34．正确对待别人
曾任美国华尔街40号美国国际公司总裁的马歇尔·布拉肯先生在回忆受批评的经历时说：我早年对别人的批评非常敏感。我当时急于让公司的每个人都觉得我是十分完美的。如果他们有一个人不这样认为的话，我就感到忧虑，于是我想办法去取悦他。可是我讨好他的结果，又会使另一个人生气；而等我想满足这个人的时候，又会使一两个人生气。最后我发现，我越想去讨好别人，以免他们对我的批评，就越会使我的敌人增加。因此我对自己说：“只要你超群出众，你就一定会受到批评，所以还是趁早习惯的好。”这一点对我的帮助很大。从那以后，我就决定只是尽我最大的努力去做，而把我那把破伞收起来，让批评我的雨水从我身上流下去，而不是滴在我的脖子里。
当你成为不公正批评的受害者的时候，还有一个绝招就是“只是笑一笑”。因为别人骂你的时候，你可以回骂他，可是对那些“只笑一笑”的人，你能说什么呢？假如结果证明我是对的，那么即使花十倍的力气来说我是错的，又有什么用呢？记住：不要为批评而难过。
情感智商高的人，往往从积极的方面理解别人的批评，包括那些不公正的责骂。他们会把别人的批评，看做是改进自己工作、完善个性、克制情绪、提高心理承受力以及激发斗志的机会。我们从美国海军陆战队的史密德里·柏特勒将军等人的经历中可以得到启示。
柏特勒将军曾告诉别人，他年轻的时候很想成为最受人欢迎的人物，希望每个人都对他有好印象。在那个时候，即使一点小小的批评都会使他难过半天。但在军队的30年使他变得坚强起来。他被别人责骂和羞辱过，什么难听的话都经受过：黄狗、毒蛇、臭鼬……后来他听到别人在后面讲他的坏话时，他甚至连头都不会调过去看。这就是他对待谩骂的有力武器。
罗斯福总统的夫人曾向她的姨妈请教对待别人不公正的批评有什么秘诀。她姨妈说：不要管别人怎么说，只要你自己心里知道你是对的就行了。避免所有批评的惟一方法就是只管做你心里认为对的事--因为你反正是会受到批评的。
在美国历史上，林肯总统恐怕是受人责难、怨恨、诬陷和批评最多的总统。但他却“从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会委派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为他不喜欢某个人而解除那个人的职务。”在林肯所任命的高职位的人物中，有不少是曾经批评过他的人。但林肯相信：没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被罢黜。因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在的这个样子，将来也永远是这个样子。
知道自己在做什么是很重要的，别人如何看待你的工作、决定、努力、动机或成就，这些都不要紧，因为只有我们最清楚自己所作所为的重要性。即使到了盖棺定论的时候，我们也必须依据自己的价值观及信念来评估一生的作为。
35．舍利取义，吃亏是福
俗话说：“好汉不吃眼前亏。”在现实生活中，有时吃点儿小亏反而能占大便宜。所以，有人将这句话改为：“好汉要吃眼前亏。”中国人向来提倡“以忍为上”、“吃亏是福”，这是一种玄妙的处世哲学。
常言道：识时务者为俊杰。所谓俊杰，并非专指那些纵横驰骋如入无人之境、冲锋陷阵无坚不摧的英雄，而应当包括那些看准时局，能屈能伸的精明的处世者。
我们不妨做这样一个假设：你和别人开车时相撞，对方的车只是“小伤”，甚至可以说根本不算伤，你不想吃亏，准备和对方理论一番，可对方车上下来四个彪形大汉，个个横眉怒目，围住你索赔，眼看四周荒僻，也无公用电话，更不可能有人对你伸出援助之手。请问，你要不要吃“赔钱了事”这个亏呢？
你当然可以不吃，如果你能“说”退他们，或是能“打”退他们，而且自己不受伤！
如果你不能说又不能打，那么看来也只有“赔钱了事”了。你说他们蛮横无理也罢，欺人太甚也罢，但你应该明白，眼前亏不吃，换来的可能是更大的损失！
由此可见，“好汉要吃眼前亏”的目的是以吃“眼前亏”来换取其他的利益，是为了生存和实现更高远的目标，如果因为不吃眼前亏而蒙受巨大的损失，甚至把命都丢了，哪还谈得上未来和理想？
可是，有不少人一碰到“眼前亏”，会为了所谓的“面子”和“尊严”而与对方搏斗，有些人因此而一败涂地，有些人虽然获得“惨胜”，却元气大伤！
现实生活是残酷的，很多人都会碰到不尽人意的事情。残酷的现实需要你对人俯首听命，这样的时候，你必须面对现实。要知道，敢于碰硬，不失为一种壮举。可是，胳膊拧不过大腿。硬要拿着鸡蛋去与石头斗狠，只能算作是无谓的牺牲。这样的时候，就需要用另一种方法来迎接生活。
不妨拿出一块心地，耽搁不平之事，闭起双眼，权当不觉。和朋友相处就更是如此，要树立起“吃亏是福”、“让人一步天地宽”的观念。
1863年1月8日，恩格斯怀着十分悲痛的心情，把妻子病逝的消息，写信告诉马克思。
过了两天，他收到了马克思的回信。信的开头写道：“关于玛丽的噩耗使我感到极为意外，也极为震惊。”接着，笔锋一转，就说自己陷于怎样的困境。往后，也没有什么安慰的话。
“太不像话了！这么冷冰冰的态度，哪像20年的老朋友！”恩格斯看完信，越想越生气。过了几天，他给马克思去了一封信，发了一通火，最后干脆写上：“那就听便吧！”
“20年的友谊发生裂痕！”看了恩格斯的信，马克思的心里像压了一块大石头那样沉重。他感到自己写那封信是个大错，而现在又不是马上能解释得清楚的时候。过了10天，他想老朋友“冷静”一些了，就写信认了错，解释了情况，表白了自己的心情。
坦率和真诚，使友谊的裂痕弥合了，疙瘩解开了。恩格斯在接到马克思来信之后，以欢快的心情立即回了信。他在信中说：“你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象清除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己最老的和最好的朋友。”
在日常生活中，当自己的利益和别人的利益发生冲突，友谊和利益不可兼得时，首先要考虑舍利取义，宁愿自己吃一点亏。郑板桥曾说过：“吃亏是福”，决不是阿Q式的精神自慰，而是一生阅历的高度概括和总结。清朝时有两家邻居因一道墙的归属问题发生争执，欲打官司。其中一家想求助于在京为大官的亲属张廷玉帮忙。张廷玉没有出面干涉这件事，只是给家里写了一封信，力劝家人放弃争执，信中有这样几句话：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨？万里长城今犹在，谁见当年秦始皇。”家人听从了他的话，使邻居也觉得不好意思，两家终于握手言欢，反而由你死我活的争执变成了真心实意的谦让。《菜根谭》中讲：“路径窄处留一步，与人行；滋味浓的减三分，让人嗜。”此是涉世一极乐法，可谓深得处世的奥妙。
舜敬父爱弟，可他的弟弟象表面看起来敬兄，内心却总想害死他。有一次他们俩去挖井，舜正在井内时，象却突然把井口封死。象以为舜必死，就想打他两位夫人的主意，于是来到舜家里。不料，舜大难不死，已从井的另一个出口脱身回到家里。象刚进门，见舜在弹琴，只好尴尬地说：“我正惦记着你呢。”舜只是平静地说：“多谢你的美意。你真是我的好兄弟，以后你协助我一起管理臣民吧。”舜有如此广阔的胸怀，是他成一代帝王大业的重要基础。
林则徐有一句名言：“海纳百川，有容乃大。”与人相处，有一分退让，就受一分益；吃一分亏，就积一分福。相反，存一分骄，就多一分挫辱；占一分便宜，就招一次灾祸。
天玄子说：“利人就是利己，亏人就是亏己，让人就是让己，害人就是害己。”所以说：“君子以让人为上策。”吕子也曾经说：“退己而让人，约束自己而丰厚他人；所以群众乐于被用而所得是平时的几倍。”所以说：“谦逊辞让，作为德的首位。”
一个人，对于事业上的失败能自认这方面的错误，就能让人感德；有成就时，能让功于他人，就能让人感恩。老子说：“事业成功了而不能居功。”不仅让功要这样，对待善也要让善，对待得也要让得。凡是坏处就归于自己，好处都归于他人。他人得到名，我得他这个人；他人得到利，我得到他这个心。士者之间，轻重怎样？明眼人一看，就知道分寸了。
让人为上，吃亏是福。所以曾国藩说：“敬以持躬，让以待。敬就要小心翼翼，事情不分大小，都不敢忽视。让，就什么事都留有余地，有功不独居，有错不推诿。念念不忘这两句话，就能长期履行大任，福祚无量。”有人说：“自谦人们就越服从，自夸人们就越怀疑。我恭敬就可以平人的怒气，我贪婪就可以启发人们的争端，这都是在于我的为人而已。”
现实生活中，人们之间的相处，不能没有交往。有交往，就必须有准则，使大家共同遵守，才不至于乱套，这就是对待人的道理。对待人的道理，最高的准则，就在于儒家所提倡的：“一切在于求取最完美最高尚的道德。”能有所追求，一方面在心中有所持守，另一方面在执行时有所遵循。这就是准则，也有人称为规范。
《大学》里说：“《诗经·商颂·玄鸟篇》中说：‘国君的都城有千里广大’都是人民居住的地方。”《诗经·小雅·绵蛮》篇中说：‘绵蛮呜叫的黄鸟，栖息在山上的一角。’孔子评论说：‘从居住的地方来说，黄鸟尚且知道它所应当栖息的地方，这样的人连黄鸟都不如呀！’《诗经。大雅·文王》篇中说：‘道德深远的文王啊！不断地发扬光大起来，没有一件事不小心恭敬的。’在岐周做君主时能行仁政；在殷朝做臣下时，以恭敬谨慎地办事；在家中做儿子时，能孝敬父母；做正季父时，能做到慈爱；在与国人交往中，能做到诚信。这里的仁、敬、孝、慈、信，就是人们交往的一个最好准则。
陈忠实先生的《白鹿原》中有这样一段故事：
白嘉轩和鹿子霖两家是白鹿原上的两个很有势力的家庭，分别代表着白家和鹿家两大姓氏，这两家其实又同族。白、鹿两家都是当地有头有脸的人物，却又免不了勾心斗角。白嘉轩一家较鹿子霖一家更为仁义，更有声望。白嘉轩以族长的身份处理过很多家庭纠纷，深得众望。然而，白嘉轩在父亲死后，却陷入一桩田产纠纷里。在给父亲修造坟墓时，一位前来帮忙的鹿姓小伙，在无可奈何之际，想卖半亩地给嘉轩。嘉轩答应了。中人冷先生向嘉轩说了卖主的开价，嘉轩当即说：“再加三斗”。这种罕见的豁达被当作慈心善举在村民中受到赞颂。白鹿村的小姓李家一个寡妇也找到冷先生，求他做中人卖掉六分水地给白家。嘉轩便慷慨地说：“孤儿寡母，甭说卖地，就是周济给三斗五斗也是应该的。加上五斗！”
在聪明人看来，白嘉轩是在吃亏。可这种吃亏其实是在给自己种福田。聪明人之所以“聪明”，是因为不想吃亏。然而这“不想吃亏”导致的结果只会使双方在钱财、人缘和家族的仇恨上吃更大的亏；如果双方都能让步，岂不是“吃亏是福”的活生生的写照吗？多亏了“圣人”朱先生，一副拙朴心肠才使两家化干戈为玉帛，又为两人争得了好名声。
因此聪明人懂得：能忍让时就忍让，一定要避免两败俱伤的结局！
有时我们如果以宽容的心境和幽默的态度对待他人有意或无意施加的羞辱和难堪，往往可以从消极的情绪中解脱出来，免得事态恶性发展。
春秋战国时期，孔子有一次在郑国与弟子们失散了，他只好独自站在城郭东门等候。一个郑国人对孔子的弟子子贡说：“东门有个人，长得奇形怪状，累得好像丧家之狗。”子贡把这句话告诉了自己的老师，孔子坦然笑道：“说我像丧家之狗？确实是这样，是这样的啊！”作为一代宗师的孔子居然能在学生面前对这种污辱性的语言一笑了之，的确表现出万世师表的气度。
当你心胸开朗、神情自若时，对于那些蝇营苟狗、一副小家子气的人，就会觉得他们表演得实在可笑。但是，凡人都有自尊心，有的人自尊心特别强烈和敏感，因而也特别脆弱，稍有刺激就有反应，轻则板起脸孔，重则马上反击，结果常常是争了面子没面子。善于自嘲的人心里就踏实得多，自尊心不会轻易受到伤害。你说我傻瓜，我说谢谢你的赞誉，你还能说什么呢？自嘲不是一种自贬或怯弱，而是一种潇洒的自尊，大度的情怀。
36．坦然地面对别人
怀疑，即疑惑或猜测。一个普普通通的词语，虽非令人望而生畏，却也常常搅得你心神不安。被人怀疑是一件很痛苦的事儿。谁都曾经怀疑过别人，也被人怀疑过，其中的酸、甜、苦、辣无不一一品尝过。但只有你能坦然地面对别人的怀疑才可能处理得非常好。
现实生活中不乏有这样的现象：
一个人为社会和他人做了一件好事，理当受到人们的夸奖和赞誉，但有时候却会迎来一些人不信任的目光，甚至会听到这样的议论：“他的动机纯吗？”对此，你也许会不屑一顾，走自己的路，让人家去说吧！也许你会觉得自尊心受到伤害而陷入深深的痛苦之中，又一时难以自拔。
因为是同学、同乡、朋友，一块参加工作，由于主客观因素所致，有的可能进步快一些，有的可能慢一些；有的原来是自己的下级，后来却成为自己的顶头上司；有的成了某领域的“明星”，出人头地，领尽风骚；有的却仍旧默默无闻，被无情的生活搁置一旁。按说，这是合乎规律的差异，人与人之间的竞赛不可能也不应当总是停留在同一条起跑线上。但是，这里也有人们认识上的误区，于是，很自然地会引出一些朋友的猜测与纳闷：“他为什么能受到如此宠爱，想必也是凭走后门、找靠山、拉关系爬上去的。”显然，这是一种偏见。但倘若你果真遇到此类情况，如何处置为好？
生活的常识告诉我们，人与人之间之所以会产生怀疑，原因是多方面的。有的由于一时的误解，缺乏沟通与解释，进而形成了对某件事情的猜疑；有的由于性格脾气的差异，缺乏相互间的包容与补充，逐渐引发了对对方的不信任情绪；有的由于嫉妒心的缠绕，由此而产生了对朋友的疏远甚至恶意；有的由于心胸狭小，为人疑神疑鬼，处事患得患失，对人产生怀疑那是很自然的事；有的由于心理变态，而又缺乏及时的诊断与治疗，因此，对反感的人和事，均投以疑虑的目光；有的由于自命清高，惟我独尊，缺乏自知之明，对周围的人和事总觉得不可思议，如此等等，都可以产生上述现象。诚然，怀疑也有其另一面，并非都是贬义。
如果说人与人之间在社会生活中容易产生怀疑是一件不可以完全避免的事情，那么，你面对客观存在着的这一现象，既不应当回避它，惧怕它，也不应当视而不见，听而不闻。正确的态度是要承认它，认识它，科学地对待它。多些宽容，坦然地面对别人的怀疑，去掉自己的一份疑心，被人怀疑的事情也许就会减少一些。面对他人的怀疑，你的态度首先不是指责与疏远，倒不妨先问一问自己：“我怎么知道他在怀疑我？”或者“我是不是无意间夸大了他人对自己怀疑的程度？”事实上，大凡疑心比较重的人，也往往容易产生被人疑的错觉。说得干脆一点，你的这种感觉在好多情况下是由自己的不健康心理引起的，或者说，别人还没有怀疑你，你却感受到了别人怀疑的威胁。于是，苦恼、恍惚、忧郁、不安等便会接踵而来，这实在是一件自找苦吃的事情。对此，有的朋友也明明知道自己的毛病，但又苦于跳不出这个泥淖。
这种境况实在让人难堪和头痛。大家所熟知的下面这则寓言或许能给你一些启发。
有一则古代寓言，说的是有一个人丢了砍柴用的斧头，他起初怀疑是邻居偷的。邻居说话、办事甚至连走路的样子他都觉得像一个偷斧头的人。后来，斧头找到了，他再看那位邻居也不像偷斧头的人了。这里，且不说丢斧头的人知错改错，在事实面前还有那么一点大度气概，这位邻居在怀疑面前所表现出来的那种漠然处之的态度，实在是于无声处，不同凡响，颇值得人们玩味。朋友，你不妨向这位邻居学一学。
要允许别人的怀疑。怀疑并非都是恶意，有的朋友每每感受到别人的怀疑，总是火冒三丈，气不打一处来，认为这是小人之心，是专门对自己过不去。我觉得，这种心情虽然可以理解，但态度却不足取。事实上，对怀疑也应当面面观，不要一股脑儿往坏处想。有人说，怀疑也是一种矛盾，如果没有了怀疑，那么，丰富多彩的世界也会黯然失色。平心而论，在实际生活中，怀疑有恶意的，也有善意的，重要的在于我们应当学会怎样从怀疑中去汲取营养。有人说，怀疑是一位老师，它可以使你得到引导；怀疑是一面镜子，它可以帮你照到不足。比方，你在想问题、做计划、办事情时，不可能那么十全十美，无一纰漏。当朋友对你的某个观点、某种方法提出疑点时，你首先应当想到这是对你的关心和支持，人家是为了把事情办好才向你提出的。想到这些，你也许就不会把怀疑视为一种恶意的威胁了。当然，在有些时候，善恶是难以一时分清的，这也不要紧。希望你能够本着善意的态度来对待别人的怀疑。
当然，要尽量避免他人对你产生疑心。面对怀疑的挑战，从战略上讲，你既应当有随时接受怀疑挑战的心理准备，又要有防患于未然的强烈心理意识，即尽量减少被人怀疑的契机。主动说明情况，最好能用事实回答。实际上，在生活中你所感受到的怀疑，在很多情况下是由于对方对你的误会引起的。对此，你只要主动出击，心平气和地找对方谈一谈，说明原委，怀疑也就迎刃而解了。但有的时候，仅有此举还是不能完全奏效的，尤其是对那些疑心比较重的人来说，莫过于用事实说话了。比如，有人怀疑你生活不够检点，你可以用一尘不染、两袖清风的事实予以回答；有人怀疑你不守信用，你可以用“言必信，行必果”的实践来证明；有人怀疑你分亲疏远近，你可以用一视同仁、与人为善的行动来表现；有人怀疑你不诚实，你可以用“说老实话，办老实事，做老实人”的格言来约束自己的一言一行、一举一动。且不说你还没有这方面的毛病，即便有那么一丁点儿，只要能按上边说的那样去做了，久而久之，别人的怀疑也会逐渐消除。
用真诚去换取信任，切不要犯“以毒攻毒”的错误。人与人之间相处，莫过于真诚的可贵。有了真诚就能赢得信任。如果你对别人的怀疑也采取怀疑的态度，以疑对疑，雪上加霜，那么，怀疑非但不能消除，还会产生新的不信任情绪。他怀疑你偷了斧头，你怀疑他诬陷好人，短兵相接，针锋相对，其结果只能是扩大裂痕，说不定，即使人家已经找到了斧头，还会对你耿耿于怀呢！
当然，最要紧的，还是不要惧怕怀疑。要知道怀疑与看法之间还有一截距离。这并非是一句宽心的话，事实上，往往是你愈惧怕怀疑，怀疑就愈向你靠近，即使费了很大的劲，也使你难以脱身。俗语说，越害怕就越有鬼，想来也是有道理的。经验告诉你，克服惧怕怀疑和心理，除了要有宽阔的胸怀、生活的勇气、正直的形象外，还要有辩证的思维。此时，你不妨这样想一想：怀疑只是向你提出了一个问号，并没有形成最后的结论；问题是对方提出来的，正确的答案却要由你来作出；如果你硬要将怀疑推向结论的边缘，对方也就只好将错就错了。想到此处，也许你就不会感到可怕了。
37．赢得对方的心
小李为人正直、直率，工作努力肯干，生活上乐于助人，可是同事对他却敬而远之。究其原因，主要源于小李过分耿直，遇事爱发表个人见解，又不分场合，好钻“牛角尖”，喜欢和人据理力争，不管大事小情非当场弄个水落石出不可，常常弄得别人下不来台，别人自然会变相令他难堪。于是他常觉得委屈，好像别人故意和他作对，而周围的人也觉得他不好交往。他的过失在于总是站在自己的位置和立场上考虑问题，只是想让别人接受他的意见。后来他读了卡内基的处世哲学，悟出了“欲与人愉快共处，需站在对方的立场上考虑问题”、“要给别人留足够的面子”的道理，逐渐改变了自己的行为方式，即使确信别人有错，也注意场合和时间，表达自己意见时尽量婉转，大家不但乐于接受他的意见，也不再把他排除在交往圈以外。
其实，成功人士都非常重视给别人留面子，即使发现对方撒谎时也不例外。
有一位推销员曾向一家金属量具厂推销一笔大业务，但该业务几乎没有利润。这家量具厂经营十分不景气，当时有一半工人不能上班，只领50元的生活费。
当这位推销员与厂长谈到业务后，厂长说：“你这业务很好，但却根本没有利润，我做完这笔业务等于白干，而目前我们业务很饱满，要完成你这笔业务得加班，还得付给加班工费，这样我们不仅不盈利，可能还会亏损。”
显然，这位厂长在说谎。面对撒谎的厂长，推销员立即转移了话题，开始谈论目前国内企业的经营状况。当时机成熟时，推销员说道：“接受这笔业务你们的确没有盈利，不过正如刚才所言，目前的企业有多少能盈利呢？能正常滚动就很不错了，至少因为接受这笔业务，你们厂上不了班的100多员工可以上班了，可以有工资和一部分奖金，您看呢？如无异议是否可以定下来了？”
厂长一听，发现推销员了解底细，他为自己刚才撒的谎很是不自然，也来不及争辩就把手伸在额前，说：“好，好，我们就认了，为了这个朋友，亏就亏吧。”
如果推销员当时一语戳穿厂长的谎言，又会是怎样的结局呢？厂长一定会很尴尬，并因此而恼羞成怒，从而拒绝这笔业务。可这样的业务在那个城市中只有这一个厂能完成，况且还无利可图。推销员没有直接指责对方说谎，而是很有涵养地间接地暗示对方，保全了对方的自尊，使对方心存感激，这种感激就成了推销的突破口，而使推销一举成功。
在推销中，推销员总是希望迅速有效地改变客户的态度，但方法一定不能简单，态度一定不能粗暴，尤其是在顾客的言行中有不当之处的时候，千万不能直接指出其不当的地方，而应采取尊重客户的做法，使他心里明白你是尊重他的，只有这样，推销才能顺利进行。
在商业活动中如此，在生活、学习、工作中与人交往时，也应宽厚大度，与人为善，以诚相待，并设身处地地考虑一下对方的利益，处境或心态，又给对方留足面子，这样才能赢得对方的心。
38．容忍别人缺点
如果你很任性，那么你的家人、朋友和同事中就有很多你看不顺眼的人。总是“以恶为仇，以厌为敌”是不行的，久而久之，你会无路可走，自身也会成为众矢之的。不任性，“不以爱恶喜厌定交往”乃“处世至理”。
在北宋朋党纷争的政局中，王安石一意推行新法，忽略协调旧派以求人和政通，是他遭受旧派全力攻击的主要原因，也是新法推行的主要阻力。
旧派重臣名流，能否真诚接纳王安石，支持合作，本是一大问题，偏偏王安石个性也偏执拗，自认“天变不足畏惧，祖宗不足取法，议论不足体恤”，不肯委曲求全，不设法沟通以获谅解，甚至不容忍接纳相反的意见，大大丧失人和，增添舆论的压力。尤其来自谏官的弹劾攻击，使新法的推行成为党派争执的口实，有你无我，一旦旧派抬头，新法也全面废弃了。
全面探讨王安石推行新法，过重对事，忽略对人，导致许多严重的败端。
推行新法，先要沟通朝野观念，上求当政要员配合支持，下求社会大众了解接受，只靠一个皇帝全力赞成毕竟不够。
大举推行新法，要有足够的配合人手，切实负责，有为有守，并且须使这些推行人员对所执行的新法有充分的认识，还须受过推行方法的训练。不是一纸通令下去，大量用人执行，就能办得通办得好的。
王安石的才智、勇气与理想，在历史上是可以大书特书的。他在器识、政治运作技术以及待人处世上所显示的缺失，也是千百年来一大借鉴。
成熟的人必须了解：
（1）世界上的人都是千差万别的，完全相同的人是不存在的。性格、爱好、观点、行为不一致的人在同一范围内生活相处，是很自然的。如果纯粹以个人的爱恶喜厌来选择交往的对象，那就只能生活在一个越来越狭窄的小天地。
（2）你“以恶为仇，以厌为敌”，便会自觉不自觉地对你不喜欢的人做点小动作，给他小鞋穿。好坏自有公论，优劣也自有群众明察。结果是你的所作所为并不能将别人整垮，你自己倒是彻底地孤立于众人之外了。不但你所不喜欢的人与你隙缝愈深，而且周围其他人也会对你存有戒意，况且，这个你不喜欢的人或许在某些方面对你有所帮助，但由于你的敌意，结果你失去了很多正常交往的好处。
（3）要有容人之过的雅量，金无足赤，人无完人。所谓“容过”，就是容许别人犯错误，也容许别人改正错误。不要因为某人有过失，便看不起他，或一棍子打死，或从此另眼看待对方，“一过定终身”。
孰人无过呢？谁都可能犯错误，这样一般而论，可能比较容易。“容过”讲的则是这样一种“过”，它给自己带来了一定的损害，或在某种程度上与自己有关。例如，下属有了过错，合作者有了过错，或者是自己的家人有了什么过错等。在这种情况下，能否用一种宽容的态度对待这种“过”，当然是衡量人的素质的一个标准。“容过”是一种美德，就是要压制或克服内心对于当事人的歧视，尽管自己心里并不痛快，感到懊丧，但却应该设身处地的为当事人着想，考虑一下自己如果在这种场合下会如何做，做错了某事之后又有何种想法，当然，这里需要“容”的是当事人本人，对于具体的事情本身则应该讲清楚，该批评的必须批评。
（4）和“小人”交往，并没有降低你的人格。或许你会觉得对于那些性格观点不一致的人，固然不应该以爱恶喜厌来处理同他的关系；但对于那些品质不太好，行为不太检点，因而令你看不惯和不喜欢的人来说，和他过不去又有何妨呢？和他们交往岂不是降低了自己的人格。
就感情而言，这种人的确很令你憎恶和讨厌，但这并不等于和他过不去，更不应置之于死地而后快，只要他不是讳疾忌医、不可救药的人，就应当尽力和他沟通，满腔热情地接近他、团结他、感化他、帮助他。这并不是降低人格，而恰恰是你具有高尚人格的明证，许多因品质不太好的青年，之所以同李燕杰、朱伯儒交上了朋友，就在于崇敬他两人的高尚品格和博大度量。相反，要是人家一有错谬和不足，就把人家往死里打，往坑里推，这不但暴露了自己人格的低下，而且显得心胸也太狭窄了。
（5）有时可能是你和他有着相同缺点而格格不入。人一遇到和自己具有相同缺点的人，似乎波长会相合而产生跳动，即刻产生厌恶的感觉。
我们通常与某人融洽相处却失败时，首先会丑化对方，欲以排除，倒不如先谦虚的自省，改正自己的缺点，或是拔除厌恶对方之感的根源，这才是最重要的。
一位先生有如下体会，他说和对方关系好转之后，“才知道原来他从前对我也同样有厌恶的感觉，而且跟我唱反调，觉得我冷酷厌恶的理由完全和我的理由相同，这使我再度感到惊奇。”
习惯朋友、家人和相识的人的缺点，正如习惯丑陋的面孔一样，施行起来并不像想像的那么难。
39．对自己也不必过分自责
莎士比亚说：“聪明的人永远不会坐在那里为他们的损失而悲伤，却会很高兴地去找出办法来弥补他们的创伤。”
如果你做了还感到不好，改了还感到不快，考了99分还嫌不是100分，那么，你是在追求完美--这肯定会“累”。这种情况必须要改善。
请瞧瞧你手中的“红富士”，它们并不处处圆润，再近一点看看牡丹，它上面也可能有一两个虫眼。花无完美、果无完美，何况人生！
成熟者不会强迫自己做“完人”，他们允许自己犯错误，并且能采取适度的方式正确地对待自己的错误。
日本诸狱奕堂在香积寺风外和尚处曾担任掌理饮食典座。有一天，寺里有法事，由于临时的意外必须提早进食。乱了手脚的奕堂，匆匆忙忙地把白萝卜、红萝卜、青菜随便洗一洗，切成大块就放到锅子里去煮，做梦也没有想到青菜里居然有条小蛇，奕堂把煮好的菜盛到碗里直接端出来给客人吃。
满堂来客一点也没发觉。当法事结束客人回去后，风外把奕堂叫去。风外用筷子把碗中的东西挑起来问他：
“这是什么？”
仔细一看，原来是蛇的头。奕堂那时才发现他居然煮了一条蛇，奕堂心想这下完了，不过还是若无其事地回答说：
“那是个红萝卜的蒂头。”。
奕堂说完就把蛇头拿到手上，咕噜一声吞下去了。风外对奕堂稳若泰山的做法非常佩服。
在这个世界上，谁都难免犯错误，即使是四条腿的大象也有摔跤的时候。“人要不犯错误，除非他什么事也不做，而这恰好是他最基本的错误。”
反省是一种美德。对自己做错了的事，知道悔悟和责备自己，这是敦品励行的原动力；不反省不会知道自己的缺点和过失，不悔悟就无从改进。
但是，这种因悔悟而对自己的责备应该适可而止。在你已经知错、决定下次不再犯的时候，就是停止后悔的最好的时候。然后，你就应该摆脱这悔恨的纠缠，使自己有心情去做别的事。如果悔恨的心情一直无法摆脱，而你一直苛责自己，懊恼不止，那就是一种病态，或可能形成一种病态了。
你不能让病态的心情持续。你必须了解它是病态，精神遭受太多折磨，有发生异状的可能，那就严重了。
所以，当你知道悔恨与自责是过分的时候，要相信自己能够控制自己。告诉自己“赶快停止对自己的苛责，因为这是一种病态。”为避免病态具体化而加深，要尽量使自己摆脱它的困扰。这种自我控制的力量是否能够发挥，决定一个人的精神是否健全。
人人都可能做错事。做了错事而不知悔改，那是不对的，知道悔改，即为好人。所谓放下屠刀，立地成佛，过去的既已无可挽回，那么只有以后坚决行善即可以补偿。
每个人都有缺点，这是为什么我们要受教育。教育使我们有能力认识自己的缺点并加以改正，这就是进步。但在知道随时发现自己的缺点并随时改正之外，更要注意建立自己的自信，相信自己的自尊。
有人一旦犯了错误，就觉自己样样不如人，由自责产生自卑。由于自卑而更容易受到打击。经不起小小的过失，受到了外界一点点轻侮，为任何一件小事，都会痛苦不已。
一个人缺少了自信，就容易对环境产生怀疑与戒备，所谓“天下本无事，庸人自扰之”。
面对这种“无事自扰”的心境，最好的方法是努力进修，勤于做事，使自己因有进步而增加自信，因工作有成绩而增加对前途的希望，不再向后作无益的回顾。
进德与修业，都能建立一个人的自信心和荣誉感。对自己偶尔的小错误、小疏忽，就不致过分苛责，而易于从悔恨中发挥积极的力量。
自尊心人人都有，但没有自信做基础，就会使人变为偏激狂傲或神经过敏，以致对环境产生敌视与不合作的态度。要满足自尊心，只有多充实自己，使自己减少“不如人”的可能性，而增加对自己的信心。
做好人的愿望当然值得鼓励，但不必“好”到一切迁就别人，凡事委曲自己。更不能希望自己好到没有一丝缺点，而且发现缺点就拼命“修理”自己。一个健全的好人应该是该做就做，想说就说。一切要求合情合理之外，如果自己偶有过失，也能潇潇洒洒地承认：
“这次错了，下次改过就是。”不必把一个污点放大为全身的不是。
人总是人，人有要求完美的愿望，但也有犯错误的可能。只有犯了错误不肯悔改才是耻辱。犯了错误不能摆脱自责和不肯悔改，是对自己的虐待。
40．讲究为人之道
苏东坡的《河豚鱼说》讲了这样一个故事：南方的河里有一条豚鱼，游到一座桥下，撞在桥柱上。它不怪自己不小心，也不想绕过桥柱，反而生起气来，认为是桥柱撞了自己。它气得张开嘴，竖起颚旁的鳍，胀起肚子，漂在水面上，很长时间一动也不动。飞过的老鹰看见它，一把抓起来，把它的肚子撕裂。这条豚鱼就这样成了老鹰的食物。苏东坡就此发议论说：世上有在不应该发怒的时候发怒，结果遭到了不幸的人，就像这条河豚鱼，“因游而触物，不知罪己。”不去改正自己的错误，却“妄肆其忿，至于磔腹而死”，真是可悲！
即使别人真的犯下了“不可饶恕”的错误，在批评对方的时候也一定要讲求适当的方式。一般人认为，挨批评肯定是苦的，是一件丢面子的事，因为“苦”，受批评者往往要产生抵触隋绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。有些人能够很恰当地把握批评的方法、尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
美国南北战争时期，某属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“120万至160万之间。”下属又问其依据何在。林肯说：
“敌人多于我们三四倍。我军40万，敌人不就是120万至160万吗？”为了对军官夸大敌情，开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的指斥要好多了。
其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
身为父母，应该怎样责备孩子？
毋庸置疑，任何父母对孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未来描好自己心里所想的轮廓。实际上，这往往变成父母的一厢情愿，孩子完全无意照他们的想法行事。每当面临这种情况时，大多数的父母常忍不住如此责怪小孩：
“你为什么不听我的话？”
“你现在不听话，将来没出息可别怨我！”
这些话能不能算是责备呢？诚如以上所强调，所谓责备乃是为了改变现况，使将来变得更好。若以这个观点来看上面两句话，显然只是生气的语言罢了。事实上，责备若单纯的只是一种生气的行为，人们就不需为它大伤脑筋了。在责备他人时，我们至少得考虑到三件事：①如何使对方能率直接受？②如何让对方激起更高的意愿？③怎样才不致伤及对方的自尊？
在责备他人之前若能先顾虑到上列几项，便不致使用过于严厉的话语，像翻旧账般地施予对方无情的抨击，即使对方是个孩子。
当责备的对象是小孩时，事前更必须了解到一项事实，那就是应让小孩在挨骂时“明白自己为什么挨骂”。当他们已经有了这种自觉后，身为父母者尚不知节制地逼他们俯首认罪、或者当众羞辱，自然不可能出现好的后果。
此时，有两点必须让小孩知道：①做哪些事时父母会有哪些想法？②做坏事时父母绝不会稍加宽容！
将这些事情交待清楚之后，下次责备孩子时，就能让他从错误中学习，知道收敛、改变自己的行为。所以，责备绝非仅把想说的话说出口，如何让对方接受更为重要。就像在工作场所指点部属一样，务须告诉对方缺点何在，使他愿意改进，这才是责备的目的。
自古以来，为人父母者总是幻想自己的威严的“黑脸”加上厉声斥责，便得以改变小孩的态度与行为。但这毕竟是幻想，真实的情况是，父母话太多，被小孩认为唠叨，继而抱着充耳不闻的态度而已。
所谓打铁需趁热，一旦看到小孩的行为发生错误，即应立即纠正，约束他们不再犯错。责备时要抓住要领，但口气不可太硬，当然也要有能使小孩屈服的威严。尤应注意不可太情绪化，赋予孩子清晰的目标意识。若能如此，则不用三言两语，孩子便能会意，进而实施。
总之要记住：批评、责备的目的在于改变现状，一句责备，三句赞美，往往比直接批评能达到良好的沟通效果。高明的制药厂都非常注意让自己的药更甜美易服，正是此理。
41．学习调整自己
在这个世界上，每个人都以自己这个独立的个体存在，你只能以自己的方式歌唱，以自己的方式绘画。这是由你的经验，你的环境，你的遗传基因，尤其是你对自己的期望所造成的。不论好与坏，你只能耕耘自己的小园地，只能在生命的乐章中奏出自己的音符。
当你了解到自己，知道了自己的长处，你就会扬长避短，而不会用自己的短处去和人家的长处相撞击，也不会为本来就不可能成功的事情发愁、怨恨自己。成功属于你，失败也属于你。而摆脱失败，关键是摆脱失败带来的沮丧，消极的情绪。捶打自己的脑壳，无休止地长吁短叹，只会忘记了是哪位智者说过，在生活中，最能化戾气为祥和的三个字是：没关系。
生活并不像我们想像的那样美满、如意，生活只是生活本身，而人们总是愿意用希望去看待生活：我希望……如何如何。可当你一旦发现，生活并不是按照你所希望的样子出现在你面前的时候，那就请你从烦恼中跳出来，像一位智者一样，说一句“没关系”。
人活在世上，不是孤孤单单的一个人，周围有着各式各样的人。在和生活中的人打交道时，不可能特别认真。假如过于认真的话，你就会发现，在生活中，做人难，做一个好人更难。豁达是一个人的美德，豁达的胸怀能包容一切。
在拥挤的公共汽车上，有人踩了你一脚，要想说一句“没关系”实在不容易。车挤，开得慢，对于着急上班的人来说本来就有说不出的窝火，再加上脚上火辣辣的疼，能不火大气粗吗？可是争吵又有什么用？它只能把你不痛快的、烦躁的情绪通过争吵发泄出来，传染给别的人，于汽车的行进，拥挤的缓和，没有一点帮助。相反地，在这种你无法改变的现状中，你应该把握好自己的情绪，并想到大家彼此的情绪都处在烦躁、不安、易于激动的状况之中。说不定不小心踩你脚的人，也是一肚子的火，满脑门子的气，正无处发泄呢！这时候，最好的办法就是平心静气地说一句“没关系”。然后耐心地等待。
当然，在有些场合，说出这三个字并不是一件轻而易举的事情。
当你对心爱的人献出了你全部的爱情之后，她（他）却无情地离开了你，这对你来说，无论如何也不能用“没关系”轻松地愈合你那流泪滴血的心。往日那情意绵绵，两情依依的情景，无法一下子从你的脑际消失，相反，在这种时候，那些平时的芥蒂反而不见了，留下的都是让人无法忘却的情和意。你深深地陷在失却了爱人却无法失却对爱人的爱这苦恼的深渊里。怀恋的尽头成了怨恨，怨恨又产生了报复，而报复难免两败俱伤。假如你能豁达地对待这些，对自己说一句“没关系”，从苦恼中解脱出来，那么“失之东隅，收之桑榆”也不是不可能的。
对生活中的一些事，我们不能不认真对待，据理力争，如是与非，真理与谬误等。对某一些人，也不能不闻不问，任其肆无忌惮。但是，当他们最终意识到了自己的谬误时，我们仍可以大度地说一声“没关系”，因为我们恪守的是对事不对人的原则，其着眼点并不在于人如何，而是事情的结果如何。
这并不是阿Q式的自欺欺人，而是确实没关系。生活中发生的一切，都是生活的一部分，失去的还会再来，本属于你的东西，决不会与你交臂而过。学会说“没关系”，你会觉得生活中增加的不是苦恼，而是欢乐。
42．培养美德
安德鲁·卡内基是美国的钢铁大王，他白手起家，既无资本，又无钢铁专业知识和技术，却成为举世闻名的钢铁巨子，这当中充满着神奇的色彩，使许多人迷惑不解。
有一位记者好不容易才令卡内基接受采访，他迫不及待地劈头间：“您的钢铁事业成就是公认的，您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧？”
卡内基哈哈大笑地回答：“记者先生，您错了，炼钢学识比我强的，光是我们公司，就有200多位呢！”
记者诧异道：“那为什么您是钢铁大王？您有什么特殊的本领？”
卡内基说：“我知道如何鼓励他们，使他们能发挥所长，为公司效力。”
确实，卡内基创办的钢铁业是靠其一套有效发挥员工所长而取得发展的：卡内基的钢铁厂因产量上不去，效益甚差，卡内基果断地以100万美元年薪，聘请查理·斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯走马上任后，激励日、夜班工人竞赛，这座工厂的生产情况迅速得到改善，产量大大提高，卡内基也从此逐步走上了钢铁大王的宝座。
可见，卡内基是十分聪明的，如果他自命是最伟大的炼钢专家，那么，至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力，即使是斯瓦伯这样的管理专家，也不会被看重使用，而人们也不会如此敬仰卡内基了。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
为什么这句话是事实？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
纽约市中区人事局最得人缘的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友都没有。为什么呢？因为她每天都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩，她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且深以为傲”，亨丽塔对拿破仑希尔说，“但是我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”
无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神。一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击，这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
永远不要说这样的话。
“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”--这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么、要给自己增加困难呢？有一位年轻的纽约律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”
律师愣了一下。看看法官，然后率直地说：“不，庭长，海事法没有追诉期限。”
这位律师后来说：“当时，法庭内立刻静默下来，似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了；我也如实地指了出来。但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位声望卓着、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确”的错误。比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？
德国人有一句谚语，大意是这样的：“最纯粹的快乐，是我们从那些我们的羡慕者的不幸中所得到的那种恶意的快乐。”或者，换句话说：“最纯粹的快乐，是我们从别人的麻烦中所得到的快乐。”
是的，你的一些朋友，从你的麻烦中得到的快乐，极可能比从你的胜利中得到的快乐大得多。
因此，我们对于自己的成就要轻描淡写。我们要谦虚，这样的话，永远会受到欢迎。
英国19世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子作过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
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