还不出嫁，那就要受人关注担忧说闲话的了，而我要与朋友分手的原因又那么莫名其妙。母亲召集了她所能召集的力量来劝我留下，朋友也更加努力活动，要调我去他身边，但我一到海南，就被海迷了心窍，再也不愿打道回府。就这样我孑然一身，成了天涯流浪女。
而母亲的心，从此也就飘忽不定，时时牵挂着她的小女儿远在海南。海南的事必关心，海南的报刊必购阅，从海南回家乡去的人她必去拜访。母亲知道我是义无反顾的，也就不再坚持让我调回去。母亲的信，一封一封地来，问及海南的一切，责怪我的信写得不详，又不厌其烦地教导我安心工作，注意身体，改掉坏脾气。我每每将信一揉，扔在床上，“哼”一声。然后呆坐一会儿，又猛地将信抓起，展开，抹平，一遍遍地读，直读得珠泪横流，然后满怀激情地回信。回到半途，又搁下笔来。而真正给母亲的信，却是一封比一封短，一封比一封简单，我甚至不想回家。回家干什么？与母亲吵架？但我也有一个原则，在信中只报喜不报忧，就是烦恼到极点也绝不流露半点。母亲就以为我在外面很风光快活，很有些运气和风度，日子过得很潇洒。每每与人谈及我，母亲就埋怨说我是个不孝女儿，但那口气是嗔爱而骄傲的。有一次我遭抢劫，人吓了个半死，情绪不安定好长一段时间，就是没向家里诉说，可不知哪个长舌妇告知了我的母亲，将母亲急得团团转，准备派姐来探望我。正好我有机会回家一趟，一见我，母亲就叫着“四儿！四儿！”把我紧搂在怀里，一个劲儿地流泪。那一刻，我觉得我漂泊的疲倦的灵魂得到了抚慰。
那一次，开始算是与母亲和平共处了几天，可后来，又僵了。临走前那晚，我与母亲睡在一起。母亲又唠叨找朋友的事，说萍踪漂泊也要有个岸，女孩大了要有个家。我说我不是不想成家，就是找不到。母亲就训斥，列举某某、某某人那时候追我，还不是因为我太冷淡太傲气而不成。你就是要什么凭感觉做事。然后说，只要人好，其他方面过得去就行。我说，那你帮我找吧。母亲听出了我话里的反感，大光其火，你读多了小说，要死去活来才叫爱吗？大约觉得这话太刺激我，母亲把手伸过来，让我像小时候一样枕着，把我搂住。我心一酸，差点哭了。外面的世界不管是精彩还是无奈，总是没有母亲的怀抱温暖呵！多少伤情，多少忧思此刻想对母亲述说。但我一转身，背对母亲，淡淡地说了一句：睡吧！
那淡然一定是伤透了母亲的心。第二天母亲破例地没有为我送行。漫长的孤独的旅途上，我就一直在想这事。我觉得我对不起母亲。我在心里说，母亲，你要原谅我。
我觉悟了过来。这多年来我与母亲的不合，概因我的初恋的失败。我实在是深爱母亲的，但这份爱可能要在我再度拥有真正的爱情时才能明朗。
于是我假想我的生命里终于出现了爱情。我自信我会是很真很真地爱他——一个激情而沉稳、洒脱而痛苦、充满力量而又极需爱抚的男子。而我在坠入幸福的同时，母亲的身影便总在眼前闪现。于是，生活中时不时就出现如此风景：在我们家那个宽敞的阳台上，春天的太阳温情地照着。母亲坐在藤椅上，我小鸟依人似的伏在母亲的膝盖。我们彼此恬静地沉默着。母亲很轻柔很轻柔地抚我的美丽头发。爱人安详地走来，吻我湿润的心帘……
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