看透人心：做人应该懂点心理学
有一对夫妻去看房子。“千万不要让业务员知道你喜欢游泳池，不然我们不好砍价。”先生对太太说。然而，一旦现场，太太就掩饰不住自己对游泳池的喜爱之情。业务员看在眼里，记在心里。
“你瞧，这房子漏水。”先生看着看着尖叫起来。业务员仿佛没有听见，他对那位太太说：“太太，我带您去看看后面的游泳池吧。”
“这个房子质量太差，要整修啊！”先生继续说道。业务员依然好像没有听见，他只对太太说：“太太，您从这个角度看后面的游泳池，它是多么的漂亮。”
于是，业务员不断地说游泳池的事，太太始终想着游泳池的事，根本无暇顾及房子的质量问题。结果，业务员不费吹灰之力，便高价出售了这栋房子。
这个业务员成功的关键是什么？答案是：看透人性、擅长攻心。
中国古代兵法强调：“用兵之道，攻城为下；心战为上，兵战为下。”在现代生活中，这一兵法也大有用武之地。做人犹如打仗，也要懂点心理学。
心理学是一门照亮人类自身的学问，是一门让人变得更聪明的学问。比如，心理学认为每个人都有自尊需要，如果你懂得这一点，就不会在公开场合乱叫他人的绰号，做出不尊重他人的行为来。又比如，心理学认为每个人都有独特的个性，所以你才需要用不同的方式来处理好与每个人的关系。相反，许多人际关系中的矛盾、烦恼，都是从人们互相不了解对方的“心”开始的。所以说，做人应该懂点心理学。
跳出心理定势，用新眼光看待对方
两个小矮人哼哼和唧唧在迷宫中生活。每天一大早，他们就起床，穿上运动鞋，跑出家门在迷宫里寻找可口的奶酪。迷宫中的路线非常复杂，经常让人迷路，有时他们能找到一些美味，有时却什么也找不到。可是他们还是快乐而勤劳地在迷宫中寻找好吃的奶酪。
直到有一天，他们发现了一个特大奶酪站，里面堆满了各式各样的新鲜奶酪。自此以后，哼哼和唧唧就沿着特定路线来这里大吃。每天如此，开心快乐。然而，突然有一天，当他们再次来到这里时，所有的奶酪都没影了。他们吃惊，愤怒，苦恼。
哼哼认为奶酪就在这里的某个地方，迟早会出现的，他还是每天都来到这里等着奶酪的出现，饿得自己虚弱不堪；而唧唧在经过了一番害怕和犹豫之后，决定做出改变，重新出发，寻找新的奶酪，一路探索，辛苦尝试，最终他找到了另一个堆满奶酪的大站。
这就是心理定势和超越心理定势的不同所致。心理定势是指人们按照已有的经验和认识去处理现在的问题。它会束缚我们的思维，让我们墨守成规。一旦条件改变，而我们不能做出改变，就要像哼哼一样饿肚子。
定的反义词是变，定势的反面，就是改变，做出改变，改变自己，突破自己，超越自己。因为变化总是在发生，我们必须尽快适应变化，越早放弃旧的奶酪，就会越早享用新的奶酪。享受变化，尝试去冒险，去享受新奶酪的美味。
现在我们来做个试验。把四只苍蝇和四只蜜蜂装进一个玻璃瓶中，然后将瓶子平放，使瓶底朝着窗户。结果：蜜蜂不停地往瓶底飞，试图找到出口，直到力竭而亡；而苍蝇则在不到三分钟的时间里，都从另一端的瓶颈逃脱。
蜜蜂基于出口就在光亮处的定势，不停地重复这个合乎逻辑的错误。而苍蝇则没有这种知识经验的束缚，不断尝试新的方向，终于走出囚室。
在人生中，心理定势就是指人们在认知活动中用“老眼光”—已有的知识经验来看待当前问题的一种心理反应倾向，也叫思维定势或心向。
一个曾经犯过盗窃罪的小偷，不管出狱后做什么，你看他都觉得他是个小偷，一旦丢了东西，首先想到肯定是他偷得。一个大学英语四级考了三遍才过，六级总也考不过的人，多年以后你仍然认为他是个英语学不好的人。
须知士别三日，当刮目相看。永远不要以老眼光去看待别人，每个人都在不断地变化中，甚至变化很大。而自己则是“逆水行舟，不进则退”。
我们每个人都要不断努力，不断进步，提升自己。你这样，别人也一样会如此做。所以，打开心门，用新眼光去看待我们身边的每一个人，你会发现很多让人意想不到的美丽。正如赫拉克利特斯所说：“所有事物都是流动的。”每一件事物都在不停地变化、移动，没有任何事物是静止不变的，因此我们不可能“在同一条河流中涉水两次”。当我们第二次涉水时，不论是我们还是河流都已经与以前不同了。人也是如此，每个人都在不断的变化中，只要有时间和空间的存在，不论是我、你还是他都与以前不同。
一个“坏孩子”、“问题少年”、“不良少年”不会总是往坏的不良的有问题的方向发展。一个曾经一事无成的人，也许会干出一番大事业来。一个曾经学习不好的学生，很可能在下次考试中就考出让你意想不到的好成绩。
有一个公司决定任用一个曾被劳教过的工人当分厂的厂长。这事在公司内掀起轩然大波。原来，公司经理在调查这个分厂时发现，这个分厂的工人平均每人每天组装电镀表10～16只，而在这个曾被劳教过的工人任组长的小组平均组装水平是40～50只。公司经理顶住压力，任用了这个曾有劣迹的人。他走马上任后，整个分厂的平均组装水平很快达到每人每天40只。有的人不服气。“劳改犯也能当厂长，别人都可以当厂长了。”公司经理理直气壮地反驳：“你能把组装水平从10只提高40只吗？不要用一成不变的眼光看人！”
我们要尊重每一个人，不因他的富贵权势而卑躬屈膝、阿谀奉承，也不因他的卑微穷困而歧视他、瞧不起他，甚至给人难堪。须知富豪也会变乞丐，小人物也终有出头日。
我们要平心对待身边的每一个人，不断发现他们的改变，及时嗅到他们的变化，用新眼光去看待他们。
领悟刻板效应，用心看待每个人
我们常听说：“天上九头鸟，地下湖北佬”；“湖南妹子不可交，面如桃花心似刀”；“重庆辣妹”等等，这些都是人们在不进行具体分析的情况下，以偏概全，人云亦云，加上媒体的炒作，在头脑中所形成的刻板印象。
刻板印象是指人们头脑中存在的，关于某一类人的固定形象。比如，我们总认为老年人是保守的，年轻人是易冲动的。80后是不懂做人做事、没有责任感、不爱国的，90后是不用正经文字语言说话的、自私的。商人是尖酸刻薄、狡诈精明的，政府官员是贪污腐败的，等等。
人们运用这些刻板印象去判断别人的现象，在心理学上，我们称之为刻板效应。刻板效应，指的是人们用刻印在自己头脑中的关于某一类人的固定形象，来判断和评价人的心理现象。俗话说：“一棍子打死一群人”，就是它的典型表现。
苏联心理学家曾做过这样一个经典的实验：将一个人的照片分别给两组被试看，照片的特征是眼睛深陷，下巴外翘。分别向两组被试介绍照片上的这个人的情况。对甲组说，这是一个罪犯，对乙组说，这是一位著名学者。然后让两组分别对此人的照片特征进行评价。结果显示，甲组被试认为：深陷的双眼表明他凶狠、狡诈，内心充满仇恨，下巴外翘证明他顽固不化的性格；乙组被试认为：深陷的双眼表明此人思想的深度，下巴外翘表明此人具有探索真理的顽强精神。
对同一个照片的面部特征所作出的评价为何有如此大的差异？我们在认知一个人的时候，很容易根据自己头脑中已经存在的与此人相联系的某一类人的固定印象来对其进行判断。把他当罪犯来看时，自然就把他眼睛和下巴的特征归类为凶狠、狡猾、顽固不化，而把他当成学者来看时，就会认为是思想的深邃和意志的坚韧。
在日常生活中，我们的眼睛和头脑的联合作用往往导致我们出现错误的认知判断。我们总是习惯于把人进行机械的归类，把某个具体的人看成是某类人的典型代表，把对某类人的评价看作是对某个人的评价，甚至会根据一些不是十分真实的间接资料来对并未接触过的人进行刻板评价，因而影响了正确的判断。这是一种非常普遍的偏见。
实际上，北方人不见得都豪爽，南方人也不见得都“精明”。河南人不都是骗子，湖北人也不都是九头鸟，湖南人并不都是飞车党，东北人更不都是头脑简单的野蛮汉。山西人并不见得都喜欢吃醋，山东人不见得都喜欢吃大葱。重庆女孩并不都很泼辣，湖南妹也不见得就是面如桃花心似刀。内蒙人不见得都善于骑马，天津人也不都是爱“逗你玩儿”。
俗话说：“人以类聚，物以群分”，居住在同一地区、从事同一种职业、从属于同一种族或同一年龄层的人总会有一些共同的特征，从某种程度上来看刻板效应有一定的道理。但是，它毕竟是一种概括、抽象而笼统的看法，不能代替每一个活生生的个体，容易导致以偏概全，以一斑窥全豹的失误，进而导致人际交往的失败。它通常不是以直接经验或者事实材料为依据，而仅仅单纯地凭借一时的偏见或者道听途说、人云亦云而形成，通常与事实并不相符，甚至有时候是完全错误的。它常常造成我们的认知偏差和偏见，影响我们的判断，欺骗我们的思维，导致我们不能客观公正地评价具体的个人。
恩莫德·巴尔克曾警告人类：“以少数几个不受欢迎的人为例来看待一个种族，这种以偏概全的做法是极其危险的。”在今天，对人采取以偏概全的做法，一棍子打死一群人，同样也是极具危险的，我们应该避免这种做法。
每一个人都是一个完整的生命体，都是独一无二的神的造物。世界上不会有两个完全相同的人，我们每一个人都是与众不同的，有着独特的人生经历，相异的个性特征，独立玄妙的内心世界。
别让刻板蒙蔽了我们的眼睛，用心看待每一个具体的人。
利用投射心理，洞悉他的心境
一天晚上，在漆黑偏僻的公路上，一个年轻人的汽车抛了锚———汽车轮胎爆炸了。年轻人下来翻遍了工具箱，也没有找到千斤顶。怎么办？这条路半天都不会有车子经过。他远远望见一座亮灯的房子，决定去那个人家借千斤顶。可是他又有许多担心，在路上，他不停地想：“要是没有人来开门怎么办？”“要是没有千斤顶怎么办？”“要是那家伙有千斤顶，却不肯借给我，该怎么办？”
顺着这种思路想下去，他越想越生气。当走到那间房子前，敲开门，主人一出来，他冲着人家劈头就是一句：“他妈的，你那千斤顶有什么稀罕的！”主人一下子被弄得丈二和尚摸不着头脑，以为来的是个精神病人，就“砰”地一声把门关上了。
人把自己的想法投射到他人身上，是多么可笑，其实人家未必像你想象的那样。在心理学上，那种把自己的某些心理特点加给对方的现象，叫做“投射”，也就是我们平常所说的“以己之心，度人之腹”。
投射心理是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与己相同的特性，把自己的感情、意志特性投射到他人身上并强加于人的一种心理倾向。可知你不是别人，别人不是你，你怎知别人与你有同样的感受、想法和意愿，别人又怎知你是如此这般所想。就像著名的“濠梁之辩”。
庄子和惠子在濠水桥上游玩。庄子说：“鱼儿自由自在地游来游去，这是鱼的快乐呀。”
惠子说：“你不是鱼，怎么知道鱼的快乐？”
庄子说：“你不是我，怎么知道我不知道鱼的快乐？”
惠子说：“我不是你，固然不知道你知道不知道鱼的快乐，但是你也不是鱼，你不知道鱼的快乐，却是可以确定的。”
正是由于投射心理的存在，我们就可以从一个人对别人的看法中，推测出这个人的真心意图和心境。
宋代著名词人苏东坡和得道高僧佛印是多年好友。一天，苏东坡去拜访佛印，两人相对而坐，谈论佛法诗词，甚是欢畅。席间，苏东坡对佛印开玩笑说：“我看见你是一堆狗屎。”佛印笑道：“我看你是一尊金佛。”
苏东坡非常得意，以为自己这次终于占了佛印的便宜。于是回家后就迫不及待地向妹妹炫耀此事。苏小妹说：“哥哥，你错了。佛家说‘佛心自现’，你看别人是什么，就表明你看自己是什么。”
每个人都是一面镜子，你从镜子中看到的是一头猪，只能说你是一头猪，你看别人是一堆屎，就表明你是一堆屎。如果一个人经常疑心别人打他小报告，我们就可以推断出此人心里有鬼，很大可能，他就是个背地里打小报告的人。如果一个人总觉得别人在骗他，别人心怀不轨，居心不良，我们就可以推断出他是个心地阴暗，撒谎骗人的人。如果一个人看待别人都是好人，什么事都往好处想，那他就是个好心乐观善良的人。
《吕氏春秋》中有这样一则故事：宋国有一个农夫，在自己的田地里拾到了一块宝玉，如获至宝。就赶紧把这宝玉呈送给当时的大贤——子罕，请他赏光笑纳。子罕看了后，并不收这份厚礼，并说：“在你眼里，这个宝玉是至宝，但是在我眼里，不收取非分的财物才是至宝。”
宋国的父老乡亲很不理解子罕的这种做法，于是就有人去请教一位智者，智者答：“人各有志，每个人都是不同的。如果你拿面饼和金钱让小孩子选择，他会选择面饼；如果你拿和氏璧和金银让俗人选择，俗人会选金银；如果你拿和氏璧与至理名言让贤人子罕选择，则他会选择做人做事的至理名言。”
正如智者所说，我们可以从他选择的是什么“东西”中，推测出他的真诚心意和心境。如果他选择金银，我们就知道他爱好钱财，与他交往，只要让他有钱财的收益，他就乐意为你做事，与你成为朋友。如果他喜欢美女，我们就知道他是个好色之人，与之交往，让他享受到美色的快乐，就能让他欢心成为你的朋友。如果他选择做人做事的至理名言，那他就如子罕般，是位大贤。
每个人的成长背景、生活环境、受教育程度、人生经历都各不相同，人生观、价值观、对事物的看法、处理问题的方法、看待世间万物的角度都是独特的。别人永远不是自己的克隆，不是自己的完全复制，不可能和自己的所思所想完全一样。正因为此，世界才是五颜六色，多姿多彩，充满碰撞的因子，是座奇异的花园，创造的王国。
我们在日常要看到这些差异，尊重这些不同，利用人普遍存在的投射心理，揣测出他的真诚意图和心境。
摘掉光环，警惕晕轮效应
你是不是喜欢听某个明星唱歌，就喜欢他（她）？觉得他（它）这也好，那也好，样样好，越看越喜欢。
你是不是会因为看了某个电影或电视剧，喜欢里面的某个角色，而喜欢他（她）的一切，不管他（她）参加的什么其他节目，你都喜欢？喜欢他（她）整个人？
这就是心理学上的晕轮效应，也叫光环效应。晕轮效应是指人们对他人的认知，像日晕一样，由一个中心点逐步向外扩散成越来越大的圆圈，是一种在某一突出特征这一晕轮或光环的影响下所产生的以点带面、以偏概全的社会心理效应。
一个人如果被标明是好的，他就会被一种积极肯定的光环所笼罩，并且被赋予其他一切好的品质；如果一个人被标明是坏的，他就会被一种消极否定的光环所笼罩，并且被认为具有其他一切坏的品质。
这就是所谓的“一好百好，一差百差”、“情人眼里出西施”、“看你顺眼越看越顺眼，看你不顺眼越看越不顺眼”。
对于晕轮效应，心理学家戴恩做过一个这样的实验：让被试看一些照片，照片上的人有的很有魅力，有的是中等一般魅力，有的则没有魅力。然后让被试在与魅力无关的特点方面评定这些人。结果表明，被试对有魅力的人比对无魅力的人赋予了更多积极方面的好的理想的人格特征，如友善、和蔼、沉着、好交际等。
这种晕轮效应不但表现在以貌取人上，还常常表现在初次与人交往时，以他人的穿着打扮、言谈举止、气度风格等来推断他的身份地位、才能、品德、性格等。在对不太熟悉的人进行评价时，这种效应体现得尤为明显。
我们在日常的人际交往中，可能会因为个人的喜好而对他人有所偏见或偏爱，但是我们一定要提醒自己全面观察对方的，决不能看见美女帅哥就晕了头，须知人在表皮下，还有更深奥的东西在涌动。
一个明星，歌星，他（她）的可爱之处主要在于他（她）戏演的好，歌唱的好，或在于他（她）的勤奋、坚强、沉稳、勇敢、执着、孝心、爱心等一些个人品质的魅力，甚或在于他（她）的帅气、靓丽。而他们的“粉丝”，却把他们当成是无所不能，没有缺点的完人来崇拜。他们在演唱会上尖声叫喊，如醉如痴，为得一个签名排几个小时的队，这个可以理解，甚至可以支持，因为这体现了年轻人的激情，他们喜欢什么，爱什么，就去大胆地做什么，无可厚非。
生活中，有些人看起来慈眉善目，温文尔雅，彬彬有礼，待人和善。我们常常会喜欢这样的人，认为这样的人必定善良、友好，有涵养、有层次、有水平，是一个值得结交的好朋友，一个优秀的合作伙伴。然而事实未必如此，一些伪君子，骗子，表面一套背地一套的小人常常最具伪装性和迷惑性。
我们往往会因为他们的一些表面的突出的“优点”而忽略或者看不到他们的真实缺点，导致上当受骗，最终捶胸顿足，大发感叹：我怎么会相信这个混蛋！
为克服晕轮效应，我们应该养成客观全面看待他人的习惯。
要知道事物没有完美无缺的，有优点并不意味着就是完人，有缺点也不意味着一无是处。可爱的优点和讨厌的缺点，很可能在一个人身上并存。不要被光环所迷惑，它下面也是一个人。
通过对方的交际圈来了解对方
有个人要买驴，但不知那头驴的品性，就先牵来试用两天。他把驴牵到自家牲口棚，和已有的三头驴系在一起。这三头驴，一头勤快，一头懒惰，一头善于讨好，人人对此了解得一清二楚。
这新买的驴子被牵回家后，不和别的驴子站在一起，只走到那头好吃懒做的驴子旁边。买驴人见状，二话没说，马上又牵着这头驴子回到市场上去。
“你还没有好好试试呢。”卖驴的人说。
“不必再试了。”买驴的人回答说，“现在我知道它是什么样的驴了。”
有一句俗话“近朱者赤近墨者黑”，意思是接近朱砂（红色的物质）的会变红，接近墨（黑色的物质）的会变黑，在心理学上这种现象被称为链状效应，它是指人在成长中的相互影响作用。
我们每个人都生活在同一个世界上，居住在同一个地球村里。人与人之间总是会存在某种程度上的交往，或在不同的环境中，或在不同的时间、空间下。
我们从出生到死亡，都在不停地与人接触，与人打交道，与人交往。总有自己的朋友，有些是兴趣相投，有些是个性相合，有些是性格互补，有些是利益共生，有些是酒肉朋友，有些是心灵相犀，有些是性欲需求……
很多时候，我们可以从对方的交际圈中看出对方的为人、品性、身份地位、层次背景甚或是其内心世界。
他经常与什么人交往，与哪些人打交道，与哪类人接触，往往能反映出他是个什么样的人。
一个整天和街头地痞小混混为伍，吃喝玩乐，酗酒打架，收保护费的人，通常情况下，就是个恶习满身的小痞子，或许他有一颗善良的心，但是经常在这种不良环境中行走，除非有颗坚硬的心，否则很可能就会丧失本来具有的多种好品性、习惯，成为人人见了都躲避的小恶霸。
不是人人都像《无间道》里的梁朝伟，在黑道混几年，和地痞、流氓、毒贩、走私贩在一起，打架、酗酒、抽烟、赌博，还能保持自己的真心“我是一名警察”。他经常失眠，因为他这一丝正义的心和他的日常生活的环境、所作所为有着重大的差异。他也因为经常打架，已经有了暴力伤人的习惯或者说内心欲望，不能自控。可见，经常接触什么人，做什么事，对一个人的影响有多大。
我们所见到的更多的情况是，很多人在不良环境的渲染下，在不良朋友的带动下，慢慢沉沦，走上歧途。吸毒的朋友迟早要让你染上毒瘾，嫖娼的朋友终会诱使你嫖妓，打架斗殴的朋友渐渐会让你习惯于打架，巧取豪夺、奸诈的朋友会让你变得更阴险、不择手段。而一个长时间生活在良好正统的环境下的人，受过良好教育，有着温暖家庭，整天和良善的、有涵养、有品位的人打交道的人，他本身就处在一个秩序井然、明朗阳光的小环境中，他和他的朋友之间进行相互的熏染，他会是一个善良、忠厚、有素养、有爱心的品质人才（当然我们也不排除有些人因为某些特殊因素受到特别的打击或者诱惑，而改变，成为面善心毒的小人、伪君子）。
《无间道》中刘德华由一个黑道卧底渐渐变成一个警察，尽管他的某些手段还有些不正当，但是他从内心里想当“一个好人”。日常接触的朋友圈子，真是影响人，它不仅改变一个人的习性，也改变一个人的内心。
经常和单纯善良的人在一起，你也会变得单纯而善良。经常和阴险狡诈的人在一起，你也会变得心怀鬼胎、不择手段。经常和有文化的人在一起，你也会受到感染，不知不觉中提升自己的知识素养。
古代孟母为了让孟子有一个好的生长学习环境，经常接触到有文化、有涵养的温文尔雅之士，而三次搬家。今天我们是否也应该多和有能力、有魄力、有文化、有品性的人结交共处呢？
我们都同处在这个小小的世界上，随着岁月的经历，逐渐形成了自己的交际圈，在这个圈里，大家都共生在一条链子上，总是相互连接。
人以类聚，物以群分，“道不同，不相为谋”，从一个人结交的朋友中，可以折射出这是一个什么样的人。
如果他经常和善良正直纯真的人在一起，那他应该是一个善良正义的人。如果他经常和狡诈阴险的人在一起，那他应该也是一个恶毒的小人。如果他经常和爱拍马屁的人在一起，他就应该是一个爱慕虚荣的人。如果他经常和处事果断、有魄力的强人在一起，那他应该是一个头脑清醒、有远见同时又有点依赖心的人。
看他身边的朋友，看他经常接触的人，通常情况下，我们就能判断出他是什么人，他的秉性风格、趣味爱好、身份地位、受教育程度、素养……
看穿脸面，辨析对方的内心
俗语说“眼睛比嘴巴更会说话”，单凭眼睛的动态就可大致推测一个人的心理。但是，想要抓住一个人性格的主要特征，那就必须以眼睛为中心，仔细观察全面的表情才行。
据美国心理学家保尔·埃克曼的研究，面部表情可分为最基本的六种：惊奇、高兴、愤怒、悲伤、藐视、害怕。他发现不管生活在世界上哪个角落的人，表达这最基本的六种感情的面部表情都是相同的。
1966年，他曾把一些白人的照片拿到新几内亚一个处于石器时代的部落中，那里的岛民与世隔绝，以前从未见过白人，但他们都能正确无误地说出照片上白人的各种表情是什么意思。
他还发现，生来就双目失明的人，虽然从未见过别人的面部表情，却能以同样的面部表情来表情达意。科学证明，面部表情是由7000多块肌肉控制的。这些肌肉的不同组合，甚至能使人同时表达两种感情，如生气和藐视，愤怒加厌恶等。
通过一个人的面部表情可以看穿一个人的心理，看透他是什么样的人。因为每个人的表情后面都是他的生活经历、学识修养、心态人格。
在高明的观察者看来，每个人的脸上都挂着一张反映自己生理和精神状况的“海报”。狄德罗在他的《绘画论》一书中说过：“一个人，他心灵的每一个活动都表现在他的脸上，刻画得很清晰，很明显。”
1912年诺贝尔奖获得者、法国生理学家科瑞尔在他的《人，神秘莫测者》一书中论述道：“我们会见到许多陌生的面孔，这些面孔反映出了人们的心理状态，而且随着年龄的增长，反映得将越来越清楚。脸就像一台展示我们人的感情、欲望、希望等一切内心活动的显示器。”
我们所说的脸面不仅是指静态的人的长相，主要是指动态的面部表情。面部很容易表现出柔情、胆怯、微笑、憎恨等诸多感情谱系，它是“观察内心世界的几何图”，也是艺术最具有审美特性的地方。它是一种丰富的人生姿态、交际艺术，是一种风情、一种身份、一种教养、一种气质特征和一种表现能力。
如下这些“脸语”是比较容易读懂的：
脸上泛红晕，一般是羞涩或激动的表示；脸色发青发白是生气、愤怒或受了惊吓而异常紧张的表示。
皱眉一般表示不同意、烦恼，甚至是盛怒；扬眉一般表示兴奋、惊奇等多种感情；眉毛闪动一般表示欢迎或加强语气；耸眉的动作比闪动慢，眉毛扬起后短暂停留再降下，表示惊讶或悲伤。
嘴唇闭拢，表示和谐宁静、端庄自然；嘴唇半开，表示疑问、奇怪、有点惊讶，如果全开就表示惊骇；嘴唇向上，表示善意、礼貌、喜悦；嘴唇向下，表示痛苦悲伤、无可奈何；嘴唇撅着，表示生气、不满意；嘴唇绷紧，表示愤怒、对抗或决心已定。
愉快的表情在日常生活中很容易被捕捉到，它的特点是：嘴角拉向后方；面颊往上展；眉毛平舒，眼睛变小。不愉快的表情，它的特点是：嘴角下垂；面颊往下拉，变得细长；眉毛深锁，皱成“倒八”字。
从表情的动作上，能够一眼洞察别人的内心动机，春秋时期的淳于髡就是这样一个高手。
梁惠王雄心勃勃，广召天下高人名士。有人多次向梁惠王推荐淳于髡，因此，梁惠王连连召见他，每一次都屏退左右与他倾心密谈。但前两次淳于髡都沉默不语，弄得梁惠王很难堪。事后梁惠王责问推荐人：“你说淳于髡有管仲、晏婴的才能，哪里是这样，要不就是我在他眼里是一个不足与言的人。”
推荐人听后也很纳闷，就去质问淳于髡，他笑笑回答道：“确实如此，我也很想与梁惠王倾心交谈。但第一次，梁惠王脸上有驱驰之色，想着驱驰奔跑一类的娱乐之事，所以我就没说话。第二次，我见他脸上有享乐之色，是想着声色一类的娱乐之事，所以我也就没有说话。”
那人将此话告诉梁惠王，梁惠王一回忆，果然如淳于髡所言，他非常叹服淳于髡的识人之能。
可见，面部表情能够传达多么复杂而微妙的信息，让你洞穿对方心理。
现实中，不是每个人都能像大颠和尚、德谟克利特那样善于从脸部看人，这种能力是要通过努力的学习和长期的实践才能得到的，它不是雕虫小技，而是一种极其重要的看人、做人、结交人的本领，发现并掌握它，能帮助你做一个左右逢源、极受人喜欢的人。
做人的智慧
做人能否得心应手，说话只是技巧，攻心才是根本。清代中兴名臣曾国藩说：“欲成天下之大事，须夺天下人之心。”当代管理大师曾仕强说：“中国企业在于经营人心。”人心，就是每个人内心的需求与自身的弱点，这些需求与弱点，就是攻心的目标。做人如果看不透人心，即使你口若悬河、煞费周章，也可能南辕北辙、毫无效果；如果懂点心理学，可能只需付出一点点，便能打动对方、化敌为友，迎来柳暗花明又一村。
学会感恩：对别人表达感激之情
在一个“与成功者对话”的论坛上，一位听众请教台上的企业家：“您觉得一个人成功的秘诀在什么地方？”企业家没有讲一番大道理，而是告诉在座的各位：“保持一颗感恩的心。只要你对人对事对物保持一颗感恩的心，你一定会成功。”这段话赢得了阵阵掌声。
你是否已淡忘，是否仍感恩：曾经跌倒时，是一只陌生而又温暖的手将你拉起；曾经寒冷时，是你慈祥苍老的母亲为你轻披外衣；曾经迷茫时，是朋友坚定的眼神与默默的鼓励伴你走出凄风苦雨……人活着，应始终怀着一颗感恩的心。幸福时，感恩朋友；快乐时，感恩苦痛；坚强时，感恩泪水；成功时，感恩失败；即使生命临终，依然感恩上苍赐予生命！
培养感恩的心
感恩心不是天生就有的，它是培养出来的，许多人从未真正感觉到它，因为我们只注意我们需要什么，很少注意这些东西是从哪来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。
一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各位小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很痛快。
但是主神朱庇特注意到有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神墨丘利述说了这一情况，要他去看看这是什么问题。信使神将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。
“你们两位以前从未见过面吗？”信使神说。
“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”
“久仰，久仰！”另一位客人说，“我叫感恩。”
正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是可以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。
成功人士提醒我们，不知感恩可能会导致以下两点：
第一，不能享受既有的事物。我们并不是时时刻刻感觉到我们的财富，对自己没有感觉，我们怎么会为它而感激？
第二，不知感恩，使我们无法得到更多我们想要的东西。你比较喜欢把东西给哪种人——不肯承认你给了他东西的人，还是表达了由衷感谢的人？老天爷的反应也无二致。吱吱叫的轮子可能最先得到润滑，却也会最先被换掉。
不知感恩妨碍我们成功——越不知感恩，妨碍越大。所以，我们做人要感恩。
有些人对恩义感觉迟钝，对怨恨却十分敏感。这类不知感恩喜欢怨天尤人的人，必定会走厄运，而且感觉人生充满不幸。这类人对别人的要求特别高，喜欢用自己的思考模式来规范他人，整天抱怨他人，却不知好好检讨自己，结果往往成为不受欢迎的人物。这种人有时会因有人撑腰、有人保护而威风一时，不过由于此类人多半专横、自私，只知从别人身上得到好处，却不知回馈，而不受欢迎。短视近利的后果，往往令帮助他的人感到失望，不再给予支持。这类人多半自以为是，从不考虑自己的责任，老是认为别人在算计他，对他不怀好意，想要陷害他。
消极的心态会使这类人离开对他有利的人，而和同类型的人在一起，然后逐渐深陷其中而无法自拔。
对于曾经帮助过我们的人表达感激是一种习惯，很遗憾，许多人对这样的方式长久以来都是不太习惯的。凡事开头难，尤其是习惯的养成，但是尝试做一次两次，你会发现其实并不会太难，难的是你是否愿意付诸行动，让人生不再遗憾。
感谢生活的赐予
在人生的长河里，每个人都活得很辛苦，每个人都有着这样的失意、那样的挫折：要活，要吃，要穿，要去找工作，去挣钱，去养活自己和家人；要等着评职称，晋级，长工资，分房子；要去面对生活中的种种琐事；还要应对高考落榜、下岗失业、病痛折磨等等不测。然而这一切并不可怕，因为终有一天这些都将成为过去，我们会迎来新的生活。可怕的是，也许有那么一天，我们对生活失去了热情，那样我们的日子就会忧伤，生活就会没有亮点，一切就会索然无味。
生活本身是五味俱全、丰富多彩，但做人的情操和理念却是自己可以牢牢把握的，要平和地对待生活中的每一件事，要善意地对待你周围的每一个人，要永远保持一种真诚、友爱、宽容、健康的心态，用心去感受生活对我们的恩赐。
哈佛大学曾做过一个有趣的心理调查。调查人员给调查的对象打了个电话，问道：“你现在在干吗？”“上班。”“上班感觉怎样？”“没劲极了，枯燥乏味。”“那你希望干点什么？”“还等两个小时下班就好了，我可以和同事一起去酒吧。”
两个小时后，调查人员又打了他的电话。“你现在在干吗？”“和同事在酒吧。”“感觉该好些了吧。”“还是没劲，都是些无聊的话题，我正打算去找女朋友。”
过了一小时，调查人员再次拨通了他的电话，“和女朋友在一起快乐吗？”“别说了，烦死了。说话时，有个女同事打来电话，询问工作上的事情，女朋友硬是要我交代是不是有外遇了。你说这能不烦吗，我还是回家得了。”
到了晚上，调查人员的电话刚拨通，这个被调查者就先开口了：“别问了，很没劲，杂志翻完了，光盘看完了，有点儿寂寞。”“那你想怎样？”“还是上班好，明天工作努力点儿，好让薪水多增加点儿。”
有时候，有工作可做也是一种幸福。每一份工作其实都有它的乐趣，对工作我们也应该学着珍惜。
当我们埋头工作了很长时间，终于在某一时刻圆满地完成了任务，我们站起身来，推开窗，恰好外面又是蓝天白云，花香草也香，那么，不要忽略了这一刻，就是幸福。慢慢品味它，享受它，并且收藏它吧。
人的一生，是一个不断感动的过程，也是一个不断寻找自我的过程。我们只有在真切面对自我的时候，才会由衷地感动。起床、吃饭、工作、游戏、休息、交友、恋爱、结婚，最后安眠……这些扎实的环节让我们领略生活的乐趣，缺少哪一样都不行。琐屑表现我们生存的安妥，生活的乐趣应从微小事物中去寻求：美味的食物、真诚的友谊、和煦的阳光、欢愉的微笑。除非获得你的允许，否则没有人能够令你苦恼。
有一天，俄国作家索洛古勒对列夫·托尔斯泰说：“您真幸福，您所爱的一切您都有了。”托尔斯泰说：“不，我并不具有我所爱的一切，只是我所有的一切都是我所爱的。”
也许是生活的压力太大，有些人说：“活着，真累。”也许是遇到不顺的事太多，有些人说：“活着，真烦。”也许是对柴米油盐的平凡生活厌倦了，有些人说：“活着，真没劲。”这里，有一个如何认识生活的问题，也有一个如何调整自己心态的问题。生活是真实而粗糙的，它不会总是一帆风顺，也不会总是充满着戏剧性的高潮，更多的时候它是平凡琐碎的，甚至显得沉闷，我们不可能指望它天天都如狂欢节一般，而我们能够做的就是拥有一种好的心态。不对生活抱有不切实际的幻想，就不会太痛苦和失望。
我们都或多或少得到过生活的恩惠，接受过他人的帮助，可我们是不是都用心记住了这些，并因此多了一份感恩之心呢？如果你有一颗感恩之心，生活便会在你的眼里变得越来越美好。如果你带着感恩的心情去工作而不以挣钱为目的，你带着感恩的心情去爱而忘记别人对你的伤害，那么你就会觉得生活着的这个世界是多么美好。
感谢自己拥有的一切
你的生活因为充斥了各种各样的矛盾而使你烦躁不堪，你的心也正受到愤怒和不平的酷刑，各种各样的坏情绪包围着本已疲惫不堪的你，你似乎就要把一切都耗费在低落、抑郁、不平的情绪里，不断地自我折磨。
学会感激吧，它是让你心情好转的良药。当我们发现周围所有的事物都值得我们感激时，那些坏情绪也就不见了。当你的心里一片灰色，脑中一片空白，气愤得让你不禁发抖时，你可以走到小河边，看头上的天空怎样在水里倒映得蓝盈盈；看河边嫩绿的小草，怎样年轻得可以挤出水来；看水中的石头，怎样有灵气得仿佛在讲述一个故事。再想想，你的一生注定了要永远痛苦、永远愤怒、永远错过这样的天与地、水与石吗？再想想，上天赐予我们生命，赐予我们优美的环境，赐予我们亲情、友情、爱情，赐予我们勤劳和智慧，是想让我们这样记恨别人而生活在烦恼里吗？感激上天赐予我们的自然、生命和智慧，它将使你变成一个拥有好情绪的人。
我们应该感激自己能拥有的一切。心灵是一块磁石，我们对什么事想得最多，它就会降临在我们身上，那我们为什么不想想美好的未来呢？有人说，感恩也是一种习惯，也需要和发现。曾几何时，我们浮躁了安分的心，膨胀了私己的欲望，却忽略了至美的情感；在呼唤世界充满爱的同时，却忽视身边最真切的感情；在寻找友情的同时，却冷漠了至爱的亲情。生活中不是缺少美，而是缺少发现。学会发现，你会感受到平凡中的美丽；学会感恩，你会理解幸福中的点点滴滴。
在一次大陆和台湾的十大杰出青年的座谈会上，台湾第37届“十大杰出青年”之一，一家专门生产消防器材的大公司的厂长赖东进向大家讲了他的故事：
他的父亲是个瞎子，母亲也是个瞎子且弱智，除了姐姐和他，几个弟弟妹妹也都是瞎子。瞎眼的父亲和母亲只能当乞丐，住的是乱坟岗里的墓穴。他一生下来就和死人的白骨相伴，能走路了就和父母一起去乞讨。
他9岁的时候，有人对他父亲说：“你应该送儿子去读书，要不他长大了还是要当乞丐。”父亲就送他去读书。为了供他读书，才13岁的姐姐就到青楼去卖身。照顾瞎眼父母和弟妹的重担落到了他单薄的肩上——他从不缺一天课，每天一放学就去讨饭，讨饭回来就跪着喂父母。后来，他上了一所中专学校并且获得了一个女同学的爱情，可是未来的丈母娘却说“天底下找不出他家那样的一窝人”，把女儿锁在家里，用扁担把他打出了门……
故事讲到这里，他提高了声音：“可是，我要说，我对生活充满感恩的心情。我感谢我的父母，他们虽然瞎，但他们给了我生命，直到现在我都还是跪着给他们喂饭；我也感谢我的丈母娘，是她用扁担打我，让我知道要想得到爱情，我必须奋斗必须有出息……我还感谢苦难的命运，是苦难给了我磨炼，给了我这样一份与众不同的人生。”
感恩的态度可以使我们把注意力集中在我们想要的东西上。我们如果满足自己的生活，并对上天充满感恩之心，那么好东西就会源源不绝。我们会越来越占据生活的天时地利人和，会越来越接近梦想。同时我们会施予别人更多的爱心，我们也会生活得越来越幸福，你会发现一切都在良性循环着。
感激不是不请自来的，它需要不断地培养和造就。感激上天给你阳光，给你空气，也给你好运，让你在茫茫人海中遇见了生命中的知己；感激他人给你帮助，给你友情，给你智慧，也给你温暖，就算你面临着巨大的压力，也要先看到这世界美好的一面，你的心里经常阳光明媚，经常晴朗，经常有花的清香，经常涌动着和平和满足，而那些压力，那些烦恼和忧伤呢？不知什么时候已经烟消云散了。
感谢别人为你付出
生活中，许多人奉行的原则是“你满足我的需要，然后我才满足你的需要”。这种方式很少能发挥效果。一个人这么渴望别人付出感激之情，相对的他也会努力希望获取别人的接受和赞同。但是这个过程中，这个人难免会痛苦、悔恨、甚至变得没有自信。也许你几句感激的话或一点感激的行动，就能使一个人活得快乐、自在，你何乐而不为呢？
有这样一位妇人，她辛苦地支撑着一个家，却从未得到家人的任何感激。
有一天晚上，她问她的先生：“彼得，我在想，万一我有一天死了，你会不会花一笔钱买花向我哀悼，你会吗？”
“当然会啊！玛莎，你干吗问这个？”
“我只是在想，其实到那时候，二十块钱的鲜花对我已经一点意义也没有了。但是我还活着的时候，有时候只要一点鲜花，对我却很有意义。”
玛莎的感叹，不也正是你周围每个人内心深处呐喊的心声吗？“有时只要一点鲜花”，便能带给别人活下去的希望和喜悦。
你还等什么呢？你还要等到你的心无法再爱，眼睛永远无法再睁开，耳朵也永远听不到，才肯行动吗？
为什么人类总是隐藏他们感激的心情呢？或许是人与人之间的摩擦，摧毁了他们感谢的心，或相互的伤害抹杀了彼此的和气，也可能是他们习惯了没有感激的日子，自己也不懂得。这是本末倒置的做法，不是吗？
仔细想想别人曾经为你所做的——爱的表示、友善的动作、信心的鼓励、友好的示意。我们每个人都应该明白，生命的个体是相互依存的，每一样东西都依赖其他的东西。无论是父母的养育，师长的教诲，配偶的关爱，他人的服务，大自然的慷慨赐予……人自从有了自己的生命开始，便沉浸在恩惠的海洋里。一个人真正明白了这个道理，就会感激大自然的福佑，感激父母的养育，感激社会的安定，感激食之香甜，感激衣之温暖，感激花草鱼虫，感激苦难逆境。
“上帝赐给我南希，我每天都在感谢他。”里根对朋友说。
生活赐给我们健康、宁静、爱和欢乐。所以我们拥有一颗知足感谢的心。心存感激，因为山是绿的，海是蓝的，雪是白的，太阳是红的。心存感激，因为日子就像洋葱，只要自己一片片地剥开，就会有一片让你感动到流泪不止。心存感激，因为爱是圆的，美是甜的。
一位在生活中不很顺利的姑娘写信向一位杂志社的编辑倾诉说她生活中的不幸，她在信上说她生活至今也没曾穿过一双新鞋子。收到信的编辑也是一位女青年，不幸的是她是一位残疾人。在回信中女编辑说：“没有鞋穿的人总觉得自己很不幸，因没有鞋子，可当她有一天看到没有脚的人的时候，才真正感觉到什么是真正的不幸。”这位编辑在信中还向这位姑娘推荐一位已经病逝的少年的诗人。信上说这位诗人死的时候很年轻，还不到16岁，他的死源于败血症。他是那样地热爱生活，即使在他弥留之际还在用诗来表达那颗热爱生活的心。编辑在信上说：“虽然天空中没有出现翅膀的痕迹，但我确信少年已经飞过了。”
所谓滴水之恩当涌泉相报，这其实就是心存感激。如果一个人心存感激，那么就会少一些烦恼，少一些牢骚，少一些抱怨，少一些不必要的仇恨。心胸就会变得宽阔，心情就会变得舒畅，进而生活也就会变得美好。心存感激，是一种德行，是一种处世之道。因此我们对亲人的每一次呵护要心存感激；对同事的每一次关心和问候要心存感激；对我们生命中的每一个早晨要心存感激。
感恩的人容易得到快乐
现实生活中有很多这样的人，他们这也看不惯，那也不如意，怨气冲天，牢骚满腹，总觉得别人欠他的，社会欠他的，从来感觉不到别人和社会对他的生活所做的一切。这种人心里只会产生抱怨，不会产生感恩。哲人说，世界上最大的悲剧和不幸就是一个人大言不惭地说：“没人给我任何东西。”
两个行走在沙漠的旅人，已行走多日，在他们口渴难忍的时候，碰见一个牵骆驼的老人，老人给了他们每人半瓷碗水。
两个人面对同样的半碗水，一个抱怨水太少，不足以消解他身体的饥渴，抱怨之下竟将半碗水泼掉了；另一个也知道这半碗水不能完全解除身体的饥渴，但他却拥有一种发自心底的感谢，并且怀着这份感恩的心情，喝下了这半碗水。
结果，前者因为拒绝这半碗水渴死在沙漠之中，后者因为喝了这半碗水，终于走出了沙漠。
这个故事告诉人们，对生活怀有一颗感恩之心的人，即使遇上再大的灾难，也能熬过去。感恩者遇上祸，祸也能变成福。
不要笑那些在饭前必定祈祷的基督徒，那不是迷信。一粥一饭，当思来之不易；谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。心中常存感恩，自会知足，也就容易得到快乐。
幸福和快乐的感觉是很微妙的。衣罗穿锦，食前方丈，未必使人感到快乐。一个和睦的家庭，一个奋斗的目标，往往使人感到幸福已在身边。
早起可以听见清脆的鸟声，黄昏时可以看见玫瑰色的晚霞。春天百花争艳，秋日天高气爽。这个世界岂不美妙？岂不可爱？
动不动就怨天尤人，是把快乐和幸福摒绝于门外的愚蠢行为。不小心摔了一跤，不要埋怨地面不平，你应庆幸自己没有跌破了头。很久没有擢升，不要怨恨老板不公，比起失业的人，你已经很幸运。嫉妒、怨懑、愤恨、抑郁……都是诱使人衰老、生病、堕落和犯罪的毒蛇，千万不要去接近它。
要在心中这样想：今天是个大晴天，真是个好日子。下雨的时候也要感谢上苍。因为雨水可以滋润五谷。你觉得自己的家境不如人吗？想想那些贫病交迫的人吧。你认为自己长得丑吗？可是你四肢完整、身体健康，对不对？就算你不幸而有了身体上的缺憾吧，你还有健全的心智可以从事工作，又有什么好怨天尤人的？凡事要退一步想，不要钻牛角尖。天无绝人之路，海阔天空，到处都有柳暗花明。
感恩的生命会得到滋润
作家三毛曾说过这样一段话：“一个小女孩因为没有鞋子穿而哭泣，直到她看见一个没有腿的人。这个小故事虽然十分平凡，可是它常常在我的心中激励我。当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄地怨几句老天爷，可是一想起自己已有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴活下去。”
有的女孩总是不满意自己的容貌，也许是因为太希望自己十全十美了，以致把自己外形上不太理想的地方格外的注意与强调。在我们的生命之中，可以得到快乐的源泉很多。如果一位女子有得天独厚的美丽姿容，固然值得快乐，可是除此之外，我们可以从诗文、绘画等精神活动中找到快乐，我们可以从帮助别人、服务社会上找到快乐。一个平凡诚朴的朋友，一个温暖朴素的家，也是一种快乐。只要我们对人对己，都不苛求，在内心修养上多去磨炼，就可以摆脱一些围绕自己的平庸肤浅的看法，对人生的乐趣去寻求更深一层的了解，那时，外观的漂亮或不漂亮的影响都不太重要了。
我们生活在科学技术日新月异的今天，毫无疑问，只要我们有钱，任何有关我们衣食住行等的物质我们都可以随心所欲地买到，并把它们搬运回家，尽情地享受。也许正是因为如此，人们对这些东西的感恩之情才变得日益淡薄，认为获得它们是理所当然的，因而也就不爱惜它们。正如德国大诗人海涅所说，太容易得到的东西便不是珍贵的东西。试想：如果我们生活中的各种东西全部消失，我们还能生存吗？
一个人的本事极有限。那种对一切东西都怀有感恩之心的人是有人性的人。请不要对自己目前的境遇抱怨，不要对自己所拥有的感到不满意。人呀，总是这样，得不到的就是最好的，得到的往往又不肯去珍惜，任由手中握着的像沙子一样从指缝间滑过。当你懂得珍惜的时候，你已失去了它。
不重视现在的人，就不会有可以期待的未来。感谢生活的馈赠吧！当你有了感恩之情，生命会时时得到滋润。若你没得到什么，那是因为你本没有付出什么；若你觉得自己所得太少，其实你本可以付出更多！
做人的智慧
我们每个人、每一天的生命，都无时无刻不在接受着父母的养育，师长的教导和社会的扶植。我们要如何回馈我们的父母、师长、社会大众呢？首先要懂得感恩，有了感恩心，就会发愤图强，追求成功，所以感恩心很重要。
懂得珍惜：做人身在福中要知福
有一次，一位妈妈跟心理医生说起自己的不幸遭遇：“我的婚姻生活触礁，先生另有新欢，我活得很痛苦。”她说着就哭起来了，诉说心中的恨事。最后心理医生告诉她说：“你的婚姻生活已经够惨了，为什么还要这样折磨践踏自己呢？要惜福！除了先生有外遇这件事，你各方面都还好，有子女、有工作、有住处、有体力、有理想。为什么不把眼光投在现在有的事物上，去珍惜它，赞美它，拓展它，而要一头栽进那点缺陷，做缺陷世界的囚犯呢？”
这位妈妈与心理医生谈了半个小时后，终于拭干了自己的眼泪，告诉心理医生说：“我愿意珍惜自己现有的一切。”
就生命的有限性而言，能活着就是一种福报，一种令人赞叹的喜悦。但有许多人不懂得珍惜它，一天到晚挑剔东挑剔西，不满这不满那。他们失去欢笑，也失去生活的勇气。他们把生活变成了烦恼，把人生变成了受尽煎熬的历程。
具有睿智的老师，总是举起他们的教鞭，敲醒学生们的昏沉说：“别再傻了！虽然穷，但谁也阻止不了你在苦中作乐。为什么不唱一首歌，额手称庆说‘今天我活得很开心，精神生活很平静’呢？”
人要懂得惜福，你自己有许多福气却不自知。你能说话、能看报、能工作思考、能爱护他人，这都是你的大福报。你有你的生活和工作，心可以安排得充实，把握它、运用它，小小的一棵树苗，都可以长成参天大树；一些挫折会成为你心智德行的沃土，要懂得珍惜自己的一切。
只看自己所拥有的，不看自己所没有的
你之所以不能成功，是因为如果你在某个方面不具备特别的天赋，你通常就认为不值得全力以赴。
不要因为你不是个天生的领导者，就认为自己是个天生的依赖者。没有杰出的领导天赋并不成为理由，因为你完全可以慢慢培养。如果我们不对自己的能力进行考验，我们永远不会知道自己到底有多大的潜力。很多看似没有领导天赋的人最终证明了自己是伟大的领导者——他们一开始很少显示出自立的能力。
爱默生在散文《自恃》中阐述道：
每个人在受教育的过程当中，都会有段时间确信：物欲是愚昧的根苗，模仿只会毁了自己；每个人的好坏，都是自身的一部分；纵使宇宙充满了好东西，不努力你什么也得不到；你内在的力量是独一无二的，只有你知道自己能做什么，但是除非你真的去做，否则你也不知道自己真的有这种勇气。
有一个叫黄美廉的女子，自小就患上脑性麻痹症。此病状十分惊人，因肢体失去平衡感，手足会时常乱动，口里念叨着模糊不清的词语，模样十分怪异。这样的人在常人看来，已失去了语言表达能力与正常生活条件，更别谈什么前途与幸福。
但黄美廉硬是靠她顽强的意志和毅力，考上了美国著名的加州大学，并获得了艺术博士学位，她靠手中的画笔，还有很好的听力，抒发着自己的情感。
在一次讲演会上，一个中学生竟然这样提问：“黄博士，你从小就长成这个样子，请问你怎么看你自己？”
在场的人都责怪这个学生不敬，但黄美廉却十分坦然地在黑板上写下了这么几行字：“一、我好可爱；二、我的腿很长很美；三、爸爸妈妈那么爱我；四、我会画画，我会写稿；五、我有一只可爱的猫：六、……”
最后，她以一句话作结论：“我只看我所有的，不看我所没有的！”
要想成功，必须要接受和肯定自己。在这个世上，每个人有着不同的缺陷，并非只有你是最不幸的。无须抱怨命运的不济，不要看自己没有的，要多看看自己拥有的，就会接受和肯定自己。
重视有形和无形的价值
从哲学的意义上讲，世界上的价值大致可以分为两类。一类就是因为它的存在让别人感到它的价值，比如说一些产品、商品、科技发明以及金钱、地位都归于这一类。这一类东西，起到让你过得更好的作用。另一类是你丧失它之后，才感到它的价值，比如说空气、自由、健康、时间、青春等，这一类价值体现的是你生存的必要条件。这两类价值相比，因为其存在而显示其价值的东西一般是从无到有的，由于来之不易且不能人人均等，你会倍加珍惜，比如说地位、金钱等。但那些因失去才显示它的价值的东西一般是从有到无的，这种价值，由于它是自然存在和普遍拥有，很容易让人忽视。
但与生俱来、从有到无的这种价值对人来讲更重要。有的人在拼命地获取和享受从无到有的价值的时候，忘了更重要的从有到无的价值，只有当他已经失去后一类价值的时候，才知道它的可贵，但已悔之晚矣。牺牲后一类价值去追求前一类价值，他所付出的代价更大。
“老之将至，才觉得时光的可贵；病卧在床，才知道健康最重要；进了牢房，才知道自由是无价的。”
因为失去才显示其价值的东西，更值得人们去珍惜、去维护，因为人一旦失去了这一类价值，就连追求另一类价值的基础条件都没有了。
史密斯是小镇上一家五金店的老板，他从事这一行已有20多年，生意一直很好。但他对会计业务不在行，不习惯用账簿。
有一天，他那个在华盛顿当会计师的儿子回家探望他，并对他说：“爸爸，我实在搞不清你是怎么记账的，你根本无法核算成本和利润。我替你设计一套现代化会计系统好吗？”
史密斯说：“不必了，孩子，我心里有数。你爷爷是个农民，他去世时，只有一条工装裤和一双鞋。后来我离开农村，跑到城里，辛勤工作，终于有了家五金店。
“后来我和你妈妈结婚了，生下了你们兄妹三人，你哥哥当了律师，你妹妹当了记者，你是个会计师。我和你妈住在一所很不错的房子里，还有两部汽车。我是这家五金店的老板，而且不欠人家一分钱。”
史密斯抽了一口雪茄，接着又说：“我的会计方法很简单，把这一切加起来，扣除那条工装裤和那双鞋，余下的都是利润。”
每个人都少了一样东西
在一个讲究包装的社会里，我们常忍不住羡慕别人光鲜华丽的外表，而对自己的欠缺耿耿于怀。其实没有一个人的生命是完整无缺的，每个人都少了一样东西。
有人家财万贯，却是子孙不孝；
有人看似好命，却是一辈子脑袋空空；
有人夫妻恩爱、月入数十万，却有严重的不孕症；
有人才貌双全、能干多金，情路上却是坎坷难行……
每个人的生命，都被上苍划上了一道缺口，你不想要它，它却如影随形。你要宽心接受，体会到生命中的缺口，就像我们背上的一根刺，时时提醒我们谦卑，要懂得怜恤。
若没有苦难，我们会骄傲；没有沧桑，我们不会用心去安慰不幸的人。
人生不要太圆满，有个缺口让福气流向别人是很美的一件事。你不需拥有全部的东西，若你样样俱全，别人吃什么呢？另外，你如果能体会到每个生命都有欠缺，就不会再去与人作无谓的比较了，反而更能珍惜自己所拥有的一切。
有位著名企业家说：“这辈子所结交的达官显贵不知多少，他们的外表实在都令人羡慕，但深究其里，每个人都有一本难念的经，甚至苦不堪言。”所以，不要再去羡慕别人如何如何，好好算算上苍给你的恩典，你会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多，而缺失的那一部分，虽不可爱，却也是你生命的一部分，接受它且善待它、珍惜它，你的人生会快乐豁达许多。
珍惜你的婚姻
如果你想生活得幸福丰足，安心在事业上发展，你一定要有一个美好的家庭。
创建美好的家庭，它的前提是要有一个美好的婚姻。婚姻美满，带来家庭的和谐，相对的父母子女也能得到温暖的气氛和安全的保障。一个人早年是否过得幸福，视父母婚姻美满程度而定，至于家庭是贫是富，其影响并不很大。长大成家是否感到幸福，则与自己的婚姻情况有关。婚姻不但影响一个人的心理生活，甚至影响事业前途。汉朝司马迁研究历史，更发现婚姻与个人的成败密切相关。因而司马迁先生在《史记·外戚世家》中说：“夫妇之间的和睦关系是道德规范的根本准则。礼制的用处，唯独在婚姻上最为谨慎。”
许多人都知道婚姻的重要，刻意注重选择对象，但很少讲求如何培养美满的婚姻，如何缓和彼此间的紧张情绪，如何挽救琴瑟失谐的婚姻现状。这也许是现代社会离婚率逐渐增高，而离婚家庭的子女失去了应有温暖的原因。
导致夫妻发生冲突主要有这样几个因素：
第一，性格问题。有的夫妻，丈夫是“小钢炮”，妻子是“金刚钻”，一对火爆性子的人稍遇不顺心的事就暴跳如雷，各不相让，致使争吵迭起，战斗不息。
第二，经济问题。夫妻双方工资多少？经济大权由谁掌握？在处理这些问题上稍有不当，即会引起双方的不满，出现矛盾。
第三，性生活。表现为一方有外遇，一方有生理缺陷，或是夫妻缺乏性知识，导致性生活的失调。
第四，辐射关系。如双方父母、兄弟姐妹、姑嫂妯娌，以及同事、朋友、邻居等关系的相处。
第五，家务。随男女双方一起来到小家庭的是炉子、篮子、孩子的矛盾。有些丈夫对家务不管不问，家务重担推给妻子一人承担。有些妻子对家务事能推则推，对方看不惯容不下，引发冲突。
第六，孩子。爱子是人的天性，但怎么去爱，什么是真爱，夫妻双方应有统一的认识和标准。如果丈夫对孩子要求严些，而妻子一味溺爱孩子，偏袒孩子，就会产生矛盾。
以上种种，是导致夫妻婚姻冲突常见的原因。婚姻中的冲突是正常现象，理智的夫妻能正视现实，缓解冲突，不断调适双方的关系。
为了培养美满的婚姻，使婚姻持久地维持下去，先生应有好的礼貌和态度，过正常生活，尊重和关心妻小；太太也要在生活上尊敬先生，有礼貌，言辞谦和。这些原则如果加以引申，我们可以发现几个培养美满婚姻之道。
1．关心自己的婚姻
美好的婚姻和家庭不单是从选择伴侣中得来，更重要的是经过一段时间的学习和培养而获得。许多人常怀着错误的观念，等待配偶顺从自己，而从未想过自己也有调适的责任。另外一种错误的态度是：漠不关心，抱着“合不来就离婚”的观念。这两种心态，都缺乏积极争取圆满婚姻的信念，所以多少要影响其婚姻幸福。一个人要想和自己的配偶圆满好合，一定要对自己的婚姻和家庭关心。有意去改善它、培养它，才可能获得好的婚姻生活。
2．情意交流
夫妇间的情意必须交流。许多琴瑟失调的夫妇，都是由于不能沟通情意而引起的。沟通必须是和谐的、双向的、互相接受、互相尊敬的。沟通不只透过语言来沟通，也透过表情、行动、姿势等来沟通。就其重要性而言，有时表情、行动及姿势等非语言沟通，比语言沟通来得更重要。夫妻间的沟通必须是真诚的交谈，是和气的对话；可以在茶余饭后聊天中沟通，也可以在散步中倾谈。在情意交流中，最重要的是倾听对方的意见，真诚的表示自己的看法。倾听别人说话，就表示自己能接受对方的意见，能和气地表示意见，也容易被对方接受。
3．消除纠纷
夫妻两人对事物免不了有不同的意见，但是如果为了不同的意见或一时的急躁，而吵得面红耳赤，对彼此都有损无益。它不但影响心情，还会引起疾病，如高血压、头痛、失眠等。因此，夫妇之间必须有一个共同的信念：如果发生争吵，彼此都有消弭它的责任。
以下介绍几种避免争吵的原则：
要注意谁也不可能时时刻刻都了解你，明白这一点，你就不会因为对方不了解你而生气争吵；
不要把对方的事当做自己的事，避免唠叨，重要的事予以重视，小事最好一笑置之；
对方没有理由不分青红皂白地接受你的意见，接受的过程是了解，了解需要时间作冷静的讨论；
对方坚持己见时多说自己的感受，少作责备与批评，引起争吵时，应及时停止，立即控制；
暂时放下不谈，可以防止争吵的爆发；
你正想发脾气时，记着向对方接近，握着对方的手，放低声调，自然会使气氛改变，恢复平静；
快动肝火的时候，要告诉自己：“明天我再好好地臭骂你！”这样容易把一时的气愤忍住，明天事过境迁，自然重归于好，那时你想大动肝火也动不来。
4．放下不合理的欲求
人是不会餍足的，某些欲求得到满足，新的欲求就进一步出现。婚姻关系中，对配偶的要求也是一样。有的人把自己的婚姻，拿来跟别人比较，在配偶面前赞美别人的美满恩爱，羡慕别人的成就或温柔体贴，到头来只是伤了彼此的自尊，破坏自家的和气。羡慕别人的恩爱，埋怨自己的福薄，并不能提升自己婚姻的幸福程度。事实上，每一对夫妻都有自己的特质，这是不能相互比较的。别人家的优点抄袭不得，更不可能勉强模仿。美满婚姻的唯一之道是相互尊重与鼓励，从不断适应与改进中，学会互相欣赏优点，互相体谅与包容缺点。
婚姻甘苦在人为，真的关心自己的婚姻，就得主动改正和适应。使婚姻真正快乐的是彼此欣赏和爱护对方的特质。弗洛斯特曾说：“我们对万物之爱，是爱其本来面目。”如果我们不把对方变为自己的从属，期待他成为自己心目中的人物，而是彼此接受，那才是真爱。
珍惜你的家庭
幸福的家庭往往都是一样的，而不幸的家庭却各有各的不幸。
有关家庭的名言警句太多了，无法一一列举。
1．家庭是事业的基础和核心
大多数成功人士在谈及自己的成功秘诀时都不忘提及自己的家庭。很多人都认为人一生最终最大的幸福、归宿、成就感和精神动力就是家庭幸福。不善经营家庭的人，往往不善经营事业。家庭是你必须回去，也必定接纳你的地方。没有一个地方像家那么具有奉献性。我们在很多旅馆里都会看到“给你家的感觉”这样的广告。
马志尼曾说过“家庭是心的国度”，也有人说“在家中感到快乐是所有野心的终极结束”。
很多人都以家庭和事业相冲突为借口来否定婚姻。他们总是说先立业后成家，好像这是两个完全无法同时进行的事情。他们完全没看到两者相互促进的一面。
2．把企业和家庭都装在心中
在IT行业的新贵奚祖强的办公桌上摆着两幅彩色照片——他的两个儿子。在谈到人生目标时，他一再强调“我的家庭才是第一位的，再怎么忙，我也会顾家。”他日常工作特别忙，应酬很多，但即使工作很多，也是每天在家吃晚饭，和家人聊天。他认为没有家庭的幸福，事业的成功也是不圆满的。
3．让家庭成为你永久的港湾
信息产业的宠儿黄培才30出头就已经当了CEO，学了企业管理，有10多年的软件企业工作经验和5年的管理经验。他在谈及婚姻的时候一脸的幸福，很郑重地说自己很重视家庭，把家作为休息的港湾，不仅是身体上的，更是心灵上的。
一个在社会上顶天立地的男儿，没有美满的婚姻，他的成功也少了一丝亮色；
一个巾帼英雄，没有一个知心的爱人，不能不说是一种遗憾。
一个温馨浪漫、尽享天伦之乐的家庭里，诚实是家庭的建筑师，整洁是家庭的装饰工，情爱是家庭的温暖器，欢乐是家庭的照明灯，勤奋是家庭的通风口。珍惜你的家庭吧！
珍惜你的工作
你在这个世界上选择什么样的工作？如何对待工作？从根本上说，这不是一个关于做什么事和得到多少报酬的问题，而是一个关于生命的意义的问题。
鲁迅先生曾经严肃地指出：“我觉得，那么躺着过日子，是会无聊得使自己不像活着的。我总这样想，与其不工作而多活几年，倒不如赶快工作少活几年的好，因为结果还是一样，多活几年也是白白的。”
在工作时，最重要的是充满珍惜感而不是环境。毫无疑问，工作环境要让人适应才行，然而工作环境再好，在那里工作的人没有意愿，环境再好也是白搭。
有珍惜眼前工作的心态，人的工作意愿自会产生，上进心自会更旺盛，也会更脚踏实地，注意力也会更集中。有一位焦庄老先生，他原来在一家监理公司工作，退休后在家待不住，经朋友介绍后，到中国人民解放军总后工程总队二大队当质检顾问，亲戚朋友都担心他的体力、精力是否能吃得消。令人兴奋的是，焦老先生每天都按时骑车上下班，神采奕奕，大有“返老还童”之感。有晚辈跟他开玩笑，问他有何灵丹妙药使自己青春焕发。老先生笑着说：“是工作，当顾问就得接受无休止的挑战，使命感让我发现自己居然有这样的天赋。”在人的生命中，抛弃一切，只专心去追求某一个机会是很重要的，在追求的过程中，会使自己的工作观更加坚固。
高尔基曾说过：
工作如果是快乐的，那么人生就是乐园；
工作如果是强制的，那么人生就是地狱。
一个热爱工作的人，是一个具有高度责任感和创造力的人，他充分享受着工作的乐趣和荣誉；同时，因为努力工作，工作也给了他足够的尊严，和实现自我的满足感。他真正体味到了工作的乐趣，生命的意义，他才是最优秀的员工，才是社会最需要的人。
张小五有一阵子待业在家，早上10点多还赖在床上，可仍不时地叫头疼，那么健壮的他，稍不注意就会生小病。现在他找到一份在出版社搞发行的工作，一天从早到晚忙个不停，却精力充沛，无病无痛。他对此深有感触地说：“只有工作才是治疗年轻人所有疾病和痛苦的灵丹妙药。”
工作的质量往往决定生活的质量，一个人所做的工作是他人生态度的表现，一生的职业，就是他志向的展示、理想的所在。所以，了解一个人的工作态度，在某种程度上就是了解那个人。因此，美国前教育部部长、著名教育家威廉·贝内特说：“工作是我们要用生命去做的事。”
你不能决定自己的寿命，但你可以保证生命的质量；你不能预知明天，但你知道自己没有辜负今天，因为你还工作着。工作是人类拯救自己的希望，工作使自己的热情变成现实。从这个意义上说，工作是人生的一半，而人生的另一半也是工作。
珍惜你的福分
《唐语林》中有两则吃饼的故事。
唐太宗大宴群臣，宇文士及割肉，割完之后，用面饼揩手上的肉汁，太宗不做声，眼睛斜视着他。不知是这位宇文士及有节俭的习惯还是因为感觉到芒刺在背，总之是不动声色地用饼揩好手，然后从容地把这块饼吃下去了。那一边太宗也松了一口气。到了唐玄宗这一辈，国家已经很富裕，宠妃还享用万里飞骑送来的荔枝，但他本人却也很舍不得一块饼。这一回割肉的是太子李亨，他也用饼擦手上的肉汁，玄宗也一直盯着他看，大不高兴。太子慢慢地举起大饼，大口大口地吃起来，玄宗非常高兴，对太子说：“福当如是爱惜。”“福”在古代是指祭神的酒肉，也泛指食物。中国语言中有“惜福”一词，就是从爱惜粮食这个意思上来的。
为人处世，应有勤劳节俭、冰清玉洁的操行。也只有勤俭，才能永保廉洁；只有冰清玉洁的操行，才能长久处世。守住节俭并依此修持，贫穷时可以独善其身，富贵时可以兼济天下。守住了勤俭，就足以为万世师表。勤就不缺乏财物，俭就知道节余；劳就能进益，节就能知足，这是古代人惜福的方法。在勤、劳、节、俭中，俭是首要的。
宋史记载：宋代的永宁公主，曾经以一身豪华的高贵打扮来拜见皇上，皇上说：“从今以后不要这样打扮了。”公主笑着说：“这又能花费多少钱？”皇上说：“作为皇帝的女儿都如此奢华，宫廷里必然效仿起来。宫里人人都绫罗绸缎，京城市面上的高档服装价格就会抬高。京城里的高档服装价格太高了，百姓们必然追求利益。你生长在富贵的家庭里，应该知道珍惜福分，不能生出不好的念头来。”
人生福禄，都有定数。珍惜福分的人，福常有余；暴殄天物的人，福常不足。所以老子以俭为宝贝。并不只是生活中应该懂得节俭的道理，如果所有的事情都懂得节俭，将会收到意想不到的效果。比如，在吃喝上节俭，可以养护脾胃；在嗜好上节俭，可以集中精力；在语言上节俭，可以调养气息；在应酬上节俭，可以养身安神；在思虑上节俭，可以少生烦恼；在欲望上节俭，可以清心养德。凡事减省一分，便增益一分。这虽然是持身之道，也不失为处世之道。
俗话说，身在福中要知福。知道自己现在过着一种不愁衣食的生活，是一种难得的福分。不要小看这福分，不要浪费这福分。一方面要知足，一方面仍要尽量节俭。这样才不会养成奢靡颓放的习惯，日后才可以有足够的准备去应付各种不同等级的生活。
俗话说：“多在有日思无日，别到无时思有时。”对经历过艰苦的人来说，尽管现在生活富裕，但仍应念念不忘过去的艰苦困难的日子。这样，做人才可以知足，才可以安分，才可以不敢松懈地继续努力，也才可以保住既有的财富。
旧时，许多长辈告诫子女们说：“老天爷给每个人安排了一定的福分。如果你小时候把福分享用光了，老的时候就会穷苦。”这句教诲对今天的每个人都适用。人应该珍惜自己的福分，慢慢享用，不要挥霍。“宁吃少来苦，不受老来贫”。年轻时候苦一点，年纪大的时候，就多一点享福的可能。至低限度，俭朴的生活习惯，可以帮助人有多一点力量去适应各种环境。
做人的智慧
人生的幸福不是一味追求得来的。虽然说没有努力就没有幸福，但不懂得惜福，到手的福气也是会流逝的。不懂得珍惜自己，不愿活出自己生活意义的人，即使有了偌大的财富，也是空虚不实的。
主动适应：不把自己的意志强加于人
一个年轻人因受不了妻子近来变得忧郁、沮丧，常为一些小事对他吵吵嚷嚷，甚至打骂孩子。他无可奈何之下只好躲到办公室，不想回家。
有位经验丰富的长者，见他这样，就问他最近是否与妻子争吵过，年轻人回答说：“为装饰房间争吵过。我爱好艺术，远比妻子更懂得色彩，我们特别为卧室的颜色大吵了一架，我想漆的颜色，她就是不同意，我也不肯让步。”
长者又问：“如果她说你的办公室布置得不好，把它重新布置一遍，你又如何想呢？”“我绝不能容忍这样的事。”青年回答说。
长者却解释说：“办公室是你的权力范围，而家庭以及家里的东西则是你妻子的权力范围，若按照你的想法去布置‘她的’厨房，那她就会和你刚才一样感觉受到侵犯似的。在布置住房上，双方意见一致最好，不能用苛刻的标准去要求她，要商量，妻子应该有否决权。”
年轻人恍然大悟，回家对妻子说：“一位长者开导了我，我百分之百地错了，我不该把我的意志强加于你。现在我想通了，你喜欢怎样布置房间就怎样布置吧，这是你的权力，随你的便吧。”妻子听后非常感动，两人言归于好。
一个人不可能总是生活在同一个环境中，即使是生活在同一个环境中，环境也会时常发生变化，如果不会适应变化的环境，只能归于失败。
举个浅显的例子。假如你想去东北开个菜馆，你可以不全卖东北菜，但最起码的东北四大炖菜你要保留，并且一定要请当地人做菜，假如你想靠什么徽菜或粤菜以及川菜在东北站稳脚跟，那你就此打住吧。因为东北人最爱吃的就是炖菜，哪怕是东北乱炖也比你那精工细做更符合当地人的口味。另外，再加上东北人炖菜实惠，而南方菜系讲究味道，分量较少，自然难以被东北人接受。再比如，因为东北人豪爽、讲义气，所以你只要服务态度好，他下次肯定还会光顾你的菜馆，而假若你态度太差，即使给予他一定的打折，他也未必再来，因为他会认为你不够义气。
同样道理，你要想在四川开菜馆，假若川菜不十分拿手的话，你一定会亏得血本无归。由此可见，适应环境和适应别人多么重要。
所以，无论在家里还是在社会上，我们不能只关注自己而忽视对方。很多时候，我们应该积极主动地适应对方。
适应不是牵就
牵就，也作“迁就”和“适应”，是我们说话和行文时常用的两个词儿，含义颇有些类似之处；但是，一仔细琢磨，二者间实有差别，而且是原则性的差别。
根据词典的解释，《现代汉语词典》注“牵就”为“迁就”和“牵强附会”。注“迁就”为“将就别人”，举的例是：“坚持原则，不能迁就。”注“将就”为“勉 强适应不很满意的事物或环境”。举的例是“衣服稍微小一点，你将就着穿吧！”注“适应”为“适合（客观条件或需要）”。举的例子是“适应环境”。“迁就” 这个词儿，古书上也有，《辞源》注为“舍此取彼，委曲求合”。
二者含义有类似之处，《现代汉语词典》注“将就”一词时就使用了“适应”一词。
词典的解释，虽然头绪颇有点乱，但是归纳起来，“牵就（迁就）”和“适应”这两个词儿的含义还是清楚的。“牵就”的宾语往往是不很令人愉快、令人满意的 事情。在平常的情况下，这种事情本来是不能或者不想去做的。极而言之，有些事情甚至是违反原则的，违反做人的道德的，当然完全是不能去做的。但是，迫于自 己无法掌握的形势，或者出于利己的私心，或者由于其他的什么原因，非做不行，有时候甚至昧着自己的良心，自己也会感到痛苦的。
从某种意义上说，“适应”与“牵就”是不相同的。我们每一个人都会经常使用“适应”这个词儿的。不过在大多数的情况下，我们都是习而不察。沈从文先生写过一本《花花朵朵 坛坛罐罐》，汪曾祺先生的“代序：沈从文转业之谜”中有一段话说：“一切终得变，沈先生是竭力想适应这种‘变’的。”这种“变”，指的是解放。沈先生写信给人说：“对于过去种种，得决心放弃，从新起始来学习。这个新的起始，并不一定即能配合当前需要，惟必能把握住一个进步原则来肯定，来完成，来促进。”沈从文先生这个“适应”，是以“进步原则”来适应新社会的。这个“适应”是困难的，但是正确的。我们很多人在解放初期都有类似的经验。
再拿来同“牵就”一比较，两个词儿的不同之处立即可见。“适应”的宾语，同“牵就”不一样，它是好的事物，进步的事物；即使开始时有点困难，也必能心悦诚服地予以克服。在我们的一生中，我们会经常不断地遇到必须“适应”的事务，“适应”成功，我们就有了“进步”。
一句话，做人须“适应”，但不能“牵就”。
与人融洽相处
社交是每个人都无法回避的生活内容。善于社交的人在社会上广受欢迎，所承受的社会压力也比别人小得多，成功的概率也相对地提高。正如美国著名成人教育专家戴尔·卡耐基所说：“一个人的成功，只有15%是由于他的专业技术，而85%则要靠人际关系和他的为人处世能力。”可见，一个人的社交能力是多么重要。在这个讲究人际关系的时代里，却有许多人不懂得怎样更好地与人相处。
一位老太太坐在小镇郊外的马路边纳凉。有个年轻人来到老人面前问道：“请问老人家，住在这个小镇上的人怎么样？我正打算搬来住呢！”
老太太看了一下年轻人，反问道：“你要离开的那个地方的人怎么样？”
年轻人回答：“不好，都是些不三不四的人。我住在那里没快乐可言，因此我打算到这儿来住。”
老太太叹口气，说：“小伙子，恐怕你要失望了，因为这个镇上的人，也和你那儿差不多。”
年轻人走了，继续去寻找他理想的居住地。
过了一会儿，一位姑娘来到老太太面前，询问同样的问题。老人也同样反问她。
这位姑娘说：“哦！住在那里的都是非常好的人。我在那里度过了一段美好的时光，但我正在寻找一个更有利于我的工作发展的小镇，我舍不得离开那个地方，但是我不得不寻找更好的发展前途。”
老太太面露笑容，说：“姑娘，你很幸运。居住在这里的人都是跟你原来住的地方一样好的人，你将会喜欢他们，他们也会喜欢你的。”
这个故事告诉我们，你想寻找敌人，你就会找到敌人；你想寻找朋友，你也就会找到朋友。不善于与人相处的人，到了哪里，都会认为别人难以相处；善于与人相处的人，见到任何人，都会融洽相处。
能够与人融洽相处的人是一个快乐的人，一个大度的人，一个与人为善的人。即使赚钱不多，也很满足，因为他能从融洽的人际关系中获得报酬。
以下是与人友好相处的几个方法：
1．要注意把握和控制自己
放下自己清高的架子，这样才能和别人融合到一起。心理学家的研究表明，人与人之间的情感总是在“主动”中才能深化的。所谓主动，就是你主动接近别人，别人才会愿意接近你；你自恃清高，孤芳自赏，别人也不愿意接近你，甚至会对你产生反感。
2．不要过于封闭自己
要和别人多进行一些思想上、学习上的交流，把自己对一些问题的观点、意见告诉别人，进行探讨。你要知道，知心是相互的，只要你对别人敞开心扉，别人也会对你敞开心扉，才会互相了解，才会发展友谊。
3．要多一些宽容
你在宽容别人身上缺点的同时，应看到别人身上的优点，这样才能赢得别人，同时也要清楚地认识自己身上的缺点和不足。古人说得好，水至清则无鱼，人至察则无徒。明白了这个道理，你就会多一些宽容，多一些真诚，多一些友谊。
方法四，要发展自己的爱好，丰富自己的生活情趣
对别人所共同关心的话题留心注意，并提出自己的真知灼见，你会得到别人的赞誉。
避免无谓的争论
罗斯福总统对于他的反对者，往往会和颜悦色地说：“亲爱的朋友，妙哉妙哉，你到这里来和我争执这个问题，真是一个妙人！但在这一点上，我们两个的见解自然不同，让我们来讲些别的话题吧！”于是他会施出一种诱惑的手段来，使对方放弃自己的意见，而去接受他的观点。
这是一个好方法，无论那些成功的人采用什么方式去驾驭别人，我们可以注意到的是，他们第一步是“避免争论”，他们的策略是以“迎合别人的意志”及“免除反对意见”来打动人的。
巴特尔与一位政府稽查员因为一项1万元的账单引发的问题争辩了一个小时之久。巴特尔声称这笔1万元的款项确实是一笔死账，永远收不回来，当然不应该纳税。“死账？胡说！”稽查员反对说，“那也必须纳税。”
看着稽查员冷淡、傲慢而且固执的神态，巴特尔意识到争辩得越久、越激烈，这位稽查员可能越顽固，他决定避免争论，改变话题，给他一些赞赏。
于是，巴特尔真诚地对这个稽查员说：“我想这件事情与你必须作出的决定相比，应该算是一件很小的事情。我也曾经研究过税收的问题，但我只是从书本中得到的知识，而你是从你的工作经验中得到的，我有时愿意从事像你这样的工作，这种工作可以教会我很多书本上学不到的东西。”
听完巴特尔的话，那个稽查员从椅子上挺起身来，讲了很多关于他的工作的话，以及他所发现的巧妙舞弊的方法。他的声调渐渐地变为友善，片刻之后他又讲起他的孩子来。当他走的时候，他告诉巴特尔要再考虑那个问题，在几天之内，给他答复。3天之后，他到巴特尔的办公室里告诉他，他已经决定按照所填报的税目办理。
当你碰到了任何一种反对意见，你应当先自己打算着：“关于这一点，我能不能在无关大局的范围中让步呢？”为使人家顺从你的意见，应当尽量作出“小的让步”，有时，为了避免这种反对，甚至还可以将你的主见暂时收回一下。如果你碰到了对于你的主要意见十分反对的人，那么最聪明的方法还是把这问题延缓下去，不必立求解决，这一方面使对方得到重新考虑的机会，一方面使你自己也有重新决策的机会。
喜欢争论的人，表示他自尊自大。避免跟人争论最聪明的方法，就是同意对方的主张，不管他的意见是如何可笑，如何愚笨，如何浅薄，你都礼貌地回答他，无条件地赞成他的意见，佩服他的见识和聪明。你要获得胜利，唯一的方法是避免争论。你的心中只需记住：用爱心解仇，仇可立即解除；以恨止怨，怨必更深。
改变你自己
人与人之间要互相体谅和适应。人和人之间的关系是一个从不适应到适应，从矛盾到和谐的过程，痛苦过后，你会获得进步。
必要的修养是做人所必需的。举例来说，如你为了让别人能够听到你的声音，刻意提高说话的音调。这时候为了避免对方的误会，以为你在生他们的气，你可以先简单地说明这么大声吼的原因，并为此事先道歉。人们可能因为你不适应的举止而迁怒于你，但会因为你彬彬有礼的态度而原谅你。
一只公鸡早晨起来报晓，天亮，被主人捉住杀了。第二天，又一只公鸡起来报晓，天亮，又被主人捉住杀了。这样的情形，一连持续了五天，这个人连续杀了五只公鸡。
邻居不解，问：“这些公鸡每天报晓都挺准时的，你杀它们干什么？”
那人说：“早晨我有晚起的习惯，它们却叫得很早。”
邻居说：“这不是它们的过错，报晓是公鸡的天职。”
那人说：“这个我不管，我需要的是和母鸡交配的公鸡，而不是报晓的公鸡。”
邻居说：“可公鸡是不能不报晓的，你难道不能用另外一种方式来解决问题吗？”
“这个很难，”那人说，“我曾想割掉它们的嗓子，后来又想扎上它们的嘴，可是这样太麻烦，而杀它们却很省事。”
“那你为什么不改变一下睡觉的习惯呢？”邻居疑惑地问。
“改变我的生活习惯，这怎么可能呢！”那人说，“我有这个习惯已几十年了，怎么会为几只公鸡而去改变呢？再说我是主人，它们应该符合我的需求，它们的行为与我发生矛盾时，受损失的只能是它们，怎么会是我呢？”
于是那人一直保持杀鸡的习惯。
往往自己目前只要作出一点点让步就可解决的矛盾，却要在将来付出巨大的牺牲乃至生命。在人生旅途中，总会遇到这样或那样的矛盾，是你去适应别人还是别人适应你呢，这实在是一个值得深思的问题。
先天的缺陷，可以在后天通过自我修养找补回来。只要你愿意改变自己，你就一定做得到。
第一，不要太执著，执著于一点往往失去全部。要把眼光放大、放远、放开，要能放得下，才能提得起。
第二，做人要谦虚，所谓“满招损，谦受益”。太自满、太傲慢，让人看不起，谦虚的人才会受尊敬。
第三，不能只为自己而活，不要处处只为自己着想。常想想别人，才能为人所接纳。
第四，人生苦短，不要让生命充塞太多的忧郁、伤感。要让欢乐、喜悦长驻心头，并且影响他人。
做人的智慧
你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延长生命的长度，但你可以决定生命的宽度；你不能左右天气，但你可以改变心情……
放低姿态：做人该低头时就低头
被称为美国人之父的富兰克林，年轻时曾去拜访一位德高望重的老前辈。那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，他的头就狠狠地撞在门框上，疼得他一边不停地揉搓，一边看着比他的身子还要矮一大截的门。出来迎接他的前辈看他这副样子，笑笑说：“很疼痛吧！可是，这将是你今天访问我的最大收获。一个人要想平安无事地活在世上，就必须时刻记住：该低头时就低头。这也是我要教你的事情。”
智者善屈尊，愚人强伸头，商人总是隐藏其宝物，君子品德高尚，而外貌却显得呆愚。必要时要藏其锋芒，收其锐气，不要不分场合地将自己的才能让人一览无遗，你的长处短处被别人看透，就容易被别人操纵。相反，采取低姿态能得到信任。屈尊、低头是一种守弱用柔、一种权衡，更是一种智慧。
低头的好处
人在一生总会有不同的际遇、不同的处境。顺风好行船，逆境难为生；位高好成事，位卑难做人。但历数中外得大成之人，无不是善处逆境和善待位卑的智者。他们能伸能屈、能俯能仰，从不把自己看得比别人更高贵、更显赫。特别是在屈尊和低就于人的时候，更能显示出低姿态做人的风范。
俗话说：“人在屋檐下，不得不低头”。在做人姿态方面来说，人在屋檐下，有时要低头。
所谓的“屋檐”，说明白些，就是别人的势力和范围。只要你在这势力范围之中，并且靠这势力生存，那么你就在别人的“屋檐”下了。这“屋檐”都是低的！进入别人的势力范围时，你会受到很多有意无意的排斥。这种情形在所有人的一生当中几乎都出现过，除非你有自己的一片天空，是个强人，不用靠别人来过日子。可是你能保证一辈子都可以如此自由自在，不用在人“屋檐”下避避风雨吗？所以，在人屋檐下的心态就有必要好好做些调整了。
人在屋檐下，有时要低头的好处有这样几条：
第一，不会因为不情愿低头而碰破了头。
第二，不会因为自尊自大而招嫉恨以致成为被人打击的目标。
第三，不会因为沉不住气而执意要把“屋檐”拆了。要知道，不管拆得掉拆不掉，你总是要付出代价的。
第四，为不忍屈就而离开“屋檐”下。离开不是不可以，但是要去哪里必须考虑，而且离开后想再回来就不容易了。
第五，在“屋檐”下待久了，甚至有可能成为屋内的人。
总而言之，“低头”的目的是为了让自己与现实环境有一种和谐的关系，把二者的抵触和摩擦降至最低；是为了保存自己的能量，好走更长远的路；是为了把不利环境转化成有利环境。
低头不是逆来顺受
该低头时就低头，不是逆来顺受和甘受屈辱与压迫，而是你具有对世态炎凉的感知所采取的自我保护的生存策略。
在历史上，各种斗争，极其复杂，忍受暂时的屈辱，低头磨炼自己的意志，寻找合适的机会，是一个必不可少的心理素质。
三国初，曹操想请司马懿出来帮他，司马懿见形势还不明朗，便推说自己病了。曹操派人前去打探，见司马懿整天卧床不起，只好作罢。后来曹操势力大了，司马懿还是出来做了官。曹操死后，传位给曹丕，曹丕死后，又传给曹睿，曹睿死后又传给8岁的曹芒，由曹爽和司马懿共同辅佐他。曹爽独断专行，司马懿失去了实权。这时候司马懿意识到了危险，便又称病在家，什么事也不管了。曹爽听说司马懿病重，自然高兴，但也不无怀疑，便派了一个叫李胜的人去察看。李胜来到司马懿家里，只见一个婢女正在给司马懿喂粥，司马懿的胡子、衣襟上洒满了粥。看见李胜，他装聋作哑，唠唠叨叨地说了一通废话。
李胜果然被骗住了，回去告诉曹爽，说司马懿那老头子只剩一口气了。曹爽放下了一块心病，更加独断专行。但司马懿的夺权计划却在秘密进行。魏嘉平元年，司马懿集结几千名精兵，迅速占领了都城，假借皇太后命令，罢免了曹爽的兵权。曹爽交出兵权后被软禁起来，不久又以谋反罪被诛杀。至此，曹魏政权落到司马懿的手里。
成大事者，无一不是善于低头的人。司马懿想夺取天下，但他绝不贸然行事，第一次装病是伺机而动，第二次装病是“示弱”以保护自己。两次低头，终于取得司马氏的西晋政权。
低头不是消极避世
该低头时就低头，是对利益的权衡所做出的选择，而不是消极避世，也不是不去抗争，是你知晓这现实世界里充斥着辩证的法则，还需讲究一些为人的技巧。有道是“鸷鸟将击，卑飞敛翼；猛兽将捕，弭弭俯伏；圣人将动，必有愚色”。有时候，退一步方能海阔天空；不与人一般见识，方显你大度宽容。况且，低头方能奋力前行，比如顶风爬坡，比如逆水行舟。该低头时肯低头，是“绵里藏针”，到头来还是会“仰首向天笑”的。
隋朝的时候，隋炀帝十分残暴，各地农民起义风起云涌，隋朝的许多官员也纷纷倒戈，转向农民起义军。隋炀帝的疑心很重，对朝中大臣，尤其是外藩重臣，更是易起疑心。唐国公李渊（即唐太祖）曾多次担任中央和地方官，所到之处，有目的地结纳当地的英雄豪杰，多方树立恩德，因而声望很高，许多人都来归附。这样，大家都替他担心，怕遭到隋炀帝的猜忌。正在这时，隋炀帝下诏让李渊到他的行宫去晋见。李渊因病未能前往，隋炀帝很不高兴，当时李渊的外甥女王氏是隋炀帝的妃子，隋炀帝向她问起李渊未来朝见的原因，王氏回答说是因为病了，隋炀帝又问道：“会死吗？”
王氏把这消息传给了李渊，李渊更加谨慎起来，他知道隋炀帝对自己起疑心了，但过早起事又力量不足，只好低头隐忍，等待时机。于是，他故意广纳贿赂，败坏自己的名声，整天沉湎于声色犬马之中，而且大肆张扬。隋炀帝听到这些，果然放松了对他的警惕。
试想，如果当初李渊不主动低头，或者头低得稍微有点勉强，很可能就被正猜疑的隋炀帝杨广除掉了，哪里还会有后来的太原起兵和大唐帝国的建立。
低头是对现实的积极反应
人们对现实的适应性，多半有三种表现：一是“不懂”，可能生出闹剧；二是“不去”，可能演出悲剧；三是“该低头时就低头”，有可能变出活剧。人的一生没有纯粹的喜剧。尤其进入市场经济社会，纵然人的“自我”更加被承认，但各链环之间的咬合也更加奥妙，该低头时不低头，怎能不损伤人际关系、破坏生存环境？一只硌牙的青苹果到哪里去找寻市场？要是你我硬要充当最后的骑士，那么就“人在屋檐下，永远别低头”；如果你我要学会生存，那么就“人在屋檐下，该低头时就低头”。
许振超曾是青岛港一名普通的桥吊司机，他凭借苦学、苦练、苦钻，成为数万人的港口里响当当的技术“大师”，进而成为闻名全国的英雄人物。许振超的“无声响操作”，偌大的集装箱放入铁做的船上或车中，居然做到铁碰铁不出响声，这是许振超的一门“绝活”。其实他所以创造了这种操作方法，是因为它可以最大限度地降低集装箱、船舶的磨损，尤其是降低桥吊吊具的故障率，提高工作效率。实践证明，它是最科学也是最合理的。
有一年，青岛港老港区承运了一批经青岛港卸船，由新疆阿拉山口出境的化工剧毒危险品，这个货种特别怕碰撞，稍有碰撞可能引发恶性事故。当时，铁道部有关领导和船东、货主都赶到了码头。为确保安全，码头、铁路专线都派了武警和消防员。泰然自若的许振超和他的队友们，在关键时候把“绝活”亮出来了，只用了一个半小时，40个集装箱被悄然无声地从船上卸下，又一声不响地装上火车。面对这轻松如“行云流水”般的作业，紧张许久的船主、货主们迸发出了欢呼。
许振超是位创新的探索者，他的认识很朴素：我当不了科学家，但可以有一身的“绝活儿”。这些“绝活”可以使我成为一名能工巧匠，这是时代和港口所需要的。就是凭借这样的一种信念，许振超手里的绝活愈来愈多了。
在企业改制过程中，不少人下岗，其中不乏大专、大学学历者，而许振超以一个初中生的学历，硬是靠关键时刻能打硬仗的绝活儿成为一个大型企业的员工楷模。
所以，做人必须勤学苦练，培养自己的才能，壮大自己的实力，只有这样你才能获得别人的重视和肯定。
低头是为了抬头
许多有抱负的人都忽略了积少成多的道理，一心只想一鸣惊人，而不去做埋头耕耘的工作。等到忽然有一天，他看见比他开始晚的、比他天资差的，都已经有了可观的收获，他才惊觉自己这片园地上还是一无所有。这时他才明白，不是上天没有给他理想或志愿，而是他一心只等待丰收，可是忘了播种。
有一个人学的是法律，却热衷于戏剧，常想有机会跃登银幕，成为大明星。可是，他的朋友从没有看见他去尝试那些可以进入影剧界的机会。于是朋友问他：“为什么不去试试看呢？”
那个人说：“我不愿去和那些初出茅庐的小孩子们竞争。我已经快三十岁了，即使考进去之后，也不过是做个小小的配角，有什么意思？我要等什么时候有大公司找某一部影片的主角和我的性格戏路合适的，我一去，就会录用，那才可以一鸣惊人。”
可是，像这样幸运的人能有几个？于是，他只好任岁月蹉跎，年华老大，而他的愿望仍止于是个愿望。只因他不肯从头做起，所以永远接触不到他理想的天堂。
单是对自己那无法实现的愿望焦急慨叹是没有用的。要想达到目的，必须从头开始，低头拉车，抬头看路。所谓“登高必自卑，行远必自迩”；正如爬山，你只好低着头，认真耐性地去攀登。到你付出相当的辛劳努力之后，登高下望，你才可以看见你已经克服了多少困难，走过来多少险路。这样一次次的小成功，慢慢才会累积成大的更接近理想目标的成功。最终的目标不是转眼之间就可以达到，在未付出辛劳艰苦和屈就的代价之前，空望着那遥远的目标着急是没有用的。而唯有从基本做起，按部就班地朝着目标进行才会慢慢地接近它、达到它。
古人说：“唯有低头，乃能出头。”种子如不经过在坚硬的泥土中挣扎奋斗的过程，它将止于是一粒干瘪的种子，而永远不能发芽滋长成一株大树。
做人的智慧
深圳街头矗立着许多雕塑，在这些雕塑中有一头牛，它的显著特征就是低着头。创作这座雕塑的艺术家其用意大概是：面对喧嚣的尘世、纷扰的人群，我们没必要表现出傲慢、怪异和过分张扬的样子，而应把自己的言行举止融入人群当中，并始终把自己看做是社会上普普通通、实实在在的一员。
留有余地：把握做人的尺度
清朝名将曾国藩位高权重，趋炎附势的人很多。曾国藩对此一直淡然处之，既不因被人拍马而喜，也不因拍马过火而恼。他的一个手下对那些趋炎附势溜须拍马的人非常反感，总想找机会教训他们一下，于是就在一次批阅文件时，将其中一位拍马的官员狠狠讽刺一番。曾国藩看过后对手下说，那些人本来就是靠这些来生存的，你这样做无疑是夺了他们的生存之道，他们必然会想尽办法刁难你、报复你、置你于死地。
曾国藩的一番话让手下恍然大悟，进而冷汗淋漓！事物的作用力都是相互的，你若给予对方的作用力大，对方反馈给你的反作用力也大！这个道理对做人也适用。我们不去惹事，是非就会少很多。如果经常处在主动的状态去指责人，那么一定倍受关注，并因此成为众人指责的焦点。
人生下来就有其个性，后因家庭背景、社会关系、个人知识、处世教养等诸因素影响，有时难免表现出与他人的对立。对立双方，各执己见，问题就难以解决了。这时，最好的办法就是把问题“挂起来”，暂不解决，等时机成熟时，再着手解决，这就是所谓的“余地”术。会做人的人，总能营造回旋的余地。
可方可圆，不偏不倚
人生就像大海，处处有风浪，时时有阻力。船头之所以造成尖形或圆形，是为了乘风破浪，更快地驶向彼岸。那我们是与所有的阻力正面较量，拼个你死我活呢？还是积极地排除万难，去夺取最后的胜利？
生活告诫我们：处处摩擦、事事计较者，哪怕壮志凌云，即使聪明绝顶，也往往落得壮志未酬泪满襟的后果。为了绚丽的人生，我们往往需要许多痛苦的妥协。
在复杂多变的旧中国，许多正直而又明智的知识分子，为了维护人格的独立，他们不是锋芒毕露，义无反顾，而是有张有弛，掌握分寸，逐渐形成了“外圆内方”的性格。蔡尚思1935年写作《中国社会科学革命史》时，欧阳予倩就告诫这位青年文学家：“秉笔的态度自然要严正，不过万不宜有火气。……可否寓批评于叙述中呢？”他建议书名宜改为《中国社会思想史》。最后，欧阳前辈感叹地说：“蔡先生，我佩服你的努力，可思想界的悲哀，谁也逃不掉呵。”这些知识分子在当时就是这样在事关大是大非、人格问题的原则立场上毫不含糊，旗帜鲜明，在方式方法和局部问题上委婉圆融，有所妥协。
然而，只圆不方，是一个八面玲珑、滚来滚去的圆，那就沦为圆滑了。方，是人格的自立，自我价值的体现，是对人类文明的孜孜以求，是对美好理想的坚定追求。
“取象于钱，外圆内方”是近代职业教育家、中国民主同盟领袖黄炎培为自己书写的处世立身的座右铭。他在1946年调解国共冲突时，未尝不委曲求全，“不偏不倚”，从未与蒋介石拉下脸，而当蒋以“教育部长”一职许愿企图将他诱入伪“国大”泥淖时，黄却不为所动，回绝道：“我不能自毁人格！”维护了政治气节。
可方可圆，能够把圆和方的智慧结合起来，做到该方就方，该圆就圆，方到什么程度，圆到什么程度，都恰到好处，左右逢源，就是古人说的“中和”、“中庸”。
恪守中庸之道
“中庸”是儒家思想的精华，《中庸》也是千年国学的经典。中庸之道更是做人的超级智慧。遗憾的是，现在有不少人将中庸视为贬义词，说它是“温吞水”、“和稀泥”，并攻击它腐朽没落。这是对中庸的误解、曲解。古希腊哲学家亚里士多德和中国的孔子都发现了道德的两种错误倾向，一是偏激，一是退缩，而又同时认为在上述两种错误倾向之外，唯一正确的行为是中庸。
中庸，说通俗一点，就是中道，就是不偏不倚。用《中庸》这本书里的话来说，中庸就是要在复杂、多变的环境中，审慎而冷静地选择最好的解决方案；中庸就是要在诸多对立统一的因素中，敏锐而智慧地寻找最佳的均衡状态。
为了更好地理解“中庸”的含义，我们可以用一种最能体现中国人整体和谐艺术的东西——围棋来加以说明。围棋的棋盘纵横各19道，共有361个交叉点。棋子分黑、白两种颜色，黑子共181个，白子共180个。按规定，执黑子者先行，轮流将棋子下在交叉点上，以占领多于所规定的交叉点的一方获胜。
围棋仿佛我们的人生，每一步都充满了矛盾冲突。然而，围棋界重量级大师吴清源先生却说：“与其说围棋是竞争和胜负，不如说围棋是和谐。”这句话有其深刻的内涵。日本围棋评论家江崎诚致对此解释道：“围棋若是黑白双方保持和谐进行，那么先出手的一方就占有优势，只要中途不贪得无厌，不畏首畏尾，不是不合情理，那么一定是黑棋获胜。因此围棋的本质与其说是竞争更应该说是一种自然、和谐的破坏，形势的动摇，人们不可能企求完美。也正因此不一定都是黑棋获胜。而人呢，只不过是把这种结果定名为胜负罢了。”由这段话可知，能够在对弈的过程中超越胜负，而去追求棋局本身和谐的人，才算是最高段位的弈手，自然也是胜率最高的棋士。人们常说，“世事如棋局局新”，根据“和谐相依，方成棋局”的认识，处世的艺术除了“中庸”之外还有什么呢？
我们可以通过一则故事来认识“中庸”在历史上的影响。元朝蒙古族入主中原后，贤相耶律楚材有一句常挂在嘴边的名言，即“兴一利不如除一害，生一事不如省一事”。耶律楚材政绩卓越，他任过元太祖成吉思汗、太宗窝阔台的宰相，为使元的专制政治适应于中国的统治，维护各民族的生命财产，加强民族融和等，他确实费过苦心。从他上面的这句话，就可想见他当时的治国之术的高明。在当时特殊的历史背景下，中央集权统治下的各种矛盾非常尖锐，可谓危机四伏。为此，为了加强统治，就必须采取怀柔政策，行中庸之道。一方面加强民族团结，一方面休养生息，尽量以经济建设带动政治的展开。为求得政治统治的平衡，耶律楚材将自己的治国方针浓缩为上面的那句话了，这是非常贤明的作法。中国人甘心情愿地受平衡感的支配，不管工作上或日常生活态度上，都极力避免走极端，总希望四平八稳，这种希望有它独特的可贵之处。
兴一利不如除一害，生一事不如省一事，体现出中国人的中庸心态。虽然我们的祖先创造了“三十年河东，三十年河西”及“东方不亮西方亮”等充满睿智、哲理性的通俗民谚，但自有文字记载，中国人就追求持续的、永恒的平衡。中国人不怕失落，不怕一时一地的损失。曾几何时，我们的国土遭受过列强铁骑的践踏，我们的肉体遭受过坚船利炮的折磨，但是我们在与侵略者的搏击中炼就了坚强的民族意志和坚忍不拔的民族性格，使我们巍巍如长城而屹立不倒。这是一种“失而复得”的平衡。我们深知“落后就要挨打”的残酷生存法则，因而“天行健，君子以自强不息”也就落实到了每个中国人的行为之中。吸引与排斥、正流与异化、割裂与归流、改良与保守、激进与稳健、功利与平淡、盲目与清醒、堕落与升华、停滞与跳跃，等等，都将在这种“行动”中走向中庸。
我们的肩上承载得很多很多，重量使我们的脚步迈向沉稳，不容易失去平衡。再加上我们本身的潜能是无限的，因而，我们的生活不只是现在中庸，在未来更要中庸。
一定不要走极端
有个自称专治驼背的医生，招牌上写着：无论你的背驼得像弓、像虾、像饭锅那样，我都能医治好！
有个驼背信以为真，就请他医治。他拿了两块木板，不给驼背开药方，也不给他吃药，把一块木板放在地上，叫驼背趴在上面，将另一块木板压在驼背的身上，然后用绳索绑紧，接着，便自己跳上板去，拼命乱踩一番。驼背连声呼叫求救，他也不理会。结果，驼背算是给弄直了，人也死了。驼背的儿子找这医生评理，这医生反而说：“我只管把他的驼背弄直，哪管他的死活！”
人们有时候以极端的方式表现出负面的情绪，是想要造成破坏，伤害别人，以达到惩罚别人的目的。例如父母会殴打小孩，让小孩感觉到身体的疼痛，以补偿大人心理的痛苦。他们同时也想要强迫小孩能对他们的权威和控制有即时而明显的反应，改变不当的行为。
但是，殴打小孩会造成孩子身体的痛苦和心里的怨恨，特别是如果父母只是为了发泄自己的怒气和挫败感，而不是为了使小孩受教育时。随着小孩渐渐长大，父母有时必须改用其他方式控制他们的小孩子。正如一个海洋动物学家所说的，“我们不能让一只12 000吨的杀人鲸躺在我们的膝上，殴打它，在它们做得不对时，我们只好改用其他方式训练它们。”
同样的，人们极端的宣泄行为通常只会增加双方的紧张压力和彼此的憎恨，把更大的反作用力加到自己身上。
我们不能走极端。即使你再生气，再仇恨，也要有底线。
少说绝话多留余地
有一个人，因在单位里与同事之间产生了一点摩擦，很不愉快。一怒之下，他就对那位同事说：“从今以后，我们之间一刀两断，彼此毫无瓜葛！”
这句话说完不到三个月，他的同事成了上司。因他讲了过重的话所以很尴尬，只好辞职另谋他就。
这就是把话说得太满，而给自己造成窘迫的典型例子。把话说得太满就像杯子倒满了水，再也滴不进一滴水，再滴就溢出来了；也像把气球灌饱了气，再也灌不进一丝的空气，再灌就要爆炸了。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”！
杯子留有空间就不会因加进其他液体而溢出来，气球留有空间便不会因再灌一些空气而爆炸，人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台，因而可以从容转身。
有经验的人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：“可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……”这些都不是肯定的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”，否则一下子把自己说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗？
以下两点是应该注意的。
1．做事方面
对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。
上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你！
2．在做人方面
与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“誓不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”！
对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说。人一辈子很长，变化很多呢！也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”；足球名宿贝利对世界杯的预言被各大媒体当作笑话，他也因此背上了“乌鸦嘴”的恶名，原因很简单，他自以为是直截了当的预测把他推上了绝境，以至于2002年世界杯巴西队有望夺冠之时，他也三缄其口，生怕自己大嘴一张带走了巴西队的好运气。
少对人说绝话，多给人留余地，这样做不是仅仅为对方考虑，对对方有益，更是为他们自己考虑、对自己有益。这是对双方都有好处。
谚语说：“十年河东，十年河西。”今天有的事很可能用不了“十年”就发生此消彼长的变化，人们相互间更是“低头不见抬头见”。如果把话说得太满，把事做得过绝，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。
掌握立身行事的度
洪应明在《菜根谭》中写道：“清能有容，仁能善断，明不伤察，直不过矫。是谓蜜饯不甜，海味不咸，才是懿德。”这句话的意思是说，清廉纯洁而有容忍的雅量，心地仁慈而又能当机立断，精明而又不失之于苛求，性情刚直而又不矫枉过正。这种道理就像蜜饯虽然浸在糖里却不过分的甜，海产的鱼虾虽然腌在缸里却不过分的咸，一个人要把持住这种不偏不倚的尺度才算是做人的平衡。
世间无论哪一种事物都有度，都要适度。过度便成稀罕，便成怪物，过度便不成其为它该是的东西，便不成体统。比如草就是草，即使是肥沃而无人践踏的荒地上的茅草，任其往高里长，大约也不过就是高过两米吧。而且无论如何，它的茎也仍然是纤细的，是可以随风倒伏的草茎。如果有一种草长得高可参天，粗可盈尺，那它大约是不该被叫做草，而该叫做别的什么的。
再比如常见的家鼠，就该是那么小模小样，再大也总不该大过一只壮猫去。正因为如此，家鼠虽是可恶，却也并不能使人害怕，除非这人本身就胆小如鼠。假使家鼠超常过度生长，壮大如一头小猪，那情形又该如何呢？恐怕见到的人多半会如见怪物，扭头便逃，甚至目瞪口呆，连逃跑都忘记了。
度是个很重要的东西。度使万物有序，使万物各有其实，各安其位，使世界成其为世界。它使我们居住于其中的这个地球上的一切有生命和无生命的东西，都能各得其所，生生不息，变动不居而不失其本。这也正如因为鼠小而使猫成为它的天敌，草盖不过树去而使草和树能各自相安无事一样。
人事之中也无处不有度。人事之度调节了人伦关系，形成了社会的正常秩序，也保护了我们自己。所以，对于每个人来说，立身行事，都要想到这个度，都要有一个度，要做到适度。
从前宋国有一个人，担心禾苗不长，便去一根一根往高里拔，回家还喜滋滋地对家人说：“今天可把我累坏了，我帮助禾苗生长了。”可是等到第二天再到地里一看，禾苗都已经蔫死了。天下种田人没有不希望禾苗尽快生长的，也没有不帮助禾苗生长的，这个宋国人希望禾苗长得快些自然是不错的，但他在做法上却违背了禾苗的自然生长规律，这也就是过分，因此他的做法不仅没有任何助益，相反还落了个适得其反。
俗话说，有毒的不吃，犯法的不做。有毒的不吃，是因为吃了要死人；犯法的不做，是因为做了就要受制裁。这就是常理，违背了常理，就会失度，就会坏事，甚至好心做坏事，好事也变成了坏事。
同拦路抢劫或入室偷窃的坏人搏斗，保护自己或他人免受侵害，这是好事。可是，如果你已经制服了对方，使他失去了继续反抗和侵害的能力，还要在他致命的地方来两下，将其置于死地，这就是过分，法律上讲，叫“防卫过当”。因为按常理，只要制服了对方，也就算达到了目的，剩下的就是执法机关的事了。法律规定防卫过当，也是要负法律责任的。
所以，聪明的人总是行止有度。行，行于其所当行；止，止于其所当止。对自己，不放纵，不任意；对别人，不挑剔，不苛求；对外物，不耽恋，不沉溺。得享受时便享受，得付出时便付出，依理而行，循序而动。如果必须，做得天下，若非合理，毫末不取。
做人的智慧
做人不要做绝，说话不要说尽。廉颇做人太绝，不得不肉袒负荆，登门向蔺相如谢罪。郑伯说话太尽，无奈何掘地及泉，遂而见母。所以俗话说：“凡事留一线，日后好见面。”凡事都能留有余地，方可避免走向极端。
换位思考：做人要有同理心
鲍勃是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。当飞机飞行在3百尺高的地方时，刚好有两个引擎同时出现故障。幸亏鲍勃反应灵敏，控制得当，飞机才得以降落。虽然无人伤亡，飞机却已面目全非。
在紧急降落之后，鲍勃第一个工作是检查飞机用油。不出所料，那架第二次世界大战的螺旋飞机，装的是喷射机用油。
回到机场，鲍勃求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到鲍勃眼泪便沿着面颊流下。他不但毁了一架昂贵的飞机，甚至差点造成三人死亡。你可以想像鲍勃当时的愤怒。这位自负、严格的飞行员，显然要对不慎的修护工作大发雷霆，痛责一番。但是，鲍勃并没有责备那个机械工人，只是伸出手臂，围住工人的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修护我的F—51飞机。”
肯尼斯·古地说：“如果你从别人的角度多想想，你就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，有了彼此理解的基础。”人就像一块磁铁，吸引思想相近、志同道合的，排斥其他不同类的。如果你想结交仁慈、慷慨的人，自己也必须先成为这样的人。种什么因，收什么果。你所有的思想，最后都会回到你的身上。
了解对方的立场
许多著名心理学家在论述做人的基本原则时，都会特别强调“同理心”这个词。有人甚至说：“没有同理心，就不可能知道什么是成功，什么是领导力。”那么，到底什么是同理心呢？
同理心是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。学者们通常是这样来定义和描述的：同理心是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地、尽量了解并重视他人的想法，就能更容易地找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以了解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除误解了。
同理心本身并不是什么新的想法。早在2 500年前，孔子就说了一句老话：“己所不欲，勿施于人。”
所谓己所不欲勿施于人，就是同理心，就是用自己的心推及别人：自己希望怎样生活，就想到别人也会希望这样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人；自己希望在社会上能站得住，能通达，就也帮助别人站得住，帮别人通达。总之，从自己的内心出发，推及他人，去理解他人，对待他人，就是同理心的直接解释。
为什么有人会如此友善地考虑到其他人呢？真正的原因是：
你种下什么，收获的就是什么。
播种一个行动，你会收获一个习惯；播种一个习惯，你会收获一个个性；播种一个个性，你会收获一个命运。播种一个善行，你会收获一个善果；播种一个恶行，你会收获一个恶果。
你有权利非公平地对待其他人，但你这种非公平的态度，将会使你“自食其果”。而且，进一步说，你所释放出来的每一种思想的后果，都会回报到你身上。因为你对其他人的所有行为，以及你对其他人的思想，都经由自我暗示的原则，而全部记录在你的潜意识中。这些行为和思想的性质会修正你自己的个性，而你的个性相当于是一个磁场，把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。
黄跃是一位留学生，曾经在美国的一家快餐店打工。有一天，他错把一小包糖当做咖啡伴侣给了一个女顾客。女顾客非常恼火，因为她正在减肥，必须禁食食糖和一切甜点心。她大声嚷嚷，简直把那包糖当成了毒药，“哼，你竟然给我糖！难道你还嫌我不够胖吗？”当时黄跃完全不知道减肥对美国人有多么重要，他一下子愣在那里，不知所措。
这时，黑人女经理闻声而来，她在黄跃耳边轻轻地说：“如果我是你，马上道歉，把她要的快给她，并且把钱退还给她。”黄跃照着经理的话做了，再三道歉，那女顾客哼哼了几下就不出声了。这件事是快餐店的一次小事故，黄跃等着经理来批评或辞退自己。可是，经理只是过来对黄跃说：“如果我是你，下班后我大概会把这些东西认认真真熟悉一下，以后就不会拿错了。”
不知为什么，这一句“如果我是你”，竟令黄跃感动不已。后来，他无论在学校上课，还是在其他地方打工，才发现是老师也好、老板也好，明明是对你提出不同意见，明明是批评你，他们很少有人会直截了当地说“你怎么做成这样？你以后不能这么干！”而是常常委婉地说：“如果我是你，我大概会这样做……”这句话使人不感到难堪，不感到沮丧，反而让你感到有那么点温暖，那么点鼓励。
仔细分析，这些人说的话只是多了那么几个字，“如果我是你……”就一下子站到了对方的立场。大家一平等，情绪自然不会对立，沟通更容易进行。
生活中常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。
没有同理心就没有信任
同理心是人际交往的基础，是个人发展与成功的基石。
同理心对于个人发展的重要性主要体现在：一旦具备了同理心，就更容易获得他人的信任，而所有人际关系都是建立在信任的基础上的。
注意，这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任（例如，让别人相信我能把某项工作做好），而是指对人格、态度或价值观方面的信任（例如，让别人信任我的出发点是好的，相信在我面前不必刻意设防或遮掩自己的缺点和错误）。从这个意义上说：没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任就没有顺利的人际交往，也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。
理解同理心的含义后，你将会懂得，为什么你不能怨恨嫉妒其他人；你也将懂得，为什么你不能报复那些伤害你的人；你也将彻悟“以德报怨”这句格言真实所指。
理解同理心的含义后，你将不会怀疑，你正不断地为你所犯的每一个错误而惩罚你自己，同时也为你的每一次正确的行为在奖励你自己。
不理解同理心含义的人，可能会反驳说，将心比心是行不通的，因为人们一贯主张“以牙还牙，以眼还眼”、“一报还一报”的报复法则。只要他们能进一步研究自己所提出的原因，他们将会明白，他们所看到的只是这项法则消极的一面，这项法则其实也能产生积极的效果。
换一句话说，如果你不想让自己的牙齿被人拔掉，眼珠被人剜去，那么，你必须约束自己不要去拔掉别人的牙齿，约束自己不要去剜掉别人的眼睛，这样，你才能保证自己不会遭此一劫。再进一步，对别人采取一项友好的行为，或是提供有益的服务，那么，经由这相同报复法则的运用，别人也将对你提供类似的友好服务，培养好的人缘。人与人之间的交往就可以非常顺利了。
把自己放到社会中，将心比心
我不愿别人加到我身上的事，我也不加到别人的身上。一个人能做到这一点绝非易事。
有时，我们发现，那些经历过贫贱、困难、挫折、痛苦的人，因为自己对这些东西有体会，所以为别人着想还容易一点。一帆风顺的人、条件优越的人、有名望有地位、才高力大的人，办起事来碰钉子时少，走起路来抬轿子的多，自己达到目的很容易，为别人着想就不那么容易了。甚至，只要有一点点权力的人，在运用这点权力时，为别人着想都不太容易做到。坐办公室的人，想不到前来办事的人的困难；超市站柜台的人，不愿体会购物者的心情；医院做医生的人，总忘记体贴病人……当然，相反的情况也有，不过前者更普遍些罢了。
邻街有两家餐馆的汤做得都很好，但是第一家的生意冷冷清清，第二家的生意则红红火火。有一个客人想看看这其中的奥妙。他首先来到第一家餐馆，要了一份他感兴趣的汤。入座不久，服务生将一大盆汤放在他面前。他一愣，问道：“我怎么能喝得了这么一大盆的汤？”服务生理直气壮地回答：“你只说要一碗，没说要一小碗呀！”客人无奈，喝汤的心情也没有了，匆匆喝了几口，便按一大盆汤的价格付了钱后拂袖而去。
过了几天，这位客人又去另外一家餐馆喝汤。他要了一份自己感兴趣的汤，不一会儿，服务员端上来一小碗汤，并说：“如果不够，可再来一碗。”他只喝了一小碗，当然只付了一小碗汤的钱。
这位客人终于弄清楚了这两家餐馆生意反差如此之大的原因。后来，只要想喝汤，他就去第二家餐馆。
只有切实为顾客着想，而不是想方设法算计顾客的商家，才能长久地赚钱，因为最聪明的永远是顾客，算计顾客的商家永远是愚蠢的商家。
有人说，替别人着想“也是一切道德，特别是公共道德的基础，如果人们心中都只有自己，完全不顾他人，那也就不会有公共道德”。这一点是任何民族、任何社会、任何时代所普遍适用的，也是人类社会生活中应该普遍遵行的基本的公共生活准则。
社会生活愈发展，人与人的关系愈密切，对文明的要求也就愈高，就愈要求人们自觉地把自己放到社会中，想到自己言行的社会影响，想到社会和他人。在现代世界已经愈来愈成为地球村的情况下，人们的一举一动都与社会、与他人有着密切的联系。
从这一点上看，将心比心的做人准则在生活中也就有了越来越重要的意义。
你怎样对别人，别人就怎样对你
就像照镜子一样，你自己的表情和态度，可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若以诚待人，别人也会以诚待你：你若敌视别人，别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问著名的李开复博士：“为什么我不受欢迎，同学看到我都不打招呼，不对我笑呢？”李博士反问他：“你跟他们打招呼吗？对他们笑吗？”对人冷淡，别人也会回以冷漠；想要得到他人的友善，不妨先对他们表达自己的友善。
又有同学问李博士：“为什么我总是认为同学对我不怀好意，想和我竞争？”李博士同样反问他：“你对他们的态度又如何呢？你想和他们竞争吗？”想消除他人对自己的敌意，不妨先消除自己对他们的敌意。所以有人说：“给别人的，其实就是给自己的。”让别人经历什么，有一天也将自己经历，就像你怎么对待父母，将来你的孩子也会怎么对待你。因此，若想被人爱，就要先去爱人，希望被人关心，就要先去关心别人，想要别人善待你，就要先善待别人——这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。
耶稣说：“爱他人就像爱自己。”又说：“你想要人们怎样对待你，你也就要怎样对待人。”可见东方、西方圣人关于这一点的见解都是相同的。
一部《圣经》，就是教育人们，爱他人要像爱自己，教导人们宽恕他人如同宽恕自己。有这种伟大的精神，就始终能四海归心。“想要树立自己先要树立他人，想要显达自己先要显达他人。”圣人的功夫，就是善于以自己所想而推及他人。
尸子说：“讨厌他人，本来是讨厌自己；想责求他人，就应该责求自己。”好人之所好，进而跟随他的好；恶人之所恶，进而除去他的恶；想人之所想，进而成就他的想，这是千古以来处世的无上妙理。
要理解别人，不要逼迫别人
理解别人是我们每个人应有的做人品德，婴儿很少注意到别人是否舒适和便利，他想要什么就要什么。但是，他在成长时，终会逐渐认识到还有别的人活着，自己必须在某种程度上顾及到他们的存在，将心比心，替别人想一想。
一般人都有自私的特点，我们每个人只有通过成长，才能逐渐减少自私。当我们长大到足以了解自私是一种不良品行时，如果我们只顾及个人利益，就会感到一阵内疚的刺痛。这是好的，因为当这种情况发生时，或当我们能在使自己愉快和使别人愉快之间进行选择时，内疚能使我们思考两次。
有一位牧师和一个屠夫的交情很不错，他们有空就一起聊天钓鱼。屠夫是个酒鬼，但牧师在他面前从不谈饮酒方面的事。亲友们多次规劝屠夫戒酒，有的说：“再这样下去，会喝烂你的心肺！”还有的说：“嗜酒如命，定会自毙！”然而无论怎样劝说都没有用。于是便请牧师帮忙，可是牧师不肯，他只是和屠夫继续往来。
有一天，屠夫到牧师那里去，流着泪说：“我儿子刚才对我说，他有两样东西不喜欢——一是落水狗，二是酒鬼，因为都有一身的臭味。你肯帮助烂酒鬼吗？”
牧师等待这一天已经很久了，于是牧师请一位医生共同协助。“15年来他再也滴酒不沾。”牧师说，“有一次我问他：‘你为什么不要别人帮助而来求助于我？’他说：‘因为只有你从来没有逼过我。’”
将心比心，也就是要求我们做人有一种站在别人的立场上想问题的自觉。站在别人的角度设身处地，从而对对方的利害得失与困难有较为深切的了解，由此再作出自己的决策，使自己的决策不仅有利于自己，也使对方容易接受，有效地避免自己的决策在实际运作中损害到对方利益。如此一来，我们就不难理解为什么牧师不轻易地规劝屠夫戒酒了。
记住，别人也许全错了，但他本人并不一定意识到这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去了解别人，这样的人才是聪明的人。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏着的原因，那你就拥有了解释他行为或者个性的钥匙。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大提高做人的技巧。
做人的智慧
我们每个人都应该树立正确的利益观。在遇事时，想想别人，想想大局。不要只顾自身的利益，从自身利益出发去处理问题，这样不但得不到利益，反而会失去利益。
尊重对方：所有人都是平等的
现在，人们大都对商店售货员的服务态度感到不满，认为这些售货员不是冷淡，就是粗暴。可有一位老太太却说：“我不抱怨那些可怜的售货员，他们有时也碰到很糟的顾客。可是，我总能得到很好的服务，他们对我都很友好，不过我是有意使他们这样做的。” 接着，她谈到了自己的方法：“我走到一位售货员面前，微笑着说：‘您能帮助我吗？’从来没人拒绝过我。”她脸上闪出顽皮的微笑。 她接下去解释自己的第二步骤：“接着我马上说我对要买的商品一窍不通，我很需要售货员的帮助。无论我买一只纽扣还是一台冰箱我都这样说。每个售货员都很乐于帮助我，并且我挑多久都没关系。”
这位老太太成功的关键，就在于尊重人，使人觉得自己在对方心目中是有份量的，你既然尊重我，我也就不能怠慢你。
我们都知道：生理需求只是人们最基本、最单纯的需要，但我们不会永远安于最低级的需求。在生理需求被满足后，就会追求社会认同、他人认同和自身心理上的一些其他较高级的要求。当这一切获得满足后，我们尤其渴望获得尊重，希望人格与自身价值被承认，这也是人类共同的特质。
每个人都很重要
每个人都觉得自己很重要！或者说，每个人都希望被别人认为很重要。如果对方感觉到他在你心目中很重要，他一定会对你产生好感——没有人会讨厌一个喜欢自己、尊重自己的人。
有些人自视甚高，他们觉得自己很重要，却忘了别人也需要这种感觉。他们在不经意间流露出对别人的轻视，于是受到大家的疏远。只有使别人产生重要的感觉，你才会受到他们的欢迎。
如何使对方产生重要的感觉呢？礼貌上的尊重是毫无疑问的，关键是你要把他放在心上，同时还可以采用一些让人产生好感的方法，比如：关心对方关心的事。他关心自己的利益、关心自己的健康、关心自己的家人，你只要对他的利益、他的健康、他的家人表现出足够的关心，他就会把你当成自己人，还有欣赏对方欣赏的事，他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度，你只要对他的成就、他的能力、他的风度表现你真诚的欣赏，他一定会欣赏你，把你当成难得的知音。请教对方擅长的事。自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方好感，何乐而不为？
“你以怎样的态度对待别人，别人也会以怎样的态度对待你。”这是成功学家拿破仑·希尔的一句名言。你轻视一个人，你就不会把他放在心上，对他的一切都漠不关心。你重视一个人，你就会关心他的感受，关心他所处的状况。当他感受到你的轻视或重视后，也会报以同样的态度。当你想改善和巩固跟某个人的关系时，把他放在心上，无疑是一条捷径。
美国前国务卿奥尔布赖特曾是BON电影公司的公关部经理。她面临着巨大的职业挑战，同时又必须面对许多现实的东西，像人际关系的处理、家庭生活的和谐等，但她巧妙地使这些烦琐的事情顺畅起来。
比如，她的下属总会在某一个繁忙的下午突然收到一张上面写着诸如“你辛苦啦”、“你干得非常出色”之类的小卡片，或一张精致典雅的卡片。而在她丈夫生日的那一天，她总会努力举办一个家庭小舞会，而且是一个人事先布置好，就这样，在繁忙工作的间隙，她并没有花太多的时间，却给他人送去了一份又一份快乐。
她对这一做法，饶有兴趣地解释说：“大家的节奏都那么快，大部分人都忘了一些最基本的问候，都认为这些是无足轻重的小细节。其实正是这些细小的方面使人与人之间的情感变得不那么紧张，那我就想：为什么我不能做得更好些呢？”
她又说：“一份小小的问候就能体现出一个人的真挚和诚意，使他人感到温暖。人与人之间渴望沟通和交流，而这些细小的方面是最能体现出你的那一份心意的。这是对我个人形象、风度的一个最佳传播，当她们看那张卡片的时候，就一定会想起我，而且在她们心中隐含着对我的那一份谢意，会使她们更认为我是一个完美无缺的人，她们总会想到我好的地方，不会注意我的缺陷。”
显然，奥尔布赖特的这一番言论有许多值得我们借鉴的地方，人与人的关系不一定非要在大事中才能体现出来，在日常生活的琐碎事之中更能体现你的友善。
既懂得工作的重要，也深信生活的乐趣，随时把心中最真诚的愉悦带给大家，这正是处理人际关系的要诀。
维也纳著名心理学家亚佛·亚德勒，写过一本叫做《人生对你的意识》的书。在那本书中，他说：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自于这种人。”亚德勒这句话真是意味深长。
生活中很多很多的问题，就是因为一方不把另一方放在心上或者双方互相不把对方放在心上引起的，种种仇视和敌意，也因此而生，并带来数不清的麻烦。如果每个人都对别人多一份关注，多一份重视，这个世界将变得更加温馨和谐。
放下你的身段
拿破仑滑铁卢战败后，被流放到地中海的圣赫勒拿岛。有一天，他与夫人约瑟芬一起到海港散步，正好遇到一群水手在卸货，水手们抬着沉重的东西嚷着：“没看见我们正在卸货吗？让开！让开！”拿破仑躲避不及被重重地撞了一下。夫人几乎没有考虑，就脱口斥骂道：“没长眼的东西，你们撞到的是法国皇帝！该当何罪？”
拿破仑马上拦住夫人，在她耳边说道：“这些水手很辛苦，不要这样对侍他们，再说我也并没有被撞得很痛。”
接着，拿破仑又吩咐随去的仆从，去帮助水手卸货。拿破仑放下皇帝的身段，不计较水手的过失并热情帮助他们。这种举动获得了水手的好感和爱戴，在水手的大力支持帮助下，几年后拿破仑偷偷潜回法国又重新执掌了政权。
社会是分等级的，不同的人必然在不同的社会等级中生存！但是，等级不能当饭吃。古今中外成功的人，无不把放下身段当作做人的第一要诀。
但是有的人就认识不到这一点，他们在取得了一点成绩或者当上了芝麻大小的官长后，便不知天高地厚，不管在哪里都爱摆臭架子。这种现象在社会生活中随处可见，比如千金小姐不愿意和保姆同桌吃饭，博士不愿意当基层业务员，高级主管不愿意主动找下级职员交换意见，知识分子不愿意去做体力工作他们认为，“君子动口不动手”，如果那样做，就有损他们的身份。
过分看重“身段”，故意摆谱，只会让路越走越窄；如果在非常时刻也放不下身段，那就会变得无路可走。比如说博士找不到合适满意的白领工作，又不愿意降格以求当业务员，那就只有挨饿了。
放下身段的人比放不下身段的人，在生存竞争中至少可以增强两方面的优势：一方面，能放下身段的人，思考富有高度的弹性，不会固守刻板的观念，能及时吸收各种新颖的观念和信息，形成一个庞大而多样的信息库，从而积累起竞争的资本；另一方面，能放下身段的人能比别人早一步抓到好机会，也能比别人抓到更多的机会，因为他们没有身段的顾虑。
你如果想在社会上闯出一条路来，那么就必须要放下自己的身段，不要乱摆谱，也就是要放下你的学历、放下你的家庭背景、放下你的身份、让自己回归到“普通人”队伍。不要在乎别人的眼光和议论，做你认为值得做的事，走你认为应该走的路，人生之路才会越走越宽。
努力使人赢得尊严
有一条十分重要的为人准则，如果你足够重视这条准则，它能帮助你赢得大家的喜爱，它能帮助你摆脱困难的境地。能成大事的人往往十分重视这条准则。这条准则就是：“努力使人赢得尊严。”
如何实行这条准则呢？其要点是：肯定他人的存在，尊重他人的意见，承认他人的优点。
你想得到他人的赞扬，你想让别人承认你的优点，你想闯出自己的一片天吗？通常你遇到的每一个人，都会有一种高人一等的优越感。所以有必要让他明白，你承认他的优势并肯定他的存在，并且真诚地承认和肯定——这是打开对方心扉的钥匙。
爱默生说：“我遇到的每一个人都在某方面超过了我。我努力在这方面向他学习。”但也有这样一些人，他们毫无根据地以为自己是杰出的人，还凭空狂妄自大。
如果你想让你的事业走向辉煌，在家里，任何时候都不要批评你妻子不太会做家务，更不要把她是否擅长做某项家务同你的母亲作对比。记得要夸奖妻子，并为自己娶了这样的妻子而感到骄傲。甚至肉煮得过火、面包烤焦了也不要唠叨，只需要说一声，这次做得不如往常香。这样，她将努力做好一切，使你保持以往对她的看法。但是，你不要突然这样做，不然会引起她的怀疑。今天或明天你给她买一束鲜花或一盒糖果，不能只在口头上说“对，我应这样做”，而是付诸行动。对妻子要时常微笑，要温柔地对待她。如果夫妻双方都这样做，未必就有这么多人离婚。
因为一个成功的男人背后定有一位贤惠的女人，当然更要有一个温馨的家庭，你从家庭方面入手能做到很好，外界的人际关系自然也就不难解决。
如果你想让人们高兴，不妨这样做。
1.不在争论中抢占上风
成大事的人是很少与人争吵的。本杰明·富兰克林说：“如果你与人争论和提出异议，有时也可取胜，但这是毫无意义的胜利，因为你永远也不能争得发怒的对手对你的友善态度。”请好好思考思考，你更想得到什么呢？是想得到表面的胜利还是别人的支持？二者兼得的事是很罕见的。在争论中你的意见可能是正确的，但要改变一个人的看法，却并不容易。
2.不坐满整张椅子
假如你正在很认真地向一个人解说某件事，对方却深深地靠入沙发中，并且还把上半身也深深地陷入沙发中，你会有什么感受？如果对方是上司，那还没什么话说；如果是同事，你可能就会对他说：“你能不能认真地听我说？”为什么生气呢？因为将身体深深地陷入沙发这一姿势，在别人的眼中，看起来就是一种极不认真的态度。特别是连上半身也深深地陷入沙发中，给人的印象将会更为恶劣。
相反地，只取椅面的前三分之一部分来坐，给人的印象会更好。尤其是采用这种坐姿时，身体的上半身会自然地前倾，可能会给对方聚精会神的感觉，因此会给对方做事积极的印象。好好利用这一效果，可以更有效地表现自我，给对方留下好印象。
尊重每个人的自尊
在现代社会，已经没有比尊重个人更普通和重要的价值观了。尊重他人的人格，承认他们的付出，它要求我们要尊重所有人，包括那些不喜欢你的人。
古时候，有一位国王在带领大臣们狩猎的途中，遇到了一个年轻的乞丐。国王见这个乞丐眉宇间透着一股英气，虽然衣衫褴褛，但掩饰不住他身上的一种独特的气质。于是，国王下马道：“年轻人，你愿意跟随我，做我的侍卫吗？我保证你衣食无忧。”乞丐一听大喜，忙跪下磕头谢恩。
于是，国王把他带回王宫。这个乞丐经过一番梳洗并换上侍卫的衣服后，果然显得英气逼人，而且他还具备一般人所不曾具有的智慧。两个月后，国王便升他为卫队长。
年轻人为了报答国王的知遇之恩，他不仅带领士兵们尽心尽力地保护国王和维护王宫的安全，还积极地为国王出谋划策，向他建议极具价值的治国方针。然而，围绕在国王身边的一些小人却对这位年轻人的受宠感到极为不满。他们轮渡在国王耳边说：“那小子不过是一个乞丐，您没有必要赐给他锦衣玉食。”“让他滚得远远的吧。我看他现在骄傲得很，准是 没安好心。”
国王在众人的挑拨下，慢慢地不再信任和重用年轻人了。有时，国王甚至在宴会上当着文武百官的面说：“喂！小乞丐，如果没有本王，你现在肯定还是一个又臭又脏的乞丐，不！或者早已饿死，被野狗们分吃了。”或者是：“小乞丐，过来学两声狗叫，让本王开开心。”每每此时，那些大臣便附和着国王的笑声，肆意地朝年轻人吐唾沫，或者是更为恶劣的嘲笑。
一天，那位年轻人不辞而别了。国王很是不解，心想：“难道他不习惯王宫里的锦衣玉食，又回去做乞丐了？”
的确，那位年轻人现在又是一个又脏又臭的乞丐了，但他离开王宫的原因不是不习惯那里的生活，而是无法忍受国王对自己人格的侮辱，因此，他宁愿放弃优厚的物质生活，去当一个自由自在的乞丐。
尊重每一个人的自尊，是人性化的直观体现。无论对方的地位是高贵还是卑微，我们都应该百分之百地尊重对方。
虽然人有富贵、贫穷之分，但在人格上，所有人都是平等的，不管你是国王还是乞丐。因此，与人交往时，我们要做的第一件事就是给予对方足够的尊重。否则，即使你是国王，你也无法获得一个乞丐的真心爱戴。
和大家一起分享荣耀
会做人的人，不会独享荣耀，因为自己的荣耀会令别人变得暗淡，甚至令人产生一种不安全感，而你的感谢、分享、谦卑，却能让他们吃下一颗定心丸。
有位编辑很有才气，他编辑的杂志很受欢迎。有一年他获得了大奖，一开始他还很快乐，但过了个把月，就失去了笑容。他说，社里的同事，包括他的上司，都在有意无意间和他作对。这是为什么呢？得出的结论是他犯了“独享荣耀”的错误。事情经过是这样的。他得了大奖，老板还另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。但是他并没有现场感谢上司和属下们的协助，更没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然表面上不便说什么，但心里却感到不舒服，和他产生了隔阂，所以就和他做对了。
其实就事论事，这份杂志之所以能得奖，这位编辑贡献最大，但是当有“好处”时，别人并不会认为哪一个人才是唯一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”。所以他“独享荣耀”，就会引起别人的不舒服。尤其是他的上司，更因此而产生不安全感，害怕失去权力，为了巩固自己的领导地位，这位先生自然就没有好日子过了。由于上司的白眼，同事间关系的冷漠，两个月后这位编辑就因为呆不下去而辞职了。
这位编辑造成最后这种局面的根源还是在于他自己。谁让他忽略了别人的感受呢？其实每个人都认为别人的成功总有自己的一份功劳和苦劳，而他却傻乎乎地独自抱着荣耀不放，别人当然会为他如此自私的做法而感到不舒服了。
岳飞是我国宋朝时一名军事家和谋略家，他不仅在战场上是一位运筹帷幄的大将，而且在平时十分低调和谦虚。
岳飞治军极严，平素注重操练和校阅，与士兵们同甘共苦。打仗时，他冲锋在前，自己担任“旗头”，成千上万兵将的动止进退，唯“旗头”是瞻，勇往直前。每次朝廷封赏，他总是说，“全军将士出力，功劳是大家的，我没有什么功劳。”军队每次驻扎休整，训练将士从斜坡上骑马急驰而下跳跃壕沟，并且都穿着厚重的铠甲练习这些项目。儿子岳云曾因练习从斜坡上骑马急驰而下，马被绊倒，岳飞生气而鞭打了他。一名士兵拿了百姓的一缕麻去捆喂牲口的草，岳飞立即将他斩首以警告他人。士兵夜间宿营，老百姓打开屋门愿意让他们进屋休息，但没有一名士兵敢进民屋。岳飞军队号称“冻死不拆屋，饿死不抢掠”。士兵有病，岳飞亲自为他们调药。将领们远征，岳飞的妻子询问并慰劳他们的家庭。将士战死，岳飞伤心哭泣，而且养育他们的孤儿，或者让儿子娶阵亡将士的女儿为妻。凡是朝廷有封赏犒劳，岳飞平均分给部下军吏，个人不私拿一丝一毫。
正是岳飞的这种赏罚分明、待人以诚的作风感动了部属，所以岳家军的全体官兵，在平时都严守纪律，在战时都乐于效命，具有极强的战斗力。金兵的铁骑，多次以排山倒海的密集队形，企图冲垮岳家军的阵容，结果都没有成功。他们连声惊叹说：“撼山易，撼岳家军难！”
当你的工作和事业有了成就时，千万记得不要独自享受荣耀，要和大家一起分享。你能主动分享，就能让别人有被尊重的感觉。人心换人心，你能尊重他们，他们反过来也会尊重你。
做人的智慧
学会尊重每一个人，无论一个人的身份和工作多么卑微，我们都应尊重他，这是我们应该具备的品质。要知道，尊重没有高低贵贱之分，而且尊重别人就是在尊重自己，敬人者人恒敬之。
欣赏对手：把对手变成朋友
2001年8月22日在北京举行的“大运会”开幕式，当法国体育代表团走到主席台前时，人们意外地发现，法国运动员高高举起一条横幅，上面用中文写着一行字：“法国代表团祝贺北京2008年奥运会申办成功！”巴黎申办奥运会败给北京，但法国人仍能大度地为竞争对手喝彩，他们赢得了全场观众最热烈的掌声。
在平常的生活中，我们是否能时时都以欣赏的情怀和心态去发现、审视、对待所遇的人和事呢？人人都有欣赏的眼光，也都有需要他人欣赏的心态。但由于人性的弱点，欣赏物容易，欣赏人较难；欣赏远离自己的人易，欣赏近处的人难；欣赏家人和自己容易，欣赏他人和同事则较难；欣赏异性容易，欣赏同性的人又难。更由于人类共有的特点，“自己的，是最好的”，对他的所长所优会不屑一顾甚至嗤之以鼻……欣赏，是要苦苦修炼的。用欣赏的眼光审视自然与世情，我们会发现大自然和生活原本是这样的美好；用欣赏的心态对待亲人和同事，我们会由衷地感激在这只有一次的人生，我们得以牵手结缘相聚同行；在欣赏的目光和氛围中工作生活，我们会更加愉悦自信地去做好我们该做的一切，尽我们应尽的责任和义务。
人生不是战场
在欣赏对手之前，我们应该明白什么是对手，谁是你的对手。有人简单地认为对手就是对方。这种说法只对了一半，因为对手是和你竞争中的对方，可对方不一定是你的竞争对手。换句话说就是所有的对手都能称之为对方，但对方中不能个个都是你的对手。
对手在实力上应当是旗鼓相当的，否则就不能称为对手！天壤之别也不行，大象和蚂蚁之间能争出什么来？比如，同学之间组织一场力量的对垒，诸如“掰手腕”。十个人分成红方与蓝方出场，你长得膀阔腰圆，力能拔山，是红方力量的象征，这时，对方却派出一位身单力薄的同学，你一定失望，对手与你的力量相差太悬殊，所以你马上就说：“他不是我的对手，你们快换一个真正的对手上来！”所以说，真正的对手，能力应不分上下。
还有，就是为同一事物竞争的对手。比如说，学校举办运动会，你参加乒乓球比赛，原来与你掰手腕的大个子去参加网球比赛了，他已经不是你的对手了。你现在真正的对手是那位身单力薄的小个子，因为他是他们班攻球技术最棒的，现在你们俩要进行乒乓球冠军争夺赛，所以他才是你真正的对手。
有一个寓言故事：
野狼和狮子同时发现了羚羊，它们商量好一起追捕那只羚羊。它们合作良好，当野狼把羚羊扑倒，狮子便上前一口把羚羊咬死。但这时狮子起了贪心，不想和野狼平分这份猎物，于是想把野狼也咬死。可是野狼拼命抵抗，后来虽然被狮子咬死，但狮子也深受重伤，无法享受美味。
试想一下，如果狮子不如此贪心，而与野狼共同分享那只羚羊，岂不皆大欢喜？这个故事讲的就是“你死我活”或“你活我死”的游戏规则！
我们常说，人生如战场，但人生到底还不是战场。战场上敌对双方不消灭敌人就会被敌人消灭。而人生赛场不一定如此，为什么非得争个鱼死网破、两败俱伤呢？
大自然中弱肉强食的现象较为普遍，这是出于它们生存的需要。但人类社会不是动物界，个人和个人之间，团体和个体之间的依存关系相当紧密，除了竞赛之外，任何“你死我活”或“你活我死”的游戏对自己都是不利的。
一个人突然猛学算命，由生辰八字、紫薇斗数、姓名学到占星术，没一样不研究。
他学算命，当然不是觉得算命灵验，而是想证明算命是骗人的东西。原因是有一位非常著名的大师为他算命，算他活不到47，他发誓，非打烂那大师的招牌不可。
他愈学愈怕，因为他发现自己算自己，也确实活不长。这时候，他改了，他跑去做慈善，说“反正活不久了，好好运用剩下的岁月，做点有意义的事”。他很积极地投入，人人都说他变了，由一个焦躁势利的小人，变成敦厚慈爱的君子。不知不觉，他过了47、过了48，而今已经53，红光满面、生气勃勃，比谁都活得健康。
“你可以去砸那大师的招牌了！”朋友有一天和他开玩笑。
他眼一亮，回问朋友：“为什么？”又笑笑：“要不是那人警告我，照我以前的个性，确实47岁非犯心脏病不可，他没有不准啊！”
你喜欢逞强斗狠吗？你总是心有不平吗？要知道，敌人、仇人和对手，都可以激发你的潜能，成为你的贵人。许多仇、怨、不平，问题可能出在你自己。这世间最值得推崇的做法，就是运用那股不平之气，使自己迈向成功，以那成功和“成功之后的胸怀”，对待你当年的敌人，且把敌人变成朋友。
欣赏就是不毁谤
恶意毁谤他人的人，无不以害人的目的开始，以害己的结果告终。毁人自毁，是人世间的一条规律。
从古至今，奸佞小人都有一大特征：善于毁谤他人。这种人，摇唇鼓舌，兴风作浪，无中生有，搬弄是非，致使一些正义之士蒙受冤屈，身陷囹圄，乃至家破人亡。历史充满了辩证法，毁人自毁，损人自损，污人自污，玩火自焚。翻开史书便可看到：毁谤他人者，常常是搬起石头砸自己的脚，落得一个可耻可悲可恨的下场。
南宋的秦桧，明代的严嵩，都惯于栽赃陷害、毁谤忠良。他们生前遭千夫所指，万人唾弃，死后又作为奸臣的代表而被人们口诛笔伐，可谓遗臭万年！
南宋末年的权臣贾似道，也是一个不择手段地陷害正直朝臣的丑类。《宋季三朝政要》中记载，他为了中伤诬陷宰相吴潜，竟然唆使人编造《福华编》，歌颂贾似道的所谓鄂州战功，排挤左相吴潜出朝，到处散布吴潜兄弟有野心。宋理宗闻知大惊，忙罢吴潜相位，让贾似道取而代之。
贾似道专权15年，被他诬害的人难以计数，“一时正义端士，为似道破坏殆尽”。但多行不义必自毙，由于朝野万众的痛恨，朝廷只得把贾似道贬往循州。一路上，轿夫们撤去轿盖，让他暴晒在烈日之下，轿夫们行路时还唱着民歌数落他的罪状。恶贯满盈的贾似道，在去循州的途中便被监送人杀死了。
毁人者总是先毁于被毁者，因为在毁谤他人之前，先毁掉了其自身的人品；在给他人抹黑之前，自己的手先黑了。其卑劣行径一经暴露，其人格在人们心目中便失去了光彩，乃至变得一文不值。皮日休说得好：“毁人者，自毁之。”意思也是欲毁他人之时，便埋下了毁灭自己的祸根，毁害他人之时，便毁灭了自己的人格。
欣赏就是不嫉妒
人总有一种要求成功的愿望，有一种超过别人的冲动，这正是社会所希望的。但是，有些人在成功不了和超过不了别人的时候，产生了一种由羞愧、愤怒、怨恨等组成的复杂情感，这就是嫉妒。嫉妒一经产生，它便成了纷扰的源泉：看到别人成功了，就生气、难过、闹别扭；听说别人强于自己，就四处散布谣言，诋毁别人的成绩；发现几个人亲如家人，就想方设法去施“离间计”，等等。这样的嫉妒不仅妨碍了他人的生活，而且自食其果，给自己带来极大的心理痛苦。
一家法院曾经审理过一桩民事案件。一所大学心理学系的女研究生将同宿舍的一个同学推上了被告席。原告与被告以前关系不错，两人的成绩不相上下，因此彼此又在暗中较劲。快毕业的时候，两人都参加了托福和GRE考试。原告成绩较优秀，遂向美国一所著名大学提出申请，不久被告知每年可获得全额硕士奖学金。原告十分高兴，便一天天等着对方的正式录取通知。被告考砸了，心情本不快，又看到原告的模样，心中更加嫉恨，决心治一治对方。原告左等右等，迟迟不见正式通知的光临，就托在美国的同学去该校打听。校方说曾经收到原告发来的一份电子邮件表示拒绝来该校，因此校方只好将名额转给别人。原告闻此消息，一下子便懵了，冥思苦想这到底是怎么回事。后来，她多方调查，才发现是被告盗用了她的名义向美国发了一封拒绝函。原告怀着愤怒的心情，将此事诉诸法庭。在法庭上，尽管被告声泪俱下地向原告道歉，说自己是一时嫉妒昏了头，法院最终还是判被告赔偿原告的损失，由于此事影响颇大，被告遭学校开除学籍的处分。
是什么害了上述案件中的两个少女？答案就是：嫉妒！人除了希望自己幸福之外，还喜欢看到别人不幸。这句话不仅道出人类容易嫉妒的心理，对人类幸灾乐祸的想法更是一针见血。荀子说：“君子以公理克服私欲。”孔子说：“君子明于道义，小人明于势利。”义，是天理所应实行的；利，是人情所应思索的。君子根据天理行事，便没有人欲的私心，所以能泛爱人；小人放纵私欲，不明天理，所以嫉恶别人。
其实，对于那些嫉妒他人才能的人来说，这嫉妒也大可不必。俗话说，“尺有所短，寸有所长”。每个人都有自己的长处，也有自己的短处，为何非拿自己的短处与他人的长处相比，自添一份悲愤？
有一个画家，他的作品有一定的影响，同时也给自己带来不菲的收入，但他从不看重这些，也不嫉妒他人。他的座右铭是“我永远是个小学徒”。他追求艺术的理想还像童年那样执著单纯，他追求成功但绝不嫉妒比他更成功的人。也许他成功的奥秘正在于此。
如果本人无意加以比较，或认为自己无法达到那么一个高度，或二者生活在不同层次的世界，或嫉妒的对象不在自己身边，又或者是通过艰苦努力得到的结果，嫉妒将不再产生。
为对手鼓掌叫好
我们在做事的过程中处处有竞争，那么对竞争中的对手你该怎样看待他们呢？对于你的对手，切不可嘲笑、贬低，更不可诅咒。因为所有的敌人都可能是你的对手，但对手不一定就是你的敌人。他们有可能是你的动力、朋友乃至知音。
1991年11月3日夜，美国大选揭晓。当选总统克林顿在竞选总部楼前他的支持者们的聚会上发表即席演说，先是言辞恳切地感谢前一天还在互相唇枪舌剑、猛烈攻击的主要政敌——现任总统布什，感谢布什在从一名战士到一位总统期间为美国做出的出色服务，并呼吁布什和另一位对手佩罗及其支持者与他团结合作，在未来4年里重造美国，在全面振兴美国的大变革中继续忠诚地服务于祖国。
而远在异地的布什则打电话祝贺克林顿成功地完成了一场“强有力的竞选”，他还调侃地告诫克林顿：“白宫是个累人的地方。”并保证他本人和白宫各级人士将全力以赴地与克林顿的班子合作，顺利完成交接工作。
竞选的成功与失败，对于布什和克林顿这两个对手来说，欢乐与悲哀都是不言而喻的。但在现实面前，两个对手保持了高度的理智，对对方的成绩表现了超然的风度。
有一位小提琴演奏家为人指导演奏时，从来不说一句话。每当学生拉完一曲，他问题要把这一曲再拉一遍，让学生从倾听中得到教诲和领悟。有一次他收了一名新生，在拜师仪式上，他先让新生演奏了一首短曲。这个学生很有天赋，他的短曲演奏得出神入化，天衣无缝。等演奏完毕，演奏家照例拿着琴走不台，但他并没有奏响学生的这首曲子，而是他琴从肩上拿下来，深深叹了一口气，慢慢地走下台。众人不解地睁大了眼睛，他面对大家微笑着说：“他拉得太好了，我没有必要再指导他，如果我再拉一遍只能是误导。”这个演奏家对学生的赞美和褒扬所表现出的磊落胸怀，赢得全场雷鸣般的掌声。
为自己叫好容易，为别人叫好困难，为对手叫好更困难。生活中有许多人只知为自己取得的进步和成功欢呼，对别人尤其是对对手取得的进步和成功无动于衷，他们很少真诚地为别人和对手叫好。
可是你知道吗？为别人和对手叫好并不代表你就是弱者，你就是失败者。因为你为别人和对手叫好是一种美德，你付出了赞美，这非但不会损伤你的自尊，相反还会收获友谊与合作；为别人和对手叫好是一种智慧，因为你在欣赏他们的同时，也在不断提升和完善自我；为别人和对手叫好是一种修养，对别人和对手赞赏的过程，也是自己矫正自私与妒忌心理，从而培养大家风范的过程。美德、智慧、修养，是我们做人的资本。
给对手以适当的赞美
人都有一种强烈的愿望——被人赞美，赞美就是发现价值或提高价值，我们每个人总是在寻找那些能发现和提高我们价值的人。
一家成功的保险公司经理在谈到成功的秘诀时说，很重要的一条是：我们赞美我们的代理人，也赞美我们的竞争对手。
赞美别人是一种美德，赞美对手却是一种高素质的表现。
英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角金奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的对手弗沦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，费沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了落选对手的面子。无论谁是这位对手，都会感激褒曼，会认定她是值得倾心的朋友。
一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方——不论是朋友还是对手——的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此安然自得，有一个极好的心情。
挪威著名的剧作家亨利·易卜生把自己的对手瑞典剧作家斯特林堡的画像放在桌子上，一边写作，一边看着画像，从而激励自己。易卜生说：“他是我的死对头，但我不去伤害他，把他放在桌子上，让他看着我写作。”据说，易卜生在对手斯特林堡的目光关注下，完成了《社会支柱》、《玩偶之家》等世界戏剧文化中的经典之作。
有了欣赏对手的心情，人与人、人与自然、人与社会也会变得更加和谐，更加亲切。我们自身也会因为这种心理的存在而变得愉快和健康起来。
当你树立了一个敌人的时候，你所得的将不只是一个敌人，你在精神上所受到的威胁将十倍百倍于他实际上给你的威胁。
而你用高尚的人格感动了一个敌人使他成为你的朋友的时候，你所得到的也将不只是一个朋友，你在精神上所感受的欢乐和轻松也将十倍百倍于他实际上所给你的。
做人的智慧
生命需要欣赏。欣赏是一种修养，一种沉稳洒脱严于律己尊重他人的风度；欣赏是一种胸襟，容得下他人的才华和长处，同时作为自己不懈地学习和进取的动力；欣赏是一种滤尽了所有利欲渣滓的从容情怀，面对缤纷繁华不会眩晕，面对荣衰恩怨平静超然；欣赏更是一种哲学，观一花可观一世界，于小草可见大精神。
赠人玫瑰：做一个肯帮助别人的人
战争年代，一支部队奉命去攻夺敌人的高地。枪林弹雨中，一位连长无意间瞥见一枚手榴弹落在一名小战士身边。他不顾一切地冲过去，把小战士压在身下。轰隆一声巨响，连长抬头再看时，惊出一身冷汗。就在他起身后的片刻工夫，一颗炮弹落在了他刚刚匍匐过的位置上，把那里炸出了一个大坑。而那颗手榴弹，敌人在将它扔出来时，不知什么原因，竟没有拧开盖子。
善心只在一念间，而善心所结下的善果，芬芳馥郁，香泽万里，令人垂涎欲滴。谁说前人栽树只有后人乘凉？一颗种子落地，播种人总能在秋天的阳光里品尝到果实的甜美滋味。就像书中所说的：赠人玫瑰，手有余香。
生命犹如在荒原上行走，过于专注于既定的终点，行程往往单调，枯燥。打开心窗，看看周围的风景，扶一把路边的小草，挽一下倚斜的小花，一路播撒，一路温馨……“赠人玫瑰，手留余香”。做人是什么？做人其实很简单。做人是奉献，做人是分享。一句温暖的问候，一个关切的眼神，一句真诚的祝福，一杯袅袅的清茶……举手之劳，换来彼此的温暖、澄澈。
关键时刻帮人一把
不知道你是否发现这样一个有趣的现象：小孩子看完影视剧或故事书，常喜欢谈论说“我们好人……他们坏人……”，无形中把他自己放进好人的行列，把好人的胜利作为他自己的胜利。
从这种自然流露的喜欢做好人的心理看起来，我们倒可以相信“人之初”的确是“性本善”的。孩子们都愿意当好人，都维护好人，同时也厌恶坏人，希望自己站在好人的行列，帮他们伸张正义，打倒坏人。
于是，这里就产生了一个问题，即什么是好人，什么是坏人，好人和坏人的分界点在哪儿。
好人通常被人们称之为高尚的人。就高尚而言，主要表现在思想品德方面，而思想品德又主要体现在他们做的一些事情中。一个道德高尚之人，根据他们做事的原则可分为舍己为人型、舍生取义型、互惠互利型，等等。相反道德败坏之人也可根据他们的原则，而将之分为损人利己型、损人又不利己型，等等。
好人与坏人在品质上有着天壤之别，好人受欢迎，坏人，惹人厌。你想做一个什么样的人呢？你可能会说，我准备做一个虚心好学、态度诚恳，乐于助人的人，不说急他人之所急，想他人之所想，最起码在别人需要帮助的时候，我能毫不犹豫地伸出援助之手。这也在好人的范畴之内，相信你能够做到。
某一个雨天的下午，有位老妇人走进匹兹堡的一家百货公司，漫无目的地在公司内闲逛，很显然是一副不打算买东西的态度。大多数的售货员只对她瞧上一眼，然后就自顾自地忙着整理货架上的商品，以避免这位老太太去麻烦他们。
其中一位年轻的男店员看到了这位老太太，立刻主动地向她打招呼，很有礼貌地问她，是否有需要他服务的地方。这位老太太对他说，她只是进来躲雨罢了，并不打算买任何东西。这位年轻人安慰她说，即使如此，她仍然很受欢迎，随后搬了把椅子请她坐下休息，并且主动和她聊天，以显示他确实欢迎她。当她离去时，这名年轻人还陪她到街上，替她把伞撑开，这位老太太向这名年轻人要了一张名片，然后径自走开了。
后来，这位年轻人完全忘了这件事情。但是有一天，他突然被公司老板召到办公室去。老板向他出示一封信，是位老太太写来的。这位老太太要求这家百货公司派一名销售员前往苏格兰，代表该公司接下装潢一所豪华住宅的工作。
这位老太太就是美国钢铁大王卡内基的母亲，也就是这位年轻店员在几个月前很有礼貌地护送到街上的那位老太太。
在这封信中，卡内基夫人特别指定这名年轻人代表公司去接受这项工作。这项工作的交易金额数目巨大。这名年轻人如果不是好心地招待这位不想买东西的老太太，那么，他将永远不会获得这个极佳的晋升机会了。
生活中的奇迹，其实就发生在你不经意的言行之间，一句亲切的话语，一个友善的致意或一项小小的援助计划，都能让对方体会到你的爱心和真诚。这个故事只讲述了那个年轻人的一个小小的举动——搬一把椅子让老妇人坐着避雨而已。可是，为什么其他人就做不到这一点呢？这可能就是做人的差距吧！
然而，就是这么微不足道的差距，却决定了一个人品质的高尚与否。一个人的思想品德并不是非得在大是大非中才能体现，往往在一些人眼里不屑一顾的小事，就能表现一个人的道德修养。
对于一个身陷绝境的穷人来说，一块铜板的帮助，可能会使他握着这枚铜板忍受一下极度的饥饿，或许还能干一番事业，开创自己富有的天下。
对于一个迷途难返的浪子来说，一次促膝交心的帮助，可能会使他重建做人的尊严和自信，或许在悬崖勒马之后，闯出自己美好的天地。
没有比帮助这一善举更能体现你宽广的胸怀和慷慨的气度了。不要小看对失意者随口说的一句温馨的话语，对将倒者从旁轻轻伸出的扶助的双手，对无望者寄予的一个真挚的信任，也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟、支持和宽慰。
别做一毛不拔的铁公鸡
所谓一毛不拔的铁公鸡，就是指一个人为人处世吝啬、小气。吝啬是一种不正常的心态和行为。《三国志·魏志·曹洪传》曰：“始洪家富而性吝啬。”《颜氏家训·治家》曰：“吝者，穷急不恤之谓也。”可见吝啬是一种有能力资助或帮助他人，却不肯付诸行动的行为。
吝啬之人都非常计较个人的得失，遇事总怕自己吃亏。他可以大慷公家之慨，对个人利益却丝毫不能让步，总是高估人家低估自己，永不知足，因而也具有贪婪之心。吝啬之人非常看重自己的财富与利益，为了既得利益，可以六亲不认，甚至“老死不相往来”。对别人的苦楚显得冷漠无情，毫无怜悯之心，甚至落井下石。吝啬之人很少参与社会活动，也不关心周围的事物，“事不关己，高高挂起；明知不对，少说为佳”。他们不愿意帮助别人，因此很少有知心朋友，有了困难也就很难得到他人的帮助。
传说一只铁公鸡死后要求面见天帝。它愤懑地说：“下辈子我一定要做人。当铁公鸡不仅遭人戏弄还没有钱，看看我的主人吧，他们衣着华丽，使用的东西又那么先进，做人是世界上最美妙的事情！”
上帝笑着说：“你这个要求也不为过，你有这么一个好运气，和人几乎一样聪明，最主要的是操作起来很简单……来人……”
随着上帝的一声吩咐，一群可爱的天使向铁公鸡走来，他们手中都拿着一把小镊子，接着就抓住铁公鸡，飞快地拔起它身上的毛来。一时间，铁公鸡痛得嗷嗷直叫，它不满地问天帝：“你刚才不是说我的要求不过分吗？为什么要这么折磨我？”
天帝仍然温和地笑着说：“你要变成人自然要先拔掉身上的毛！只有这样才能变成一个人，你要一毛不拔怎么能做人呢？”
做人不能成为一毛不拔的铁公鸡，应该大方一点，慷慨一点，该出手时就出手。
有一天，辛格和一个旅伴穿越高高的喜马拉雅山脉的某个山口，他们在雪地里艰难地走着。忽然，辛格看到前面雪地里有一个人躺在那里，看样子像是被冻僵了，辛格想停下来帮助那个人，但他的同伴说：“我们现在想过这座雪山都已经很困难，如果我们再带上他这个累赘，我们就会丢掉自己的命。”听到这话以后，辛格觉得有点失望，但他不能丢下这个人，让他死在冰天雪地之中，于是他决定带这个人一起走。
当他的旅伴跟他告别时，辛格把那个人抱起来，放在自己背上。他使尽力气背着这个人往前走。渐渐地，辛格的体温使这个冻僵的身躯温暖起来——那人活过来了。
过了不久，那个人恢复了行动能力，于是两个人并肩前进。当他们赶上那个旅伴时，却发现他死了——是被冻死的。原来，辛格背着人走路加大了运动量，保持了自身的体温，和那个人一起抵御了寒冷。而他们的旅伴却因为缺少能量被冻死了。
帮助别人的同时，就是在帮助你自己。
帮助别人有技巧
有一种说法，叫做生活不需要技巧，讲的是人与人之间要以诚相待，不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具，即使你对他再好，也只能引起他对你的敌意，并拒绝和你继续保持关系。要获得真诚的友谊，就只能用爱心去和别人推心置腹地打交道。
帮助别人也离不开技巧。在具体的情景下，当你想帮助某个人时，你要注意具体方法，如何帮助他，才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人坐在三轮车上上坡，但因坡度较大，他费了很大的劲也没上去。好心的你走上前，想帮助他，告诉他该怎样用力。你不知道，他此时最需要的，是你从后面推他一把，让他顺利通过这段道路。
帮助别人，要坚持不懈，不能一时风，一时雨，凭自己的兴致来做。也不要这也帮那也帮，不高兴的时候谁都不帮。做一件好事并不难，难的是一辈子做好事，不做坏事。这种境界，是很难达到的。现代社会，在金钱的冲击下，很多人的一举一动都在考虑着自己的利益，不说偶尔帮助别人，坚持不懈地帮助别人更是侈谈，这也是社会呼唤雷锋精神的真正原因。
人不是刺猬，难以合群。人是情感动物，需要彼此的互爱互助，切不可像自由市场做生意那样赤裸裸地一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。
对方需要什么就给予什么
你一定有过这样的经验：当你顺手给予别人一点小帮助时，就会发现彼此之间即刻流露出友爱和喜悦，感到心灵上的安慰和满足。这些情感似乎是在你对他给予帮助后，才引起的回流。虽然有些帮助只是举手之劳，自己也绝无任何居心，但是对方感激的笑容和会心的眼神，却深深地触及人性的光明层面。
给予，并不限于帮助，它包括思想与情感的共鸣，体谅和宽恕，给予别人某些帮助固然不容易，但给予心灵的共鸣，体谅和宽恕，则更为珍贵。给予分为两大类，一种是有形的帮助，包括金钱、劳力和物质的无私奉献；一种是无形的帮助，包括协助别人成长，给予体恤和宽容。在两者相比之下，后者比前者难得。毕竟授人以鱼，不如授人以渔。
任何给予都必须是主动的心理状态。在公共汽车上，你给老幼病残孕让座，是你主动地发出恻隐之心，把关心投注于人，然后才产生给予的行为。越能主动帮助别人，就越能建立好的人际关系。主动地给予，表示一个人的热心，它容易化解人与人之间的寂寞与隔阂。
我们给予别人的必须是爱，因此对给予的结果应负起责任，同时要尊重对方的种种情况。如果我们给予的方式会伤害对方的自尊心，给予就丧失了它的意义，自己得到的回应，也必然不愉快。比如，长辈为了晚辈好才指出晚辈的错误，但如果过分，就会变为辱骂，结果得到的是敌意和反抗。朋友，同事，也往往因耿直的诤言，带来怒目相向，而破坏了和谐的关系。
给予是没有条件的，有条件的给予就会变得丑态百出。为了讨好别人而表示笑容，固然也在表达亲切，但因为缺乏真诚，而变得生硬、勉强，令人厌恶。同样的，心中有所要求，才给予对方好处，对于真正的人际关系，没有实质益处，因为它可能带来更多的渴求，变成贪婪的操纵。
给予透过行为而实现，无论给予的内容是什么，不外乎使用语言、姿势、表情和行动做手段。因此给予的行为态度，会影响给予的内容和品质。古人说，不食嗟来之食。不礼貌、不尊重的赏赐，对方即使接受，也不会感激。因此，你要注意平常的言行态度，因为它也是我们给予的一部分。
给予，不能只对人类，而应遍及到大自然中各种生命现象。现代人谈保护动物，维护生态，古人称之为“众生平等”。大自然是人类的老师，但是在人类自强以后的不知什么时候，人类开始征服自然并以征服者自居。殊不知人类在征服自然的同时却让自然惩罚了自己，真可谓玩火自焚。人类能善待大自然的一草一木，能够对大自然的生命现象给予维护，大自然也一样会给予回报。
任何事都有一定的收支。你付出了多少，才会收获多少，付出时不一定痛苦，收获时却一定快乐。付出、给予，这是我们立身成人之本。我们懂得付出，就永远有可以付出的资本；我们贪图索取，就永远有必须索取的企求。付出越多，收获越大；索取越多，收获越小。
给人方便，给自己方便
一个人价值的实现，不能只顾及个人生命和利益的存在，并且，它也不由自己对自己的生存意义给予评判。个人不能离开他赖以生存的群体，不能离开由这么多群体所构成的社会；个人的生命价值是由他人、社会给予评判的。只有在一定的社会条件下，个人的人生价值才能得以体现。因此，一个人在自己的人生征途中时刻不能脱离集体、社会；个人必须为大众、为社会承担责任，作出贡献，奉献自我。一个人只有超越自己生命狭小的圈子，而热心投入到社会之中，才有可能实现自己的人生价值。
一年冬天，年轻的哈默随一群同伴来到美国南加州一个名叫沃尔逊的小镇，在那里，他认识了善良的镇长杰克逊。正是这位镇长，对哈默后来的成功影响巨大。
那天，天下着小雨，镇长门前花圃旁边的小路成了一片泥淖。于是行人就从花圃里穿过，弄得花圃一片狼藉。哈默不禁替镇长痛惜，于是不顾寒雨淋身，独自站在雨中看护花圃，让行人从泥淖中穿行。
这时出去半天的镇长满面微笑地从外面挑回一担煤渣，从容地把它铺在泥淖里。结果，再也没有人从花圃里穿过了。镇长意味深长地对哈默说：“你看，给人方便，就是给自己方便。我们这样做有什么不好？”
每个人的心都是一个花圃，每个人的人生之旅就好比花圃旁边的小路，而生活的天空不仅有风和日丽，也有风霜雪雨。那些在雨中前行的人们如果能有一条可以顺利通过的路，谁还愿意去践踏美丽的花圃，伤害善良的心灵呢？
后来，哈默在艰苦的奋斗下成为美国石油大王。一天深夜，他在一家大酒店门口被黑人记者杰西克拦住，杰西克问了他一个最敏感的话题：“为什么前一阵子阁下对东欧国家的石油输出量减少了，而你最大对手的石油输出量却略有增加。这似乎与阁下现在的石油大王身份不符。”
哈默听了记者这个尖锐的问题，没有立即反驳他，而是平静地回答道：“给人方便就是给自己方便。那些想在竞争中出人头地的人如果知道，关照别人需要的只是一点点的理解与大度，却能赢来意想不到的收获，那他一定会后悔不迭。给人方便，是一种最有力量的方式，也是一条最好的路。”
有一篇叫《慷慨的农夫》的短文，说美国南部有个州，每年都举办南瓜品种大赛。一位经常获得头奖的农夫，获奖之后，毫不吝惜地将得奖的种子分送给街坊邻居。有人不解，问他为何如此慷慨，不怕别人的南瓜品种超过他吗？农夫回答：“我将种子分送给大家，方便大家，其实也就是方便我自己！”原来，邻居们种上了良种南瓜，就可以避免蜜蜂在传递花粉过程中，将邻近的较差的品种传染给农夫的南瓜。这样，农夫就能专心致力于品种的改良。否则，他就要在防范外来花粉方面大费周折而疲于奔命。
农夫的这个回答是对“与人方便，自己方便”的最好注解。
宋朝的法演禅师曾给世人留下四诫说：
势不可使尽，使尽则祸必至；
福不可受尽，受尽则缘必孤；
话不可说尽，说尽则人必易；
规矩不可行尽，行尽则人必繁。
利益是每个人都想享有的，如果你处处只想到自己的利益，就会众叛亲离；若过于孤立，则成功的缘分就渐渐疏离；不该得的财富你处心积虑想拥有它，到头来你会失去更多的利益和机会。善待别人，需要的只是一点点的理解与大度，却能赢来意想不到的收获。善待别人，是一种最有力量的方式，也是一条最好的路。这样做的结果，会比仅仅追求财富上的成功，或是个人的成就感，要来得更有意义。
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