哦，你一定想问，白女去哪里了。白女去哪里了，我也想知道，白女到底去哪里了。佛祖，你一定可以回答这个问题，对不对。
白女
我已经离开了。
哦，我说的是，我已经永远离开了。我现在正在路上，他们说，那便是通往天国的路。那条路好长，白茫茫的一片，不过我想我还是会走下去。再远，再难，也总不会比人生更艰难吧。
假如有来生的话，我想成为洛小米那样的女孩，刻骨铭心地爱过，深入骨髓地恨过，被人深刻地记住过，被这个世界彻头彻尾地伤害过，最后，再与这个无情无义的世界达成血肉相连般的一致和亲切。我不知道洛小米现在怎么样了，不过，我想她一定会很勇敢，与这个世界还在浴血奋战着。我不知道她的内心为什么会那么丰富，或许正是因为这个，所以她生活得才会那样艰难。她太看重了她自己的内心，所以她一直都是在和自己的影子作战着。而我只能说祝福，还有，我多么想变成她。
这样真好。从很小的时候开始，当我像一只小动物一般被别人惧怕同时也惧怕着别人的时候，当我意识到自己的不同的时候，那个时候，我只有五六岁，或者是六七岁的样子吧。那个年龄段的孩子最喜欢问的一个问题是：“我是从哪里来的？”可是我，在那个时候，只是非常惊恐地想要知道，我要怎么样才可以离开——离开这个世界。我从来没想过我是怎么来的，因为那似乎并不重要。我想，我或许是没有父母的。我是真的希望我没有父母。那样，他们就不会为我难过，为我悲哀，以我为耻了。我真希望我没有吓到他们，我真希望我没有伤害到他们。
我并不知道，原来这并不难。原来就这么简单。我终于离开了，我等这一天已等了好久。哦，难道灵魂也是有眼泪的吗？真该死。这一滴泪，是流给我的沫沫哥的。呵，不要以为，那一场顽皮的雨，真的只是要打湿你的头发。我酝酿了好久，才为你流下了这一滴泪。原来，我也是珍惜你的；原来，我也会牵挂你。可惜我知道得太晚了。
上帝，上帝，还有一件事我必须向你坦白。当年，当那个扎着羊角辫，眼睛黑亮黑亮，抱着一个布娃娃的女孩从门上走进来的时候，我以为，她就是上帝。因为，她太美了，所以我以为上帝就是那个样子的。可是，她往后缩了一步。那个细节恐怕连她自己都没有意识到。可是，那个时候，上帝，我以为是你不要我了，我以为你要抛下我了。那个时候我突然觉得，我肉肉的身体根本就没有我脚下的泥土更有价值。然后我突然开始害怕死亡了，我开始害怕我一直信赖并且热切渴望的死亡了。我在那种无依无傍中觉得自己的身体轻浮得就要飘起来了。我在那个女孩炯炯的目光中几乎就要化为灰烬。
上帝，我终于知道了她并不是上帝。她也是那样的无力，甚至，比我还要无力。因为，她比我的奢望更多。上帝，无论如何，我希望您能祝福她。我知道，她也很爱您。这一点，连她自己都还不知道。或者是，她不愿意承认。她是在用另一种方式来试图抵达您吧，就算她被这个世界骂为蠢货，骂为荡妇，上帝，还是请你宽恕她。
上帝，我就要走近你了吧。我已经走了很久了。不知道为什么，我每走一步，我身后那一截走过的阶梯就会消失，消失在云雾里，什么都看不到了。可是，我前面的梯子还在延伸，没有个尽头。身后，是那个冰凉、冰凉的世界。
上帝，最后一件事情了。我只有一个愿望——来生，我想成为洛小米的孩子。那样我就可以像她一样漂亮了，是不是？
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