一言可以兴邦，一言可以丧国。

    三寸之舌虽不致招来杀身之祸，却也常常捅出娄子。

    嘴上多个把门的，以避免祸从口出，这是有百利而无一害的。

    别让自己的嘴惹出祸来

    语言可以修饰人的外表，所以开口说话就必须三思而行。古语云：“病从口入，祸从口出。”现在有句话：“饭可以乱吃，话不能乱说。”说的就是这个道理。身为一个现代人，每天都在不停地说话，一定要非常小心才能避免闯祸。

    从说话使用的词汇和内容，就可以了解这个人的性格。古人多主张少开口说话，所以有“沉默是金”的谚语。

    “沉默是金”之类的格言或谚语，并不是告诫我们不要说话，而是希望大家不要不知节制任意发表意见。所谓“祸从口出”，乃是指朋友之间一旦关系变得亲密就容易口不择言。每个人的情绪都是随时在变的，当心情不好时、身体不舒服时、有烦恼时、心中有所顾虑时，这时的行为表现都与平时不同。因此，即使是对于亲密的朋友，也要正确地使用词汇和注意礼仪。

    有些人表面看起来一副博学多闻的样子，即使对于自己一知半解的事，他也滔滔不绝地发表自己的意见。但实际上他是个半吊子，那些舌烂莲花的功夫只能唬唬刚见面的人，深入交往后就会感到厌烦。这是因为，这样的人提出的都只是自己主观的个人见识，并没有客观的事例和数据，谈来谈去，都是同样一些事。

    还有些人喜欢狡辩，狡辩往往是因为不想为过去说过的话负责。朋友之间的交往最重要的是它不会成为过去，而是现在式或未来式。絮絮叨叨地辩白只是因为规避责任或拖泥带水、鲁莽、不加反省的性格所致。如果对方是个不肯坦诚面对过错，总是不肯以积极的态度面对问题的人，那么最好不要与他交往。

    另外还要注意词汇的使用。对于年长者，身份、地位高的人或者同辈、同年份、没有利害关系的人，最初使用的词汇，即使日后愈来愈亲密也不可有所改变；粗暴、低俗的词汇绝对不可使用。如果让对方觉得自己说话不诚恳，交往就很难细水长流。人是感情的动物，很容易会因为环境或立场的改变而动摇，最好不要说让自己后悔的话。

    【编者小评】

    如果你不想当闲人市侩，你就应该知道飞短流长的谈资就是在空耗自己和别人的时间。如果用时间去维护一种不良习惯，那么当这种习惯已成自然时，它的代价则是死亡无数个智慧细胞。如果人放纵了张口即来的“痒痒”嘴，反使交流和沟通出现瓶颈。那么，我们为什么平时不管好自己那张不经意间便祸从口出的嘴呢？

    讲话也是一门艺术

    说话是人的天赋本能，但良好的谈吐要依靠后天的练习。说话，对于一个人来说是一门艺术和学问。言语是人生不可缺少的一种传达思想感情的工具。善于说话，小则可以欢乐，大则可以兴国。虽然每个人都会说话，但是话说得好的人并不多。说话并不见得比写文章容易，文章写不好可以修改，而一句话说出来了，要想收回是不可能的。正所谓：“说出去的话，泼出去的水。”

    有一则流传已久的笑话，说的是一位公司董事长召集五个股东开会。开会的时间早已过了，可是只来了三个人。他叹气说道：“唉，该来的没有来！”有个股东听了这话觉得很不自在。他想：莫非我是不该来的人？于是这个股东悄悄地走了。董事长见状，又叹道：“唉，不该走的走了！”剩下的两个股东听董事长这么说，误认为他俩是该走而没有走的人，于是一气之下全走了。可见，只因为说话不妥当，非但会议没开成，而且还得罪了人。公司董事长用舌头给对方心里留下的阴影，恐怕短时间内难以平息。

    字为文章之衣冠，言语为个人学问品格的衣冠。有许多人仪表堂堂，看上去高贵华丽，但是不开口则已，一开口便满口粗言秽语，使人听了非常不愉快，仅存的一点点敬慕之心也立刻烟消云散了，这种情形并不少见。可惜的是，有些人并非学问、品格不好，不过一时大意，不知道改正自己。俏皮而不高雅的粗俗俚言，人们初听时觉得新鲜有趣，偶尔学着说说，积久便成习惯，结果是随口而出。试想：那些话在社交场上给人听见了，会产生怎样的反感呢？不习惯说这种话的人，听到时会觉得难堪的。

    有一次，佛勒与某大银行的一位主管见面时，偶然说起他想在长岛设立一家银行，若能如愿，将来生意一定发达，前途无量。但是那位主管如何回答他的呢？他不但对这个计划不加赞同，反而露出十分轻蔑的态度说：“好啊！若是你命长，也许有一天是可以在这里开设一家银行的。”说完便起身告辞。

    后来佛勒先生告诉别人说：“当时我听了他的那句冷语不觉燃起万丈怒火。这是什么话！‘若是你命长’，不就等于说我是一个庸碌无能、懒惰成性、专等机会的人吗？这不是等于讥讽我一生一世也开不出银行来吗？这样大的一个耻辱岂是一个堂堂男子汉所能忍受的？我便立即打定主意，计划着手开设一家银行来给他看，而且非使我的银行营业额超过他的记录不可。我真的这样做了，而且不到四年，我们银行的存款数额果然已经超过他的一倍以上！”这位主管的舌头在不经意间为自己树起了一个强大的敌人。

    说话是一种艺术，也是一种技巧。一个人只有掌握这种巧妙的方法，充分利用自己的三寸不烂之舌，才能获得成功。在说话的时候要认清对方，顾虑别人的感受，坦白直率，细心谨慎。宜常常谈话，但每次不可太长，说话的时候不可唯我独尊。中外古今的政治家、军事家，一言可以兴邦，一言可以丧国。对于一个人来说，不仅要移花接木，而且应落地生根。既要留有余地，又不能老是说空话，时间久了，就没人听了。切记：舌头捅的娄子，用手是填不平的！

    【编者小评】

    有句话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”说话是我们日常交流的重要手段。“话不投机半句多”，在人际交往的过程中往往会发生冷场的情况，如何让自己“会”说话；如何婉转地拒绝别人过分的请求；如何在聚会中成为讨人喜欢的社交高手；如何在生活中说服别人……

    说话的艺术在于，如同春风送暖，慰藉人的失落的心灵；如同涓涓流水含蓄优雅；如同强大的磁场，吸引周围的听者……

    而你，掌握说话的艺术，也可以无往不利，心想事成。

    龙有逆鳞，人有短处

    《韩非子·说难》中曾对龙作了如下描述：龙的性情非常柔顺，人们可以和它亲近，甚至可以把它作为自己的坐骑。然而，它的喉下有一块长约尺许的逆鳞，如果有人触摸了它，那么它必然会发怒，以致伤人致死。

    其实，岂止龙有自己的忌讳之点，世界上每一个人都有自己的忌讳，也就是常说的“短处”。鲁迅笔下描绘的阿Q、孔乙己、祥林嫂都是我们大家熟悉的人物，他们虽然性格各异，但在他们身上有一个共同的特点，那就是都有一处最怕人触动的短处。阿Q最怕的就是有人说他头上的疤，谁要是犯了这个忌讳，他准会去找人家拼命，小D就曾为此领教过他的拳脚。孔乙己最怕人揭他的短，揭了他的短，他便涨红了脸，强词夺理，竭力争辩。祥林嫂的忌讳是她曾嫁过两个男人，这是她精神上最大的负担和面子上最大的耻辱。她捐过了门槛后，本以为自己已经变成了一个干净的女人，当她动手去拿供品，但四婶大喊一声，使她旧病复发，精神崩溃了。

    人们之所以有忌讳，怕别人揭自己的短处，说到底是自尊心问题，怕脸面上过不去。所以，你若想获得朋友，就一定不要触动他们的短处。

    古代有一则故事，说的是有一个叫鱼子的人，生性古怪，对人尖酸刻薄，总好揭人短处并以此为乐事。有一天，朋友们坐在一起吃酒，其中一个叫吴丑的因老婆管得太严厉而不敢多喝。鱼子便吵吵嚷嚷地说：“你们知道吴丑为什么不敢吃酒吗？是他的老婆管教得太严了。有一次，吴丑喝醉了酒，还被老婆打了几个耳光呢！”吴丑被鱼子当众揭了短处，恼羞成怒，拂袖而去，大家不欢而散。

    生活中像鱼子这样的人不乏其人。他们似乎认为，只有揭了别人的短，才足以证明自己的长，以此来获得心理上的满足。孰知这样的结果只能使人们对他们避而远之。

    大凡具有一定修养、品德高尚的人是从来不揭人之短的，这样的例子在历史上比比皆是。据唐代封演的《封氏闻见记》载：曾做过唐代检校刑部郎中的程皓，从不谈论别人的短处。每逢朋友中间有人说他人的坏话时，他从不跟着掺和，而且还说：“这都是大家乱说的，其实不是这样。”然后再说一番他人的好处。像程皓这样的人能不赢得他人的好感吗？人们肯定会愿意与这样的人交朋友。

    人们对于自己的忌讳，通常极为敏感。由于心理作怪，往往把别人的无意当成有意，把无关的事主动与自己相联系。有时，你随口谈一点什么事，也很可能被视为对他的挖苦和讽刺，正所谓：“言者无心，听者有意。”因此，我们不仅应避免谈论别人的忌讳之点，同时应注意不要提及与其忌讳之点相关联的事物，以免造成对方的误会，以至使他的自尊心受到无谓的伤害。

    史书记载：明太祖朱元璋曾当过红巾军，被官家称为“红巾贼”。所以，朱元璋对“贼”字和与“贼”同音的“则”字最敏感，也最忌讳。一次，浙江府学教授林元亮作了《谢增俸表》，呈送朱元璋，上有“上则垂宪”一句话；还有位北平府学训导赵伯宁写了《贺万寿表》，上面有“垂子孙而作则”一句话。这些本来都是吹捧朱元璋的谄词，无非是说他可以做后世的楷模。不料朱元璋因对“则”字过敏，见到“则”字便以为别人在骂他为“贼”，于是竟把这两位都杀掉了。自然，朱元璋的所作所为有些过于敏感，但是留下的教训是深远的。

    俗话说：“当着矮子不说短话。”对于个头较矮的人，最好是不要提及“短”、“小”以及“木墩”、“武大郎”等与矮小相联系的话语，免得他由多心而伤心。

    对于犯过罪、判过刑的人，最好不要提及“监狱”、“罪犯”等与他的忌讳相关联之事。否则，他会认为你在指桑骂槐。

    孟子说：“恭者不悔人，俭者不夺人。”荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人以言，深于矛戟。”古人的话语非常值得记取。

    人生在世，各有所长，各有所短。若以我之长，较人之短，则会目中无人；若以我之短，较人之长，则会失去自信。这是人际交往中尤其要注意的一点。

    【编者小评】

    常言说：“人有脸，树有皮。”树要是没有皮就等于死亡，人要是没有脸就等于丧失了名誉和自尊，从此难以做人，所以说“打人别打脸”。即使“打脸”仅仅使脸的皮肉受伤，也是破了面相，非常难看不好见人。如果这“打脸”还意味着使其内心受到严重伤害，在人前把脸丢尽，那就更让人难堪而无地自容了。

    人在江湖，言不由己

    许多时候，我们在做着自己并不想做的事，说着自己并不想说的话，甚至还很认真。因为慑于压力、屈于礼仪、囿于制度、限于条件，我们进了不想进的门，陪了不想陪的客，送了不想送的礼，笑了不想笑的……

    人都想自由自在，都想随心所欲，但是，世界从来不是看你的眼色行事的，倒是相反，我们每个人都在被动地做一些自己不想做的事。因为，我们不仅有自身还有环境，不仅有现在还有未来，不仅追求实现自我还在追求安全、友爱和形象。奉献出自己的一部分心愿换取平静、换取尊严、换取良好的环境还是十分必要的，尽管你对这种自我背弃并不很乐意。

    一对情侣，一个脆弱，一个诚实。忽然有一天，诚实的一个得知脆弱的一个患了绝症，如果直言相告必然加速脆弱者的死亡。于是，他平生第一次编出一段绝症可治、治愈不难的谎言。这可是一个最不愿说谎的人对一个最需要诚实的人说的谎啊！那滋味可想而知。违心在多数情况下无异于折磨和受刑。

    当然，并不是所有违心都有痛苦，弄巧时也可以使人生风光。如果你的上司十分喜欢听好话，偏偏你又不得不指正一下他的差错，这时你开门见山直言要害当然既省时间也符合你痛快为人的个性，但是，那样无论是对单位还是本人都将很糟。如果你试着先讲一通上司的成绩，再讲出存在的问题和解决的办法，尽管那些优点是勉强的，有些还不单属他一个人，然而却使上司既改了差错又让他刮目看你，这不是两全其美吗？

    就是我们自身，出于片面和执迷，也并不是处处都在为自己着想，给自己设路障、捅娄子的事也常有，违背自己的心愿接受一下旁观者的点拨和训导也可能有别番风光。有位年轻人小时候很不想读书，迫于父母的强制和周围的压力，才不得不违心于书本之中。后来，他18岁考上计算机专业，毕业后分进一家轻化公司工作。公司只缺财会人员，经理要他改行为单位解难，他很爱自己的专业，出于无奈，服从了需要。谁知后来他在会计与电脑的交叉点上开发出会计电算化技术，不仅专业未丢，还成为单位的技术骨干和后备干部。可见，违心也有利己的时候，至少利于纠正主观偏见、克服个人膨胀。

    这个世界上，我们不仅要自己高兴，同时也要大伙高兴。世界如果因为你的服从和委曲而有了风光，也不会少了你的那一份。当然，这风光也不会无限。如果你处处由别人支配，事事处于无自我状态，把自己规范成一钵盆景，只要别人喜欢，别人满意，自己扭曲成怎么奇怎么怪都可以，那就怎么也风光不起来了。

    我们生活在社会中，社会的环境、制度、礼仪、习俗无不作用并制约着你。台湾作家罗兰早有论述：“我们几乎很难找到一个人能够成天只做自己喜欢做的事，过他自己所想过的生活。”随着社会文明的发展，人际间的纵向联络会日趋淡漠，但横向间的联络只会加强。如果你在交际中没有妥协、忍让和迁就的准备，那只能处于四面楚歌之中，纵使有三头六臂，也将牵制得你疲惫不堪而无法前进。所以，虽然妥协、迁就都有“不得不”的那种心态，但仍不失为人际间的“润滑剂”。

    几乎每个人都对自己的能力、智力和贡献估计偏高，为了保护这种偏高带来的进取心和期望值，我们，特别是领导都应当多看他人的优点少说他人的缺点。当然，这一多一少无疑偏离了真实，显然也有违心的成分。但是，这确实是促成并发展企业凝聚力和激发员工工作热情的成功经验。只要优点是存在的，都应挖掘；只要缺陷无损大体或可通过暗示而改正，都应避讳。其实，为了群体和未来，我们都有过献身和忍受；为了增强目标方向的合作，我们都不应以自己为中心；为了避开更大损失都有过委曲求全；为了争取人心甚至我们都有过“这样想却去那样做”的经历，都曾扮演过“两面派”。为了融洽和顺利，违心应当允许。

    【编者小评】

    每个人都有自己喜欢做的事，都有自己不喜欢做的事情，可是融入到这个社会中，为了生存，很多时候人不得不放弃一些自己想要的东西，而去做一些自己不想做的事情。很多时候，这个社会让人有种失去自我，失去方向的迷茫感。有句话怎么说的：不能改变这个世界，就去适应这个世界吧。

    莫为逞一时之快，追悔莫及

    如果你在生某人的气，不吐不快，尽管发泄，只是别在气头上轻言处罚。因为在气头上说的话，往往使你后悔莫及，终生遗憾，难以付诸实施，只会造成不便以及尴尬。

    例如孩子发火、闯祸怎么办呢？如果让怒气冲昏头脑，你就会脱口就骂：“你这混小子！”这是第一句谎言；“从来不听我的话！”第二句谎言；“从来不照我的话去做！”第三句谎言。

    接下来，你会叫他进房间去，给予严厉的处罚。但关上房门后，孩子会有不同的表情，这个小孩在里面被恨浸泡十几个小时，他会哭，辗转反侧，不停地想着：我不是混小子，我也听话，也照他的话去做过！爸爸不公平，一派胡言，一派胡言！十几个小时之后，他出来了，心情比刚进去的时候还恶劣。

    可见，逞口舌之快，使用语言暴力很容易，但是恶言既出不得收回，造成对方永远的伤痛，影响深远，你不能不顾。

    如果你想责备员工尽管去，但是别在紧要关头说：“你在这公司待不下去了，有办法我一定会开除你，我给你六个月时间观察，这期间没有加薪”……你应该对员工说，正如你该对你儿子说的：“我明天和你谈，再决定怎么办。”如果真要骂人，在这期间，你要清楚事情怎么错法，违规事件到底有多严重，后果如何。若要惩处，何者最有效果，最能改正错误。气头上的任何决定多半引起反作用，使犯错的人丧失颜面和自尊，处罚不成反成你的负担。记住：当你开口骂人的时候，表示你不喜欢他，失去对他的敬意，他便关闭心扉，不再听你的话，你个人的信誉不再，职业道德也荡然无存。可见，气头上伤人并无好处。

    【编者小评】

    人与人之间因观点不同发生一些小误会或小摩擦，在日益多元化的社会本是再正常不过的事情。胸怀宽广的人大多会过后即忘，但并不是人人都有这种胸怀。在人际交往之中，常常看到一些争吵原是出于某一件鸡毛蒜皮的事，但由于一方逞一时口舌之快，说了带情绪的话，伤害了他人的自尊心，而另一方也不愿意做省油的灯，受辱后也勃然大怒，反唇相讥，从而双方你来我往，把口水仗打得如火如荼，甚至大打出手，小事变成了大事，酿成祸端。

    给嘴上安个“阀门”

    一个人从呱呱坠地到咿呀学语，他的三寸之舌从笨拙到灵巧，然后伴随着一生无休的“唠叨”。谁能知道，到底制造了多少绝词妙句、豪言壮语、警世箴铭，同时又制造了多少废话、蠢话乃至一言而失天下？

    人们的舌头的确经常惹麻烦，搬弄是非。但是，是否因此就缄口不言，沉吟不语，放弃大自然赐予人类最宝贵的天赋呢？

    生活的道理如此相通。人们常说，眼睛是心灵的窗户。其实，嘴的功能亦不能忽视。嘴是心灵的大门。人们常对失言者说：“你嘴上缺个把门的。”

    对于这种人，我们奉劝他采取下列措施：

    1.说话之前先考虑成熟，不成熟的话不要说。

    2.上帝给了你两只耳朵一张嘴，就是让你多听少说。在聆听的时候，我们的耳朵，往往会根据自己的爱好挑选喜欢的资料，遇到不合自己的东西，不应立刻反驳，甚至批评。

    3.有些喜欢卖弄知识的人，他们时常引经据典，所用的术语又比较深奥，作为一个聆听者，很容易表露出疲倦或没有兴趣，这种不礼貌的态度理应避免。

    4.社交倾谈时我们会被其他的东西吸引，而造成心不在焉的毛病，又或因牵挂别的事而令自己分心，这是应该避免的。

    另外，一定要记住，尽量少采用揭对方短的方法进攻他人，以防备对方“以你之矛攻你之盾”。此法一经使用便覆水难收，你很难再与对方复交。从道义上来说，尽可能避而不用，尤其是有关生理上的特点（如胖猪、矮冬瓜、瘸子、聋子……）和身份上的卑贱（乞丐、私生子、拖油瓶、妓女……）及白痴、阳痿、性冷感、无生育能力等。因此，一旦触及上述三点任何一方面时，他的理智立刻消失，代之而起的是一种动物性的原始的防卫本能。

    古人主张“谨言慎行”，“三思而后行”，这是很有道理的。须知：言多必失，祸从口出。人总是会为说过的话后悔，却很少为没说什么而后悔，所以说，给嘴安个把门的一定不会吃亏。

    【编者小评】

    人活一世不容易，太应该收起唇枪舌剑，让嘴角上扬，用人类独具的微笑来传达爱和善。何不让世界多些甜言蜜语，少些恶语相谤；多些如珠妙语，少些污言秽语；多些金玉良言，少些闲言碎语；多些守口如瓶，少些流言蜚语；多些一诺千金，少些信口开河；多些箴言诤语，少些马屁法螺；多些宽容，少些口角……明天一定会更加美好。

    明人不做暗事

    中国有句俗话：“宁在人前骂人，不在人后说人。”这个意思就是说，别人有缺点或不足之处，你可以当面指出，令他改正，但是千万别当面不说，背后说个没完，这样的人不仅会令被说者讨厌，同样也会使听者讨厌。

    在我们的日常生活中，背后说人坏话的人并非少数，有一句话叫做：“谁人背后无人说？谁人背后不说人？”这话虽然说得有些绝对，但说明了一个道理，那就是大多数人都多多少少地在背后说过别人，只是所说的是好话还是坏话就无从考证罢了。不过有一点，经常在背后说别人坏话的人，肯定不会是受欢迎的人。因为凡是有点头脑的人，都会自然而然地这么想：“这次你在我面前说别人的坏话，下次你就有可能在别人面前说我的坏话。”这样一来，你在别人的印象中就不可能好到哪里去。

    在日常生活中，常常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话，对此，你就得端正态度，用辩证的思维去考虑这种事。因为说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理和原因，对做到端正自身大有益处。我就有过这样的体会。

    我的朋友中，有两个朋友因为一个女人而闹得互相之间很不愉快，两个人虽然平时见面还都装着一副无所谓的样子，但是一旦分开，就会对第三者发起攻击，将对方的“坏处”添油加醋地说出来。身为朋友，我当然成为他们双方发泄对对方不满的汇集点。我知道他们之间的一切原因，所以当甲对我说乙的坏话时，我尽可能地保持沉默，在适当的时候加进一两句劝导的话，不对乙作任何评语；当乙对我说甲的坏话时，我也同样不对甲作任何评语，同样在适当的时候对乙劝导几句。同时我还做到一点：所有的话，无论是甲说的还是乙说的，都让它们到我这里打住，再不外传。一段时间过后，当甲、乙二人都冷静下来时，回想起他们在我面前所说的那些话，他们自己都觉得不好意思。由于我处理得当，他们之间的矛盾没有进一步激化，好朋友终究还是好朋友，后来甲、乙二人都对我感激不尽，对我更加尊重，并且愿意将心里话对我倾诉。

    如果换一种情形，我是对他们一意奉承，在甲面前附和着说乙不好，在乙面前附和着说甲坏话，那么结果可想而知。

    从这件事中，我得到了一个经验，那就是当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是“入耳封存”，同时还得充分了解对方，如果发现对方是无缘无故，只是天生有背后说第三者坏话的习惯，那么你就得注意，在以后的应酬中有意识地疏远他。

    当你当着对方把第三者说得一无是处的时候，你自己的形象在对方的心目中也同样已经一无是处了。所以我们在日常应酬中，尤其应该注意，尽可能地不在交谈对象面前说第三者的坏话。如果别人有什么缺点，你可以寻找适当的机会当面向他提出，背后议论别人的方法绝不可取。

    【编者小评】

    优秀的人在思考如何战胜自己，能力低下的人在思考如何搞垮别人。所以，在背后说别人的坏话就等于承认自己无能。这个缺点不仅可以让你失去朋友，而且能像慢性毒药一样，不知不觉、不痛不痒地毁掉你的一生。

    说“不”也是一种技巧

    遇到别人不对的时候，你可以用眼色、语调或手势代替语言示意某人的不对。如果你直接说他不对，你想他能同意吗？绝对不会，因为你说话时就已经伤了他的自尊心。

    这样做，他可能会报复你，但他绝不会改变自己的见解。你可以用柏拉图和康德的所有逻辑观点来说服他，但是未必能使他改变主张，因为你伤了他的感情。

    任何时候都不要以这样的话开头：“我来给你证实一下。”这不好。这实际上等于说：“我比你聪明。我跟你一说准能让你改变自己的观点。”这是一种挑衅行为，它能使对方在你刚同他谈话时就反对你的意见。

    即使在最有利的情况下你也难以改变别人的主张。何必自找难堪呢？如果你想论证些什么，你就要尽量使人不知道你的意图。说得巧妙点，不要让对方发觉你在试图说服他。

    假如某人提出一个主张，你认为不对或确信是错误的，你可以这样对他说：“我不同意你的意见，但我的看法可能也是错误的，我是经常犯错误的。如果我哪里说得不对，请你给予纠正。咱们共同实事求是地分析一下。”这是很有魔力的话。任何人任何时候都不会反对这种说法。

    科学家们正是这样做的。有一次我与在南极圈度过了11个春秋，其中有6年光是靠食肉和饮水生活的著名发明家、科学家斯蒂芬逊聊天。他向我介绍了一条经验，我遂问他想以此来证明什么。我永远忘不了他的回答。他说：“科学家从来不想证明什么，他只是想寻求事实。”你也希望提高自己的科学思维能力，不是吗？要知道，除你自己外谁也不会妨碍你提高思维能力。

    倘若你勇于承认自己难免犯错误，就永远不会陷入窘境，也会使对方像你一样开诚布公，促使他承认自己也难免犯错误。

    假如你明明知道某人有错误，于是就直截了当地给他指出，那么结果会怎样呢？让我给你举个具体例子。

    黄先生是纽约市的一个年轻律师。前不久，在联邦最高法院审理一宗涉及巨款和违法的重大案件时他出庭辩护。该律师发言时一名法官对他说：“根据军舰制造厂限制条款，你的当事人应判6年刑，难道量刑不当吗？”黄先生停下来，看了法官一眼，然后开门见山地说：“尊敬的法官，这种条款是不存在的。”

    事后黄先生说：“法庭鸦雀无声，室内温度好似突然降到了零下。我是对的，法官是错误的。于是我就向法官直言陈述了自己的观点。可是你想他能同意我的观点吗？不会的。但我仍然相信自己的观点是符合法律规定的。我觉得这次辩护发言比以往任何一次都成功，但就是没有说服法官。当我向这位著名学者指出其不对时，我已经是在犯一个大错。”

    只有很小一部分人的思想是符合逻辑的。大多数人生来就具有偏见、嫉妒、贪婪和高傲心理等。人们一般是不愿改变自己的观点的，不管是否涉及宗教等原因。

    假如你喜欢对别人的不妥之处加以指责，那就请你每天早晨把哈维·鲁宾孙教授所著一书中的这段话读一遍：“我们有时会在没有受任何指责、没有引起内心不快的情况下改变自己的主张。要是有人直言不讳地说我们不对就会引起我们的不满和怨恨。我们经常对自己的信念是否对没有把握，当有人劝我们回心转意时，我们却又固执己见。显然，观念并不值钱，值钱的是我们受到威胁的自尊心……‘我的’这一不甚显要的字眼是人生和整个人际关系中最重要的一个词。懂得这一点就说明开始变聪明了。该词无论同什么词搭配使用，对一个人来说都具有同等意义，‘我的’午餐、‘我的’狗、‘我的’房子或‘我的’父亲、‘我的’国家、‘我的’上帝。我们都喜欢继续相信我们早就以为正确的东西，如果有人怀疑我们的主张是否正确，我们当然感到不满，就会寻找能说明自己正确的理由，以坚持自己的主张。”

    【编者小评】

    人人都有面子，人人都好面子。因为好面子，所以谁都不希望别人当众指出自己的缺点或过失。为此，别人有缺点或过失，要婉转地为其掩饰或规劝，假如去揭发传扬，就是用自己的短处来攻击别人的短处，到时肯定对自己没有什么好处。

    有些话是不能说的

    袒露之心如一封摊开在众人面前的信，会使你受人摆布。对人交心是危险的，因为你有了让人控制的把柄，会成为任人驱使的奴隶而不能自主。在现实生活中，不是所有的悄悄话都能长久悄悄下去。有以下三种话即便“悄悄地”也不能说。

    1.捕风捉影的话不要说

    捉贼要赃，拿奸要双。这就要求我们，说话和办事要有真凭实据，如果我们向对方说的悄悄话，纯属无稽之谈，那是很危险的，尤其是对一个人的隐私更是不可在私下信口开河，胡编乱造。如你说，某男与某女（均有家室）在街道的树荫下拥抱亲吻。若被听者传出，当事人可能恨你骂你，伺机报复你，甚至当面计较、对抗，要你说出个所以然来。你怎么说呢？把悄悄话再说一遍，请拿出证据来！你当时又没有摄像，又没有录音，怎么能够证明某男与某女曾有这种举动呢？只好不赔礼道歉。人家本有如此这般的举动，而你并无证据，这样的悄悄话，属于捕风捉影一类，是万万说不得的。人心难测，不一定对，但不无道理。我们说悄悄话也不能只图一时痛快，而不计后果。

    2.违纪泄密的话不要说

    小至单位大至一个国家在一定时期、一定范围内都有秘密，我们只能守口如瓶，不可泄露。有的人口无遮拦，无纪律性，就私下把机密“悄悄”泄露出去了，弄得一传十，十传百，家喻户晓。有些心术不正的人如获至宝，拿去作为谋利的敲门砖，给单位乃至国家造成严重损失。即使诸如涉及人事变动的内部新闻，你也不要去向有关的人说悄悄话，万一中途有变，你如何去安抚别人呢？如果为此闹出了矛盾谁负责呢？向亲友泄秘，不是害人便是害己。你一片热心向他说了悄悄话，他可能认为这是泄露机密，于是，他当面批评、指责你，甚至状告你，你的体面何在？有些人并不喜欢听那些悄悄话，他不领你的情，这就没有意思了。“多情应笑我，早生白发”，还是封锁感情，守口如瓶吧。

    3.披露悄悄话的话也不要说

    须知世上有些人很怪，情投意合时无话不说，无情不表；一旦关系疏淡，稍有薄待，便反目成仇，无情无义，甚至添油加醋，不惜借此陷害，从而达到他不可告人的目的。殊不知，这些抖出悄悄话的人也要吃亏的。我们知道，悄悄话大多是在两人之间传播。试问，你一个人能够证明我有此一说吗？甚至对方出于愤怒会狠狠还击，像编小说一样编出你的悄悄话，以十倍于你的火力将你置于有口难辩的境地，纵然两败俱伤，也没有白白被你出卖。结果如何呢？你本是讨好卖乖，求名逐利，或发泄私愤，算计别人，不巧却被悄悄话所害。所以，假使你听了悄悄话，也没有必要往外抖，任何人在这个世上都有一片自由的天地，还是讲究信义，以善良为本，何必让人反咬一口呢？

    【编者小评】

    人的嘴巴的一个重要功能就是说话。中国有句话叫：说出去的话，像泼出去的水一样是收不回来的。有一句话是：不说话，没有人把你当哑巴。正如你所说，与人相处是一种艺术。平时多思考、多总结，只要你有心，相信你一定会取得巨大进步的。

    秘密就是秘密

    孙悦是一家公司的职员，他与他的好朋友刘能无话不谈。一次，借着酒兴，孙悦向刘能说出了自己不为人知的秘密。孙悦年轻时，与别人打群架，砍伤了别人，结果被判了两年刑。从监狱出来后，他改过自新，重新做人，考上了大学，进入现在的这家公司工作。

    时值年底，公司效益不佳，并准备裁员。孙悦和刘能从事同一工作，这个位置精简后只能留下一人，但论实力，孙悦比刘能要略胜一筹。

    不久，公司就传开了，大家都知道孙悦是坐过牢的刑满释放犯，大家对他的印象大大削弱了。谁愿意与一个刑满释放犯一起共事呢？结果孙悦被裁掉，刘能幸运地留了下来。

    每个人都有自己的过去，都存在着一些不为人知的秘密。孙悦的教训告试我们，朋友之间，哪怕感情再好，也不要随便把你过去的事情、你的秘密告诉对方。历史一再地证明，再好的朋友，一旦你们的感情破裂，你的秘密将人尽皆知，受到伤害的人不仅是你，还有秘密中牵连到的所有人。

    尽管对好朋友应该开诚布公，但这不表明不能有自己的秘密。“不相信任何人和相信任何人同样都是错误的。”

    进一步说，与人相处，即使是最好的朋友，包括夫妻之间，也不要把自己过去的事全告诉对方，特别是那些不愿意让他人知道的个人秘密，要做到有所保留。向他人过度公开自己秘密的人，往往会因此而吃大亏。因为世界上的事情没有固定不变的，人与人之间的关系也不例外。

    “今日为朋友，明日成敌人”的事例屡见不鲜。你把自己过去的秘密完全告诉别人，一旦感情破裂，反目成仇或者他根本不把你当做真正的朋友，你的秘密他还会替你保守吗？

    也许，他不仅不为你保密，还会将所知的秘密作为把柄，对你进行攻击、要挟，弄得你声名狼藉、焦头烂额，那时的你后悔也来不及了。

    如果你是职场中人，你将你的秘密告诉你的同事，在关键时刻，他很可能会像刘能一样，拿出你的秘密作为武器回击你，使你在竞争中失败。他将你不光彩的秘密说出来，你的竞争力就会大大削弱了。

    自己的秘密不要轻易示人，守住自己的秘密是对自己的一种尊重，是对自己负责的一种行为。

    罗曼·罗兰说：“每个人的心底，都有一座埋藏记忆的小岛，永不向人打开。”马克·吐温也说过：“每个人像一轮明月，他呈现光明的一面，但另有黑暗的一面从来不会给别人看到。”

    这座埋藏记忆的小岛和月亮上黑暗的一面就是隐私世界。每一个人都有自己的隐私，一般总是那些令人不快、痛苦、悔恨的往事，如恋爱的破裂、夫妻的纠纷、事业的失败、生活的挫折、成长中的过去……这些都是自己过去的事情，不可以轻易示人。

    不相信任何人，无异于自我封闭，永远得不到友谊和信任。相信任何人，则属幼稚无知，终归吃亏上当。二者皆不可取，你应该永远记住：秘密只伴随自己，千万不要廉价地送给别人。为此，与人交往时，你要避免自己感情冲动和谈话时间过长，做好必要的防范。

    不能把自己过去的事特别是秘密全部告诉他人，这并不等于什么都不说。过去许多美好的记忆就可以有选择地向朋友说说，如说说你小时候读书上学之类的无关紧要的事情，可以增进了解，加深感情。在这种情况下，你对别人说说自己无关紧要的过去，别人也会向你说。你什么也不说，什么也不让人知道，人家想了解你又无从下手，又怎么会信任你。信任是建立在相互了解的基础上的。

    关键是要把握住：理清自己的过去，该说的就要说，不该说的绝对不能说。分清说话的对象：陌生人、初次认识的人、同事、朋友、妻子、兄弟姐妹、父母，他们都站在不同的角度来了解你，他也要根据他们的角色来选择什么该说，什么不该说。

    【编者小评】

    你最信任的人就可能是你最大的敌人，在这个世界上不要轻易相信别人，你自己的隐私最好不要给别人说，否则你就可能死在这个人的手里。最了解你的人就是对你伤害最大的人。物竞天择，适者生存。在这个竞争日益激烈的社会，谁又能值得你对他百分之百信任呢？

    不是什么事都是可以问的

    倪平与李楠初次约会。李楠是个事业心很重的人，也是虚荣心比较重的人，择偶标准也很高。她出门前精心打扮了一番，并特意挎上自己刚刚花了半个月工资买的精美的小坤包。

    见面地点是在一家环境优静的咖啡屋。见面后，彼此印象挺不错的。二人落座，李楠特意把包放在手边的茶桌上。她希望引起能够倪平的注意，而倪平是一个有口无心的家伙。

    二人各要了自己喜欢的咖啡。倪平就开始了一连串的问题。

    他问：“你是坐什么车来的？”

    李楠答：“出租。”

    “路上堵不堵车？”

    “还好，没怎么堵。”

    开头几句，李楠感觉倪平这人还挺关心人的。接下来的问话就不那么令李楠舒服的。

    倪平单刀直奔主题。他问：“能告诉我你今年多大吗？”

    李楠心里有点不快，不过还不明显。“28。”

    倪平接着问：“你工作不错吧，工资不低吧？”

    “不高。”

    “不高是多少。”

    李楠的反感情绪渐渐重了。“一月一千多吧。”

    “一千几？”

    “一千五六。”李楠脸上不高兴了，她低头品起咖啡来，没再看倪平说话。

    倪平接着问：“你以前谈过男朋友吗？怎么到现在还不准备结婚呀？”

    李楠一听，心里更加反感。她一口气喝完自己的咖啡，板着脸对倪平说：“对不起，我还有事，先走了，你自己慢慢喝吧。账我替你先付了。”不等倪平反应过来，她拎起自己的包就离开了。

    倪平愣了半天，也没明白是怎么回事。事后，还是一个哥们给他点出了问题所在，他才恍然大悟。

    人与人来往，总离不开互相问些问题。但这平平常常的“问”，也包含着许多人不易觉察的道理或叫常规在内。

    一方面，该问的，即使自己觉得没意义，也要郑重其事地问；即使自己知道了答案，也要明知故问。有时候该问的，要明知故问。例如：“你的钻石戒指很贵吧！”“听说你最近又出了一本新书，一定很畅销吧！”这些可能都是你知道的，但你故意明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。

    明知故问，就是明知道也要问。这时的明知故问会令对方高兴。例如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，打开和增进彼此之间的友谊，使双方的心彼此更亲近。

    另一方面，在日常交际中，有些不该问的东西，即使你渴望知道，迫切想问，也不要去问，如与女同胞交往，千万少问“你今年多大”、“为什么还不结婚”等类问题，特别是在与女孩子约会的时候。这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你，对你敬而远之。因此，要想做一个讨人喜欢的交往对象，就不要在看似不足道的日常问话中留下不好的影响。

    在人际交往中，不是什么事都可以问的。凡事都想知道的人在交际中最容易碰壁。其中有些人最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。

    人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，经常有人关心，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总被问道：“你怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”

    没结婚其实是个人的问题，但别人表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听：“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”这种问题伤及他人的自尊，往往会被毫不客气地驳斥回来。

    这类不该问的问题还包括女性的年龄和婚姻。女人最忌讳别人问她的年龄。在西方，这被视为不尊重女性、不懂得礼貌的表现。“青春永驻”是每个女人的梦想。

    每个人的内心深处都有一种天然地、本能地维护自己内心秘密的情绪，遇到别人不得体的询问，就可能自然会产生逆反心理。这就造成一种局面，有时问者尚不经意，被问者常常会心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦这个问话的人（尽管也许此人并不坏）。如若再遇到那种事事在意、处处留神的“查户口专家”，被问者的厌烦之情会更加强烈。

    凡事都想知道会使自己变得浅薄庸俗。试想，一个喋喋不休好打听别人私事的人，怎么可能获得真正的朋友？

    千万记住，与别人交谈时，不要无话不问，有些话题是不宜问的。

    例如，千万别问他人的隐私，如“哪年出生的”、“你一个月挣多少钱”、“你为什么还不结婚”等。打听这些个人隐私的问题极易惹人反感，甚至导致“战争”爆发。因此，在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话和轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。具体地说，在日常交际中，应该避免问：女士的年龄，工作情况和经济收入，家庭内务和存款，夫妻感情，身体情况，不愿意公开的工作计划，不愿意为人所知的隐秘等。

    也不要问对方不知道的问题。如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。如果你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例有多少？”这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。

    也不要刨根问底地问问题。比方说，你问对方住在哪里，对方回答说“在北京”或说“在香港”，那你就不宜问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。

    还不要问同行的营业情况。同行相忌，这是一般人的心理。在激烈竞争的社会里，人们往往不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只能是自讨没趣。

    【编者小评】

    记住，在交际中，不该问的，即使你想问也不要问。凡对方不知道或不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住，问话的目的是引起双方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。这样的话，你的问话技巧就决非等闲了。

    善意的谎言

    两个盲人靠说书、弹三弦糊口，老者是师父，70多岁；幼者是徒弟，20岁不到。师父已经弹断了999根弦了，离1000根弦只差一根了。师父的师父临死的时候对师父说：“我这里有一张复明的药方，我将它封进你的琴槽中，当你弹断了第1000根弦的时候，你才可以取出药方。记住，你弹断每一根弦时都必须是尽心尽力的。否则，再灵的药方也会失去效用。”那时，师父还是20岁的小青年，可如今他已皓发银须。50年来，他一直奔着那复明的梦想。他知道，那是一张祖传的秘方。

    一声脆响，师父终于弹断了最后一根琴弦，他直向城中的药铺赶去。当他充满虔诚、满怀期待地取草药时，掌柜的告诉他：“那是一张白纸。”

    他的头“嗡”地响了一下，平静下来以后，他明白了一切：原来师父欺骗他说弹断1000根琴弦，就能得到那复明的药方，只是真诚、善意的谎言，自己就是靠着这善意的谎言才有了生存的勇气。

    回家后，他郑重地对小徒弟说：“我这里有一个复明的药方，我将它封入你的琴槽，当你弹断第1200根琴弦的时候，你才能去打开它，记住，必须用心去弹，师父将这个数错记为1000根了……”

    小徒弟虔诚地允诺着，他也像他的师父一样，活在这个善意的谎言之中。这个谎言给了他希望的动力，引发他去追求生命中最美丽的时刻。如果师父不说这个谎，他的徒弟能愉快地面对自己的将来吗？也许大家都认为，说谎是一种最要不得的行为，但人与人之间的相处偶尔还是需要些善意的谎言。

    在传统的观念中，讲实话是诚实的一种表现，被宣扬为一种美德；说谎是品德低劣的一种表现，被批判为一种罪恶。现实却不尽然，有时说实话会杀人，而说谎话会给人生活的勇气，这种谎话是一种善意的表达。

    不分场合的诚实，不仅会伤害别人也会伤害自己。善意的谎言不是以利己为目的，这种在适当时候说出的谎言，饱含真诚，散发出温暖的光辉，能让说谎者和被“骗”者共享欢愉。

    “撇开道德的标准，谎言就是一种智慧。”美丽的谎言出自善良和真诚，它无悖于道德。说实话有时比说谎言更伤人，我们要学会在适当的时候说些谎言。

    很多时候，真诚的谎言比什么都有力量。

    真诚是人人必备的美德。它不排除善意的谎言，只要你掌握一定的原则，你制造的谎言会比你的真诚更能赢得别人的心。从某种意义来说，说谎成为人们交往和沟通的一种生活必需。

    在现实中，有时出于对别人利益的考虑，从善良的愿望出发，需要编织一些谎话。例如，对癌症患者撒谎说他的病不是癌，以免病人受到刺激，使病情恶化；对生病的孩子撒谎说药不苦，是为了让他把药吃下去治好病；对老人说他年轻，是为了满足他的心理需要，让他生活更带劲；妻子炒的菜虽然咸点，但要说味道好极了，是为了珍惜她的劳动，保持她烹调的积极性。

    有时，人们身处进退两难的境地，只能顾及一方面时，只好找借口搪塞另一方，等等。例如，恰好要陪妻子上街，或与恋人约会，这时只好找借口婉拒朋友之邀，这就是在不破坏朋友情绪的原则上，以谎言作为拒绝的手段。

    还有人在言谈中，为了强调言谈内容的情景，故意把未曾发生过的事情编入事实，以增强谈话的气氛。英国著名作家、戏剧家肖伯纳说过：“我开玩笑的方法，就是编造真实。编造真实乃是这个世界最有情趣的玩笑。”

    在社交中恰当地使用谎言会起到润滑剂的作用。例如，客人的孩子摔坏了杯子，我们会说：“没关系，早就想换新的了。”其实未必如此，不过是为了减轻客人的心理压力而已。招待客人时，主人头痛欲裂却装出笑容，以免扫大家的兴，让客人多玩一会儿，其实早就盼客人散去，好好休息。这种谎言具有牺牲自己的利益，顾全别人的功能。

    当然，说谎时必须注意的是：你的谎言必须是以成人之美、避人之嫌、宽人之心、利人之事为目的的。

    谎言的设计应该是自然可信的，任何紧张造作和夸大其辞都会引起别人的怀疑和反感。

    如果你能本着真诚，编造他人更容易接受而不伤害其他任何人的利益的谎言，那是你的高明，你完全没必要固执于“绝对诚实”。相反，你若本末倒置，即使“真诚”也会遭人唾弃。

    【编者小评】

    善意的谎言是美丽的，这种谎言既不是欺骗也不是居心叵测。当我们为了他人的幸福和希望而适度地说一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，而且具有神奇的力量，没有丝毫的不纯洁。

    不要在背后搬弄是非

    有句名言：“宁在人前骂人，不在人后说人。”因此，别人有缺点，你可以当面指出，劝他改正，但是千万不要当面不说，在背后却说个不停。否则，会使被说者气愤，同时也会令听者讨厌。

    经常在背后说别人的坏话，肯定是不受欢迎的人，因为凡是有一点头脑的人，都会自然而然地这样想：这次您在我面前说别人的坏话，下次你也有可能在别人面前说我的坏话。这样一来，说人坏话者在人们的印象中就不可能好到哪里去。

    在日常生活中，经常会遇到别人在你面前说另一个人的坏话。对此，你应该端正态度，用辩证的思维去思考这件事。说对方坏话的人，总是有着各种各样的原因，充分地分析讲话者的心理和原因，对做到端正自身大有益处。

    当别人对你说第三者的坏话时，无论你是否明白其中的原因，你都必须保证做到一点，那就是不要随声附和，甚至妄加评论。

    背后说人坏话最不受人待见。你可以说说闲话，但是若经常在背后议论别人缺点，那么你的心里或许有病了。

    什么样的职员最不受老板待见？搬弄是非者名列榜首。其实，多数街谈巷议往往无伤大雅。有些人甚至认为，这与闲来无事时嗑瓜子一样简单而有趣。然而，添油加醋、颠倒黑白的闲话却像瓜子中的“臭子儿”，不小心吃到一粒，咽也不是，吐也不是，十足败坏了兴致。

    在背后议论他人是一种交往方式。谁人背后无人说？谁人背后不说人？飞短流长，古今中外都是如此。这也说明背后说人的存在有其必然性，其本身也是人类进化过程中信息得以传播的一种方式。在人背后说人好话，可以推动我们社会化的进程，使我们逐渐被社会的风尚、习俗、道德标准浸染和影响，成为一名被社会接纳的成员。

    对普通的个人来说，背后得到他人好的议论，可以满足我们被关注的心理需要，同时能获取友谊、满足亲密交往的需要。在人后说坏话，揭人短处，使我们有机会过度分享第三者的“秘密”，因为对他人生活秘密的好奇是人的天性。一个掌握众多“猛料”的人，往往能够吸引更多的听众，使自己成为众人关注的焦点，从而使普通人也能充分享受被注意、被尊重的感觉，也有机会对生活中不愉快的体验作一下补偿。同时，在说者与听者分享别人的“秘密”时，还要注意自己的言论对象和方向。

    有个投资人打算给一家小公司投资800万美金。当他与这家公司的CEO聊天的时候，却意外地发现这名CEO抱怨说手下员工能力很差，公司副总心胸狭窄。这个投资人立刻告诉他说：“我觉得投资你们公司的风险太大了，你找别人融资吧，再见！”

    这位投资人坚持的一项做人原则是：永远不要在背后说别人的坏话。

    如果一个人喜欢在背后说别人坏话，就说明他平时的心态是消极的、对立的、易怒的。这样的人一般都自卑，缺乏自信，没有安全感。需要靠否定别人来自我安慰，他会不断地寻找别人的缺点和失败以证明自己比别人强。在面对失败和挫折的时候，他会倾向于把责任推到别人的头上。所以，一个在背后说别人坏话的人，必然会常常在别人面前夸耀自己以获得安全感。

    可怕的是，这样的人将来可能会为了自己的利益不择手段。因为，无论他采取多么卑鄙的手段，他都认为：“某某这个人太坏了，让他倒霉是应该的，我这样做是替天行道，谁叫他有这么多缺点，活该！”他认为自己是正义的化身。他在帮别人改正缺点，多么可笑啊！

    相反，如果一个人能在背后夸奖别人，能坦诚地说出自己的缺点，那么说明这个人充满爱心和正义感，有很强的自省能力，敢于直面现实。这样的人能力一般都很强。

    当一个人希望不断进步，不断改进自己的缺点时，他就会观察周围的人，希望能够从周围学到改进自己的办法。当有这种心态后，他看到的都是别人的优点。所以，他心里时刻想着自己的缺点和别人的优点。这种心态反应到语言上，就是不断地说别人的优点，同时敢于说出自己的缺点。即使他看到别人的缺点，他的第一反应也是：“我是不是也有这个缺点呢？如何防止自己犯这样的错误？”

    很多公司在招聘的时候，都要问这样一个问题：你最大的缺点是什么？因为，公司需要的是不断改进、敢于直面困难的人。这种人的思维模式就是：我们的差距在哪里？如何改进？谁可以作为榜样？当面试者能不假思索地说出自己的缺点时，就说明他平时在不断地反思自己。这样的人有再多的缺点都没有关系，因为他很快就能改正过来。

    优秀的人在思考如何战胜自己，能力低下的人在思考如何搞垮别人。所以，说别人的坏话就等于承认自己无能。这一缺点不仅可以使你损失千万美金，而且能像慢性毒药一样，不知不觉、不痛不痒地毁掉你的一生。

    “揭短”有时是故意的，那是互相敌视的双方作为攻击对方的武器。“揭短”有时是无意的，那是因为某种原因，不小心触犯到对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在为人处事中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊破裂甚至反目成仇。

    有这样一个真实的例子。一群人看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。徐嫂便随口议论道：“那个儿媳真是不知好歹，不愿意与老人住一起，也不想想以后自己老了怎么办。”话未说完，旁边的小张马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”原来小张平时与婆婆关系紧张，最近刚从家里搬出另住。徐嫂由于不解情况，无意中揭了他人的短而得罪了小张。所以，只有了解交际对象的长处和短处，为人处世才不会伤人伤己。

    俗话说，“打人莫打脸，揭人莫揭短”，“在矮子面前不说短话”。其实，人生在世，很多人都有着不为人知的隐私和无法弥补的生理缺陷。在我们与人相处时，即使知道对方的这些短处，也应当尊重他们，不能有意或无意中伤害他们。不张扬或挖苦他人的短处，不仅体现了你的品质和修养，还会使这些人对你敬重有加，从而更愿意向你倾吐生活中遇到的烦恼和困惑。

    但是，对于那些专门揭他人之短、传他人之私的“长舌妇”或“大嘴巴”而言，搬弄是非往往是他们心存隐疾的表现。从精神分析理论来看，乱嚼舌根与谩骂他人的心理基础类似，是一种“杀人不见血”的攻击行为。

    在待人处事中，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌讳，给对方造成一定程度的伤害。其实，每个人都有长处，亦有所短。要想为人处世取得成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不要抓住对方的隐私、痛处和缺点大做文章。切记：不要在人背后揭人的短处，那样很容易伤到人的自尊！

    嚼舌者常常有意无意地披上冠冕堂皇的外衣，如办公室里某个长舌妇，常常会借口“给你提个醒儿”，告诉你某某曾说过你的坏话，某某心术不正。这种人性格中“超我”（或称“良心”）的部分不够完整，他们很难设身处地为别人着想，不能对受伤害者产生同情，往往以他人的痛苦和不幸为乐，借此衬托自己才能和道德上的优越性。

    然而，嚼舌之徒往往不乏听众。其实，攻击性是人性的一部分，每个人或多或少都有一点，只不过普通人的人格中还包含着社会化和良心的成分，不允许其直接作出过分伤人的行为，所以听坏话成为间接满足攻击性的方式。心理学研究表明，人们最喜欢看到那些比自己强的人物走霉运，因此捕风捉影的花边新闻总在报端长盛不衰。

    尽管听众不少，背后说坏话者仍然很难找到真正的朋友。友谊发展中的秘密分享，既包括前期与别人分享第三者的秘密，也包括更进一步暴露自己的秘密。那些爱嚼舌根者不愿意公开自己的秘密，所以即使获得友谊，也是浅层次的。不仅如此，许多人听完天花乱坠的闲话后，生怕自己也成为此人咀嚼的“猛料”，从而对其退避三舍。

    其实，要消除这种人际“毒瘤”，最好的方法就是被说者不生气，听说者不凑去听。苏格拉底在得知有人在背后中伤他后说：“他就是想让我生气，我偏不生气。”这样一来，借由中伤他人，以达到自己龌龊目的的人就失算了，相当于搬石头砸自己的脚。另外，这种人如果没有听众来强化他们的行为，自然也会失去了搬弄是非的劲头，谣言止于智者。

    其实，每个人都有所长，也有所短。对于缺乏包容心的人来说，他们总是喜欢盯着他人的隐私和缺点不放，并大做文章，开口就会说出伤人的话。包容心强的人，善于发现他人身上的优点，夸奖他人的长处，同时也能够容忍别人的缺点和不足。

    【编者小评】

    “容人之过，谅人之短”的宽容精神，是一种心灵与心灵的撞击，使对方在内疚之余，产生一种比任何时刻更为强烈的“立功赎罪”之感，渴望报效的愿望，在行动上有一种竭尽全力式的爆发力量，这种力量能使他做到平时很难或不能做到的事情，对事业的兴旺发达会起到推动作用。

    不要在交际迷失自己

    在一次宴会上，小罗喝得晕乎乎的。为了表达对他的上司的曲折经历和能力的敬佩，他举起酒杯倡议说：“我提议大家共同为经理的成功干杯！总结经理的曲折历程，我得出一个结论：凡是成大事的人，必须具备三证！”

    有人跟着起哄，大声问：“哪三证？”

    小罗提高嗓门答道：“第一是大学毕业证；第二是监狱释放证；第三是老婆离婚证！”

    话音刚落，众人哗然。不料经理却发起怒来，他把酒杯往地上一摔，指着小罗骂道：“你这小子胡说八道，给我滚出去！”

    原来这个经理，除了没有大学毕业证外，其他两证俱全。小罗多喝了几杯，酒后失言，揭了上司的疮疤，自己害了自己。

    喝酒应酬是免不了的，在酒席上或酒后都要忌言，不要乱说一通，言多必失，自己把自己伤了。

    酒桌上的“醉话”还是少说为妙，有些人借酒发疯，说了在一些平时不敢说的话。这些话，有时会伤害在座的人，有时会伤害不在座的人。这些醉话传到别人的耳朵里，也会得罪人。如果你得罪的人是你的上司的话，那就有你受的了。

    应酬中喝酒，最好是少喝，不醉为妙，最好不要乱说话，做到闭嘴不谈，那就没有既伤害别人又伤害自己的事情发生了。生活在现实社会中，不管是私交，还是生意场上，面临的应酬都很多。

    现代人的应酬越来越多，参加各种宴会、晚会或者陪客人娱乐，受人邀请做嘉宾等。很多应酬是推不掉的，有时还是必须的。

    社交应酬，是一门人情练达的学问，同时也是加强沟通、密切关系的桥梁。生活中不乏游刃有余、巧于应酬的高手。但在现实中还有一些人在应酬中，不注意应酬中的一些基本礼仪，在言语或行为上不加以注意和检点，不注意应酬中的一些细节，结果在不知不觉中伤害了自己。

    有一个老板，与外商洽谈业务，同外商一起用餐后，在会客室准备签合同。这时，这个老板因牙缝里有碎屑感觉到不舒服，用牙签剔起牙来，还不时把碎屑乱吐一番。这一切被外商看在眼里，本来就有些犹豫的外商，最终放弃了与这个老板的合作意向。事后外商说：一家企业的领导人这样不拘小节，我怀疑他是否能管理好一家企业。这样，一个不良的小动作影响了一笔大生意。

    在应酬中，不注意小节，稍有失礼的地方就会引起对方的反感，给别人留下坏印象。

    交际应酬，离不开酒。赴宴吃饭，吃喝应酬，是应酬中的主要内容。但是，酒多则乱，言多必失。

    有些人一端上酒杯，就忘乎所以。往往是酒过三巡，菜过五味，头脑发热，嘴巴像打翻了的脏水桶，胡言乱语，甚至对人动手动脚，丑态百出，借酒装疯。

    如果你去问许多成功人士他们的成功秘诀是什么，十有八九会答你这样一句话：“要当那个早晨第一个到办公室，晚上最后一个离开的人。”这句话换一种说法就是：上班时不要做最后一个，下班时不要做第一个。平时不难发现，在我们的身边，经常有迟到早退或不能按时完成工作的人，他们经常受到上司的斥责甚至辞退。在那些人中，不乏才华横溢、能力突出者，可终因为时间观念的问题而屡屡受挫，颇不得志。

    王杰是一个工作很出色的人，但他有一个毛病，经常早上迟到，下班的时候比谁都走得早。老板看在他工作出色的份儿上，没有说他什么。有一次，老板与他约好时间到一个客户那里签合同。头一天，老板叮嘱王杰早一点来，不要迟到。可是到了第二天早上，王杰差不多迟到了半个小时。

    等到王杰和他的老板一起驱车到达客户那里的时候，比约定时间迟到了20分钟。客户已经离开了办公室，去出席一个会议了。

    王杰和老板赶紧给客户打电话。客户对他们说：“你们为什么迟到，害得我等了将近半个小时？”

    王杰以狡辩的语气回答说：“呀！我知道的。但是，我们迟到了20分钟是无关紧要的，你就不能等一等吗？”

    客户严肃地说：“无关紧要？你要知道，准时赴约是一件极重要的事。你不要以为我的时间不值钱，以为等一二十分钟是不要紧的。老实告诉你，在那一二十分钟时间里，我本来可以预约另外两件重要的谈判项目的！”

    王杰说：“那我们再约个时间谈谈吧！”

    客户说：“对不起，你们不守时，我怕你们到时完不成我们托付给你们的任务。”

    王杰因为迟到，给公司造成了很大损失。老板一气之下，就把王杰辞退了。

    无论什么原因，迟到或让别人等待都是不良的表现，你会因此被认为是不讲原则、不守时的人。

    办事准时、守时是获得别人信任的手段，做生意、签协议最讲求时效，所以，你千万不要觉得上班下班或办事迟到几分钟无所谓。

    别以为没有人注意你的出勤情况，也别以为老板经常不坐在办公室里，实际上你在办公室里的一举一动，老板都清清楚楚。

    如果有一天，老板准时走进办公室，看到其他同事正在埋头工作，而你的座位空空如也，那么，无论你如何开脱，也很难挽回恶劣的影响。

    在老板的眼里，你肯定是不喜欢目前的工作，随时准备放弃，所以工作起来无法尽心尽力。

    一位成功的职业人士这样告诫我们：“就算不能第一个到办公室，也不能做最后姗姗来迟的人。”在星期一早上，如果你能比其他人都早到一些，即使只是赶在别人还没有进办公室之前查查自己的电子函件，或者整理一下办公桌，都会让自己提早进入工作状态。同时，与周围的人比起来，你的精神显得特别愉快，也绝对是当天最让上司眼前一亮的员工。

    就算不能最后一个下班，也不要在众人都埋头工作时扬长而去。你的工作效率可能比别的人都高，那么应该去帮助在今晚必须开夜车的人，问他有什么是你可以帮忙的，就算你到头来也没有帮上什么，光是这点心意，就足以让人感动并产生好感了。但是一定要表现出你的诚意，别让你的同事感觉到你在居高临下地对他的工作指手画脚。如果团队里其他人显得灰头土脸，不仅不会让上司认为你的能力比其他人高强，反而会觉得你的工作太过轻松，并且没有团队精神的概念。如果你充满自信地第一个离开办公室，任何人第一个浮现在脑海中的画面，就是你匆匆忙忙赶着下班的情景，到时候就算浑身是嘴也说不清了。

    最好每天都坚持提前一刻钟上班，做一些清洁工作或准备工作。下班时，要等上司或者同事发出可以走了的指示时，再收拾办公桌，结束工作，最后离开办公室。

    持之以恒地做下去，上司会对你有一个极好的印象——你工作积极热情。

    【编者小评】

    说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是愚者的表现。人总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活。在不同的场合，面对不同的人、不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的效果。

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