80．切莫忽视了称呼

    对于一个人的称呼，似乎是件极简单的事，但若你留心现代人的称呼名目的复杂，就会明白，一个适宜得体的称呼，常会发生微妙的作用，或不致因错用而造成不愉快的事情。

    对男人的称呼，比较单纯，一般都称先生。可女子的称呼，就要兼顾身份了。一般称已婚的女子，用夫姓称太太。如果她的身份高则称夫人较为妥当。对未婚的女子，可以称其小姐。

    对老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，而不适宜称其为太太。

    称呼一个不明底细的女子，用“小姐”较于贸然称她“太太”要安全得多，无论她是16岁或是60岁。宁可让她微笑着告诉你她是太太，不可使她愤怒地纠正你说她不过是一个“小姐”！

    有些在社会上活动的女子，虽然已婚，但仍然不高兴取丈夫的姓，她仍愿意别人叫她某小姐。在拜访她之前你最好先调查清楚，以免误事。若有人在旁介绍，则应依介绍人所用的称呼方法，不可自作聪明，擅自更改。

    前面是一般性的称呼法。如果要兼顾到对方的职位和身份，则更要谨慎从事。

    “先生”两字是最普通的，甚至可能通用到去称呼高级的军政长官，当你觉得没有称呼他的职衔的必要时，或不知道对方究竟是什么职衔的时候，这是最恰当的。

    以职衔来称呼一个军政长官时，不必叫出对方的姓氏。这一点，在需要进出军政机构的人不可不注意。此外称主席、部长、县长等也一概如此。只有在你用“先生”二字来称呼他们时，姓氏才是必需的。

    有些人在几年前做过局长，现在还爱别人称他作局长。有些昔日的下属和去拜访他的客人，现在还习惯叫他某长官。若你要拜访这样一种人，也以先探听清楚为上策。

    有人喜欢用绰号去称呼自己熟悉的人。

    绰号有两种，一种是表示喜爱、表示友善的，如“铁郎头”、“诗人”、“博士”等。这样称呼自己的朋友，显得格外亲热。

    另一种是明显带有讽刺甚至侮辱意味的，如“铁公鸡”、“傻子”、“十三点”等。用这样的绰号称呼自己的朋友是对朋友的极大不尊重。当然，有时长辈为表示对晚辈的格外喜欢，故意反其道而用之，称晚辈“狗仔”、“傻子”等，这是例外。

    称呼在场的许多人，如果不适宜用“同志”这一泛称，那么应按先长后幼、先上后下、先疏后亲的次序使用各种不同的称呼。

    81．开好头的窍门

    许多有经验的人在长期的实践中体会到一个事实：在最初10分钟内，吸引听众是容易的，但是保持这个状况就困难了。因此，从讲话的最初几句起，就要设法像磁铁般地吸引住你的听众。

    下面一些方法不妨试试：

    （1）用故事开始

    一般来说，可供使用的故事，有幽默的和一般的故事。但幽默的故事不可妄加使用，除非讲话者有幽默的禀赋，否则效果不会很理想。而后一类故事，只要讲话者在叙述时有具体情节，就能达到吸引听众的目的。

    （2）用展示的物品开始

    展示的物品可以是一幅画、一张照片或一件其他实物，只要有助于讲话者阐述思想就行。甚至讲话者在一张纸上写几个字，也能引起话题。

    （3）用提问的方法开始

    用提其所长问开始说话，听者就会按提出的问题去思考，就会产生一种要求知道正确答案的欲望。

    （4）用名人的话开始

    名人在一般人心目中的确是崇拜的对象，他们的话总有一种吸引力。

    （5）用令人震惊的事实开始

    这种事实可以使听者产生一种要对说话者述说的东西追根究底的“悬念”。

    （6）用赞颂的话开始

    一般人总是喜欢听赞颂的话。因此，讲话者开始讲话时，可以先赞颂他正在讲话的地区的悠久历史和光荣传统等，这样气氛很快会活跃起来。

    （7）用涉及听者利益的话开始

    把自己的讲话内容与听者的切身利益联系起来，引起听者的关注和重视。

    （8）从有共同语言的地方开始

    这些话可以涉及双方以往的相同经历和遭遇，也可涉及双方以前的密切合作，还可以展望双方友谊发展的前景等。

    82．适时反问的技巧

    反问，即反过来问，答者变成问者。在交谈中，巧于反问，可以平中出奇，一语中的，入木三分。

    常见的反问类型有下面几种：

    （1）机智型反问

    考虑交谈情境和对象，从不同角度和侧面反问对方，机智巧妙地表达反问者的观点、态度和倾向。

    萧伯纳的剧本《武器和人》首次公演，获得成功，结束时，萧伯纳走上舞台向观众致意，一个人喊道“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看？收回去，停演吧！”萧伯纳彬彬有礼地回答说：“朋友，我完全同意你的意见，但遗憾的是，我们两个人反对那么多观众有什么用吗？我们能禁止这剧本的演出吗？”萧伯纳的反问，引起全场观众的笑声和掌声。

    （2）幽默型反问

    有一位妈妈和儿子对话。妈妈：“你要哪个苹果？”

    儿子：“我要大的。”“你应该懂礼貌，要小的。”“妈妈，懂礼貌就得撒谎吗？”儿子在反问中，把礼貌与撒谎这两类不同性质的事情扯在一起，既令人发笑，又令人有所领悟。

    83．说话要注意前提

    利用语言交际的过程，是一种信息传递的过程。说话是为了向听话人传递新信息，而听话人对新信息的接收和理解，必须建立在已知信息的基础上，这就是“话语前提”。

    注意交际中的“话语前提”，可以从以下几个方面人手。

    （1）避免表达含糊和有歧义

    如有两个张教师，都有可能有事要找学生c，学生D通知学生C：“张老师请你明晚9点去他家。”这句话就是有歧义的，必须明确讲清是哪一位张老师。

    （2）说话内容要有足够信息量

    如甲问乙：“那天我在路上看见一个人，很像你，是不是你？”对于这样没头没脑的话，乙是难以回答的。必须在问话中具备具体的时间、地点等。应讲：“上星期二我在湖东路上看见一个人，很像你，是不是你？”

    （3）言语要有顺序

    比如你去单位找一位素不相识的A君，接着自我介绍，然后才能说明来意。如果颠倒这一系列的言语顺序，就很可能把一个不相干的人弄得莫名其妙。

    （4）肯定型反问

    答问者以反问的语句直接明确地表明自己的观点和态度。这种反问比正面回答更有力。

    贞观15年，唐太宗李世民问大臣：“守天下难不难？”侍中魏征回答说：“非常难。”李世民说：“我任用德才兼备的人为官，又听从你们的批评意见，守天下还难吗？”魏征说：“古代的帝王，打天下的时候，能够注意用人和听从意见，一打下天下，只图安乐，不喜欢别人提意见，导致亡国，所以，圣人说：‘居安思危’，指的就是这个，能说守天下不难吗？”

    （5）疑问型反问

    直接而公开地表示反问者观点、倾向，以证明、推理、辩驳、抒情等手法对事物发表议论、评判。

    1987年11月10日，《工人日报》以《这是一个什么会》为标题，披露了在宁波某招待所召开的某会议的内容。从日程上看，为期5天的会议，只有半天安排正事，其余都是游览。作者问道：“国家三令五申不许借开会之机游玩，为什么仍会有这种不知被报纸披露过多少次的怪事呢？”。

    （6）抒情型反问

    这是揉进反问者情绪和感情倾向的反问形式。

    《红楼梦》第二十八回：宝钗见宝玉呆呆的，自己倒不好意思起来，扔下串子，回身才要走，只见黛玉蹬着门槛子，嘴里咬着绢子笑呢。宝钗道：“你又见不得风吹，怎么又站在那风口里？”黛玉道：“我才出来，他就‘忒儿’的一声飞了。”口里说着，将手里的绢子一甩，向宝玉脸上甩来，宝玉不知，正打在眼上，“哎哟”了一声。

    这段对话中的反问和动作描写，抒情性质极为浓厚。

    （6）悬念型反问

    这种反问，是为了引发提问者的疑问和好奇心。

    例如，张三问李四：“王五最近好吗？”李四说：“你问他？他出事了你不知道？”张三急切地问：“出了什么事？”

    （7）引语型反问

    引语的性质可分为引经与稽古两类。引经，就是引用权威性的或有说服力的话来证明；稽古，就是引用前人的事迹或历史故事来说明。

    例如，一个新战士入伍后，练了一个月的射击，仍然不能命中十环，他问班长：“我为什么打不中靶心？”班长说：“你知道一句俗语吗？要想功夫深，铁棒磨成针。”战士立刻明白了。

    （8）层递型反问

    层递型反问从层层深化的语气中使人加深对所叙事物的认识和印象，步步深入，可收言简意赅、引人注意之效。《追求》杂志的内容介绍：“人人都有追求，人人都追求幸福！但是，幸福在何处？真善美在哪里？怎么追求得到？《追求》杂志将为您导航。”

    84．高超的问话技巧

    问话需要口才。利害场合，问话问得巧，可以占有优势。

    提问要因人设问。人有男女老幼之分，有千差万别的个性，因此不可“千人一问”。一对挚友，可以互相询问：“你工资多少？……谈恋爱了吗？”然而，小伙子决不可向初次见面的女友提出类似的问题。

    唐突提问，也是不可忽视的。假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说？”、“你迟到一小时，上哪儿混去了？”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。

    怎样才能问得巧，首先要选择恰当的提问形式。

    （1）限制型提问

    这是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。

    据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时放个鸡蛋，所以，侍者在客人要可可时必问一句：“要不要放鸡蛋？”心理学家建议，侍者不要问“要不要放鸡蛋”，而要问：“放一个还是两个鸡蛋？”这样提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多做鸡蛋的生意。

    （2）选择型提问

    这种提问方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方选择。如你的朋友来你家做客，你留他吃饭，但不知他的口味，于是问他：“今天咱们吃什么？鲫鱼还是带鱼？”

    （3）婉转型提问

    这种提问的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一个小伙子爱上了一个姑娘，但他并不知道姑娘是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗？”如女方不愿交往，她的拒绝也不会使双方难堪。

    （4）协商型提问

    如果你要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样写是否妥当？”

    各种发问方式都有其优点和局限性。在交际过程中，要从交际需要出发灵活恰当地选择发问方式，求得最佳效果。

    85．对答如流的奥秘

    答问，是在交际场合进行的一问一答。如：答记者问、专题对话、论文答辩等，这是一种随机性很强的以回答问题为主的即席式发言。它有以下两个特点：

    （1）广泛性

    由于对方可以任意提出问题，特别是记者兴趣更广泛，大至轰动全球的国际事件，小到你的生活隐私，都可能成为他们的话题。

    （2）随机性

    由于事先不知道对方将提出什么具体问题，很难对自己的发言作系统周密的策划。临场提问往往很突然，可能在你意想不到的地方冒出来，且问题带有跳跃性，只能随时思考，恰到好处地做出回答。如果反应迟钝，就会产生不良后果。

    答问的技巧很多，下面举几个例子：

    （1）无效回答

    即用一些没有实际意义的话去做非实质性的回答。

    “无效回答”并非真正全无效果，它可分为有效性无效回答和纯无效回答。

    所谓有效性无效回答，即表面上看没有直接回答问题，实际上却有很深的内涵，需要对方去领悟。

    如在一次足球比赛中，球星迭戈·马拉多纳无意识地手、头并用地送球进门。裁判判此球有效。赛后，问马拉多纳，那个球到底是手球还是头球。马拉多纳说：“手球的一半是迭戈的，头球的一半是马拉多纳的。”

    表面看来，马拉多纳的回答没有明确答案，其实一细想就可发现，马拉多纳事实上很含蓄地承认了那一球带有手球的成分。

    所谓纯无效回答，即答话中找不到任何答案，要想得到答案，只有到别处寻觅。

    一次，有位日本记者问陈毅：“中国的第三颗原子弹何时爆炸？”陈毅答：“中国爆炸了两颗原子弹，我知道，你也知道，第三颗原子弹可能也要爆炸，何时爆炸，请你等着看公报好了。”

    （2）答非所问

    对有些问题，要回避其锋芒，以求回答得婉转和得体。

    比如一位家长问老师：“我孩子成绩怎么样？”教师回答：“要是能抓紧点，他成绩不会差。”显而易见，这个学生成绩不算好，但这位老师没有真话实话，而是委婉地用对学生的希望作答，既避免家长丢面子，也避免有的家长迁怒于孩子。

    （3）避而不答

    这种方式是对付那些冒昧的提问者所提的问题。有时，某些问题自己不宜回答，但对方把问题推到面前，保持沉默显得被动。就可以避而不答。如：

    “听说你准备和她结婚，有这回事吗？”

    “你去问‘将来’吧。”

    “有人说你讲过我的坏话，是吗？”

    “谁说的，你去问谁吧。”

    “这个问题你要向我解释清楚。”

    “当然要解释，但不是现在。”

    （4）以退为进

    有些提问者或说话者语气咄咄逼人，对此，可以采取以退为进的方式回答，即先把话承认下来，然后适当回敬对方。

    请看下面几段对话：

    “你讲什么？连你自己也不懂！”

    “不错，不过我认为我懂不懂，你听起来都一样。”

    “你这样子，迟早要倒霉！”

    “说得在理，碰碰运气吧，也许不一定。”

    “你这么漂亮，怎么还没有结婚呀？”，“是的，因为我挑得比你仔细。”

    （5）围魏救赵

    不取“头痛医头”的做法，而是绕过提问，以奇兵突袭，使对方陷入窘境，从而为自己解围。

    当年，台湾海峡一度出现紧张局势，在记者招待会上，一名外国记者故意发难：“请问，对台湾问题，贵国政府所采取的最后措施是什么？”我外交官员冷静作答：

    “请阁下相信，我们最终会解决这个问题的。而我倒真是有点担心，如果贵国反政府运动继续发展下去，贵国政府是否能具有维持现状的能力？”

    这个妙答把一个带刺的球抛给对方，令其自顾不暇。

    （6）系铃自解

    有些难题不必回答，原球抛回，让系铃人自己去解铃。

    一次，某国领导人在我国北京举行记者招待会，一位西方记者问：“您在给您的同胞的信中说您的国家已经不是独立自主的国家，而是附属于外国，您说这个外国是谁？”

    某国领导人答道：“你问这个外国是谁，我可以说。但即使我不讲，所有的人也都知道。”因为“所有的人”都知道，所以提问者完全可以自己作答。

    （7）间接回答

    有些场合，对方常提出一些十分敏感的问题，用以刺探你真正的意图，或故意提出挑衅性问题以达到诘问、刁难的目的。对这样的问题，间接的机智的回答，能收到很好的效果。

    20世纪30年代丘吉尔访问美国时，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒药的。”

    丘吉尔狡黠地一笑，答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”

    还是这个丘吉尔，多次发表演说，力主与苏联联合抵抗德军，一位记者问他为什么替斯大林讲好话？

    他说：“假如希特勒侵犯地狱，我也会在下院为阎王讲话的。”

    丘吉尔并不直接亮明自己的观点，而是用幽默含蓄的表达方式，把自己的观点寓于其中，让对方去品味。

    86．巧妙的插话技巧

    一个倾听能手在倾听过程中如何插话，才有助于达到最佳的倾听效果呢？

    根据不同对象可采取不同的方法。一般的方法有以下几种：

    （1）当对方在同你谈某事，因担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以趁机说一两句安慰的话。

    “你能谈谈那件事吗？我不十分了解。”

    “请你继续说。”

    “我对此也是十分有兴趣的。”

    此时你说的话是为了表明一个意思：我很愿意听你的叙说，不论你说得怎样，说的是什么。以消除对方的顾虑，坚定他倾诉的信心。

    （2）当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。

    “你一定感到很气愤。”“你似乎有些心烦。”“你心里很难受吗？”

    说这些话后，对方可能会发泄一番，或哭或骂都不足为奇。因为，这些话的目的就是把对方中心郁结的一股异常情感“诱导”出来，当对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。

    值得注意的是，说这些话时不要陷入盲目安慰的误区。不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”、“他不是这样”一类的话。你的责任不过是顺应对方的情绪，为他架设一条“输导管”，而不应该“火上浇油”，强化他的抑郁情绪。

    （3）当对方在叙述时急切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来“综述”对方话中的含意。

    “你是说……”

    “你的意见是……”

    “你想说的是这个意思吧……”

    这样的综述既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对其的印象，又能让对方感到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

    以上三种倾听中的谈话方法都有一个共同的特点，即不对对方的谈话内容发表判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度上。切记，有时在非语言传递的信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是很重要的。如果你试图超越这个界限，就有陷入倾听误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。

    87．怎样劝架才有效

    人们在生活中难免会发生各种各样的矛盾，有时还因矛盾激化而吵架。这时，就很需要旁人及时劝架。

    面对那些愤激的吵架者，怎样劝架才有效，是要讲究点说话艺术的。

    （1）要了解情况

    盲目劝架，讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感：“不了解情况，瞎说什么？”劝架前先侧耳细听，弄清情况再讲话，效果就很好。对原因复杂的吵架，要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话说到当事人的心坎上。

    （2）要分清主次

    吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。

    （3）要客观公正

    劝架要分清是非，不能无原则地“和稀泥”，不分是非各打五十大板，以为“一只碗不响，两只碗丁当”，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。

    （4）要风趣幽默

    吵架时，双方脸红脖子粗，气氛紧张。这时，用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以“降温”和“放松”。

    （5）要婉转批评

    人在吵架时火气大，耳中听不进劝告，因此，劝架时不要纠缠于吵架人的某些过激言词，要多用委婉语，注意不触及当事人的忌讳。一般情况下尽量不用激烈尖锐的语句，避免火上浇油。当然，在特殊情况下，如吵架双方矛盾白热化、动起武来时，就要用高声断喝，使当事人震惊。

    88．如何说“不”

    当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”

    这种口是心非的作法，一方面是怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。那么，如何说“不”呢？

    （1）用沉默表示

    当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。

    一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请贴，你可以不予回复。这本身就说明，你不愿参加这样的活动。

    （2）用拖延表示

    一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再说吧，到时候我给你去电话。”

    （3）用推脱表示

    一位客人请求你替换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

    你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”

    有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”

    （4）用回避表示

    你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”

    你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”

    （5）用反诘表示

    你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”

    你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”

    （6）用客气表示

    当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。

    （7）用外交辞令说

    外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。

    还有一些话可以用作搪塞：“天知道”、“事实会告诉你的”、“这个嘛……难说”等等。

    当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。

    89．示弱——抵消嫉妒的妙方

    在事业和竞争中为了取胜，当然不可以示弱，但在特定情况下公开承认自己的短处，有意暴露自己某些方面的弱点，往往是一种有益的处世之道。

    示弱可以减少乃至消除不满或嫉妒。事业上的成功者，生活中的幸运儿，被人嫉妒是客观存在的。在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低限度。

    示弱能使处境不如自己的人保持心理平衡，有利于团结周围的人们。

    要使示弱产生积极作用，必须善于选择示弱的内容。

    地位高的人在地位低的人面前，不妨展示自己学历不高，经验有限，知识能力有所不足，有过种种曲折难堪的经历，表明自己实在是个平凡的人。

    成功者应多在别人面前说自己失败的纪录，现实的烦恼，给人以“成功不易，成功并非万事大吉”的感觉。

    对经济能力不足的，可以适当诉诉自己的苦衷。诸如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中诸多困难，让对方感到“他家也有一本难念的经”。

    某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己在日常生活中如何闹过笑话、受过窘等。至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应直言承认自己是“瞎猫碰到死耗子”。

    示弱可以是个别接触时推心置腹的长谈，幽默的自嘲，也可以是在大庭广众之下，有意以己之短，补人之长。

    示弱有时不仅表现在语言上，还要表现在行动上。

    自己在事业上已处于有利地位，获得了一定成功。在小的方面，即使完全有条件和别人竞争，也要尽量回避退让。也就是说，事业之外，平时对小名小利应淡薄疏远些，因为你的成功已经成了某些人嫉妒的目标，不可再为一点微利惹火烧身，应当分出一部分名利给那些暂时的弱者。

    示弱是强者在感情上体贴暂时在某些方面处于劣势的弱者的一种有效的手段。它能使你身边的“弱者”有所慰藉，心理上得到平衡，减少或抵消你前进路上可能产生的消极因素。

    90．自责——消除隔阂的桥梁

    人非圣贤，孰能无过？人们在工作和生活中出现了过错、失误，是痛痛快快地承认与自责，还是讳莫如深、遮遮掩掩呢？

    聪明人往往选择前者。因为，发自内心的自责，能有效地减少失误造成的危害，消除由此带来的人际隔阂、怨恨。

    在事业受到挫折，群众情绪低落时，负有一定领导责任的人引咎自责，能产生振奋人心，鼓舞士气的作用。

    1946年8月，华东人民解放军某部进攻四县失利，伤亡较大，士气低沉。陈毅对大家说：“3个月来未打胜仗，不是部队不好，不是师团不行，不是野战参谋处不行，主要是我这个统帅的责任，现在向指战员认个错。”全军上下被陈毅这种博大的气度深深感动，心中怨气一扫而光，后来连打了几个胜仗。

    除了那些只宜于小范围内私下进行的以外，自责时要敢于亮丑，不要怕失面子，尽可能在较大范围内公开进行。

    原四川省省长张皓若曾应邀参加一个高教工作座谈会，迟到了半个小时，张省长对此作了这样的讲话：“今天迟到了半个小时，不管什么原因都不能自我原谅（主办单位未将地址通知我）。我向大家做检查。不坚决改掉这种拖拉作风，还搞什么改革开放？”

    不言而喻，一点失误，且由客观原因造成，当事人却立即进行公开的自我批评，这自然会得到群众的称赞。

    自责如果能与对手相结合，将显得客观公允，令人折服。

    毛泽东在一次家宴上听说湖南一师范校长张干仍在教书，带着不无自责的口吻说：“张干这个人很有能力，很会讲话，三十几岁当第一师范校长不简单。原来我不赞成他，估计他一定会往上爬，后来却没有。解放前吃粉笔灰，解放后还吃粉笔灰，难能可贵。现在看来当时赶张没有多大必要，每个师范生交10元学杂费也不能归罪于他。”

    毛泽东对当年势不两立的斗争对手，能给以如此客观公允的评价，人们不难从中体察到一种卓越的胆识和宽大的襟怀。

    当然，自责的前提是真诚，否则，自责云云，不过是言不由衷的做戏罢了。

    91．讥讽——一把双刃剑

    讥讽，在交际性语言中是一种有较强刺激作用和感情色彩的表达方式。

    讽刺性谈吐具有含蓄、幽默、风趣、辛辣的特点，是一种“攻式”语言。它通过比喻、夸张、反语等修辞手法，来表达说者的轻蔑、贬斥、否定的思想感情，能收到揭露丑恶，戏弄无知、回击挑衅等交际效果。

    在交际场合，人身攻击之类的不愉快事件是难免的，如果你不想吃哑巴亏，讽刺将成为你防身的盾牌。

    “九·一三”事件之后，在联合国安理会的一次辩论中，苏联代表马立克借此事贬低我国，他说：“中国那么好，为什么林彪要往苏联跑呢？”中国代表镇静地回答：“尊敬的先生，您连这一点常识都不懂，鲜花虽香，苍蝇不照样往厕所飞吗？”

    反唇相讥必须藏中有露，露中有藏，尽藏则不知所云，尽露则赤膊上阵了。

    萧伯纳的《卖花女》准备上演了，他派人给丘吉尔送去两张票，并附一张短笺：“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”

    丘吉尔作复道：

    “亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因为有约在先，不便分身前去观赏《卖花女》的首场演出，假如你的戏也会有第二场的话。”

    一个嘲讽政治家只有对手，没有朋友；一个反讥戏剧家作品可能短命，不会长寿。讥中含趣，乐中有嬉。

    当然，讽刺要掌握分寸。讽刺之言是不宜随意使用的，需要区别对象、场合。

    讽讥之言就其动机来说，有善意与恶意之分。对敌人的讽刺要针锋相对，不留情面；而对一般人的讽刺，则应是善意的。通过讽刺之言，意在引起对方警觉，绝不是出对方的洋相，拿对方取乐。

    更不要以为自己会讽刺，就到处挑战，稍不如意，就对别人挖苦讥笑，恶语中伤。这样不但伤害了别人的感情，而且也使自己孤立，或成为众矢之的。

    要记住，讽刺像一把双刃剑，它可以使你受益，也可以使你受损。用得恰当，它是利器，用之不当，便当会成为“惹事牌”了。

    92．安慰——雪中送炭

    人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅需要本人自勉，也迫切需要别人的劝慰。

    安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当亲朋好友遭受不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。

    探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代、说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。

    你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻其精神负担。

    对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服，抵制宿命论思想影响。

    安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献等。

    对生老病死之类的突发事件，要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。

    当然，也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。

    有时，谎言不一定全是坏话。

    对于身患病症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。

    善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。即使他以后明白了真相，也只会感激，不会埋怨。甚至明知是谎话，通情达理者仍会感到温暖、宽慰。但如果明知会加重对方的精神痛苦，仍要实话相告，即使不算坏话，也该算蠢话。

    93．采用“先兵后礼”的方法

    我们常听说“先礼后兵”，尤其是在战场上，即使敌对的两国即将展开一场短兵相接的决斗，但在战前，还是会彼此“先礼后兵”一番。

    然而大家一定觉得奇怪，为什么在说话上要“先兵后礼”呢？

    各位必定时常到百货公司购买日用品，但不知有没有发现那些售货员也有一套说话技巧，以利产品的销售。现在我们不妨来看看：

    当售货员向顾客介绍产品时，势必大大夸赞一番，但如果售货员说：“这商品的品质非常好也非常实用，只是价格稍稍高了一些。”如此先说出商品的优点，而后才说出这商品的缺点，套用战场的用语，也就是“先礼后兵”，一般的顾客听了这些话，大概会因此打消了购买的欲望。我想在百货公司中，各位必定很少听到这类的说法，否则您怎么会那样心甘情愿地把钱向外抛呢？

    相反的，当你逛百货公司时，售货员也许这样对你说：“这个东西价格的确贵了些，可是论到它的品质则是上等的，若不买下，岂不是太可惜了！”很可能你因此就心动了，再经售货员的大肆鼓吹，自然毫不犹豫地将物品买回家了，是不是这样呢？

    说来人的心理真是微妙，售货员只不过是把说话的内容前后调换；听在买者的耳里，竟会产生两种截然不同的结果。难道把事物的长处放在后面说出，可更强烈地加深它的印象？真是令人百思不解。

    我也常听别人说到媒人说亲的技巧，倒使我大开眼界。那些经验丰富的媒人在向男方说亲时，绝不会告诉男方：“这位女孩儿性情真是好……只是容貌平庸……”因为这样一来，在男方的印象中，必定只记得女方是“容貌平庸”，其他的美德可能一概不知了。

    一般说来，媒人所施的技巧就不是“先礼后兵”，而是“先兵后礼”。她会告诉男方：“虽然女孩儿的长相平凡，但却有出众高雅的气质……”像这样，把重点放在后头，自然给男方留下好印象，也就能成就一门姻缘。

    由上述的故事可知，当我们要称赞别人或是要强调某个重点时，只要把前后次序调换一下，也就是将不重要、不显眼、有缺点的地方先提出来，而后再强调重点、优点，更能收到理想的效果。

    94．细心观察女性的特点，加以赞美

    不论从什么角度来看，女性似乎有一种独特的气质，有些人天生丽质，有些人学养丰富，有些人高尚优雅，不论哪一方面身为女性总是足以自豪的地方。

    一位男士，若想称赞女友，而不知如何启口，在这儿建议各位，不妨试着找寻女方与众不同之处，加以称赞，必定可以使女方欢欣。

    倘若你是位男士，你不妨对女友说：“你真美丽！”“你那乌溜溜的秀发……”“你的笑容真可爱……”等等赞美的话，因为这些往往是女孩子最重视的地方，你若注意到了，岂不是显示你的细心吗？

    说到细心，我认为倘若你是位做事仔细的男孩，对于身旁女友的种种变化也不可忽视，比如说她是胖了些，还是消瘦一些？发型是不是换了？是否新看了什么书等等，举凡外在、内在都应留心。

    当然啦，不只对自己的女友如此，对其他的女人，如女同事、女上司、母亲等等，有时也应适时地表现一下自己的关心，哪怕是在最细微的事上，也不可放过。

    不知是谁说过这样一句话“女人喜欢听人赞美”，虽然略带一些讽刺意味，却也是个事实。所以男士们，可千万不要吝啬你们的金口啊！

    95．称赞无法获得回响时

    可爱的小孩儿，总是人见人爱，甚至禁不住内心的赞叹，也会在嘴上夸赞几句，这些在前面我们曾讨论过。然而有时，你会遇到某种场合，也许是在亲友家做客，也许是亲友刚生下小娃娃……可是小娃娃并不如想像中的可爱，而又不得不称赞时，往往不知如何是好。

    记得有一次我到亲友家拜访，他们的小娃娃大概只有两三个月大，看来活泼可爱，当然免不了会夸赞几句，于是我便顺口对小孩的父母说：“好健壮的小家伙，日后必定成就非凡，恭喜你们。”

    一般的父母听见别人夸赞自己的孩子时，必定非常高兴，孩子就是父母心中的宝贝，倘若别人对自己的孩子也爱护有加，做父母的必觉得很有“成就感”。因此当我向那孩子的父母赞美时，我也认为如此必能引发他们的“成就感”。

    然而却出乎意料，那小娃娃的父母并未十分高兴，脸上反而露出了失望的表情，很勉强地告诉我：“其实我比较喜欢女儿。”

    在我看来，不论是生男生女，只要母亲健康平安，小宝宝也健康活泼，这就是人间最美丽、最真切的一幅画，那将是何等的幸福。但当我听到那令人失望的回答时，几乎破坏了我脑海中所绘的图案，一时之间，真使人不知所措，只觉得他们未免有点不知足。

    结果，我只好换个话题说：“你们也不用失望，有一天，当小孩长大了，娶了个美如天仙的妻子，你们岂不是等于多了一位可爱的女儿吗？”这句话，大概正巧能解他们心中的结，他们脸上原本失望的表情渐渐消失，取而代之的是对未来充满希望的眼神，一场尴尬的气氛才算顺利地解除。

    因此我发现，当我们称赞对方而无法获得回响时，可以中断目前的话题，而把重心转移到其他方面，甚至可以把希望寄托于未来，如此便能化解一时沉闷的气氛，使彼此能继续沟通。

    96．夸赞对方的优点

    服装对一个人来说是非常的重要，它不仅能遮体御寒，还能显示一个人的涵养，甚至还可显示一个人的社会地位。自古以来，人们对于它的需求，已不只是停留于需要的程度，而已晋升到“美”的追求。

    尤其在我国，服装更是“礼”的最高表现，君王有君王的装扮、读书人有读书人的装扮、贩夫走卒也有他们应有的穿着，任何人不得僭越等级，否则就违背了礼节与法度。

    现今的社会，已不再以服装来区分社会等级，但穿着整齐合身的服装，却仍不可忽视。

    由于时代的变迁及社会的进步，近年来人们对穿着已十分讲究，更由于欧风东渐，服装的式样皆受欧美服装的影响。走在街上你可看到人们穿着时髦的与欧美不相上下的服装款式，使你跃跃欲试。

    最好的穿着是穿适合自己身份以及大小合身的衣服。各位一定看过有些人的穿着只是一味地赶时髦，而忽略了自己的身材、身份。如果在我们周围的亲友也有这类现象时，我们该如何提出谏言呢？

    有人曾经将这个问题请教名服装设计家Mag，她说：“穿着不适当的服装真糟！但不论如何，你最好先夸赞那人……”她还举例说明，现在我也将这个例子告诉大家，以便参考。

    假如你看到一个女孩穿了一件长裙，但由于身材矮小，看来很不相称，这时你不妨告诉她：“你修长细致的双腿，是何等的好看，用长裙藏着，岂不是太可惜了吗？应该换一套衣服，多多显示你的特点，就会更美了！”

    就这样，首先称赞对方的优点，而后再告诉她应如何穿着可使自己更美、更迷人。相信对方在“美”的刺激下，必能立刻改善。

    当别人穿了不合适的服装时，我们往往不知如何向对方提供意见，尤其是男孩对女孩的劝谏，更是难上加难。不过现在”困境”了。

    97．以“女伴”为拒绝男士邀请的借口

    不论职业上的需要，或是私人的交往，为了表现高尚的绅士风度，男士们有时会邀请女士共同赴宴。对女人来说，不分年龄，大部分的女性面对男士的邀请时，心里必是无限的兴奋。

    但是，心中的高兴是一回事，答应与否又是一回事。而一般的女性都会适度地保持矜持，因此，在这种情况下，答案多半是否定的。

    既然要拒绝对方的邀请，在言辞的应对上自然要下一番工夫。但心地善良的你，很可能正因此左右为难，不知如何启齿。倘若对方正是平日一同工作的同事，一旦拒绝，那么往后在工作中，势必增加更多的困扰。所以，寻出一个正确适当而又可行的方法，可说是当务之急。

    我曾看过这样一个例子：有位男土对面前的女同事说：“欢迎你一同参加！”说着便把音乐会的入场券递给女士。这时那位女士很想拒绝他的邀请，于是顺手从皮包中拿出杂记本，打开看了一看说：“谢谢你的美意！不过——很抱歉，当天我已和别人约好了……”就这样，婉拒了对方的邀请。

    还有一则有趣的故事，大家不妨看一看：有位男士邀请某女士一同饮茶用餐，而那位女士却非常机智地回答对方：“啊！我非常高兴，谢谢你。但既然如此，是不是可顺道邀请林小姐和王小姐一同赴会？因为我们原本约定好下班要一起逛街的。”这样一来，对方不是知难而退，就是得“破财消灾”了。

    过了几天，那位男士再次邀请她，这时那位女士又说：“前几天谢谢你的招待！使我和林、王渡过了一段快乐的时光，今天还是如此，怎么样？”

    这真是二个绝妙的方法，不知那男士是如何善后的？我想在金钱无法支持的情况下，他必定会自动放弃原先的计划。

    看了上面两个小趣闻，相信大家一定有很多心得，并且也在心中筹划一个可行的方法。不过，现在我先提出我的想法，盼望对各位有所帮助。

    我认为当我们无法直接拒绝别人的邀请时，不妨编一个足以使对方信服的理由，使对方不再支持他的意愿，倘若此法仍无法使对方放弃其念头，不妨略施小技，以金钱为战略工具，正如第二个例子中的情节，大大方方地接受邀请，相信只需一两次的“花费”，对方便会在“经济拮据”的情况下知难而退了。

    不论是编谎言，或是“故意敲诈”，在拒绝别人邀请时，都可算是一个可行之计，倘若你目前也正为此事困扰，我建议你大胆地试一试吧！

    98．探视病人的最好礼物，便是鼓励的话语

    “生病”在人生的过程中，有时候也是一项无可避免的灾祸，尽管医学不断地进步，人类已可有效控制各种疾病，但不可讳言的，多数的人们仍然长期受着病痛的苦楚。

    亲友不幸生病了，站在道义的立场，自然理应去探望一下。更何况，人类本有怜悯恻隐之心，因此，探望病人也可说是人性问彼此关爱的最佳表现。但探病不只是去探望而已，一切的言谈与应对都要特别注意，倘若不慎说错了话，不但不能使病人病情好转，还可能因此使病情更加严重，所以，探病时的说话技巧，是不可以忽视的。

    根据医学上的研究，当我们探望病人时，最佳的特效药便是对病人说：“你的脸色真好！”因为这样一来，可以增加病人的信心和对生命的希望，自然能促使他产生复原的决心，当然病情也会因此而好转。

    记得有一次，我和妻子一同去医院探望一位朋友，一进病房，妻子看到这位朋友便毫不考虑地对他说：“啊！你的脸色真好看，一点也不觉得是在病中……”说也奇怪，这位朋友听见妻子如此的说辞，脸上忽然显得格外的开朗。

    “是吗”他不太相信地反问着，但脸上仍是充满难以压抑的喜悦。于是内人又接着对他说：“我丈夫的脸色还不如你呢！”使得对方更加高兴，原本灰白的脸色已消失了，呈现在他脸上的是充满希望和兴奋的表情。

    当然啦！原先令人觉得忧郁的病房，此时犹如雨过天晴一般，充满着和乐安详，这对病人来说，可真是莫大的帮助。从那次起，我深深地觉察到，为使病人能很快地恢复健康，最好的良药就是一句鼓励的话，而“说实话”在此时便是一种虚伪的诚实了。

    已故的s先生，生前是某大饮料公司的董事长，前些时候，他的妻子曾告诉我有关s先生住院时的一段故事。当时，s先生的病情已是相当的严重，医生们都束手无策了，但为了不使他丧失求生的欲望，医生便告诉他的女儿说：

    “你父亲的病情已恶化的非常厉害，可能将不久人世，我怕这个事实如果让你母亲知道了，她会无法克制自己而在脸上显出伤心的表情，这样对你父亲的病情会更加不利。所以最好不要把这不幸告诉你的父母。”于是S先生的女儿只有忍住一切的悲痛，对父母隐瞒了这不幸的噩讯。

    后来s先生去世了，他的太太在悲伤之余，十分怨恨医生和女儿，为何没有把实情告诉她。但经过了一段时间，她终于明白了女儿的心意，于是很感怀地说：“换了是我，一定无法若无其事地瞒着丈夫，所以多亏我的女儿，她独自承受一切的痛苦，而没有泄露任何消息。”

    我听了这个故事，不禁对S先生的女儿肃然起敬。她能如此克制自己的感情，把不幸的事实埋藏在心底，这种精神真是难能可贵。我也相信，这样善意的说谎，在黄泉下的s先生必能谅解。

    由上述可见，当我们探望病中的友人时，不论对方的病情是轻是重，都要尽可能地鼓励对方，使他对自己充满信心，对人生充满希望。而我认为，鼓励对方最直接的方式便是称赞对方：“你的脸色真好！”可说是既简单又有效；倘若对方的病情实在相当严重，那么最好是一直隐瞒下去，做一个善意的“撒谎者”吧！

    99．“塞翁失马，焉知非福”

    对于人生，我总是赋予美丽的评价，不论遇到任何事情，我都把它视为人生的一种磨炼。虽然我不敢说自己有深厚的人生哲学，但至少在生活的态度上，我一向秉持一个原则——应该将生活中的各种事物往好的方面解释。

    因此，每当我遇到一些怀忧丧志的朋友时，我都把这话告诉他们，希望他们不要将事情的成败得失看得太重，只要换个角度去诠释，就可海阔天空，不再患得患失了。

    我曾经听过这样一个故事：有位女星，在某一出戏中，饰演一位手提灯笼在黑暗中行走的少女。但不知怎么，临上台前，竟找不到灯笼，而且也没有其他的代替品，在这个紧急时刻，若是换了别的演员，可能会临机应变，以“摸索”的动作使观众明了那是一个黑暗的地方。

    但是这位女星却不是这样，她仍若无其事地以提灯笼的姿态上台，使得在一旁的制作人十分愤怒，认为这位女星故意捣蛋，而且以“精神有问题”来指责她，因此使她不得不辞职。

    但是非常奇怪的事竟发生了，这位女星并没有因此丧失原有的知名度，反而因为这次事件，使得她轰动一时，并且还在观众的脑海里树立起独特的形象。

    由此可见，一时的失败，并不能代表一生的失败，有时反而会因此成为一生的转折点。所以不论何事，即使是不如意的事，如果能换个角度来看，说不定可从中悟出许多为人处世的道理或是得到意外的收获。

    “塞翁失马，焉知非福。”自古以来，人们便以此勉励那些失意的朋友，在现代的社会中，我们更可以此鼓励周围的朋友，使他们在灰心丧志之余，能够重新振作起来，因为生命有限，不允许浪费在无谓的唉声叹气中。

    100．以“比上不足，比下有余”安慰人

    俗话说：“人比人，气死人。”但是只要是人，都会有一股奋发向上的冲动。倘若某人行事为人胜过自己，那么你必定会全力以赴，不迎头赶上绝不停止。

    这对一般人而言，积极正面的作用必多于负面消极的作用。然而对于身心方面有缺陷的人来说，却不尽然。在天生不平等的条件下与正常人互相竞争，除了有失公平的原则外，还会造成对方心理上的不平衡；通常我们遇到身心有缺陷的朋友时，多半会施以同情怜悯的眼光，但站在医学上的观点来说，这种同情的眼光在当事人看来，也许就成为“鄙视”的眼光了。所以，最好的方法，应该是“鼓励”胜于“怜悯”。

    喜剧明星强尼，在演戏时，常以自己的“秃头”为题材，博取欢众的笑声，因此时常使观众笑得前翻后仰。当然在医学上，“秃头”只是遗传基因的一种现象，并不能算是缺陷。但一般人看见这种情形，多少还是会投以异样的眼光。

    尽管强尼在堂上可以不顾一切地“破坏形象”，但据我所知，私底下他仍是十分在意他那与众不同的“秃头”。有一次，我和他走在路上，突然“噗通”一声，一滴小水滴正好落在他那光秃的头皮上。当时他十分尴尬，认为要不是头发少，就不会发生这种困窘的场面。

    为了解危，他便自言自语地说：“天快下雨了！头发少真糟糕。只要滴一滴雨，就立刻知道！”看他一副伤心的样子，我为了安慰他，只好破例摘下假发告诉他：“你看看我！情况比你更糟！只要气候潮湿一些，就知道要下雨了！”

    果然！听我这么一说，他便不再以“秃头”自卑了。因为在这世界上，还有人的情况比他更不好——“光头”，所以在“比上不足，比下有余”的情形下，也就能释然了。

    秃头并不算是缺陷，在这世界上，还有人因患了比秃头更严重的毛病而自卑自怜。这时，我们不妨以这句“比上不足，比下有余”来安慰他们，使他们发现，自己并非是最不幸的人，因而可渐渐提升他们的优越感，使他们有勇气面对社会大众以及有和正常人一较长短的信心与毅力，也在无形中促成了社会的更新与进步。

    101．当众的称赞与鼓励远胜过当众的责骂

    美人士有一种习惯，他们往往喜欢把“全家福”的照片带在身上。每遇亲朋好友，就会情不自禁地拿出照片，向他们大肆吹嘘，并且神色得意地指着照片说：“这是我女儿，现就读××高中……”“这是我的儿子，是T大的橄榄球队……”如此不停地向亲友夸赞自己的亲人。

    然而，这种情形在东方是不常见的，保守的东方人总认为：谦虚含蓄才是高雅之士所应有的态度。因此，要一个东方人在众人面前称赞自己的亲人，可能不是一件容易的事。

    据我的观察，东方人的表达方式与西方人截然不同，不但不会当众称赞亲人，倘若别人夸赞自己的亲人，还会在礼貌上故意地反驳一番。比如有人称赞自己的小孩时，做父母的往往会回答对方：“这个孩子并没有那么好，我对他失望透了！”认为这样指责自己家人，才是谦虚之道。

    但不知为什么，我十分不欣赏这种表达方式，我认为没有必要在别人面前刻意贬低自己，适度的表扬自己，才是现代人所应有的态度。所以，我常觉奇怪，我们东方人为何不能突破传统，学习欧美那种凡事坦率的风气，适时地称赞家人，使一家人的情感更融洽呢？

    虽然多数的东方人都十分含蓄，但坦然率直的人，仍然不少。自从我在广播节目中这样呼吁后，收到不少观众的来信，纷纷提供我称赞家人的方法，有些观众甚至把他的亲身经历告诉我，使我非常感动，下面我就把一些方法和故事转告各位。

    有一位观众在信中这样写道：我一看到我的女儿，就不禁想起我死去的父亲。记得我还在读高中时，有一天家里来了好多客人。父亲要我替客人端茶，当那些客人看到我时，都纷纷地称赞我，认为我真是女大十八变，好看极了。

    当客人此起彼落地称赞我时，父亲脸上露出了喜悦的笑容，并且对客人说：“是的，她真的是一个好孩子！”我在一旁听了这话，心中有说不出的高兴，立刻在心中发誓一定要好好孝顺他。

    如今我的女儿也是高中生，仿佛在她身上能看到当年的我，为了使我女儿也能像我一样快乐地成长，我也学习父亲的教育方式，在众人面前我会毫不吝啬地称赞她，使她的心中充满无限的欢乐。

    当我看了这位观众的来信，我深深觉得这是何等可贵的亲情，并在心中羡慕地想：“身为他的女儿真有福气！”我也要这样对待我的子女。

    当别人称赞自己的亲人时，一般人都会觉得不好意思，但无论如何，我认为最好不要因此而说出数落家人的话，因为当众的鼓励与称赞远胜当众的责骂，它可以使家人的情感更和谐，彼此关系更亲近。像上面那位观众的经历，不就是最好的例证吗？

    102．想夸耀自己

    我们都知道，要称赞别人，只要在说话时稍稍修饰语气，就可很容易地说出，但是要想向别人推销自己，就必须费一番心思了。倘若过分夸饰，不但不能得到别人的信任，可能还会让人误以为你是虚浮不实之人。

    现代的社会是相互竞争的社会，人人都必须学会如何推销自己，使自己能在社会中得到他人的信任，能够安身立命。但究竟如何表现自己呢？什么样的方法才是最适当的呢？又该如何为自己寻找充分的论证呢？我想这些对现代人来说是一个很重要的课题。

    就以我自己来说，现在的我无论在长相上，在才能上都乏善足陈，但各位也许不相信，小时候的我却是非常的可爱，并且屡次在卫生局“可爱宝宝比赛”中获奖。

    听我这么一说，大家一定认为我是在自说白话，所言不实，但如果我换个方式说：“我母亲常告诉我有关我小时候的种种事情，并且她常说我在小时候是如何如何可爱。”也许这样一来，各位会相信了。

    不知各位是否已从上面这个叙述中发现一则定律：当你想夸耀自己时，如果只是一味地自说自话，没有任何立论的根据，是很难得到别人的信任的。如果能借用他人所说的话，来证明自己如：“这是××人说的。”相信会较易得到别人的信任。

    也许你认为，单是这样的叙述，仍不能充分表现自己，你希望能在自我夸赞后，还能获得别人称赞。这时，你不妨可以告诉大家：“由于小时候的我十分聪明，我母亲对我的期望也特别高，”所以最近还一再地叮咛我说：“我相信你不会令我失望，你以为呢？”这样一来，听众十之八九会回答你：“你一定可以达成你母亲的期望”而不会数落你的不是了。

    说来惭愧，虽然洋洋洒洒地告诉大家赞美自己的方法，但在生活上，我自己竟不慎犯了一个小过失。那大概是10年前的事了。有一天，我和小张在后台聊天，当时我曾说：“我现在已40多了，但大家都说我才30多岁，你以为呢？”

    当然，我的真正意思是要小张回答：“哪儿的话！你的确看来很年轻！”想不到，小张竟老老实实地对我说道：“不错！你看来是40多岁了！”我一听，心里真不是滋味，于是不客气的对他说：“等一等！哪有人这样实话实说的呢？”

    但他不慌不忙地回答我：“你不要生气，因为你是我的长辈，假如我回答你：‘不！还年轻！’那不是大逆不道吗？所以为人学生的我才回答：‘是的，你已有40多岁了。’”说着微微地对我一笑，使我无言以对。

    我一向自认为很会说话，不论什么事情，我都可以说得头头是道，没想到小张更胜我一筹，真是所谓“强中自有强中手”。

    各位看了这个小故事，也许会捧腹大笑，认为我总算有出丑的时候。但各位，如果你这样想的话，你就上当了！因为我又在无形中，借着他人的话，为自己宣扬一番了，不是吗？

    好了！不论如何，我的目的是要告诉各位，利用别人的话，来替自己宣传，是推销自己、表现自己最有效的方法。

    103．把别人名字念错时的道歉方法

    有些人的名字通俗平易，既好认，又好念，然而，有些人的名字，不但写起来困难，读起来也十分饶舌，一不小心，便容易念错。

    就以我的一位朋友来说，他的名字叫李×琢，但不知怎么，很多人总是把他的“琢”字写成了“豚”，或是念成了“猪”字，使他十分的烦恼。

    因此当我们在读别人的名字时，要非常小心，否则对别人来说，是一件很不礼貌的事。但人总有犯错的时候，倘若在匆促问念错了别人的名字，我们该如何向对方道歉呢？

    我也曾有过这样的经验，有一次，我主持一个综艺节目，由于当天的工作非常忙碌，没有时间事先演练，只能现场实况转播。在节目进行中，我准备向观众介绍一位新秀，于是我说：“现在我来介绍一位歌坛新秀×××小姐！”结果我发现，我竟把这位新人的名字念错了，对我来说这真是一个严重的错误。

    为了担心会因此引起这位新星的不满，于是在节目播完后我立刻向她的经理再三道歉，生怕那经理向公司提出抗议，没想到那位经理却非常客气地对我说；“哪儿的话，我们新进人员应事先向你报备才对。”且那位新星也对我说：“对不起！因第一次上电视，非常紧张，忘了向你报备。”

    看见他们如此客气，我只好说了一个谎，我说：“以前，那些被我念错名字的新星，现在皆成为一流的红星，所以虽然我把你的名字念错了，但那却是一个好的征兆，希望你再接再厉。”那女新星也信以为真，这才化解了紧张的气氛。

    最近我在偶然间遇到了那位新星，一见面她竟对我说：“托你的福，上一次因你把我的名字念错，才能使我有今日的成就。”我一听，真是大吃一惊，没想到一句小小的谎言，竟能产生如此惊人的效果。后经仔细一想，可能是因找在说话时，语气特别和缓，于是在无形中便成为对方最好的鼓励词了。

    所以，从此我不再因念错名字而苦恼，因在犯错后，我会自圆其说，使对方认为那才是好的开始，因而更对自己的前程充满信心。

    以我的智慧来说，都能在犯错后，从容地为自己辩解，相信各位一定能更灵巧机智地为自己辩白，使对方不因自己的失误，而有不愉快的情形发生。

    总之，只要大家能表明自己的犯过并非是在藐视对方，我想对方也不会再一味地挑剔，发泄不满的怨言了。

    104．认错人时，可以“外观的变化”为道歉的借口

    不知各位有没有这样的经验，当你走在路上，迎面而来的朋友频频向你打招呼，但你竟一时想不起对方的姓名，或是叫错对方的名字。这种粗心的事情，也许不会在各位身上发生，但对我来说，却是屡见不鲜。

    不论各位是否曾经如此，我们现在都要来讨论一个问题，那就是倘若你在众目睽睽之下，认错对方，你该如何向对方道歉来缓和对方不愉快的心情。

    根据我的观察，我认为最佳的方法便是以“外观上的变化”为由，为自己找台阶下。比如说：当你与朋友会面，你不慎忘了对方的名字，但此时，你却发现对方的发型好像与以往不同，这时就可以此为说辞，你可以向对方说：“你的发型变得比以前俏丽多了，使我一时认不出来，抱歉！抱歉！”这样夸赞对方一番，把自己失误的责任推到对方的身上，相信对方必认为我们情有可原，而平息了她心中的怒气。

    为了使各位能更明了这种情形。我再举一个例子：

    有一次，P到国外拍外景，有一位极仰慕他的影迷，请求他签名留念，由于P的性情非常爽朗，立刻答应那位影迷的要求，将自己的名字签在笔记本上。

    当P签完名后，那位影迷便随口把他的名字读一遍，忽然那位影迷问P：“请问这字怎么读？”这个问题使P大为吃惊，也使他非常气愤。于是反问对方：“你不是说你是我的忠实观众吗？既是如此，为何不知我的名字呢？”

    而那位影迷却很机智地回答：“真是抱歉！惹你生气！我对戏剧一向外行，且不善于记忆，所以当我收看你的节目时，只记得你在电视上的模样，而没有记下你的名字。但我非常佩服你出色的演技，今天适逢这个机会，因此请你签名，为的是要好好地把你记住，只是我太笨拙了，看不清楚你的字迹，所以明知不礼貌，还是鼓起勇气向你请教。”

    听那影迷说得如此中肯，P也就不生气了，反而认为自己方才的举动，有失君子的风度而惭愧万分。我想各位看完了这个故事，一定和我一样，非常欣赏那位影迷的机智。

    演员的面貌常是千变万化的，他们需要随着不同的角色，而有不同的装扮，因此在观众的心目中，往往不易辨认他们的真面目。我想故事中的那位影迷，一定是利用影星这种形象上的改变，成为自己失误的理由，因而很自然地解决了自己尴尬的处境。

    因此，当你也不慎犯了同样的错误时，不妨试一试这种方法，你就可以不慌不忙地替自己解围，同时也能平息对方因你而起的怒气，不是吗？

    105．面对意见不同的朋友，可诉诸诙谐的言论

    英国首相丘吉尔，不但在政治上是个杰出的外交家，在日常生活中，也是一位能言善道的辩论家。有一次一个年轻画家气冲冲地到邱吉尔的住所，对他说：“这次画展太令人失望了。有一位审察员对于绘画可说是一窍不通，但却在那儿大肆批评，发表高论。一个从未画过画的外行人，怎能如此批评每位画家呢？”

    说着，那位画家不断向邱吉尔鼓动，好引起邱吉尔的反感，于是便可借助他的力量，驱走那位审察员。

    但身为英国首相的邱吉尔，毕竟不同凡响，他并没有因为画家所说的话而与他苟同，也没有当面反驳他，只是对那位画家说：“你不要再生气了，你看虽然我们都不会像母鸡一样生蛋，但却能辨别蛋的好坏，不是吗？”就这样，那位画家认为颇有道理，才知难而退。

    这是名人的一段经历，相信在日常生活中，我们一定也有类似的经验。很多时候，我们的意念和别人不同，然而往往无法当面反驳或苟同。倘若我们反驳对方，对方也许认为我们是在数落他、责备他。相反，倘若我们同意对方的说法，也许对方反而因此认为我们是墙头草，随声附和，毫无主见。

    在这种时候，我认为最好的解决方式便是诉诸于诙谐的言论，利用笑话或轻松的字眼，将自己不同的意见表现出来。就拿刚刚的故事来说，邱吉尔便是利用“母鸡下蛋”和“人类选择蛋的好坏”的诙谐轻松用语，劝退了前来抱怨的画家。

    因此，当你面对意见与你不同的朋友时，不必再一味地苟同和反驳了，试一试上述的方法吧！也许可以使你收到意想不到的效果呢！

    106．请求他人帮忙时

    我们曾经讨论有关“荣誉感”的问题，相信大家也都知道该如何在日常生活中，将“荣誉感”运用在说话的技巧上了。现在我们再来谈谈有关荣誉感的问题，希望能借此再次地提醒大家。

    曾经有个亲戚告诉我，假如我们想委托某名作者写一篇演讲稿，大部分的作者都会以“太忙了”或“没时间”为理由，拒绝我们的要求。而一般人听了这些话，往往不便再坚持下去，只好失望地走了。

    但是我这位亲戚却不然，他不论对方以什么为理由，他都有一套独特的说辞。若是对方回答：“我太忙了，没有时间为你写稿！”他便会回答说：“就是因为你这样忙，我才找你的呀！”

    这句话乍听起来，可能不容易明白，其实他是说：“你的工作如此繁忙，正是证明你有高度的能力和才干。也正因为如此，才想请你写稿。”如此一来，对方听了便会心花怒放，高兴得不得了，就会很爽快地回答：“好吧！”就这样答应了他的要求。

    我很佩服这位亲戚，普通人无法办成的事，在他却轻而易举地成功了。我想最关键的，乃是因为在一开始，他便提升起对方的荣誉感，使对方的精神为之一振，便成就了这事。

    在我刚踏入电影圈时，大家常常称我为“容易驱使的演员”，因为在当时，如果有好的角色，即使没有酬劳我也愿意演出（你们可能认为有点夸张）；相反，如果没有好的角色，我便会要求电视公司多付些酬劳，那么我就会答应参加演出，因此得到“容易驱使”的称呼。

    所以，每当有新的剧本，制作人便会立刻找我，并且胸有成竹地告诉我：“我敢断定，这次绝对是个好角色，能够把你捧红。而且也能使你有更多磨炼的机会。只是——预算不够分配……”

    虽然预算的事我并不满意，但一听到有好的角色，似乎钱的多寡已不是重要的事了，于是我便回答说：“好吧！片酬少就少，我决定演出了。”

    现在想起来，我觉得那位制作人非常聪明，他知道我的性情，为了说服我能参加演出，于是才那样对我说，而使我在不知不觉中，掉进了他所设计的圈套。可见在事前先激发对方的“荣誉感”，对事情是很有帮助的。

    因此各位不要小看了这件事，如果你想快速有效地达成你的目的，在请求他人帮忙时，最好先称赞对方一番，鼓舞对方，激起对方的荣誉感。相信你就可以得到你想要的回答了。

    107．找出对方与自己共同的特性作为话题

    有一对年轻的男女明星，彼此无论是在个性上、生活习惯上，甚至交谈上，始终格格不入。但最近为了一部新影片，只好勉强搭档演出，然而，除了因剧情的需要两人才有交谈外，在私底下，却彼此互相不打招呼，形同陌路。

    同事们看到这种情形，认为不太妥当，可能会影响剧情，于是大伙儿纷纷设法改善，最后大家决定，在戏拍完后，一起聚餐聊聊。

    当整个作业结束后，所有演职员们便浩浩荡荡地向餐厅出发。到了餐厅，服务生便问我们要吃些什么，不知为什么，这两个人竟异口同声地说：“果汁！”使得在场的人都笑了起来。

    从此以后，他们两人便打破了彼此原有的僵局，而成为一对非常亲密的朋友。我们可以由此发现，只不过是在食物上有相同的嗜好，就可使原本互相讨厌的人，成为最佳拍档，可见“相同的话题”可以缩短人与人之间的距离，可使陌生转为熟识，使熟识的朋友更加亲密。

    人与人之间的相处一向如此，不论彼此是否相识，是否互相排斥，抑或互有成见，但只要能找出彼此相同的一点，就可使彼此打破一切界线而成为好朋友。根据心理学家的一项问卷调查，我们便可发现这样的事实。在问卷调查中，有一个题目是“在选举时，你有何理由，使你决定把神圣的一票投给某人？”结果发现，多数的回答是“因为他与我同姓”或是“他与我有相同的喜好”。

    由此我们可以确信，人类之间，只要某人与自己有相同的地方，在心理上就会感到无比的亲切。所以，倘若我们在生活中，初次与不相识的人见面，为了使彼此能很融洽地相处，很自在地交谈，我们可以问问对方的出生地啦，所曾就读的学校或生活上的爱好啦等等，努力寻找对方与自己共同的特性，相信就会很容易地打开话匣子，畅快地交谈了。

    108．事先说明原因，可避免不必要的误会

    曾经有一次，我主持一个有关食品烹饪的节目，在节目中，我邀请了一位女演员，为我做各种示范动作。由于各种食品的料理，均需由手来操作，自然电视的画面都集中在手部的动作。

    但当时那位女演员，双手皆涂上了鲜红的指甲油，在屏幕上显得格外耀眼。结果，节目播出后，我马上接到观众的抗议，他们说：“做菜的人，把指甲涂得那么鲜艳，真是不谐调。”使我非常惊讶。

    有了一次不愉快的经验，于是在往后的节目中，我都事先向观众声明：“这位来宾，在本节目过后，还要参加××综艺节目的演出，所以只好以如此艳丽的装扮出现在各位面前。”果真，经我这么解释，观众都能体会演员“赶场”的辛劳，也就不会再挑剔了。

    当然，这并不是说，凡事抢先就能得胜，但先得到有利的时机，自然较有胜利的希望。在解释误会的过程也是如此，倘若能在误会尚未发生前，事先说明可能产生误会的种种原因，就可使双方避免一场不必要的隔阂。

    在古今中外，最容易造成误会的，要算是婆媳之间了，不论是哪一方，只要有一点儿差错，都会使对方大为不满，而引发一场不可收拾的内讧，常使一个家庭因此而支离破碎。

    然而既是一家人，原本不应出现争吵的场面，再说，媳妇顶撞婆婆或婆婆责怪媳妇，都不是和谐家庭所应有的现象。为了改善这种关系，我认为，最适当的解决方法，便是使婆媳之间彼此开诚布公地交谈，凡事都加以讨论和研究，有任何的不满和疑问，应在事先提出来，共同解决，共同策划。如此便能化解婆媳之间不合的情况。

    所以不论是误会也好，或是有什么不便启齿的事，最好在事前，互相讨论研商，解释说明，共同求得解决的方针，就可避免彼此不欢而散的场面了。

    109．迟到时最好先道歉，再说明原因

    “闹钟没响”、“在途中临时肚子痛”、“车子抛锚了”，相信每个人或多或少都有迟到的经验，而在迟到后，总是想找些理由为自己辩解。但我想，不论是学校的教师或公司的主管，对这类的说辞早已非常熟悉，在他们心中早已知道你是在“撒谎”。

    记得我在学生时代时，班上有位同学总是常常迟到，但每次他都有充分的理由，教师也无可奈何。有一次，他又迟到了，但这次他的说辞却非常特别，他说：“我的×××去世了！”当时大家听了都十分难过。

    可是谁知过了几天，他又迟到了，他的理由是：“我的×××生病了！”这么一说，惹得全班哄堂大笑，一个人怎么能死而复生呢？可见以往他是在欺骗教师。

    我常认为，为了自己的利益，而把目前活生生的人，说成病人或死人，在感觉上总是不妥。因为往往有“应验”的时候，也许你只是一句说辞，使自己免受师长或上司的责骂，但也许因此而使母亲真正患病，这样一来，我们岂不是成为不孝子了？

    找借口以求解脱，这是人之常情，在所难免的。但我觉得这并非是惟一的方法，也并非是好方法。我常想，与其编造一些谎言或支吾其词，不如老老实实、坦率地当众道歉来得有效。假如我是主管，面对下属诚实地向我道歉，而不以别的理由作为迟到的借口，看在他诚实无伪的为人态度上，我会立刻原谅他，不再追究。反之，如果下属一味地掩饰，我不但会严厉斥责，还会因此对他的为人大打折扣。相信很多主管的看法和我一样。

    所以我奉劝各位，为了保持你诚实不欺的良好形象，当你不慎迟到了，最好先向对方道歉，而后再说明真正原因，我想你的上司也不会再为难你了。

    110．愈是难以开口说出的话，愈是需要魄力

    我们都知道，无论做什么事情，一定要有魄力，要果断坚决，才能在最短的时间内完成最大的责任。而在说话的技巧上也是这样，倘若你畏畏缩缩，不敢说话，即使态度再诚恳，也很难得到别人的认可。相反的，倘若你敢大大方方地说话，即使义理不够明确，别人也会因你强盛的气势，而相信你所说的话。

    举个例子来说吧！影星C是影剧圈内最擅长说英语的演员，但据我所知，他的英文程度并不很好，何以在外人面前仍然说得头头是道呢？这事使我百思不解。

    有一次，C告诉我：“当我在外国人面前，不得不说英文时，我的方法便是先将双眼注视着对方，而后再大大方方地说，使他认为我的勇气可嘉。我这么做的目的，主要是使对方了解：我们是不常说英语的民族，所以你在听我说英语时，要特别费力，否则可能不知我在说什么。”

    原来c有他独特的表达方式，不论英语的程度如何，只要敢表达，就可使对方慢慢明了我们所说的内容。所以从此以后，我也以C为榜样，当我与外国朋友交谈时，我不再惧怕，厚着脸皮将心中的话尽力表达出来，说也奇怪，那些外国朋友竟然听得懂我的意思。

    由此可见，倘若我们要将难以开口的话迫切地说出，“魄力”是不可或缺的条件。有了它，我们才有勇气，也才能大胆地说出心中的话。尤其当我们要劝戒别人时，更需以此作为我们的“后盾”，使我们能真正改正朋友的缺欠，而使自己成为一个真正属于道德上的益友。

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