在浪漫中培植的爱情

    无法适应现实的风云变幻

    我的第二次爱情不堪一击

    时间会使一切变得遥远

    即使是这段同居的日子

    也早晚会被时间的流水冲淡

    谷丰告诉他父母：他正在与我恋爱，并打算春节回家结婚。

    他父母和所有的亲戚都来电来函训斥他，骂他瞎了眼，满世界未婚女孩随手抓，干吗要找一个离过婚的女人？

    谷丰让我耐心地等着他，给他时间，让他能把这糟糕的事情妥善处理好：“你要知道，现在考验我们爱情的时候到了，我们自己不能趴下去。幸福要靠我俩一起去争取。”他不断安慰我。

    我一直忐忑不安。我不知道我俩最终会是一个什么样的结果，我的耐心等待会持续多久。

    我爱谷丰，我真的担心自己会失去他。难道有过婚史的女人就低人一等吗？我对谷丰的真爱能不能抵挡得住世俗的偏见？我很害怕，真希望这样的等待早日结束。

    “元旦快要到了，你考虑过我们的婚事了吗？”我俩一阵长长的拥吻过后，我问谷丰。

    “没有攒够钱，谈什么婚事呀。”沉默了好长一段时间后，谷丰叹了一口气说。

    我抑制不住的兴奋一下子降到了冰点！

    谷丰为了显示自己是一个雄健体壮的男人，也为了找回男子汉的自信，他兴奋地爬起身，再次匍匐在我身上一阵狂吻，迫切地要进入我的体内。

    我失望地推开了他那迫不及待的要为我脱光衣服的手，说，你不考虑婚事，你就不能再碰我！

    我嘴里虽然这么拒绝谷丰，但我内心里仍十分爱着他。

    虽然人世间生死之恋的爱情愈来愈少，但我仍相信我对谷丰的这份爱情，并真心守望着这份爱情，如果苍天有眼，能让我成为谷丰的妻子，我会全身心地爱他，不长——仅就我这后半生！

    一周后，谷丰生日。

    上午，我忙完了工作上的事，到街上买了一束玫瑰花和生日蛋糕，高高兴兴地回家。

    当我打开家门的瞬间，眼前的一幕让我惊呆了：客厅里杯盘狼藉，卧室里女人的胸罩和衣服撒了一地。谷丰正在与一个年轻漂亮的女人一丝不挂地搂在一起……

    玫瑰花、生日蛋糕掉在了地上，我瞪着血红的双眼，发疯般地掀开被单，女人不是别人，正是水云！

    我气得歇斯底里地大声吼着：“你们给我滚出去，滚得越远越好！”

    “你吼什么吼！你有什么了不起。你没看到邻居老黄一屋睡三个女人，这三个女人乖乖地和睦相处……”谷丰说完，他让水云穿好衣服，他俩不慌不忙地走出了家门。

    我恨得呆若木鸡，恨谷丰，恨水云，恨我自己，恨得咬牙切齿！

    一连三天，谷丰都没有回家。

    我怄得将自己关在屋里，任泪水无声流淌……

    昔日我太相信谷丰与我的感情了，一点危机感都没有，直至水云的到来，我才知道我俩的爱情如此脆弱。

    水云在电话里约我来到一家酒吧。她说她是与我作最后一次谈判。

    我不能不赴约。

    水云今天打扮得格外漂亮，她趾高气扬地说，她是受谷丰父母之命来挽救谷丰的，她在大学期间就与谷丰恋爱同居一年了，是谷丰父母心爱的好儿媳妇。谷丰因为生理缺陷有愧于她、躲避她才只身闯荡广州导致二人的感情有些散淡。而今，谷丰已经是一个真正男子汉了，两人的爱情又能重来了。她很自信，谷丰今生今世只会爱她、只会属于她，一定会回到她身边的。

    斜睨着眼前这个与我争夺男人的柔弱女人，我怒火中烧，我气得大声说：“你给我滚！”

    我怄得浑身颤抖，一回到家就给谷丰打手机、呼机，均不见他回音。倒是水云有点幸灾乐祸地告诉我，谷丰与她正在人间某个地方一起逍遥快乐着。

    谷丰一个星期没有回家。

    我寻找了广州城所有该找的地方，他像是从地球上消失了一样，毫无踪影。

    我已经精疲力竭，我对自己的这段爱情已灰心失望了，我恨谷丰，恨水云，但我更恨我自己。

    谷丰有理由，有足够的理由，在他与我之间制造分手的事端。

    而我不会，我会的只是在黑暗中一遍又一遍地回忆。回忆谷丰与我之间的亲吻、拥抱、抚慰和喘息，并赋予诗性的感觉。

    我的痛苦源于我对谷丰太信任、太痴情、太多的情感投入，以至于谷丰背叛了我，我仍无法从对他的感情中自拔，而那些往事的伤痕就像树的年轮一样，深深地刻在我的灵肉之中，任岁月飞逝流转也无法忘怀。

    星期天，一整天我关在家中魂不守舍，有泪却流不出来。

    我在清理床铺时，偶尔发现谷丰给我的留言：

    “林鸟，今夜也许是我给你的最后一次，因为我初恋的水云又来找我了，是受我父母的委托而来，这些年我一刻也没忘怀她，我一直深爱着她，我曾愧对过她，对不起她，现在我有能力给她快乐了，我不能再昧着良心欺骗你、折磨她了，我俩终究要有个了结。”

    我知道是我伤害了你，将你推向了痛苦的深渊，但我必须及早作出抉择，我不能继续伤害你了。

    其实我的内心也很苦，拥抱着妩媚丰润而又成熟大度的你，凝视着熟睡安详中的你，我泪如泉涌，我的身心在满屋的悲凉中凄苦飘荡。

    今夜，我一夜无眠，遥望窗外的夜空，没有月亮、没有星星，只有冬天的风，和风在凄冷的倾诉。

    我曾经说过，是爱让我俩走在了一起，同样是爱让我俩必将分离。你为我付出的，我今生一定会回报你，等到我赚了足够的钱后，我会携你去游览人世间最好的山川河流，带着你我的诗集，一道去流浪天涯。

    然而，我没有料到水云这么快就回到了我的身边，她毕竟是我人生初恋的最爱啊。我知道我走了，留下孤单的你，你一定很孤苦、很忧郁，但我别无选择……

    看完谷丰的留言，我痛不欲生。我脆弱的爱情随风而逝，内心的伤痛永远难以愈合，如同梦醒时分，曾经的真爱破碎如血。

    我在报纸和互联网上刊登寻人启事，仍不见谷丰任何音讯。

    我登录谷丰往日喜爱的诗歌网站，却发现诗歌网站不见了，取而代之的是大幅的“伟哥”与“安全套”广告。

    深夜，我百无聊奈，独自躺在床上看电影频道老影片《日出》，女主人公陈白露的悲痛经历与凄凉惨死，深深地刺激着我联想到自己的眼前处境与未来结局。电影《月牙儿》中的母亲，被生活所迫，不得不靠出卖自己来度日、来养育女儿。

    我哭得泪流满面，我更是思念远方的女儿，更加担心女儿将来的命运。

    天亮了，我强打精神乘车上班，刚写完一篇广告通讯，就接到水云的电话，她发疯似地哭叫：“谷丰死了——谷丰死了——”

    没等她说完，一位自称“交警”的男人在电话中郑重地告诉我：谷丰死在肇庆市郊的山坡上，死于车祸。

    宛如一声晴天霹雷。

    我吓得瘫软在座位上，半晌喘不过气来，脑子一片空白，全身麻木。

    当我再次接到“交警”的电话，我缓过神来之后，致电肇庆市公安局，确定了谷丰的真切死讯，我来不及请假，租车直奔肇庆。

    在医院太平间，见到谷丰的尸体，我没有哭泣，没有悲伤，我不相信他就这么匆忙地走了。

    他毕竟是正值24岁的年轻人生啊。

    昔日我最惧怕死人、鬼神之类的情景与场面，而今天，我一点也不胆怯，我轻轻地掀开白色罩布，谷丰睁大着晶亮无神的双眼，嘴唇微闭，脸色灰白，他似乎安详地睡着了。载重卡车是从他的胸部和腹部碾轧过去的，下半身被碾碎了，就连我辛辛苦苦为他整修的生殖器也没有了，只剩下一堆似肉似骨的杂物和两条变了形的腿。

    我抚闭了他的双眼，大声地呼唤着他的名字，见他一直没有回音，永远再也没有回音了，确信谷丰没有生还的任何希望了，我才匍匐在他身上哭得死去活来……

    医生和护士将悲痛欲绝的我扶到休息室坐下，水云歪歪蹿蹿地哭唤着走过来，跪在我面前浑身抽搐。

    我真想一脚踹死眼前这个抢走我男人的贱女人，若不是她的到来，谷丰怎么会惨死！

    “林姐，我对不起你，也对不起谷丰的父母，我怎么有脸活下去啊……”水云伏在我身边这么伤心地嚎啕大哭，反倒令我同情她、安慰起她来，毕竟她是谷丰的恋人，她也不愿谷丰死啊。

    我安顿好水云，强忍悲痛，以记者的身份，独自去事故现场查看、去交警大队了解事故责任以及争取相关赔偿。

    我以一名记者的不卑不亢，将赔偿金额由原来的5万元争取到了10万元。

    谷丰的父母和亲属乘飞机赶来了，一见到我，都骂我是“寡妇”、“狐狸精”、“婊子”、“娼妓”，都怨恨是我害死了谷丰。

    在谷丰父母悲痛欲绝之际，我怎能申辨？我又怎能申辨得清楚？我只有含冤尽心为谷丰默默地做我该做的事。

    谷丰父母得知是我努力将赔偿金争取到了10万元后，他们以为我要分一份赔偿金。他们合力要赶我走，向警察诉说我是个不要脸的“娼妇”，是谷丰生前包养的“二奶”。

    我愤恨地望着谷丰曾经引以自豪的教授父母，狠狠地说了一句：你们都没有修养！

    火葬这天，我避免与谷丰的父母发生矛盾，我在他们来到殡仪馆之前，我就先赶到整容室等候着。待到谷丰的尸体从消毒间运过来时，我不顾整容师傅的一再反对，我以妻子的身份含着泪，给谷丰穿好了衣服，化好妆，带上我特意给他配制的眼镜，让他与他的父母见上最后一面。

    谷丰安详微笑的遗体被推到瞻仰大厅时，谷丰的父母和亲属哭声一片。

    我孤自跌坐在通道的一隅，泣不成声。

    祭奠仪式完毕，我强打精神，跟着火葬工一起，亲手将谷丰送进熊熊燃烧的火炉。

    顷刻间，谷丰的尸体化作缕缕青烟……此时，我蓦然想起我小时候邻居家的一只母狗因误食中毒而亡，公狗伏在母狗的尸体上悲鸣不已，而后撞墙殉情身亡。

    动物尚且如此忠贞爱情，更何况人呢？

    我真的想随谷丰而去，跟他一起飞扬到另一个与世无争的世界里。

    火化完了，我捧着谷丰热乎乎的粉身碎骨，就像他安稳地睡在我怀里任由我亲抚、拥抱一样乖巧。

    我轻轻地将“谷丰”倒进褚红色的骨灰盒里，由火葬工转交给谷丰的父母。因为他父母要将他接回家乡安葬。

    我做着我该做的一切，我心理似乎轻松、安妥了一些。

    在回家的路上，我一直仿若置身某个深夜的梦境之中。因为我与谷丰的爱与被爱是如此地令我铭心刻骨。

    我不相信谷丰就这么匆匆地不辞而别、永远不再与我相见。

    我清楚地记得十天前的夜晚，谷丰是那样的疯狂，他用嘴唇、用牙齿、用舌头吮吸着我汹涌激荡的身子，像是在用一种特殊的方式抒写我灵肉深处欲望碎片的诗行，直到我流淌着爱的汁液滋润着我干渴的身心。

    回到家，睹物思人，谷丰的照片、他穿过的衣服、他睡过的床、他读过的书籍、他未写完的诗稿、他身上散发的特有气息……我泪流满面却哭不出声来。

    楼上人家一夜在播放着歌曲《再回首》、《一剪梅》、《真的好想你》、《牵手》和《梁祝》的哀婉旋律，隐隐约约地飘荡在我耳旁，更是令我痛不欲生。

    谷丰的死，让我的心灵世界因此变成了寒冬。谷丰已经不可能永远做我的终身港湾了，从此留下我独自在冰天雪地里落荒而行。

    有人说，幸福是一个人在追求幸福的过程中所付出的努力。而我真诚地对天心和谷丰两个男人作出如此大的付出后，却使我得到的是一场又一场的噩梦。

    我爱过的两个男人：天心离婚了永远不再属于我了，谷丰骤然远逝了永远也不再会回到我身边来了。这两个男人都成了我遥远的梦境，留给我的是一生一世的伤痛。

    我独自坐在黑暗中，为我的悲伤暗自流泪，为思念女儿的断肠眷恋痛不欲生……

    第二天，我上班时，谷丰的父母和水云抱着骨灰盒在报社社长、总编这儿一边谩骂一边状告我如何引诱、害死谷丰的种种“罪行”。

    报社所有的人都用一种惊愕和睥睨的眼光看待我，我如坐针毡，我有口难辨，我强忍着悲愤懒得与伤痛中的谷丰父母争吵，好让谷丰的在天之灵能安眠九泉。

    待到他们义愤填膺地走了，社长找我谈话时，我只能默不作声，我以沉默的方式抗议谷丰父母的无奈诽谤。

    当社长暴跳如雷批评我甚至扬言要开除我时，我才大声哭唤：“难道你要逼得我以身殉情，才能证实我的清白无辜？！”

    我默默地回到自己的座位，擦干泪水，一则有关车祸的报道耀入眼帘：笑星洛桑车祸身亡；特型演员黄凯、刘怀正在美国访问时车祸身亡；饰演《沙家浜》中的“阿庆嫂”洪雪飞车祸身亡；饰演《还珠格格》中的“香香公主”车祸身亡；唐朝乐队著名贝司手张炬车祸身亡；台湾著名歌星张雨生车祸身亡……

    现实生活中怎么有这多的车祸啊。

    我恨车祸。

    我在心中作个无数次假设：

    假如我没有认识谷丰；

    假如我与谷丰认识后我拒绝了他的追求；

    假如谷丰父母同意了我俩的婚姻；

    假如水云不再出现；

    假如没有这场悲惨的车祸……

    我凝望着谷丰的诗、字、照片，我一直以为他不会离我远逝，不会的。他十多天前的夜晚，一番销魂蚀骨的激情过后，他拥着我说的一些话语，一直在我耳边悠悠回绕荡漾：

    “我的一生只想做个诗人，可现实生活中，为了钱，我不得不放弃一个诗人的理想。”

    “等我挣足了钱，再做诗人，那我这个诗人就不是先前我那个诗人了。”

    “人的欲望如同猴子掰包谷，掰一个丢一个，永远也不知道哪一个最好？哪一个更适合自己，就如此不停地掰呀丢呀……”

    “我对生活的要求不高，只想挣一套房子，能和心爱的女人住在一起作诗、作爱。”

    “摸着你的心房，想想你的第一个理想，也许那才是你幸福的方向。幸福是各有各的幸福，幸福一点也不相似，如同每一个人各有各的伤痛与悲哀一样。”

    “……”

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