幸福递减定律：婚结了，情不能淡了
生活中，几乎我们每个人都有这样的经历：饥饿的时候，吃一个馒头，会觉得馒头非常好吃，很香甜；然后，我们吃第二个时，会感到满足；吃第三个时，会觉得可吃可不吃，吃是为了不浪费；然而，如果还要吃第四个、第五个的话，就会觉得非常痛苦。
心理学家把这种现象叫做“幸福递减定律”，它告诉我们，当我们缺少一样东西的时候，得到它，会带给我们极大的喜悦和满足；然而，当我们不缺它的时候，每多得到一件，我们的满足感和幸福感就降低一点，多到一定程度，甚至会引起我们的厌恶。
男女结婚之后，随着两人的朝夕相处，爱情给人带来的满足感和幸福感也会随之减少。那么，当爱情走进了婚姻之中，我们应该怎样维系那一份幸福，那一份感情呢？
当爱情进入婚姻后，维系彼此双方情感生活的，就不再是当初的花前月下、卿卿我我，也不是热恋中的海誓山盟，而是生死与共的责任和亲情。这时候，爱人会慢慢地变成亲人。爱情变成了亲情，婚姻日趋平淡，有人会茫然不知所措，毕竟生活中的柴米油盐取代了花前月下和浪漫激情。
当我们习惯了生活中的柴米油盐，习惯了一起生活，习惯了在一起平淡如水的日子，习惯了彼此零距离的接触，习惯了激情退去后的平静，甚至习惯了对方的一切缺点和不好的习惯之后，生活中就再也没有了火热的激情，没有了心跳的感觉。这个时候的夫妻，彼此已像对方身体上的一部分，虽然感觉不到存在的必然性，但是当有一天不存在的时候，却会为之疼痛。这时候，彼此之间的感情应该是用一点点的关怀建立起来的，这种血肉相连的亲情，是人性中最为淳朴的感情。
我们不必因为生活的平淡而宣称爱情的死亡，用心去感受，还是可以从亲情中体会到爱情的滋味。男女双方因为爱走到一起，原本没有亲情的两个人之间，萌发了亲情，这难道不意味着爱情已经得到了升华吗？
当然，爱情升华成为亲情，两个人更加亲密了，固然是可喜可贺的，但是当爱情遭遇烦琐的家务，幸福的生活难免会为之黯淡，夫妻间的许多矛盾也往往因为生活中的琐事而起。
一位外国女作家说过，情妇之所以吸引男人，最重要的并不是性感漂亮，而是因为情妇们不会用家务妨碍男人。很多时候，女人对家务确实看得太认真了。家里有灰尘，或衣服碗碟未洗，好像便要了主妇的命，甚至因此心情恶劣。可是在男人眼里，这根本不算什么。
有人说婚姻就是柴米油盐酱醋茶，而有人却觉得婚姻是吃着用这些东西做出的美味佳肴，然后一起享受清风明月般的浪漫情怀。幸福快乐与否，关键看你怎么看待、怎么选择。
结婚本是爱情的一种归宿，可是，如果你把家务看得太重，以至于使其凌驾于你们的感情之上，爱情就会变味儿。与其如此，又何必选择这样一种归宿呢？所以，面对道不尽的柴米油盐酱醋茶，我们真的应该只把它们当做婚姻中的调味剂而不是全部。
生活在同一个屋檐下，在柴米油盐之中，一切都变得平淡琐碎。与谈恋爱的时候不同，要想将浪漫留在婚姻之中，就一定要让自己敏感的心灵继续去捕捉生活中的每一份感动。婚前的一束玫瑰是浪漫，婚后的一杯热茶也是浪漫；婚前的一句问候是爱恋，婚后的一句责问也是关怀；婚前一起去影院看电影是幸福，婚后一起在厨房做晚餐也一样令人艳羡……所以，培养自己敏锐的触觉吧，感知婚姻生活中那种看似平淡，实则真切的幸福与浪漫。
宽容原则：做他宽容的娇妻
著名的心理学家莱伟士·M.特曼博士曾对1500对夫妇做过详细的研究，他发现几乎所有的丈夫们都认为太太的唠叨和挑剔是太太最糟的缺点，是最让他们难以忍受的。
盖洛普民意测验也得到了相同的结果。而另外一个著名的科学研究--詹森性情分析也指出，在人的所有普遍个性中，唠叨和挑剔带给家庭生活的伤害是最大的。
男人出自母亲的子宫，想到这一点他们多少会有一种特殊的、略带尴尬的感觉。所以，男人天生就喜欢亲近女人，同时，对女人他们也有着来自于天性的畏惧和嫌恶。在女人面前，男人想要摆脱婴儿软弱的天性，因此他们陷入了证明自己是男人的旋涡中，难以自拔。为了克服这种先天的心理焦虑，男人往往特别渴望女人的宽容。
婚后，随着两人相处时间的加长，会在对方身上发现许多原来没有发现的缺点。如果不能秉持着宽容的心态去接纳彼此，而是想按照自己的意愿来改造对方，那么就是在拒绝幸福。唯有宽容，才是婚姻美满的润滑剂。而男人最怕的也是女人的不宽容。
在男人的眼里，女人的宽容包括以下几个方面：
（1）倾听男人的倾诉。男人在女人面前的夸夸其谈，往往是一种缺乏自信的表现，实际上是一种希望女人能给予他自信心的求助信号。如果不能倾听，男人的自信心就有崩溃的可能。
（2）允许男人享受自己的爱好。能够允许男人沉迷于一些没有意义的小事是一种宽容。比如拿打火机拆来拆去，通宵玩电脑游戏等，这些毛病往往是男人的心理缓冲。允许本身可能是更好的一种关切和督促。
（3）允许男人有一些时间与朋友相处。与朋友聚会喝酒，对于男人来说是必不可少的。因为，他们相信“大丈夫纵横天下，理当四海交友”。而且友情本来就是人生必不可少的东西。
（4）允许男人与异性正常交往。能够让男人和其他女人交往是一种宽容。现实生活中，男人只和男人接触，女人只和女人接触的可能性是零。面对这种不可避免的人际交往，如果女人斤斤计较、胡乱吃醋，不只会让人觉得无理取闹、无法忍受，而且，你的“欲加之罪”很容易“弄假成真”，把自己的老公推向其他女人的怀抱。
（5）允许男人的适度调整。能够在男人不图进取时保持适当的沉默是一种宽容。有的女人认为男人是一个家的支柱，因此一定要坚强、靠得住，不能倒下。然而，男人也是人，也会有累的时候，周期性的情绪波动和行为上的调整都属于正常现象。这时，妻子一味的督促很有可能会影响彼此的感情。
（6）不强迫男人哄自己。面对一个要从早哄到晚的女人，男人是非常累的，久而久之，即使有再多的爱也变成了厌烦。因此，女人要给男人留出一定的空间，他哄你的时候，你就尽情地享受温情；他不哄你的时候，你自有排忧解闷的去处，不会变成“小可怜”。
实际上，每个人都有优点，也都有缺点。倘若你对对方太过挑剔，无法容忍对方的缺点，婚姻必定无法维持。只有宽容地对待自己的爱人，才会有美满的婚姻。
枷锁效应：别给婚姻戴上镣铐
有人说女人的手段高明，她们要剥夺男人的自由，阻止男人有自己的生活方式都是在男人不知不觉中进行的。其实，真正聪明的女人从来不会试图去控制男人，男人的心思她也不会捕风捉影地去瞎猜。聪明的女人会与丈夫之间保持一定的距离，她们懂得丈夫需要一些自由，需要一些空间，需要一些尊重……聪明的女人不会给自己的婚姻戴上枷锁，她们知道，婚姻是锁不住的。
男人尤其是已婚的男人是非常渴望自由的，只要给男人以足够的自由和信任，他们就能很容易和女人相处得亲密无间。
结了婚的男人常有被女人监视的感觉，即使是在看书的时候，都会感到女人在盯着他，这使他们难以忍受。有时候他们想去打打球，也要事先打个腹稿才敢开口，生怕伤害到她。
男人会因为女人无限增加的“拥有之爱”，开始毫无理由地对任何小事都感到内疚。一旦被“拥有”到了无法忍受的地步，男人便会不顾一切地逃避她了。
男人就是这样，你越想抓住他，他们就会越感到反感，甚至越会想去外面寻找精神寄托。
给男人一片与同性朋友们消磨时光的空间。男人很少能够做到像女人那样天天圈在家里却心旷神怡，他们需要更大的活动空间。而放他去和同性朋友一起玩乐的最后结果，往往会促使他更加快乐地回家陪你。
给男人一片和其他女人交往的空间。男人天生喜欢寻找和欣赏异性身上的美，但并不是所有的男人都见一个爱一个。事实上，对女人有好的欣赏力的男人，多半会很好地爱妻子。
另外还要明白，夫妻之间是平等的，即使你的丈夫没有能力和魄力，即使他会经常做错事，也不要把你的丈夫当孩子一样看待。把丈夫当做孩子，会让他感觉到没有得到应有的尊重，于是，有意无意地，他也会把自己放到不被你尊重的地位，做一些不能让你尊重的事情来迎合你的说法，以至于夫妻关系越走越远，甚至走向极端。
当你给丈夫纠错、挑剔他的缺点或者告诉他事情该怎么做的时候，在那一刻你好像自然而然地变成了他的妈妈，也就是说你并没有把你当做他的爱人。当你指责他的举止行为时，他不会告诉你那时他感觉多没面子，他也不会告诉你其实你责备他时的口气与他十几岁时父母教训他的口气一样糟糕，那时他只想找个没人打扰的清静地方。他一定也不会告诉你，他感觉你没有一点儿吸引他的女人气质，看起来与他妈妈没什么两样。
当你说出他作了个不明智的决定时，他就会拿出孩童时代的做法，在心理上产生抵触情绪，不再为达到目标做任何努力，因为他感觉自己永远不能达到你的要求。他甚至在潜意识中故意迎合你的说法，完全收回已经做出的努力。
当男人们感受到不被尊重时，他们便会躲着你。在你对丈夫变得顺从以前，他也许会没完没了地看电视或看书。你的丈夫也许会用打高尔夫球、疯狂工作许多小时或者在车库里修理旧车来打发时间，无论怎样，他们都觉得那要比和你相处有意思得多。
尽量去尊重你的丈夫，这样他会变得愿意陪伴你，而且你要时刻提醒他（还有你自己），你的确是嫁给了一个充满智慧且能干的成熟男人。
理性原则：当丈夫有了婚外情
婚外情也是情，也可能充满浪漫、激情和缠绵。很多时候，一些婚外情只是一时的冲动，会自然冷却消亡。现实当中，很多的婚外情并不是婚姻破裂的真正杀手，而是家人和亲友采取的不正确或极端的方式使双方的矛盾更加激化，最终使婚姻迅速瓦解。心理学家指出：当自己的丈夫出现婚外情的时候，女人常常会陷入失控状态，任由情绪控制自己，做了许多让情况更加恶化的事情。其实，当时只有控制自己的情绪，理性地分析情况，权衡利弊作出正确的判断和抉择才能使情况好转。总的来说，越是危机的时刻，理性就越重要。
有不少女人，都会遇到影响她和她丈夫关系的情敌。无论是丈夫自己招惹的情敌，还是对方主动上门，每个女人都会对其恨之入骨。其实，对待情敌的态度最容易看出一个人的品德与性格。
沈冰结婚4年了，丈夫是一家企业的老总，有一个可爱的女儿，家庭生活幸福得让很多人羡慕。但是，有一天，沈冰却发现了丈夫的私情。
那天，沈冰要出差，出门后不久发现一份很重要的文件忘在家里了，于是只好回去取。快到家的时候，她准备先给丈夫打个电话，但是却远远看见丈夫打开房门，接着一个女人慌慌张张地走了进去，丈夫又迅速朝四周观察一番，确定没人注意，才很小心地关上房门。沈冰看出那个女人是丈夫的下属艾琳，就住在她家对面那幢楼上。
沈冰顿觉头嗡的一声，差点晕过去，然后她告诉自己要冷静。她相信，丈夫只是一时糊涂，他仍然深爱着自己。但是，她也绝对不会装聋作哑，自己承受这份痛苦不说，还会让丈夫越陷越深。她想，不如给他们一个台阶，让他们自己掐断这份私情。
整理了一下纷乱的情绪，沈冰果断地掏出手机，拨通家里的电话：“老公，我把文件忘在床头柜上了，你把它找出来，我请艾琳来拿。”不等丈夫回答，她挂机又拨通了艾琳的手机：“艾琳，麻烦你到我家里拿一份文件送给我，好吗？我现在就在门口等你。”
很快，艾琳出现了，满脸羞愧和尴尬。沈冰接过文件，优雅地笑了一下，并说了声：“谢谢！”然后让司机开车走了。
事实证明她的做法是明智和正确的，此后，丈夫再也没有越过雷池半步，他们之间仿佛不曾发生过一点不快，他们的生活更加幸福了。而艾琳对沈冰也是充满了感激和尊敬。有一次她对别人说：“沈冰是我见过的最聪慧、最宽容的女子。”
每一段感情都应该获得尊重，只是发生的时间、空间和地点可能不对。所以，对你的情敌，可以采取不太极端的方式，要学会以柔克刚，让情敌看到你的温和而不是破口大骂，这是你自身素养的体现，也让她感觉到你的能量和魅力。更重要的是，你的行为也会在你的老公眼里有一个评定。
面对婚外情，面对情敌，要做一个聪明的女人，要善待自己，要学会用一些温和的策略来挽救感情中的一些挫折，使自己和他人都少受伤害。如果遇到婚外情，如果你还深爱着这个男人，你还不想失去这份感情，那么，先不要冲动，先让自己冷静下来，试着给他一个台阶。
女人在家庭生活中，能够维持感情、营造幸福生活的最终力量，不是美貌，不是浪漫，也不是成功的事业，而是一个人的性格魅力。这种魅力是一个人最吸引人的个性特征，而它的底蕴在于一个女人的理性和宽容。
当然，理性对待不是没有底线的宽容。虽然在很多时候宽容都体现在妥协、忍让和迁就上，但它更深刻的内涵却是爱、是真情。在相爱中，爱人应是我们的一部分，是爱的一部分，在这个前提下，甚至于婚姻的错误有时也会成为一种营养，它的意义不是教会我们如何谴责，而是教会我们如何避免。
任何一段婚外情，只要一开始，就伴随着伤害。女人能做的只能是如何让这种伤害降到最低。要想留住丈夫的心，必须理智，这种理智包括对丈夫的理智和对情敌的理智。
环境与心理：营造和谐温馨的家庭氛围
心理学家研究表明，环境的物理因素可以左右处于某种环境中的人的情绪，而一个人的情绪又会影响到他对置于同一环境中的其他人的评价。良好的物理环境会使人心存善良，引导被试者对观察目标作出善意的评价；而不良的物理环境会使人产生攻击性心态，导致被测试者对观察目标作出恶意的评价。
因此，如何合理地设置舒适的生活环境的物理因素是很重要的。比如，空调的温度、墙纸、天花板、地板的颜色、照明、椅子的质地、家具的摆设、窗外的景色、环境音乐等因素，都会给家庭生活带来不同程度的影响。因此，给生活空间营造一种舒适的氛围，让人在经过一天的工作奔波后，能够充分放松、愉悦身心，从而减轻工作奔波的疲劳，摆脱生活琐事的烦恼，享受和谐幸福的家庭生活。
女性作为家庭事务的主要负责人，为自己和家人营造一个舒适而有利于身心健康的家庭氛围是非常重要的。
一般来说，要想营造出和谐温馨的家庭氛围，女人们可以从以下几方面来努力：
（1）注意室内的空间格局，避免空间上的拥挤与狭小。心理学家指出，在拥挤的空间内，人的情绪容易被压抑，而患心理疾病的概率会大幅度提高。
（2）有效控制噪声。心理研究指出：噪声可以引起人们的烦躁不安、心情变坏、注意力不集中、工作效率降低、影响休息和造成睡眠障碍等现象。因此，居住在城市中应当适当地为房屋配置一些隔音装置，从而让家成为最舒适的休息港湾。
（3）家居颜色因人而异，恰当的家居颜色不仅能美化我们的家，还能让我们身体健康、心情愉悦。在颜色的选择上可以参考以下原则：
①家庭成员多的，宜采用冷色调，反之，则可多采用暖色调；②老人或者身体差的人的房间宜多用些暖色调，这样可以促进新陈代谢；③绿色是对人体最有益的颜色，它能恰到好处地刺激到人体神经系统和视网膜组织，进而消除疲劳，松弛神经；④“颜色能治病”。淡绿色或淡蓝色能安定人的心神，适合心理状态不佳的人；浅蓝色有助退烧，降低血压；紫色可使孕妇安静；青色、绿色可使人的眼睛的疲劳减轻等。
（4）家居用灯协调配套。心理学家指出，不同的光线能够给人带来不同的生理和心理体验，因此在选择家居用灯的时候一定要注意选择。
一般来说，选择家居用灯时，舒适和健康是第一原则，其次才是美观。在保证恰当的照度和亮度的前提下，要“因地制宜”。一般来说，卧室倾向于温馨，书房和厨房要注重明亮实用，卫生间要柔和，孩子的卧室要侧重考虑视力的保护，老人的房间要尽量温暖。
此外，家居用灯要注意光源的合理分布，光线照射方向和强弱要合适，避免直射人的眼睛，造成刺激。否则，就会让人的眼睛产生不适感，进而引发情绪和心理状态的不稳定。
感恩心理：感谢每一位家庭成员
心理学家安东尼指出：成功人生的第一步就是存有一颗感恩的心，时时对自己的现状心存感激，同时也要对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情。
在家庭生活中，常怀一颗感恩的心，感谢每一位家庭成员和他们为你所做的一切，感激自己的生活现状，一方面能够使得自己远离由于陷入抱怨而造成的痛苦，另一方面有利于与各家庭成员之间的关系更加和谐、亲密。
我们每个人的存在都是一道独一无二的风景，每个人都是世界的一个奇迹。某个时候，只要你稍微驻足，看着周围的风景，你就会心存感恩。
感谢天地给予了我们阳光、空气、水和粮食，如果没有这些，我们将无法生存；感谢我们的父母，在赋予我们生命的同时，含辛茹苦地把我们抚育成人，没有他们，就不会有我们的今天；还感谢我们的爱人、我们的子女、我们的朋友……一位女士向人们讲述了自己的经历：
“我的儿子一周岁的时候被确诊为‘注意力缺损多动障碍’，我最初的反应是得到了安慰--我终于理解了他的行为举止。不过，紧接着，我就陷入了悲伤、恐惧和气恼中。我感到很难过，为儿子，也为我自己。与其他与我有相同处境的人一样，我不禁问上帝：‘为什么是我？’上帝的眷顾，使我如今可以把心思放在感恩上。我相信，因为上帝相信我会把我最好的一切给我的儿子，才选择我来抚育他。上帝将教我如何去爱、去理解儿子。我因有我的儿子而感激上帝，感谢他选我做我儿子的母亲。感恩的心在日常生活中怎么能帮助我们这些为人母的人呢？对家人所做的事情表示关注和感谢，由此给家庭生活带来的变化可想而知。在表达感恩时，你显示了你的爱心和感激。这种感受贯穿于人们生活的每一天。作为母亲，有时会觉得得不到别人的感激--的确，母亲通常都是最后一个被感谢的人。传授感恩的一种方法就是以身作则。即使某些天当你的孩子或丈夫接连地做错每件事，也要找理由感谢他们。要不惜花费时间去寻找美好事物。想想你的家人所做的值得你表达感谢的事儿。你可以对丈夫说：‘谢谢你为我们这个家不辞劳苦地工作。’或者对你的孩子说：‘我很欣赏你的幽默--笑一笑感觉不错。’表达你的感激有助于家人理解被感激的心情。若他们仍旧不能理解，就把你未被感激的心情告知他们。你也可以让他们知道，在你得到他们的感激时你的感受。当你需要协同合作时，感激之情是一股惊人的动力。在得到两岁儿子的帮助时，我常热烈地称赞他。我要让他知道他是我的一个重要助手。他向我表达了感激，我知道是我在教他学会感激。前几天，我带回家一束五颜六色的玫瑰花。连续五天，他几乎每天至少要向我道一两声谢。”
讲述这一切的时候，这位女士的脸上始终洋溢着幸福。她的家庭生活因为懂得感恩而变得有声有色。
我们有时很忙，再加上家庭生活本来就有些烦琐，这使得多数人忘记了感恩。倘若家庭中的每一个成员都能主动去做他们的分内之事，那么家庭成员之间就不至于因家务杂事而产生怨恨与分歧了。
有人说：“我们关心的远比我们知道的少，我们知道的远比我们所爱的少，我们所爱的远比我们所能爱的少，就这一点来看我们表现得远比真正的我们少。”生活中的你我不是不懂得感恩，而是我们可能会认为对于自己的家人没有必要去感恩，家人为自己做的任何事情都是应该的，因此，我们接受得心安理得，但是如果是外人为我们做了一些什么事情，我们往往会记挂在心。这显然是个误区。感恩的心，不只停留在对帮助过你的人身上，还应施与父母、伴侣、兄弟姐妹、朋友、子女身上。
生活安稳时，表达感激很容易；生活困窘时，表达感激更富于挑战性。经济困难，长期的病痛折磨，亲人离世和夫妻不和都会使你陷入困境，令人心烦。虽然痛苦难以避免，但如何看待痛苦却是可以选择的。正面、感恩地看待痛苦使我们更为坚强、贤明，更加热爱今天。
曾有一个颇具影响力的研讨会，其议题是“人类产生的多级能量”。
与会者将人类产生的能量分为七个不同的级别。第一级能量是依据冷漠的情感和富有牺牲精神的思想而定义的；处于第二级别的人有激愤的情感和斗争的思想……能量等级越高的人，他的情感和思想也就越活跃。在第七个级别中，人可以体验到无条件的爱和无责难的思想。人类的平均能量级为2.5。要想获得安宁与喜悦，个人的能量必须提升到5~6级。
那么我们该怎样提升自己的能量级，开启愉悦的心门呢？一个有效的方法就是培养感恩的态度。用感恩的眼神看待每个人。倾听爱你之人和你所爱之人的内心。每天说些感谢的话，感谢生命带给你的教训与祝福。
你经历的情感和怀有的感恩越多，你就会更深刻地认识到你收获的珍贵，你将会始终对生活充满希望，始终对这个世界充满热情，你的人生观也将会在生命的进程中不断地完善，你的家庭生活也会其乐融融。
空巢心理：把关心真正送到父母的心里
中国人的观念中更看重天伦之乐，在多数人尤其是中老年人的心中，儿孙绕膝才是理想的晚年生活。然而，由于社会文化的变迁，大家庭逐渐解体，社会结构也随之发生了变化--以核心家庭为基础，再加上工作调动、人口流动、住房紧张、年轻人追求自己的生活方式等原因，使得人们心目中传统的家庭观念日益淡薄紧张，从而导致子女不能或不愿与父母住在一起。而中国的传统思想是“养儿为防老”，因此，人岁数大了以后，就会不觉间对子女有一种依赖，也因此会变得敏感、脆弱，倘若这时再受到子女的冷落，就会感到孤独、空虚、落寞、伤感等，因此导致精神委靡，顾影自怜，甚至经常偷偷哭泣，倘若老人又体弱多病、行动不便，这种消极感便会进一步加重。这就是空巢心理。
孝敬父母是中华民族的传统美德，而且，我们绝大多数人也都能够真切地关爱自己的父母。在父母年老的时候，都会尽自己所能，为父母创造好的物质生活条件，让父母吃好、穿好、住好。但却由于自己的繁忙，或者因为自己的大意，而忘记了父母还有自己的精神世界，他们更需要的是儿女的关心而不仅仅是金钱。
曾有一篇新闻，报道的是哈尔滨市一位71岁的老人，每月有2200元的退休金，有单独的65平方米的两室一厅住房，家中雇有一个保姆，每月费用450元，由儿女共同承担。令人无法理解的是，老人却以无人赡养的名义起诉自己的儿子，要求他必须每周探望自己一次，对自己进行精神安抚。老人在材料中写道：“我没有物质上的赡养要求，我有能力养活自己，不要求儿子给予我钱物。但我要求儿子关心、体贴我的日常生活，特别是在周末保姆休息时，应来探望我、照顾我，不应留我一个人在家。此外，平时要来电话询问我的有关情况。”
想了解父母的想法，就要深入到父母的内心世界。父母不说，不等于不想；父母没要，不等于没有需要。空巢老人不仅孤独寂寞，还会无所寄托。心理学家强调，与父母住在同一座城镇的子女，与父母的住处尽量不要太远，就像日本人提倡的“一碗汤”的距离最为合适。所谓“一碗汤”的距离是指子女与父母居住的距离应以送过去一碗汤而不会凉为衡量标准。而那些与父母异地而居的子女，除了要托人帮忙照顾父母外，还应更加注重对父母的精神赡养。平时有事没事多打几个电话问候，尽量在节假日的时候回家探望等。
通常情况下，女儿是母亲的贴身小棉袄，但是尽管如此，在年轻的时候能够真正体会到父母不易的也并不多，很多女人在嫁到别人家做媳妇侍奉公婆时才开始意识到自己在家里帮父母干的活太少，因此未出嫁时在家里衣来伸手、饭来张口的女儿嫁出去后再回到娘家时，往往会不停地干这干那，总想为父母做完一切琐事；很多女人在临盆那一刻才体会到自己的母亲有多么不容易，因此，无论是现实生活中还是影视剧中，女人生完孩子的第一件事情就是给妈妈打电话来表达自己的感激之情。正所谓“不养儿不知父母恩”，年轻时不能懂得母亲的心，但是有一天，当我们自己也成为母亲的时候，就能够深切体会到那种浓浓的爱子之意。而此时，我们会发现我们的父母已两鬓斑白，满脸皱纹，腰背弯曲……俗话说：“嫁出去的闺女泼出去的水。”所以，女人能够一辈子守在自己父母身边的实在是少数。一个女人的一生承载了太多的义务，扮演着太多的角色，她是需要侍奉公婆的媳妇，是要侍奉丈夫的妻子，是要养育子女的母亲……这些角色，女人都要努力去演绎，但是，在演绎这些角色的同时，也别忘了女人还是父母的女儿，也一样有责任和义务赡养自己的父母。所以，对于公婆，要替丈夫尽该尽的义务，没有住在一起的，则要时常去探望；对于自己的父母，也别因为自己的丈夫、孩子而置老人于不顾。
中国有句古话说：“父母在，不远游，游必有方。”也许你我都无法遵循这样的古训而“不远游”，但是我们可以做到的是“游必有方”，这个“游必有方”我们应该理解为安顿父母的方法。如果你不在年老的父母身边，请寻求一种妥当的方式来安慰父母孤独落寞的心灵。所谓“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这种巨大的遗憾总会发生在一些人身上，倘若你还幸福地拥有父母之爱，那么，请别忘了，抽出你的百忙时间，“常回家看看，生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情跟爸爸谈谈……”
婆媳关系原则：女人何苦为难女人
在婚姻中失败的男女，总是抱怨找错了对象，其实是他们一开始就没有弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式和一种生活背景，是这种背景下的生活方式中的琐事，决定了婚姻的质量。使婚姻生活变得心灰意冷精疲力竭的，与其说是明火执仗的“外敌入侵”，不如说是家庭里繁琐小事的纠缠。许多人以为婚姻简单得只是嫁给一个人，从没有想到还要嫁给那个人身后的背景。
女人之间的相处，最难的是婆媳关系，一次投票结果显示：39.09%的女人认为婆媳间的确很难沟通；34.44%的女人认为婆媳间关系一般；26.47%的女人认为婆媳间可以相处得十分融洽。
其实，婆媳之间产生矛盾，最难受的不是两个女人中的任何一个，而是那个当“夹心”的男人，所以为了共同所爱的男人，女人更应该互相包容，在矛盾来临的时候，多为对方考虑，这样的相处就会融洽。
雅楠小时候，父母两地分居，她便随奶奶住，在奶奶的疼爱下长大，虽不缺少关爱，但养成了任性的习惯，做事从来不想后果。
女大当嫁，如花似玉的雅楠毕业后嫁给了同学萧军。一年后有了可爱的儿子。本来小日子应该过得和和美美，但雅楠总是爱和婆婆为一些鸡毛蒜皮的事情怄气。不是给孩子穿少了，就是喂奶太多了，或孩子吃饭少了，再就是婆婆不爱干净了……而婆婆也总能挑出雅楠的很多毛病，家里经常硝烟四起，萧军在中间左右为难。
萧军在哥们儿的点拨下明白了，其实老婆和老妈的目的就是希望大家分开生活，于是，他们自己买房搬出去住了，家里才算安静了下来。
婆婆曾经也是媳妇，媳妇最终也可能会熬成婆婆，无论是婆婆还是媳妇，都同为女人，并且共同爱着同一个男人，为了共同爱着的这个男人，为了自己，为什么就不能彼此宽容一些呢？女人又何苦为难女人呢？
不少婆婆容易患一种“儿媳妇恐惧症”，症状是想到儿子结婚后有一种自己被遗弃的感觉。所以，你如果爱你丈夫，就要试着去爱他的母亲，毕竟你身边这个好男人是她培养的。
爱情是两个人的事情，爱情的世界里容不下第三个人。但婚姻不是，婚姻的房子里不仅住着你与自己的老公，而且还住着两个大家庭十几口甚至几十口的人。这一点是需要女人在步入婚姻殿堂之前就明白的道理。
结婚前，觉得爱情是两个人的事，可以什么也不顾地爱得死去活来，爱得轰轰烈烈。但结婚后情况就大不一样了，婚姻不再是两个人的事，而是两个家庭的事。你一旦完全接受了这个人，也必须接受他的家庭。
刚刚结婚的女人要学会宽容，学着忍让。不能再像小孩子那般的任性，那般的猖狂。
婚姻就像一个橘子，我们想要的、想吃的仅仅是那金灿灿的橘瓣，但是橘皮和橘瓣却是作为一个整体出售的，无论你愿意与否，它们总是紧密联系在一起的。也就是说，选择结婚的那一刻，就注定了你不单单是和你喜欢的人结婚，还要与你爱着的人的背景联姻。你不仅要爱你喜欢的人，还要爱与他有关联的人。因为你爱的人不只属于你，他还属于他的父母和朋友。婚姻的质量不是由婚前的爱情指数决定的，它往往取决于你与他家人相处的态度。因此，选择了婚姻的女人，如果你爱那个男人，就务必学着去接纳他的家人，学着包容忍让。
爱一个人，就要爱他的全部，包括他的优点和缺点，包括他的家人和朋友……
情绪梳理原则：为孩子包扎心灵的伤口
心理学家指出，当孩子的心灵受到创伤的时候，作为家长，首先要做的就是接纳、疏导孩子的情绪，让孩子的情绪恢复正常并愉悦起来，然后再启发式地帮助孩子梳理问题。这样才能让孩子在风雨中茁壮成长。
当人的身体受伤之后，为了让它顺利愈合，我们都会将伤口做包扎处理。然而，心理上那种无形的伤口呢？与身体上的伤口相比，心灵的伤口带给人的创伤有过之而无不及，更需要我们“包扎”，尤其是孩子，他们的心理尚未成熟，还不具备自我疗伤的能力，即使一些很小的伤害和打击也能够给孩子造成严重而深远的影响。因此，父母一定要注意为孩子“包扎”心灵的伤口。
那么，父母们应该怎样为孩子包扎伤口呢？有这样一个真实的故事，或许能给大家一些启示。
母亲晚上去学校接儿子，发现儿子一直耷拉着头，一脸不高兴的样子。于是，母亲弯下腰轻轻地问：“儿子，妈妈感觉你好像不高兴，对吗？”儿子点点头。
母亲接着说：“那我们去街心花园玩一会儿、散散心，好吗？”儿子马上眼睛一亮，答应了。
在街心公园，母亲陪着儿子玩滑梯和跷跷板。渐渐地，儿子忘记了不快乐，高兴了起来。这时，母亲才问他不开心的原因。原来儿子的数学作业做错了，10道题错了2道，被老师批评了。
母亲听完，拿出纸和笔画了一座小山，并且在半山腰上画了一条线，旁边写着“5”；然后下方又画了一条线，旁边写着“6”；然后在半山腰的上方一点画了一条线，旁边写着“4”。接着，母亲指着半山腰对儿子说：“你看，两个月前你在这里，你做了10道题错了5道。”接着又指着上面那条线对儿子说，“前几天，你做10道错了4道，今天你只错了2道。那么你应该在哪里呢？”
儿子用手指了指“4”那条线上面的位置。母亲接着笑着问道：“那明天呢？”
儿子高兴地抢过母亲手中的笔，在山尖处画了一条线，旁边写着“0”，说：“我明白了！明天我就会全做对了.”
母亲抱起儿子亲了一口，高高兴兴地回家了。
与大多数母亲父母不一样，这位母亲并没有在发现孩子不高兴时，立刻着急地询问孩子原因，更没有因内心的焦急而横加指责孩子，而是先想办法让孩子的情绪好起来、解决他的情绪问题，然后才进行询问。相反，如果母亲一看到孩子不高兴，就一味地追问孩子：“你到底怎么了？快说啊！你想急死我吗？”又或者直接指责说：“肯定又是你不乖，被老师批评了，是不是？”如果孩子再一急，哭起来，母亲很有可能接着指责道：“哭什么哭，不许哭！”……这样的做法，虽然也是处于焦急、担忧，但等同于在孩子的伤口上撒盐。
心理学中，有这样一个实验：房间里有4扇门，其中有3扇是锁着的，被试者只有找到唯一的那个能打开的门才能出去。在被试者寻找出口的过程中，他们会遭遇一些阻碍，比如被冷水泼、被强光照射、被大声呵斥等。结果，大多数被试者被吓得乱作一团，到处乱跑，不断地去试那些已经试过的门，迟迟找不到出口。
的确，当人的情绪处于不良状态时，其思维方式、行为等都会低于平常水平。成人尚且如此，何况孩子呢？
当你碰上了一些令人不安或出乎意料的事，你是不是也会心慌意乱、手足无措呢？孩子在遇到问题的时候也会有这些感受，这时家长的着急、追问、斥责、命令等都只会让孩子更加茫然、不知所措。也就是说，家长想让孩子说出事情的缘由，并且用正确的态度和方式来对待事情，就必须首先接纳孩子的错误、疏导孩子的情绪，让孩子的情绪好起来。
这正是父母们为孩子包扎心灵伤口的主要方式。在这个过程中，理解、同情、真诚、爱等都是能够让孩子感到被理解、有温暖以及得到支持的方法，值得家长们参考。
此外，当家长们完成伤口包扎后，进一步的梳理工作也是必不可少的，这能够帮助孩子理清受伤的原因，找到避免再次受伤的方法以及塑造健全的心理。
梳理的过程是循序渐进的。家长们先通过开放式的问题获得信息，然后根据具体情况，通过各种提问方式，引发孩子思考，一步一步地引导孩子自己去找到解决方法。就像上面的那位母亲一样，通过梳理问题，不仅从根本上解决了问题，而且还培养起孩子独立分析问题、解决问题的能力。
禁果效应：把握子女的成长规律
禁果效应，指一些事物因为是被禁止的，反而更加让人关注，使更多的人更加积极地参与其中，并且越是禁止得严，违禁者也会更加积极地违反。
生活中，有的家长总是喜欢禁止孩子做这做那，不让孩子读闲书，禁止孩子早恋，反对孩子玩网络游戏、聊天，不准孩子逛酒吧、参加舞会等。结果越是禁止得厉害，孩子反而把每一项禁令都触犯个遍，这些都是禁果效应所带来的影响。
很多做父母的都有这样的感受，当孩子长到一定年龄的时候，孩子变得不好调教了，甚至专门和家长“对着干”。这就是孩子正常的“逆反心理”。孩子的逆反心理是孩子开始长大的标志，想要独立的思想越来越明显。想要向别人证明自己是大人了，但是由于缺乏生活经验，不能恰当地理解自尊，强烈要求别人把他们看做是成人，于是就开始产生逆反心理。
其实，孩子有逆反心理，对家长来说，也不是什么很大的问题，这是每个孩子正常的生理周期反应。只要父母指导得法，是完全可以顺利地度过的。
一个孩子临近考试时决心要努力复习，期末考试打一个翻身仗。他在学校刻苦学习了一整天，晚上回家之后感觉很疲劳，就决定小小地放纵一下，先看一集电视剧再温习功课。但是，看电视的过程中，这个孩子心里总是不踏实，想着自己还有一些功课没有做完，于是，决心不看电视回到自己房间看书去，就在他快要走进自己房门的刹那，身后传来了母亲的声音：“快考试了，你要好好复习。”瞬间，已经快要达到顶点的学习热情突然被浇灭，这个孩子撅着嘴小声嘟囔着：“就冲你这句话，今天我不学习了。”
为了感觉自己是有主见的，为了显示自己是独立的而不是人云亦云的，孩子会对父母的话形成抵触和对抗。你让他做的他偏不爱做，即使你说的是对的。人就是这样，压迫越大，反抗越大。
孩子在长大的过程中，知道的事情会越来越多，见的世面越来越广，随之不知道的东西就会增多，而且在学习的过程中，就会形成自己的独特人生观、价值观。他们的价值观往往与父母的价值观是不一样的，他们想要强迫自己的父母同意自己的观点。这个时候的孩子，属于“心理断乳期”，这个时期，他们喜欢与人争论，但常论据不足；喜欢怀疑，却又缺乏科学依据；喜欢发表看法，但又判断不准；喜欢批评别人，却又容易片面。知道了“心理断乳期”孩子的这些特点后，家长对待孩子们就更应避免简单粗暴，当然也不能用“哄骗”的方法来对待他们。
很多父母在家庭教育中，最容易犯的毛病就是不顾及孩子的自尊心，不管在什么场合，看到孩子的毛病，劈头盖脸就是一顿训斥。在这种情况下，即使他们的批评是正确的，也会使孩子感到丢面子，自我形象和自我价值受到贬低和损害，久而久之，会使孩子形成对他们的逆反心理。其实，如果能够“反弹琵琶”地运用禁果效应，往往能够收到意想不到的效果。
苏洵以及他的两个儿子苏轼和苏辙都是赫赫有名的“唐宋八大家”之一。然而，苏轼和苏辙小时候非常顽皮，也不喜欢读书。苏洵多次晓之以理，却没有什么成效。最后，苏洵想了一个办法：
每当孩子玩耍时，他就神秘兮兮地躲进房里读书。孩子好奇地想看看父亲究竟在干什么，可孩子们一来，他就立即将书“藏”起来。孩子们好奇极了，于是便趁父亲不在家时，将书“偷”出来，想看看到底是什么让父亲这么神秘。
在这种好奇心的驱使下，苏轼和苏辙开始研究起书来，并渐渐地把读书当成了一种乐趣，从而踏上了成才之路。
苏洵“反弹琵琶”地利用禁果效应，来教育孩子，这才将孩子们引导上正轨。试想，如果他当时采用“棍棒”来禁止孩子们，结果恐怕就是完全相反了。生活中，如果想成为一个合格的母亲，我们对孩子、学生、下属的教育，都可以借鉴一下苏洵的方式。
从“禁果效应”的消极方面来看，我们还要注意避免陷入“越禁越难禁”的恶性循环。比如性、早恋等，与其禁止它们，不如反其道而行之，将性和早恋的问题明白地讲解给孩子知道，以满足他们的好奇心，然后再加以适当的引导，这样才能达到我们想要的结果。
瓦拉赫效应：开启孩子的智慧之门
奥托·瓦拉赫是诺贝尔化学奖的获得者。然而，他成长的过程也可以说是几经波折。
一开始，他选择学习文学，结果老师给他的评语是：“……难于造就的文学之才。”然后，他又改学油画，可惜无论他怎样努力，他的油画成绩永远是倒数第一……瓦拉赫做了许多不同的尝试，除了他的化学老师，几乎所有的老师都认为他如此“笨拙”，根本无望成才。化学老师认为他做事严谨踏实，具备很好的实验素质，并将瓦拉赫引上了化学研究之路。
从此，“文学白痴”、“艺术的朽木”变成了化学领域“前程远大”的高才生，并且最终于1910年获得了诺贝尔化学奖。
经营自己的长处才能使人生增值，经营自己的短处只会使人生贬值，这就是“瓦拉赫效应”。人的智能发展都是不均衡的，都是有强有弱，在一方面弱势，并不代表在其他方面也同样低能，只要能够找到孩子智能的最佳点，并予以经营，就一定能使孩子获得成功。
人的智力至少可以分成数学、逻辑、语言、音乐、空间思维、运动、人与人之间的相互理解以及如何实现理想和对待人生中的恐惧与障碍7个方面的能力。这7种能力，每一种都在人类认识世界和改造世界的过程中发挥着巨大的作用，每一种能力都能够推动个人去成功。这些智能所表现出来的不同优势及不同的优势组合决定了人与人之间智能的千差万别。爱因斯坦在数学方面智能卓越，所以他成了科学家；高尔基语言能力非比寻常，所以他成了文学巨匠；凡·高空间思维能力卓著，所以他成了大名鼎鼎的画家……每一个人都拥有自己的长处，只要善于经营就一定能够取得成就；相反，要想在自己并不擅长的领域有所成就是非常困难的，因此，爱因斯坦不能成为画家，高尔基不是科学家，而凡·高也不是文学家。
了解瓦拉赫效应，能够使母亲们免于陷入教育孩子的误区之中。
由于现行的人才选拔制度和升学考试压力的存在，许多母亲都会单纯用考试来区分孩子的智力高低，甚至预言孩子未来的成就和贡献。因此，一旦孩子考试分数不理想，母亲们就惊恐万分，动辄对孩子严词批评。实际上，这是非常不利于孩子的成长的。每个孩子的智能优势不同，有的孩子在数学和语言方面具有天赋，学习成绩自然就好；而有的孩子在这两方面智能有所欠缺，即使非常努力却仍然表现平平。但是，学习成绩不好，在数学和语言方面没有天赋的孩子并不等于在其他方面也没有天赋，并不等于未来一定就一无所成。
每一个母亲都“望子成龙，望女成凤”，但是不能将分数当做一切的标准，要善于发现孩子身上的闪光点。多观察孩子的兴趣爱好，分析孩子表现优秀或表现不佳的原因，从而找到孩子潜能的最佳点，然后进行有针对性的培养引导，并创造一定的学习条件，这样就可能点燃孩子的智慧火花。一旦通过你的引导，孩子在自己所擅长的方面取得了成绩，就会信心大增，进而产生强大的学习动力，而且这还会带动孩子学习其他方面知识的积极性。
生活中，许多母亲不顾孩子的兴趣爱好，完全凭自己的主观意愿强制子女学什么。这样的做法很有可能会限制孩子的发展，扼杀孩子的学习潜能，是家庭教育的一大误区。因此，做母亲的要想孩子成才，就首先要放手让孩子去接触他喜欢的东西，给他机会找到自己的优势方向。这样，家长们就再也不用为怎样才能让孩子前途光明而发愁烦恼了。
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