幽默，魅力女人的最好表现
一个懂得幽默的女人，不一定美丽，但却是智慧的，而且是善解人意的。这样的女人喜欢生活，懂得用自己的方式面对困境，用微笑放松自己，用智慧的花香把自己熏陶得更加富有魅力。
有人说，一个没有幽默感的女人，就像鲜花没有香味，只有形，没有神，那外表的光鲜，让人感觉就是少了一口气。幽默风趣的语言是人的内在语言运用中的外化，在与人沟通中，幽默能起到好多作用，如能激起听众的愉悦感，使人轻松、愉快、爽心、舒畅。在这样活跃的气氛中，便于人们交流感情，因种种原因造成的隔阂也会随之消失，大家在笑声中拉近了双方的心理距离。有幽默感的女人能激起大家谈话的兴趣，给人带来欢乐。
善于理解幽默的女人，容易喜欢别人；善于表达幽默的女人，容易被他人喜欢。幽默的人易与人保持和睦的关系。现实生活中常常不乏令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点幽默，却往往会迎刃而解，使同事之间、夫妻之间化干戈为玉帛。幽默还能显示自信，增强成功的信心。信心有时也许比能力更重要，生活的艰难曲折极易使人丧失自信，放弃目标，若以幽默对待挫折却往往能够重新鼓起未来希望的风帆。
女人在运用幽默时，一定要表情自然轻松，只有这样，才能将幽默的轻松气息“感染”到身边每个人。记住，一个看来满面愁容或神情抑郁的女人，是不可能真正地发挥幽默的魅力的。幽默的人生，是乐趣无穷的。所以，学会和善于运用幽默，会令女人的社交生活更为丰富和快乐。
需要注意的是，幽默既不是毫无意义的，也不是没有分寸的耍嘴皮。幽默要在入情入理之中，引人发笑，给人启迪，就需要女人有一定的素质和修养。
从幽默的功效来说，其形式有多种。既有愉悦式幽默、哲理式幽默，还有解嘲式幽默、讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果，女人对待同事、朋友，宜多用愉悦式幽默和哲理式幽默；对待自我、对待友人也可以根据情况适当运用解嘲式幽默；对待敌人、恶人则要用讽刺式幽默，以便在用幽默讥讽、鞭挞对方的同时，给周围的同事、朋友以愉快。
一般来说，幽默是一种引人发笑和发人深思的诙谐而滑稽的言行。幽默最能引发笑声，带来愉悦的氛围，在这样的环境中，烦恼变为欢畅，痛苦变为愉快，尴尬变为融洽。
有一对小夫妻，为了一点小事争吵起来，各自认为对方无理，互不相让。不过，他们也没有喋喋不休地唇枪舌剑一味争吵下去，而是憋着一肚子气，以致互不理睬。
三天过去了，夫妻俩仍然互不说话。他们就这样僵持着，谁也不想先开口找话说，都觉得先开口等于承认自己的软弱，而且对方以后可能会得寸进尺。
可是，夫妻之间本来就没有什么大的利害冲突，他们心里还是希望和好的。这时候，如果有一个双方的朋友来劝解一下，那两个人和好就容易一些。遗憾的是，别人并不知道他们在互相生气，他们也不想让其他人知道，毕竟家丑不可外扬嘛。尽管如此，他们都在心里寻求着和解的办法。
妻子突然计上心来，她拉开衣橱，翻了一阵又关上，然后又去书桌抽屉里东翻西找……最后，满屋子的橱柜、抽屉都被她翻了个遍，也没见她找到什么东西，于是又从头仔细地再寻找。
丈夫感到很纳闷，终于忍不住问道：“你在找什么呀？”
“找你的声音！”妻子佯装恼怒地回答。
丈夫忍不住笑了起来，就这样，夫妻俩又和好如初了。
运用幽默语言进行善意的批评，既达到了批评的目的，又避免了使对方难堪的局面。幽默可谓是人际交往的润滑剂。学会恰当地运用幽默，会使人与人之间的沟通更加顺利，人际关系更加和谐。幽默是我们生活的调味料，它使我们的生活更加有滋有味。但是，再好的调味料都不可滥用，就好比用盐，用一点可以使菜味鲜美，但用得过多便会让人难以下咽。在沟通时，幽默要运用得当，方可发挥它的魅力。
那么，怎样培养幽默感呢？
达观的人生态度。有人说：“幽默属于乐观者和生活中的强者。”这话很有道理。幽默的谈吐是建立在思想健康、情趣高尚的基础之上的，对人提出善意的批评和规劝，就必然要求批评者有较高的思想境界和较佳的修养。一个心地狭窄、思想颓废的人不会是幽默的人，也不会有幽默感。人有了高尚的情操和乐观的信念，才能对一些不尽如人意的事泰然处之。
良好的文化素养。一个人的幽默谈吐是同他的聪明才智紧密相连的。如果一个人对古今中外、天南地北的历史典故、风土人情等各种事情都有所了解和掌握，再加上较强的驾驭语言的能力，说话就会生动、活泼和有趣。幽默并不是矫揉造作，而是自然地流露。有人非常有见地且深有感触地说：“我本无心讲笑话，笑话自然从口出。”其中的道理正说明了这一点。如果一个人对实际事物，对历史知识所知甚少，或者是孤陋寡闻、离群索居、深居简出，那他是很难具备幽默的智慧的，当然也就谈不上有幽默感了。
敏锐的观察力。反应迅速是幽默谈吐的特点之一，这就要求人思维敏捷、能言善辩，要具备这两项能力，就需要每个人对生活深刻体验和对事物认真观察。因为谈吐幽默，应做到意料之外，情理之中，必须能够把一件平凡的事物由里往外、由外往里看个透，一两句话道出那讳莫如深的引申之意，从人们熟视无睹的现象中创造出别人所不曾问津的东西。
良好的沟通力。一个人的幽默感与他的社会活动紧密相连，要使自己谈吐风趣，最好的办法是向生活学习。在跟各行各业的人聊天时，会发现他们运用语言之妙。在接近他们的过程中，要留心观察他们的言行举止，这样，时间一长，就会增强自己语言的库存和幽默的才能。
对幽默感的掌控力。在与人的交往中要幽默风趣，但切忌出语油腔滑调或低级趣味。虽然我们不能苛刻地要求幽默的语言都有深刻的思想意义，但一定要健康，切莫庸俗、轻浮，更不能混同无聊的调笑。要知道，幽默的出发点应当是善意的。
不要一下掏心窝
俗话说：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”这句话常常用来告诫人们：“小心为上！”现在又常常被人批判为“不够忠诚”，其实，从立身行世的角度来看，这句话本身并没什么错，甚至可以说是至理名言。
你也许以为行得端做得正，事无不可对人言，何必只说三分话呢？仔细观察老于世故的女人，的确只说三分话。你一定认为她们是狡猾，是不诚实，其实说话须看对方是什么人。对方不是可以尽言的人，你说三分真话已不为少。孔子曰，“不得其人而言，谓之失言”，对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应如何呢？你说的话，是属于你自己的，对方愿意听吗？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是她的诤友，不配与她深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白；你偏高谈阔论，轻言更易招惹怨恨呢！所以逢人只说三分话，不是不要说，而是不必说、不该说，与事无不可对人言并没有冲突。老于世故的人，是否事事可以对人言是另一问题。他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，绝不是不诚实，绝不是狡猾。说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说；非其时，虽得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫通达世故的人。
舌头是极难驯服的野兽，如果未经驯服就放出牢笼，这只野兽便会狂奔乱蹿，令你追悔莫及。小心控制自己的言辞吧！
林萍在这方面就有过教训。那时她在部队当文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她极其信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。
她们连队有十几个女兵，个别女兵为了入党或考军校想方设法接近部队教官，副指导员对此十分反感。时间长了，林萍觉得非常苦闷，心中有那么多的秘密不能倾诉。所以后来在与一个十分要好的朋友闲谈时就把副指导员讲的事情说了。把秘密和别人一起分享，心里的压力轻多了。没想到，她的那位好友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话一五一十地告诉了副指导员，后来她这位好朋友如愿以偿地上了军校，而林萍则在副指导员找她作了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位，回到报务分队干她的老本行了。
由此可见，心事不要随便说出来，当别人看透或者知道你的心事的时候，你的脆弱就会暴露在别人面前。任何人若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化。
许多人都有一个共同的毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。
其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里。要说可以，但不能“随便”说，因为你每个倾诉对象都是不一样的。说心里话的时候一定要有“心眼”，该说则说，不该说千万别说。
处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须预防。
有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评……当你毫无保留地向别人倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成反驳你的武器，你是怎么吃亏的连你自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧！答案还是：不可随便说出来。你要说的心事还是要有所筛选，因为你目前的“好”朋友未必也是你未来的“好”朋友，这一点你必须了解。
因此，不把自己的秘密全盘地告诉给对方是处世的潜规则。不要亲手为自己埋下一颗“炸弹”。切记在任何情况下，都要“逢人只说三分话，未可全抛一片心”。
懂得倾听的女人惹人爱
世界上有两种力量非常伟大：一是倾听，二是微笑。
在谈话的过程中，如果能耐心地倾听对方说话，就等于向对方表示了你的兴趣，等于是告诉对方“你说的东西很有价值”或“你很值得我结交”。无形中，你让说者的自尊心得到了满足，使他感到了自己说话的价值。反过来，说者对听者的感情就会产生一个飞跃，“他能理解我”“他真是我的知己啊”。于是，两人心灵的距离缩短了，交流使两人成了好朋友。
那么，女人如何做一个听话能手，在交际场合中大展魅力呢？
首先要认识到认真听是最重要的。认真而仔细地倾听对方谈话，是尊重对方的前提，有了前提才会有真诚的交流。接下来，友好而热情地对待对方并且不时给对方以鼓励，也是尊重对方的重要内容。
“倾听，你倾听得越久，对方就会越接近你。据我观察，有些业务人员喋喋不休。上帝为何给我们两个耳朵一张嘴？我想，意思就是让我们多听少说！”凯丽娜·吉拉德对这一点的感触很深，因为她从她的客户那里学到了这一道理。
凯丽娜花了近半个小时才让一个客户下定决心买车，而后，凯丽娜需要做的，只不过是让他走进自己的办公室，签下一纸合约。
当两人向她的办公室走去时，那人开始向她提起他的儿子，因为他儿子就要考进一所有名的大学了。他十分自豪地说：“凯丽娜，我儿子要当医生。”
“那太棒了。”凯丽娜说。当他们继续往前走时，凯丽娜却看着其他的人。
“凯丽娜，我的孩子很聪明吧，”他继续说，“在他还是婴儿时我就发现他相当聪明。”
“成绩非常不错吧？”凯丽娜说，但眼睛仍然望着别处。
“在他们班是最棒的。”客户又说。
“那他高中毕业后打算做什么？”凯丽娜问道。
“我告诉过你的，凯丽娜，他要到大学学医。”
“那太好了。”凯丽娜说。
突然，那人看着她，意识到凯丽娜太忽视他所讲的话了。“嗯，瞧，”他说了一句，“我该走了。”就这样，他走了。
第二天上午，凯丽娜给那人的办公室打电话说：“我是凯丽娜·吉拉德，我希望您能来一趟，我想我有一辆好车可以卖给您。”
“哦，伟大的业务员小姐，”他说，“我想让你知道的是，我已经从别人那里买了车。”
“是吗？”凯丽娜说。
“是的，我从那个欣赏、赞赏我的人那里买的。当我提起我对我的儿子吉米有多骄傲时，她是那么认真地听。”
随后他沉默了一会儿，又说：“凯丽娜，你并没有听我说话。对你来说，我儿子吉米成不成为医生并不重要。好，现在让我告诉你，当别人跟你讲他的喜恶时，你得听着，而且必须全神贯注地听。”
顿时，凯丽娜明白了。凯丽娜此时才意识到自己犯了个多么大的错误。
“先生，如果那就是您没从我这儿买车的原因，”凯丽娜说，“那确实是个不错的理由。如果换我，我也不会从那些不认真听我说话的人那儿买东西。那么，十分对不起。然而，现在我希望您能知道我是怎样想的。”
“你怎么想？”
“我认为您很伟大。我觉得您送您儿子上大学是十分明智的。我敢打赌您儿子一定会成为世上最出色的医生。我很抱歉让您觉得我无用，但是，您能给我一个赎罪的机会吗？”
“什么机会？”
“如果有一天您能再来，我一定会向您证明我是一个忠实的听众，我会很乐意那么做。当然，经过昨天的事，您不再来也是无可厚非的。”
3年后，他又来了，凯丽娜卖给他一辆车。他不仅买了一辆车，而且也介绍了他许多的同事来买车。后来，凯丽娜还卖了一辆车给他的儿子——吉米医生。
倾听的好处就在于，你可以从多种角度看问题。如果人们意识到你有这种能力，他们就会更愿意支持你。从人们的各种评论中发现新的可能性，哪怕是负面的观点或是刻薄的论调都有价值。即使什么都没有，你也能从中感觉出未来工作的难易程度。如果双方都急于表达自己的意愿，却不听对方的谈话，那么沟通将无从谈起，得到理解和支持更是难上加难。所以，要想赢得人心，学会倾听很重要。值得注意的是，倾听，不仅是用耳朵听，还要用心听。怎么做才能使对方感受到你在全身心倾听呢？美国俄亥俄州州立大学临床心理学家玛依凯鲁·拉克劳塞博士曾以咨询为对象做了一个关于倾听的实验。实验得出，保持微笑、频繁地点头、谈话中80％的时间看着对方的眼睛、和对方面对面交谈时采取上身前倾20°等姿势，会让对方感觉到我们的真诚，从而愿意向我们透露其内心的真实想法。
看来做一个谦虚忍耐的听者，是谈话艺术当中一项相当重要的条件。因为能静坐聆听别人意见的人，必定是一个富于思想和具有谦虚柔和性格的人。这种人在人群之中，起初也许不大受注意，但最后则是最受人尊敬的。因为他虚心，所以，为任何人所喜欢；因为他善于思维，所以，成为众人所信仰。那么，怎样做一个良好的听者呢？
要有良好的精神状态。良好的精神状态是保证倾听质量的重要前提。如果沟通的一方萎靡不振，是不会取得良好的倾听效果的，它只能使沟通质量大打折扣，而保持身体警觉则有助于使大脑处于兴奋状态。
及时用动作和表情给予呼应。谈话时，应善于运用自己的姿态、表情、插入语和感叹词，诸如：微笑、点头等，配合对方的语气适当表述自己的意见，会使谈话更加融洽。
使用开放性动作。开放性动作是一种信息传递方式，代表着接受、容纳、兴趣与信任。这会让说话者感到你已经做好准备积极适应他的思路，理解他所说的话，并给予及时的回应。它传达给他人的是一种肯定、信任、关心乃至鼓励的信息。
必要的沉默。沉默是人际交往中的一种手段，它看似一种状态，实际蕴涵着丰富的信息。它就像乐谱上的休止符，运用得当，则含义无穷，真正可以达到“无声胜有声”的效果。但沉默一定要运用得体，不可不分场合，故作高深而滥用沉默。沉默一定要与语言相辅相成，才能获得最佳的效果。
适时适度地提问。适时适度地提出问题是一种倾听的方法，它能够给讲话者以鼓励，有助于双方的相互沟通。
不要随便打断别人讲话，要有耐心。当碰到说话内容很多或者由于情绪激动等原因语言表达有些零散甚至混乱的人，你都应该耐心地听完他的叙述。即使有些内容是你不想听的，也要耐心听完，千万不要在别人没有表达完自己的意思时，随意地打断别人的话语。当别人流畅地谈话时，随便插话打岔，改变说话人的思路和话题，或者任意发表评论，都会被认为是一种没有教养或不礼貌的行为。
要使别人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论自己及所取得的成就。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣得多。
总之，倾听需要做到耳到、眼到、心到，当你通过巧妙的应答轻松把别人引向你所需要的方向或层次，这样你就轻松掌握谈话的主动权了。
适度的自嘲化解尴尬
如果你才华极高，一旦出现意外失误，就会使被你比下去的人在无关紧要的事情上占了上风。这不仅满足了他们的虚荣心，也减少了他们对你的敌意。所以，如果你拥有较高才能，拿自己的缺点开个玩笑或者出现个意外的失误，会使你更受欢迎。
着名主持人杨澜，在其还担任《正大综艺》节目主持人时，曾被邀请为某市的一次大型文艺晚会担任主持人。出人意料的是，在晚会进行到中途时，杨澜在下台阶时不小心摔了下来。在这种大型场合出现如此情况，确实令人尴尬。但杨澜非常沉着地爬了起来，凭着她主持人特有的口才，对台下的观众说：“真是马有失蹄，人有失足呀。我刚才的狮子滚绣球的节目滚得还不熟练吧？看来这次演出的台阶不是那么好下哩！但台上的节目会很精彩的，不信，你们瞧他们。”杨澜这段自我解嘲式的即兴话语非常成功，不但使她摆脱了难堪，更显示出了她非凡的口才。她话音刚落，会场就立刻爆发出热烈的掌声。
从心理学角度来讲，自嘲是一种幽默的生活态度，是聪明人的智慧火花；自嘲是幽默的最高境界。自嘲也是高尚人格和自信的体现，它表现的是自嘲者的低姿态以及良好的修养。自嘲实际上是当事人采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段，所以，自嘲者敢于拿自己“开涮”，而不伤害任何人。可以说，它既是一种幽默的说话方式，也是一种幽默的生活态度和心理调节方式，能增加生活的乐趣，能解除尴尬，能拉近人与人之间的距离，它是一种人生智慧。
一般说来，没有人愿意成为大家取笑的对象。知道了这一点，你就能明白为什么有的人很容易逗别人乐了。大家都有一种潜意识里的优越感，在幽默者适度的自嘲中，人们感受到的是自己心里那隐约的优越感。因此，不用担心自嘲会让人知道你的短处，引来鄙夷的目光。他们会为你的勇敢和风趣而折腰，因为你不怕暴露自己，所以他们就会在心中对你解除防范，把你当成自己的朋友。
不过，自嘲虽然好处不少，但凡事不可过度。适度地自嘲可以缓和紧张的气氛，化解尴尬的场面，赢得他人的好感，但如果刻意自嘲或频繁使用它，就会给人以一种对自己的不尊重之感。而一个人自己不尊重自己，自然也得不到他人的尊重。
自嘲也不是自贬，特别是不能对大家公认的优点自我贬低，这样不但是在否定自己，也是在变相地否定他人的判断，这会让对方感到尴尬。因此，女人在自嘲时应把握好以下几点：
自嘲要适度。自嘲仅仅是一种辅助性的表达手段，不可乱用，要避免引起别人的误解或伤害他人。
自嘲所表现的意义一定要积极，给人一种启发性，避免给人留下没有道德、耍小聪明和嘴皮子的印象。那样，只会让大家觉得你浅薄无聊，“一点正经也没有”。
自嘲要看好场合，在比较正式的场合，比如面试、开研讨会等场合尽量不要使用自嘲的方式，而应直白且诚恳地发表自己的观点。
自嘲态度要慎重，目的要明确，不要遇到什么事情都用自嘲来解决。比如消愁、逃避、讥讽，本着这样的心态来自嘲，那么最终只会使自己消沉下去。
自嘲是女人幽默的最高层次，口才好的女人取笑自己，可以消释误会，抹去苦恼，感动别人，并获得自尊自爱。
“苦药”上抹蜜，药性并不减
生活中，尽量不要去批评别人，不得不批评的时候最好采取间接方式，你要始终对事不对人。
提起批评，也许更多人的理解是“挑刺”。其实，那只是批评中很小的部分。真正高明的批评是交流、引导和印证。
作为女人，如果你希望你的批评可以取得良好的效果，就要在方法上下工夫。一个人犯了错误后，最难以接受的就是大家的群起攻之，这样势必会伤害他的自尊心。怎样批评，实际是一种说服的技巧，是一门沟通的艺术。批评意在打动对方，使对方能认识到自己的错误，回到正确的轨道上，而不是贬低对方。即使你的动机是好的，是真心诚意的，也要注意方式和场合等问题。
良药苦口利于病，但在现实生活中，扶正匡谬的批评的确不如良药那样为人所乐于接受，甚至成了难以下咽的“苦药”。开展企业内的批评报道绝非易事，上下左右，利益利害，磕磕碰碰，枝蔓牵扯，批评几乎真成了犹抱琵琶半遮面。批评得好，人家接受；反之，麻烦缠身，成了“不受欢迎的人”。因此，批评要学会变“害”为“利”，使硬接触变成软着陆，即在“苦药”上抹点蜜，看似失去了锋芒，但却药性不减。
郭晶进公司不到两年就坐上了部门经理的位子，但是有个别下属不服她，有的甚至公开和她作对，吴敏就是其中的一位。自从郭晶做了部门经理之后，吴敏经常迟到，一周五天，她甚至迟到四天。按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，吴敏每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。郭晶知道自己必须采取办法制止吴敏的这种行为，但又不能让矛盾加深。
郭晶把吴敏叫到办公室说：“你最近总是来得比较晚，是不是有什么困难？”“没有啊，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀。”“我没别的意思，你不要多心。”郭晶明显感觉到了对方的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”“等等，吴敏，你家住在体育馆附近吧。”“是啊。”吴敏疑惑地看着对方。“那正好，我家也在那个方向，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
没想到郭晶说的是这事，吴敏反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……你是经理，这样做不太合适。”“没关系，我们是同事啊，帮这个忙是应该的。”郭晶的话让吴敏突然觉得脸上发烧，人家郭晶虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为，实在是不应该。事后，虽然吴敏谢绝了郭晶的好意，但她此后再也不迟到了。
在批评的过程中，适时地采取先表扬后批评的方式，使得对方能树立改正错误的信心及全新的自我形象。因为她从你那里得到的信息是，自己是有优点的，因此有错误也能很容易地接受批评，并很快地改正。所以，批评的艺术又可以称之为女人成功的基本哲学。
批评和骂人不同，它们之间有着本质的区别，骂人是气急败坏的表现，是无赖的表现，这不需要多少水平，在大街上扯个泼妇，肯定能骂得十分出彩。只是，骂人的行为除了让被骂者受伤，或者被路人耻笑之外，没有多少意义。而批评不同，批评的过程是批评者站在一个公正的立场，站在一定的高度，通过摆事实、讲道理来对人与事进行的一场论证过程，它应该有着严谨有力的逻辑。因此，我们万万不可把骂人的行为扯进批评的范畴内。
批评别人，就要给别人服气的理由。我们作为批评者，首先就要加强自身的文化修养，对批评的人和事情，要有自己独到的眼光和见解，要公正地看待问题，而不能用党同伐异的态度去行事。在批评的过程中，我们要保持自己个人的意识形态，有自己的鉴别能力。然后，通过自己对问题的看法，真诚地向批评对象提出自己的意见，并指明他应该去努力的方向。只要我们的见解是正确的，意见是真诚的，态度是诚恳的，别人又怎会不接受批评呢？
批评，顾名思义既要批也要评。批是批判，评是评价，当然也可以解释为好评。不管怎样，不能光批不评。
在批评的过程中，我们绝不可以只批评不表扬。因为不管是人还是事，毕竟都还是有优点的。但这么说，也绝不是鼓励大家在批评别人的时候先来一段表扬，在表扬以后再来一个“但是”，“但是”的后面加上一串的批评。这样的批评只能让别人觉得虚假。就比如我们是老师，对于学生的懒惰行为，我们可以这样来批评：你很聪明，请以后勤奋点。而不要这么说：你很聪明，但是你很懒惰。这两种批评方式看着没多大区别，但前一种批评方法已经在表扬中提出了自己对学生的要求，而后一种效果和第一种相比如何，大家肯定是心中有数了。
金无足赤，人无完人。只要是人，就可能犯错误。其实，任何有上进心的人都不愿意犯错。要批评一个人的错误时，最好让对方感觉到自己的错误。你的目的也是为了要帮助对方，而不是为了贬低对方的品格。因此，批评以适可而止、给对方留有余地的方式为好，会让对方感谢你的宽容。
说话要留意，关系再好也是同事
“人在江湖漂，哪能不挨刀”，《武林外传》中，小郭轻巧的一句自嘲，道尽了江湖险恶。职场如江湖，有时办公室里的明争暗斗，比真实的江湖更加激烈残酷，虽不见刀光剑影，自有人频频中招。在这些伤人不见血的“武器”中，最可怕的莫过于“暗箭”，因为“明枪易躲，暗箭难防”。对于那些看得见的敌人，我们可以防患于未然，可是对于那些职场里涌动的暗流，我们是否也能清楚地知道呢？
办公室不是一块净土，这里有着错综复杂的利害关系。尽管你力图避免与人为敌，但小人却总是在你背后不断地“捣鬼”。因此，不要轻易相信你的同事，即使你的同事天天和你在一起对你微笑，也不要失了提防之心。否则等到被炒鱿鱼或者被上司批时都不知道是谁放的箭。因此，尽早认清职场小人很有必要，因为面对身边嗖嗖而过的暗箭，一味躲避，做职场逃兵并不足取。当然弄得遍体鳞伤还咬牙不流泪，也不是英雄所为。但当你注意到身边潜在的危机和暗中放箭的敌人，就可以做好防范攻略，使自己纵横捭阖，步步高升。
在编辑部，与莫妍最为交好的除了老杜便是汪晴，再加上莫妍与老杜年龄相差较大，所以平日里莫妍与汪晴走得较近。星期天一起相约去做美容、美甲。两个人相处，自然会谈及办公室里的人和事，其中最多的自然是编辑部主任王虹。
“你说这王虹是不是有病啊，平时总拉着一张脸，好像谁欠她钱似的，真招人烦。”汪晴喝了口咖啡抱怨道。
“呵呵，也是，自从我来公司就没见她笑过。如果她前额再多个月弯，我想跟包公一样。”莫妍也附和道。
“呵呵，人家可是女的，还包公呢！”汪晴笑着纠正道。
“哎，你说她老公和她是怎么相处的？要是平日里说甜言蜜语，或者是做些亲密的动作的时候她是不是也拉着张脸。真要是这样，那她老公怎么受得了。”莫妍想着那幅画面就觉得好笑。
“你还别说，人家老公或许就喜欢这样呢，咱办公室里面凡是结过婚的，夫妻间隔三差五就会闹点事，可是有关王虹的却从未听说过。”汪晴说。
“是吗，或许每个人的喜好不同。不过真要是这样，那王虹老公的喜好也太特别了。”莫妍笑了笑道。
汪晴大叹一口气抱怨说：“那是，不过可是苦了咱们了。”
“是啊，每天看着她的那张冷脸我心情就变得很糟，就连中午吃饭都有些倒胃口。”莫妍有些许低落地说。
汪晴说：“心情变糟是小事，关键是人家还隔三差五地找你一点麻烦，这班上的整个一个字——累。不但身累，心更累。”
莫妍说：“是啊，我看照这样下去，用不了几年，咱也会被她折磨得冷血无情。”
“得，明天上班，咱还得继续承受她的涂害。”汪晴发了发抖说。
“天呐，万恶的星期一，因为她而变得更加恐怖。咱还是早点撤，储备好力气去迎接明天的黑暗吧！”莫妍喝完最后一口咖啡说。
星期一，莫妍在战战兢兢中终于等到了下班，约了几个好友准备去吃火锅。可是在过马路的时候，莫妍看见汪晴居然和王虹一起走进了一家餐厅。莫妍的眼皮开始突突直跳，想到昨天还有以前，自己还和汪晴一起说王虹坏话，背上冒起了冷汗。为了证实自己的想法，莫妍打电话告诉好友们自己临时有事，然后便悄悄地跟了进去，找了个相近的位置坐了下来。
听汪晴和王虹两人说说笑笑，莫妍觉得她们两人的关系并不像办公室里所表现的那样。那么自己以前在汪晴面前说过的所有坏话，说不定王虹已全部知晓。果然，没一会儿，莫妍听到汪晴说：“哎，昨天跟莫妍在一起时，人家说你整天冷着一张脸，影响她心情，而且还倒人家胃口。”
王虹有些不高兴地说：“哼，她以为自己名牌大学毕业就了不起啊！也不拿镜子看看自己是个什么东西，居然还敢说别人不是。”
听到王虹的话，莫妍有些上火，但更让莫妍上火的是，汪晴居然把自己与她所说的话告诉了王虹，当然汪晴省去了自己所说的那些话。
汪晴说：“她还说你老公有些变态，居然喜欢你这么一个冷血无情的家伙。”
王虹说：“哎，你说她怎么这样啊！我和我老公关她什么事，真是无聊。”
听到这里，莫妍心里有些发凉，平日里汪晴与自己掏心掏肺，无论何事好像都与自己站在同一战线上似的，没想到背后人家却来了这么一招。莫妍回去的路上越想越气，真想打电话把汪晴臭骂一顿，可是刚拿起电话又放下来。怎么骂，这事要怪只能怪自己识人不清。再说了，这一骂，以后汪晴这小人还指不定怎么整自己呢。想了想还是拨通了男友李枫的电话，把汪晴臭骂了一顿，算是出了一口气。等到莫妍骂完，李枫说道：“亲爱的，骂完了，解气了吧。你啊，怎么就这么容易相信人。”
“什么嘛，是她太会伪装了好不好。谁会想到每天和你掏心掏肺的一个人，背后里居然搞这样的鬼。”莫妍仍有些愤愤不平地说。
李枫说：“这件事确实有些棘手。毕竟识清一个伪君子确实不是一件容易的事。不过你要记住的是，别以为所有的笑容都是善意的，有时候它只是迷惑你的假象，等到你走进了他设计好的圈子，那么就有你受的了。”
莫妍说：“是呀！幸亏我发现得早，不然哪一天我说了更过分的话，那我可就在不知不觉中成了王虹的眼中钉，到那时我的死期就近了。”
“知道就好，以后别动不动就在别人面前抱怨办公室里的人，尤其是在同事面前抱怨。”李枫嘱咐道。
莫妍说：“得，不用你提醒，经过这件事，以后打死我也不敢在别人面前说他人的坏话，不然丢了饭碗我喝西北风去。”
“不会呀！你不是还有我这个大才子吗？我怎么忍心让你喝西北风去呀！说吧，今晚想吃啥，我请客。”李枫心疼地说道。
“不了，今天有点累了，明天我们再约吧！拜拜！”莫妍说道。
“好吧！那就明天。回去后早点休息，别想太多。”李枫不忘嘱咐道。
跟李枫通完电话，莫妍心里好受了一些，不过想到汪晴居然是一个“伪君子”，莫妍心里还是阵阵不爽。但在以后的工作中，莫妍尽管与汪晴保持着友好的关系，却从未在汪晴面前说过办公室其他人的坏话，相反，莫妍还会时不时地在汪晴面前夸赞办公室里的其他人。
其实，现代社会中的现代组织，人与事变得越来越错综复杂、微妙神秘，要想完全脱身，置身于一切流言之外是不可能的，几乎很少有人能一生都不曾被人中伤过，但我们必须相信：别人的嘴巴长在别人的脸上，不可能管得了；但自己的嘴巴却是长在我们自己身上，完全有可能不去说。无论如何，请相信这样一条真理吧：“说闲话者，终被闲话所累！”
所以，如果在工作之余，有人神秘莫测地对你说：“有件事，我一直想告诉你……”此时你千万别把耳朵支起太高，一副趋之若鹜的样子。最好是装傻充愣：“噢，我也有一件事儿一直想告诉你，知道吗？你前段时间跟我提的那家美容店我昨天去过了，可是……”或者：“我也有件事要告诉你，前几天我在网上乱逛时不小心进入了一个论坛，没想到别人的生活理念跟你我的完全不一样……”总之，你的话越有吸引力越好，直到那个人忘记了“告诉你”为止。
另外，在办公室里大谈人生理想不但会显得有点滑稽，也会一不留神让你成了流言的靶子。如果你时不时就要气贯长虹地发表一通宣言：“35岁时我必须干到部门经理”，“40岁时我一定要有一家自己的公司”。可能要不了多久，你的老板或部门经理就会对你“另眼相看”。
流言像“梳头发”一样自然，像“呼吸”一样必不可少。为了身家名誉和前途着想，适可而止地参与八卦无伤大雅，不会造成多大的危害，但是，参与八卦一定要把握好分寸，最怕的是口无遮拦，将自己变成“新闻联播”采编人员兼播音员，有事没事就在公司里竖起耳朵，四处打听，然后把听到的添油加醋转播出去。这种做法很危险！你要知道，纸是包不住火的！任何花边新闻，迟早都会传到当事人的耳中，而受害者对传播“八卦新闻”的罪魁祸首的怨恨，迟早会发泄出来。祸从口出！不要忘记这条古训！
那么，在职场中，我们要如何才能识别那些伪君子呢？
眼神真诚度。眼睛是心灵的窗口，如果说话的时候，眼睛不停地左右闪烁，那么多少说明他的心理活动比较频繁；眨眼速率的变化，也与人的内心情感相关联，对于速度忽快忽慢，频率不定的人，请你敬而远之。
笑意达心底。你试着对镜子练微笑，不管嘴角的弧度多么诱人，你能够保持多久发自内心的笑容呢？同样，如果你不具备特别会调节气氛、让别人笑起来的能力，那么对方对你笑得如此卖力，是另有目的还是职业本能？对于那些将笑当成手段的人，还是保持点距离。
握手动作显诚意。握手是现代社会人与人之间表示友好的象征性动作。如果一个人跟你握手时只伸出了手指，那代表他精于世故、吝啬贪婪，内心中对他人充满了蔑视。如果刚见面的人有这样的表现，那还是应该多多了解，再作深交。
不该说的话，请闭上嘴
女人爱闲聊，话题往往五花八门，但女人说话时一定要注意：作为一个有德行的人，不要对自己不了解的人和事妄加评说——轻言易失言，要防止无意中伤害了别人，或给别人留下攻击自己的口实，因为“说者无心，听者有意”。
有一句谚语说得好：“鸟会被自己的双脚绊住，人会被自己的舌头所累。”这句话简直可以成为真理。看看有多少人是因为管不住自己的嘴巴而在无意中得罪了同事和上司，招致了麻烦，最终影响了自己的工作和前程。
“言多有失，祸从口出”，这绝不是危言耸听之语。既然我们都要靠自己的表现来获得发展机会，那么“管住嘴巴少惹是非”是必需的。
待人处事过程中，场面话女人都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和短处，犯了对方的忌，对听话者造成一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短，待人处事的成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不是抓住别人的隐私、痛处和缺点，大做文章。切记：揭人之短，伤人自尊！
陈洁在公司里任主管，组里有几位女性老员工和她关系很好，几个人经常一起吃饭、出去玩什么的。后来公司来了几个新员工，其中有两个工作能力还不错，于是陈洁就趁着过中秋的时候带着自己的几个心腹，准备请新员工吃饭。
在饭桌上，几个人聊到了工作上的一些问题。其中有一个女性新员工，由于是重点大学毕业，能力又强，业绩也最出色，所以说话总是特别张扬，不一会儿，竟然当着那么多人的面反驳陈洁的错误观点。原因就是前段时间新项目需要每天烦琐地查，这位新员工觉得太浪费时间，于是向陈洁提议建立一个数据库。陈洁却无知地说她的电脑内存很小，装不了那么多数据。可是没几天数据库就建立起来了，陈洁后来也没说什么。
原本没什么人知道这件事，但经新员工这么一说，大家都知道了。陈洁的脸一下子就沉了下来。新员工没给她留面子，直接导致陈洁在那次事件后处处给她穿小鞋，这下这位初涉职场的新人才吃到了苦头。
被击中痛处，对任何人来说，都不是一件愉快的事。尤其是他人做错的事，或其身上的缺陷，千万不能用言语加以攻击。无论是什么人，只要你触及了他的伤疤，他都会采取一定的方法进行反击。
“一句恶语三伏寒”，伤害人的话说出口，给对方的自尊造成伤害的同时，对方的“自卫反击”也会给自己造成伤害。比如有的女性和丈夫争吵，一开始会就事论事，但慢慢就会数落起对方以前一些痛苦的事，最后使一件原本很小的事变得无法收场。
那么，女人怎样才能做到在待人处事中不“揭人之短”呢？
女人必须通晓对方，做到既了解对方的长处，也了解对方的不足。这样才能在交际中做到“知彼知己，百战不殆”。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果女人对交际对象的优缺点一无所知，那么交际起来就会“盲人骑瞎马”，难免踏进“雷区”，触犯对方的隐私。
有这样一个真实的例子：有一群人在看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。张大嫂便随口议论道：“我看，现在的儿媳真是不知道好歹，不愿意和老人住在一起，也不想想以后自己老了怎么办？”话未说完，旁边的小齐马上站了起来，怒声说：“你说话干净点，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐！”原来小齐平素与婆婆关系失和，最近刚从家里搬出另住。张大嫂由于不了解情况，无意中揭了小齐的短而得罪了她。所以只有了解交际对象的长处和短处，交际才能做到有的放矢。
女人要善于择善弃恶。在待人处事中要多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误，又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢？特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在伤口上撒盐，无论是谁都不能忍受的。
女人指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤及对方的自尊心。有一个连队配合拍电影，因故少带了一样装备，致使拍摄无法进行。女营长火了，当着全连战士的面批评连长说：“你是怎么搞的，办事这么毛毛躁躁，要是上战场也能装备不齐？”连长本来就挺难过的，可女营长偏偏当着自己的部下狠狠批评自己，心里自然觉得大失面子，于是不由分辩道：“我没带是有原因的，你也不能不经过调查就乱批评！”女营长一下子怔了，弄不懂平时服服帖帖的连长怎么会这样顶撞自己。事后，在与连长谈心交换意见时，连长说：“你当着那么多战士的面批评我，我今后还怎么做工作？”从这个事例中不难发现，假如女营长是背后批评，连长不仅不会发火，还会虚心接受批评。女营长错就错在说话没有注意时机和场合。
女人要懂得巧给对方留面子。有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，这时就要采取委婉含蓄的说法，淡化矛盾，以免发生冲突。
此外，许多情况下，在待人处事中经常有人是“常有理不见得会说话”，自己在理却总是说不到点子上，所以说要想把话说到别人的心坎儿上，除了不揭人之短外，还要特别注意“避人所忌”，具体有以下三个方面应该特别注意：
——不要主动涉及别人的隐私。客观地说，每个人都有一些不愿公开的秘密。尊重别人的隐私，是尊重他人人格的表现。所以，当女人与别人交谈时，切勿鲁莽地随意提及别人的隐私，这样，别人就会觉得你遵循了待人处事中人际交往的“礼貌原则”。因此，便会乐意跟你交谈和交往。反之，假如女人不顾别人保留隐私的心理需要，盲目触及“雷区”，不仅会影响彼此之间谈话的效果，而且别人还会对你产生不良印象，进而破坏人际关系。比如，别人的恋爱、婚姻正遭遇某种挫折，而且又不愿向旁人透露时，你若在交谈中一味地刨根问底，肯定会引起对方的反感。
——不要主动提及别人的伤感事。女人与别人谈话时，要留意别人的情绪，话题不要随意触及对方的“情感禁区”。比如，当你的交谈对象正遇到某种打击，情绪沮丧低落时，你与之交谈，对方又不愿主动提及伤感的事，就最好躲避这类话题，以免使对方再度陷入“情感沼泽”，进而影响彼此间的继续交谈和友谊。
——不要主动提及别人的尴尬事。当别人在生活中遇到某些不尽如人意的事时，女人若与之交谈，最好不要主动引出这一有可能令对方尴尬的话题。比如，别人正遇上升学考试不及格或提拔升迁没能如愿或某项奋斗目标未获预期的成功等，而别人又不愿主动向你诉说，你若不顾别人的主观意念而主动问及此事，那么，你的交谈对象就会因此而陷入尴尬，进而对你的谈话产生排斥心理。
还是俗话说得好，“打人不打脸，揭人不揭短”，女人要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要揭人之短！
“捧”是女人的一件“法器”
如果有人发现一种对人类的精神具有奇效的药，那该多好——这是一种自我的滋补剂，你能随时把它带在口袋里。当你碰到意志消沉的人，他对人态度冷淡或叫你难堪，你只要从瓶子里倒出一点让他服下，他就会开始对你有更高的估计——他的自尊心会很快抬起头来，他会变得友善而合作。
而事实上，真的有这样一种灵丹妙药，只要一点点，其惊人的效力与任何特效药一样大。这种特效药就是“捧”。
乍一接触“捧”这个字，也许许多人会觉得不顺眼，其实这只是心理作用，“捧”是拉近人与人的心理距离的重要手段，可以为求人办事提供便利。捧是宣传，宣传是政治家所谓的“捧”；“捧”是广告，广告就是商人所谓的“捧”，不过商人的广告，是“自己捧自己”。所谓“捧”，并不是瞎捧，也不是乱捧，要根据对方的实际情形来捧，因为每个人各有所短，也各有所长。普通人对于别人，只见其短处，不见其长处，且把短处看得很重大，把长处看得很平凡，所以往往有“欲捧而无可捧”之感。其实只要你先存着“人无完人”的思想，原谅他的短处，看重他的长处，可捧的地方多着呢！而且你捧某人，并不表示欺世媚俗，只是要使大众注意对方的长处，也让对方对自己的长处因为大家的注意而格外爱惜，格外努力，做得比先前更好，所以你捧人家是“成物”，反过来，受捧之人定会感激你，那么“成物”正是“成己”，可见捧是“成己成物”的工具，绝非卑鄙的行为。
从前有人以不随意捧人为正直的标志，这样的人到底正直与否尚待讨论，不过这种人眼高手低、心胸狭窄，这倒是不能否认的事实。眼界高、心胸窄的人必不十分得意，因为自己不得意，对于一般人多少也有仇视妒忌的成分，所以越发不肯随意去捧人。另外，年轻人不肯随意捧人，一是认为捧人便是阿谀谄媚，有损自己的人格；二是自恃太高，一般人都不放在眼里；三是担心别人胜过自己，弄得相形见绌。年轻人必须铲除这种不健康的心理，而要用心研究捧人的方法，自然能体会出其中的奥妙。
有位王女士，认识许多学术界的泰斗，并常常能得到他们的指点。问及他们之间的相识，也是缘于赞美运用得法。有很多人也曾拜访过这些大师，但往往谈不上几句便无话可说，很快被“赶”了出来，而他竟成为大师们的座上客，其中的奥秘自不待言。
作为准备在学术领域有所建树的王女士，自然也很仰慕这些大师，她深知拜访这些人不易。每当第一次拜访某位专家时，她先将这个人的专着或特长仔细研究一番，并写下自己的心得。见面之后，先赞扬其专着和学术成果，并提出自己的想法。由于她谈的正是大师毕生致力于其中的领域，自然也就能激起大师的兴趣，使彼此有了共同话题。谈话中，王女士又不失时机地提出自己不理解的地方，请求大师指点，在兴奋之际，大师自然不吝赐教，于是王女士既达到了结交的目的，又增长了许多见识，并解决了心中存在的疑惑，可谓一举多得。
捧人是拉近彼此之间的距离的一种重要方式，可以为你的说话办事提供便利。
捧人的方法很多，其中最奏效的办法，就是在某甲的背后，大力宣扬他的长处，使听到的人对某甲产生好印象，这样事后间接传到某甲的耳中，效果自然比当面捧他更有力，将来一遇上机会，某甲一定也会回报你，把你大捧一番。
黄蓉是一个人缘极好的人，她十分善于“借她人之嘴”来为自己说话。有一次，公司来了新同事，因为下班正好顺路，所以她们经常一块儿回家。在路上，黄蓉相当热心地为新同事介绍公司的情况、每个人的脾气秉性、工作习惯等，说得最多的就是她们的顶头上司李姐。
“李姐是个很有能力的人。我们这个部门以前是受批评最多的，自从李姐来后，简直是把我们这个部门变得焕然一新了。上班她总是第一个来公司，几年了一直如此。而且对做的每一件事，她都力求做到最好，从不延误。我们下面的员工就是受到了她的感染，才转变了工作态度。而且你别看李姐平时挺严肃，要是公司聚会什么的她表现得可活跃了，她唱歌是一流的！除此之外，她还会跳舞，还会设计，还会做小点心。李姐就是一个全才。”
不久，公司组织去KTV唱歌，新同事看着李姐玩得如此尽兴，张口说道：“没想到李姐的歌唱得这么好，黄蓉姐就经常跟我说你的歌唱得特别棒。当时她说你工作能力又强，还有很多特长，我还真有点不敢相信呢！现在我全信了，黄蓉姐和我都特别崇拜你。”
李姐听后，会意地朝黄蓉笑了笑。在那以后，李姐对黄蓉更加照顾了。
正所谓“我捧人一分，人捧我十分”。常言道：有钱难买背后好。可见一般人更重视背后捧，这也是人之常情。
“捧”对于你的家人、朋友同样重要。俗话说：“家和万事兴。”家庭和睦，则万事兴旺，作为父母，适当地捧捧自己的孩子，可以使孩子更具有自尊心和自信心，可以沟通家长与孩子的感情。而朋友之间相互赞美是友谊产生的前提之一，因为既然成为朋友，就一定有双方相互欣赏的一面。
人总是喜欢别人赞美的。有时，即使明知对方讲的是赞美话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。
换句话说，一个人受到别人的夸赞，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了。
正常的情况下，一个人听到别人的赞美话，心中定然是非常高兴，脸上也会堆满笑容，虽然也许他口中连说：“哪里，我没那么好”，“你真是很会讲话！”但其实心中是无论如何都抹不去那份喜悦的。因此，说赞美话是每个人必备的说话“诡计”，赞美话说得得体，更堪称是操纵他人的基础工程。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源