与人交谈时要竭力忘记自己，不要老是没完没了地谈个人生活、自己的孩子、自己的事业。你要在交谈中给对方发表意见的机会，可以尽量去启发别人说他自己的事情，同时，你以充满同情和热诚的心态去听他的叙述。

    自信可以让你完美表达

    大凡历史上的领袖人物都非常自信，所以在表述时，他们神态自若、思维敏捷、记忆精确，兴奋与抑制过程始终处于最佳状态，应对自如、毫无做作、真切动人，从而产生极强的感染力和说服力，使表述目的得到最佳实现。然而，生活中大多数人缺乏这种自信。

    在美国，有人曾以“你最怕什么”的问题调查了3000人，结论显示人们最怕在众人面前讲话。

    “我总是不敢在人面前讲话、发言，那会使我心跳加快，脑中一片空白……”有人坦然承认自己的胆怯，而且对此颇为苦恼。不过，往往每一个说话胆怯的人都以为怯场的只有自己，以为别人并不怯场，总是在想：“为什么只有我会这样呢？”

    其实，怯场并非某个人的特有现象，而是许多人如此，只不过我们没有注意到别人怯场的状态而已。

    每当打开电视时，我们往往会为那些潇洒大方、表达自如的节目主持人所折服；每当打开收音机时，也往往会为那些口若悬河、音色优美的播音员所倾倒。其实，他们并非我们想象的那样说话时毫无顾虑、应付自如，他们也常常怯场。据闻，日本某演员临近自己拍片的时候就想上厕所，甚至一去就是半小时。美国某播音员，最初，每临播音，都要先到浴池去洗一次澡，如果不这样，播音时就不能镇定自若。如果碰到外出进行现场直播，他便不得不提前到达目的地，并在直播室旁寻找浴室。

    由此可见，说话胆怯是一种非常正常、极其普遍的情况。

    它有可能发生在一个人的任何一次与他人的交谈中，而绝非个别人在语言方面的缺陷。如果有谁不论在何种场合都毫无气色变化，心脏的跳动也完全没有变化，那才是异常。

    要在大庭广众面前自然、流畅地说话的确很不容易，这对每个人来说，都是一种挑战。做演员的尤其能体会到这点，对于那些生性羞怯、不善言辞的人来说更是困难。

    首先，要弄清自己为什么害怕当众说话。

    如果你只是普通的害羞病患者，有一个简单有效的克服方法。为什么会怕人笑呢？一定有人笑过你，因此你才会怕人笑。如果你相信这一点，那么，就好好回忆一下，在什么时候，在什么人面前，为了什么遭人取笑。

    常常是因为某些事情刺激了我们的心灵，最初怕某些人或某件事，后来就笼统地全怕起来，即使那个人或那件事早已不存在了，而我们的“怕”却从此附在我们身上，现在只要把以前笑你的人，或是导致你蒙受取笑的那句话找出来，仔细分析一下，就可拔除“怕”的“根”。

    不就是有某个人笑过你么？这就是说，并不是所有的人都会笑你；不就是因为某句话，别人才笑你的么？这就是说，并不是你说的所有的话别人都会笑你。可笑的只是那句话，别人说了那句话，你也会笑的。自然，你必须明白，为什么那句话可笑，如果笑你的人喜欢取笑别人，那么，多半错不在你自己，只要避免在这种人面前说话就可以了。

    用言语表现你的魅力

    一个女人说话是要讲技巧和分寸的。她所说的话是否有魅力，直接影响到她是否对对方具有吸引力，也关系到她是否具有良好的人缘。同时还影响到她能否自如地与别人说话，并表现出足够的自信。

    组成说话魅力的内容是十分广泛的，你所说的内容，你说话时的选词造句，你说话的语气、语调，你说话时的身姿、手势、表情等等，诸如此类的种种因素都可以反映出你说话是否有魅力。

    女人怎样才能通过说话来展示自己的魅力呢？最要紧的就是要学会说话，即掌握好各种说话的技巧和艺术：

    1．恰到好处地运用“谢谢”这个词，会使你产生意想不到的魅力。但你说“谢”字时必须是诚心诚意的，并要让听者感觉到这一点。道谢时要指名道姓并且直截了当，不要含糊不清，也不要不好意思。要养成找机会感谢别人的习惯，尤其当别人没有想到时，一句出人意料的真心的感谢，会让人满心欢喜的。但要注意千万不要虚假客套，那样别人会感觉得出来，并且觉得不舒服的。

    2．尽可能地赞美他人的优点，多谈愉快的事情。赞美和鼓励会使别人对你满怀好感和谢意。当然，吹捧和奉承是会令人反感的。与别人谈话要使双方都感到愉悦，这样的谈话才有可能很好地继续下去。

    3．艺术、策略地表达不同意见。千万不要认为只有自己最伟大、最高明，当然也不要心里有意见也不说或人云亦云。要诚恳地表达自己的看法，同时又不得罪人。这就要求你说话要温和委婉，尽量不要触怒对方，要给对方足够的面子，同时也让他明白你的想法。

    4．善于了解对方的情感。只有在了解了对方的心理和情感的基础上，才有可能正确地选择该讲什么、不该讲什么，使对方与你产生共鸣，使说话的气氛变得轻松愉快。因此，我们在同别人谈话时，要根据对方的心理及时调整自己的心理和情感，注意自己的神态举止和措辞，让别人乐于听你讲话。

    5．虚心地听别人讲话，不光是听语言，还要听语调。一个会说话的人往往也是一个高明的听众，对方才会愿意把她当做知心朋友，愿意向她吐露心扉。而一个自高自大、目中无人的人，是不会受到欢迎的。

    6．善用身体语言。你的表情、手势甚至无意中的动作，都会对别人产生作用，你要注意这一点并加以适当运用。一种表情、一个姿势、一声叹息等等，会说话的人常常会用来代替难以说出的话或弥补语言的不足，表达难以言状的情感。但要注意恰到好处，过分了就成了虚假做作、自作多情了，那会让人厌恶的。

    7．措辞尽量简洁高雅。不要讲让人难懂的词，不要滥用术语，不要说自己也不懂的话，同样的言词不可用得太频繁，不要乱用流行语和口头禅，不要讲粗俗的话。你要尽量使用适合对方的话，尽量使用能使对方感觉轻松愉悦的话，尽量简明扼要地表达自己的意思。如果你在说话时能措辞简洁、生动、高雅又贴切，那么你就会成为一位说话好手、交际明星。

    8．尽量避免讨论别人的短处，同时也不要胡乱恭维对方。人群相聚，难免要找话题闲聊，天上的星河、地上的花草、昨天的消息、今日的新闻，往往都是绝好的谈资，何必非要东家长西家短地无事生非呢？同样，对人客气本是一大优点，但过分的客气就让人不舒服了，会让人觉得缺乏诚意。恭维他人的话也一样，一不能乱说，二不能不分对象地套用同一个说法，三不可多说。总之，说话要谨慎。

    9．不要过分自夸。爱自我夸耀的人是找不到真正的朋友的。赞美的话，若出自别人的口，那才有价值。如果自己说过头了，别人会看不上你的。而且一般来说，人们总是对自己所经历的事情感兴趣，对与己无关的事不会太关心，因此在与别人交谈时，尽量少谈自己，不要喋喋不休地夸耀自己的工作、生活、孩子等等，除非双方都感兴趣，否则还是谈点别的话题为佳。

    10．开玩笑不要过头，要适可而止。不是说相熟的朋友在一起不可以开玩笑，但在开玩笑前，先要注意你所选择的人是否能接受得起你所开的玩笑。而且普通开玩笑，说几句就罢了，不要无休无止，不可令对方难堪。若因为开了一句玩笑而让大家不欢而散的话，那就没什么意思了。

    11．注意多充实自己。仅仅具备一般的谈话技巧是不够的，还要注意不断吸收各方面的知识，多读多看多听。只有这样，你才能不断有新鲜的话题，而且不论同什么人都能进行饶有兴趣的谈话。

    打开话匣子的钥匙

    我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。

    1．以礼开口

    作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。

    人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。

    在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也就容易开口了。

    2．用眼开口

    众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。

    “言有尽而意无穷”、“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛无法取代的作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要假借彼此眼波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人，或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。

    在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。

    既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝戒、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视；因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。

    有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。

    3．委婉开口

    如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能“有口难开”、心里如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到我们预期的效果，更能替他人解围，真可谓一举多得。

    大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。

    当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同，存小异。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？

    4．间接开口

    生活中有许多场合令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。

    在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，就容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们解决“开口”的“突破口”。

    比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”、“你的智商高得惊人”之类的话，不免会让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达：“王老总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啦！”这样，对方必会认为此言乃是真话，非常高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用得巧妙是很奏效的。

    总而言之，如果我们正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙。

    善于制造愉快的谈话气氛

    我们从那些感情细腻的人们的日记和谈话中，经常可以发现有这么一句话：“一个人如果没有可以与之进行交谈的对象，那是多么痛苦啊！”精神医学方面的研究也表明：在那些由于某种原因而无法将自己的思想和感情表达出来的情况下，如果一个人处于自我封闭状态，他就会患有自闭症。也就是说，无论谁都希望与他人进行交谈——如果没有其他人，那就与自己进行交谈，或与周围的动物和大自然进行交谈，或用文字将自己心里的变化记录下来聊以自慰。

    不善于与人交谈的人，大多是不知道怎样抓住谈话时机的人。他们即使有着丰富的话题，可是往往不知道从何谈起。谈谈人类本性或人生道路一类深奥的问题吧，则担心不够慎重，不合时宜；谈谈天气或对方的健康等老一套吧，又觉得过分无聊，毫无意义。他们的沉默寡言还有一个原因，那就是生怕自己的语言过于露骨，话题又不合对方的口味，或者自己的话说的不是时候。与人交谈时，如果能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话时就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。在与人交谈中，能够接二连三地说出闪烁着智慧火花的、精彩的名言佳句的人，是为数不多的。也就是说，与其急于想把话说得精彩一点、动人一点，倒不如把心放宽，抱着“说得不好也不要紧”的态度，按照自己的实际水平去说，你反而能说出有趣、机智的话语来。即便是那些最生动活泼的谈话，其内容也往往是陈旧而且毫无意义可言的。惟有如上所述，解除了心中的紧张，才能生动、自然地说出自己独特而高明的见解来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。一个人绝非每天都在出席学术研讨会或新闻发布会，所以闲扯就成了与人交谈的重要组成部分。

    以闲聊作为开场白，不仅对于自己是必要的，而且还能消除对方的紧张心理。交谈即使是从无关紧要的问话开始的，其目的如果是为了使谈话转入正题，那也能发挥出相应的作用来。

    这种场合，关键是要使对方自然而然地谈论自己或别的事情。因为在对自己表示关心的问话前，谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只消以自身为话题就行了，所以就很容易开口。而且，与警察的盘问不同，在这样的问话面前，人们往往会向对方敞开自己的心扉。这种“敞开心扉”或者称做“开诚相见”的交谈方式，说起来也是追求愉快而有意义的闲聊的一种表现吧。

    如果是关于自己的事情，任何人都能谈上一通。那些被称为“伶牙俐齿”的人，与其说他们说话引人入胜，倒不如说他们是“能够使对方开始谈论自己并且继续谈论下去的人”，请掌握如下的诀窍——让对方向自己敞开心扉，让对方对自己的想法感兴趣并且愿意接受。

    人们热爱和自己的工作、家属、故乡、观点等有关的一切，甚至还会因此而感到自豪。正因为如此，每个人都想谈论谈论自己。可是要谈论自己，惟有在别人提出这种要求的场合才能够实现。在别人的要求面前拒绝谈论自己，除去特殊情况，一般是很少见的。

    在谈话中要善于使双方相互靠拢。在谈话中若能将自己联系进去，谈谈与对方相同的意见和经验，譬如说：“我赞成你的观点”、“那个我也喜欢”、“我也是这么想的”、“我的经验和你的大同小异”，等等，那么光凭这些话，对方就自然而然地会对你感兴趣。对于赞同自己意见的人，谁都会把他看做是一个提高自己价值和增强自己自尊心的人，因而自然会对他产生好感。

    像“你这么认为，我可不这么认为”、“你的观点是错误的”、“你的意见毫无可取之处”等等与自己唱反调的人，是对自己自尊的一种威胁。无论谁，即便自己的意见遭到了反对，也不喜欢接受别人强加在自己头上的观点；即使明知道对方的话是正确的，也不喜欢自己的观点因此而遭到全面的否定。从这个意义上说，当我们非得反对某个人的观点不可时，我们一定要找出某些可以赞同的部分，来为对话创造条件。

    此外，你还应该开动脑筋进行愉快的谈话。因为我们明白，当一个人愁眉苦脸地、絮絮叨叨地向人家诉说自己生病住进医院后动过哪些手术，动手术时吃什么样的苦头时，是不会有人打心眼里表示同情的。另外，当一个人在讲述自己亲属的不幸和破产等不愉快的事情时，尽管详尽到了使人达到身临其境的程度，那也只会叫人感到厌烦，而根本不可能使别人理解自己的苦恼。那些令人感伤、郁闷和丧气的话，虽然别人偶然会听一下，可是如果翻来覆去还是这一套，就没有人要听了。因为一个人出于礼节，有时候虽然会暂时忍受一下由牢骚和怨言所造成的悲剧气氛，但是他毕竟希望摆脱这种气氛，而追求令人心情舒畅的快乐。

    有的人往往以为对方也会感到高兴，而逗弄取笑对方。在他的眼里，自己的逗弄肯定充满了恰到好处的幽默，这样做能够形成一种愉快的气氛。不过，逗弄和取笑，毕竟很容易伤害对方的人格和自尊心。也就是说，即使是半开玩笑半认真，可是在这“半开玩笑”中，通常也包含着使对方受到伤害的成分。如果没有这种成分，那就成了既非逗弄、亦非取笑的普通的谈话。无论谁，都是讨厌被别人取笑的。不过，你若是对人家的玩笑认真起来，人家又会觉得你“太一本正经，连玩笑也开不起”，或者以为你是一个不擅应变的呆瓜。为此，有的人就往往笑容可掬地以玩笑回敬对方。然而，他们的内心并不好受。只有在极个别的场合，挚友间善意的、轻微的取笑，才能够增加彼此间的亲热。可是对于处在一般关系的人来说，那只会叫人产生受到蔑视或冷遇的感觉。总而言之，努力做到不捉弄人和取笑人，这在人际交流方面是十分重要的。

    幽默谈吐是“修养”出来的

    有的人说，幽默的确重要，但我天生嘴笨，不可能有风趣幽默的谈吐。幽默真是天生的吗？真实并非这样。

    既然幽默的谈吐是一个人思想意识、智慧和灵感在语言运用中的结晶，那么要提高说话的幽默感，我们可以从以下几个方面作些努力。

    1．高尚的情操，豁朗达观的人生态度

    “幽默属于乐观者；幽默属于生活中的强者。”这话很有道理。幽默的谈吐是建立在说话者思想健康、情趣高尚的基础之上的。它对人提出善意批评和规劝，它必然要求批评者有较高的思想境界和较佳的涵养。一个心地狭窄、思想颓废的人不会是幽默的人，也不会有幽默感的。

    有乐观的信念，才能对于一些不尽人意的事泰然处之。

    有一次，林肯在森林里遇到一位老太婆，她对林肯说：“你是我见到过的最丑的一个人。”

    林肯笑了，说：“我倒不以为然，你却应当呆在家里不出门啊！”

    这个故事，是林肯亲口给人们讲的。林肯的这番趣谈，使听众前仰后合，又使人们觉得：他是多么坚强，多么自信啊！他敢于面对现实，他敢于嘲笑自己，诚实中肯而且机敏。这样的人之所以能成就一番伟业，绝不是偶然的。

    说话幽默是一个人对待生活态度的反映，是对自身力量充满肯定的表现。一个人只有对自己的前景满怀希望，他才能发出由衷的笑声，即使暂时处于逆境，他们仍能在生活中发掘幽默，用快乐来熨平生活留下的伤痕。而对于整天皱着眉头的人来说，生活充满了痛苦、绝望，快乐不过是幻觉，像这样的人，他们的谈吐会有什么幽默可言呢？

    著名的古希腊寓言家伊索出身奴隶。有一次，主人派他进城去。半路上，他偶然遇到一位法官，法官严厉地盘问他“你去哪儿？”

    “不知道。”伊索回答说。这样的回答使法官起了疑心，于是把他投入监狱。

    “但是，要知道，我讲的全是实话，”伊索在狱中提出了抗议，“我确实不知道会进入监狱。”

    法官听后笑了起来，把他释放了。

    伊索作为一个奴隶，被投入监狱，实在是处于逆境了。但他仍然对生活充满乐观，发掘着生活中的幽默。因此他的《伊索寓言》早在公元前6世纪就成为西方寓言开端，它以数以百计的独立完整的一个个小寓言构成，精警有味，形象生动，细细咀嚼，颇耐人寻味。

    2．良好的文化素养和表达能力

    一个人的幽默谈吐，是同他的聪明才智紧密相连的。因此，这就要求我们有良好的文化素养，丰富的文化知识。如果一个人对古今中外，天南地北的历史典故、风土人情等等各种事情都有所了解和掌握，再加上有较强的驾驭语言能力，说话就容易生动、活泼和谐趣。古今中外著名的幽默大师，往往又都是语言大师。幽默并不是矫揉造作，而是自然的流露。有人非常有见地、且深有感触地说：“我本无心讲笑话，笑话自然从口出。”其中的道理正说明了这一点。

    古今中外浩瀚的书籍中，特别是在讽刺小说、喜剧剧本、漫画集锦、笑话集和寓言等作品中，幽默语言的记述甚多，不妨多多阅读这些作品，可以从中受到启发。此外，还可以多欣赏些滑稽剧、相声等文艺节目，从而开阔眼界，丰富知识。因为，幽默是在广闻博见的基础上产生奇妙联想而涌现的语言。对实际事物、对历史知识所知甚少的人，一向孤陋寡闻、离群索居或者深居简出的人，是很难具备幽默的智慧的，当然也就谈不上有幽默感了。另外，多读些短小的幽默作品也能受益匪浅。三国时魏人邯郸淳所撰《笑林》三卷，为我国最古老的笑话专集，读来令人捧腹，其中一则：

    鲁国有个人拿着长竹竿进城门，起初他竖着拿，不能进入；后横着拿，也不能进入，想不出计谋。过一会儿，有一位老人来，说：“我不是圣贤，但是见过的事很多了啊。为什么不用锯从当中截断，进入城门？”于是此人就按照老人讲的截断竹竿。

    3．敏锐的观察力，丰富的想象力

    反应迅速是幽默谈吐的特点之一，这就要求言谈者思维敏捷，能言善辩。然而，这些又是对生活深刻体验和对事物认真观察的结果。敏锐的观察力不仅是从事科学研究必备的条件，也是产生幽默谈吐的重要因素。

    以语言犀利，锋芒毕露见长的英国生物学家赫胥黎，在一次讲演中勇敢抨击了当时的社会对科学界极不公正的态度，他说：“科学，这位‘灰姑娘’开始升起火来，打扫房间，准备餐食；而到头来人们给她的报酬，则是把她叫做贱货，说她只配关心低级的物质的利益。”他60岁那年，怀着既沉重又难舍的心情辞去了英国皇家学会会长的职务，他在一次讲话中说：“我的理智和良心已经向我指出，我已经无法完成这个会长职位的各项重大任务，所以我一分钟也不能干下去了。”这位德高望重的老人痛心地讲完上述话语后，又不无谐趣地对朋友们说：“我刚刚宣读完了我去世的官方讣告。”

    赫胥黎以拟人化的比喻，将教会和习惯势力摧残扼杀科学的狰狞面目揭示得淋漓尽致，因而具有震撼人心的力量。他又幽默地将辞职演说喻作“官方讣告”，这正是他自己复杂、痛苦内心的写照。科学家如果没有对事物入木三分的观察力，是无论如何也说不出如此传神的话语来的。

    谈吐幽默，应做到“意料之外，情理之中”。必须能够把一件平凡的事物由里往外，由外往里看个透，一两句话道出那讳莫如深的引申之意。从人们熟视无睹的现象中创造出别人所不曾问津的东西。

    另外，一个人的幽默感与他的社会活动紧密相连，要使自己谈吐风趣，最好的办法是向生活学习。中外无数的大政治家，大思想家，大文豪都是极富幽默感的人，而在我们的周围也不乏开朗风趣之人。跟各行各业的人聊天，你会经常意外地发现他们运用语言之妙，足以令人倾倒。在接近他们的过程中，你会增强自己语言的库存和会话的才能。幽默，也是一种酵母，跟幽默的人在一起呆长了，自己就会受到“传染”。

    4．注意言语的健康、含蓄

    说话幽默风趣，切忌出语油腔滑调或低级趣味。

    虽然我们不能苛刻地要求幽默的语言都要有深刻的思想意义，但一定要健康，切莫庸俗、轻浮，更不能混同无聊的调笑。

    例如：有人嘲笑人家的生理缺陷，如口吃，跛脚等毛病。这是很不道德的；又如有的人对男女之间的话题津津乐道，绘声绘色，哗众取宠，博得哈哈一笑。这样非但不能表现你的幽默，反而只能显露你自己的庸俗和浅薄。幽默的出发点应当是善意的。

    说话人含而不露的神情会增加幽默的效果。因此，谈吐宜含不宜露，宜淡不宜浓。我们每个人都有这样的体会，一个人在说笑话之前，如果自己前仰后合，笑得透不过气来，怎么叫人产生幽默之感？

    另外，幽默也不能过于深奥，应通俗易懂，否则使人像猜谜一样，百思不得其解，也达不到欢娱的效果。

    最后，再提一下，人们对新鲜事物更感兴趣。因此，即使是很幽默的话，讲了多遍也使人厌烦，因此应力求新颖，言人之未言，发人之未发。

    办公室闲谈的时机与话题

    某些地点，如办公室门厅，电梯，走廊以及设备房等常常是人们闲谈的场所。某些时间，如上班前或下班后，或在会议开始前，都是闲谈的好时机。

    在寻找和利用这些时机时，还应审时度势。有些时候看似闲谈的好时机，但不一定对，比如某些人喜欢静下心来工作，只在把外套挂好并取出公文包里的物品之后才愿意与别人闲谈。有些人看起来静静地站在那里等候电梯，但实际在思考问题，准备去赴约。在这种场合如果你主动上去交谈并不为错，可是如果别人不接茬，则应察言观色及时停止。

    即使场合和时间都合适，而且别人也愿意谈，但也不可谈得过多而使人生厌。作为一个有风度的专业人员，应该乐意参与交谈，但是人们的耐心程度千差万别。如果交谈时间太长，即便讨论很愉快，别人也会生厌。要记住，闲谈时忌谈公事。

    在人很多而且又适合闲聊的场合，如开会前或在办公室聚会时，可环顾整个房间，然后选定某个人，主动上去作自我介绍，开始攀谈。但不要和一个人谈得时间过长。通常和一个人的谈话平均在四至七分钟为宜，这因当时的情况和谈话对象而异，不要只顾和熟人交谈。

    如果在较小的办公场所闲谈，必须留心是否会影响别人。有时，佯装不听别人谈话可又不可能听不见，是相当烦人的。轻轻地交谈充其量只是权宜之计，因为它会刺激人的好奇心并造成你在议论别人的印象。即使你的同事很愿意和你交谈，也必须留神周围人的反应。最好的办法是在休息或午餐时再继续交谈。

    应该什么时候结束交谈呢？因为闲谈常常是无目的、无计划的谈论，最简单的策略是在行将退出对话时，客客气气地说一声，比如：“喂，我该回去工作了。”或“我该去处理那些财务报表了。”总要说上几句再离开，使自己平平静静地退出谈话，切不可刚等别人讲完话就拔脚离开。

    如果对方滔滔不绝地说个没完，你也可以用同样的办法从谈话中脱身。在聚会场合，你可以说，“跟你交谈很愉快，我刚才看了一下时间，我还要在离开前和西蒙说几句话”；或者“跟你见面非常高兴。我想过去加点热茶水”。

    如果一个特别善谈的人找你闲聊而影响了你的工作，可建议另改时间。你可以说，“我本想跟你再多谈谈，可是我中午前必须完成这个报告”，或者“你来的时间真不巧，我们为什么不在例行会议之后好好聊聊呢？”

    1．谈话前的准备

    当你与某人初次会面或参加一次会议时，可以预先对议题做些准备。事先做好准备可以使谈话双方无拘无束，并避免可怕的沉默。这并不需要多长时间，在路上就可以思考这个问题。这种事情做多了，也就习惯了。以后再遇到类似情况，甚至可以引用过去场合讲过的话。

    准备谈资的方法如下：

    每天至少读一种报纸，每月读几本杂志，以使自己时刻掌握时事动态。当你访问一个城市时，读一读当地的报纸的确是个挺好的办法。

    注意观察周围的世界。你可以谈论社区里发生的事情，天气情况、文化动态等等。甚至连交通堵塞、新的建筑以及展览会开幕式都可以成为你的谈资。

    阅读本行业的杂志，这些杂志可为你提供有关本行业的最新消息。

    坚持对有趣的故事、统计资料和情况作笔录，包括剪贴报刊杂志，收集某城市主要工业的情况、城市的口号及奋斗的目标等等。在面对棘手的场合之前，不妨可以翻看一下记事本。

    2．玩笑切忌涉及公事

    闲谈场合千万要避开办公室政治的“雷区”。你一定知道自己的工作环境中哪些是安全的话题，哪些不是。比如，单位的人事纠纷，涉及决策争议的积怨，每个人心里都有一本账，可这些不是供闲谈的话题。

    3．应避免使用的“杀手语言”

    有一些词会引起别人的不快和费解，所以不宜使用，否则会有损于自己的职业形象。

    以下各类用语均在禁忌之列：

    （1）俚语

    这些用语太随便，不宜在公众场合使用。同样，在多数情况下，要避免使用绰号。

    （2）秽语

    不言而喻，这类词语即便是委婉说出，或是使用缩写，也只能减轻而不可能避免对人造成的伤害。

    （3）行话

    有些行话听懂的人极少，因此最好不要使用。

    （4）卖弄语言

    为哗众取宠，故弄玄虚而卖弄语言，只能起到反面效果。

    （5）表示反对意见的话

    比如说，“你错了”或“真是个馊主意”。实际上，你完全可以委婉地说“我不一定这么看”或“可能我没考虑到”。

    （6）涉及某人的种族、等级、宗教信仰或残疾的词语

    这些词语，哪怕非常细小的一两个都是不妥当的，它会激化各种背景人们之间的对立情绪。

    4．谈话时适宜的手势和表情

    手势和表情常常在不经意间流露出谈话者的心境。这方面的不良习惯往往会干扰对方的心理，影响说话气氛，有些神经质的反复动作如：不停地抖脚，抚弄头发，眼珠乱转等等，甚至会给人留下极其恶劣的印象。

    适宜的手势——

    五指合拢，手掌展开。需要强化表达时适当采用手势。

    禁忌的手势——

    双手背在身后或抱在胸前；手势不自然，畏缩拘谨；手势过多；手插在口袋里玩弄小东西；用手指着别人。

    适宜的面部面情——

    微笑；眼睛直视对方；生气勃勃；肯定地点头但不频繁。

    禁忌的表情——

    皱眉、瞪眼；目光游移不定；张大嘴打呵欠。

    办公室说话须小心

    职业女性在办公室里应该做一个有心人，有些话不能乱讲，否则会惹来不必要的麻烦，你明白哪些话在办公室里是不可以随便乱讲的吗？

    （1）薪水是你和男同事相处的时候，应该回避的话题。许多公司很忌讳职员之间打听薪水，事实上，同事之间工资常常有很大的差别，发薪的时候老板会有意单线联系，不公开数目，还要叮嘱一下不让别人知道。

    同工而不同酬是老板惯用的手段，用好了，变成了奖优罚劣的法宝，可是它同样是一把双刃剑。用糟了，就会引发员工之间的矛盾，最终会把矛头直指老板，这无疑是老板所不想看到的，因此对喜欢打听的人往往要格外设防。

    有的职业女性打探男同事的时候，喜欢亮出自己，例如先说“我这个月工资……奖金……你呢？”假如，她比他的钱多，她往往会假装同情，心里却暗自得意。假如她没有他的多，她就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下却非常不服气。你不要当这样的人。

    （2）不谈论公司里的人与事。就算老板泡小蜜已经是公开的秘密了，你也不要插嘴，男同事喜欢怎么说就怎么说，你能不听就不听。

    人事关系十分微妙，有的人升迁了，有的人却被炒了。

    没有不透风的墙，今天你与某位男同事说“小张的能力不行，办不成事”，用不了几天就传到小张的耳朵里了，你还不知道，却把小张给得罪了。是人总会有报复心理，说不定哪一天你被小张收拾了，哭都不知道是怎么回事。

    或者你跟一个很谈得来的男同事说如何整治老板、如何偷懒等等，万一哪一天他升职了，并且当了你的顶头上司，那多尴尬呀？或许你很走运，成为他的女上司，想一想从前说过的话，也觉得不自在。

    （3）私人秘密不能张扬。不管你是否坦率，坦率也是需要分人和分事的，没有不分原则的坦率。哪怕你刚买了一幢别墅或者利用假期到欧洲玩了一趟，也不要拿到办公室里来炫耀一番。被男同事妒忌的滋味并不好受，而且容易遭到男同事的算计。

    不管露富还是哭穷，在办公室里都显得不好，与其讨人嫌，还不如不说。

    （4）在办公室里不谈私人生活。不管失恋还是热恋，不要把情绪讲给男同事听，更不能把故事讲给男同事听。办公室里很容易聊天，谈起来只图一个痛快，不看对象，过后往往懊悔不已。

    把男同事当成知己的害处很多，职场毕竟是竞技场，他很可能变成你的对手，就算是合作很好的搭档，或许也会突然变脸，他知道你越多就越容易击败你，你暴露得越多就越容易被击败。

    职场上的环境险恶，你尽管没有害别人，但是也不能不防着别人，把你的私域圈起来，轻易不让男同事涉足，是非常明智的举措，是竞争压力下的自我保护。

    千万不要聊个人问题，更不要议论公司里的是非。你觉得议论别人没有关系，往往就绕到了你自己的头上，引火烧身，那个时候再逃避就显得被动了。

    说话无“礼”惹人反感

    有些人喜欢翻来覆去地述说一件已经说过几次的事情，也有些人会把一个土得掉渣的笑话当成新鲜的笑料。作为一位听众，此时，就要练一练忍耐的美德了。不能对他说：“这话你已经说过多次了。”这样，会伤害他的自尊心。你唯一能做的就是耐心倾听，在心中想想他的记忆力不好，并真正同情他，而且他说话时充满诚意，你就用同样的诚意接受他的善意。但如果说话的人滔滔不绝而你又毫无兴趣，觉得不值得花费时间和精力忍耐，就应该巧妙地停止他乏味的谈话，但千万注意，不可伤害对方的自尊心。最好的方法是不动声色地将话题引向对方在行而自己又感兴趣的内容。

    在说话时，别人最怕不诚恳、不老实的人。而一般人在交际时常常喜欢胡乱恭维。

    在说话时，别人最讨厌自高自大、惟我独尊的人。而有的人却自以为别人都会敬佩自己，反而因此获得了别人的鄙视。

    在说话时，别人最怕对什么都无动于衷的人，所以和别人谈话时要有所反应。时不时点头微笑；时不时对别人的观点表示赞同；时不时提出自己的意见；听到别人迸发出的妙语警句时，不妨大大赞赏一番。

    既要善于聆听对方的意见，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事；更不要左顾右盼、心不在焉；也不要漫不经心地看手表、伸懒腰、玩东西等表现出不耐烦。

    在社交场合或与外宾谈话时，“见了男士不问钱，见了女士不问身”。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与女士谈话不要说她长得胖、身体壮、保养得好等，对方不愿回答的问题不要追问，也不要追根问底。不慎谈到对方反感的问题时，应及时表示歉意，或立即转移话题。

    与人交谈时要竭力忘记自己，不要老是没完没了地谈个人生活、自己的孩子、自己的事业。你要在交谈中给对方发表意见的机会，可以尽量去启发别人说他自己的事情，同时，你以充满同情和热诚的心态去听他的叙述，一定会让对方高兴，给对方留下最佳的印象。

    另外，说话时，一定要注意用词，切忌尖刻难听。

    说话尖刻的人，未尝不知其伤人，而仍以伤人为快，这完全是一种病态的心理。之所以这样，也自有其根源，换句话说，就是环境带他走入歧途。第一，这种人有些小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他聪明，因此他有怀才不遇之感。第二，这种人富有强烈的自尊心，希望别人都尊重他，偏偏没有这回事，因此他仇视任何人。第三，仇视的心理一直郁积在心里，始终找不到释放的机会，他又不会自身修养，于是只有四处寻找发泄的对象。因为刺激的方面太多，每个与他接触的人都成为发泄的对象。他认为人们都是可恶的，不问有无旧恨、有无新仇，都伺隙而动、乱放冷箭。

    这种人只会失败，不会成功，在家里，即使父兄妻子等亲人也不会和他关系融洽；在社会上，别人则以眼还眼，以牙还牙，最终会成为众矢之的。所以说，说话尖刻足以伤人情，而最终是伤自己。

    人都有不平之气。若觉得对方言语不入耳，不妨充耳不闻；若觉得对方行为不顺眼，不妨视而不见。不必过分计较，更不要伺机嘲弄、冷言冷语，甚至指桑骂槐。快语伤人并无裨益，谈话无“礼”惹人反感。

    巧妙地表达不同意见

    生活中，不乏其人、不乏其书劝诫人们不要在他人面前表现自己的不同意见。这种见解、这种行动，其实是十分片面、非常肤浅的，而且也是一种不诚实的表现。与此截然相反，生活中也有另外一种人，他们差不多成了习惯，事事要与别人作对，无论别人谈论何事，即使他毫无此方面的成熟意见，也要照例加以反驳。你说“是”时，他一定要说“否”；你说“否”时，他又一定要说“是”。这是一种十分可怕的陋习，而且有此陋习的人还很多，他们往往因为喜欢表示和人意见不同而得罪了许多同事或朋友，而且自己还一无所知察觉不到。

    为什么有的人爱与人作对呢？因为他心目中只有自己，他不喜欢听取别人的意见。另外，这种人自以为比别人高明，事事要占上风。有这种习惯者常常被同事和朋友所孤立。没有人愿意为他贡献一点有益的意见，更没有人敢向他提出缺点、进一点忠告。退一步说，即使我们真有比别人高明的见识，也不能故作卖弄、哗众取宠；即使是他人有误，而我们却一点也不为对方留一点余地，好像要把他人窘迫到无路可走才觉得满意，那也是一种极不好的态度。

    那么，怎样才能改变这种和人执拗的脾气呢？最好的方法就是养成尊重别人的习惯。我们应该明白，在我们日常谈论的事情中，有相当一部分是没有标准的、非绝对的，我们所发表的意见不一定是对的，而别人也不一定是错的。只要认真这样反复想一想，那我们还有什么理由事事反驳他人呢？

    当然，我们也不能因反对以与人意见不同来表现自己，而就不发表自己的真实意见、人云亦云。如果我们与人交谈，对他人的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许初次相交能给人一个好的印象，但久而久之，不免会被人认为是滑头。那种到处随声附和而无主见者，也是没有人看得起的。

    那么，怎样才能诚恳地表达自己的意见而又不得罪人呢？首先我们应该明白，得罪人的不一定是我们的意见本身，而可能是我们对别人提出意见的态度。如果我们细心地观察社会和人生，就会发现只要我们的方法得体，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪他人，而且还有可能大受欢迎，使人有“与君一席谈，胜读十年书”之感。相反，如果我们在表示不同意见时，把自己的意见看做绝对正确的，而把别人的意见视为愚蠢幼稚、荒诞无稽的，那就很严重地中伤了别人。

    其次，我们在表示自己的意见的时候，要承认自己的意见也可能有错。我们不能强迫别人立刻接受和相信我们的意见，而是要允许别人有充分的时间来考虑我们的意见，而且还要提供给别人考虑我们意见的根据。若要别人也像我们自己一样地相信我们的意见，我们就必须给对方充分的资料，使人有足够的理由相信我们的意见，既不盲从，也不武断。

    再次，我们还要表示出愿意考虑别人和我们不同的意见，请对方拿出更多的说明、解释和证明。假使别人能够使我们相信他的意见，那么我们就表示立即抛弃自己原来的看法。这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的思考能力，这才是最理想的相互交换不同意见的方式。

    利用身体语言塑造说话个性

    人的表情十分丰富，会利用自己的身体语言的女人远比只靠语言干巴巴地讲话的女人能够吸引听者。作为女人，在讲话之前一定要好好想一想自己的体格、身长，要考虑适合自己的说话方式。

    “身体语言”在交际中有着不可忽视的作用。你应该细心地观察他人，然后慢慢地在交谈中培养自己利用“身体语言”的能力。

    说话时自然地做出的手势可以使说话绘声绘色。凡是想使人理解的时候，都将发生摆姿势和打手势的情形。不过打手势一定要让听者看到。

    为了使用语言以外的表情、手势、姿势来表现自己，在日常生活中就要养成敏锐的观察力和敏锐的感受力。

    在开始说话之前，不能忽略听者将从说者的状态来判断说话水平。只注意说话的内容而不注意姿态的人，他是说不好话的。

    台上的说话者要在地板上站稳，双臂要沿着身体两侧下垂，然后双手轻搭在体前，双眼要像直视前方的样子，脊背挺直，这是讲话时的基本姿势，坐着讲话时，除采取前述姿势外，还要把脚轻轻落下。这样才能使对方感到这个人各方面都是“很稳重的”。

    在人前讲话时，即使是提心吊胆，心扑通扑通地跳，但外表也要看着像是挺镇静。一定要采取这样的基本姿势。这样，就能具有说话流畅的气概。这是经验之谈，不会有错。

    有人认为，动作好像是跟着感觉的。但实际上动作和感觉是同时发生的，所以人们直接用意志去纠正动作。如果这种办法还不奏效，那便不会再有别的方法了。所以，当一个人感到勇敢时，他会真的变得很勇敢。

    一个人面对听众，要提高勇气，要挺直胸膛，目光要直接望着你的听众，很自然地开始讲话，好像听众都欠了你的情，现在聚集着请你再多放一些债，这种心理上的锻炼，是很有益的。

    另外对讲话者来说，看着听者的头，可以了解对自己讲话的反应。头整齐地朝着自己时，表明人们在听自己说话；脑袋不住地前后左右摆动或者产生一阵嘈杂声，这是对自己讲话听厌烦了的反应。

    习惯于看听众的头之后，还要寻找点头的人。听众之中必有善意的听者，对你每说一句话会点头称“真对”，这种人是你的话的拥护者，所以要把视线投向这种人，产生“在听着自己的呐喊”的勇气，话语会进一步流畅。

    人的眼睛能够表现他的心理活动。清楚的视线能察觉到自己的话在多大程度上被听取、被理解。如果能注意到听众心情的变化，配以必要的姿势，所说的话也就有了生气。

    正如有人所说的：“要让眼睛和嘴都讲话”。在很多情况下，用嘴说话不如用眼睛“说话”。

    如果你是发表演说，还要注意光线的效果。一般地说，必须使室内的光线充足，而且，还须使光线照在你的脸上，因为大家都想看清你的表情。你脸上因讲话而随时表现出来的微妙表情，有时候会比你的说话更有意义。但是你不要站在光线最下方，因为这样将使你的脸上现出模糊的阴影，也不要让光线从后面过来，免得把光线完全遮住。

    在讲台上，不要有不自然的动作，如用手不停地摆弄衣服角。因为这样做不但十分分散人的注意力，并且还表明你有缺乏自制的弱点。在讲台上，无论什么动作，如果不能增加听众的注意，便会分散人家的注意，决没有不起任何作用的道理。所以，你必须站稳脚跟，并表明你完全能够控制自己的举动，也就是表明你能够在精神上自制。

    当你站起来准备对听众讲话的时候，不要忙于立刻开始，因为，这会使别人以为你是个外行。你应该深深的吸上一口气，然后举目向台下的听众看一会儿。如果在听众中有着杂乱不静的情形，你得多等一会儿让大家安静下来。

    把你的胸部挺起来，这是在平时你就应该天天练习做的。那么一旦站到听众的前面，便会不自觉地这样做了。

    没有手势帮助的演说会使听众感到呆板。必要的手势会增强演说的效果，会引起听众对你所说的词句的重视，帮助他们找到你说话的重点，运用手势，还可使演说者自己更加振奋。这里值得注意的是，手势的运用要符合你的演说内容，符合你的个性，符合演说场地气氛等环境的要求。特别要提醒的是，手势不是演说，也不能代替演说，不能让手势把听众的注意力都吸引去。

    总之，不要把任何一种姿态一再重复而令人感到乏味，不要把手势只从肘部做起，显得局促而不自然，最好使手势从肩部开始，这样要显得大方好看得多，注意不要把任何姿态结束得太快。比方当你伸直食指，帮助你发挥某一段的思想时，最好保持住这种姿势，一直到你说完这句话，否则这一点看似极小的错误，往往会造成极严重的不好效果。因为它可以使你原来的要点被人误会，把小的地方看做你的要点。一切按最自然的姿势来做就可以了。

    口才的锻炼是一个过程，最重要的一点是练习。第一要练习，第二要练习，第三还要练习，否则便不会成功。

    人们常说要学习游泳就要跳进水里去，否则，你就永远是在渴望期待之中。如果你渴望提高口才，那么现在你就要去做一些实际的锻炼。

    需要记住的是：一定要树立起坚强的信念，提高勇气，放开胆子，这是练习最重要的。这样，你完全可以成功。

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