丈夫与他的女研究生如火如荼的约会也好，同居也好，我眼不见心不烦。
只是在夜深人静时，偶尔想到自己亲手建造起来的家被另一个女人轻而易举地搅碎了，于心不甘。
每到晚上，伺候女儿睡着后，我一个人在黑夜里闷坐着，心里黑暗而又沉重，可就是没有眼泪，真正的痛苦是无法哭出来的。
孤自坐在黑暗中，没有累和困的感觉，整个人如同空白。白天在单位我是个光鲜亮丽的美人，可晚上在租屋里却要面临许多伤痛，整个人是分裂的。我意识到自己不是在伤心，而是在无法排遣不堪忍受的内心苦闷时，自己折磨自己。
离开了自己亲手营造的家，想用一段时间来调整自己纷乱的心绪，可在沧桑流逝的日子里，我终于明白了一个真相：我只是天心爱情生活中的一只“漂流瓶”，当“漂流瓶”中的爱情被他释放尽了，他也尽可以放弃了。
我深知，在这滚滚红尘的人世间，一个人真正爱上另一个人很难，但要放弃一个人却很容易。
可我，爱上天心是如此容易，一见钟情。然而要放弃他，对我来说，是何其艰难啊！
两个月后的一天下午，我到幼儿园接女儿，顺便回到渴别已久的家里看看。
丈夫的卧室里尽是另外一个女人的衣物和化妆品，我漠然视之。正当我在收拾客厅时，丈夫搂着衣着时髦的笛谣回家了。
“你……你……”我放下手中的拖把，气得浑身发抖，一句话也说不出来。
我这样弥情补爱，仍唤不动夫心回归。
此时的我，虽生犹死，我再也不能容忍丈夫的背叛了。
女儿也站在一旁，敌视着爸爸和那个陌生女人，久久沉默不语。
“我俩要出差北京，晚上7点的火车。”丈夫说完，提着旅游箱和笛谣一道消失在茫茫的夜色中。
回味着丈夫和笛谣潇洒而逝的背影，回想着丈夫那面无表情的冷漠容颜，我禁不住泪水滂沱……我怎么就这样下贱啊，我干嘛要回来自讨罪受！我怨恨自己，为什么当初那么痴情地信任他、爱他、嫁给他，那么轻易地一次又一次迁就他、原谅他。面对婚姻一次又一次的沉痛打击，我真的不知道该何去何从。
我真想带着女儿远离这个伤心的家，远离这座伤心的城市，去寻找一份新的生活。
然而，每当女儿吵着“我要爸爸”的呼唤声，总是让我的心灼痛。
女儿应该有爸爸，应该有一个完整的家啊。
回到我的租屋，我一夜无眠，直到天快要亮了，我才迷朦入睡。朦胧中我作了一个梦：丈夫与笛谣在外面玩累了，玩厌了，终于被笛谣抛弃了，已无处安身了，他才不得不四处寻找我母女俩。很长一段日子里，每晚我都把灯点到很晚，希望能照亮丈夫回家的路。这灯光，成了东湖岸边黑夜中最凄美的风景。
笛谣对天心的占有欲愈来愈强烈，她在极力与我争夺丈夫。
她从北京归来后，亲自来宾馆找我谈判。
两个同爱一个男人的女人相见，彼此十分尴尬，这剜心的相见，令我迷惘、惶惑。我的内心恨比天长。
她说，她十分钟情我的丈夫，有点不顾一切了，不怕旁人鄙视、闲话，公开到家中与天心同居。
她说，她已经有了天心的骨肉，求我宽宏大量，把天心让给她。
我气得浑身颤抖，面对眼前这个让我想爱不能爱、想分不能分的前卫大胆的“第三者”的挑战，我就不认输。
我愤怒地说，我就不离婚，一辈子都不离，拖死你！
待到她气恨怏怏逃走后，我躲在宾馆的一隅痛痛快快地大哭了一场，久憋在心底的怨恨总算倾泄了出来。
一天傍晚，女儿提前放学，跟着同学走出了幼儿园，因她思念爸爸，就独自直奔爸爸那边的家。
她站在门口一边敲门一边清脆地呼唤“爸爸，我回来了。”
丈夫以为我和女儿在一起，置之不理。
女儿在家门外足足等了半个多小时，急得高声呼唤：“爸爸，就我一个人在门外头，我好想你。”
待到丈夫开门后，女儿是胆怯的，孱弱的。女儿亲昵地说：“爸爸，我就是想回来看看你。”
女儿进屋后，见爸爸脸色苍白且喘着粗气，他的床上躺着一位年轻漂亮的阿姨。爸爸慌忙低着身子收拾凌乱的床铺。女儿下意识地把手攥住放在嘴边，尴尬得不知所措。
丈夫不知女儿在想什么，怎么想，他以为女儿什么也不懂。
这种场合，4岁的女儿本来是最难堪的角色。然而，女儿从容不迫地走到这个年轻阿姨的身旁，恭敬地说：“阿姨，这是我的家，你走呀，我妈妈马上就要回来了。”
在这样懂事的孩子面前，笛谣明晰了孩子的苦心，穿好衣服，临出门时忍不住气犹未尽地说：“你让你妈妈赶快离婚！”
女儿一听到“离婚”二字，就吓得大哭了起来。这哭声是女儿对父爱的一种强烈渴望的乞求信号，它真真切切地在呼唤着爸爸要尽快回到妈妈的身边。
女儿悲伤地走到爸爸身边，她拉着爸爸的手，要爸爸一起到“湖边的家”去接妈妈回来。
当我火急火燎地找到女儿时，女儿独自在家里等候着我的到来。
女儿将刚才所发生的一幕告诉我时，4岁的女儿一下子在我面前耸立了起来。
在母亲婚姻最进退维谷的时候，年幼的女儿挺身而出来拯救母亲。
我泪如雨下，一股莫名的感慰涌上心头，心灵深处的情弦被女儿久久地、悠悠地拨动着……
我仰靠在沙发上，任凭泪水顺着我的脸颊汩汩流淌，我没有擦拭，也没有遮饰，兀自享受着先前不曾体验过的已经属于我的女儿给予我的、作为女人的一种无声的纯真的快慰。
春天来了。
我带着女儿到湖边游玩，母女俩沐浴着春天上午灿烂的阳光和融融的微风，徜徉在碧绿而广袤的湖畔。我采一束橙红的映山红放进女儿温软的小手里的时候，我深知我的生命又在我女儿身上延伸，我要倾尽毕生的母爱，为女儿的人生导航。
此情此境，我将我的工作、生活、婚姻、家庭、诗歌、课程等等等等，变成了一种遥远模糊的感伤，和似曾相识的恍惚。
我牵着女儿，在湖边缓缓地漫步，湖面上有自由飞翔嘻戏的水鸟，湖水在春色里荡漾着女儿所不能读懂的虚幻和美丽。
女儿时不时地嘣出令我惊讶与欣赏万分的妙言趣语：
“妈妈我从哪里来？”
“妈妈我只爱你！”
“我长大了永远永远让你快乐。”
“……”
女儿的甜言温语让我感动而喜悦，我的快乐和幸福有如春草似的长了出来。
野炊后，女儿兴奋得有点劳累和困乏了，躺在我怀里，不一会儿就酣然入睡了。
我搂着女儿，久久地凝视着女儿甜美无忧的睡容，我的心绪一下子变得很安宁很安宁，没有浮躁、没有怨恨、没有惆怅，人世间的一切不幸与悲伤、甚至我心灵深处的血泪都退至万里之外。
此时此刻，我的心境异常平静快乐。我在历经婚姻家庭的大苦大难的时候，早熟通情的女儿给我带来感动和幸福。
我现在无法预知女儿的未来，但我衷心祝愿女儿的人生道路上阳光灿烂鲜花盛开，永远幸福快乐。
正当我和女儿享受着天伦之乐时，我经常遭受匿名骚扰电话的恶作剧。
打电话的人语言粗俗、淫秽下流，并不断向我求爱。
有时，我在上下班的路上，发现一个蒙面男人鬼鬼祟祟地跟踪着我。
饱受骚扰和惊吓之苦的我，不得不到派出所报案。
警方经过慎密侦察，终于将性骚扰者抓获。
原来骚扰者竟然就是我的丈夫天心。
据天心交待，他一直怀疑我分居后耐不住没有男人的寂寞，有意通过这种方式考验我。由于怕露了马脚，每次打电话时，他就口含一块小石头，或用纸团塞住鼻孔；有时盯梢故意将自己扮成一个流氓模样吓唬我。
我知晓后，又气恨又伤心。我更痛恨丈夫的虚伪和卑贱。
一天，我下班后在街上遇见一位赤身裸体的女人边走边高声哭骂：
“你个叫驴子捅的——
你个狗子鸡巴日的——
你个娼妇婊子养的——
你抢了我的男人——
你不得好死——”
她的后面跟着一大群看热闹的男人女人，起哄，笑话。
我见了这种难堪的场合，心情实在太激愤了，这些看客不但不同情呵护精神失常的裸体女人，反而还拿她取笑、逗乐、开心。
我不顾自己的羞怯和尊严，脱下风衣冲上前去给她穿上，拉着她一起到我的租屋里。
她已有三天三夜没吃没喝没洗了，浑身散发着一股腐鱼风干的臭味。
我帮她洗净了身子，给她穿上一身合适的衣服。
她狼吞虎咽地吃完饭后，疯癫的情绪总算平静了下来。她流着泪诉说自己的不幸遭遇。
她原本在鄂东乡下有一个幸福的家。丈夫憨厚老实，很疼爱她，婚后有个可爱的儿子。同村姐妹以到上海打工能挣很多钱为由，将她骗至安徽山区卖给五旬老汉为妻。她思家心切，多次逃跑，多次被抓回毒打，后来她装疯卖傻好不容易逃脱了，身无分文的她流浪到武汉的途中遭歹徒欺凌，被吓成现在的样子。
她说，她有一个哥哥在蓝湖宾馆附近打工。
我带着她到我所在的宾馆周围，一直找到深夜才将她的哥哥找着。
离别了三年之后的亲人相见，兄妹俩抱头痛哭。
回到家，我伤心得泪流不止。为她遭遇不幸后还即将能与丈夫、与儿子重逢相爱。而我的丈夫、我的家就在眼前，我有家不愿归、有夫不愿爱，假如哪天我不堪心灵重负，我被逼疯了被逼傻了，又有谁能像我服伺她那样服伺我？
我想，假如真的有那一天，我的命运会比她更凄苦更悲凉，我该怎么办？
整整一夜，我没有合眼。我用最沉静的心情给丈夫写了一封万言长信。
我在信的最后说，我准备离婚。尽管我极不情愿，但我别无选择。
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