我没有两张脸，如果有的话，我绝对不会用现在这一张。
——亚伯拉罕·林肯
一位很成功的演说家最近在向其他演说家提出忠告时说：“不要担心自己脸上沾了奶油，因为有了聊以自嘲的题材，你才可能和台下的听众打成一片。”自嘲与自我轻视不同，自嘲是抱着健康的心态，去接受自己的言行，所以应该学着讥嘲你所做的事，而不是否定自己。
记住，承认自己所犯的错误，要比承认自己本身即是个错误，容易得多。
惟有自信心十足的人才敢于承认自己的错误，并从错误中学习。
由一项研究得知，有高达八成的专业人员有“冒牌货的感觉”。当然，这些人并不是冒牌货，甚至于在老板心目中，他们还是极具工作效率的员工，但是在他们内心，却经常自问：“如果让别人知道，我对这份工作有这么多不懂的地方，那岂不惨了吗？”所以他们只好继续假装，继续以专业人员自居，偶而被发现犯了错误，不是推托，就是否认。因此，在每天的工作中，他们必须耗费很大的精力，掩饰自己，以保别人不会发现他们的错误。久而久之，这些一直生活在伪装下的人们，便拎着大把钞票，去向心理医生求救了。
勇敢地面对错误
如果你就是属于前述的这种人，请赶快面对现实吧！每一个人都会犯错。如果你也和一般人一样的话，你一定会经常觉得自己每天犯的错误比原定的“限额”要多出许多。
因为当今社会变化如此迅速，很少有人能跟上它的步伐，把所有该会的技能都弄得精通，所以说，犯错是很正常的，重要的是，你要能从错误中吸取教训，而懂得在犯错时自我解嘲，有助于你摆脱错误，重新面对问题。
生命就像一部没有刹车器的车，如果你开的速度太快、眼睛又紧盯着车门旁的后视镜，那你很可能眼睛还来不及正视，就撞上了一棵大树；但如果你一直看着前方的挡风玻璃，那发生悲剧的机会就会小得多。
欢笑可以让人保持乐观进取的心态，过去的事已经过去，你无力改变，你可以笑，也可以哭，不过生命还是毫不留情地继续往前推进。
2．打破完美的神话
每当你想嘲笑别人时，请先嘲笑自己吧！
——哈利·艾默森·福斯迪克
我每天小心翼翼地遣词用字，以求事事得体合宜，可是久而久之，我已无从得知，哪些字是我不该用的了。
——知名不具
凡是人，皆有缺点。花一分钟想想看，你有哪些主要的缺点？这些缺点是让你与众不同的标记吗？
练习：过度渲染怪癖
请你找出两项自己为人熟知的怪癖，并在朋友或同事面前夸张地表现出来。
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古典幽默选
出发之前，哥伦布不知道自己的目的地是什么地方，回来之后，他不知道自己去过什么地方，而且，他这趟旅程的钱还全都是借来的。看了他的例子，岂不令人充满希望吗？
——邦普·史迪克
我已经写了六本书，对一个只读过这本书的人来说，这个成绩算是不错的了。
——乔治·伯恩斯
我不相信那些不能以两种方式拼同一个字的人。
——马克·吐温
练习：工作上最容易犯的错误
事先预想你在工作上可能犯的错误，及可能遭遇的尴尬场面，然后设法以幽默的方式予以化解。
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如何让自嘲产生效果
当你把自己的臭事，提供出来娱乐大家的时候，你传达出的讯息是：“我是个活生生的人，我以轻松愉快的心情面对生活，在场的各位也不妨如此。”
我们都不喜欢缺乏幽默感的人，懂得自嘲的人，在言语间透露“我知道我犯了错，不过犯错并不像有些人想得那么严重”的心态。这种心态相当难能可贵，因为这表示他明白如何掌握分寸。换句话说，他知道事情有其严重性，但却不会过分严肃地去看待它。
自嘲和说俏皮话之间，有一些差距。说俏皮话有时会让听者觉得很不自在，因为他们可以清楚地感觉到，说俏皮话的人在传达欢笑的同时，仿佛也在说：“看，我很聪明吧！”
自嘲有助于别人由错误中学习
隐藏问题会使问题变得更重要。如果你懂得自嘲，并与他人分享你犯的错误，无形中也激励了别人承认错误，同时由错误中学习经验。
成功的范例
公司老板把一大叠钞票放在会议桌上，然后告诉公司同仁，他最近犯的一项错误，以及他从中学得的教训。
“相信你们也有类似的经验，哪些人愿意把它说出来，和大家分享？说得最好的人，就可以得到这笔奖金。”老板话刚说完，同仁便一个一个站起来“坦白错误”，在叙述的过程中，会场笑声不断。赢得最多笑声的人抱走了那笔“最大错误奖金”，其他的人虽然没得到奖，但是聆听别人所犯的错误，对自己未尝不是一项收获！
“挽救”、“掩饰”能起死回生
为了避免“马失前蹄”，以及突发状况发生，喜剧演员通常会事先准备几套起死回生的招数，这些招数最常用的莫过于“掩饰”和“挽救”。
“掩饰”策略
公司主管或演说者会碰到一些情况，让他们不得不施展“掩饰”策略，化解尴尬的场面。别以为他们立即的反应是急中生智，事实上，他们也是花了很多时间磨练出来的。
·譬如说，公司的电灯突然一下子全灭了，老板就会大喊：“哪个人帮我打电话给电力公司，告诉他们支票已经寄出去。”
·当你发表演说时，如果发现说错了话，不妨暂停一下说：“如果讲话也能用‘消去键’消去，那该有多好！”
·当会场灯光忽明忽灭时，你可以说：“好吧，上帝，我换个话题就是了。”来化解大伙的尴尬。
·如果你听到来自隔壁房间热烈的掌声，你可以点点头表示：“谢谢，谢谢你们这么支持我。”
·如果你听到下面有人窃窃私语，你可以仰起头，停顿一下说：“如果你不喜欢这个题目，我换一个就是了。”
当你企图运用幽默但失败时，“挽救”能让你不至于陷入不可自拔的窘境。
相信你也有过类似的经验，那就是，当你精挑细选了一个自觉很好笑的笑话，向一大群人发表，结果这些人毫无反应，或许是你讲笑话的技巧太差，或许是他们没听懂。不过，无论如何，你都不要重述一遍，或试着解释“笑点”，而应该采取“挽救”策略，让自己能顺利地从台阶上走下来。
以下是一些可供你参考的“挽救”策略：
“挽救”策略
“我还以为这笑话很好笑呢！”（随后佯装把手上准备的纸片撕掉）
“下一次我一定不跟……（随便哪一个滑稽人物）买笑话了。”
（眼睛盯着手上的纸片）“上面说，暂停，等大家笑过再开始。”
练习：“掩饰”、“挽救”策略
编造三套你在工作上用得上的“掩饰”或是“挽救”策略，并设想到别人会有什么反应，你又会如何应对。
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3．第三章要点总结
培养幽默感的要诀
你是否同意下列说法？如果同意，请在前面空格打“√”。
不要过于严肃地对待自己。
欢乐能让我们保持乐观进取的心态，积极向前冲刺，而不是在细枝末节上钻营。
自嘲式的幽默能显现出演说者人性的一面。
幽默有助于建立一种勇敢面对问题并解决问题的管理模式。
不要担心幽默不成会让你下不了台，因为只要“挽救”策略运用得当，情况通常不至于太糟。
4．感受名人幽默
并非傻孩子
美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。小时，他是一个很文静又怕羞的孩子，人们都把他看作傻瓜。
镇上的人常常喜欢捉弄他。他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意选一个。威廉总是捡那个五分的。于是大家都嘲笑他“傻”。
有一天，一位妇人看到他可怜，便对他说：“威廉，难道你不知一角要比五分多吗？”
“当然知道！”威廉慢条斯理地说：“不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。”
后娘的词汇
俄国著名作家洛姆·阿莱漠姆很注意收集词汇。少年时代，他的后娘“对每一个字都要带一句咒骂，这些咒骂还往往是押韵的”。例如：“吃——让蛆虫把你吃掉！”“叫——让你牙痛得叫起来！”“缝——给你缝寿衣！”“有——让你所有的肉都烂掉！”“写——把你写入死人名册里！”
阿莱漠姆每次听到咒骂后都默不作声，而是暗暗记下来，偷偷记到小本子上。日子久了，记得多了，他就把它按俄语字母顺序整理出来，编了一本咒骂小词典，取名为《后娘的词汇》。据说，他后来写的作品中许多尖酸刻薄的话都是从《后娘的词汇》里“借”来的呢！
第一次挣钱
有人问马克·吐温，他是否还记得他第一次挣的钱？
他想了一会儿，回答说：“当然，我记得很清楚。那是在我念书的时候。
“一天，我损坏了自己的书桌。按规定我必须缴五块钱，否则将在全校师生面前挨打。我告诉了父亲，他给了我五块钱，让我交给老师。但是在给钱之前，父亲把我揍了一顿。
“由于我已经挨过一次打，再挨打也就无所谓了。所以，我决定回学校再挨一次打，而把五块钱留下来。这就是我第一次挣到的钱。”
欧文的评论
在英国，离斯特拉福镇不远处有一座贵族宅邸，主人是托马斯·路希爵士。有一天，刚二十出头的莎士比亚同镇上几名好事之徒溜进爵士的花园，开枪打死了一头鹿。结果莎士比亚被当场抓住，在管家房间里囚禁了一夜。
在这一夜，莎士比亚受尽侮辱。释放后，他就写了一首尖刻的讽刺诗贴在爵士花园的大门上。
这下子可惹恼了爵士，他扬言要诉诸法律，严惩那个枪杀鹿又写歪诗的小家伙。于是，莎士比亚在家乡待不下去了，只好走上去伦敦的途程。
作家华盛顿·欧文评论此事说：“从此斯特拉福镇失去了一个手艺不高的梳羊毛工人，而全世界却获得了一位不朽的诗人。”
一样赔不起
俄国著名寓言作家克雷洛夫有一段时期生活十分贫困。房东在他的租契上写明，假如克雷洛夫烧了房子，必须赔偿一万五千卢布。
克雷洛夫看了租契，提笔在赔款数后面加了两个“0”。
房东惊喜地喊道：“啊！一百五十万卢布！”
“是呀！”克雷洛夫不动声色地答道：“反正一样赔不起！”
雁肥飞不动
德国科学家奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦。
女房东看着这对兄弟越来越瘦，埋怨他们说：“你们是怎么回事？花那么多钱买没用的东西，自己连饭都吃不饱，就像流浪汉似的。”
“咳！太太，您怎么糊涂起来了？”奥图风趣地说：“我们是故意勒紧裤带的。您要知道，雁一肥，就飞不动了！”
落选的比喻
1858年12月，林肯与道格拉斯竞选美国国会参议员，反对奴隶制的林肯遭到失败，而道格拉斯以玩弄既破坏又支持奴隶制势力的最为狡黠的手法赢得人们的支持。
“虽然我现在从人们的视野里消失了，而且将被人遗忘，但我相信，在我本人消失以后很久，我说过的一些话对于公民自由的事业将产生影响。”林肯一点也不丧气，他还开玩笑说，他像一个孩子踢着脚趾，“因痛得太厉害而不能笑，可又因自己已经长大而不能哭。”
人生真理
意大利著名影星索菲亚·罗兰向导演德昔加泣诉她的珠宝失窃。
德昔加开导她说：“索菲亚，听着！我年纪比你大得多，我懂得人生中的一项真理，那就是千万不要为不能为你哭泣的任何东西哭泣。”
妙语破难关
加拿大总督罗兰·米彻纳有一次去视察一所公立学校，不料却碰到维修工人罢工。工人纠察队排成一线，怒气冲冲。
面对这个场面，如掉头回去，势必严重损害他作为政府官员的形象；如强行通过，则可能把政府卷进劳资纠纷之中。
正在进退两难的时候，米彻纳灵机一动，微微翘起两撇胡子，露出一丝滑稽、令人捉摸不透的笑容，轻声说：“有劳诸位出来接见，谢谢大家。咱们进去怎么样？”
工人明白了他的意思，都开心地笑了，立即为他让出了一条路。
为什么失败
我要能像鸟儿一样飞翔，那该多好！许多人都这样想。
大约在公元1020年，有个英国人叫奥利弗，双臂系上“鸟翅”，扑腾了200多米，坠落下来，结果跌断了双臂和双腿。尽管他身负重伤，然而似乎还很开心。他说他疏忽了，忘了安上“鸟尾巴”。
公元1507年，意大利人约翰·达米恩在苏格兰试飞。他披着鸡毛制成的翅膀，从斯多林城堡的高墙上纵身一跳，宛如石头下落，断了一条腿。他说：“我犯了一个错误，我用的是鸡毛，而鸡是不会飞的。要是起先用鸟毛，我相信是会飞的。”
一字值万金
1938年10月，幽默大师卓别林写成了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影脚本《独裁者》。第二年春天，影片开拍时，派拉蒙电影公司说，理查德·哈定·戴维斯曾用“独裁者”写过一出闹剧，所以，这名字是他们的“专利”，如果卓别林一定要借用此名，必须付出二万五千美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林派人谈判和亲自上门商谈均无效，于是灵机一动，当即在“独裁者”前面加了个“大”字。
“你们写的是一般的独裁者，而我写的是大独裁者，两者风马牛不相及。”卓别林说罢扬长而去。派拉蒙公司的老板目瞪口呆，有苦难言。
事后，卓别林对朋友谈及此事时说：“我用一个‘大’字，省下二万五千美元，可谓一字值万金！”
双胞胎作品
1979年，美国著名的科普作家艾西莫夫开始写自己的第二百部著作。消息传出，两位与艾西莫夫关系最好的出版商都争着要出版他的这部著作，他只得一一应允。
有人询问艾西莫夫怎样摆脱这个窘境，才华横溢而又处世幽默的作家笑而不答。
不久，艾西莫夫同时完成了《作品二百号》和也注明为第二百号作品的《记忆犹新：艾西莫夫自传》，分送两家出版商出版。许多人向作家提出异议，怎么会有两部第二百号作品呢？艾西莫夫微笑着回答：“理由很简单，它们是双胞胎，而且是两个胖娃娃。”
有钱的城市
幽默家兼钢琴家波奇有一天在美国密西根州福林特城演奏，发现全场座位坐不到五成，很失望。
然而，他立即调整了自己的情绪，走向舞台，以愉快的神态对观众说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”
于是，在未坐满观众的大厅里充满了笑声。
毛姆的启事
英国著名作家毛姆未成名前，生活很贫困。为了使自己的小说尽快销出去，在一次写完书后，他在各家大报上刊登了一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的每家书店都再也买不到毛姆的小说了。
张大千卖画
1929年，誉满江南的张大干携画北上。不料到北京后。却受到冷遇。张大千一气之下，把自临的一册石涛山水小景送到收购古玩字画的宝古斋。
宝古斋老板一见，视为真迹，当即出价三千元。
张大干说，“我只要一千。你要仔细看清，三天后我来取钱。”说完扬长而去。
老板又惊又喜，但又怕自己眼力不济，误收赝品。于是，就邀请了当时北京城内一些精于鉴定字画的专家来鉴定。这些行家们仔细看了又看，一致认为是真迹无疑。
三天后，张大千来到宝古斋，老板恭恭敬敬地捧出一千元大洋递给他。
临别时，张大千笑着说：“蒙先生如此看重，实不相瞒，那册画页全是我临摹的。”
自此，30岁的画家名声遍及京城，远播北国。
胖子的优越
英国作家杰斯塔东是个大胖子，但他对此却从不忌讳。有一次他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每次我在车上让座给妇人时，我的一个座位足可让三个妇人坐下。”
感冒的原因
歌唱家卡罗素在巴黎的一次演出后感冒了。歌剧院的指挥家着急得不知如何是好。
“我怎么办？我真不明白，您怎么会感冒的！”
“我来说明原因。”卡罗素说，“起初，场内观众的情绪‘如火一样的热’，后来是‘暴风雨’般的喝彩，最后是评论家‘冷冰冰’的接待，还不让我感冒吗？”
车号的运算
印度数学家拉马努贾思维敏捷，才智过人，曾在代数、数论等领域作出过重大贡献，是当时英国皇家学会惟一的印度籍会员。
一次，拉马努贾因病住院，暂时中断了数学研究，感到十分空虚。正好他的朋友、英国数学家哈代去探望他。谈话中，哈代说起来时所乘的车号是一七二九，此数似乎枯燥无味。拉马努贾听后略加思索，即说：“不！这是一个十分有趣的数，它不但是十二与一这两个数的立方和，也是十与九这两个数的立方和。”说完哈哈大笑，病情顿觉减轻。
最后的幽默
法国16世纪著名的讽刺戏剧家拉伯雷临终前说：“该把帷幕放下了，滑稽戏演完了。”
贝多芬去世前耳聋了20多年，平时他日夜希望自己的耳能复听。到了生命的最后一刻，他断断续续地说：“到了天堂，我就能听得见了。”
诗人约翰·济慈用诗句表达了他最后的思想：“我感到雏菊在我身旁开放。”
邱吉尔临终前面带笑容：“我已经准备好去见上帝，不管上帝是否已经备好了酷刑来质问我。”
两封欠资信
有一天，德国著名诗人海涅收到一封朋友寄来的沉甸甸的欠资信。他拆开信，发现里面装的是一叠包装纸和一张字条。字条上写着：“我感觉很好，你的N。”
不久，海涅的朋友收到一个沉甸甸的欠资邮包。打开一看，里面是一块大石头，石头上面压着一张短函，短函上写道：“当我获悉你感觉很好时，我心上的这块石头才放下了。”
还欠我八角
美国有家服装公司为了招揽生意，寄了一条领带给大作家海明威，并附了一封信：“本公司的领带深受顾客欢迎，现奉上样品一条，请你使用，并盼寄回成本费两元。”
过了两天，公司收到海明威的回信，外附小说一册。信上说：“我的小说深受读者喜爱，现附奉一册，请你们一读。此书价两元八角，也就是说，贵公司还欠我八角。”
一样的规定
马克·吐温向隔壁的银行家借书看。银行家说：“您只能在这儿看。我订了一条规定，藏书概不外借。”
第二天晚上，银行家想借马克·吐温的剪草机用用。马克·吐温爽快地答应后说：“可是您只能在我的草地上使用。我的规定和您的一样。”
从破洞看到
俄国伟大学者罗蒙诺索夫成名以后，仍然保持着简朴的生活习惯，穿着毫不讲究。
一个衣着讲究的人看到他衣袖的肘部有个破洞，就指着那儿挖苦说：“从那儿可以看到你的博学吗？先生？”
罗蒙诺索夫嘲讽地回答：“不，一点也不！先生，从这里可以看到另一个人的愚蠢。”
大律师让座
大律师克拉伦斯·达罗对人和气谦逊。他最讨厌虚伪做作的作风。一次，一个傲气十足的年轻人来拜访他，大律师立即端来椅子让座。
可是这位年轻人全然不予理会，他傲慢地说：“达罗先生，我是布兰德议员之子。”
达罗说：“那样的话，请坐两把椅子。”
脑子的两半
德国大作曲家华格纳平时待人傲慢，不大照顾别人的感情。接待客人时，他爱穿奇形怪状的中世纪服装——天鹅绒或缎子制的都铎王朝时期的装束、亨利四世戴的那种帽子，常常把客人弄得莫名其妙。然后他会解释说，他很忙，穿这样的服装是为了作曲时培养感情。
一天，大仲马也怀着敬爱的心情去拜访华格纳，受到同样的接待，大仲马愤然回家。
几天后，华格纳到大仲马家回访。他在休息室里等了半个小时后，才见大仲马头戴羽毛盔，身穿插着鲜花的睡衣，还戴了一只软木救生圈，慢吞吞地走进来。
“请原谅我穿着工作服。”大仲马神气地说：“我现在脑子一半在帽子里，另一半在长统靴里，我准备穿上它去设计一段爱情故事。”
医生的报复
詹姆斯·惠特勒是19世纪的印象派画家。1863年他在伦敦居住时，曾喂养了一条卷毛狗。画家对这条狗珍爱备至，有时甚至爱得出了格。
一次，惠特勒的爱犬嗓子发炎，他急忙请来伦敦最负盛名的咽喉专家莫瑞尔爵士。
莫瑞尔见是给狗看病，心中十分不快，但他还是极力克制自己，默默地给狗开了张药方，拿起出诊费便告辞了。
第二天，惠特勒接到了医生的加急电话，请他马上去走访一趟。画家以为医生还在关心他的爱犬呢，立即放下手头的工作，匆匆忙忙地赶到医生的家。
莫瑞尔爵士从容地接待他：“您好，惠特勒先生，谢谢您的光顾。我今天想和您商量的是，我的前门是否该请您重新油漆一下？”
烦贵县发来
米芾号元章，人称米襄阳，是宋代著名书法家。
他年轻时做过县官。有一年，碰上天旱，蝗虫遍地。
米芾正叫人捕捉蝗虫，忽然邻县县官写来一份公文，指责他“驱蝗入境”。
蝗虫长着翅膀，愿飞哪儿就往哪儿飞，谁能够驱蝗“出境”、“入境”？米襄阳叉好气又好笑，随即写了一首六言诗，批在来文后面，退了回去：
“蝗虫本是天灾，不由人力挤排，若是敝邑遗去，却烦贵县发来。”
回答要官者
1860年，林肯当选为美国总统。按照惯例，新上台的执政党将清除所有的旧人员，代之以本党的人。
在威拉德旅馆正厅的走廊上，谋求官职的人群像潮水一般涌来，人流顺着楼梯一直泛滥到大厅、阅览室、理发室、外面的门廊和台阶上。林肯十分烦恼。
有一次，林肯坐着一辆出租马车经过街上时，竟有人在街口把他截住，硬要把推荐书塞给他。林肯不禁双眉紧蹙，大声说道：“不行，不行！我不能到大街上来开店铺。”
歌德的吩咐
歌德的厨师从厨房偷了条大鱼藏在大衣里，匆匆忙忙地穿过庭院。正巧歌德站在窗口，看见了露在大衣下面的鱼尾巴。
“喂，小伙子！”歌德喊道。
“阁下，您有什么吩咐？”厨师应声回答。
“我说，如果你以后想带条鱼回去，就得穿件长点儿的大衣，要不就拿条小点儿的鱼。”
但丁答亲王
有一次，意大利亲王问作家但丁：“你聪明绝顶，但是贫穷；我虽然愚蠢而疯狂，可是富有。这是怎么回事呢？”
但丁冷笑着回答：“将来我遇到的人都像我这样，而不是像你那样，我就富有了。”
妙计退英王
萧伯纳成名之后，门庭若市，使他苦于应付，无法写作。
一天，英王乔治六世前去访问他。寒暄几句后，由于兴趣爱好和文化修养差异悬殊，两人很快就无话可说了。
沉默中，萧伯纳看英王迟迟没有离去的意思，便慢慢掏出怀表，一个劲儿地盯着表看，直到英王不得不告辞。
事后，有人问萧伯纳喜不喜欢乔治六世？他饶有风趣地答道：“当然！在他告辞的时候，确实使我高兴了一下。”
是你要见我
谢甫琴柯是俄国著名诗人。当他的名声传到沙皇耳中后，沙皇下令召见他。
这天，殿门大开，沙皇驾到，所有的人都弯下腰来向君主致敬，惟独谢甫琴柯凛然而立，冷眼打量着沙皇。
“你是什么人？”沙皇喝问。
“格拉斯·格里高列维奇·谢甫琴柯。”诗人不卑不亢地回答。
“那你为什么不向我鞠躬？我是俄国的皇帝，举国上下，谁敢不向我低头？”
谢甫琴柯把沙皇从头到脚打量了一番后说：“不是我要见你，而是你要见我。如果我也像周围这些人一样，深深地弯下腰，那么请问，你怎么看得清楚我呢？”
国王与病人
罗伯特·科赫是德国著名医生和细菌学家。有一天他被召到王宫为国王看病。
“您给我看病应当有别于对其他病人。”国王居高临下地说。
“不，”医生回答：“这不可能！”
“什么？”国王瞪了他一眼。
“请原谅，陛下！人们都知道，我对待我的病人都像对待国王一样。”
脸为什么红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔有很长一段时期在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。有一次，两位红衣主教在观看拉斐尔作画时，半开玩笑地批评道：“你把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。”
拉斐尔停下画笔立刻回答：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这种人管辖而感到有些羞惭。”
聪明与出众
东汉时的孔融，十岁时去见一位名人。名人与之交谈，大为惊奇，便向一位大夫盛赞孔融奇才。
这位大夫不屑地说：“小时聪明，长大了未必出众。”
孔融马上答道：“这么说，您老人家小时候一定很聪明啰！”
曹雪芹祝寿
清朝乾隆年间，“送礼”之风甚盛。一次，健锐营都统赫老爷做50大寿，摊派本营各旗人员、兵丁为他送礼。从不卑躬求利的曹雪芹也请人挑两只酒坛，手托画轴前去祝寿。
赫老爷素喜雪芹的字画，见他登门非常高兴。为了炫耀自己与曹雪芹的交情，特命人将曹雪芹送来的酒启封，每人斟上一盏，作为开杯。
众人一尝，觉得没有味道，可又不敢说破。都统也觉得不对劲儿，又不便说不好，只好自欺欺人地说：“真佳酿也！”
曹雪芹哈哈大笑说：“非佳酿也！我送一副对联，请悬挂。”
说话间，早有管事的举着挂竿，将对联悬挂于“寿”字两边。
大家定神看时，却是斗大的八个字，上联是“朋友之交”，下联是“清淡如水”。
满堂宾客顿时面容大变，鸦雀无声。赫老爷脸上一阵红，一阵白，好半天才自我解嘲地说：“好！好！圣贤有言，水淡而情浓，更显交情之厚也！”
巧戏吴佩孚
有一年，大军阀吴佩孚大摆筵席，为自己庆寿，趋炎附势之辈竞相送重礼祝贺。
冯玉祥将军学曹雪芹之法，派人送去一罐清水，罐口封条上写着“君子之交淡如水。”
吴佩孚心知冯玉祥在捉弄他，可表面上还要附庸风雅，他强装着笑脸说：“知我者，焕章也！”
佳联讽腐风
冯玉祥以“治军严、不扰民”著称，他对当时国民党高级军官的奢侈散漫作风十分不满。有一年，国民党中央党部楼房装修完毕，要举行落成典礼。会场里陈设豪华，水果、点心、香烟摆满几桌。一直等到黄昏，大腹便便的要人们才陆续来到。主持典礼的人忽然心血来潮，请冯玉祥题写一副对联，作为纪念。
冯玉祥浓眉倏地一皱，手起笔落，草成一联：“一桌子点心，半桌子水果，哪知民间疾苦；三点钟开会，五点钟到齐，岂是革命精神？”
5．模拟幽默秀
最佳方案
英国为在英吉利海峡下挖一条海底隧道招标，预算为几百万英镑。但是有一家商行只有一万英镑。主办人问：“考虑到设备以及劳力成本，如此少的资金贵商行想怎么进行这项工程呢？”
商行老板说：“这非常简单。我的合作人拿着一把铁锹到法国那边动手挖，我拿着另一把铁锹从英国这边挖，一直挖到我们汇合——你就能得到一条隧道了！”
“如果你们没有汇合呢？”
“那么你就能得到两条隧道。”
舒服
西蒙患了失眠症，上班的时候经常喊头痛，最近他却一声不吭了。同事问道：“不失眠了吧？用了啥好药？”
西蒙说：“没用药，只不过是临睡的时候喝了一大杯酒。”
“难道一喝酒就能睡着？”
“睡不着，睡不着却非常舒服。”
错别字
有一个青年文学爱好者，经常把他的作品拿给鲁迅修改。每一次，鲁迅都会把错字指出来。
有一天，他在鲁迅的来信中，发现了一个错别字。他非常高兴，心想这次也能给你改错字了。他马上给鲁迅写了一封信：
“尊敬的先生，你给我指出了很多错字，我非常感谢，不过你为什么也写错字呀？”
鲁迅回信说：
“因为我常常看见你的错字，因此有时候我把你对的当成错的，把你错的当成对的了。”
弗洛伊德的“工作”
在弗洛伊德70岁生日的宴会上，一个亲戚问弗洛伊德，他能不能把自己的工作做一个概括。
弗洛伊德想了一会儿，说：“我们领着病人走出了精神烦恼，让病人恢复了共同的痛苦。”
只知道一点
在一个晚宴上，有个人在萧伯纳面前聊得神乎其神。开始的时候，萧伯纳非常有礼貌地听着，没有想到他竟说个没完没，了。萧伯纳真的按捺不住了，只好插嘴说：“只要有了你和我，世界上的事情就全知道啦！”
“为什么？”那人反问道。
“我看你对世界上的事情都知道，但是就不知道你使人厌烦。”萧伯纳笑着说：“我却正好知道这一点。”
了不起的人
主考人：“快告诉我，假如莎士比亚还活着，你觉得他是不是会变成一个非常了不起的人物？”
面试者：“是的，他一定会变成一个非常了不起的人物，因为不管怎样，世界上还找不到一个能活四百多岁的人。”
美国的抽水马桶
一天，哥伦比亚大学邀请林语堂去讲中国文化。林语堂讲了很久中国文化的博大精深。在美国学生的印象里，中国是跟愚昧、肮脏和野蛮连在一块的，因此，有一位女学生对林语堂长篇大论地赞美中国文化非常生气，起来向他提问：
“林博士，你是不是说，什么东西都是中国的好，难道美国就没有一样东西比得上中国吗？”
林语堂说：“有呀，美国的抽水马桶比中国的好。”
林语堂的回答，引起学生们的哄堂大笑。
反唇相讥
一天，萧伯纳在街头碰到了一位大腹便便的资本家。
“一看到你，我就知道世界上正在闹饥荒呢。”资本家笑着说。
萧伯纳是一个有名的瘦子。他也笑着说：“一看到你，我就知道了世界上闹饥荒的根源所在。”
争先恐后
一个妇女挤上公共汽车以后说：“哪位英俊的先生让一个座位给我？”
立刻就有五个青年站了起来。
意识
爱因斯坦的二儿子爱德华问他：
“爸爸，你为什么能够成为著名人物呢？”
爱因斯坦听了以后，哈哈大笑，意味深长地说：
“你看，甲壳虫在一个球面上爬行，但是它意识不到所走的路是弯的，可是我却能够意识到。”
逻辑学的用处
有一个学生向爱因斯坦请教逻辑学有什么用。
爱因斯坦问他：“两个人从烟囱里面爬出去，一个人满脸烟灰，一个却很干净，你觉得哪一个会去洗澡？”
“当然是脏的那一个。”学生说。
“错了。脏的那一个看到对方干干净净，觉得自己也不会脏，为什么要去洗澡呀？”
到天堂去寻找答案
马克·吐温在伦敦访问的时候，应邀参加一个专门为作家而举办的晚宴。当人们正在交谈的时候，一个批评家自认为才高八斗，说：“我觉得培根和莎士比亚是同一个人。马克·吐温先生，您是不是也这么认为呀？”
马克·吐温回答说：“对于您说的事情，恐怕只有等我到了天堂，问过培根和莎士比亚两位先生以后，才能给您答复。”
言行不一
奥地利精神病专家弗洛伊德在美国访问的时候，对另外一位瑞士的心理学家荣格说，他认为美国妇女非常有吸引力，她们引起了他有关性欲的幻想。
“我经常梦到妓女。”弗洛伊德坦率地说。
“为何你不去逛一逛妓院呀？”荣格笑着说。
“因为我结婚了。”反对压抑的弗洛伊德喊出了声。
不信兽医
一个农场的主妇请医生给她的小猪看病。
“我不知道它为什么体重增加得这么缓慢。”
“为什么找我呀？”医生生气地说，“应该去找兽医！”
“大夫，您千万不要生气，我不能相信兽医，他是一个瘦子……”
童言无忌
火车厢里，一个妇女正在精心打扮。坐在她对面的小女孩两眼睁得大大地望着她。
小女孩禁不住问：“你为何要这么做，夫人？”
“你认为呢？”
“不清楚。”
“为了漂亮。”
“但是你还是很难看呀？”
最佳答案
一天，法国的一家报纸进行了一次智力竞赛，有这样一个题目：假如法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况非常紧急，并且只能抢出其中的一幅画，你会去抢哪一幅？
在该报收到的成千上万份答卷里，贝尔纳获得该题的奖金。他的答案为：
“抢离出口最近的一幅画。”
准确感觉
一个生活得很考究的白领丽人对朋友说：
“只要是加过化学品的食物，我全都不吃——加过防腐剂的东西我不吃，喷洒过农药的东西我不吃，吃过合成饲料动物的肉类我也不吃。”
“那么你现在的感觉怎么样？”
“饿得要死。”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“我的孩子有些独特的天分，他有很多奇妙的想法，难道不是吗？”
“是的，夫人，”老师说，“特别是在默写生字的时候。”
相遇了
一个女人对她的离婚律师说：“有二十来年吧，我的丈夫和我都很快乐，但是后来……”
“后来怎么样了？”律师关切地问。
“我们相遇了。”
讨钱
一个妇女正在训斥一个乞丐：“你不感到羞耻吗？一个年轻人怎么好意思在这里向路人讨钱！”
乞丐说：“这个我清楚，夫人，我不想这样做，可上次就是由于我没向人讨就把钱拿走，法院判了我三年徒刑！”
摸过的地方
妻子雇了一个油漆匠把卧室油刷一新，到下班以前活儿还没有干完。丈夫晚上回家，不知道油漆没有干，开电灯的时候把手印留在开关附近的墙壁上。
第二天，油漆工继续工作，妻子对他说：“请你到卧室来一下，我要你瞧瞧昨天晚上我丈夫摸过的地方。”
油漆工难为情地说：“不，夫人，我的处世之道是洁身自爱。”
正是这样
一个经常怀疑自己有病的人惊慌失措地对医生说，他一定患了不治的肝病。
医生说：“瞎说！你咋知道患上肝病的？患肝病的人没有不适的感觉。”
“哎呀！”那个人喘着粗气说：“我的情形，正是那样！”
宣誓以后
在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓以后要怎么做吗？”
证人说：“一旦宣誓以后，不管我说的是真的，还是假的，都要坚持到底。”
没关系
丈夫把孩子从托儿所里接回家。妻子一瞧，赶紧说：“亲爱的，他不是我们的孩子。”
丈夫跑过来一看，真的不是，说：“孩子是错了，但是没关系，反正星期一还要把他送回去。”
高明
有一个从农学院毕业的学生回到家乡，看到老园丁在移植果树，说：“你的这种移植方法非常不科学。照你这种干法，从这棵树上能够摘到一个苹果就使我大吃一惊了。”
老园丁看着他，说：“不仅是你，我自己都非常惊讶。因为它是一棵桃树。”
别人的婚礼
在一个小餐馆里，母亲和女儿正在谈论婚礼计划。
女儿说，结婚的是她，因此应该允许她作出决定。“妈妈，”女儿说，“23年以前，你已经有过一次婚礼了！”
“不是的，亲爱的，”母亲回答，“那是我母亲的婚礼。”
牺牲精神
小张问：“您不是说，酒最能害人，已经戒掉了吗？为什么今天又喝上啦？”
老张：“与其留着它害别人，还不如牺牲我自己！”
不要再长了
母亲对父亲说：“瞧，儿子的个头愈来愈高了！”
父亲生气地说：“不要再长了吧，再长他穿剩下的衣服我就不能穿了！”
友好相处
两个男人正在谈论各自的妻子，有一个男人感叹道：“我真不明白她的脾气为什么那么差，她几乎无法跟任何人和平相处。”
另一个男人说：“如果是这样的话，我的妻子或许好一些，她这辈子已经和三个人分别和平友好相处了9个月。”
“三个人？”
“他们都是我的孩子，她在怀孕的时候从来不跟胎儿争吵。”
凶手
剧院正在上演悬念剧。
有一个观众由于太投入了，忽然站起来喊道：“凶手到底在哪里？快找出来！”
另外一个观众在他的后边生气地说：“假如你还不坐下。凶手就在你的后边！”
老婆适合
一位身材瘦弱的男人去应征做守卫。
老板看了他一会儿，说：“我们想要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他必须有强烈的疑心病；有锐利的目光、高度的警觉心和机警过人的听觉，哪怕再微小的声响都瞒不过他；还有，他要有雄壮的身材、杀气腾腾的个性。容易发怒、凶残，谁惹恼了他，立刻变成恶魔一样的人。”
“叫我妻子来试试吧！”那个人回答说。
后患无穷
一个男人慌慌张张地跑到警察局里，想让警察把他拘留起来。警察问：“为什么？”
他回答说：“我拿棍子打妻子了。”
警察问：“你把妻子打死了？”
他说：“因为没有把她打死，只好逃到你这里来。”
忧伤
有一个第一次获得稿酬的年轻诗人，在公园里散步，脸上露出了忧心忡忡的神情。一个朋友看到了，问：“你怎么啦？”
年轻诗人叹了一口气，说：“莎士比亚已经死了，雪莱和拜伦也都死了，落在我肩头上的责任太沉重了。”
记者春秋
《巴黎晚报》的主笔拉扎雷夫，有一天对大学生们讲起他的经验时说：“一个新闻记者的前半生是花在报道一些他不了解的事情上，后半生却是花在隐瞒他了解得太深刻的事实上。”
安全措施
一个人问：“你不是经常抽‘阿诗玛’的吗？为什么改抽‘希尔顿’了？”
另一个回答说：“甭提了，妻子说一个大男人家，怀里揣着一个漂亮的姑娘，会想入非非的，揣一个男人更安全些。”
姿势
快下班的时候，一个男人闯到银行里。他把帽檐压得很低，握着手枪用命令的口吻喊道：“都给我躺下，谁都不许出声！”
大家躺到地上。科长看到李小姐躺的姿势，立刻严厉地斥责道：“李小姐，请您躺得文明一些！这是银行抢劫，并不是郊游！”
车窗之争
有两个妇女坐在公共汽车里，一个想关上车窗，另外一个想开车窗。她们正在争吵，售票员走了过来。
“售票员，”第一个妇女喊，“假如开着这个窗子，就会把我冻死的。”
“售票员，”另外一个妇女喊道：“假如关上这个窗子，我就会闷死的。”
售票员不知怎样是好，坐在身旁的一位智者开口说道：“打开窗子先冻死一个；关上窗子，再闷死另一个，这样大家才会得以安生。”
凶狠
“我妻子有的时候像裁判员一样狠，”一个足球运动员说，“她昨天向我出示了红牌并且把我踹下了床。”
“这没有什么，”他的队友说，“我妻子由于我的合理冲撞把我踹出了席梦思，并且找了一个替补。”
珍惜机会
爷爷对快要成婚的孙子说：
“假如你有什么想对未婚妻说的话，就赶快说吧！要知道，结婚以前，男人说，女人听；度过蜜月以后，女人说，男人听；后来，男女一起讲，邻居听。”
非洲虎
约翰对他的朋友夸口，说他前段时间在非洲猎虎。
朋友怀疑地说：“不可能吧！我记得非洲已经没有老虎了。”
约翰却不以为然地说：“那是由于我把它们都打死了。”
不是报复
在一家医院注射室里，一个护士正准备给一个炊事员打针，炊事员回头一瞧，大惊失色。
炊事员问：“你为什么给我使用那么大的针头？”
护士说：“别大惊小怪，上次你给我打菜的时候用小勺子，这次我给你打针只好使用大针头，不然的话，别人会说我在报复你。”
脖子被拧断了
一个法律顾问经常用下边的话来提醒人们：
“快去投人寿保险吧。假如您的手指骨折了，您就能够获得54美元；假如您的脚摔断了，您就能获得10000美元。假如您的头裂了或者脖子被拧断了——您就变成了本城最富有的人了！”
自找
一个老人忽然失去了知觉。监测仪器证实是心脏病发作导致的。20秒以后，老人苏醒了。医生对他说，他的心脏曾经停跳过，并且问他，在那段时间内有什么异常的感觉。
“我看到一道明亮的光。”老人说，“在我的面前，一个人披着白衣，就像死神一样。”
医生马上请他具体回忆一下。
“医生，”老人说，“这个人肯定是你。”
跑道
一个飞行员与助手到了一个从来都没去过的基地，在降落的时候历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，不过好在人都没事。
飞机停稳以后，飞行员喊：“这是什么破机场！这么短的跑道！”
助手回过头去望了望，说：“跑道的确非常短，不过倒是挺宽的！”
互相像
一个朋友说：“祝贺你新添了一对双胞胎，他们长得像谁呀？”
母亲回答：“哥哥像弟弟，弟弟像哥哥。”
康复
有一个精神病人总觉得自己是老鼠，在医生的帮助下康复了。出院的那一天，病人刚来到门口，忽然有一只猫出现在他的面前，使他目瞪口呆。
医生问：“你现在已经病愈了，为什么还那样害怕猫？”
病人问：“我知道我不是老鼠了，可是猫知道吗？”
证据
士兵的汇报证明他是酒醉以后开车的。士兵说，当他开着汽车行驶时，前边忽然闯出一个醉汉司机，两辆汽车撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”
士兵说：“我看到他驾驶着一棵树朝前跑，这证明他肯定喝醉了。”
谁快
三个小孩正在比谁的爸爸跑得最快。
一个小孩说：“我的爸爸最快，桌子上面的咖啡杯掉下来，他能在杯子跌到地面以前把杯子接到手里。”
另外一个小孩说：“我的爸爸去打猎，在200米以外射中了一头鹿，在鹿摔倒在地面以前他能冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我的爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就已经在家里休息了！”
天赋
“医生，我担心丈夫精神有些不正常。有时，我对他说了半天话，却发现他居然一个字都没有听进去！”
“这不是病，太太。”医生说，“这是难得的天赋。”
提问
一个人问医生：“请问，我如何才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从来都不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我从来都不喜欢女人。”
“第三，少吃肉。”
“我正好是一个素食者！”
“那么您为什么还想活那么久呀？”
同是十字
一个女人在十字路口和车辆抢行，结果被汽车撞伤了。进了医院以后，她悲伤地说：“十字路口太不吉利了。”
医生问她为什么，她说：“那个路口的形状与医院的标志差不多。”
吓人
一个新兵抱怨道：“司务长先生，您瞧我的这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上边的衣服晃里晃荡，但是袖子却非常短，皮靴大得可以把手也塞到里面去。这样子您不认为吓人吗？”
“您说得很正确，”司务长说，“军人就应当使人望而生畏。”
挑剔
一个法国人对美国的尼亚加拉大瀑布一点儿兴趣都没有。导游对法国人说：“每秒钟会从这里泻下几百万加仑的水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”
“有啥可惊奇的？水不向下泻朝哪里泻？这样的流量如果是朝上喷嘛，倒还有趣。”
食人族
有一位探险家来到亚马逊流域探险，一不小心被食人族逮住。
探险家发现，族长不仅会说英语，而且还是剑桥大学毕业的，他马上松了一口气，心想能够逃过一劫了。
他问族长：“族人的教育也提升不少了吧？”
族长回答：“是的，我们吃人已经改用刀叉了。”
留在家里
在一列开往巴黎的火车车厢里，新上来一个妇女和她的四个孩子。孩子们在车上又蹦又跳，十分吵闹，一分钟都坐不住。身旁一个旅客生气地说：“出门旅行，不能把孩子都带出来，要留一半在家里。”
妇女赶紧解释说：“先生，您说得很对，我就是这么做的。”
这有啥了不起
在湖里，一个溺水者大声喊道：“救命呀！救命！我不会游泳……”
“这有啥了不起的，我也不会游泳！”岸边上有一个人说，“但是，我却不像你那么大喊大叫的！”
知识分子
甲说：“你是一个知识分子！”
乙问：“你怎么知道的？”
甲说：“你刚才应该骂老头儿‘王八蛋’，但是你却骂他‘甲鱼卵’。”
区别
一个电视台的记者来到一家室内游泳馆里采访，碰巧遇着一位前来游泳的女模特。
记者问：“请问，你来到这里的感觉怎样？”
女模特想了一会儿，说：“我的感觉和平常截然相反！”她看记者没有听明白，于是解释说：“我在别的地方脱掉衣服都是别人给我钱，但我在这里脱掉衣服我却给人家钱！”
反向思维
据说，舞蹈家伊莎多拉·邓肯女士曾经给萧伯纳写信说，依据现代优生学的理论，他们应该生一个孩子，并且对未来的结晶作了一番预测：“想一想，我的身材再加上您的大脑，那会是一个多么奇妙的孩子呀！”
长得又瘦又高的萧伯纳马上回了信，先是对邓肯的美意表示一番感谢，接着说：“这件事的确奇妙，不过假如正好是我的身材再加上你的大脑，那么孩子又会如何呢？”
哲人
赫拉克里特是小亚细亚的爱菲斯人，是爱菲斯王族。可是他对地位和名誉却不屑一顾，并且十分孤僻。
因为他的学说晦涩难懂，不被世人理解，遭到很多人的批评，赫拉克里特对此保持沉默，有人问他为何不反击，他说：
“让他们去唠叨吧！”赫拉克里特说：“世界上有两种人，一种像驴，另一种像狗；驴赏识草重过黄金；狗却经常对着他所不认识的人乱叫；普通人的智慧不能认识永久的真理，真理虽然明显，对他们却是无缘的。所以这些人对着不理解的真理乱叫，没有什么可奇怪的。”
忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽做了总统夫人以后，脾气越来越暴烈。她不仅任意挥霍，还经常对人大发淫威。一会儿骂裁缝收费太多，一会儿又骂肉铺杂货店的东西太贵了。
有一个吃够了玛丽苦头的商人找到林肯诉苦。林肯两手抱肩，笑着听完了商人的诉说，同样无可奈何地对他说：“先生，我已经被她折磨了整整15年，你却只需忍耐15分钟就渡过难关了！”
和妻子一起散步
林语堂有个散步的习惯，可是因为他的性子急，经常一个人走在前边。
如果是妻子穿华贵的衣服出来散步，他就慢吞吞地走在妻子身旁。妻子问他：“怎么和我一起走了？”
他回答说：“假如我不跟你一起走，人家会看不起我。现在我和你一起走，人家会说：‘看，他的太太有一件水貂皮大衣，他肯定非常富有。’”
以火克火
美国小说家达希尔·哈米特同女剧作家莉莲·赫尔曼同居多年。他们经常吵得不可开交，当他们都喝得醉醺醺的时候，达希尔·哈米特经常对莉莲·赫尔曼大发雷霆，在房间里走过来走过去。
有一天，达希尔·哈米特竟然把一截燃烧着的香烟塞到嘴里嚼了起来。
“你在做什么？”莉莲·赫尔曼问。
“让我烧我自己吧，省得烧你。”小说家笑着说。
并不相爱
塞缪尔·约翰逊来到赫布里底群岛旅游，人们专门为他举行了一次晚会，以表示对他的欢迎。
在晚会上，一个年仅16岁的姑娘坐在塞缪尔的膝盖上搂着他，并且不停地吻他。
她是和其他姑娘打了赌才这样做的。她们说塞缪尔长得太难看了，没有一个女子愿意吻他。所以，这位少女双手搂着塞缪尔的脖子，热烈地吻他的脸。
“再吻一次吧，”塞缪尔平静地说，“看看咱们谁先感到厌烦。”
不吃眼前丐
一个人对小说家海明威说：“你们文人的胃口真好，在文人的笔下啥都可以吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
海明威生气地回答：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
夫人同意
在一个集会上，幽默家艾登斯谈到自己对女权运动的看法，指出了女权运动已经走向了极端，必须加以限制。很多男士赞成他的观点，并且求教应该怎样采取具体的措施。艾登斯回答说：“这正是我早就想到的。我正在写一本关于男权运动的书！”
“那太棒了！”一个男人说，“什么时候可以见到呢？”
“我和您一样着急！”艾登斯说，“只要夫人同意，就有希望了！”
同伴的见解
拉歇尔在一次首场演出中，表演得十分成功，观众们被她对角色的精妙理解以及优美的表演打动了。
拉歇尔十分激动，对同伴们说：“上帝，当我在舞台上一站，观众都把嘴巴张得大大地望着我。”
立刻就有一位女同伴说：“这怎么不可能，他们怎么能同时打哈欠呢？”
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