让病人保挣愉快的心情，使其病情自然而然地减轻，是最具艺术的治疗方法。
——伏尔泰
当我们笑的时候，全身肌肉都是紧绷的。当我们停止笑时，肌肉便为之放松。一松一紧之间，肌肉的张力便得到缓解，无怪乎许多罹患风湿、关节炎的人，能因经常发笑而减轻病情。
——威廉·法尔医生
笑能让人活得长、活得健康，同时还能缓和紧张、缓解压力。
由多项研究结果得知，笑也是最自然、最没有副作用的止痛剂。因为笑能增加血液中某种物质的含量，这种物质的含量一增加，脑中的恩多芬（endorphin）便会释出，而恩多芬正是一种止痛效果最好的化学物质。
2．塞翁失马，焉知非福
得三不喜，失之安悲？
——（晋）葛洪
每个人对事情的感受度不同，因此承受的压力自然也不一样。换言之，同样的状况看在不同的人眼里，有的人可能会惊恐不已，有的人则一笑置之。
俗话说“覆水难收”，过去的事情尽管再严重、再不愉快，毕竟已经过去，如果过分追究，压力便会如影随形地跟着你。何况，境遇不佳不表示你得凄惨悲凉地过完一生，只要你懂得如何运用幽默转换心情，把不愉快的事全都置之脑后，人生还是有许多值得期待的事情。
没有幽默感的人把生活上的转变视为危机，每天苦恼，不知如何是好；有幽默感的人则把生活上的转变当作机会，时时保持乐观的情绪，日子过得不亦乐乎。俗话说得好“有一失，必有一得”、“塞翁失马，焉知非福”，你说是不是？
练习：当你遇到不如意的事情，你常用哪两句话安慰自己，让自己转忧为喜？
1．_________________________________________________
2．_________________________________________________
3．以幽默之笔描绘周遭事物
幽默是一种看待万事万物皆感新鲜有趣的生活态度。
——杰克·史密斯（洛杉矶时报专栏作家）
单纯的叙述往往不及立体的描绘来得鲜活、有张力。由以下这封信中，你更可以看出运用幽默的迂回效果比单刀直入寻求谅解要强得多。
亲爱的爸妈：
抱歉很久没给你们写信，希望你们原谅。在你们继续往下看之前，不妨先坐下。
上个月宿舍起火，我从窗户往下跳，结果好像有点脑震荡，不过，现在已经好了，而我之所以能好得这么快，全都得感谢宿舍守卫诺曼的细心照料。
那晚起火就是诺曼把我从大火中救出来的。打从那天起，我们便坠入爱河，住在一起了。我们还打算在近期内结婚，虽然日子还没选定，但我想应该快了，最起码，得在我肚子突出来之前。
是的，我怀孕了。我知道你们一定很替我高兴，同时也深深为即将成为外祖父母而雀跃。其实，如果不是因为在婚前健康检查时，医生证实诺曼得了性病的话，我们可能早就结婚了。
医生说，我也被诺曼传染了，可是他保证，这绝对不会影响到胎儿。
尽管诺曼没读过什么书，不过我想以你们的宽容和慈爱，一定能够很快接纳他的。
爱你们的女儿苏西
其实，宿舍没有起火，我也没有脑震荡。
当然，怀孕、诺曼也都是虚构的。这学期我的生物得了个“F”，我希望你们以宽容的心看待这件事情。
在工作上，你也可能碰到不知如何是好的状况，请列出三项你最担心会发生的恶梦，勇敢地面对它，并设法以幽默的情节化解它。
1．_________________________________________________
2．_________________________________________________
3．_________________________________________________
4．第九章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法？如果同意，请在空格内打“√”。
笑是一帖能让人心情愉快，且没有任何副作用的止痛剂。
笑能减缓病情，达到实际的治疗效果。
适当地运用幽默能让你即使在面对紧急状况时，仍能泰然处之。
“塞翁失马，焉知非福”的心态，能让你在最沮丧的时刻，转忧为喜。
以喜悦的心情化解不如意，以积极的行动打击不必要的担忧。
笑得愈多，活得愈久——因为“笑”是一剂最好的药方。
5．感受名人幽默
《仙女》的魅力
英吉利诗人司宾塞完成他的杰作《仙女》以后，把稿子拿到有名的诗歌鉴赏家沙盛普东伯爵那儿去。门房把他的诗稿递了进去，伯爵立刻放开嗓子读了起来。
因为诗写得太好，伯爵读了两页，便令门房送二十英镑给作者。再读下去，伯爵更出了神，又吩咐门房说：“再拿二十镑给那个作者。”说完继续往下读，隔了不久他又说：“再给他二十镑！”可是，越往下读他越佩服，伯爵终于发了脾气：“快把那个家伙赶出去！再往下读，我非破产不可。”
妙喻四重奏
法国作家司汤达尔曾把他的朋友、著名作曲家海顿早期的弦乐四重奏生动地比喻为四个人的谈话：
第一小提琴像是一位健谈的中年人，他总是找话题来维持着谈话。
第二小提琴是第一小提琴的朋友，他竭力设法强调第一小提琴话中的机智，很少表白自己；参加谈话时，只支持别人的意见，而不提出自己的意见。
大提琴是一位庄重的人，有学问而好讲道理，他用虽然简单然而中肯的论断支持第一小提琴的意见。
至于中提琴则是一位善良而有些饶舌的妇人，她丝毫讲不出重要意见，却经常拌嘴。
理想的园丁
一个美国女士到巴黎游览。有一天，她正在这座美丽的城市中散步，忽然看到有个老头儿在一所别墅花园里浇水。他那勤恳操劳的姿态，博得了这位美国女士的好感。她想，法国的园丁真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然遇到了，何不带一个回国去？
于是她就走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。
“夫人！”老人回答：“真是不巧得很，我还有另一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧！我会给你补偿的。你除了当园丁，还兼营哪种副业？是养鸡吗？”
“不是！”老头儿说：“我希望他们下次不要再选我，我好来接受您给的美差。”
“选你做什么呀？”
“选我当总统。”
“你是……”
“我是安理和总统。”
狄更斯钓鱼
19世纪英国小说家狄更斯在闲暇或写作疲劳的时候，喜欢到河边钓鱼。
一天，他正聚精会神地钓鱼，突然走来一个陌生人向他打招呼：“哈罗，你在钓鱼吗？”
“是啊！”狄更斯回答说：“今天钓了半天，还没有钓到一条；可是昨天我却在这里钓了十五条大鱼呢！”
“啊，是吗？”陌生人惊喜地说：“先生，你知道我是谁吗？我是这里专门检查钓鱼的。你知道，这里是严禁钓鱼的，可是你昨天却钓走了十五条大鱼！”说着，就从口袋里掏出发票本，要狄更斯缴罚款。“啊！先生你可知道我是谁吗？”狄更斯不慌不忙地说：“我是作家狄更斯。你真的以为我会钓那么多鱼吗？你也知道，虚构故事可是我的职业呀！”
首相与熊猫
丘吉尔头一回看到熊猫时，感到这种动物很有意思。那只熊猫仰卧在地，怡然自得，压根儿不理会这位叱咤风云的大人物。
丘吉尔对它凝视良久，最后耸耸肩说：“真想不到，它竟是如此高不可攀！”
一件旧大衣
爱因斯坦从不摆世界名人的架子。他吃东西非常随便，外出时常坐二三等车，推导和演算公式常利用来信信纸的背面，并且，他还经常穿着凉鞋和运动衣登上大学讲坛，或出入上流社会的交际场合。
他初到纽约时，身穿一件破旧的大衣。一位熟人劝他换件新的。他坦然地说：“这又何必呢？在纽约，反正没有一个人认识我。”
过了几年之后，这位熟人又遇到了爱因斯坦，发现他身上还是穿了那件旧大衣，便又劝他换件好的。谁知爱因斯坦却说：“这又何必呢？在纽约，反正大家都认识我。”
付过账以后
著名的法国幽默作家特林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付过账后，贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳告诉他：“请拥抱我。”
“什么？”
“请拥抱我！”
“到底是怎么回事啊？先生。”
“永别啦！您以后再也见不到我了。”
花园的小门
大发明家爱迪生家花园的小门开起来很费力。
一位来做客的朋友对爱迪生说：“像你这样的天才，完全可以设计一个新颖省力的门嘛！”
“难道这门不很新颖吗？”发明家反驳说，“这扇门同我家自来水管的压水机是连在一起的。每个进门的人，都会给储水槽里打进二十升水。”
就希望误会
启功是北京师范大学教授，有名的学者，又是著名的书法家。由于天天不停地被求字、求文、求教、求事、求赴会的人所扰，他忽然觉得自己好比动物园的“大熊猫”，因此就在门口贴了张字条：“大熊猫病了，谢绝参观。”
但世上热心人和悠闲人太多，他家还是门庭若市，打扰者仍不断。于是，他又贴了一幅字条：“启功冬眠，禁止敲门；如有违犯，罚款二元。”下面还挂了个“罚款袋”。
对于这个“严重警告”，许多人并不在乎，启功的门口“违禁”者不见减少，而“罚款袋”内却空空如也。
无奈何，启功又在门口贴上八个字：“启功遗体，告别去了。”
朋友向启功建议，“启功遗体”四字最好加上引号，以免误会。
启功答曰：“我就希望误会。”
雨果的头发
法国文豪雨果废寝忘食地在赶写一部作品，可是来访者却不断干扰，有的请他演讲，有的请他赴宴，闹得他烦恼透了。
怎么办？雨果想出一个绝妙的办法，他拿起剪刀，嚓嚓嚓，把自己半边的头发和胡须统统剪去，弄成一个十分难看的怪模样。
“笃笃笃！”有人敲门进来，“雨果先生，请您去参加……”
“抱歉！感谢您的盛情，不过，”雨果指指自己的脑袋，“瞧我这头发……真遗憾！”
邀请者只好怏怏而去。
雨果用这个办法躲掉了一切约会。当他的头发长齐后，又一部巨著问世了。
死了又复活
冯玉祥将军在常德时，每日坚持学两小时英文。为了阻止来人干扰，每到上课时便在门口悬挂一牌，上书：“冯玉祥死了！”课毕，才把门打开说：“冯玉祥复活了。”
我住在哪儿
爱因斯坦移居美国担任普林斯顿高级研究所主任后的一天。办公室的电话响了。
“请问，我能否跟主任谈话？”
“主任不在。”办公室秘书答道。
“那么，您能否告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿？”电话里继续问。
秘书回答：“不能奉告。因为爱因斯坦博士不愿意他的住所受到打搅。”
这时，电话里的声音突然变小了：“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦博士，我正要回家，可是我忘记自己住在哪儿了。”
走路与写诗
苏格兰诗人史蒂文森除了写诗，还在一家保险公司工作。他每天早晨上班和黄昏下班都以步当车，即使刮风下雨也是如此。他这样做的目的是一边走路一边作诗。
作家吉尔的一位亲人告诉吉尔，某次史蒂文森从她家门前走过，只见他脚步越走越慢，后来还停了下来，站在那儿把身体摇了一两下，然后后退一步，犹豫了一会儿，跟后便挺起胸膛大踏步前进了，不知他在干啥。
吉尔说：“他那样子，似乎曾将一句诗再审读了一遍，删掉了一个不满意的字，换上了一个更优美的，然后再续写下一句。”
售票员指路
著名的圆号演奏家菲利普·法卡斯十一二岁时在学校的军乐队里担任大号演奏员，他每天都要携带乐器搭乘市内电车去学校。一天，电车上一位售票员以“妨碍交通”为由，不许他将大号拿上车。可怜的法卡斯就问：“那你允许我带什么上车呢？”
这时恰好车站上有一个军乐队经过，售票员随手指着一个圆号说：“那个还差不多。”
法卡斯立刻就到一家乐器公司去租了一只圆号。从此以后，他真爱上了这种乐器，终于成为世界著名的圆号演奏家。
法卡斯后来常开玩笑说：“第一个指引我走上圆号演奏家道路的是一位电车售票员。”
风景与乐曲
著名指挥家华尔特到奥地利阿特湖拜访著名作曲家马勒。阿特湖山清水秀，风景优美。华尔特不禁频频止步欣赏。
“不必看了！”马勒催促他说，“我已把所有的景色谱入乐曲了。”
6．模拟幽默秀
父亲的权威
家中发生了纠纷。父亲叫嚷着：“究竟谁是一家之主？我怎么做，才能让大家都听我的呢？”两岁的儿子向他建议：“你大声地哭就行了，每当我这样做的时候，总能达到自己的目的。”
很多问题
父亲带着儿子在公园里玩，儿子向父亲提了很多问题，父亲不耐烦地说道：“我当儿子的时候，从来不向我的父亲提这么多的问题。”
儿子又问父亲：“大概是因为您的父亲回答不了您的提问吧？”
爱护书
——小波，你的课本书皮包得真好！
——当然罗，老师不是说要爱护书吗？
——这书皮真好看，从哪儿找的？
——我从阅览室的画报上撕下来的。
多跑了五公里
父：“明明，快起床，该跑步去啦！”
子：“爸爸，我今天不用跑啦。”
父：“为什么不跑呢？”
子：“我昨天多跑了五公里。”
父：“这可不行，一天是一天嘛。”
子：“你们厂不也规定，提前完成任务就可以在家休假吗？”
上辈子
有父子二人吵架。父亲怒斥儿子：“你小子真不是个人种，连你老子也敢欺负！”儿子竟道：“这辈子我把你叫爹，上一辈子说不定你还把我叫爷呢。咱们家里的人还不就是祖坟里那几个鬼在来回折腾嘛。”
老师的夸奖
妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。
妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”
儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”
妈妈：“老师怎么说的？”
儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？’”
手套
孩子从学校回来，妈妈发现儿子的新手套破了，而且满是污泥。
“这是怎么弄的？”
“都怪哥哥们不好，他们拿我的手套当沙包丢！”
“那么，你在干什么呢？”
“我在中间接。”
爸爸的手表
“爸爸！”宝贝儿叫道：“你的手表真的不透水！今天早上我把水灌到里面去了，到现在一滴也没漏出来！”
狗不识字
儿子：“我们的狗丢了。”
父亲：“为什么不在报上登个广告呢？”
儿子：“别逗了，狗又不识字！”
妈妈又生了个小宝贝
一个小姑娘来到幼儿园，激动得都喘不过气来了。阿姨问她：“你，怎么啦？”
“我妈妈刚生了个小宝贝。”小姑娘高兴叫道，“阿姨你不去看看吗？”
“噢，谢谢。”阿姨说，“不过我想得等你妈妈好一些以后再去看望。”
“那好吧。”小姑娘道，“不过，阿姨，你不必害怕，那不是传染病。”
孩子们的谈话
——为什么长颈鹿的脖子那么长？
——因为它的脑袋离身子太远。
关于蘑菇的对话
——爸爸，蘑菇是长在很湿的地方吧。
——对，长在经常下雨的地方。
——噢，怪不得它长成伞的形状了。
无法形容
学校组织看了一场足球赛，回校后，老师要同学们把比赛激烈的场面详细描写出来，同学们都在认真地写。只见小明却胸有成竹地在作文本上刷刷写了一下，就交上来，老师打开本子一看，上面写着13个字：“比赛激烈得连作者也无法形容。”
爸爸出差
老师问小汤姆：“我真不明白你的作业一向得100分，为什么近半个月忽然一塌糊涂？”“老师，这不能怨我。只怪我爸爸。”“为什么？”“谁叫他出差这么久！”
做好事
父亲：“你今天做了好事没有？”
儿子：“做了，爸。我和另外的四个孩子帮助了一位老太太横过马路。”
父亲：“为什么要你们五个人去帮助她呢？”
儿子：“因为她不想过马路哇。”
潜力与浮力
自命不凡的贝阿总是看不起他姐姐，舅舅说：“贝阿，不要老自吹，你和你姐姐不能说一个在天上，一个在地下，也是一个在海底，一个在海面。”
贝阿：“舅舅，您说谁在海底，谁在海面？要是在海底说明我有潜力，要是在海面说明我有浮力。”
妈妈不懂事
“我认为妈妈不太懂孩子的事情。”
“你为什么这么说？”
“因为我清醒的时候她总是让我上床，我睡着的时候总把我叫起来。”
玛丽与牛顿
小玛丽对福莱说：“爸爸，牛顿因为用功忘了吃饭，我也有过这种时候。”
爸爸说：“你大概和牛顿有许多相似之处，就是没发现三定律。”
催眠
彭妮：“为什么大卫对那个小孩唱歌？”
毛姆：“为了使他睡着。”
彭妮：“如果我是那个小孩，我就会假装已经睡着了。”
下蛋
暑假在家，开始了掌勺的“生涯”。那日，已中午12点了，在食堂蒸的饭还未取回，锅里煮蛋用的水却开了。正在犯愁，妈妈回来了，我一边把蛋打入锅中，一边急忙朝她喊：“妈，您去取饭，我要下蛋。”
凑在一块
“爸爸，您是在哪里出生的？”
“斯德哥尔摩。”
“妈妈，您呢？”
“哥德堡。”
“那我是哪儿生的呢？”
“卢列奥。”
“真不容易，我们好歹凑到一块儿了！”
小朋友的造句（六则）
初学造句的小朋友，常有意想不到的句子出现，现举数例：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
勇敢——李勇敢于走路回家。
刷子
爸爸：“我修脸用的刷子坏了。”
儿子：“那才怪，昨天还是好好的，我还用它漆过自行车呢！”
谁吝啬
甲：“你爸爸是裁缝，给你穿的是旧衣服，他一定是个吝啬鬼。”
乙：“你爸爸是牙科医生，你弟弟连一颗牙也没有，他也是个吝啬鬼。”
电话号码
小晶晶：“老师，历史书上为什么在高尔基名字后面写着（1868—1936）几个数字？”
小丽娜：“老师，我知道，这是高尔基家的电话号码。”
葡萄是谁摘的
姐姐：“约尼尔，葡萄被谁摘掉了？”
弟弟：“我没有摘。”
姐姐：“现在葡萄还没有熟，吃在嘴里肯定酸得要命……”
弟弟：“不太酸，有点甜了！”
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源