橘子与爱情

    忽然间觉得，有些东西，如爱情，如橘子，是根本不容忽视、不能被搁置。否则，将会失去它原有的味道。他从市场给她买来一袋橘子，因为她最爱吃橘子，尤其是他为她削的，喜欢他的细心，将它一尾尾送进她嘴里时那种甜蜜感觉，饱满甘甜。他看到她那副陶醉的样子，笑了。

    最初让她感动的，是缘于他对她的细心与关心。因为每次只要是他认为好的东西，都会在第一时间想给她，她和他相约不管将来有多少挫折都要好好珍惜这份爱，然后彼此牵手走到终点。于是，在校园的每个角落，几乎都有他和她的身影。

    一个冬天的晚上，因为她没能勇敢的告诉他一些关于自己家里的事，而朋友无意间说出了，她非常懊悔没能及时告诉他，她独自一人躲在教室里不敢见他，害他急急地担心地找了好久，在黑暗中她害怕极了，满以为他不会来了。不料，他仍然找到了她。

    这一瞬间，便从此成为她以后柔情涌动的回忆。他深深地宠爱着她，他的至诚让她坚信：他们的爱是可以恒久的。他心疼她，总是陪在她的身边。也因此，让任性的她更加变本加厉了，久而久之，她的话变成了圣旨，只要她想做的，就要求他必须为她做到。她的生活离不开他了，总希望他的每一分钟，都属于她一个人拥有。因为这样，所以他的交际变得越来越少了。有的时候她也想过对他，会不会太苛刻了。转而又想：爱情握在手心，是这样的平实与温暖，飞不走的。

    下学期，她选择了回家住。平日习惯了陪她的他，在送她回家后便显得有些孤独。然而，她一直都没能洞察到这点。孤独的人总会希望有些朋友，但他在送她回家后，还得给她打电话直到她睡着。他开始想要一点属于自己的空间了，她对他的“爱”变成了他的负累，他非常苦恼，但还是依然持续了一段时间……

    终于有一天，他再也受不了了。他平静的说：我们分手吧。她不敢相信，也没发觉到有一种美好正在悄然消逝。直到她伸手拉他，说她可以改……他说爱情没有谁对谁错，然后轻轻挣脱。她始终不明白曾经是那样一份让她放心的爱情，怎会说走就走呢。一个人呆呆地发愣睡不着。半夜经过大厅，蓦然想起篮子里的橘子，他带给她吃的。她剥了一个来吃，橘子已是干涩无味，全无先前的饱满甘甜，像是在无声的指责她的遗忘。她忽然潸然泪下！她忽视的恰是她珍爱的，她的爱情不正如这橘子一样被她忽视太久、搁置太久？

    爱，有错吗？

    记忆里，那一年的桂花格外香烈，而坐在后排的男生晨曦，有那样闪亮的眼睛。在每个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰苦地蹬着上坡，我不禁地靠向他的背，听见他炽热的心跳。星光下他低低地问我：“你愿意和我考同一所大学吗？”良久良久，我轻轻“嗯”了一声。满地睡莲竞放的季节，我和晨曦先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见晨曦犹豫的眼光，心陡然一沉——他去了远在河南的军校。在同一天我们离开故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念把我的心绞得血泪淋淋。

    每一次收到晨曦的信，都是我的节日，却忍不住在字里行间掉下泪来。无法想象，我那阳光帅气的晨曦啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰苦。而在每封信的最后，他说：“来看看我，好吗？”那粗大的笔迹扑面而来，分明是他殷切的眼睛。我从不知晨曦什么时候，又怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，仿佛自己的身体飘浮起来，没有了时间，也没有了感觉，只是一个空空的壳子。很多次明明听到脚步，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已经完全失望，只是颓然呆坐，但是有了敲门声！真的是！

    每次在片刻的相聚后，晨曦又匆匆地赶回学校，而我侧重踏上回程的火车。四周仿如战乱时候，霎时，觉得自己是个逃难的女子，从此生离死别，渐渐便夜沉沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容。回想，昨天误了的功课，明天要交的报告，同寝室女生不知有没有帮我打了热水，这些都是不能不考虑的现实，又汹涌而上心头，我却想念着，想念着，晨曦新剪的稚气的平头。

    在一个学期内我去了八躺河南。最后一次，是微冷的初冬，细雨如牛毛如丝。他请了假出来，陪我漫步在河南的街头，两个人十指紧扣着，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到河南的街景。也是第一次，他吻了我。

    我回到学校时已是夜晚了，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声“爸”？桌上我的成绩单，刺眼的红，耳边父亲的呼吸越来越急骤，我的头越低越深，不知该如何面对，如何解释。良久，父亲沙哑地叹了口气，那口气像陨石一样狠狠地砸在我心里。父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么度过的，只是一件件，从家里给我带来的衣服、卤菜、文具交给我，然后说：“明天还要上班，我得走了。”

    父亲默默地走在夜风里，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里他的脚步声显得那样黯淡。站在站台上，父亲突然说：“你们班主任都跟我说了。”停一停，“难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？”我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我发现父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵住了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。

    轰轰烈烈的爱情，最终却是身心俱疲，又有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思考，我与晨曦是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了。“为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？”那端忽然一片沉寂。

    几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气：“快，快，晨曦在北京西站，再晚就来不及了。”拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问：“到底怎么了？”晨曦为了来见我，托了家乡的同学给他拍了“母病危速归”的电报，准了假，便直奔北京。不料他大哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。队长看在大哥的面上网开一面，说：“我给他36小时，回来就罢，否则军法处置。”结果晨曦刚下火车就被大哥截住，立即给他买好了最早一班去河南的车票。晨曦却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后大哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。

    让人流泪的手机号码……

    一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。

    接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。

    那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……”

    就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……”

    “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。

    “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……”

    不知什么时候，我的眼前已模糊一片……

    爱的真正含义

    他和她是一对爱侣。

    一次，他在执行抗洪任务时负伤而全身瘫痪。

    从此，她守在他的身边，从没有离开过他。为了护理好他，他在医院的20年里，她从来没有上过床睡觉，就在一张木凳上坐着过了20年里的所有晚上，困了就伏在床沿睡一会儿，打破了人最长时间未上床休息的纪录。

    她每天像钟表一样准时为他翻12次身，做6次全身按摩，换3次床单。卧床20年的他，从未生过一点儿褥疮，创下了医护史上的奇迹。

    当我把这个故事讲给大家听时，许多人的第一反应就是：这故事是真的吗？

    我说，这是真的，男的就是一位广东籍的陆军战士，名叫张飞，女的就是张飞老家的一位姑娘，名叫李英爱。

    当他们确信这个故事的真实性之后，第二反应就是：这故事虽然感人，但这叫爱吗？

    这不叫爱，又是什么呢？我问。

    他们说，两人爱在一起，就应该享受爱的欢愉和浪漫，而不是去承受那无尽的痛苦。

    我说，爱的含义，不只是欢愉和浪漫，还有义务和责任，而现代人，往往看重前半部分，忽视了后半部分，而使爱残缺不全，经不起生活的磕碰，一有风吹草动，爱情之花就很快衰败凋零。

    从这个爱的故事里，我们是不是应该吸收一点爱的钙片呢？让我们的爱更加健康地成长起来。

    错过

    大四了，不知不觉居然过的那么快，直到现在仍在质问责怪自己：为什么我要半夜起来上网？为什么看到他闪烁的头像就要忍不住跟他说话。

    为什么又跟他开始了联系？为什么……为什么？

    恍惚中思绪飘早已回到从前……

    初识

    大一的时候，多么单纯快乐。我是个十足的人来疯，身边的同学都说我未见其人先闻其声。好像我天生不会低嗓门说话。军训时认识了他，跟对门宿舍一女生A去见老乡。当时就特别有好感。感觉这男的不错，但因为大一新鲜事情多，注意力很快被转移。仍是一次偶然被A拉去参加她的老乡联谊。联谊会上算是正式认识了这个有着腼腆笑容的他，他为人谨慎小心。我却不是个不敢追求自己感情的人，在爱情中我总是义无反顾的努力去追寻。那时我是真的有心要对他发起攻击的，只因听说A也对他心仪才迟迟不敢行动。怕伤了朋友，怕他也对A有情。虽知不能但心中却总牵挂，索性跟追求我的一男生相恋好断了情丝。

    错过

    本以为我俩还未开始就注定结束，谁料造化弄人。一次喝醉了的他才对我吐露除了真正的心思，原来那次的联谊会上，他也一眼看中了我这个咋咋呼呼、没心没肺的女生。后来我恋爱的那段时间他总是不敢听到我的名字，不敢看到我的身影。每次听到A跟同学谈论起我的时候都是悄然走开，原来……原来我并不是一厢情愿，原来心中的他是心仪着我的。听着微醉他心痛的声音，真有从宿舍楼爬下来的冲动。可又能如何，他明白，我明白，我有男朋友。

    回寻

    没有感情的恋爱总不会长久，我还是分手了。其实都是借口，我明白，是我心中仍放不下他，我鼓起勇气对自己下了狠心。不管A会怎么看我，我要追求我自己的幸福。我很明白，我要跟他在一起……但是，是无缘？是戏剧？正如一开始的我一样，他的身边多了个她。一个一直在他身边的她，得知消息的一瞬间。是全世界的宁静，真的。心如止水的宁静……自己过大学四年也挺好的，只要能远远的看看他、祝福他、就可以了。还想要求什么？还能要求什么？于是专门为了他选修了篮球就是希望能再篮球场看到他，偷偷看着他打球奔跑的身影，细细想念他腼腆无辜的笑容……

    过错

    就这样安静的持续了半年，身边又多了一个愿意对我好的人。也许是真的愿意对我好，也许只是为了大学里找个女朋友。这个人找到了我，我又开始了所谓的恋爱这一开始就是两年，两年啊，经历了太多事情，走过了太多路。以为已经把他遗忘的一干二净遗忘的不再起涟漪，谁料却原来他一直被狠狠藏在心底。那日也怪，半夜居然莫名其妙睡不着，爬起来上网。看到他久违的头像闪动，故作轻松的说句：不好好学习，跑来上网！就这错误的一句，引起了一发不可收拾的感情泛滥，佛忽然间回到三年前那个不知天高地厚，心无杂念的孩子。两年来，本以为他也把我忘记却原来他的两年也是茫然麻木的度过。仿佛只是为了恋爱而恋爱，一直在忽略心中的感受。那晚我们从大一谈论到现在，发现我们竟像捉迷藏一样的来回彼此错过。为什么我们都没有勇气，为什么刚开始不努力争取。或许只是一句话，会改变两年的生活。我说过：我不是个好女人。他于女友已经谈过两年，但当我知道我们仍然有情时我依然希望我们能够牵手。那时的脑袋一片空白，我只知道，我要跟他在一起！！我不可以再错过他！！我要跟他在一起！我一定要跟他在一起！

    晴天霹雳，又是一个晴天霹雳狠狠的打入我的心里，他的女友，两年的女友，为了他做过一次人流。所以，道理很简单，他不能离开她，不可以离开她！这种情况，我又怎能再继续坚持？刚被激起的勇气却又一次，又一次的被生生的打回去。只能强迫自己再次把他狠狠的、狠狠的压在心底，继续茫然的生活。现在，每天跟身边的人在一起脑中总浮现他的身影。明知是一种罪过，却控制不了自己的思绪。这就是上苍对我的惩罚吗？不停的错过，是我的过错吗？？？

    继续

    我继续我茫然的生活，我承认：我不是个好女人，心中总止不住的想他，起床的时候想他，睡觉前睡梦中也被想念的泪水叫醒，然后蜷缩在黑暗中继续想这个怎么也不应该想起的他。我不敢给他联系，敢给他打电话，每次收到他的短信，却抑制不住的雀跃，是发自内心的那种颤抖，我仿佛变成了性格分裂的两个人。“跟我走吧让我们真正勇敢一次，追求我们自己的幸福”“对不起！我不该打扰你的生活的。对不起！对不起！对不起！”“我又想你了？我们还能在一起吗？你说如果当初是我们在一起我们会不会很幸福”“对不起就当作我没说过。”

    没有结束的结束

    我会继续努力的生活，我会努力的把你忘记。我会努力的爱上身边的他，我会把你忘记，我会把你努力的忘记……

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