做中国式的人情买卖
在西方人的观念中很喜欢将“对人的问题”和“对事的问题”分开处理。在商场上，说穿了就是“生意归生意”，“朋友归朋友”。而在东方，中国人的观念似乎逐渐倾向于“对事要无情”、“对人要有情”的论调。以经验而言，两者之间要求出一个平衡点来，确实很不容易！
中国人到底还是中国人，五千年的传统，不是一下子就能甩得掉的！
在中国人的社会里，“人”与“事”是不容易分开的。中国人的行事准则，其轨道是情、理、法，三者顺序不易更动，如果把它颠倒过来，事情就很难办，即使办通了，也会在无形中得罪人。
在生意场合中，双方议价僵持不下，如果有一方搬出“面子”问题，而阁下居然还不肯给“面子”时，恐怕买卖就很难做下去了。
例如：“老板，东西我很满意，价钱也差不多了，你就给我个‘面子’少赚一点，把这笔买卖做成算了！”
“做生意就是做生意，价钱和‘面子’是两回事。对不起，少一毛不卖！”
这种回答，保证对方心里会不痛快！心里想：“干嘛！才这么一点钱，连这点‘面子’都不给，又不是‘孤行独市’的，我不找你买总行吧！”
中国人一旦搬出“面子”问题，“焦点”会立刻转移，如果处理不当，不但买卖不成，而且仁义不在。但若换个方式说，效果可能就大不相同了！
“既然您这么讲，我就没有什么话说了，钱赚不赚其次，但你这个朋友一定得交。一句话，照您的价钱给您！”
给对方“面子”，他未必下次再找你做买卖；但至少他不会替你做“反宣传”，这就是收获。
对中国人而言，一样买东西，我为什么找你不找他？除非你给我“面子”，而所谓“面子”，包含了折扣、优惠或特别的服务，要不然，我干嘛让你赚钱？
话虽这么说，也并不表示中国人对“人”与“事”一定会完全混淆不清，而是有程度上的差异。“合作是交情，成交是生意”，虽因“交情”而合作，生意则仍应保持有利润才行。
做中国式的人情买卖是一种艺术。运用之妙，存乎一心，很难完全套公式。简单来说，就是让对方有“爽”的感觉。能让对方越痛快，越感到有面子，就越可能达到“买卖完成，仁义又在”的最高境界。
时刻顾及别人的面子
人对自己的面子都是十分在意的。与人相交，必须时刻顾及彼此的面子，这样友情才能持久。
美国成人教育专家戴尔·卡耐基是处理人际关系的“老手”，然而早年时，也曾犯过小错误。
有一天晚上卡耐基参加一个宴会，宴席中，坐在他右边的一位朋友讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”。那位健谈的朋友提到，他所引用的那句话出自《圣经》。但卡耐基知道这位朋友错了，他很肯定地知道出处，一点疑问也没有。
为了表现优越感，卡耐基忍不住纠正他。对方立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！”那位朋友一时下不了台，不禁有些恼怒。
当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在他左边。他研究莎士比亚的着作多年，于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了他一脚，然后说：“戴尔，你错了，他是对的，这句话的确出自《圣经》。”
那晚回家的路上，卡耐基对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”
“是的，当然。”他回答，“《哈姆莱特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？他并没在征求你的意见，为什么不保留他的脸面？”
法兰克·葛孟对戴尔·卡耐基的人生告诫是：一些无关紧要的小错误，放过去也无伤大局，那就没有必要去纠正。这样不但能保全朋友的面子，维持正常的谈话气氛，还能使你有意外的收获——在朋友和在场的人心目中建立良好的印象，这无疑有利于自身人气的提高。
无论你采取什么方式指出朋友的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会。因为你否定了朋友的智慧和判断力，打击了朋友的荣耀和自尊心，同时还伤害了朋友的感情。对方非但不会改变自己的看法，还要进行反击。
人是有自尊心的。很多时候，我们无意中的一句话就可能使朋友之情完全破裂。
孙涛说自己干过的最糊涂的一件事就是不该伤了朋友的面子。孙涛有个知己叫林羽，林羽是个很出色的年轻人，可就是家境太贫寒，他上大学拿的是助学贷款，平时还要打工赚取生活费，穿的衣服都是破旧过时的，一到周末他每天就只能吃一顿饭……孙涛跟林羽认识后，十分同情他的处境。正好两人身材相仿，孙涛就常把自己的衣服送给林羽，还拉林羽去自己家吃饭，又往林羽的饭卡里充钱。对于孙涛为自己所做的一切，林羽非常感激，并表示在自己有能力的时候，一定回报孙涛。孙涛自然不会期望获得回报，但也为自己拥有如此出色的朋友而感到骄傲。不过这一切却都被孙涛冲口而出的一句话给毁了：那天孙涛跟女朋友迟敏闹了矛盾，孙涛便约了林羽和一大群同学去小酒馆喝酒。喝多了以后，孙涛就开始胡说八道，大骂迟敏脚踏两只船，这时林羽听不下去了，他让孙涛清醒一下，并说他敢担保迟敏绝对不是那样的人，但孙涛酒劲一上来伤人的话就冲口而出，“你担保？吃我的用我的，连你身上这套衣服都是我的，你凭什么担保？”顿时小酒馆里静得连掉根针都能听见，林羽脸色惨白地从酒馆走了出去。第二天，林羽归还了所有的衣服用品，不知从哪儿借300多块钱存到了孙涛卡里，林羽没给孙涛任何解释的机会，两人从好朋友变成了陌路人。
孙涛因为当众出言伤人，伤了朋友的面子，而失去了一个知心朋友，这都是由于他在处事方法上的失误造成的。要知道在一些人眼里，面子是十分重要的，有时候面子甚至重于一切。了解这一点，你就该知道，即使是对最亲密的人，也要给他留面子。
有人说：中国人死要面子。“死要面子”，就是说宁愿死，也要面子。孔子的高足子路就是这样，他为了不丢面子，不惜结缨而去。因为面子反目成仇甚至生死之争的情况并不少见。
公元前605年，楚人献给郑灵公一个特大的鳖，灵公用它来大宴群臣，却唯独不让子公吃。这是因为一次上朝，子公的食指突然动了起来，他便对别的大夫说，我的食指一动，就能尝到非同一般的美味。灵公听后，偏要让子公的话不能实现，这显然是不给子公面子。子公也不是好惹的，为挽回面子，就径直走向烹鳖的鼎前，染指于鼎，尝之而出。子公挽回了自己的面子，却扫了灵公的面子。双方只好翻脸，只不过子公抢先一步，弑杀灵公，并给他弄一个“灵”的谥号，让他永远没有面子。
想想灵公死得真不值，就因为丢了别人的面子，便遭到杀身大祸，死了依旧没有面子。
每个人都需要面子，而且也都希望自己有面子，有面子就能被别人看得起，表明他在人群中间有优越感。懂得这个道理，交友就方便许多，只要你能放下自己的面子，给别人一个面子，相信你会在办事跑关系时获益匪浅。
不过这种面子必须是你给别人的，而非自己争的。争面子于己于友，都没好处，只会伤了和气。
西晋的款爷石崇与王恺斗富，就是典型的面子之争。王恺用麦糖掺米饭擦锅，石崇就用蜡烛煮饭；王恺用紫丝布做步障40里，石崇就做锦布障50里；王恺用赤石脂涂墙，石崇就用花椒和泥来涂。最后，弄得晋武帝也来帮忙，他赐给王恺一支二尺高的珊瑚树，世间罕有。没想到石崇根本没把它放在眼里，拿起他的玉如意就敲过去，珊瑚树应声而碎，他回头吩咐左右回家取出珊瑚树，让王恺任意选取，有三尺高的，四尺高的，弄得王恺怅然若失，垂头丧气。石崇太过固执，不会忍让朋友，一下子让王恺的面子丢尽。他比王恺富有，这是一个事实，他却非比不可，比的结果，自然是他面子十足。无论王恺接受不接受珊瑚树，有一点是肯定的，面子伤了，谈交情就谈不上了。石崇大可不必做得如此绝，假若他若肯处处让别人一分面子，那就是另一种情形。
处世时，首先就是要懂得时刻顾及别人的面子。倘若你自恃自己的面子大，不把别人放在眼里，碰上死要面子的人，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下脸皮和你对着干，这样常常会把彼此的关系弄僵。
懂面子，你还得去要面子，假若你请朋友吃饭，而朋友不太领情，这时，你便不能割袍断交，你要学会去要面子，你要说看在多年交情的分上，给我一个面子。只要他给了你面子，他吃了饭，那么，他的人情算欠下了，即使饭是朋友给你面子才吃的。送礼也一样，让朋友给个面子收下，这个面子你得去要。
老李帮老朋友办了件事，老朋友和妻子拿了些礼品登门道谢，老李觉得自己只是举手之劳，就死活不收礼，没想到老朋友一去就再没跟他联系过。老李打电话一问，朋友在电话里说，“提礼物去愣被你推出来了，知道我那天怎么从你家走出来的吗？”老李这才知道怎么回事，道歉之后两人又和好如初。
另外的一点，给面子要给得恰当，不恰当就是不给面子。如果被请之人面子很大，而又未受到应有的待遇，则成了极伤面子的事情。
永远不要说这样的话：“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明别人的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？
为什么要把自己放在别人的对立面呢？为什么要让彼此都下不了台呢？时刻顾及别人的面子，你们才能更好地相处。
要勇于承认自己的错误
俗话说：“人非圣贤，孰能无过？”人与人之间交往并不都是一帆风顺，就是朋友之间同样免不了发生一些不愉快的事情：比如感情冲动，话说过头，事做过火；由于方法不当，说错了话，或做错了事等等。遇到这种情况，丝毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最好是勇敢地向朋友道歉。
有些人认为，朋友之间还用得着客套？即使有所冒犯也无须道歉，其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一次口角、一个行为就使几十年的老朋友反目的事不是常有的吗？因为不肯道歉和认错，或者找各种借口来掩饰自己的过错只能加深矛盾，使朋友生气。道歉，并非耻辱，而是真挚和诚恳的表示；道歉，可以避免一场纠纷的出现。
一个人有勇气主动对朋友承认自己的错误，不仅可以消除对方的怒气，自己也可以获得某种程度上的满足感。这不仅可以消除罪恶感和自我维护的本能，更重要的是有助于解决这个错误所造成的问题。
真正的道歉不仅仅是承认一个错误，它还表现在，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。
当然这绝不是一件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。但是，一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治感情创伤的“良药”。
抗美援朝时期，洪学智是彭德怀元帅的副手，主要分管军备后勤的工作。有一天前线上的第三军反映缺粮，彭德怀立即打电话给洪学智，质问他为什么第三军无故断粮，并说这样的后勤管理太荒唐，洪学智坚持说第三军现在肯定没有断粮，两人争执不下，彭总对洪学智大发了一通脾气。最后，派人到前沿的第三军驻地了解情况，那知第三军军长抱歉说：“电报有误，我们还有足足三天的后备粮呢！”彭总得知真相，对洪学智哈哈大笑：“老洪，委屈你啰，吃一个梨，算是我给你赔梨（礼）了。”通过这件事，洪学智更加敬重彭总的无私的胸怀，两个人的战斗友谊，在这场误会中变得更加密切了。
作为一个“人”，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于你严厉刺耳的评判和尖刻的话语使你以失去朋友为代价而受到了惩罚？然后，你计算一下，有几次你曾坦白、诚恳地表明了你的歉意？
记住，向人表示道歉不是一件丢脸的事，而是成熟和诚实的表现。即使是伟人也会道歉。丘吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。
一位当大夫的朋友曾讲过这样一件事：
一位诉说有各种各样病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。
最后，这位朋友对他说：“除非你告诉我你的良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上，这位明智的大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局，当这封信在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。“谢谢你，”他说，“我相信我的病都好了。”他真的就恢复了健康。
如果你认为朋友想要或准备责备你，也许对方是在吹毛求疵，这时你不要烦恼，自己先行一步，主动的把对方要指责你的话说出来，那他就拿你没办法了。
赫巴是位曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔锋经常惹起一些人强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。
当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见，遥祝敬意。
如果面对一个这样对待你的人，你还能怎么说呢？
当我们对的时候，我们就要试着温和地、巧妙地使对方同意我们的看法；而当我们错了，就要迅速而坦率地承认。
这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要比为自己争辩还要有用得多。你信不信呢？
别忘了这句古话：“用争斗的方法，你绝不能得到满意的结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。”因此，如果你希望妥善地解决争端，请记住下面的规则：如果你错了，就要很快坦率地承认。
对朋友勇于承认自己的错误，承认自己的言行破坏了彼此间的关系。通过认错表示你对相互间的关系十分重视，这样不仅可以弥补产生裂痕的交情，而且还可以增进感情。
认错也要讲究方法技巧的，以下就是我们在认错时必须注意的几个问题。
态度要诚恳
美国学者苏珊·杰考比说：“在我最初的记忆中，母亲告诉我在说‘对不起’时，眼睛不要看在地上，要抬起头，看着对方的眼睛。这样人家才会明白你是真诚的。我母亲就这样传授好的认错艺术：必须直率。你必须不是在假装道歉。这并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。
隋朝时，隋文帝要将辛宣斩首，刑部侍郎赵绰说：“按照法律，辛宣不应斩首，我不敢奉诏！”隋文帝很生气，对赵绰说：“你爱惜他，就不爱惜自己吗？”命令左仆射高颖将赵绰斩首。赵绰说：“陛下宁可杀臣，不得杀辛宣！”赵绰被押到朝堂，剥去衣服，准备斩首，隋文帝又派人对赵绰说：“你究竟想怎样？”赵绰回答：“执法一心，不敢惜死！”隋文帝闻后一惊，心有所动，便命令放了赵绰。第二天，隋文帝向赵绰公开认错，并对他勉励了一番。
认错要坦诚
主动认错，检讨自己，纠正错误，是一种美德和值得尊敬的事。因此不必躲躲闪闪，但也不必夸大其词，一味往自己脸上抹黑。那样，别人不仅不会接受你的道歉，甚至觉得你虚伪。
道歉要及时
即使不能马上认错，日后也要看准时机及时表示自己的歉意。
闻一多先生早年曾是“新月派”诗人，同鲁迅作过对。后来，当他发现自己错了时，鲁迅先生已经逝世了。于是他便借纪念鲁迅先生的大会，当众表示自己对鲁迅先生的深深歉意。他说：“反对鲁迅先生的还有一种自命清高的人，就像我自己这样的一批人。”讲到这里，他忽然转过头去，望着墙上挂着的鲁迅像，鞠了一躬，然后说：“现在我向鲁迅忏悔：对不起，我们错了。当鲁迅受苦受难时，我们却正在享福。如果当时我们都有鲁迅那样的硬骨头精神，哪怕只有一点，中国也不会像现在这样了。”对于闻一多这种坦诚直率的品德，与会者无一不报之热烈的掌声。
可见，及时认错，在很大程度上可以弥补言行不当带来的不良后果。
生活中，很多人做错事后，往往碍于面子，不肯向朋友低头认错，这种想法是很可笑的，朋友喜欢你、尊敬你，你才有面子。可是你做错事却不肯认错，朋友就会憎恶你，朋友都不愿与你交往了又有什么面子呢？因此，一旦做错了事，我们就要勇于低头认错，这样朋友才会真正谅解你、喜欢你。
犯了错，责任在己就要勇于承认。诚恳的道歉不仅能够和解被损坏的朋友关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。
不要为友情而抵押面子
朋友之间开口借钱是最平常的事，因为是朋友，谁都有向朋友开口的事，朋友就是要相互帮助。当然，许多人都能做到好借好还，但也有各种原因，总有人不按时归还，或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道，这钱已丢在水里了。但不借吧，又碍于情面和友情，觉得对不住朋友，真是左右为难。
这个时候得问清楚，朋友用钱做什么，如果是生活所必需，用于衣食住行，那义不容辞，当然借，没偿还能力也必须借。反之则不然，因为他已经失去了最起码的信用，如果再去冒险做生意之类的事情，就必须拒绝。
再一点，你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱，而他又没有多少偿还能力或信誉不佳时，你可以主动资助他300元或500元，并言明，他可以不用还了。这样看来你吃亏了，但实际上你失去的并不多。
首先，由于你的无偿资助保护了你的友情，可能还加深了这种友情。其次，你也能避免更大的损失。因为有些借款是要冒大风险的。有一个人，他这样借钱。当朋友介绍他结交了另一个朋友后，他主动打电话交谈，这自然加深了友情。一天，他突然找到新结交的朋友，很随意地提出借钱，朋友也很自然地借了他1000元。他说一周后一定还，果然如期偿还，他的信誉就得到了保证。过了没有多久，他突然找到那位新朋友，一副十万火急的样子，开口就要借5000元，并说一周准还。有他前一次的信用在先，朋友当然帮忙，结果，人去钱空。这便是一种诈骗了，是利用友情的诈骗。
有位台湾作家说过，借钱给你的朋友，就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的，如果你向他借500元，他会说，我给你200元，你不用还了。
大众传统的友情观是：“你的就是我的，我的就是你的”或“都是朋友，好说”。说得潇洒听得欢快，但其实不然，得重视“立字为据”，来个先小人后君子，否则往往为友情埋下了“翻脸”的导火线。
做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验，生意好做，伙计难处，民间早已有了定论。一般人都有这样的经历，在经济交往中，如果与一般的人有什么金钱交往，往往都会想到立个字据，而和朋友间的交往，谁也不愿提及或根本就想不到字据这个说法。
现代社会是个法制社会，朋友间的任何交往都要受法律的制约，我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友，作为友情的载体，我们必须转换心态，不要让友情为我们承担太多的负担。你要学会运用合法的手段维护友情，这是现代人应酬成功的关键之一。
给别人一个回旋的余地
有的人对友谊持一种极其轻率的态度。他们与朋友相处时，动不动就让朋友下不了台，让对方轻则颜面有损，重则怒而绝交。
孙磊是山东人，脾气又直又倔，常常得罪人。最让人接受不了的是他总是不注意给人留余地，非要把事做绝，把话说绝。年轻时，孙磊在山东有个不错的工作，工资优厚，又很清闲，没什么人事纠纷，与孙磊的脾气很合。可是有一次，孙磊为了一件事和同办公室的一个朋友吵了起来，大家都过来打圆场，那个朋友也软了下来，表示愿意道歉。但孙磊却不肯罢休，扬言要把朋友赶出这间办公室，“有他没我，有我没他！”大家都劝孙磊何必把事做得这么绝呢！和和气气地放人一马不好吗？但孙磊却不肯答应。结果三个月以后，那个朋友居然升迁了。这样一来，孙磊只好辞了职，一个人跑到北京来了。不料孙磊是吃亏不长记性，在目前的单位还是维持老脾气，同事们都离他远远的，大家说：“千万可别惹上孙磊，那股不依不饶的劲，不把人逼到绝路上是誓不罢手啊！”就这样，孙磊成了“独行侠”，在单位里工作了七年，竟然没人愿意和他交朋友。
孙磊犯了处世的大忌，他不给朋友留余地，其实就是切断自己的后路。俗话说“三十年河东，三十年河西”，风水可是轮流转的，今天你不给朋友留余地，对方心里会记恨你，别人也会觉得你太绝情，等到朋友得意起来的时候，他就会报复你、打击你，这时别人也不会同情你，反而要说：“活该！”一个不给人留余地的人，是永远无法获得大家喜欢和支持的。
朱治小时候家里很穷。一天，有个客人到他家，难得的诱人的鱼香，令他垂涎不已。朱治当时才6岁，还不懂得掩饰自己，他吵着要吃鱼，母亲答应了，但是有个条件：等客人吃饱后方可上桌。
朱治不听：“等客人吃饱了，鱼不就被他吃光了？”母亲答道：“知礼的客人绝对不会将鱼翻过来吃，另外一面一定还是好好的。不信你去窗边看看……”
朱治来到窗边，踮着脚尖往里看，眼睛盯着桌上的那条鱼，忽然间，客人用筷子把鱼翻了个身……朱治失望地跑回厨房，扑进母亲怀里大哭起来。母亲也哭了，她不知该如何安抚朱治的心。长大后，朱治无论做什么事都要给别人留点余地，就同小时候妈妈告诉他吃鱼要给别人留一面一样。
朱治是聪明的，他没因那次没吃到鱼而遗憾，反而因此明白了一个处世的道理：要给他人留下余地。不考虑别人的人，别人也一定不会支持他，这种人的得意不但不会长久，还往往因此惹来祸端。
功与名是曾国藩毕生所执着追求的。他认为，古人称立德、立功、立言为三不朽。为保持自己来之不易的功名富贵，他事事谨慎，处处谦卑，坚持“花未全开月未满圆”的观点。因为月盈则亏，日中则昃，鲜花完全开放了，便是凋落的开端。因此，他常对家人说，有福不可享尽，有势不可使尽。他称自己“平日最好古人‘花未全开月未满圆’八个字，以为惜福之道，保泰之法”。此外，他“长存冰渊惴惴之心”，为人处世必须如履薄冰，如临深渊，时时处处谨言慎行，才不致铸成大错，招来大祸。
人与人相处得饶人处且饶人。如果想获得别人的支持，想把自己的好运维持得长久，就要给别人一个回旋的余地，也是给自己留了条后路。
赢得顾客的心能赚大钱
人都是有感情的，如果你能用自己的关怀来赢得顾客的心，让对方把你当作自己的朋友，做起生意来自然财源广进。
在泰国，有一家华人经营的东方饭店几乎天天客满，不提前一个月预订是很难有入住机会的，而且客人大都来自西方发达国家。泰国在亚洲算不上特别发达，但为什么会有如此诱人的饭店呢？大家往往会以为泰国是一个旅游国家，而且又有世界上独有的人妖表演，是不是他们在这方面下了功夫。错了，他们靠的是真功夫，是非同寻常的客户服务，是依靠赢得顾客的心来赚大钱。
约克先生是一位美国公民，他因公务曾经经常出差泰国，并下榻在东方饭店。第一次入住时良好的饭店环境和服务就给他留下了深刻的印象，当他第二次入住时几个细节更使他对饭店的好感迅速升级。
那天早上，在他走出房门准备去餐厅的时侯，楼层服务生恭敬地问道：“约克先生是要用早餐吗？”约克先生很奇怪，反问“你怎么知道我的名字？”服务生说：“我们饭店规定，晚上要背熟所有客人的姓名。”这令约克先生大吃一惊，因为他频繁往返于世界各地，入住过无数高级酒店，但这种情况还是第一次碰到。
约克先生高兴地乘电梯下到餐厅所在的楼层，刚刚走出电梯门，餐厅的服务生就说：“约克先生，里面请”，约克先生更加疑惑，因为服务生并没有看到他的房卡，就问：“你也知道我的名字？”服务生答：“上面的电话刚刚下来，说您已经下楼了。”如此高的效率让约克先生再次大吃一惊。
约克先生刚走进餐厅，服务小姐微笑着问：“约克先生还要老位子吗？”约克先生的惊讶再次升级，心想“尽管我不是第一次在这里吃饭，但最近的一次也有一年多了，难道这里的服务小姐记忆力那么好？”看到约克先生惊讶的目光，服务小姐主动解释说：“我刚刚查过电脑记录，您在去年的6月8日在靠近第二个窗口的位子上用过早餐”，约克先生听后兴奋地说：“老位子！老位子！”小姐接着问：“老菜单？一个三明治，一杯咖啡，一个鸡蛋？”现在约克先生已经不再惊讶了，“老菜单，就要老菜单！”约克先生已经兴奋到了极点。
上餐时餐厅赠送了约克先生一碟小菜，由于这种小菜约克先生是第一次看到，就问：“这是什么？”服务生后退两步说：“这是我们特有的小菜”，服务生为什么要先后退两步呢，他是怕自己说话时口水不小心落在客人的食品上，这种细致的服务不要说在一般的酒店，就是美国最好的饭店里约克先生都没有见过。这一次早餐给约克先生留下了终生难忘的印象。
后来，由于业务调整的原因，约克先生有三年的时间没有再到泰国去，在约克先生生日的时侯突然收到了一封东方饭店发来的生日贺卡，里面还附了一封短信，内容是：亲爱的约克先生，您已经有三年没有来过我们这里了，我们全体人员都非常想念您，希望能再次见到您。今天是您的生日，祝您生日愉快。约克先生当时激动得热泪盈眶，发誓如果再去泰国，绝对不会到任何其他的饭店，一定要住在东方饭店，而且要说服所有的朋友也像他一样选择。约克先生看了一下信封，上面贴着一枚六元的邮票。六块钱就这样买到了一颗心。
当你用富有人情味的服务与客户交流的时候，会让对方从心理中对你产生认同感。在这种情况下，生意上的事自然就十分顺利了。
和气生财，财生和气
在商海中，如果你不想孤立，那么学会如何与人相处吧！林子大了，什么鸟都有，不要求你喜欢所有的人，但同时世上也没有什么最牛的人。
为他人着想，为自己铺路
立身处世难免与人有口舌之争，然而聪明的人以和为贵，尽量避免争论，赢得别人的好感，那么在人海中，我们就不再孤立。
着名的心理学家卡尔·罗吉斯在他的《如何做人》一书中写道：
“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话，在别人述说某种感觉、态度和信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定‘说得不错’或‘真是好笑’、‘这不正常吗’、‘这不合情理’、‘这不正确’、‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
这就是我们善于以自我为中心的人类过分地相信自我的标准。因而在日常的人际交往中，我们遭遇太多的争论，造成太多心与心的嫌隙。在那些自以为是的争论中，我们竭尽全力地维护那些并不全面、并不成熟的观点。对那些无关紧要的问题不足称道的异己意见，我们给予太隆重的对待。一场狂风暴雨般的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，或许，我们还得到些什么？在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。感谢上帝，我们因此又多了一个“敌人”。在以后的日子里，我们有更多的机会锻炼我们那“锐不可当”的口才。
卡耐基曾说：你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。在争论中，并不产生胜者，所有不愿对敌的人在争论中都只能充当失败者，无论他（她）愿意与否。因为，十之八九，争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者，即使你感到自己的错误，却也决不会在对手面前俯首认输。在这里，心服与口服没法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。
事实上，我们已深深领教了“死要面子”的苦果，所以，此时，我们不再面临任何的障碍，我们有足够的勇气和力量，用来迅速而热诚地承认自己的错误，这比起为自己争辩有效和有趣得多。
避免争论，我们赢得了好感。
你给别人留面子，别人给你好办事
在做人办事时，应和和气气，有损人面子的事情一定不要做，有损别人面子的话则一定不要说，这样，当请别人给你办事时，别人才不至于拒绝。不给人面子带来的后果有时是很严重的。
三国名将关羽，过五关，斩六将，温酒斩华雄，匹马斩颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳，“百万军中取上将之首，如探囊取物耳”。然而，这位叱咤风云、威震三军的一世之雄，下场却很悲惨，居然被吕蒙一个奇袭，兵败地失，被人割了脑袋。
关羽兵败被斩的最根本原因是蜀吴联盟破裂，吴主兴兵奇袭荆州。吴蜀联盟的破裂，原因很复杂，但与关羽其人的骄傲有着密切的关系。
诸葛亮离开荆州之前，曾反复叮嘱关羽，要东联孙吴，北拒曹操，但关羽对这一战略方针的重要性认识不足。他瞧不起东吴，也瞧不起孙权，致使吴蜀关系紧张起来。关羽驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚：“求结两家之好”，“并力破曹”，这本来是件好事。以婚姻关系维系补充政治联盟，历史上多有先例。如果放下高傲的架子，认真考虑一番，利用这一良机，进一步巩固蜀吴的联盟，将是很有益处的。但是，关羽竟然狂傲地说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”
不嫁就不嫁嘛，又何如此出口伤人？试想这话传到孙权那里，孙权如何吃得消？又怎能不使双方关系破裂？
关羽的骄傲，使自己吃了一个大大的苦果，被自己的盟友结束了生命。
俗话说：蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。以尖酸刻薄之言讽刺别人，只图自己嘴巴一时痛快，殊不知会引来意想不到的灾祸。生意场上，原本没有那么多的矛盾纠葛，往往只是因为有人逞一时之快，说话不加考虑，只言片语伤害了别人的自尊，让人下不了台，才产生彼此争斗的局面。所以，请牢记“和气生财，财生和气”。
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