引言：把紫色月季和粉边黄心月季放在一个盆中栽种，隔着紫砂的土黄，你会清晰的看见那株绚烂的色彩，与彩虹媲美，与落日增色，像是天女在云朵间织的色，紧挨的温暖是抵御早春的一朝一晚冰凉的风，你会知道这样的距离是如此的亲密。

    每个人倾城之恋

    平凡的生活中，谁都有段倾城之恋，我有时候更想告诉所有的人只有凡人的故事才是最真实和动人的。

    紫荆花在春日的风中，飘逸着自己深紫色的身影，寂寞只是在角落挣扎的谢幕。在万物集新的春日，多了希望的步伐，多了些许远离空虚的心情。

    把紫色月季和粉边黄心月季放在一个盆中栽种，隔着紫砂的土黄，你会清晰的看见那株绚烂的色彩，与彩虹媲美，与落日增色，像是天女在云朵间织的色，紧挨的温暖是抵御早春的一朝一晚冰凉的风，你会知道这样的距离是如此的亲密。

    我从喜欢花朵，直到爱上这些花，分外珍惜在花间穿梭所闻见所有的清香，与清早的鸟雀为伍，与午后阳光下美丽的蝴蝶蜜蜂成群，你会发现自己不会被自己是什么样子的人而烦恼，即便此时已经成为振翅欲飞的蝶儿也没有多少真实的关系，喜欢这样的生活，虽然没有多少物质的丰存，有了满园的花香，似乎已经收获了所有的满足和思念，有时候哪怕是离开这些花朵一天，你都会惦记它们，还有那五条大金鱼，两只小乌龟，外带一条小京巴，尘世间佛说：众生平等。所谓有命存世，就要续命直尽。责任有是自觉履行的义务。

    我有时候感觉自己就是一个尘世间存有善心的行者，无论你走到哪里只有碰见与你有缘的任何事物，即便选择携带或是存放，都有善待他们。这是经历过生死也无法超越的大爱，可以被其他人或是事物依赖，自己感觉是幸福的。

    在春日弥漫着暧昧色彩的空气，我们都要学会宠爱自己，在温暖的午后或是在踏青旅途中小憩半刻，你也可以续杯立顿的红茶，或是来杯普洱，都是在世间劳碌的生命个体，即便是片刻我们也要把握和夸大时间的满足感觉。

    看了张爱玲的《倾城之恋》过后，感受这位与众不同的女子，清丽的伫立在时代的人流中，如莲独绽，清丽高雅，文字间又如火玫瑰一般炙热奔放，你会感觉生命的可贵，感觉爱情的美好。在两人隔开所有的距离，看清楚所有的细节，在一起分秒交换彼此的所有，在苦难中依然抱紧对方。这就是每个人看似平凡的爱情，在所有气氛的渲染之下，都有倾城的美丽和感动。

    我们很多人也许像是白流苏，在特殊苦难中坚持和鼓励自己一路行走，有时候也会哭泣也会抱怨，更多是在雨中思念最深情感的那个恋人，虽然雨水会打湿所有事物，只有模糊的旁景，但是你所最爱的人还是驻扎在你心里最神圣的地方，无论你走的多远，生活有多么的辛苦，仍然是你苦中作乐的理由。

    从香港到上海的距离，从上海到香港的辛苦，对于流苏和柳原来说，是寂寞难耐的，隔着老式话筒，安静叙说着思念，在想念到最后的炙热，也没办法用言语表达，真爱有时候是每分每秒的煎熬，虽然战乱有炮火有子弹，在危险中找寻这伴侣的疯狂和与世界共存亡的信心，是任何事物无法超越的。

    原来只是想，见面就会吵，两人多日不见，只会更想。这是寥寥几字的叙述，哪里却都是满满的思念。流苏在和柳原的婚礼上说了这样一段话：我和柳原的姻缘是因为整个城市的倾覆而获得的，我们在苦难中相知，相携，更加相爱，这也许就是有内容充实而长久的爱情。

    生死契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。每个人的倾城之恋就是岁月中，用真心编制的往事，无论什么时候想起，都是在甜蜜的微笑中感觉到真实模样和安慰。

    消逝在风中的秘密

    一连几天，我用劳累填满自己的心，我用音乐充实自己的夜，我用文字装扮自己的梦。我告诉自己，我很好。我学会了忘记。我告诉自己，日子一天一天过去，当我们的爱恋逐渐遥远而模糊，我就可以准备开始相信这辈子我们将不再交集，终于有一天会变成消逝在风中的秘密……

    我是一个喜欢生活在阳光之下的人，事无不可对人言的光明磊落是我欣赏的个性。可是，终于有一天我也有了秘密，必须埋藏的深深的秘密。无人可以倾诉，是甜蜜还是苦涩，我无从分辨，是对是错，我也无从判断。只知道生活从此有了色彩，不在是单调的黑与白。只知道念念不忘的感觉，紧紧缠绕，在心头，在指尖。

    十几天前，他的孩子出生了，那是一个长的象他的小女娃，小名儿叫糖糖。于是，事情就这样开始变了，再也和以前不一样了。我早已经料到会是这样，可是总是自欺欺人的不去相信，贪恋着那一份温存与爱恋。是自私，可是我无悔。多少次，我想象着，他在医院照料着老婆孩子的模样，我想去医院瞧一眼，我想看到他们天伦之乐的模样，我也许就能死心，也许就能解脱。可是，我迈不出步子，真的看到了，我就能当这一切从来没有发生过吗？就能忘却这段情？我不知道答案。只知道不管答案是ABCD中的哪一种，我都会痛。

    他变的没有时间和我温存话语，一连3天，一连4天不和我联系，他还说过，让我不要主动联系他，他有空了，想我的时候，会联系我。他说过短信不安全，但是电话也要少打，以免被发现。于是，我就这样等着，等着。而心里唯一的想法除了想他还是想他。一个念头不止一次的徘徊：我在想他的时候，他是否也在想我呢？

    我开始不确定，他的爱是真的还是假的？或许还是因为孩子的出世已经变质？在他的心里，谁的位置更重要些？其实这些问题的答案我能清楚的感觉到：他的爱是真的，只是孩子的出世，让爱变质了。至于说谁的位置重要，我想应该是这样的，理想里是我，现实里是她。

    早就知道会变成这样，如果当初我知道他的现实情况，也许我不会和他见面，那么这份比友情深比爱情浅的感觉也不会升华成浓烈的爱，可是人生本来就没有那么多的也许，一开始，他没有告诉我，我不怪他，真的不怪。美好的时光虽然短暂，哪怕要我用一生的失落与怀念来换，我也觉得值得。

    不知不觉，我也变了，变的不再矜持。爱情会让女人变笨。我知道，我应该静静的等，不可以表现出急躁的模样，我应该表现出足够的耐心和冷静，以及适当的若即若离。这样的女人应该更有吸引力，更有挑战性。距离产生美，你对他不在意，换来的就是他对你的紧追不舍，欲擒故纵的道理亘古不变。可是，我是傻女人，这方面的三修皆为0，明知飞蛾扑火会自焚，可是依然控制不住。极致的想念中我渴求着每一个电话，每一次见面。打完他的电话，我就在想：我是不是做错了，这样的痴缠，会不会被厌烦？立刻，心里另一个声音在小声的说，这不叫痴缠，这仅仅是最起码的爱的表现，如果他因此而厌烦，那么就是爱情尽了，也是你该放手的时候了。

    那么，现在我想知道，亲爱的，告诉我。你可曾厌烦？

    人生如若只初见，如果时间就停留在初见面的那些时光，那该有多好。人们常说时间能让爱褪色，现在的我更知道，就算时间很短身不由己的环境同样也能够让爱变了颜色。可是，我的爱如此的短暂，是否因为爱情来的猛烈而缱绻，所以去的也就迅速而寂寞？

    初次见面不能自拔的热吻；蜀岗西峰汽车后座上的情不自禁；宾馆里的枕第缠绵。开了许久的汽车跑去外地，只为牵手走在洒满阳光的大街上，只为吃上一碗牛肉面；中午饿着肚子赶到学校，只为几十分钟的短暂相聚，只为几句抱怨一偿相思。三月的天，碧澈如洗；三月的树，绿意融融。我们互相依偎着看蓝天白云碧水绿树红花，真希望时间就这样的停止。心若在，梦就在。你说你的心在我这，谁也夺不走。

    可是，我们的约会的经常戛然而止。电话里声音有哭腔，是哭过了还是感冒了？朋友来看孩子没人烧饭，你快回家；孩子要洗澡，早点回家帮忙；孩子哭闹，估计是生病了，快回家。家的召唤，让你魂不守舍，也让我无奈。笑容凝固在嘴角，话语哽咽在喉中，忍下满腹的心酸，故作大方的让你离去。转身的瞬间，眼泪纷飞：我们的爱是不是终究也会这样没有任何过渡的戛然而止？

    我能猜中完美的开头，可是，我能猜中结果吗？

    开到荼蘼花事了，落芳尽处不是春。

    人生寂寥，佳期如梦。

    唯一声长叹，两行清泪，满怀愁绪，无处可消。

    我和你

    我来自汾河之滨，你来自峨眉岭。那年，两张录取通知书把我们牵往一个地方。不知你先注意我了没有，我却三年以后才注意的你，那天晚上，你怒气冲冲把我叫到教室里，无端指责我的当儿，我才注意到你，你是那样的端庄、那样的漂亮。在你面前，我脑子里一片空白，本来没有什么过错的我，竟连连向你道歉，道得什么谦，至今我也不知道。

    鬼迷心窍的我，从此时开始讨好你。

    那天，见你背上挎包，象欲出门的样子，于是问你去哪里，你说：“回家。”

    想知道你回家如何走，于是推上自行车相送。

    谁知，这一送，竟送了一百多里。等送你到你的家门口，我才知道你的家在那样一个遥远的地方。让我更为惊奇的是，三年多时间里，你一个弱女子，每年，这样难走的路你都必须得孤独走几趟。

    进村之前，我徘徊良久。我不明白我当时的身份，是同学？还是朋友？更是恋人？欲立即返校，你拦住了我，你哭了。于是我见到了你的爹娘。

    就是这次北垣之行奠定了你我之关系！你我正式相爱了——在那个特殊的时代。

    ……

    你我关系的加深，是在我们实习阶段。期间，我又去了你家一次，你也来我家见了我的爹妈。可你是否知道，就在那时，就有人断言你和我的关系不会长久。

    毕业分配，由于我家所在的县没有指标，而恰巧你家所在县有，你我便分配到一块。

    ……

    恨就恨那个错误的年代，你和我截然相反的家庭背景，是你我永远心隔心的根源。

    那次，不知你为何发起脾气，竟说：“我就是对社会不满，你告我去呀！”

    张口结舌的我无法回答。

    出身工农的我，能去随声附和吗？

    你的母亲在我的面前，总是对时政三缄其口。

    结婚前，你母亲又一次告戒我：“俺家成分不好，若后悔现在还来得及。”

    你知不知道，当时的我早已抛弃了理想、前途，只想安安稳稳地度过简单的一生。

    你不找麻烦，麻烦偏找你。

    在那个人心悱恻的年代，小人每每挑起事端。

    男的还不错，女的就太不象话了。

    你们样样都好，根红苗也正，却为什么在我们走后，女的却乱搞男女关系，把脸都丢在了市里？

    事事处处给你们好处的领导，有没有觉得脸红？

    是党组织疏忽了对你们的管理，还是你们在一直欺骗党组织？

    你跟上我走了，到了一个新的地方。然而，时代还没有改变，知识分子到哪里都得接受再教育。新单位劳动强度之大使自小没受过苦的你吃不消，你后悔了，加上使你远离家乡和有人挑唆，你很快变了心。

    没有料到，我那年出差在外，你竟和某某怎样怎样，这是我听某某某说的，至今我也不相信，即使真得有那回事，我相信你不是出于自愿。纵观某某对你所下功夫，看来某某对你还是不错的。

    你想和他走到一起。是某某某进行了阻止。

    某某某给你介绍了她的一位亲戚。

    你走了，走得无影无踪，自此我再也没见过你。

    刚开始还听说你过得不错。

    但慢慢就不行了，是什么原因？

    某某某说你不上班，啥也不干，说你过得挺舒服，你真愿意这样吗？

    石破天惊，那年，先传来某某死了的消息，随后，又传说你丈夫因病去世。

    你打来电话，竟轻松地问我：“你知道我的情况吗？”

    我说知道。

    但一切都无法挽回！

    要知道，人与人互相之间的感情是须长时间共经患难才可形成。

    你知道我们当年“爱情”结晶的情况吗？

    有人说见过你，说你老的不成样子了。

    是的，你负担太重了，但又无人为你去分担。

    啊！令人叹息的我们的婚姻。

    什么是朋友

    虽然知道自己心里很排斥一些东西，但是不影响我真诚的待人！我害怕和朋友们走的太近，害怕过分的热情，因为不知道如何去面对，正是基于这些怪癖，我才更喜欢和朋友之间淡淡地行走着，可以不用走的太近，却也永远不要隔的太远，淡淡地知道，你就在我心底的某一角落，安静地陪着我，也是因为这样，我现在更喜欢那些户外和车群的朋友，大家彼此不知道做什么的，真实姓名是什么，需要时凑在一起开开心心地玩耍，爬山，野炊，看油菜花，聊没有任何利益冲突的话题，不需要为说话而说话，你不说自有人调剂气氛，吃饭大家AA制，没有约束轻轻松松！

    可是没想到的是哪儿都有俗，哪怕是每周都在一起玩的朋友，彼此也会背后算计，当接完YY的电话，大约了解他的想法的那一瞬间，我心里对他充满了鄙视。

    YY是开装饰公司的，以前一直不知道，上次出差因为带者行李出门不方便，从家到大马路需要走30分钟，才能打到车子，因为自己车出去了，车群很多朋友都很熟悉，上线看到YY在，关键知道他大约就住在附近，就问他有没有时间送我去车站，他欣然答应了，也就是那次知道他是搞装潢的，那次麻烦他后自己心理一直惦记着回头请他吃个饭，虽然对于有车一族这只是举手之劳，可是毕竟不是像同学和那些老相识的那些朋友，总感觉欠着什么，2月底的时候，店里基本全部完工，那天在群里看见他，就邀请他来参观下，特意说明请他从专业的角度帮我看看还有哪些缺陷，另外还叫里个玩的比较好的车友，大家一起吃个饭，这只是我的一个借口，中午十分， YY过来，也真的提了一些对我有些用处的建议，然后我们就一起去吃饭去了，桌上，我和他探讨了些关于能否相互合作的事情，当时他一副很清高的口气说自己不屑搞这些，如果是非常好的朋友就会直接给他们要最低的折扣，我笑了。没再坚持下去，就夸他如果真的能这样做到，那他的家装公司前途无量，之后就是开业都没有再提这些事情，自己忙也一直没有在网上忽悠了，也没见到他。

    直到昨天接到YY的电话，问我产品可以给他最低多少折扣，听的我一头雾水，等明白过来后就答应给他一个最低的折扣，他介绍的单子才有用，放下电话，我突然想起来H那天来我店里说车群有5——6人买了房子，回头大家都在我这定，今天我打电话给H，果真如我所料，他们都是准备让YY设计他们的新房子的，本来我是准备他们都可以享受最低的折扣，能减的水分我会都减掉，真的想不到YY这样的朋友都要横插在里面，当初那份清高哪儿去了呢？突然就感觉很没意思，利益真的就会让人失去原则吗？忍耐不住，我还是将此事告诉H了，让他自己别太偷懒，有的事情还是自己操点心，可是说这些话的时候，我心里很难受，感觉自己很小人，可是什么才是朋友呢？我一直以为只要有缘分认识彼此能玩到一起都应该是朋友，哪怕走的不多，但是自己心里一定得知道，什么是朋友！

    意外的担忧

    晚饭后，正洗澡，女儿隔着卫生间的门对我说：有个人来电话说爸爸喝酒了，问我们有没有回来？我问，是谁打来的，女儿说，不知道呢。赶紧让女儿再打过去，问清楚具体的情况，是在哪里吃晚饭的，喝了多少酒，是否一个人开的车？结果女儿还是没有问明白，只说是从饭店吃好开车回家的，按理，早该到家了，怎么会到现在还到呢？

    女儿在门外一遍一遍的拨着她爸爸的手机，一会儿说在通话中，一会儿是无人接听的忙音，总之，联系不上。一边洗澡，一边思量着，究竟是怎么回事呢？以往，可从来没发生过这样的情况啊。不接电话，到底怎么了？心，不由得紧张起来。

    穿好衣裳，继续拨打，仍旧无人接听。给那个陌生的号码拨过去，才知道刚刚给女儿打电话的是老公大姑父家的儿子，晚上，他们几个一起吃饭了。听口气，表哥也喝酒了，说话有点结巴。他担心老公喝酒驾车不放心，这才询问我们，老公是否到家。

    一个人，会去哪儿呢？想来想去，没有去处。可是，为什么不接电话呢？是没听见，还是人离开车子？我不得而知，只能在心里猜测着。再给二姑父家的儿子电话，他回说不知道，并猜测着会不会去了浴室？我想，不会吧，今天早上起来，老公说感冒了，有点不太舒服，吃过午饭就去浴室泡了一下，晚上是不会再去的吧。可是，此刻，一个人，喝了酒，送那个表哥回家，再一个人回来，也就五六里路程，早该到家了啊。没去二表哥那儿，能去哪里？心，一下子提了起来。

    拿了外套，嘱咐女儿先休息，我去找她爸爸。感觉得出，女儿也在担心着，听我说要出去，又多了一层担忧，声音明显的哽咽。让我有了消息先给她电话，否则，她不睡觉，直到我们回来。不想让孩子担心，故作轻松的说，不会有事的，我只是到下面看看，马上会回来的。

    很少在这么晚的时间出去。但是，此刻，我不得不往外跑。酒后驾车，我很害怕。一般情况，老公开车是不喝酒的，但今天，却是喝了，具体多少我还不知道，从两表哥的情况来看，可能几个人都喝得不少吧。虽说，他常说自己有数，但是，酒精作用下，不是自己能控制得了的。公公出车祸后，在医院见多了因车祸受伤的患者，对车祸更是闻之胆颤。一边下楼，一边想着是否沿着公路一直找回去，只是，往乡下去的公路，有很长一段没有路灯，这样的暗夜，我还从来没有出行过。

    取了车子，开了就走。却没想到在转角处看到了老公开的车子，借着昏黄的路灯，特意看了看车牌，确实是的，没错。心里一下子纳闷了，车子停在楼下，人呢？走过去，拉开车门，老公正躺在坐椅上迷糊着。

    本来还提着的心，一下子松懈下来，同时，一股无名火直往上串。于是，很生气的连珠炮般的责问他，到了楼下为什么不上去？打那么多电话为什么不接？不知道家里人不放心吗？为什么要这样？存心让我们担心吗？听到我大声的责问，老公坐直了身子，说是难受，想休息一会，没料到就睡着了。同时，探头出来，对我的到来颇感意外，看到我的车子支撑在一旁，更是惊讶，问我去哪里了。

    无由来的，有眼泪溢出了眼眶。什么也没说，推了车子就往回转。也许，是那一刻紧绷的神经得到了放松，已经无需要多说；也许，是眼泪的外流，让我无法多说。这一刻，只要人平安归来，还求什么呢？口头上在责怪，可心里的牵挂和担心却是真实的啊。

    我的爱人，你能明白我们母女的心意么？你知道我们的担忧么？早对你说，若要开车，就别喝酒；喝酒了就别开车。在这个家里，你是顶梁柱，是我们的依靠啊。十多年的共同生活，彼此已经融为一体了。你的一举一动，无不牵系着我们母女的心。安全，不管在什么时候，永远是第一位的啊。

    今夜，让我静静等你

    虽然做了许多年的生意，我一直是个门外汉。早些年丈夫修理家电，对于那些曲曲折折的电路，三天不吃喝依然看不出什么端倪。

    刚开始还指望我能帮忙，让我熟悉什么是电阻，什么是电容的符号。我也是狠下了决心，好好学，艺多不压身。怎奈对于电子产品与我真是死结，两天下来也没能把电阻的符号记牢。从此老公不对我抱一丝一毫希望，总骂我是笨猪，以至于当孩子的面亦是如此。

    有一段时间我开始抵触，因为不想在孩子面前毁坏我这妈妈的美好形象。直到后来在一部电视剧中，明白远古时代猪为地龙，是高贵威严的至尊。以后遭遇丈夫的责骂后，我便怒目狡辩，猪是地上的龙呀！能耐大着呢！只是还没有到发威的时间。然后一家人哈哈大笑。

    后来在儿子出生那年，他也辞去工作，下海经商，一路坎坎坷坷遭遇人生最为低谷的阶段。好在朋友们的提携帮助，才从泥泞的沼泽中一步步走出。

    我不得不承认丈夫的聪明，也许正应了人们的一句话，天无绝人之路，上天对与每个人都是公平的，自然的也会赋予每个人生存的能力。天生对于电子产品有着偏痴的老公，仅有初中生的水平，与朋友合伙经营电脑生意根本是一无所知。朋友当初热中与和他一起开店，原于他对硬件的修理，最主要是清楚他的人品，正直、倔强、对人不会心寸鬼胎，好与坏都说到桌面上。

    后来，生意场中前无古人的一场劫难，几乎要了丈夫的命。那时间，我一个人在家照顾几个月大的儿子和上初中的女儿，根本帮不了丈夫，甚至于精神上的安慰都做不到。

    丈夫那时期钻进了死胡同，一心一意要往绝路上走，家人朋友的话根本听不进去。我的精神也整日揪在惶恐中。也是从那时开始，我明白贫民小百姓每做一件事情的寸步难行，明白‘官商’一词的真正含义。

    我试着拨通了一个朋友的号码，年龄虽然比我们小，他的为人处世都令丈夫敬佩不已。我清楚现在能开导丈夫，缓解他思想的惟有这位朋友。电话打过不久，他便风尘仆仆赶来。

    我把自己的意愿表明，无论如何不要丈夫有偏激的行为，钱没有可以从头挣，一样的重量两个人担就减轻了一半。如果他有什么不测，一儿一女我将如何去应对。

    清楚记得朋友当时说的话语，每个人一生当中都要经历生命中的低谷，人总不会一直在坎中停止不前，再难的坎都要过去。

    我很感激朋友说的话语，也很感激在我们的生活最为窘迫中他所给予最无私、最真诚、最实际的帮助。也是在那年的大年30上午，他带着妻子和女儿，为我13岁的女儿买了洁白雪亮的羽绒袄，和当时最流行带花的棉裤，为丈夫买了两条香烟。当时只有我一个人在院里洗涮衣服，站在外面问候年货办的情况，一家三口匆匆返回。

    当丈夫回来之后，我把朋友到此的细节说过，丈夫当时心情也是难以控制，他说：“因为做生意才和朋友相识相知，生意虽然做的一败涂地，一生中结识这样一个重情重义厚道实在的朋友也值了。”原来临近过年之际，朋友拿了1000元让丈夫置办年货。对于当时债务四伏，寸步难行的我们，这1000元意味的是如何深刻的含义，惟有亲身经历的人才感触至深。

    生意中经历了那次洗劫之后，丈夫自己单干，在朋友极力的倡导下，我带着刚刚姗姗学步的儿子与上中学的女儿搬进了店里。有些话语当你经历了，体会过才明白真正意义，“置死地而后生”用在丈夫身上在贴切不过。我明白也是那次的经历让丈夫的思想与心灵的承受都有一个天壤之别的跨越。

    人这一生心里的苦痛与感触，别人永远窥视不到，正如丈夫总是羡慕别人风光八面，舒心无忧的日子。我则常常对他讲，你觉得别人事事好，人家还佩服你的能干与气魄，表面的东西都是浮华，并不是实际拥有的。

    是啊！每个人都是别人羡慕仰慕的对象。每一个当事人在红尘俗世所承受的生活重担，惟有自己明白，因为你对全世界大声疾呼自己的无奈与艰难，最后去面对去处理一切的还是要靠自己的力量解决。索性充满阳光的去面对每一个日落日出。

    人这一生什么都能买，就是买不来后悔，明白了这个道理，也是一种自身蜕变，不管怎样的艰难万险，都能平静安然去对待。

    一个人的时候常常回味和丈夫这些年经历的风涛雪雨，让我这个无神论者不得不在命运面前低头，因为命里注定的灾难无论如何躲避不掉。唯一能做的应着头皮顶过去，冲过去便是云开雾散。中年的我们对于生活赋予身体里的十字架只有责无旁贷的担当。丈夫常说的一句话：“只要自己去干了，去拼了，至于结果如何只有看命里该有多少。”

    如同丈夫这次去常州，一心一意要到生产厂家把桌子的价位拉下来，却是不能遂心愿，价位之高根本无法接受。26号我送他乘车，27号好友的弟弟带着在政府上班的朋友去洽谈业务，仍然是无望而归。通过电话今晚半夜到家。

    对于他来回几十个钟头，风尘仆仆的奔波劳累，我明白生意人的艰难，更明白一个男人所承载的一切压力。做妻子能深深体会做男人的不易。我所能的惟有静静等待丈夫的归来，在他进门的那一刻送去妻子温暖的怀抱，把一碗他最爱的热腾腾面食端到面前。那一刻，是他的幸福，亦是我的快乐。

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