恰是那些刹那的绝望，让我们更加珍惜争执后的和解，抱怨后的体谅，指责后的容忍，伤害后的原谅。

    你若不伤，爱就无恙

    我们在逐爱的途中累积的爱与恩情，便是我们所求取的真经，除全部妖魔，平所有坎坷，度一切苦厄。

    （一）

    大丽是我们发小圈里的大姐大。生就一副典型山东大嫚的健硕身板，又性情豪爽行侠仗义，被我们几个面黄肌瘦的豆芽菜环绕身边，深受爱戴。

    毕业后大丽就回到我们老家，在小镇上找到一份安稳踏实的公务员工作。

    大丽仅年长我两岁，却在结婚生子的革命征程上早于我五年。新婚时我们去她家中聚会，小两口抱肩搂腰，甜蜜洋溢。

    而两年后的某天，大丽突然说要离婚。她在QQ上给我留言：这个月我瘦了十斤。真的不想跟他过了。等见面再说吧，怕一说掉泪，在单位呢，不想让同事看着。

    我一时无措，脑子乱转：出轨？家暴？意外？婆媳矛盾？财产纠纷？

    后来我得知，并没有我所猜测的极端事件。

    只是激情退去，甜蜜过期，生性要强的大丽和普通妇女并无二致。日子变成一地鸡毛蒜皮后，长久同处屋檐下的矛盾龃龉，牙齿舌头磕碰带来的意乱心烦全部爆发，演变成争吵、怒骂、激战。

    女人的心，大多是死在细枝末节日积月累的失望上。

    终于在某个大吵后的深夜，男人酩酊大醉，耍一通酒疯后摔门而去，电话不接，短信不回。

    女儿尚在襁褓，公婆年事已高。

    她看着毫不知情的熟睡的女儿，泪如雨下。那个曾经惜你如珠爱你如命的男人，如今令你心坠谷底暗无天日。

    两天后男人酒醒归来。大丽提出离婚。

    婆婆第一个跳出来：你们闹什么闹啊，就不能消停过日子吗？就不能让老人省点心啊？

    在祖辈们看来，这点事算什么，男人耍点酒疯很平常，女人受点委屈更正常。

    后来的过程我并不知晓。虽有千般埋怨万般不满，还是按七姑六婆们所说：罪不致离。

    我知道大丽为什么会给我留言。这样的事，说给爹妈是添堵，说给同事是笑谈。唯有最亲密的挚友，能让她剖开表面的刀口，展示血淋淋的内伤。

    （二）

    三年前的春节，大丽搬了新家，邀请我们做客。而此时，我正挣扎在黎明前最黑暗的阶段。动辄为孩子屎尿屁跟男人怄气冷战。我决定独自赴约，将婚内各种纷争不满一吐为快。我甚至想象出酒过三巡菜过五味后，大丽拉着我的手，以过来人的身份现身说法，从拿照片忆当年开始，围绕养儿的辛苦、女人的付出、男人的冷漠、婆媳的不睦，展开轰轰烈烈的集体声讨，以她当年鸡飞狗跳的陈年旧事做案例分析，将各自男人一顿痛批，回顾当初那些泪流满面的事件关键点，找出导致满意度欠缺的核心问题，教我如何驯猫驯狗驯男人，防火防盗防小三，最后以她的惨痛经验为我指明纠正预防措施，为婚内的PDCA改进画一个闭合的圆。

    可是，我的吐槽才刚开始，就被大丽制止：“你这脾气啊，得改一改了，别动不动就不过了，闹什么闹啊！”

    咦？这话好熟悉。把我想说的生生噎了回去。

    大丽拉着我从餐桌转战到沙发上，她老公体贴又殷勤地收拾杯盘。我试探着提起当年她半夜痛哭给我留言一事。这家伙竟然没心没肺地笑起来：“还有这样的事？我怎么不记得了，哈哈哈……”

    看她笑得花枝乱颤，我确信她是真的忘了那件事，那些留言，那个暗夜里流的泪，那个令她绝望的阶段。

    很久以后我才想明白，在大丽庸常琐碎的婚姻里，若无这样的自我修复，那么现在的她，绝不是眼前的岁月静好，极有可能是个离异的单身怨妇。

    遗忘，本身就是一种原谅。是善待自己，也是宽待对方。

    谁不曾历经这样的场面：你争我吵互不相让，牙尖嘴利硝烟弥漫，吵嚷之后狼藉一片。

    谁不曾有过这些绝望瞬间：在争吵后深夜里各自背过身去，在意见分歧时他并不与你在同一战壕里，你的辛苦劳碌得不到更多理解疼爱和体恤，你生气时他只顾自己玩手机，你疲惫归来发现他在喝茶上网玩游戏，你渴望拥抱却只等到他头沾枕头就睡着……

    婚姻里有太多无法满足我们期望的时刻，让我们孤独、挫败，让我们质疑当初的选择是否正确，现在的付出是否值得。

    可围城内外，谁又能永不孤独，永不失望？

    那种遗忘，或许不是真的忘。而是滤掉新仇旧怨，只留朝夕日暖。不去反复咀嚼悲伤，不去强化负面能量。不让瞬间的绝望演变成无休无止的伤害，不让怨恨的种子生根发芽疯长成林海。迅速翻过这一篇，让生活继续向前。

    （三）

    2007年，CCTV5主持人张斌妻子胡紫薇大闹央视新闻发布会现场。当着众人的面，揭发张斌有小三。闹剧之后，风波未起。

    2014年，文章在马伊琍刚为他生下第二个孩子时被爆出轨。马伊琍只发一句“且行且珍惜”，再无埋怨。

    在所有人都以为他们山崩地裂鱼死网破的时候，他们却息事宁人，雨消云散。

    相形见绌，我们那点鸡零狗碎算什么？

    精明强悍如胡紫薇，大气得体如马伊琍，再会演戏，也未必没有心碎神伤，怆痛绝望。但她们敢于咽下血泪，收拾残局。挣扎过后，快速代谢，消除残存，重拾希望。

    你若不伤，爱就无恙。

    婚后七年，我终于也到了可以坐而论道的阶段。

    上个月装修，去选门窗的路上发生争执，我竟然丝毫没有掉头就走绝尘而去的念头，架该吵还得吵，事该办还得办。不能因芝麻谷子耽误正事，不能因一个趔趄放弃康庄大道，那是本末倒置得不偿失。

    即使吵了架再次摔门而去，也记得带着钱包手机钥匙，顺便倒了垃圾。

    （四）

    婚姻是旧席子上纵横交错的竹篾，经纬交织层层叠叠，将我们长进彼此的生命，铺设成打断骨头连着筋的恩情。

    身在爱里，就不要咄咄逼人苛责对方。学着宽容某个刹那的否定，允许某个阶段的质疑，原谅某个瞬间的动摇，遗忘某些时刻的绝望。

    恰是那些刹那的绝望，让我们独自跨过丘壑，趟过冰河，在悲伤里熬煮血肉，在疼痛中千锤百炼，练就强大的包容和耐性，掌握绝处逢生的本领。

    恰是那些刹那的绝望，让我们更加珍惜争执后的和解，抱怨后的体谅，指责后的容忍，伤害后的原谅。

    生活永远是悲喜无常笑泪交织。

    因为知道冷，所以更加珍惜暖。

    因为尝过苦，所以更加渴望甜。

    儿时爱看《西游记》，满心欢喜地等着每晚的两集连播，每集讲一个故事、经一道坎坷。

    我们像信奉神明一样信奉真爱，和那师徒四人一样在逐爱的途中风雨兼程。而真爱像神灵精怪，无处不在，又无迹可寻。

    于是这一路征程，我们踏平坎坷成大道，斗罢艰险又出发。

    而这途中累积的爱与恩情，便是我们所求取的真经，除全部妖魔，平所有坎坷，度一切苦厄。

    真爱过，会沉默

    每一个爱过我们的人，都给过我们最温暖的期待。

    每一个我们爱过的人，都教会了我们如何去爱人。

    （一）

    一位做招聘的朋友，要给公司老板招一名专职司机，老板是单身女强人，对人选极其慎重和挑剔，朋友找到我，共同探讨招聘经验。

    其实我的经验很简单：看他如何评价前老板。

    我曾面试过一个中年男子，曾就职于某大型企业，给老板开过车，证件齐全，技术过硬。但是，当我请他评价一下前任老板时，他马上开始口无遮拦滔滔不绝，从老板的千万身家，到老板太太的懒散拖沓，从老板的应酬地点，到给夜总会小姐的小费金额，从给老板家里找保姆、修网络，交电费，到老板儿子如何不成器，成天游手好闲什么也不做……

    没等他说完，我已在心里将他Pass掉。

    朋友所在公司的下属酒店曾招过一个前台领班，后来要求升职未遂，不但未做交接就甩手走人，还到处散播酒店经理的风流韵事和桃色新闻：他何年何月看中了哪个服务员，某某是因为跟经理有一腿才升成主管，经理的土豪哥们在哪个房间包养了一个小三……

    一个不懂尊重别人隐私的人，能力再强也不可取。

    这经验，放到爱情里同样适用——不懂尊重，所有深情都为零。

    如果说分道扬镳时最能看清一个人的人品，那么听他如何评价前任，那更是抽筋剥皮敲骨验髓见他本尊。

    （二）

    我们的大学时代全民恋爱，全班最后只有三对修成正果，其中包括了我和老公。

    而另外几对，在当时看起来特别登对又般配，宿舍食堂出入成双，私定终身也见过家长，毕后几年却还是没逃过劳燕纷飞的结局。其中就有小W和小Z这一对。

    那几年，同学中流传着关于小Z劈腿的传闻，还传出几个描述不一的版本。若干年后我们同学聚会，有人好奇地问小W：你俩到底为啥分？

    小W只是淡淡一笑：小Z是个好女人。

    感情内幕纷乱、庞大而复杂，在外人眼里，却太容易被简化成一方辜负另一方的戏码。仿佛先说爱的一方一定用情更深，先离开的那个必定狠心绝情。

    我至今也不知他们分手的真正原因。但小W对小Z这一句评价，足以证明他作为一个男人的豁达，也足以见证他们真心爱过的韶华时光。到底谁负了谁，根本不必我们这些路人甲去咸吃萝卜淡操心。

    不是所有男人都有这样的担当和气度。

    且莫说陈冠希李宗瑞之流，连知名导演、刘晓庆的前夫陈国军，都在离婚后火速出书，长篇大论地写了《我和刘晓庆——不得不说的故事》，把自己刻画成含辛茹苦的好男人，为了爱情顶着巨大压力与刘晓庆成婚，再大爆二人离婚的内幕秘闻，恨不得将床帷之事也公之于世，将刘晓庆推至风口浪尖，深陷舆论漩涡。

    夫妻一场，哪有什么不得不说的故事？再多的故事，也是你们共同的往事，如同你们共生共养的孩子，他的身体发肤血肉骨骼，无一不是受之于你们二人，怎可为自己占上风搏出位，就让它沦为众人嘴里的谈资和笑料。

    两人之间的事，就只能在两人之间结束。

    茫茫人海，曾经相爱，短暂交集过后，何苦互相倾轧。

    另一个渣男凯文费德莱恩，与布兰妮离婚后公然叫卖二人的性爱视频，以此勒索一千六百万元英镑的赡养费。但小甜甜也不是等闲之辈，一怒之下将录像免费公开，凯文被生生断送财路，只得继续做穷鬼。

    在我还是个单身妹子的时候，曾下载过一个文档叫《单身女子的138条军规》。其中一条就是：任何时候，不与任何人拍欢爱之镜头。

    身为女人，若你没有布兰妮的生猛绝决，也没有希尔顿的狂浪豪放，那就先对自己负起责任，而不是在冲动之后，又纠结于能否信得过那个人。

    （三）

    这世上什么最可怕？就怕流氓有文化。

    没文化的无非当个大喇叭，将流言散布于田间地头，狐朋狗友，唯恐伤人不够。有文化的却可以用文字起底，码了字写成书，白纸黑字，昭告天下，甚至附带影像图片，还厚颜无耻地赚稿费。

    文化与素养，从来都是两回事。

    男人把私隐晾出来，无非是想给自己长脸。

    女人把底料爆出来，无非是掩饰自己不甘。

    越是猥琐无能之辈，越爱做道德的评判师，越爱用指责和爆料，来展示自己的“神勇”，隐藏自己的自私、懦弱和无能。

    这样的男女，永远不会有真正的慈悲，永远不会真正去爱，因为他们无论娶了谁嫁了谁，唯一爱的只是他自己。

    热衷于爆料的人，比热衷于窥探隐私的人更可悲。他们错把下流当风流，错用低贱当作打击对方的利剑。

    其实，谁又会真正在乎事实真相，即使知道了真相又怎样。那些热衷于八卦的人，只不过是些爱热闹的看客，在你生命里轻如鸿毛，你却为此付出了尊严为代价。

    一段感情的升起与陨落，皆因缘起缘灭。即使无法与过去握手言和，女人也该有姿态和理性，男人更该有气度和担当。

    言不伤人，诺不轻许。君子绝交，不出恶语。那不仅是给别人的尊重，也是给自己的体面。

    谁都不必去苛责人性，那是你我都无法回避的世俗。每个人都曾在失败的感情里劫后余生。

    爱是信仰，让我们无畏穿行于幽暗的人性长廊。

    苏东坡曾问佛印：“以大师慧眼看来，吾乃何物？”佛印说：“贫僧眼中，施主乃我佛如来金身。”苏东坡见佛印体胖，便调侃：“然以吾观之，大师乃牛粪一堆。”佛印答：“佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中有牛粪，所见皆化为牛粪。”

    你是谁，你就遇见谁。

    你心里有什么，看别人就是什么。

    离散之后，给各自留有一丝颜面，世界才存在基本的体面。

    即使心有愤懑不甘，也应保持起码的风度。你的前任，也曾是对的人。

    如果你说前任是牛粪，那么很不幸，你就是那吃过牛粪还在里面打过滚儿的人。

    （四）

    有首歌里唱：“如果没有分离背叛的丑陋，怎么算是真爱过。”要我说，哪怕经历过分离背叛的丑陋，无论还有多少埋怨和忌恨，都能洒脱放手，甘愿沉默，给彼此留有余地，才配说自己真爱过。

    若他抛一根长矛，你马上刺出一把利剑，在这场撕杀里，短兵相接，双方血肉横飞，没有输赢，不得善终。

    这世上没有一种优雅，不需要大度来成全。给自己留下喘息的缝隙，也给彼此退让的空间。此去经年再相见，才可能相逢一笑，泯所有仇怨。

    每一个爱过我们的人，都给过我们最温暖的期待。

    每一个我们爱过的人，都教会了我们如何去爱人。

    当爱情逝去，无需计算得失，也不必试图讨回公道。沉默是一种气度，也是另一种自保。而那些无怨无悔付出过的爱，是岁月长河里永恒闪耀的星辰，是我们自己给自己的一个交代。

    至亲至疏是夫妻

    婚姻的宿命，从来都可以相濡以沫，也可以形同路人。

    而相濡以沫的实质，就是归于平淡。

    （一）

    2014年10月，锋菲复合。

    顷刻间文青们的帖子、屌丝们的段子，铺天盖地接踵而至，更有小妹妹因此感叹“再度相信爱情”，大旗一挥要“在爱情中再次启程”。

    2015年4月，伊能静再婚。

    网上即刻传来骂声一片，大意都是“二婚太高调，贱人不要脸”。

    回看这两对夫妻，当年的评论是李亚鹏配不上王菲的身份，伊能静配不上哈林家的名门。

    十几年后，两位姐姐都改口吃起了小鲜肉。

    琉璃易碎，人言易坠。好或不好，那都是人家的爱情，与你我何干。

    （二）

    前几日单身闺蜜病中悲叹：“与其这样孤苦无依，不如随便找个人嫁了，至少病中还有人端茶倒水。”

    我赶紧制止：“千万别动这个念头。万一随便嫁的那个人，照样不给你端水喂药，岂不更生气上火？”

    我知道这很打击单身女青年，但前路艰难，真相并不只我一人揭穿。

    至近至远东西，

    至深至浅清溪。

    至高至明日月，

    至亲至疏夫妻。

    婚姻的宿命，从来都可以相濡以沫，也可以形同路人。而相濡以沫的实质，就是归于平淡。

    相看两不厌的，只有李白笔下的敬亭山。婚姻里的夫妻，谁能永远如初见？

    神仙眷侣只存在于小说和广告里。这世上，活着的全是柴米夫妻。

    情到浓时情转薄。

    于是我们做起夫妻间的差评师，把亲密关系里的时间，用在了抱怨、指责、冷战。我们还做起生活的差评师，把生之喜悦欢愉，过成了怨怼，愤懑，不满。

    从风花雪月的伉俩深情，演变成横眉冷对的桎梏枷锁。

    （三）

    在质疑和沮丧的前三年，我一度对另一半说：“婚姻唯一的作用就是让夫妻合法合理地生个孩子。”

    但现在，我无比庆幸接受了婚姻的历练，轰轰烈烈地走入从两个人甜蜜到三个家庭融合的伟大进程中，经历了夫妻感情、婆媳关系、育儿纠纷、教育矛盾的种种考验，和大多数劳动妇女一样，从闺阁女儿到沙场士卒，兵来将挡水来土掩，从焦头烂额到信手拈来，直到成为火眼金睛神通广大的孙悟空，可上九天揽月可下五洋捉鳖。

    我想起小时候，自小在铁路旁长大的我总是和玩伴们去走铁轨。因天生平衡性差，格外全神贯注，常常走过铁道分岔口而全然不知，再抬头，已经和伙伴们分道扬镳。

    所有感情的开始都是“执汝之手，承汝之忧”。谁又知会在哪个岔口，转了念，松了手，从此殊途，各自天涯。

    年少岁月不忍欺，青春荒唐不负你。

    在还青涩的时候就相互痴迷，在还清贫的时候就彼此守望，这一切，是否抵得过时光？

    夫妻，或许能恩爱苦也甜，有情饮水饱。也或许是贫贱百事哀，只作同林鸟。

    山盟海誓的，难保谁变心出轨；分道扬镳的，也曾是举案齐眉。欢喜冤家，或许恰能鸾凤和鸣；患难情深，未必不会劳燕分飞。

    夫妻之道，根本没有既定的路数。天天秀恩爱的也未必真幸福。一日吵三回的未必是不靠谱。

    糟糕婚姻是两个弱者的凑合，平庸婚姻是弱者对强者的附和。

    而优质婚姻是两个强者之间的风月。

    很爱辛晓琪与周华健合唱的一首歌：

    每次开始都悱恻缠绵

    也能相爱无事几个春天

    而它只是一点点，一点点

    它一天一点改变

    再怎么深陷

    再怎么痴恋

    再怎么为爱奉献

    再怎么心甘情愿

    爱虽是前世的缘

    更是今生的考验

    婚姻，是一场爱与时间对决的考验。

    夫妻，是共赴这场情分的修炼。

    我们在这滚滚红尘里谋生谋爱。被岁月的手推着，摸爬滚打地向前。磨砺着，淬炼着，最终，像完成氢氧化合一样，把这可亲可疏的关系，变成连自己都不曾察觉的骨血亲情。

    婚姻哪有永远的好人

    也许伤害女人最深的，不是那些狼心狗肺的混蛋，恰是那些或愚昧或冷漠或自私或软弱但又没什么坏心眼的家伙。

    （一）

    姐妹的一个同事萍两年前不幸查出白血病，老公倾家荡产为其医治，不离不弃守护床前。在萍做完骨髓移植手术后，男人不惜通过劳务输出远赴异国打工赚钱，为爱妻支付高额的医疗费用。我们无不被这感天动地的真情打动，纷纷为这男人的责任和深情点赞。遗憾萍最终还是病情恶化，永诀人世。

    我们没想到的是，萍离世不到半年，曾经为失去她而痛不欲生的老公再婚了。

    我们更没想到的是，再娶的新娘是萍的闺蜜。

    我猜到了开头却万万没猜到结局。这跌宕起伏的剧情让我们吐了一地狗血。

    （二）

    另一哥们儿曾给我讲过他的亲身经历：婚后几年，妻子患了严重抑郁症，多年医治药石无灵，一度绝望，双方痛不欲生，生活暗无天日。坚持数年后，二人协议离婚。

    讲完后，他平静地说：我不想为别人嘴里的“高尚”和“伟大”而活着。我只想过一个男人正常的生活。

    你能怨男人狠心绝情吗？你能说他们十恶不赦吗？他们并不是真正意义上的坏人。只是在现实面前，他们更现实更坚决地先迈了一步。无须贞洁牌坊，又为什么要做你们口中那个好男人？

    爱情伴我们追逐梦想，却无力支撑激情过后的平淡和薄凉。所以我们习惯编造出爱情里的各种好人，男人女人皆身正貌端，一旦步入婚姻就目不斜视两情相悦举案齐眉，执子之手誓死不悔。甚至为对方舍身割肉在所不惜，毫不利己专门利人。

    比如王宝钏，身为宰相千金，放着锦衣玉食的日子不过，偏偏爱上穷小子薛平贵，不惜与新爹断绝关系，跑到破窑洞里过“你耕田来我织布，夫妻恩爱苦也甜”的日子。

    戏里的结局是王宝钏苦守寒窑十八年，终于盼回西凉征战的薛平贵，夫妻团聚，并与老公带回的另外两个小老婆和睦相处，“从此过着幸福的生活”。

    这不是扯淡吗！十八年，能打完两轮抗日战争还有剩余，能生个孩子养得比我还高。这女人只干了一件事：守身如玉。最后再跟小三小四们共建和谐社会，真是人生长恨水长东啊。

    自古男人三妻四妾不算多，女人必得豁上一生守住贞洁。所以旧式女子都惊人的早熟与早慧。“波澜誓不起，妾心古井水”。那时的女人并无实质的社会意义，只是传宗接代的工具。饿死事小，失节事大。即便有死水微澜的瞬间，而一个不小心就会被浸猪笼啊！谁敢拿宝贵的生命去抛媚眼？

    而现代社会价值观发生了变化，对负心郎、绝情汉要宽容得多。平日里婆娘们一起咒骂男人出轨的新闻，而哪天你真发现你家男人劈腿了想找人哭诉时，却发现单位领导、工会主席、街道大妈都不管，只有几个过来人象征性地劝你看好房证、转移存款。

    （三）

    任贤齐唱过：“只不过想好好爱一个人，可惜他无法给你满分，多余的牺牲他不懂心疼，你应该不会只想做个好人。”

    许仙是好人吧，懂点医术济世救人。而白素贞被法海捉拿，不去想办法救老婆，倒是自己先出了家。

    梁山伯是好人吧，勤学上进，跟祝英台同窗共读整三载，竟没发现对方的女儿身，不是眼瞎就是榆木疙瘩。

    李甲是好人吧，富家子弟，却难得的忠厚真诚，拼尽全力凑了一百五十两银子为心爱女子赎身，而转身就经不起孙富的挑唆把杜十娘以三千两的价格转卖。

    武大郎是好人吧，老实本分，只和郓哥结伴同行，除王婆外不跟任何女人搭讪。那潘金莲就是坏人吗？花容月貌却成天窝在黑咕隆咚的破屋里起早贪黑的做炊饼，男人既穷又丑，不仅邋遢还不解风情，怎能不空虚寂寞冷。

    难怪现代男人动不动就怨女人势利拜金，动不动就大吼：“你不就是嫌我没钱吗？”难怪现代女性却口口声声：“跟男人生气干吗，喜欢就喜欢，不喜欢就毒死好了！”

    男人不坏，女人不爱。好女人上天堂，坏女人走四方。

    追剧的女人们都在转发：“武则天跟了李世民十二年只当了个才人，跟了李治却当了皇后。跟对男人很重要啊！”

    狗屁啊，分明是武则天熬死了李世民气死了李治，才争来一片情欲放纵的大好河山。

    另一个狠角色吕雉，起初也是个淳朴善良的好姑娘。嫁给刘邦还替他养育来历不明的私生子。后来刘邦兵败吕雉被俘，两年之后吕雉历尽艰辛九死一生地回到刘邦身边，却发现老公身边早有新人在侧。年轻貌美的戚夫人恃宠而骄，吕雉只得痛定思痛，放手夺权杀人立威，把戚夫人做成了人彘，若是那时有流行音乐，吕后定会一边举着血淋淋的刀一边唱“为爱受过伤，是我的勋章”。

    婚姻里有爱有恨，有背叛有辜负，唯独没有永远的好人。

    也许伤害女人最深的，不是那些狼心狗肺的混蛋，恰是那些或愚昧或冷漠或自私或软弱但又没什么坏心眼的家伙。

    男人大可不必百口莫辩，女人实在无须楚楚可怜。

    伤透心的女人最终要么爱上了同性，要么活成了自己想爱的那类男人。

    幸好我们还有做梦的权力。在梦里，那个负心人回来看你，你或飞黄腾达，或悠远恬淡，或脱胎换骨，他内疚不已悔不当初，开出一张百万支票作为对你的补偿，而你接过来嗤的一声撕成两半，酷酷地摔到他脸上。

    哈哈，爽吧？意淫到这差不多就行了，该干吗就去干吗吧。

    欲去其痛，必令其通

    在深爱里享受欢愉喜悦，在激情消融后勇敢面对冷漠凉薄。不吝惜努力，不放弃争取。不丧失力量，不惧怕改变。

    （一）

    上周末受朋友之邀，带全家老小去棉花村摘樱桃。上午十点，六口人浩浩荡荡向大山深处进发。

    棉花村风景秀丽，因地处于山花绵延的山涧之中，故名“绵花”，后逐渐演化为“棉花”。一路鸟语花香风光醉人，却始料未及地在距目的地不到两公里处，闹心的堵车开始了。

    这个村子被崂山山脉四面环绕，只有一条路可通村外。道路在山间蜿蜒，只有一进一出两车道，周末是农家乐活动的集中日，大小车辆衔头接尾，从减速行驶，到蠕动前行，最后彻底停止，一动不动。

    此时已进入棉花村村头，放眼望去，两排鳞次栉比的长龙把路堵得水泄不通，进的进不去，出的出不来。车外是此起彼伏的喇叭声，车内是一张张不分年龄不分性别一概焦虑烦躁的脸。有人直接将车子停在路边，熄火下车，改为步行前进。这让本来就窄的路更加雪上加霜。

    绕不过去，飞不进来。我们只能像盼望亲人解放军一样盼望交警的到来。

    在正午的大太阳底下，老爸，老公，儿子，三个男人陆续开始不耐烦。

    老爸说：“赶紧找地方掉头回去，以后再别凑这种热闹，周末在家老实待着干点什么不好……”

    老公说：“路边就有樱桃树，你们下去撸几把随便吃点，过过瘾算了。”

    儿子开始晕车，又嫌热，叽叽歪歪。

    以往这种情形，首先不耐烦的是我。可这次我是活动的组织者和领导者，不能自乱阵脚，无论如何也得撑住场面。

    公婆性情温和，主动要求下车，步行前去查看路况。看着她在车马如龙中穿梭的背影我感动得热泪盈眶，默默吟诵了一句李商隐的诗“蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看”。我的公婆简直就是那殷勤的青鸟啊！

    一个小时过去，长龙纹丝不动。公婆探路归来，说前方一公里的路上，一辆无良车辆径直停在道路正中，司机不见踪影，导致后面的车一概走不了。

    这下，全家都打算放弃了。

    可朋友已定好农家宴等我们，我若在距离一公里的地方爽约返回，未免太不仗义。可这一公里的路程，简直是王母娘娘给牛郎织女划的那道银河。让人插翅难飞。

    各路司机开始陆续下车，有的叫嚷，有的抽烟，有的打电话，有的骂骂咧咧。

    这时一个穿粉红开衫，戴米色草帽的中年女子走过来，敲敲我的车窗，说：“我从后面很远的地方走上来的，刚才到前面看了下，主要就是堵在咱们这一段了。我们一起和这一段的司机商量一下，互相让一让，只要把这一段疏通开，后面的就都能动了。”

    我打量了一下这个女人，眉目清秀，年龄与我相仿。说话不徐不疾，言辞真诚有力，既不是哀求，也无半点指责。

    我被她打动，开门下车。我们和另一个中年男子简单碰头，然后各自分工开始逐一商量司机，前面的靠边避让，后面的车辆暂时不要紧跟，先把塞住的地方疏通开，让车动起来。司机都出乎意料地配合，我一个半吊子手，指挥着几个人高马大的男司机，在盘山路上前打、后倒、右靠、左让。经过共同努力，终于让出了可供一车辆通行的距离。出山的车先等，让进山的车先行，秩序出乎意料地好。

    终于，所有烦躁不安的司机们都相继回到车里，开始缓缓前行。当我再回头已不见那女子，没来得及说一句感谢。

    《黄帝内经》说：通则不痛，痛则不通。

    日子里大多数不痛快，都是让堵给闹的。道路堵塞导致出行不快。经络堵塞致使百病丛生。血管堵塞即是心梗脑梗。下水道堵塞则污水四溢。

    （二）

    过日子一样需要出口，需要疏通，需要畅通的经络以保健康，需要畅通的下水道排污去浊。

    能堵塞这日子的，不光是纸屑毛发、厨余残渣，还有那些数不清的鸡毛蒜皮，针头细脑，绿豆芝麻。

    有了所谓的利器，我们是否就可以百无禁忌？管道如同血管，超出它原有的承重，失去它原有的韧性，终将爆掉。

    （三）

    堵车是一个考验人品的时刻。

    而婚姻里的堵塞，同样折射着我们对情感的态度和格局。

    当四通八达的路硬生生被堵成一个大停车场，就像我们真实的婚姻，每个人脸上写满疲惫，焦虑，不耐烦。

    你的气不顺，他的意难平。我们成了情绪的奴隶，被它肆无忌惮地操控。明明对外人有耐心，偏偏对身边人莫名烦躁，不依不饶。

    坚持的个性，执拗的自我，不肯放下的面子，不肯承认的无奈。曾经的善解人意在关键时刻变得面目全非，曾经的温情软语在紧要关口变成漫骂指责。

    当婚姻遭遇大堵塞，有多少人不做努力就此放弃，半途而废头也不回。

    有多少人冷漠围观不动声色，事不关己高高挂起。

    有多少人原地抱怨狂按喇叭，横眉怒目指责谩骂。

    有多少人逆来顺受麻木不仁，在煎熬中等待有人来调停或宣判。

    婚姻里我们似乎习惯了，要么分崩离析扬尘而去，要么无动于衷坐视不理，要么绝望背弃。

    人性里的自私和懦弱，令大多数人都选择孤独着，抱怨着，踽踽前行。

    有多少人，肯像那个女子一样勇敢地走下车，查看前路，找出症结，耐心说服，积极争取。为疏通这场堵塞，做出一点点微薄的努力。

    一场熙熙攘攘水泄不通的堵车，就是我们行将就木的婚姻，死而未僵的爱情。

    我们曾跋山涉水去相爱，却不得不承认，爱情的力量实在有限，它可以让两个人走进婚姻，却无力支撑旷日持久携手白头。

    能对抗这漫长日月里的各种窝火，各种糟心，各种不顺眼，各种不得已的，唯有耐心和勇气。

    耐心，是在鸡飞狗跳时仍和颜悦色。

    勇气，是在司空见惯里能主动出击。

    日子就像一块夹心饼干，一面是长久的辛苦劳碌，一面是艰辛的忍耐承受，幸福才有可能是中间那一点甜蜜的奶油夹心，因稀少而宝贵，像爱情余味，久绕味蕾。

    在深爱里享受欢愉喜悦，在激情消融后勇敢面对冷漠凉薄。不吝惜努力，不放弃争取。不丧失力量，不惧怕改变。不执着于放不下的身段，不受制于外人的冷眼。勇敢坚定地迈出去，竭尽全力后，才有可能换得酣畅淋漓，甘之如饴。

    通则不痛，痛则不通。欲去其痛，必令其通。

    哪有女人天生会当妈

    婚姻里什么时候最怂，就是有孩子的前三年，尤其是头一年。

    （一）

    关于能不能生二胎，网上流传着一个所谓的专家建议：第一，必须有相处好的公婆；第二，必须有能帮忙的爸妈；第三，必须有靠得住的老公；第四，必须有懂事的老大；第五，必须有足够的假期；第六，必须有足够任性的钱。

    看完第三条我就绝望了；看完第六条我差点儿直接去做了绝育手术。

    我也想儿女双全承欢膝下，老来儿孙满堂红火风光。我也想再生个女儿做贴心小棉袄，不用怕儿子娶了媳妇忘了娘。

    可一胎就已经让我自顾不暇分身乏术了。几次我内心燃起二胎的小火苗时，打开视频看看儿子刚出生时嗷嗷待哺的样子，想想夜不能寐尿布满天飞的日子，立刻醍醐灌顶般的清醒过来。

    都说女人嫁人是第二次投胎。我连自己的投胎都没把握好，还有什么脸谈二胎。

    我断定肯定有人会鄙夷地说：女人谁不生养？就你那么矫情。谁不是白天上班晚上带孩子？就你天天喊累。

    的确是。祖辈们十个八个的都生了，吃糠咽菜也都养大了。我邻居家的四奶奶，14岁私奔15岁生下第一个孩子，然后一发不可收拾地生了8个，她说最累的时候曾愤恨地想怎么不丢几个呢。可那年月家家吃不饱饭，谁会去偷孩子抢孩子。而如今呢？养一个孩子要付出的成本和精力岂可同日而语。

    （二）

    也许是HR的职业病，等电梯的时候我习惯观察人群，得出一个规律：但凡是有了孩子的中年家庭，年龄相当的夫妻，女人一概比男人显老，无一例外。

    我猜她们和我一样，家里不但有个嗷嗷待哺的孩儿，还有个嗷嗷待哺的老公。

    李筱懿有篇文章说婚姻里什么时候最怂，就是有孩子的前三年，尤其是头一年。

    我实在是要举双手双脚赞同。

    若是谁问我怎么几年间突然有了眼袋和皱纹，我能拉着他的手三天三夜痛说革命家史。

    第一年膘肥体壮邋遢不堪。灌下无数催奶汤药，肿成猪头也不见多一滴奶水。夜里起床无数，尿布湿了再换换了又湿，奶粉冲了又凉凉了再烫，眼还未合，天已大亮。

    第二年焦头烂额形容憔悴。蹒跚学步，咿呀学语，些许成就感的背后，是酸疼的肩膀和累断的老腰。

    第三年心力交瘁分身乏术。教吃饭，学穿衣，塑造性格，培养习惯。感冒发烧进医院，抗生素在用与不用间，多少愁肠寸断。

    我用三年的时间从自强自立的都市白领一下变成了连自己都瞧不起的废物，不得不依靠很多人照顾：孩子需要父母帮忙，工作需要同事担待，感情需要朋友慰藉……但唯独，不需要男人。

    我想象不出男人看着这自己造出来的一团肉是种什么心情。我相信那眼神里有爱，有喜悦，有兴奋，有责任。

    但人家该睡觉就睡觉，想喝酒就喝酒，要打球就打球，说走就走，潇洒依旧。我却放弃所有娱乐在家里守着娃。虽然我没奶，但我也是娘啊。

    我一直以为老公们都是这样的。后来惊闻公司男同事都是超级奶爸，洗衣做饭亲自带娃。于是回家借题发挥大吵一架。男人心怀愧疚信誓旦旦。当晚勉强起来一回然后又鼾声震天。

    姐妹说：都是你惯的，他起不来你就用脚踹啊！

    我不是没试过。

    郑秀文的歌里唱：“看着他走向你，那幅画面多美丽……”

    可当我抱着饿哭的娃，踹醒他猪一样的爹，然后看他睡眼惺忪地爬向我，还没等摸到奶瓶就又昏睡过去的样子，那一刻，怒火中烧怒发冲冠怒不可遏啊。

    当他妒忌我对儿子百般呵护时就会说：“怎么不见你对我这么好呢？”

    “因为你不是我生的啊”！我毫不犹豫地还击了他。

    （三）

    我用四年时间才恢复了孕前的体重。只是体重，并非身材。

    生过孩子的女人，无论多瘦，都没什么身材可言。腰身不再紧实，小腹不再平坦，皮肤不再光洁紧致，至于胸？你就当它是用来区分正反面的吧。

    怎么瘦下来的？孩子生病最瘦妈。一次住院，我三天瘦五斤。得一场肺炎，我腰围火速变回一尺八。

    当爹的胸怀都博大，说：“小孩哪有不生病的，你着急也没用啊。”然后翻身睡去。

    剩下当妈的独自算着体温测了几次退烧药吃了多久。

    有天我突然想，男人既然只负责播种不负责养大，那要他干吗？

    于是去问闺蜜，答案惊人地雷同：

    “都一个德性，指望不上他。”

    “都懒得吵了，爱咋咋地吧。”

    “若不是为了孩子，早跟他过够了！”

    ……

    原来大家都是一条贼船上的。

    那我身边认识的那些模范奶爸都是哪儿来的，那怎么就偏偏我们姐妹几个遇人不淑呢？

    如果离婚呢？我算了算自己的收入，养个孩子应该不难。虽然单亲妈妈也不好当，但至少不用生气上火，只伺候一个小的就行了啊。

    可人家没犯原则性错误，工资按时交，晚上都回家，没出轨没约炮，没变心没犯法，就为了不洗尿布不刷奶瓶这类破事，至于吗？

    我把蒋雯丽演的《金婚》翻出来从头到尾看了一遍。发现那个文丽的中年阶段特像我妈。而我也似乎在朝着这个方向进化。

    据说日本2011年颁布新《婚姻法》，离婚后妻子可获得丈夫退休金的50%。于是老年妇女的离婚率大增。因为她们忍无可忍终于不必再忍了。

    一个家庭的幸福指数绝对是由女人的忍耐和牺牲决定的。什么狗屁相濡以沫相忘于江湖，只是女人放弃了想改变男人的念头而已。

    （四）

    人生就像抛物线，出生时是孩子，老了又会回到孩子的状态，中间那段离孩子最远。偏偏这个阶段，就是养孩子的时候。

    《大学》云：未有学养子而后嫁者也。

    翻译成人话就是：哪个女人是TM先学会了养孩子然后再嫁人的啊，谁天生就会干这些啊，谁不是一把屎一把尿一把辛酸泪啊！

    最后就是人家说的，什么情不情爱不爱的，全家能出力的出力，能出钱的出钱，齐心协力把孩子养大才是硬道理。

    据说生长在中国最东边的毛竹，前四年只能长三厘米，很多人熬不过漫长的等待，但第五年后，毛竹每天以三十厘米的速度生长，短短几周便可成郁郁竹林。

    这和养孩子不是一样的道理吗？从萌芽般出生，到满月，过百天，六月会坐八月会爬，一岁学走两岁说话，三岁环绕膝下，不时捧起你的脸亲一下，梦里都会喊妈妈。

    曾经付出的辛苦将每天以百倍的惊喜和欣慰回报你。只要你熬过最苦最累最窘迫最狼狈的前三年。

    我自认不是个好妈妈更不是个好老婆。经常大清早为孩子洗脸刷牙屁大点事跟老公较劲。我拎包下车摔门而去的背景估计对他来说就像脑白金广告一样习以为常毫无创意。

    下车后我快速在并不清新的空气里用两秒钟调整好了自己。哼着小曲买上早饭，开始全新的一天。

    这些年虽然已被鸡飞狗跳的日子打磨得皮糙肉厚，但这种麻木不仁不走心的本事，还真是近一年才练就的。

    不仅如此，我还有自欺欺人的阿Q精神，还有自得其乐的逗比能力。

    四年以后我终于能像李宗盛唱的：

    终于敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难。

    生活就在嬉笑怒骂间。曾经苦不堪言，回头看，也乐在其中了。才发现，原来我是得过产后忧郁症的，只是我志残身坚，竟然奇迹般的自愈了。

    我从来都没有对生孩子后悔过。女人一生最伟大的事业就是当妈。

    当妈所谓的“慢生活”

    真正的慢生活，是心底的从容不迫。是享受过程也看重结果。

    （一）

    自从《哪有女人天生会当妈》被几个公号转发后，对着这几个号里100000+的阅读量，我这个数学不及格的文科生只能傻乎乎的数数后面到底是几个零。

    说实话，最初写这文的时候，用柴静的话说，这是我与前三年郁闷生活的一场“私人恩怨”。我真没想到会引发这么多共鸣。短短几天内，我收到了无数留言，有人说句句戳心，有人说感同身受，也有人说太过偏激，还有人直接说“这写的就是我啊！”

    有人看笑了，有人看哭了。

    我在想，是不是有了娃的，感慨地哭了？没有娃的，被吓得哭了？

    这两天晚上回复留言到深夜，恍惚间真有点女作家的感脚。儿子在睡梦中及时飞来一脚，把我的“意淫”踢得金花四溅七零八落。我想起明天要开两个会做三个报表约四个员工面谈。我想起这个月信用卡没还房贷没存电费忘了交。

    我想起下周还要出差行李箱不应该早早收起来。

    世界那么大，感慨那么多，得瑟够了日子还不是一样过？

    （二）

    我只是才度过了当妈历程中嗷嗷啼哭的襁褓和蹒跚学步的婴儿阶段，才熬过幼儿园不停被交叉传染的第一年。这才哪儿到哪儿，万里长征第一步还没走完。接下来马上就要面对学区选择、幼小衔接、每日风雨无阻的四趟接送、考验爹妈智商的作业、摩肩接踵的特长班、“七岁八岁狗也嫌”的特殊阶段……

    说教体和鸡汤文教导我们说，不能太焦虑，要过“慢生活”。而现实是——

    你加班累成狗，他要你做游戏讲故事。

    你躺下困成猪，他说后背痒痒要挠挠。

    你催他快吃饭，他说憋不住要拉粑粑。

    你急着去上班，他说等不及了想尿尿。

    你想周末补懒觉，他爬上你的头扒开你的眼。

    不仅如此，你还要比挤乳沟更难地挤出时间去学习小儿推拿保健、宝宝营养餐、如何拍出专业照片，以及半夜登录网站，浏览专家的育儿帖子、妈妈的交流论坛，去请教宝宝舌苔不正常怎么办、如何预防手足口综合症、怎么治疗小儿肺炎。

    我若慢，那些活儿谁干？

    时间是最公平的资源。每个人的时间只有这么多。不吃不喝不睡也就24小时。我只能晚睡早起保持精力充沛，只能尽最大努力张弛有度劳逸结合。

    该勤劳的时候你偷懒，这叫好逸恶劳、游手好闲。能今天干完的事情非要拖到明天，这分明是拖延症，哪是什么慢生活。

    我时常加班，是想今日事今日毕，晚上回家享受天伦时刻的高品质时间；我看重效率，是想把时间成本压缩，好与老公去看场电影偷得浮生半日闲；我在孩子睡后洗衣服干家务到深夜，是想在周末两天能给家人全身心的陪伴。

    真正的慢生活，是心底的从容不迫，是享受过程也看重结果。

    我且需修炼。

    陪老人听京剧，与爱人看樱花，和全家一起吃晚餐，俯身倾听孩童的秘密……有那么多美好的事情值得我为之付出努力。

    （三）

    我们都读过龙应台的《目送》。我们都明白做母亲是一场心胸和智慧的远行。

    多么幸运上帝赐给我们这个天使。

    因为孩子，我们爱了世界所有的生灵。

    因为孩子，我们敬重珍爱所有的生命。

    因为孩子，我们更加宽以待人严于律己。

    因为孩子，我们被生活打磨得皮糙肉厚的心，又回归了单纯和柔软。

    无论你在外是说一不二的女强人还是风风火火的男人婆，能搞定多难缠的客户，能抓住多大额的订单，只要回到家，只要变成妈，就立即可以吃他的剩饭收拾他的臭粑粑，被他揪着头发玩的像个疯婆子，让这个小人儿治得服服帖帖，并且，那么心甘情愿。

    在公号里分享，我知道了世间有那么多辛苦劳碌仍然热爱生活的优秀妈妈，我知道了身边有那么多奔波于职场和家庭间的坚强女性，我知道了跨过千山万水我们仍可以把能量和温度传递的这么透彻。

    我有一份很热爱的工作。我不以写字为生，更从来没想过靠写字成名。我不是中文系毕业更没有那么多横溢的才华。

    之所以会写，是因为我需要一个出口，在纷乱中宣泄，在宣泄里平静，在平静中清醒，在清醒里自知。用文字，去平复伤口，去平衡生活。像广告里的抗皱面料，自己抖一抖，就能化开那些难看的皱皱巴巴，就能解开那些烦人的疙疙瘩瘩。

    深夜，一直支持我写字的闺蜜发来消息：看到你的文章被很多人转载了，我有点失落，感觉像自己的宝贝被人看了。

    我回她：亲爱的，别失落，只是自己宝贝被人看了，又不是自家男人被人睡了。

    我可爱的闺蜜们，早就习惯了我七荤八素的胡诌乱侃。

    孩子再淘，我们还是笑。

    老公再坏，我们还是爱。

    对吗！

    婆媳亦是相欠才相见

    不止痴男怨女，不止夫妻婆媳，这世间所有关系都是因相欠才相见。我们都在用这一世的爱与时光去偿还。

    （一）

    闺蜜阿伟在女儿六岁时又怀二胎，引得我们姐妹敬佩羡慕又赞叹。另一闺蜜阿华与我面面相觑，因我俩都生了儿子，着实不敢轻易二胎，万一再生个儿子呢？阿华一语道破天机：“两个儿子不可怕，可怕的是两个儿媳妇啊！”然后，我们两个未来婆婆革命同志般的紧紧握手。

    在封建社会的阴影下，中国婆婆的形象就像《格林童话》中的继母。或溺爱儿子苛待儿媳。或疾言厉色妒气冲冲。在这样的婆婆眼里，儿媳妇不美是错，太美也是错。能干是错，懒惰更是错。比如《孔雀东南飞》里的焦母。即使刘兰芝“指如削葱根，口若含朱丹”“鸡鸣入机织，夜夜不得息”，仍换来婆婆“此妇无礼节，举动自专由”的训斥。不是她不够勤劳贤淑，而是因为婆婆心中的标配儿媳早已锁定了“东家有贤女，自名秦罗敷”。伉俪情深有何用，焦仲卿一句求情，便被亲娘痛斥“小子无所畏，何敢助妇语”。不孝，在那年月是顶太大的帽子足以压得人窒息，在飞扬跋扈的母亲大人面前，亲生儿子也只得三缄其口噤若寒蝉。

    两阙《钗头凤》不仅让我们了解了陆游唐婉的爱情，更让后人知道了唐婉那“世情薄，人情恶”的婆婆。陆游与唐婉自幼青梅竹马，陆家以家传凤钗作信物定了亲事。而婚后陆游沉迷于儿女情长花前月下，陆母唐氏不满儿子与娇妻终日缠绵不思进取，找人算了一卦，竟然是二人八字不合，不但影响仕途还有性命之虞。唐氏大惊失色，一纸休书将媳妇遣回娘家。

    作为儿媳，唐婉实在无辜。原本琴瑟和谐的婚姻被生生断送，写下“怕人寻问，咽泪装欢”后不久便郁郁而终。作为婆婆，陆母也有情可谅。在那个对天命占卜深信不疑的年代，哪个母亲敢拿儿子仕途甚至性命开玩笑呢？更何况陆游后来的确仕途顺畅平步青云。

    以前听当过兵的人讲部队里的黑暗，新兵如何被欺负，如何熬成老兵后再变本加厉的欺负又一轮新兵。

    原来，不止女人，男人亦是多年媳妇熬成婆后，争着抢着扬眉吐气，满足那高高在上、为所欲为、颐指气使的报复快感。

    （二）

    儿时看动画片总是很明确地分清好人、坏人的界线。好人永远面慈心软忍辱负重以德报怨，坏人永远一脸狰狞为非作歹十恶不赦。

    在这世俗里浸淫久了，我们总是有一些想当然的逻辑。比如，有钱的男人一定花心，漂亮的女人一定放荡，居家主妇一定是黄脸婆，成功女性一定靠“潜规则”上位……在这种假想下，婆媳注定成为彼此的假想敌：精明的婆婆必定阴险狡诈使用手段，能干的儿媳必定变本加厉以牙还牙。婆媳大战演变成了每个中国式家庭里排场浩大不可或缺的一出戏，你方唱罢我登场，谁都不肯偃旗息鼓。于是茶余饭后婆婆们扎堆数落儿媳，媳妇们聚会咒骂婆婆。

    我一度爱在网上看婆媳争斗的帖子和吐槽极品婆婆的微博。还看过一个城里媳妇回东北婆家过年如何斗智斗勇闹得婆家鸡飞狗跳人仰马翻。初看是为了满足猎奇心，再看是为了寻开心，后来看多了，就觉得无聊又闹心。

    那时我还没生孩子也尚未经历婆媳相处同一屋檐下的龃龉。在当时的我看来婆媳问题完全可以用智慧化解，变干戈为玉帛，化戾气为祥和，重新组合为新时代的新型战略合作伙伴关系，共享资源，取长补短，独立核算，最终实现婆婆舒心儿子放心媳妇安心的共赢以及和谐社会安定团结的大好局面。

    第一次正面思考婆媳关系是因为海青的成名电视剧《双面胶》。上海娇滴滴的嗲媳妇遇上东北直爽豪放的粗犷婆婆，六六把庸常的市井生活描绘得活色生香，有啼笑皆非的闹剧，有五味杂陈的酸楚。人性的善良与仁厚，自私与狭隘，淋漓地揭开面纱让你看，或许哪一个场景，哪一句台词，就恰恰出现在昨天你我的饭桌前，台灯下，床头边。

    我才意识到，这世间一物万象，一人千面，哪有绝对的好与坏，对与错，是与非呢！

    比如“你再说一次试试看？！”这种发狠加威胁的话，其实不过是夫妻间的调剂，男人求饶道歉，女人爱听哄骗。过后依旧同榻缠绵。但在不明就里的婆婆眼里，这简直是大逆不道之言。我捧在手心宠了二三十年的儿子怎能被你这般呼来喝去，那心情简直是一地的好白菜一夜间被猪拱了般的悲愤。

    （三）

    从前的一个女友丽丽，眉清目秀温婉可人，因嫁了单亲家庭的老公，从进门第一天便被婆婆视为死敌。一个毫无杀伤力的林黛玉般的弱女子，在半辈子含辛茹苦独自拉扯儿子的婆婆眼里，分明就是来分她半壁江山的仇人。各种排挤各种欺负各种指桑骂槐。丽丽心地单纯善良柔弱不会反击，只会心中委屈暗自垂泪。新婚后的第一年中秋，她买好礼物准备回婆家过节，竟被婆婆告知只允许儿子回去，让她自便。

    我听完这段后怒不可遏，帮她想了种种对策，但看到她那梨花带雨弱柳扶风的样子，就知哪一计也行不通。只不过又是一出人善被人欺的典型。

    想起我们老家一句俗语：再要强，莫不如别摊上。

    多少人都是苦心孤诣要建造一座坚不可摧的爱情城堡。而在复杂的联姻关系里，这城堡并非点石成金，而是聚沙成塔，脆弱得不堪一击。任你半生叱咤风云，一个差劲的儿媳就能让你晚景凄凉惨淡收场；任你夫妻甜蜜如胶似漆，一个找碴儿的婆婆足以让你江河日下情爱崩盘。

    生活从来都是烟熏火燎泥沙俱下，即便你是天仙，也未必日日花好月圆。

    要么掉一地鸡毛，要么碎一地节操。这跌宕起伏的剧情，有时真比《武媚娘传奇》还狗血。

    对于男人这种未完全进化好的生物来说，最苦的差事，莫过于身兼数职。他可以是个好丈夫，也可以是个好儿子，但很难同时是好丈夫和好儿子。

    他们觉得什么是幸福？若无闲事挂心头，便是人间好时节。他们最懒得在家庭关系里费脑子周全，最讨厌在老妈与老婆之间受来历不明的夹板气。

    平心而论，婆婆这角色其实真的很难做。从闺阁女儿嫁到陌生夫家，风风雨雨几十年只有生下儿子的那一刻稍有扬眉吐气众星捧月之势，更多的是漫长的煎熬岁月。熬没了青春熬白了头发终于熬成了婆婆，却发现新时代的媳妇早已不是旧社会那般低眉顺眼，连自己那积累了大半生的育儿经验，被儿媳妇上网轻轻一点就全盘否决，在“蒙特梭利”“右脑开发”等一系列五花八门的名词面前，她仅会的那点儿歌童谣瞬间灰飞烟灭，不得不和孙子孙女一起从头学习使用Ipad、点读笔、早教机，智商在两三岁的屁孩子面前一败涂地，那种挫败感可想而知。

    儿媳这角色要扮起来也相当不易。上对“文革”遗风的公婆，中有甩手掌柜啥也不管的老公，下有管不住的淘气包孩子。不上班全职带孩子，便是不赚钱吃闲饭。上班拼事业拼成女汉子，便是不顾家不体贴。购物稍一超标就被贴上败家的标签，周末睡个懒觉就被扣上懒婆娘的帽子。在强大的亲戚关系面前战战兢兢如履薄冰，稍一不慎就沦为千夫所指万劫不复。

    我很庆幸没有摊上传说中的恶婆婆。但这不代表我和婆婆志趣相投心有灵犀。我们性格不同脾性迥异，几乎毫无共同之处：我从来都是高分贝大嗓门，婆婆从来是轻言细语柔声细气。我总是火急火燎目标明确，婆婆永远火烧眉毛也慢条斯理。我永远计划分明条理清晰，婆婆从来不列计划亦无条理。我推崇中医中药推拿针灸，婆婆作为外科大夫永远只相信西医药理。

    但我不否认婆婆几乎具备了中国传统女性的所有优点：善良、体贴、勤劳、能干、爱整洁、讲卫生、不多话、不找碴儿。烧一手好菜，有轻度洁癖，把家里的每个角落都擦得发亮发光。哪怕我们有过诸多分歧，但她尽心竭力地照顾我们的起居，倾其所有地资助我们改善生活，细心妥帖地察觉我们细微的需求，总是想着多做一分，多付出一分，好让我们得到更多舒适与自由，每每看到这些，我心中总生出许多不忍和感激。

    中国式的父母都活得疲累又可怜。年轻时被要求相亲、结婚、生子。汲汲于成名成家。年老后又以同样的方式逼迫孩子相亲、结婚、生子，最后再牺牲自己原本可以安逸闲适的晚年为孩子带孩子。像愚公移山一样祖祖孙孙无穷尽也。

    随着儿子渐长我越来越理解婆婆。想象当年她也如我这般，看她的儿子我的老公欢呼雀跃地环绕膝前，当儿子长成青年，挣开她的手离开她的视线，生命中有了另一个重要女人日日陪伴，她已不再是他们三口之家的成员，有耕云播雨的欣慰，也有无法言说的心酸。

    我尚无法想象若干年后我做婆婆的情景和场面，但我很清楚我们这一代人必定做不到婆婆这般贤惠。

    我无法虚情假意地说婆媳之情堪比亲生母女，毕竟血缘至亲是骗不了人的。但我也从不认为婆媳注定就是妇姑勃谿的天敌。

    婆媳没有天然的血脉，却有日久生情的情缘。

    婆媳的相处之道，也许真的不在于谁肯吃亏谁愿让步，也不在于谁更明理谁受过高等教育，无非是在漫长的相处过程中，尤其在共同抚养下一代的磨合里，相互迁让，彼此体谅，将心比心，投桃报李。最后发现，即使没有血缘关系和养育之恩，也可以心存感恩彼此相惜。

    我们都活在巨大的错综复杂的人际网里，何止是婆媳之间，我们去公关、去交际，去疏通人情关口、去搞定客情关系，走的都是二流小明星蜕变成一线大牌的那条路：先消除别人的抵触，再争取更多的喜爱，最后获得尊重与欣赏。

    （四）

    若无相欠，怎会相见。

    其实，不止痴男怨女，不止夫妻婆媳，这世间所有关系都是因相欠才相见。

    我们都在用这一世的爱与时光去偿还。

    无论好与坏，是与非，都珍惜这一场半路情缘。因为我们与身边的每一个人，来生都未必能再相见。

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