爱在心中口要开
爱情里的规则是先动一方占据主动优势。不管女方貌若天仙，还是男方英俊潇洒，身陷爱情中的人，不要因此而自惭形秽。只要把握主动权，率先表达出自己的爱意，就很可能获得对方的青睐。
有一个男孩非常喜欢一个女孩，但是他把感情藏在心里，不敢说出口。后来另一个男孩先说了，结果女孩就和那个先表达爱意的男孩谈恋爱了。不敢说出口的男孩后悔不已，因为他没有遵循爱情里的规则：要采取先动策略。
如果一个人看《诺丁山》到三分之二时还没有热泪盈眶，那他一定还没有真正渴望过爱情。
大牌影星安娜·斯科特走进伦敦诺丁山的一家小书店，一杯橙汁使离婚后爱情生活一直空白的威廉·塞克意外地得到了安娜的吻，两人相爱了。
然而威廉·塞克是一个羞涩的男人，或者说是一个不会主动的男人，所以只能安娜主动。第一次去他家里，出门后又回来，在车站再次邂逅，她邀请他去自己家里。之后为躲避记者跟踪，她到他家里过夜，也是她主动走到他的床边。但后来因为前男友的介入，她和他有了误会。最终，也是她主动上门要求重修旧好……
那个憨厚纯良的男人，或许觉得这种幸福是不真实的，就那么一次次缺乏着爱的勇气，就那么一次次躲避着爱情的大驾光临。
所以，那些禁不住热泪盈眶的观众，一定是理解了女主角心里的温柔和焦急：主动、我得主动，否则我的爱情就要不翼而飞了。
或许我们在生活里也有这样的经历，“思君子兮未敢言”，“心念君兮君不知”，仿佛谁都能看出自己的心意，除了心爱的那个人。害羞的人只敢傻傻地在一旁观望自己的爱情，像局外人一样不敢介入。
在经济学上有一个先动优势，指在一个博弈行为中，先行动者往往比后行动者占有优势，从而获得更多的收益。也就是说，第一个到达海边的人可以得到牡蛎，而第二个人得到的只是贝壳。或许我们可以把它理解为先下手为强。比如，第一个说“我爱你”的人，总是比之后的其他追求者更让我们印象深刻，哪怕那时候只是和他在大学校园里拉了拉手、散了散步，到很老的时候，我们也不会忘记他（她）。
但是在爱情中，先动优势往往会形成惯性。一个人你主动了第一次，以后就得永远主动下去，他（她）爱的那个人仿佛已经习惯了什么事情都由他（她）发起。这或许是个性使然，也或许是习惯使然。
共鸣和分享式的爱情才会有持久的生命力。当一个人在一场恋爱当中，发现对方只是一个道具，这个爱情故事基本上是他一个人在唱独角戏，将是多么遗憾的事情。
所以，在爱情里，要耍一点小伎俩，先主动，占有了优势后，不妨把脚步放慢，让对方跟上来。两个人步调一致了，爱情才能经营得好。《诺丁山》的结局，威廉·塞克鼓起勇气，直闯记者会，关键时刻向心上人表达了自己的心声，赢得美人归，这就是进步。
在爱情中，先表白，采取主动是追求恋人最好的策略。
那么如何跨出恋爱的第一步呢？
男生表白技巧：
1.要坚定自己的感情。
2.要有一定的技巧，要了解女孩的心理，说话轻重适当。
女生表白技巧：一般的男生都喜欢矜持的女生，表白前要考虑清楚。
1.要了解他的喜好，想办法知道他是怎么看你的。
2.选择适当的方式方法接近他，想办法和他说话，制造机会。
3.对他好，让他觉得你对他好。
理想中的爱情会让人两手空空
俗话说得好：“男怕入错行，女怕嫁错郎。”因此，女性朋友在择偶时必须慎之又慎，那么如何选择自己的丈夫呢？
伟大的思想家、哲学家柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情。老师就让他先到麦田里去摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
柏拉图于是按照老师说的去做了，结果他两手空空地走出了麦田。老师问他为什么没摘，他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，其间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘。走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了，于是我什么也没摘。”
老师说：“这就是爱情。”
之后又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻。他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林里最大最茂盛的树，其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师说的话做。这次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他：“怎么带这棵普普通通的树回来？”他说：“有了上一次的经验，当我走了大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得最后又什么也带不回来了。”
老师说：“这就是婚姻。”
可见，完美的爱情和婚姻是很难得到的，大多数人只是凑合。真正合适的概率是很小的。
不妨假设有20个合适的单身男子都有意追求某个女孩，这个女孩的任务就是从他们当中挑选最好的一位作为结婚对象，决定跟谁结婚。从这20个里面选出最好的一个并非易事，该怎么做才能争取到这个结果呢？
首先，要考虑的是约会时对对方真实性格、人品的判断。在约会时，男女双方一开始都是展示自己的优点，掩盖自己的不足。当然，他们都想了解对方的一切，不管是优点还是缺点。
同时，应当意识到，约会对象同样会对我们的行为挑剔一番。因此，我们得采取能真正代表我们具有高素质的行为，而不是谁都学得来的那些行为。
其次，要考虑的是选择什么样的方法来筛选出比较合适的异性。很明显，最好的方法是和这20个人都接触一遍，了解每个人的情况，经过筛选，找出那个最适合的人。然而在现实生活中，一个人的精力是有限的，不可能花大把的时间去和每个人都交往。不妨假定更加严格的条件：每个人只能约会一次，而且只能一次性选择放弃或接受，一旦选中结婚对象，就没有机会再约会别人。那么最好的选择方法存不存在呢？事实上是存在的。
不如我们来模拟一下。显然，我们不应该选择第一个遇到的人，因为他是最适合者的概率只有1／20。这个概率可以说是非常的渺茫，直接把筹码放在第一个人身上，也是最糟的赌注。同样的，后面的人情况都相同，每个人都只有1／20的概率可能是20个人当中的最适合者。
可以将所有的追求者分成组（比如分成5组，每组4人）。首先从第一组开始选择，与第一组中每一个男性都约会，但并不选择第一组中的男性，即使他再优秀、再完美都要选择放弃，因为最合适的对象在第一组中存在的概率不过1／5。
如果以后遇到比这组人更好的对象，就嫁给这个人。当然这种方法像麦穗理论一样，并不能保证选出的是最大最金黄的麦穗，但却能选出比较大比较金黄的麦穗。无论是选择爱情、事业、婚姻、朋友，最优结果只可能在理论上存在。不把追求最佳人选作为最大目标，而是设法避免挑到最差的人选。这种规避风险的观念，对我们做人生选择非常有用。
利用博弈选择爱的双赢
周瑜和小乔是一对热恋中的情侣，两人平时工作很忙，下班回家后都很疲倦，在一起共同休闲的时间并不多。这个周末，两人终于有了空闲，于是两人就合计如何共度这个美好的周末。
周瑜是个体育迷，喜欢看各类球赛，周末正好有一场精彩的足球赛事在当地举行。而小乔是个电视剧迷，这个周末正好有一部她最喜欢看的韩剧。两人是选择一起去看球赛，还是看韩剧呢？
对于热恋中的周瑜和小乔来说，需要找到一个最合适的选择，这里就需要博弈论中的纳什均衡。根据纳什均衡，在周瑜和小乔的博弈中，总会有一个均衡点存在，而使得双方能获得最大程度的幸福感。
根据纳什均衡，情侣间的博弈存在一个相对优势策略的组合。周瑜和小乔可以选择都去看球赛，或者都在家中看韩剧，这就是相对优势策略的组合。一旦选择了这样的组合，博弈的双方都不愿意改变选择，因为改变带来的幸福感没有相对优势策略大。
比如两人一起去看球赛，周瑜能得到100的幸福感，小乔也有40；如果周瑜改变主意单独去看球赛，双方就都只有0；如果小乔不愿意去看球赛，自己留在家里看韩剧，双方的幸福感也都是0。所以，两人一起去看球赛是最佳选择。同样的道理，两人一起在家看韩剧也是最稳定的结局。这种稳定的局面就是纳什均衡。
在周瑜和小乔的博弈中，双方都去看球赛，或者双方都去看韩剧，是这个博弈中的两个纳什均衡。从这点可以看出，纳什均衡实际上是一种僵局：在给定别人不改变策略的情况下，没有人有兴趣单独改变策略，而且，这种单独改变不会给他们带来好处。
对于周瑜和小乔来说，既然存在两个纳什均衡，那么，两人如何安排周末的活动仍是个问题。博弈论虽然可以提供出两个纳什均衡，不过对于选择哪一种纳什均衡，却没有答案。
在这种情况下，博弈的最终结果会体现出先发优势。虽然双方最终都能得到好处，但是先采取行动的一方会获得更多的好处。比如，在周末来临的前一天，周瑜可以事先告诉小乔：“周末有场球赛，我已经买好票了，票很难买，咱们周末一起去看球赛吧？”这样一来，周瑜便有先发优势。小乔即使想看韩剧，也会考虑到周瑜的球票。票已经买好了，对于小乔来说，选择一起看球赛的纳什均衡是最优策略。
在这个博弈中除了采取先发制人外，还可以运用别的策略。如果周瑜能让小乔相信，打死他也不会去看韩剧，那么，小乔为了享受两人时光仍会选择陪周瑜看球。当然，如果小乔也能让周瑜相信，看球只会让她“生不如死”，那周瑜只有陪她看韩剧。
要想在博弈中取胜，在策略的运用上还得需要一点智慧。小乔在邀请周瑜一起看韩剧的时候，还可以说，如果周瑜不陪她看韩剧，那她就叫曹操一起来看；如果周瑜答应这个周末跟她一起看韩剧，那以后不管什么时候有球赛，她都会陪周瑜去看。在这种情况之下，周瑜一定会非常乐意陪着小乔看韩剧的。
看韩剧，还是看球赛，智慧的博弈者完全可以把握最终的结果。
爱情有时不妨反其道而行之
在“剩女”中，不乏有被赞叹貌美的。但令人疑惑的是，这些漂亮的女孩却一直没有交男朋友。其实，这些女孩的爱慕者数不胜数，但是他们都有一个共同的想法：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我优秀的男人去追求她。于是这些爱慕者只能长叹一声，转而追求其他女孩去了。
相传有一个笑话：有一天，一个深受情感困惑的女孩到纽约观光，真的在华尔街上碰见了巴菲特。巴菲特看到这个女孩后，颇为心仪，但转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我年轻的小伙子，比如比尔·盖茨去追求她。于是巴菲特长叹一声，转而与结发老妻相伴去了。
漂亮女孩去微软公司面试时，巧遇比尔·盖茨。面对如此佳人，比尔·盖茨再也不能正襟危坐了，心中一阵激动，但转念一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更强壮的阔佬，比如乔丹去追求她，于是比尔·盖茨长叹一声，继续埋头与司法部周旋。
漂亮女孩去观看篮球比赛时，邂逅飞人乔丹。面对如此佳人，乔丹岂能坐怀不乱？他的脑海中翻起千层浪，但冷静下来一想：这么漂亮的女孩，怎么轮得到我来追？肯定有那些比我更英俊的小伙，比如她的什么同学或同事，早就已经把她追到手了。于是乔丹长叹一声，转身来个空中走步。
俗话说：“好汉无好妻，赖汉娶个花枝女。”美女也有烦恼，而造成这种烦恼的原因就是信息不对称下的逆向选择。那些对漂亮女孩向往已久的崇拜者们之间、崇拜者和漂亮女孩之间都不能沟通信息。在大学校园里，我们也经常慨叹，一对对恋人是那么的不协调。这种结果就是逆向选择造成的。所以，在爱情婚姻“市场”上，当一个人是“买家”的时候，他就会想方设法地收集信息以避免逆向选择。但当他是“卖家”的时候，又会刻意隐瞒一些对自己不利的信息，而只把那些最出彩的精华部分提供给对方。因为爱情的“市场经济”也是契约经济，契约经济讲究合同关系，所谓合同，就是结婚证。以领取结婚证的时间为界限，在这之前，所有的爱情都存在逆向选择的问题，也就是在契约达成之前，买卖双方总是想绞尽脑汁瞒骗对方。
不过，信息不对称导致的逆向选择有好也有坏，有利也有弊，它既保护我们也会伤害我们。因为在寻觅爱情，双方都会隐瞒自己的某些真实信息。而一旦两个人真正进入恋爱期，一方爱上的并不是100%真实的另一方，而另一方也不可能爱上100%真实的一方。
但爱情里有时候需要故意的逆向选择，不是因为信息不对称，而是故意“反其道而行之”。这和穿衣服是一个道理。虽然今年流行长裙，有的人却选择一条超短裙，这时候的逆向选择可以避免潮流引领下的撞衫尴尬，可以凸显自己的标新立异，最大限度地吸引公众的眼球。
用幽默俘获芳心
在恋爱交往中，谈吐幽默的人往往取胜，没有幽默感的人往往会失败，难以俘获美人芳心。
姑娘小彤最近交上了一位胆怯、寡言的男朋友志刚。志刚常去找她，很想接近她，但又没有勇气向她求爱。小彤喜欢志刚的诚实，但又清楚地知道他的弱点。
一个月牙当空的夜晚，万籁俱寂，小彤和志刚在小河边的柳树下并排坐着。为了打破僵局，小彤想法子要给他一个亲近的机会。
小彤说：“有人说，男子的手臂的长等于女子的腰围。你相信不？”
志刚说：“你要不要找根绳子来比比看？”
“谁要你找绳子！”小彤生气地责怪。
“你不是要量腰围吗？”志刚不解地问。
这个志刚，也确实太老实了，连姑娘示爱的话都听不出来。
爱情不是一颗心对另一颗心的敲打，而是两颗心的相撞。要在恋爱的过程中产生火花，幽默必不可少。幽默的求爱和求婚方式，似乎更有魅力，更有浪漫情趣。
富兰克林1774年丧偶，1780年在巴黎居住时，喜欢上一位富有教养且美丽迷人的夫人，并向其求婚。富兰克林在情书中写道：自己在梦中梦见自己已故的太太与夫人的亡夫在阴间结了婚。随后，他继续写道：“我们来替自己报仇雪恨吧！”
这封情书被誉为文学的杰作、幽默的精品。可见，语言在恋爱交往中的分量，而幽默更能增添自己的魅力，促使恋爱成功。
有没有一种智慧让爱长久
世界上的每对恋人都要承受未来不确定性的折磨：如果双方都不变心，那是最好的结局，在天成为比翼鸟，在地成为连理枝；如果都变了心，效果也不坏，“你走你的阳关道，我过我的独木桥”。如果一方变了心，另外找到了更好的情侣，另一方却还傻乎乎地忠贞不贰，那么，另觅新欢的一方是最幸福的，比两人都不变心的结果还幸福，因为他（她）找到了更好的情人；而被抛弃的一方是最不幸的，比两人都变心的结果更为不幸，因为他承担的压力既来自自己的不幸福，也来自对方的太幸福。那么，有没有一种方法能够消除这种不确定性的折磨，让两人都对彼此忠贞不贰从而换来一个好的结果呢？
人在恋爱的时候都爱发誓，他们希望通过“非你不嫁”和“非你不娶”之类的誓言让对方相信自己此情不渝。但事实上，一对恋人相互间的忠诚，不是靠这种情深爱笃的誓言，而是需要一定的博弈策略。在恋爱这场不太好玩的“游戏”中，谁能熟练地驾驭博弈规则，谁就是爱情的赢家。
对于正处在恋爱中的人们来说，获得幸福爱情的博弈原则应该具备以下几点：
1.善意而不是恶意地对待恋人
2.强硬有原则而不是软弱无原则地对待恋人
要在“我永远爱你”的前提下，做到有爱必报，有恨也必报，“以其人之道，还治其人之身”。比如对恋人与其他异性的亲热行为，要有极其强烈的敏感与斩钉截铁的回报。当然，每次发脾气都是有限度的，而且还要在对方知错的情况下宽容对待。
3.宽容而不是尖刻地对待恋人
幸福的恋人可能并不是忠贞不贰的，当然也不是见异思迁的，他们能够生活得愉快，关键是能够彼此宽容，宽容对方的缺点，甚至也宽容对方偶尔的不忠贞。
4.简单明了而不是山环水绕地对待恋人
爱克斯罗德的实验证明，在博弈过程中，过分复杂的策略使得对手难以理解，无所适从，因而难以建立稳定的合作关系。
事实上，在一个重复博弈的环境里，城府深沉、兵不厌诈、揣着明白装糊涂，往往并非上策，相反，明晰的个性、简练的作风和坦诚的态度倒是制胜的要诀。要让恋人明白我们说的是什么，切忌让对方猜来猜去，以免造成误会。
提防恋人背叛未必能在恋爱中获胜，相反，对善意的、强硬的、宽容的、简单明了的一报还一报策略的把握和利用，才有可能获得地老天荒的爱情和白首偕老的婚姻。
可以看出，一报还一报策略可以促进人与人之间的合作，从而形成基于个体理性（利己动机）的集体理性结局，形成社会的道德共识。简单地说就是：你对我好，我就对你好；你对我不好，我也对你不好。我对你好，是为了你能继续对我好。我对你不好，不是睚眦必报的互相损害，而是要将对方重新拉回合作的轨道。所以，一报还一报策略最终能够带来双方的合作。
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