50．做人要豁达大度

    佛界有一对楹联：“大肚能容，容天下难容之事；开口常笑，笑世间可笑之人。”这副名联告诉我们，人就这么一辈子，做人要豁达大度。

    豁达大度说起来容易，实则做起来很难。它要求人们抑制个人的私欲，不为一己之利去争、去斗。也不能为了炫耀自己而贬低他人。

    偏见往往会使一方伤害另一方，如果另一方耿耿于怀，那关系就无法融洽。反之，受损害的一方具有很大的度量，能从大局出发，这样就会使原先持偏见者，在感情上受到震动，导致他转变偏见，正确待人。

    历览古今中外，大凡胸怀大志、目光高远的仁人志士，无不大度为怀；反之，鼠肚鸡肠、竟小争微。片言只语也耿耿于怀的人，没有一个成就了大事业，没有一个是有出息的人。郭沫若是一个大度之人。他虽与鲁迅之间“曾用笔墨相讥”，但他在鲁迅逝世后，没有趁“公已无言”时前来“鞭尸”，而是挺身站出来捍卫鲁迅精神，同时对以前“偶尔闹孩子气和拌嘴”，还“深深地自责”。他曾经诚恳地表示：“鲁迅先生生前骂了我一辈子，先生死后，我却要恭维他一辈子。”其情多么可敬，其辞多么可感。

    人们往往把宽广的胸怀比作大海，能广纳百川之细流，也不拒暴雨和冰雹；也有人把忍耐性比作弹簧，具有能屈能伸的韧性。谁若想在困厄时得到援助，就应在平时待人以宽。这就是说，相容接纳、团结更多的人，在顺利的时候共奋斗，在困难的时候共患难，进而增加成功的力量，创造更多的成功的机会。反之，相容度低，则会使人疏远，减少合作力量，人为地增加阻力。

    人往往能够将别人的缺点看得一清二楚，但这并不意味着可以因此严厉地指责别人。在与人相处时，要懂得随时体谅他人，在温和且不伤害人的前提下，适宜的帮助别人。以严厉的态度对待别人，容易遭致他人的怨恨，反而无法达到目的。若要避免遭受的困扰，关键在于宽容他人。

    做人不应用苛刻的标准去要求别人，要尊重人家的自由权利，只有做一个肯理解、容纳他人的优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。而对人吹毛求疵，又批评又说教没完没了的人，不会有亲密的朋友，人家对你只有敬而远之。

    因此，人应当有广阔的胸怀，宏大的气度。大河里生活的鱼，不会因遇到一点风浪就惊慌失措；而小溪里的鱼就不同了，一感觉到有点异常动静，立刻四处逃窜。人也是这样的，胸怀狭窄的人没有一点气度，常常争先恐后地与他人争夺蝇头小利，但这点小利到手后，却又发现丢了大利，如同人们所说的，是“丢了西瓜捡了芝麻”。胸襟坦荡广阔的人不是这样。他们不为犹如芝麻般的小事而忙得团团转，他们把目光投向生活的深度和广度，他们是做事稳重、态度从容不迫的人。

    只要有一种看透一切的胸怀，就能做到豁达大度。把一切都看做没什么，才能在慌乱时从容自如，在忧愁时增添几许欢乐，在艰难时顽强拼搏，在得意时言行如常，在胜利时不醉不昏，有新的突破。

    只有如此放得开的人，才可能是豁达大度的人。

    51．看不顺眼的不要太多

    社会上让人看不顺眼的东西是比较多，但在一个人的服里看不顺眼的太多，那就有点不大正常了。当他很随意地对周围的人和事品头论足、说三道四的时候，很可能在别人眼里，他才是最让人看不顺眼的。

    有些人往往喜欢盯着别人的缺点。对他人的不足很敏感，很有观察力，但对优点却视而不见，甚至会光凭想象地大谈别人的缺点。在街上看到一个涂着口红的女孩，他会马上对边上人说：这种人太俗气了，一点不懂高雅。看到一个人手里拿着手机。他马上发表高见：这种人素质太低，就怕人家不知道他有钱。在他眼里，这个世界的一切人和事都应该和他自己想象的一模一样。

    有这种倾向的人也可能是为了故意显示自己有思想，有个性。只要有人在场，他就会故意找出一些“不顺眼”出来，大谈特谈，当然在场的人是越多越好。他会谈这个世道是如何不公平，那些领导是如何无能。实在没话好讲，他也会说上一句“那个清洁工扫地动作是多么笨拙”。似乎如果让他来，这个世界会马上变个样。当然，有时候，他会为了投同伴的口味而故意“发表高见”。

    有这种倾向的人更可能是出于嫉妒，出于不得志。人在不得志的时候是会发些牢骚，在嫉妒的时候也会说些难听的话；但一个人动不动就嫉妒，动不动就觉得不得志，那就有些不正常了。看到邻居王总换了个大套房问，就会十分肯定地说：“起码有一半钱是贪污的”，看到科室里的小伙子被提升了，又会逢人便说“不知要送多少礼”。

    一个人如果看不顺眼的东西太多，那他肯定没有好的人缘。面对一个动不动说人风凉话的人，你自然会担心，说不定哪一天他也会在背后说你的风凉话。这样，谁还敢和他深交？“看不顺眼”的人总会自己把自己拖入一个孤独的境地，也会被别人看做一个性格怪异的人，一个缺少人情味的人。

    要试图改变这种心理，首先要试着让自己多看别人的优点，多替别人着想，多去理解别人。也可以试着换位思考一下，比如，体自己有了钱，手上拿个手机是不是很正常。有时候要替别人想想难处，一个领导见到上级总会满脸堆笑地恭维一番，这不能一概以“虚伪”定论，换了你也许也会这样。难道你就会一脸冷峻？说不定你是有过之而无不及。其次，心里要明白一个道理：你看人家不顺眼，别人也会看你不顺眼。你多看别人的优点，人家也会多看你优点。这可谓人际交往中的“等价交换”原则。

    52．没有解不开的疙瘩

    纷繁复杂的人生牵涉到千头万绪，方方面面，随便哪一方面、哪一时刻的有意无意之间，都可能造成与人之间的误会。

    你不喜欢某人或许是缘于某次误会。

    误会是本可以做到和谐或本来是和谐的关系，只因理解和认识的误会而形成人际关系中的遗憾。所以说，它比直接不良的人际关系更多一层痛苦。它是对原来美好关系的破坏。这种破坏并非主观的、有意识的、故意的，而只是因为互相的隔膜、意识不可通性和感情的客观障碍所致。

    误会大多始于日常生活中鸡毛蒜皮的小事，一句笑话，一个脸色，一篇文章，一封书信，一道传闻，一件用具什么的或长期相互隔绝、互不交往都可能成为产生误会的原因。也可能引起误会。

    不论遭到别人误解或者误解别人，只要是一种负面意义的误解——把美好误为丑恶，把善意误为恶意，把真诚误为虚伪，把正确误为错误，把鲜花误为毒草……都可以成为人生中的一层阴影，一种难堪，一种痛苦。

    有些误解初时不深，若未及时消除，可能会随着时间的加长而裂痕愈益增大，误会愈益加深。有的因误会加深而成为仇敌。

    误解既已形成，不论是你遭到了误解或你可能正在误解别人，惟有互相疏通才能达到理解，使误会消除。

    首先难处在于能够自觉地意识到你的人际关系中误解的存在。

    通常，人际关系中容易产生误会的是这样一些人：交谈或交往极少者，互不了解个性者，性格内向者，个性特别者，自视清高者，狂妄傲慢者，神经过敏者，常信口开河者，爱挑剔小节者等。

    与上述这些人交往，不论是初次的或多次的，你都要注意你的言行是否容易产生歧意，是否可能遭到误解。或者你是否对他存有偏见和误会。

    如果你已经自觉意识到遭到了误解，最简便直接的办法当然是直接与误解体的人解释交流，推心置腹，真诚相见。不要搁在胸中，不要犹豫顾忌。你可以借一次家宴、一次舞会或一次公关活动，或一次约会，一个电话互剖衷肠，以你心换他心，经他心换你心。疙瘩解开、冰消雪融，重归旧好。

    可能没有这种直接交流的机会，或者觉得直接解释交流的方式有些难为情，用书信的方式，详尽地阐明自己，也许可以化干戈为玉帛。

    如果对方对你误解太深，已经对你形成偏见，乃至把碌视同仇敌。这时，你首先可以通过间接的方式，动用误解者亲近的信得过的人，让他在你们中间作桥粱，作媒介，把误解者的怨气和意见，把你的诚意你的本心都通过这位中间人在双方予以传达疏导。传达疏导到一定时机，你们就可以发展到直接解释交流了。

    天下没有解不开的疙瘩，没有打不破的坚冰，没有过不去的火焰山。

    一切前导和基础就在于当你受到误解时候，能够宽容大度不予计较，反倒主动地想法去消除对方之误，此为君子度量。

    当你受到误解的时候，如果你对对方之误厌恶憎恨，压根儿不想去消除它，更不愿主动去做疏通工作，以为那样做是降低了身份，丢了自己的面子，损伤了人格，此为小人之心。

    圣人云：“爱国之垢，是谓社稷主。”——承担全国的屈辱，才算得国家的君主。如果你在小小的人际关系圈内也受不得丝毫委屈，那你就只好形孤影单了。

    53．退一步才能进三步

    退一步，进三步；退是为了更好地进。交朋友也是这样。凡事退一步想想，总比盲目前进，钻进牛角尖要好得多。

    《菜根谭》中说：“经路窄处，留一步与人行，滋味浓者，减三分让人尝。此涉世一极安乐法。”

    记得小时候听别人讲过一则寓言：从前，有一条大河，河水波浪翻滚。河上有一座独木桥，桥很窄，仅用一棍圆木搭成。有一天，两只小山羊分别从河两岸走上桥，到了桥中间两只山羊相遇了。但因桥面太窄，谁也无法通过，而这两只山羊谁也不肯退让。结果，两只山羊在桥上用角顶撞起来。双方互不示弱，拼死相抵，最终双双跌落桥下并被河水吞没了。

    这则寓言很简单，却蕴含着深刻的道理，这正是“经路窄处，留一步与人行”的道理。在狭窄的路口处，不妨让别人先行，自己退让一步。表面看来，自己有吃亏，但实际上，如果彼此都不相让，势必会两败俱伤，倒不如稍作退让，免去麻烦。

    “人情反复，世路崎岖。行去不远，须知退一步之法，行得去远，务加让三分之功。”这种做法明为退，实为进，是一种比较圆熟的做法。一条道路本就窄狭，再加上拥挤更是无处下脚，若是自己退一步让别人先走，那么自己也就相当于有了两步的余地，可以轻松走路。两相对照，自然是应选择有利于自己的做法。

    大家都知道，“狗急跳墙”、“兔子急了也咬人”这一类的俗语。凡事都应学会宽容，给别人留有余地，不能将其逼至绝处。比如堵老鼠洞，如果将所有的鼠洞都塞住堵死，老鼠无路可逃就会将室内的所有东西都咬坏。

    宋代韩琦任大元帅，夜里写信时，让一名士兵在一旁端着蜡烛，士兵不小心烧了韩琦的胡子。韩琦用袖子扑灭了，然后像没事了一样继续写信。不一会儿看那士兵，已经换了人。韩琦担心长官会鞭打那名士兵，急忙叫道：“不要换人！我让他剔灯，所以才烧了胡子。幸好信没有烧着，有什么过错？”

    韩琦有一次花一百两银子买了一只玉杯，很是珍爱。手下一名官员不小心把它掉在地下打碎了，在座的客人惊呆了。那名官员趴在地上等着挨罚，韩琦笑着说：“东西命中注定是要碎的，你不是故意的，有什么罪过？”

    胡子已经烧了，杯子已经碎了，发脾气又有什么用？但这是最使人发怒的事情，韩琦度量过人，把事情看开了，所以遇事胸怀坦荡。假如韩琦度量狭小，换掉士兵，惩罚碎杯官员，恐怕是很正常的事情。人们不具备韩琦的度量，但可以向韩琦学习，学习“遇事遗一步想想”的观念，这样，或许能使人逐渐变得大度起来。

    古代具有宽容大度的人很多，流传不衰。

    宋代富弼小的时候，有人骂他。一个人告诉他说：“他骂你呢！”富弼说：“恐怕是在骂别人吧！”那人又对他说：“他指名道姓地骂体，怎么是骂别人呢？”富弼说：“恐怕是同名同姓吧！”骂他的人很是惭愧。

    有拾金子银子的，哪有拾骂的？可就是有这样的人：别人没有骂他，他却认为别人骂了他；即使别人没有指名道姓地骂他，他也认为是在骂他，这样的人是小人，气量很小，与君子的做法正好相反。宋代还有一个叫娄东顾的人与富弼有同样的度量，在处理同一件事时，用的是同样的态度和方法。娄东顾，其人勤奋好学，品行端正，在邻里间有很高的威望，待人接物，和蔼平易，从不恶声恶气，给人脸色看。有一次，邻居一人夜里喝醉了酒，到他家门前骂街。仆人告诉娄东顾，娄东顾说：“他骂他的，与我有什么相干的？”醉人又指名道姓地骂他，仆人又告诉娄东顾。娄东顾说：“同名同姓的人多了，怎么知道他骂的一定是我？”丝毫不在意。邻居酒醒之后，非常惭愧，登门道歉。娄东顾好心宽慰他，对他很有礼貌，当时人们被他的美德所感动。互相劝戒，一心向善。

    一个人要想有所作为，要想与朋友友好相处，就必须头脑冷静，无论做什么事情，情绪激动，都容易坏事。“忍”从某种意义上说，就是谨慎。人做事不可以不谨慎，交朋友亦不可以不谨慎。“忍”，要做到大义之忍。

    西汉人张良有一段邳桥受书的故事。

    有一天，他到下邳的桥上游玩，有个老头走过来时，故意把鞋子扔到桥下去，对张良说：“把鞋子捡上来。”张良大吃一惊，想要揍他。但那老头看起来年纪很大，张良强忍着怒气把鞋子拿上来，交给了老头。老头穿上鞋，说：“孺子可教。五天后的早晨跟我在这儿见面。”张良感到奇怪，跪下说：“好吧。”抬头一看老头不见了。五天后，张良来到桥头，老头已先到，看见张良很生气地说：“你来迟了，为什么？五天后再见。”五天后鸡啼时张良去了，老头又先到，愤怒地说：“为什么又迟到了？你五天后再来吧。”又过了五天，半夜里张良就赶去了，过了好一会儿老头才来，老头高兴地说：“应当这样。”于是拿出一本书交给张良，说：“你读了这本书，就能做大王的军师。”说完不见了。天亮时。张良打开书一看，原来是《太公兵法》。张良刻苦攻读。后来，他辅佐刘邦取得了天下，刘邦说：“在帷幄之中谋划，在千里之外打胜仗，我比不上张良。”张良被后人称为汉代三杰之一，被刘邦封为留侯。

    张良容忍了老头的蛮横要求，让素不相识的他到桥下拾鞋，正是这“忍”，老头认为张良“孺子可教”。最终把一本兵法书交给了他，可以说忍耐使张良成就了事业。

    历史上有名的“廉颇与蔺相如”的故事，曾令多少英雄人物为之感动。其内容大家都非常熟悉。如果蔺相如仅因廉颇说了几句带有侮辱性质的话语而大发脾气，互相指责，互相攻击，势必要两败俱伤，给秦国以可乘之机。正是因为有了“忍”，忍一口“闲气”，便使一个国家得到安宁、和平，也正是因为有了“忍”，才出现了“刎颈之交”的朋友。

    可见“忍”是多么的重要。

    当然，并不是说一切事物均要忍，如果达到那种万事皆空的境界，打你的左脸，你便将右脸也送给对方，这是一种无原则的“忍”。对于个人来说，凡是一些非原则的事情都可以忍，譬如个人意气与利益等；对于一些原则性的问题，坚决小舵让步。崮此，可以说，忍也是有界限、有限度的。对于不可怨的问题，也应用“忍”的办法来处理，在冷静的心情下谋划，这叫“大义之忍”。大义之忍并非不怒而是一种策略。

    54．不能用一把尺子量每一个人……《呻吟语》中有言：“目不容一尘，齿不容一芥，非我固有也。如何灵台内许多荆榛却自容得。”

    这段话说出了一定的道理，任何事物都并非是一成不变的。并不是目不能容尘，齿不能容芥，这些都并不是人天生就有的本性。大家都说“眼睛不揉半粒沙子”，其实眼里进沙总是难免的事，不小心便迷了眼睛，尘沙混入自是常事。

    这样说无非是想告诉大家，有些时候我们不能很容易地下结论，某事行或不行，某人好或不好。这就要求我们能够善于把握，巧妙处理各种关系。待人接物，办事营生须得多方考虑才行。

    任何人都不可能替别人选择生活，也没有谁甘心让别人为自己选择生活。所以，我们虽然可以不同意别人的看法或做法，却不能不尊重别人的选择。

    或许，有人会说，朋友之间却不是这样。朋友嘛，志同道舍，意趣相投，有很多相似之处。更有诤友要直言不讳，帮助判断是非。我们并不否认这种说法的合理性，然而，我们也应当承认，即使再相近的朋友也终究是两个人，他们的思想、行为并不能完全一致。而这些又往往会导致分歧或者说是不同看法。尤其在朋友之间，产生了分歧，便免不了会产生争吵。不，应当说是争论，但争论也好，争吵也罢，很难说一个就能将另外一个说服。并且，如果双方各不相让，又不能适时控制，那么就很可能造成两败俱伤，相互产生隔阂，甚至反目成仇，朋友变成了敌人。

    《菜根谭》里有一句话说：“处事让一步为高，退步即为进步的根本，待人宽一分则福，利人实利己的根基。”

    人生活在这个大千世界上，需要很好地处理人际关系，需要与朋友友好相处，如何才能做到这一点？通俗地说，必须用善良的心来对待一切，必须时时检点自己，也就是要严以律己。同时，对待朋友要宽容，得饶人处且饶人，也就是宽以待人。

    严以律己能兴国。唐太宗李世民，是封建王朝里最为开明的君主之一，他为人处事以善良慎重为准则，他在哀悼魏征时说：“用铜作镜，可整衣冠；用古做镜，可知兴替；用人作镜，可明得失。”在贞观十三年说：“外绝游观之乐，内却声色之娱。”正是他严格要求自己的言行，才得到百姓的敬仰，国家也因之昌盛。

    严以律己，可使朋友从中感受到你的诚实，你的忠诚，也感受到你的为人。所以，你能很容易与朋友友好相处。

    “万金易求，良心难得！”人心很容易受环境的影响，物质的诱惑，偏见的误导，恶人的拨弄，往往使人良心失落，失落了良心，怎能与朋友相处？对待朋友需要的是良心，对朋友要“宽”。怎样才能算是宽以待人呢？

    （1）不能以自己为标准来要求朋友

    生活在大千世界中的人在性格、爱好、职业、习惯等诸方面存在着很大的差异，对事物、问题的认识与理解也不尽相同。因此，我们不能要求朋友与自己一样，不能以自己的标准和经验来衡量朋友的所作所为，要承认朋友与自己的差别，并能容忍这些差别。不要企图去改变别人，这样做是徒劳的。

    （2）不可吹毛求疵

    金无足赤·人无完人。“人非圣贤，孰能无过！”宋代文士袁采说过：“圣贤犹不能无过，况人非圣贤，安得每事尽善？”朋友与朋友在日常的交往中，不可避免地要出现或大或小的失误，这时不要动不动就横加指责，大声呵斥，甚至恨不得将他置于走投无路的境地，而是做到“乐道人之善”，多看到朋友的长处。《论语·阳货》中有“宽则得众”的思想。《论语·微子》中周公曾对鲁公说：“无求备于一人！”

    （3）不要怨恨朋友

    若朋友未能满足自己的需求或有什么过错或做了对不起自己的事情，切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友问的误会影响友情，而且会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要站在朋友的角度想想，这样或许能够琎解朋友的所作所为。

    刘宽是我国汉朝时代的人，为人仁慈宽厚。在南阳当太守时，小吏、老百姓干了错事，他只是让差役用蒲鞭责打，表示羞辱。他的夫人为了试探他是否像人们所说得那样仁厚，便让婢女在他和下属集会办公的时候捧出内汤，把肉汤泼在他的官服上，结果刘宽不仅没发脾气，反而问婢女：“肉羹汤烫了你的手吗？”还有一次，有人曾经错认了他驾车的牛，硬说这牛是他的，刘宽什么也没说，叫车夫把牛解下来给那人，自己步行回家。后来，那人找到自己的牛，便把牛送还给刘宽，并且向他赔礼道歉，刘宽反而安慰那人。

    刘宽的雅量可谓不小，有礼也让人三分，他感化了别人，赢得了人心，对待一般人是这样，对待朋友更是这样。

    人人都有自尊心和好胜心。在现实生活中，对一些非原则性问题为什么不得理也让人三分，而显示绰约柔顺的君子风度呢？可有些人就是不这样想，对一些小小不然的皮毛问题争得不亦乐乎，非得说上几点儿理由，谁也不肯甘拜下风，说着就较起真来，以至于非得决一雌雄才算罢休，结果大打出手，或者闹得不欢而散，朋友结怨。反目成仇。假如对于一些非原则性问题，给朋友一个台阶，满足一下朋友的自尊心和好胜心，不但朋友之间的友情得到加深，而且还显示出你的胸襟之坦荡、修养之深厚。

    55．到什么山唱什么歌

    “投其所好”乍听起来似乎不太好听，其实，我们这里所说的“投其所好”，是取其积极的一面，并不是无原则、无责任而去拍马屁。与朋友相处，如果是真正的朋友，一般不存在原则性问霹，适当做些“投其所好”是有益的。

    因为人都有一点“虚荣心”，所做的事都需要别人予以承认，所说的话也希望别人能听，为什么不满足朋友这点“虚荣心”呢？

    古时的唐伯虎能诗善画，也能作对联。有一次，一个官商请唐伯虎为其写一副对联。唐伯虎知道这个官商是个胸无点墨、见钱眼开的人，就提笔为他写了一幅：

    生意如春风

    财源似流水

    商人一看，面有不悦之色，认为“春风”、“流水”没有把发财的意思表达出来，要求唐伯虎另写一张，并提出要求，要有财源广进的意思，文字差一点倒不要紧。唐伯虎稍假思索，于是提笔重写一副：

    门前生意，好似夏夜蚊虫，输进输出

    柜里铜钱，好像冬天虱子，越捉越多

    这回商人满意了，眉开眼笑，叩谢而去。

    唐伯虎面对的不是自己的朋友，而是一名商人，尽管所写对联中有点捉弄的意思，但商人的要求是表达出来了，商人高兴而去。这是“投其所好”的效果。唐伯虎这样做并没有违反什么原则性问题。

    日常生活中，对待朋友，投其所好的内容很多。譬如，朋友喜欢看小说，你不妨给他买一本小说集或推荐一篇优秀小说；如果朋友喜欢唱茶，你出差时不妨给他捎回一点来，这比给他黄金都高兴

    “投其所好”要因人而异。对不同的朋友要采取不同的战术。如讲说话吧，与智慧型的人说话，凭借的是辨析的能力；与善辩的人说话，就须简明扼要。与主人说话，就要用奇妙的事来打动他；与部下说话，就要用好处来说服他。别人不愿意做的事情，就不要勉强；对方所喜欢的，就模仿而顺从他；对方讨厌的，就避开而不谈它。上述所说，是指说话要有针对性，对什么样的人说什么样的话，到什么山上唱什么歌，这样会收到良好的效果。

    投其所好不是低三下四，不是媚态百出，不是拍马屁。历史上拍马屁的人实在太多，并且其程度无与言比，挖空心思，揣摩别人的心思，这种拍马屁目的非常明显，是取得别人特别是主子的赏识，从中得到好处。这里，我们所说的对待朋友的投其所好，是在不违背原则的情况下，让朋友高兴。给朋友以亲切感，从而达到加深感情的目的。

    56．天底下没有谁帮谁是理所当然的

    一位美国朋友杰姆曾说，他很喜欢东方的女孩子。他表示，西方女性把男士们的“绅士行为”视为“理所当然”；男士们帮女士提重物、搬东西，“理所当然”；男士帮女士开门、拉椅子，“理所当然”；同时在西方教育下，他们男士也视这些绅士行为“理所当然”。

    在中国，有一次他们公司扩大营运，他们部门从十楼搬到八楼，每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去，当杰姆搬了那张椅子，发现真的满重的，他担心一个女孩子如何搬得动，于是他告诉女同事，椅子交给他们有力气的男同事去搬。

    结果一路上，女同事陪他们聊天，搬好了，还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。

    “如果在我们国家，搬重物‘理所当然’是男孩子的工作，没有人会陪你聊天，没有人会感激地倒开水、泡咖啡，也许中国人没这个观念，但是中国女孩子体恤别人的作风，可爱得多，我们帮她们，不但乐意，而且开心，这种受人尊重的感觉真好。”

    很多时候，我们会把别人对自己的好视为理所当然，朋友喜欢我们，当然不介意被我们“麻烦”，一些小事情，也“帮”得十分乐意。可是俗话说：“受人点滴，涌泉相报。”即是要我们常怀感谢的心，来看待朋友的好心。谁都不喜欢自己的好心被人当作驴肝肺，一次两次也许还可以忍受，十次、二十次就会渐渐用光朋友的交情，届时我们会发现，朋友似乎不再那么“乐意”助人。

    也许有人会说，找朋友帮忙，给几个钱或是请他吃顿饭，送个东西，好像把友谊贱卖了，把朋友的交情看俗了。

    不！适度地表达我们的感激是必要的，也许我们不懂得比较“高尚”的作法，但吃顿饭、送个小礼物，也仅能表达我们感谢的万分之一，它的作用不在于“礼”的轻重，而是心意的表示，让朋友晓得他这个忙帮得多么具有“值感”，多么受朋友的重视，也许在他而言是举手之劳，却可能是朋友攸关生死的大事。

    不管他是否接受我们的感激之法，最重要的是，我们说出来了，他也听到了，知道我们有多在乎这件事，就像吉姆的女同事，一路陪他们聊天，事后还倒开水、泡咖啡的，没花什么钱，却十足表现了她们的感激之睛，而吉姆他们也感受到了，同时还说：“很愉快。”其实朋友在乎的不过是这么一点点的回馈罢了。

    与人相处我们当紧记一件事，“天底下没有谁帮谁是理所当然的，今天人家抽空过来那是人情，即使有钱可赚，也应心怀感激。”

    存着这个想法，不论是朋友间、同事间，或是上司与部属间，都可以相处和谐，也可以为你赢得人缘。因为人家从你身上，处处得到尊重，时时获得感激，这对一个人而言，他有了人格上的自我满足，人家自然乐于与你共事。与你做朋友。

    对于君子来说，滴水之恩应当涌泉相报，但不要对每一个事都要求回报。佛教中讲因果报应，哲学中讲有因必有果，但不一定有你所希望的果。所以，只要抱定“治生不为求富、读书不为做官、修德不为求极、为父不为传世”的想法，就一定能自得其乐，饮醇酒而未醉，陶陶然有余欢，即使事情中有不尽如人意之处，欲辩解又已经忘记想说什么了。

    苏东坡曾写有“守骏莫如跛”五个字，意思是一味地认为骏马快，而放纵奔驰，使它得不到休息，那就一定会有倾倒跌筋斗的时候，反而倒不如一头踱马走得快了。

    做人也是这样，一味地贪图美名，就一定会有受到玷污的事情。只有经常发现自己的缺陷与不足，才能不断取得进步。

    一位古代智者指出，“送人银钱，随人用情之厚薄，一言之轻重，父不能以代子谋，兄不能以代弟谋，譬如饮水，冷暖自如而已。”这段话的含义是：送给人家银钱，就随便人家用情多少，不要去费心思细琢磨。这就像说话分量的轻重一样，做父亲的不能代替儿子去思考，做哥哥的也不能代替弟弟去掂量。它又如同饮水的时候，水的冷热就只有自己去探试一样。

    这位智者的话很有道理，凼为在做人方面我们只要投人感情，就一定会有回报，但如果一味地去计较别人回报的多少，那反而使本来很有意义的事情，变成以追求名份为目的的功利主义了。

    但是，我们也切不可以用机械唯物主义的观点，即形而上学的观点来看问题，不要说你说求回报终失所望，那么我们在经济运作时无论多大的投资都不要考虑回报问题。因为这与做人是两种概念。做人有做人的原则，经济有经济的规律，二者不可混为一谈。做人不求经济利益的回报是君子，搞经济不讲做人原则的是小人，用经济方程来套做人模式，是伪君子，而用做人模式去计算经济得失，是蠢才。

    57．诚能动人。至诚可以感天

    “诚能动人，至诚可以感天”，这是一句古训。诸葛亮高卧陇中，自比管乐，抱膝长吟，似无意于世。他与刘备原是紊味平生，谈不上什么私人的交谊，刘备“三顾茅庐”请诸葛，以至于孔明为刘备“鞠躬尽痒，死而后已”，可见诚挚动人之深。可是我们要设问一下，“三顾茅庐”只因诚吗？不完全是，只要认真地阅读一下《三国演义》就会发现，刘备不仅以诚动人，而且还颇有社交能力呢！

    刘备在请诸葛亮之前，是对对方有一定的了解的，听人说诸葛亮“每常自比管仲、乐毅”，当时的名士司马徽则称赞他“可比兴周八百年之姜子牙，旺汉四百年之张子房”，这样刘备心中就有了底，知道诸葛先生是一个既有真才实学，但又自视清高的“大知识分子”，要想请他出陇中，必须运用以诚动人之社交方法，所以，一顾茅庐，诸葛亮避而不见，张飞耍脾气，“谅一村夫，何必兄长自去，可使人唤来便了”，刘备马上制止说“此子当世大贤，岂可招来”；二顾茅庐，诸葛亮又避而不见，连一直老成持重的关羽也耐不住了，可刘备为了“使孔明知我殷勤之意”，在离开之前，留书一封，以表诚意；三顾茅庐，诸葛亮故意仰卧于草堂几席之上迟迟不起，让刘备等三人拱立阶下几个时辰，可刘备还是耐心等待，最后终于使诸葛亮欣然出山。不难看出，刘备三顾茅庐成功，因为他充分地了解了对方心理，采用了相应的社交方法，如果只有诚意，却表达不出来，或者被孔明误解，那么，还能有他们的“定三分隆中决策”吗？

    《韩非子》中说：“巧诈不如拙诚。”

    “巧诈”，是指心怀鬼胎，有目的、有意图地故意表现出某些能够吸引人和迷惑人的假像，是自以为聪明的奸诈之举。这种做法，乍看起来，机动灵活，善于应变，又容易抓住别人的心，很有好处。实际上，这种做法只适合于一次性地与人交往，即打过一次交道后便各奔东西，互不相遇了。在这种情况下，施巧诈有时能够欺住对方从而达到自己的目的，获取利益。但如果交朋友施此巧诈之术，则往往会搬起石头砸自己的脚，弄巧成拙。朋友不像别的关系，朋友之间相处的时间长，而巧诈往往带有欺瞒哄骗之举，这种巧诈一旦经过一段时间就会露出破绽，让人识破。鬼把戏被人戳穿之后，便失去了别人对自己的信赖，朋友们会唾而弃之，最终非但获利不多，反而会损失更大，赔了夫人还要再折兵。

    “拙诚”则是指心中不存恶念，诚心诚意地做事，或许有时行为举止略显愚直拙笨，但从不欺瞒别人。这种做法的缺点在于不能当即抓住别人的心，不适宜用于一次性交际活动，但最适合交朋友时运用此道。都说，“路遥知马力，日久见人心”。

    朋友之间毕竟长久相处，拙诚的人貌似愚拙，却因其诚而赢得别人对他的信赖，从长远角度来说，拙诚的跟前利益不大，但可获长远利益。

    曾有一个名叫谢福慕的人，为人不够诚实。他在某单位上班，初到那里时，他担心自己会受“外来户”的待遇。于是在一次聚会时，他给大家讲了一个故事。

    “大家可能都以为我叫谢福慕，其实，我本不姓谢，而是姓解。在我三岁那年，我们沧县，对，是沧县，我本来是沧县人，我们沧县发了大水，巨大的洪水吞没了村庄，吞没了房屋。还有我可怜的爹娘——”

    说到这里谢福慕声音凄切，眼睛里竟也挤出几滴泪来，众人听了又惊又同情，他看看大家接着说：“我娘怕我淹死，把我裹好放在一个大木盆里。我便随着大水四处漂流，后来被承德的我现在的父母救起，他们把我养大。给我起了名字谢福慕。实为‘谢谢浮木’之意。到我长大后，才知道我亲生父母并未过世，曾四处找过，登了启示，并与我的养父母取得了联系。实际上，我也应跟沧县是老乡呢！”

    这一番话激起了大家的同情心，特别是沧县的老乡更是纷纷关心他，真真把他当作老乡看待。他的日子顺心如意，他暗喜。自己这一绝妙的欺骗。

    但是，好景不长，后来人们都知道了他的话不过是信口捏造的。顿时，大家对他格外小心，无论他说什么，大家都认真考虑一番，不敢确定是真是假。时间一长，他便难以在单位里干下去，只好调换了单位。

    这个人终落得自己做了夹板自己戴，而这一切又都是他施的巧术毁了他自己。因此说交友应以诚信为本。

    古人云：“百心不可得一人，一心可得百人。”

    讲的便是交朋友贵在真诚。真诚是相互的，当你与朋友相识相处时，保持一种积极的心态是极为重要的。以真诚报真诚，心与心相印，情与情相许，方能终生不渝。

    58．尊重与反尊重的原理

    一则寓言讲，很多年前，一个小地区里的居民说起话来没有一个不口吃，走起路来没有一个人不瘸腿的。更奇怪的是，这两种缺点竟被视为才能。一个外地人看到了这种弊端，一心以为这儿的居民必定羡慕他走路的方式。于是他按照人类通常的走路方式，不瘸不拐，走来走去。当地人都停下脚步来看他，谁看了都笑起来。他们捧腹大笑地喊道：“教教这位外地人该怎样走路吧！”这位外地人认为有责任驳斥他们。“是你们又瘸又拐，不是我，”他高呼，“你们必须戒除这种不雅的习惯！”当地人一听到他这样说话，就更起哄。因为他说话居然不口吃，这就够他丢脸了。在这个地区，无论他走到哪儿，都受到人们的嘲笑。

    许多人都学过作用力与反作用力的理论，这个理论指出，当你向一个物体发出多大力量时，这个物体将反作用给你一个完全相等的力，这一原则同样可以从物理学上应用到人际交往中。事实上就是这样，当你对别人的尊重多一分时，别人对你的尊重也在增长。以下这两个由著名谈判专家所讲述的小故事也许可以说明这个原理：

    我和一位同事去曼哈顿出差，由于在那天早上的第一个约会前有一点时间，我们可以吃顿从容的早饭。点完菜之后，我的同事出去买份报纸。过了五分钟，他空手回来了。他摇摇脑袋，含糊不清地小声骂街。

    “怎么啦，”我问。

    他答道：“他妈的这些人！我走到对面那个报亭，拿了一份报纸，递给那家伙一张十美元的票子。他不是找钱，而是从我腋下抽走了报纸。我正在纳闷，他开始教训我了，说他的生意决不是在这个高峰时间给人换零钱的。”

    我们一边吃饭，一边讨论这一插曲，我的同事认为这里的人傲慢无理，都是“品质恶劣的家伙”。他以后再不让任何人给找十美元的票子了。饭后，我接受了这一挑战，让我的同事在饭店门口看着我，我横过马路去。

    当报亭主人转向我时，我和顺地说：“先生，对不起，我不知道你能不能帮个忙。我是个外地人，需要一份《纽约时报》。可是我只有一张十美元的票子，我该怎么办？”他毫不犹豫地把一份报纸递给我道：“嗨，拿去吧，找开钱再来！”

    我兴高采烈拿了“胜利品”凯旋而归。我的同伴摇摇脑袋，随后他把这件事称为“54街上的奇迹”。

    我顺口道：“为我们这次出差任务又多得一分，一切在于方法。”

    事实正是这样，尊重他人正是你获得合作的保证。在这种情况下，就能建立起公平和信任，并能互相交换实情、态度、感情和需要。有了这种自由的相互影响和共同分担后，就可以找到创造性的解决办法，从而使双方都成为胜利者。

    例如，40年代中期，已故休斯制作了一部电影《被剥夺权利者》。电影主演是珍·拉塞尔，一位漂亮的浅黑色女郎，半露的高耸乳峰给人留下很深印象。这个电影可能已经被人忘记，但是电影的广告牌也许还记得。拉塞尔仰卧在空中的一堆干草上；我那时很小，还记得我曾爬到高处向下俯望这幅广告。

    那时候休斯迷上了拉塞尔，以致跟她签订了一年一百万美元的雇用合同。

    休斯声明他现在没有现金，但有许多不动产的女明星的立场是她不听这些辩辞，她只要她的钱。休斯继续向她说明他现在现金周转不灵，要她等一等。而拉塞尔一直指出合同的法律性，上而清楚地说明年底付款。

    双方的争执看来是没法和解的，他们以竞争性的敌对而出现，于是都通过自己的律师在交涉，原先的亲密关系变成了胜败的斗争关系。外界谣传说，只有通过法律程序来解决了（请注意，这位休斯就是后来的环球航空公司产权争议中花过一百二十万美元诉讼费的人）。如将这一冲突诉诸法律的话，谁将获胜，也许律师是惟一的胜利者。

    这一冲突后来是怎样解决的？事实上，拉塞尔很聪明地对休斯说，“啊，你我是不同的人，有不同的奋斗目标，让我们看看我们能不能在互相信任的气氛下分享信息、感觉和需要呢？”他们正是这样做了，于是以合作者面目出现，结果他们之间的纠纷得到了创造性的解决，满足了各自的需要。

    最后把原来的合同改为每年付五万，分二十年付清，合同上的金额不变，但时间变了。结果休斯解决了资金周转困难，并获得本金的利息；另一方面，拉塞尔的所得税逐年分期交纳，并且会有所降低，有了二十年的年金收人，她就不必为每日的财务问题操心了。

    演员的职业一般是不很保险的，这样，她既保住了面子，又取得了胜利。要记住，当你跟休斯这样的怪人打交道时，即使你对，你也胜不了。就个人的不同需要面论，拉塞尔和休斯都是胜利者。他们之所以获得胜利的原因在于他们都为对方提供了合作的态度。

    59．有“缘”也要进行感情投资

    现在流行一种说法，就是诸事都讲个“缘”字。什么是“缘”？缘就是“缘份”，概言之，就是彼时彼地彼人及彼机遇。有一句话说：“有缘千里来相会，无缘对面不相识。”

    有些时候似乎真是这样，茫茫人海，比肩接踵，擦肩而过者数不胜数，然而相识相知者又有几人，竟真是那道不清的缘份在那偶然的瞬间，联起原本陌生的你我。

    或许只是一眼深情的凝视，或许只是无意中的一瞥，或许只是一次偶然的相遇，或许只是偶然说起的一句话语，或许…

    缘份是捉摸不定的，是神秘的又是简单的，当我们与喜欢的人擦肩面过，陌然不识之时，我们总喜欢说：“没有缘份！”

    其实，缘份只是交朋友的一种契机。“樱桃好吃树难栽，不洒汗水换不来，幸福不会从天降，美好的日子等不来”，没有哪个朋友会无缘无故地找上门来，更不会无缘无故地与你成为挚友知己。如果一个人自身修养很差，谈吐粗俗，举止散漫，便不可能会有更多的人愿意与他交朋友；相反，如果一个人自身修养很高，谈吐不凡，举止高雅，风度翩翩，相信一定会有不少人愿意与他接近成为朋友。

    中国人不习惯当面说人家好话，譬如不好对一个姑娘说：“你真美。”听的人也常故作谦虚。人家说：“你这身衣服很好看。”他会回答：“咳，穷人吃不起二两内，这身衣服也扎人家的眼睛。”

    另一方面，有的人在某些场合，阿谀奉承，拍马溜须又是一点儿也不脸红。

    我们希望培养成一种是好说好，是坏说坏的公正坦率的社交态度。

    鉴于此，我们对别人进行好的评价，用语特别要恰当，一不能被人看成是讨好巴结，二不能被误解为别有用心。

    如果对某个人的才华感到敬佩，不要直露地说“你学富五车，才高八斗”之类陈旧的套话，可以这样说：“我很敬佩您刻苦学习的精神，而且可以看出，您的学习方法较好，所以容易见效。”

    称赞一个异性身材好，可以这样说：“你可能学过健美操吧。我也很想学学，不过我这体型估计学了也没用。”

    要恭维别人，以笑脸相迎，替领导提公文包，为领导点烟

    等等，都必须是发自自然的反应，这样才能使上司高兴。

    有一位先生，非常乐于为人帮忙，他曾任职于一家广告公司，得地利之便，搜集信息十分容易，不论是好友或是初交的人，他都能针对对象供应他们不同的资料。

    或许他的记忆力特别好，在每天处理的大量信息中，遇有认为适合某人的资料，就立刻把它抽取出来，复写或影印一份，然后加上标题注明，再送给对方。由于这位先生分送给许多人他们所需要的资料，因此在社会的各个层面都十分活跃。当他死后举行葬礼时，很多人前来向他悼念。

    我们应该向这位先生学习，自自然然地为别人做事，恭维别人，取得别人的好感，广结人缘。

    为人帮忙时应该注意下列事项：

    一、不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；

    二、要做得自然，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的；

    三、帮人忙时要高高兴兴的，如果你在帮人忙时觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方面做”的观念，这是不自然的表现。

    如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别种方法来回报你。

    60．人情情的借与贷

    一个人不可能独自凭借自己的力量去闯世界，即使是那些白手起家的有成就的人也需要借助众多的人的支持才能达至今日的业绩。问及他们成功的经验，他们都会对自己的讲求信誉和以诚经营而自豪不已。讲信誉，讲诚信，送给别人一个人情，表现自己的诚意，你会收到意想不到的回报。十个欠你人情的人中至少有九个会给你带来意想不到的收益。

    一个人不可能赚到大钱，而是需要许多人的支持和帮助。在这个过程中，你就会欠下许多人情债，但你不要急着去偿还。

    您是要赚钱的人，应当在心中贮存这样一个信念，社会上的所有人都能帮助你，所以你要对这个社会心存感激。这会使你赚钱的信念变得更加强烈，更加坚强，会使你纠正一些对于赚钱的意义的错误看法。

    这样，你就能渐渐地得到别人的尊重。当然，并不是只要心存感激就能得到别人的尊重。

    天外有天，人外有人。即使你有许多长处也不要沾沾自喜，目空一切。如果你看不起别人，别人也就会看不起你。同样的，如果你对别人摘欺骗，使手殷。早晚会被别人识破，那么别人同样也会借用你所使用过的手段来对付你。

    你要答应为别人做的事不要过多，因为你有可能不能——兑现，一旦有一件事情落空，你就会不好交差。如果这样的事情发生两次，三次，你的形象就会在别人的心目中被人为地降低，认为你这个人做事不讲信誉。久而久之你的威信将会一扫而光，谁还会来尊重你，谁还会来帮助你呢？

    自己能办到的事，不要让人帮忙，免得让人说你无能；答应别人办的事，也一定要尽力去完成，否则别人非但会认为你能力不够，还会觉得你没信用。别人愿意帮助你是一回事，你请求别人帮助你则又是另一回事。另外，你也不要非让别人做不愿意的事情。即使他们按照你的意图做了，心里也一定很不痛快，当然也不会尊重休了。

    假如你能做到如此，以这种心态和别人交往，你就会不好意思欠他人的人情债。

    但是，即使你不愿欠别人的人情债，在现实生活中，你仍会不知不觉地受别人的好处。人生就是这样，所以没有人情味的人往往会被别人说成是冷血动物，会遭到别人的冷遇和抛弃。

    所以，有人有这种的见解：至少，不要随便接受他人的好意帮助。以这种观点与他人交往，你的心里才能坦荡，才会毫无牵绊。

    当然，最好还是将你欠的人情债还给他人，尽管要做到这一点会很不容易。不过，将来也许有一天，你会获得大大的回报。

    同样，不是所有人都会积极去偿还欠你的人情债。不过，总是有人会还的。因此，有机会的话，你还是应该试着让别人欠你人情债，终有一天，休会连本带利收回来的。

    61．说恭维话，指光明路

    人人都愿意听恭维话，这是人之常情。

    有一则古老的笑话：

    有一个拍马屁的专家，连阴间的阎罗王都知道了他的姓名，他死后来到阎罗殿见阎王，阎王一见到他便拍案大喝：“好刁猾的东西，听说你是拍马屁专家，专好拍人马屁。哼，我最恨像你这样的！”

    那拍马屁专家赶紧跪地叩头说：“冤枉啊，冤枉，阎王爷有所不知，那些世间之人都喜欢别人拍他马屁，我不得不这样。如果世上之人都能像大王您这样明察秋毫，公正廉明，那我哪里还敢有半句恭维？”

    阎王高兴了，直说：“谅你也不敢拍我马屁。”

    让人拍了还自鸣得意。

    这则笑话虽是说的拍马之精，但也说明了说恭维话要学会掌握分寸，既不能恭维不足，更不要言过其实，流于谄媚。将恭维的分寸掌握好，使对方不知不觉地接受了你的说法，而又不会因为你的恭维而别样对待于你。

    对待朋友适当说些恭维话，能够起到催化剂的作用。如果你的朋友是位商人，你说他学问好清廉乐道，他一定不高兴，你应该说他才能出众，红光满而，想必要发大财，他听了一定高兴；如果你的朋友是位作家，你说他笔底生花，思路泉涌，大作反响强烈等，他一定会高兴；你的朋友爱好书法，你见了他写的字，说他的字又有了很大长进。简直成了一名大书法家了，他听了心里会美滋滋的。

    我们说要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀奉迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，说话如果能很好地动用这一条，对于朋友问的和谐大有裨益。

    《论语》上说：“人告之以过则喜。”当然孔子、子路等大圣人有如此雅量，一般情况下，普通人也应可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但不能真正能听得进逆耳忠言的人也不少。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。

    或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，大丈夫光明磊落，行正身直。

    事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身有什么不好。正如鸦片会使人丧命，是因为犯毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇定剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，我们有权使用，而且如果我们用得恰当，会取得意想不到的效果。

    恭维话并不是随便恭维，要注意对象和内容，任何人都在心底有一种希望。

    年轻人的希望是他自己，老年人则把希望寄托在年轻人身上。年轻人当然希望自己前途无量，宏图大展，所以恭维时便须点出几条，证明他是有潜力的。而老年人自知年老力衰，一切都已成为过去，所谓“好汉不提当年勇”，他们只希望后辈人能超过自己，创出更好的前程。

    所以，对老年人恭维时，不妨将着眼点放到他们的晚辈人身上，并将老年人与其晚辈比较，指出后辈的长处。这样抑老扬少的做法，不但不会引起老人的反感，相反他会很高兴。

    对于不同职业不同文化程度的人，恭维也应有所区别。对待商人，如果恭维他才高八斗学富五车显然不行；而对文化人说他如何财源广进，财运亨通更是不妥；对于官吏，你若说他生财有道，他定以为你是骂他贪污受贿，搜刮百姓。因此要注意区别，同时也还要注意掌握好恭维的分寸。

    62．别人给你传来的一句话

    有人做过这样一个试验。

    二十人围成一个圈，随机指定其中一人为龙头，由他想一句话，低声转述给左边一人，此人再向左传，依次类推，等这句话再传回龙头耳中时，与他原先说出的那句话早已大相径庭，不知所云了。

    闲话就是这样产生并逐渐被加工、失真的，二手传播不可信的另一个原因还在于，我们无法确定当事人是怎样说的，这一点很重要，语气神态不同，意思也就大为不同。

    比方说有这样一句话：

    “我”没说她偷了我的钱（可是有人这么说）。

    我“没”说她偷了我的钱（我确实没这么说）。

    我没“说”她偷了我的钱（可是我是这么暗示的）。

    我没说“她”偷了我的钱（可是有人偷了）。

    我没说她“偷了”我的钱（可是她对这钱做了某些事）。

    我没说她偷了“我的”钱（她偷了别人的钱）。

    我没说她偷了我的“钱”（她偷了别的东西）。

    从头到尾一字不差的一句话，语气、神态、声调不同，就会有如此不同的含义。别人给你传来的一句话，你怎么能轻下结论呢？

    据说有一次有人问苏格拉底道：“苏格拉底先生，你可曾听说——”

    “且慢，朋友。”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确定你要告诉我的全部都是真的，”

    “那倒不，我只是听人说的。”

    “原来如此，那你就不必讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事？”

    “恰恰相反！”

    “噢，那么也许我没有知道的必要，这样也好防止贻害他人。”

    “嗯，那倒也不是——”

    “那么，好啦！”苏格拉底最后说到，“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且没有必要知道的事情。”

    人一生的精力是有限的。如果把精力过多地浪费在无足轻重的小事上，就难以在事业上做出成就。

    人要惜时，也要惜力。

    同在一家公司的张小姐和王小姐素来不和。

    有一天，张小姐忍无可忍地对另一个同事李先生说：“你去告诉王小姐，我真受不了她，请她改改她的坏脾气，否则没有人会愿意理她的！”

    李先生说：“好！我会处理这件事。”

    以后张小姐遇到王小姐时，王小姐果然是既和气又有礼，与从前相比，简直判若两人。

    张小姐向李先生表示谢意。并且好奇地问：“你是怎么说的，竟有如此的神效。”

    李先生笑着说：“我跟王小姐说：‘有好多人称赞你，尤其是张小姐，说你又温柔又善良、脾气好、人缘更佳！’如此而已。”

    中间人充当传话筒，可把事态扩大，亦可把事态缩小。赞美的力量不容小视。

    这里的关键是如何掌握语言的艺术。

    几个女同事中午聚在一起吃午餐，聊着聊着就批评起这个单位的主管不好，那个单位的主管色迷迷的。

    几个女人七嘴八舌的，恨不得把这个世界倒过来，让什么事都不对劲儿，好让她们说个够。

    正谈得激烈，看到行政单位的小张拿着便当走过来，就叫住他和大家一起吃饭。

    一位陈小姐正在批评刚进公司的一位男主管：“哼！他什么都不懂还摆个臭架子，我看小张都比他强多了，小张，你说对不对啊？”

    小张低头吃饭不想谈这些话题，忽然抬起头来神秘兮兮地说：“我曾听他说过很欣赏你！他是不是曾经约你出去玩？”

    大家听了，立刻停住正想继续发表的高见，不约而同地将目光集中在陈小姐泛红的脸上。

    其实年轻优秀的新主管，哪会去喜欢一个成天论人是非的女人，只不过是小张虚晃一招罢了。这一招也真管用，大家不说话了，几只孤疑的目光盯住陈小姐。这下可让小张安静地吃顿饭了。

    生活中的无聊话题泛滥成灾，如果你身陷其中，总想辩个明白，那么“你死定了”

    你会被无聊话淹没。不如及早做个简洁、机智的应对，这样你就不会有那么多挫折感了。

    63．小心办公室里的雷区

    可爱之人必有可爱之处；可恶之人必有可恶之处。别人愿意和你在一起，一定是你有值得别人亲近的地方；别人讨厌你，一定是你有让人讨厌的地方。

    成功者不犯的错误：

    1．你比老板穿得更好。

    2．试图与老板的女秘书调情。

    3．捐钱超过你的上级。

    4．跟你的同事谈恋爱。

    5．说黄色笑话。

    6．跟你的同事交朋友。

    7．露骨地拍老板的马屁。

    8．在背后议论老板的是非。

    9．在穿着上让别人觉得你太有诱惑。

    10．在办公室的电脑里登陆色情网站。

    11．忘记在办公室里关掉手机和呼机。

    12．你的办公桌弄得比垃圾篓还要脏乱。

    13．送价值昂贵的礼物给你的老板或者同事。

    14．让自己陷入大公司里的人事斗争。

    15．在办公室里连打超过10分钟以上的电话。

    16．娶你老板的女儿做太太。

    17．娶你的老板当太太，如果你老板是个女人的话。

    18．每天都准时上班，偶尔有意地迟到一次。

    19．轻信老板的许诺。

    20．在办公室里脱鞋。

    21．在财物上不拘小节。

    22．在办公室到处施展你的超人口才。

    人与人之间的关系是微妙的。在办公室里的人际关系将是更加复杂。同事之间，同事与老板之间的关系，需要一种平衡。这种平衡就是双方最愉快的时候，也是获得最大利益的时候。在保持平衡时，办公室里的人际关系才是最稳定、最牢靠的。

    办公室里的人际关系是人与人之间，借由思想感情与行为，相互影响所形成的关系；亦是决定个人生活是否快乐以及适应是否良好的重要指标；天时不如地利，地利不如人和；人和招财，人和政通；一滴蜂蜜要比一加仑胆汁，更能吸引蜜蜂；和谐的人际关系，足可使人开启所需能力的每一道大门。

    办公室里的人际关系意在增加相互熟悉度与扩大彼此磨合性；以避免人际冲突为前提，以产生人际吸引为目标；重视印象整饰，讲究精神互惠；沟通不可少，协调不可无；替人设想是要领，为人服务是方法；微笑是见面礼，倾听是摘心术；招呼几句话，见面三分情；善记对方姓名，以示真诚；欣赏对方兴趣，以示尊重；肢体语言避免误会，动作表情需要恰当；你要别人怎么待你，你得先要怎么待人。

    融洽的人际关系就是：喜欢别人也让别人喜欢；你好我好他也好。做人难，做事易；得人难，失人易；我们要得人和，就当由衷从举手投足上，表现宽和；我们要有人缘，就该立即在应对进退中，认真结缘。

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