“咱们已经结婚了，我的妈就是你的妈了。”做了老公的男人们都会对妻子这么说。但是旺夫的女人不糊涂，她们会分得清婆婆和妈妈的区别。她们知道，只有正确地认识你所面对的事物，才能用正确的方法对待它。婆婆和妈妈是不一样的，妈妈和女儿血脉相连，一起生活了20多年，错的也是对的。但是婆婆不一样，当他的儿子牵着你的手进他们家门的那一刻，她便开始用挑剔的眼光看你：是不是漂亮，懂不懂礼貌，对他儿子好不好等等。虽然你对她没有过多的挑剔，但是却有过多的警惕。也许你会遇到一个通情达理的婆婆——事实上很多婆婆都比较通情达理——而且你还会在过年过节的时候，给婆婆买比较多的礼物，可是你不要忘了，你在电话里对自己妈的一声“妈”就会让你的婆婆突然醒悟，她不是你的妈，你的妈是你电话里那一声纯粹和甜蜜的呼唤；而你，也可能在你婆婆对你说了什么话之后，会和你的老公诉苦，“我给你妈买的东西，都比给我买的多，她却说我乱花钱。”你们的关系，会因为一个微不足道的称呼和一句不咸不淡的话语，而在瞬间崩溃，你不得不重新开始思考，该如何面对眼前的这个“妈”，当然你的婆婆也在做着同样的努力。
与其如此，从一开始，你就应该明白：再好的婆婆也不是妈。你该用对待婆婆的方法对待婆婆，而不是用对待妈的方法对待婆婆。关红袖上班又迟到了，她的同事冯娟在QQ上给她发了消息：“你怎么又迟到了？刚才领导过来，我说你半路堵车，给我打过招呼了。下次我该怎么说啊，你不能老迟到吧？”“唉，这几天每天晚上失眠，心烦得很哪！”关红袖回了QQ。“为啥失眠啊？”冯娟担心地问道。“烦哪，每天因为婆婆和老公吵架。”“说说呗，咋回事啊？”“我不爱吃炒鸡蛋，连你也知道是吧？可是我婆婆却记不住。还有我从小就不吃羊肉，你也知道吧？可我跟我婆婆都说了两遍了，她就是记不住。前几天，她做了炒鸡蛋，我就跟她说了，我不爱吃炒鸡蛋。她跟我说，鸡蛋含有大量蛋白质，应该改掉自己偏食的坏习惯。我没办法勉强吃了几口，晚上老觉得恶心睡不着，我就失眠了，于是我就迟到了。过了几天，她做羊肉粉丝给我们吃，给我盛到碗里了，你说我不能倒掉吧？我就吃了，吃了就不舒服。不舒服心里就烦，然后就跟我老公抱怨了几句，他还说我不爱吃可以不吃。
你说，我能说不吃就不吃吗？最可恨的是昨天，我公公出差不在，我们三个人吃饭，我婆婆就做了两个菜，炒鸡蛋、羊肉粉丝。我一口没吃，进屋就睡。你知道我婆婆在外面说啥：这丫头的口味也太挑了，咋做啥啥不吃啊！声音那么大，就是说给我听的，气得我一晚上没睡着，我老公还说是我不对。唉，烦人哪！”看着关红袖一大堆的字，冯娟半天没回话，过了几分钟，她才打过几个字来：“关，我要死定了。我婆婆好像也不爱吃炒鸡蛋，可是我记错了。每次她过来看我们，我都做炒鸡蛋给她吃，我以为她是最爱吃炒鸡蛋呢！怪不得每天她一上桌脸色就很难看呢！”“喂，不会吧，老大，爱吃和不爱吃可是两码事，你怎么能搞混呢？”关红袖忘记了自己的苦恼，开始关心冯娟的糊涂事。“这很简单，你做选择题的时候，是不是还是会把那个错的答案写上啊！”“啊，也是啊。可是我婆婆又不做选择题。”关红袖又想起自己的委屈来了。“如果你婆婆去考试，也要做选择题的。”冯娟现在只想为自己辩护。“烦人哪，天生我，又何必生我婆婆！”关红袖又开始了她的烦恼。“废话，没有你婆婆，怎么会有你老公？”冯娟迅速地敲过几个字来。
然后两个人噼里啪啦，不到几秒钟，几个汉字都出现在了对方的QQ里：“有老公就得有婆婆：（！”关红袖上班迟到，是因为晚上吃了自己不喜欢吃的食物，而这些食物又是婆婆做的。虽然她曾经提醒婆婆自己不爱吃某些饭菜，但是婆婆记性不好，或者说根本没有用心记的婆婆还是端上了关红袖不喜欢吃的食物。在这样一件事情上，如果是我们自己的妈妈，我们完全会再一次吵闹，“我说了不吃炒鸡蛋，你为什么还要给我做？”甚至我们还会丢下筷子，跑到卧房里躲起来，然后妈妈很抱歉地说：“别生气，我的乖女儿，我再给你重做。”你在父母面前是被宠爱的公主，但是在婆婆面前不是。
当你的说明被婆婆忽略了的时候，你首先不可能像对待妈妈那样的态度对待婆婆，你更不可以肆无忌惮地躲到卧房里。然而正是因为我们的不能“生气”却将不满压抑在了心里，这时候你也不可能把你婆婆的任何一句评论当做妈妈的“哄劝”，因为你的潜意识里已经在想：“要是我妈就不会做我不喜欢吃的饭菜。”于是矛盾就在心底凝结了，并且你还会把矛盾传达给你的老公，影响你的睡眠甚至正常的工作。因为内心当中的那个“要是我妈的话”，你的举止、你的行为、你的态度、你的感觉，都不是你妈妈的那个女儿。而且，你对你的婆婆，也不会是她的那个儿子。儿子不会做错母亲的选择题。
旺夫的女人很了解，自己和婆婆是姻亲关系，不是血亲关系。所以从一开始，她们便会用适当的态度来对待自己的婆婆，减少和婆婆之间的摩擦，更不会因为婆媳关系不和而引发家庭大战。把婆婆当婆婆看，减少对婆婆的期望值。“在处理如此两者关系之时，最好事先不要期望过高，认为只要相互交换意见便可解决问题。而应事先充分地估计到其难度，承认两者关系出现僵局属于正常，而且婆婆对媳妇抱有敌视心理亦是人之常情。”很多女性进入婆家门，就认为自己已经是老公的人了，婆婆对自己就应该像对待老公一样，各种喜好都要记住，从头到尾都要关心。如果不关心自己，就不是好婆婆。
反过来我们自己问自己，我们能把她当妈妈看吗？不说别的，只说叫妈的那一声，你真的是在叫自己的妈妈吗？有一篇文章写得很好，作者说当我们叫妈的时候，我们的目光会和母亲的眼睛对视，并且里面满是亲情。但是当我们叫婆婆“妈”的时候，我们的目光闪烁游移。我们是惧怕与她相视，惧怕那目光里掩饰不住的生分和牵强。既然如此，我们又何必要求她像我们的妈妈那样，对我们关怀备至呢？把她当婆婆看待，你的期望会减少，你的失望也会减少。你应当了解谁是婆婆最爱的人。无可置疑，当你知道问自己这个问题的时候，你的答案显而易见。你老公是她最爱的人，而不是你。因为你已经有你的母亲爱你，这世界总有公平的时候，你的老公也需要她的母亲最爱他。如果有一天你和老公吵架后回到娘家，你的妈妈一定会先问你，你老公到底把你怎么了？她最关心的人是你。
同样，你的婆婆最关心的人是她的儿子，当你们两个有了冲突，她需要选择一个的时候，她一定会选择自己的儿子。有时候我们需要换位思考，只有明白了对方最真实的诉求，你的心才会真的做到宽容和体谅。旺夫女人明白有些概念不能混淆，也明白老公只有一个妈妈，你没有必要和他抢。要他的妈妈成为你的妈妈，或者要他为了你远离他的妈妈，都会让他失去一个至爱的亲人。你爱你的丈夫，所以你一定会希望多一个人疼他。2．尽可能保持你们的距离人生其实有很多技巧，而有的时候，我们需要的只是距离。你和自己的父母住在一起会有矛盾吗？你会说怎么没有呢？成天管这儿管那儿，明明是两代人，非要用他们那一代人的思维来考虑我们这一代人的事情。这就是你和父母住在一起最典型的矛盾，但是你们的矛盾仅仅停留在表面上，不会再衍生出其他的问题。原因只有一个：他们是你的父母，你是他们的女儿。你们没有任何的理由来怀疑彼此的关系，因此，你们的所有矛盾，只不过是矛盾而已，绝对不会引发更多的不愉快和更大的家庭纠纷。
婆媳关系却不是如此！俗话说，隔层肚皮隔层山。婆婆最爱的人是她的儿子，尽管他儿子就是你的老公，是你在这个世界上最爱的人。但是你们绝对不会因为这个最爱而成为志同道合的人，恰恰相反，你们就像情敌一样，当你的老公将你正式地带到她面前的时候，你们就如同大房和二房一样，开始了两个女人争夺一个男人的战争。当然，也不乏这样的婆婆，她们天生通情达理，或者她们和自己的丈夫从少年到老年都一直相亲相爱，她们需要把更多的时间分给自己最爱的另一个人。也不乏这样的儿媳妇，进了婆婆的门，就能讨得婆婆的欢心。婆婆不会觉得自己失去了儿子，而会觉得自己多了一个女儿。老话说，两好合一好。当你们都好的时候，婆媳关系相处起来就会容易很多。但是据调查得出的结论，婆媳关系相处融洽的只不过占8%，这是婆媳共同生活中的女士们提供的数字得出的数据。婆媳关系相处很不融洽的占到64%，有的甚至影响到了婚姻的质量。当然，也有一定比例的数字，因为婆媳关系难以维系，严重影响到了夫妻关系，最后导致和睦的夫妻劳燕分飞。插图3然而从调查的数据中，我们欣喜地看到了另一组数据。
在对所有参加调查的女士提出的问题中，有80%的女士表示和婆婆相处比较融洽，但是这些回答与婆婆相处融洽的女士，有85%是与婆婆分开居住，并且有绝大部分的比例是两地居住。也就是说，大部分人是因为与婆婆保持地域上的距离，才保持了融洽相处的氛围。有句话对这样的状态给出了最为精辟的结论：80%是因为不在一起，所以就避免了80%的矛盾。或许这就是婆媳关系能够融洽相处的最好答案吧！旺夫女人没有办法调节两个人的战争，但是应该有办法避免两个人的战争。人常说：惹不起，还能躲不起！事实上，不是所有的事情都需要碰撞才能解决。闫亚兰婚后和公婆住在一起。闫亚兰在一家私营企业上班，薪水多，但是工作压力大。每天回家还要挤上2个小时的公交车。回家后，婆婆已经做好了晚饭，丈夫也从他自己经营的公司回来，一家人在饭桌上说说话，饭后各回各屋。某一个星期天，闫亚兰和婆婆说了再见，准备出门参加同学的婚礼。到了楼底下，她又忘记了拿包好的礼金，便返回卧室拿礼金。她用钥匙打开门，并没看见公婆在客厅，又因为自己赶车，也就没有打招呼，径直走到卧室拿东西。碰巧这时候电话响了，闫亚兰顺手拿起电话。
正要说话时，却听到婆婆在电话的分机那头已经在说话了，“这么快就打过来了？”“是呀，我看到您的短信就打了，反正我这电话费一个月也花不完。怎么？您这保姆还有休息的时候啊？”闫亚兰本来要放下电话的，但是听到小姑子称自己的婆婆是保姆，她就有点好奇心了。“唉，别提了，人家早晨9点才起来，吃了早饭，啥活也没干，衣服也没洗，就出门了。”“我说妈呀，您也说说她，还真把您当保姆啊！那么多家务活就您一个人干，是看不到呢？还是看到故意不干呢？”小姑子的语气开始不那么平和了。
“唉，人家不是上班嘛！我这也没啥好说的，就是有时候呀，心里憋着一口气。我这年轻的时候在婆婆手底下受苦受累，老了老了，又在儿媳妇手底下受苦受累，唉！我们那时候哪敢睡懒觉，早晨一大早就起来准备一家人的饭菜，晚上等所有人都睡了，自己才睡。你看看现在的儿媳妇，就管自己舒服，唉！”老人还觉得很委屈。闫亚兰轻轻地放下了电话，她开始想自己是怎么得罪婆婆了，怎么自己一出门，婆婆就给女儿打电话诉苦呢？想想结婚以来，每天很晚才回家，婆婆就把饭做好了。饭后，也想去洗碗，但是婆婆总说“放下我来洗”，身心俱疲的她也就放下不管了。周末的时候，她喜欢睡个懒觉，一般都睡到9点多才起床，吃完婆婆做的早饭后，也做做家务。
可是很多家务婆婆已经在平时做得差不多了，也就没什么可做的。也就是这样，婆婆怎么还对自己有这么多意见呢？说到底，毕竟不是自己的妈，受苦受累总有不满意的时候，可是自己又没有条件每天在7点钟以前回家做饭。周末也不能不睡懒觉，这都十几年的习惯，自己想改也改不了。怎么办？闫亚兰经过几个星期的思考，终于想到了一个办法。她和老公工作的地方都离家远，难免就会把做家务的任务丢给在家的公婆，但是公婆又不是十分愿意为儿子、媳妇承担这些，并且因此还对儿媳妇生出很多的不满意来。既然如此，我们就分开住。我们也不让你们操劳，你们也不要看着我们偷懒不顺眼。一不做二不休，闫亚兰说服老公，在城里按揭买了一套小居室。两个人离工作单位近了，回家能很快就做好一顿饭。有时候不想做，就在外面吃饭，或者请小时工做好，也不用担心公婆说他们懒惰了。
有了自己的空间不说，闫亚兰还从婆婆的眼睛里看到了那种真正的关心，小姑子也经常到他们的小居室来坐坐，说话也不那么拐三拐四的了。毕竟，他们没有再给公婆增加负担，一个月孝敬他们几百块生活费，他们还觉得很满足。偶尔一起聚聚，一家人有说有笑的。闫亚兰是个很聪明的女人，当她意识到自己的婆婆不可能像母亲那样，心甘情愿地给她当保姆，也意识到自己没有能力承担更多的家务，于是她做了一个非常明智的决定：分开住。分开住，自己没有能力承担家务，就去找小时工，或者通过其他方式避开家务劳动。这样自己有了独立的空间，也给公婆的晚年生活减轻了负担。大家也不用互相挑剔，她尽到晚辈的责任，公婆也不再为儿子儿媳所累，家庭关系自然也就融洽了很多了。每一个聪明的女人都应该知道，家庭关系不融洽，必然会影响到每个人的心情。老公虽然是婆婆的儿子，妻子的丈夫，但是婆婆不开心，妻子不顺心，也会影响到他的心情。
如果家庭矛盾比较尖锐，老公的烦恼只会更多，不会减少。所以，旺夫的女人首先会理性地考虑如何理顺家庭关系，而保持距离是最有效的办法。要尽可能地保持地域距离。婆媳毕竟不像母女，母女血肉相连，就算有矛盾，也会大事化小，小事化了。但是婆媳天生就在对立面，只有保持距离才是最有效的办法。不见面，矛盾就不会经常发生。如果你和自己的公婆住在两地，一年也就见上几次，那么你应该为自己庆幸，因为你们有再多的不满，也就只有两三天的话题。但是如果你们住在一个城市，而且是一栋房子，那就会有数不清的挑剔和埋怨发生在你和婆婆之间。如果你正为这样的婆媳关系而烦恼，那么你应该想办法，分割你们的距离。分开住，可以避免同一屋檐下产生长远矛盾的高危性，也会很大程度地减少相互摩擦的机会。定时地回家去探看父母公婆，可借彼此想念之情，大大增进彼此的亲密。有条件的话，也可以鼓动丈夫再买一套房子，哪怕小一点，你们也有个自己独立的空间。
眼不见为净，谁也看不到谁，就没有制造矛盾的条件了。如果没有条件，就考虑租房。租房是现代社会的一种生活方式，虽然不是自己的房子，但是总比在一个房子里产生矛盾、心情郁闷要好很多。如果你的公婆依靠你们，你们就给他们租房住，如果你依靠他们，你们就可以自己租房住。虽然开始的时候，公婆可能会很不高兴，但是他们有了自己独立的空间，也看不到他们觉得不顺眼的地方，自然会觉得这才是最好的相处方式。除此之外，还要尽可能保持心理距离。很多儿媳妇和婆婆在最开始的时候关系还比较融洽，彼此客客气气，尽可能讨好对方。毕竟中间是她们自己最爱的人，她们在表面上只能接纳对方，不能排斥对方。但是时间长了，矛盾就产生了，有时甚至会闹到不可调和的地步。所以，聪明的女人在一开始就要尽量保持和婆婆的心理距离，人和人相敬如宾的时候，彼此就不好意思当面指责对方了。
当然，你不要在心里有对婆婆过多的期望，她毕竟不是你的母亲，当你有过多期望的时候，实际上就是冲破了心理距离，你要求她像母亲那样对待你，这样近距离的要求只会给你带来失望。一定要记住的是，无论有什么不满意的地方，千万不要当面争吵，吵一次，心理距离就近一次，谁对谁都没有敬畏感了，想吵想骂的时候随便就能出口，这样会给你们带来更多的烦恼和伤害。“两个男人可以化敌为友，男人与女人也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，尤其是婆媳关系。只要有了芥蒂，就很难互相谅解，即便表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。”经常吵架的家庭，不但会使你的老公夹在中间苦不堪言，而且最后可能会导致你的婚姻崩溃。
3．绑住了就不要反抗力的作用是相互的，折磨别人的同时，你也在折磨自己！如果没有任何办法和婆婆分开住，或是经济条件不允许，或是父母下了死命令，儿子一定要和父母住在一起，或者老公不希望将孤苦伶仃的母亲一个人丢在冷冷清清的房子里，这种情况下，旺夫的女人不愿意为了达到自己的目的闹得鸡犬不宁。于是，你不得不接受这样一个事实，尽管你心里有一百个不情愿，但是除非你离婚，否则你就得和自己的公公婆婆住在一个屋檐下。这时，你会觉得很烦恼，每天回家的时候心里就会生出千万种的不高兴来。看到婆婆就觉得她是你生命中的克星，看到老公与婆婆亲近，又觉得嫁了这样的男人是你倒了八辈子的霉。
你在自己的家里感到烦闷，不开心，你宁愿待在办公室里，可是待在办公室，你就不能回家，你就得直挺挺地坐在办公桌前，你还是不开心。看到婆婆你就不开心，听到婆婆说话你也不开心，想到老公也不开心，想想又不能和老公离婚还是不开心。有了孩子，说是为了孩子一切都忍了，但是忍是心字头上一把刀，刀刀都割你心头的肉，你的心在流血，你的忍让你觉得生活暗无天日，眼前的一切都让你觉得更加痛苦。你的身体被绑在了这个家庭里，你不得不在恶劣的婆媳关系里挣扎，你的心一直在强烈地反抗，你想要逃脱，但是苦于没有任何办法。你知道你心里的怨恨让谁受到了最大的伤害吗？是你自己。有一种树，如果你不小心碰到它，它就会将你捆住。
这时候，如果你越挣扎，树枝就会将你捆扎得越牢，如果你再挣扎，它仍然会给你施加更大的力气，直到你挣扎的力气足够它将你勒死。婆媳关系就好比这一种树，一旦你被绑住了，你的挣扎只能将你置于死地。所以，学学智慧的旅行者，当他们碰到这种树的时候，他们不会盲目地挣扎，他们会请求外界的帮助，或者并不做任何无用的挣扎，让树枝自己慢慢收回它野蛮的枝条。婆媳关系也是如此，你越是感觉到它的窒息，你的心头便越会产生因此带来的不快和怨气，心有所思，脸上必定呈现你的心情，而眼睛里也必定会显现你的心事。你的老公，你的婆婆，会从你的脸上，从你的眼睛里读到你的不满和怨恨，你们的关系虽然在表面上已经风平浪静，但是内心的纠葛却在无形之中紧紧缠绕彼此的灵魂，她也累，你更累。
无论如何，儿子是她身上掉下来的肉，儿子不会不要她。可是你不同，你选择了这样的一个人，你就要面对这样的家庭。而且因为自己曾经有过选择的权利，现在还有选择的权利却无法实施，你的痛苦会比你的婆婆有过之而无不及。旺夫的女人一旦发现自己被绑在了家庭的婆媳关系中，她们就会学会放松，学会放手，以退为进，往往比进攻会有更加意想不到的效果。苏茉莉结婚才不到一年，就和婆婆闹得不可开交。因为是住在同一栋房子里，苏茉莉下班后，干脆不回家，在街上游荡，有时候饿了就在外面吃完饭再回家。可是长此以往也不是办法，每次回家说已经吃了饭的时候，婆婆一边收拾碗筷，一边又开始唠叨。“有多大的事不回家吃饭，这都做好了，成心是跟人闹别扭。
”“怎么了，我在外面吃顿饭，回来还得听您唠叨啊！”已经吵惯了的婆媳谁也不让谁，很快你一言我一语的就较上了劲。苏茉莉最后还是以摔门进入卧室来结束了这场战争。本来以为回家不用再面对婆婆的脸色，但是还是躲不了。苏茉莉觉得自己都要发疯了，她每天唉声叹气。因为已经有了孩子，婆婆帮忙带着，和老公的关系也还可以，离婚是不可能。再说，谁能保证第二个婆婆不是这个样子呢？偶然一次机会，苏茉莉在网上认识了一个心理专家，她便请他为自己开解一下如何在婆媳关系中调整自己。心理专家告诉她，“以退为进，不管你婆婆说什么，你都不要回话，只做一件事，微笑着去做你正在做的事。”苏茉莉抱着试试看的心情，开始检验心理专家给出的方法。这一天刚进门，婆婆就从卧房出来了，“茉莉，今天又催电话费了。童童这不出差还没回来吗？你就去交吧！”“电话局就在街对面，成天在家待着交个电话费还要使唤我，月月给你们那么多生活费都干吗了！”茉莉心里很不高兴地想。
如果是在平常，她肯定会说：“等童童回来交。”可是今天她刚和心理专家聊过天，她想试一试，于是她微笑着对婆婆说：“好的，妈，我明天就去交。”婆婆感觉很奇怪，这儿媳妇怎么了，平常让她干什么，就算答应了，也要唠叨几句，今天这么听话？婆婆带着疑惑进了厨房。过了一会儿，婆婆又说：“茉莉，下个月的生活费等童童回来给，还是你现在给啊？”茉莉一听，气又来了，“每个月按点要生活费，就不能等几天？这老太婆都什么习惯！”但她还是换上了笑容，“妈，我给您，以后我每个月都按点给您。一个月500是不是不够啊，现在物价都涨了。以后我一个月再多给您100块吧。
”说完了茉莉有点后悔，她很不情愿给老太太那么多生活费，虽然老太太说给家里买菜做饭，月月也剩不了多少，可是她自己也得吃，而且她女儿就在本城，怎么就不给生活费呢？正在她后悔的时候，有点发怔的婆婆说：“别了，就500吧！管够了……要不这个月你别给了，我这前几个月还有没花完的，管够了。”这让茉莉觉得有点意外，这么爱财爱抠钱的婆婆居然不跟她要生活费了。“不，妈，我现在就给您。”茉莉索性一不做二不休，到包里拿了600块就放在老太太兜里了。吃完晚饭，婆婆拿着钱来到茉莉卧房，“茉莉啊，你没啥事吧？你看，你把这钱收起来，我这钱够用。妈平常对你唠里唠叨的，你别往心里去，再怎么，咱也是一家人。”看着婆婆担忧的样子，好像自己第二天就要离家出走似的，茉莉忽然觉得婆婆慈爱了很多。看到婆婆巴结她的样子，一股心酸涌上了心头，长年在一起的一家人，怎么能没情意呢！后来，她总是试着用这种顺着婆婆心意的办法去对待她，婆婆也反过来顺着她了。
之后的日子，虽然她们不可能像母女那样贴心，但是至少不再当面吵架、背后烦恼了。苏茉莉因为婆媳关系不好整日苦恼，甚至觉得回家也是一种受折磨。但是她后来与心理专家谈过以后，尝试了以退为进的方法，在婆婆提出比较刻薄的要求后，满口答应，反而让婆婆觉得有点意外，甚至受宠若惊。有些性格很倔强的人，就是吃软不吃硬，女人和女人尤其如此，你比我厉害，我比你还厉害。你现在的小青年有学历，但是我老年人有阅历。如果两相抗争，必定是两败俱伤，鱼死网破。苏茉莉用自己的方法化解了和婆婆之间的仇怨，她们开始用一种比较平和的态度来与对方相处。这对于苏茉莉的丈夫来说也是一件天大的幸事。宽容之心永远是与人相处的最好的方法。聪明的女人知道宽容的威力，也知道人和人不能完全的相同，尤其是婆媳之间。婆婆和媳妇，作为两个大到生存环境、思维、处事、性格行为完全不同，小到饮食、卫生、穿戴习惯完全不同的女人，要被关在一个几乎每天低头不见抬头见的几十平方米或百多平方米的空间内，在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年，其磨合过程显然要比同样同吃同住的夫妻要艰难得多，漫长得多。
夫妻是经过相互选择的，但是婆媳却大多数是没有经过选择的。婆婆和媳妇一样，因为别人，不得不接受这样一个人，还必须用至亲的感情来对待彼此。在这样的情况下，我们必须用一种包容的心态来面对彼此的关系。也必须用一种更为理性的态度来认识彼此的关系。婆婆生活的年代不可能和我们相同，她们的价值观也和我们不一样，对待同一件事情，必定会发表一些和我们不一样的看法。如果我们一直坚持自己的意见，只能遭到婆婆的反抗，就算表面上顺应了媳妇的心思，但是内心还是潜藏着对我们的不满。与其抗争，不如你来顺应她，毕竟你对她的意见抱有不满，要比她对你的意见抱有不满会有利一些。至少你会在心里认为她是错的，而不会让她在心里认为你是错的。你就当一回智者，一个旁观者。
家里的事情，无非是琐碎的小事，过去了，也就忘记了，很多事情没有必要那么计较。俗话说，退一步海阔天空，你不让着她，她也不让着你，你们之间便会只有硝烟，而没有了宁静的日子。当然以退为进不是无原则地以退为进，只是我们的生活还不需要讲究太多的原则。在很多小事上，我们试着更加容忍和忍让一些，也许会比你更加强悍要收到更好的回报。于琪很会做人家儿媳妇，每次在节日的时候，都送东西给公婆，公公婆婆做了好吃的饭菜，她就会赞不绝口，尽管有些饭菜她根本就不爱吃。在婆婆面前，她从来不说老公的不好，有什么话，在被窝里说，因为婆婆不会跟到被窝里去。她们的关心很平和，从不吵架，因为看到这么懂礼貌知礼数的儿媳妇，婆婆也不好意思挑三拣四。好听的话，谁都喜欢听。偶尔不妨说一说一些好听的话旺夫的女人还要记住一点，面对女人，你要学会示弱。
女人是那种最不怕吃硬骨头的人，女人也是那种最善于同情别人的人。只有示弱，你才能获得对方的谅解，你才能改善彼此的关系。4.和睦，谁是最大的受益者？当你不再为难她的时候，其实你不为难的，是你自己。女人嫁的不是一个人，是一个家庭。你精心挑选的老公背后，还有很多他的亲人，尤其是父母，任何时候他都不会割裂自己的父母，成为石头里蹦出来的人。所以家庭和睦，不仅是指夫妻关系融洽，还包括与丈夫的家人保持和睦的家庭关系。生在中国的女人，都要面临一个人人都无法避免的问题——婆媳关系。几千年来，这一直是一个中国家庭无法调和的矛盾。上古时代，统治者也意识到了这个问题的严重性，所以他们定下了孝道的做人准则，婆婆是长辈，做儿媳的就要无条件地服从长辈的命令。但是我们看到，儿媳们是委屈了2000多年，才到了现在这个没有了三纲五常的社会。
原以为在这样的平等社会中，儿媳们可以喘一口气了，但是并非如此。现在的婆婆们也大都接受了先进文化的教育，个人意识也比较浓厚，再加上独子政策，她们一生就只有一个孩子，她们的眼光就在一个孩子身上，当然也毫无保留地将全部的爱都奉献给了这个孩子。于是，“我的儿”成了她们的救命稻草，当她们倾注全部心血的爱子迎娶了陌生的女人时，她们的失落和潜意识中对爱的争夺也就显而易见了。当然，如今的儿媳妇们也不是省油的灯（这句话并没有什么贬义），我们受过高等教育，跟随新时代的潮流，甚至也很大程度地接受了西方自由思想的熏陶。我们崇尚独立自主和个性解放，我们还是妈咪的宝贝公主，甚至有时候我们还有点以自我为中心，我们会认为嫁到你家，我就是你家的宝贝疙瘩，你们都得顺着我，不然就是不尊重你家新娶的媳妇。由此婆媳关系从一开始就有存在矛盾的基础和可能，如果各自坚持自己的原则，谁也不肯让步，那么发生家庭战争也就在所难免了。
我们再看看现在的男人，男人们虽然已经不再保持封建社会的愚孝，但是因为独子的关系，他们承受了太多的母爱，是个有良心的男人就不可能抛弃父母的疼爱。在婆媳战争中，这些被“老妈”宠大了的男人便毫不犹豫地向着自己的母亲，他们的口号是“老婆可以换，但是老妈不能换”。某网络甚至对当今男人在婆媳矛盾中，到底是换老妈，还是换老婆做了一个调查，结果发现，99%的男人都回答“换老婆”。女人离婚不是问题，但是和自己心爱的丈夫分开就是问题了。当你因为和婆婆的关系不和不得不走上离婚的道路，并且和自己本来中意的男人分开时，那我们就是最大的受害者。
这样看来，如果把问题倒过来，显然，家庭和睦，婆媳关系融洽，最大的受益者，就应该是做儿媳的那个人。有一个稳定的家，有相亲相爱的丈夫，还有为你们家庭的经济和生活提供帮助的公婆。我们应该认识到和睦带给我们的诸多益处。旺夫的女人会很聪明地想到这些问题的症结所在，也明白家庭和睦，其实最大的受益者是自己。她们会努力营造一种幸福和睦的家庭氛围，因为她们明白，当婆媳彼此不再为难的时候，其实最大的受益人是她自己。在农村流传这样一个故事，说的是一个叫容容的女子，婚后嫁了一个老实巴交的男人。她很喜欢自己的男人，觉得跟着这样的男人生活一辈子，很踏实也很安全。
但是婚后的一年生活里，她却无法忍受和婆婆一起生活的日子。婆婆爱唠叨，对她也百般挑剔，还经常跑到邻居那里说她坏话。婆媳两个开始也只是口对心不对，但是发展到后来，当面就会发生争执，以至于隔三差五，家里就会大吵一顿。每次吵完架，容容都会大哭大闹，她觉得自己再也没有办法在这个家待下去了。可是她又舍不得离开自己老实巴交的丈夫，丈夫对她温柔体贴不说，家境也比较殷实。她要是离婚再嫁，怎么才能有现在富足的生活呢？怎么才能既不离开这个家，又能没有和婆婆的整日争吵呢？容容整日为此苦思冥想。有一天她忽然想了一个办法，不如去买点慢性毒药，将这个死老婆子毒死算了。容容去娘家找到父亲的一位老朋友，他是当地有名的中医。容容向老中医哭诉了自己的遭遇，并向药店老板索求一味慢性毒药，好让自己摆脱目前的处境。老中医回房准备好了一些草药，并且细致地嘱托容容：“这是慢性毒药，还需慢慢煎服才可见效。你每日需做鸡鸭鱼肉等好饭菜，放少许草药在里面。
过了半年以后，药性才可慢慢发作。另外，为了不引起亲戚邻居的注意，你每日需要对公婆恭敬顺从，更不能同她争吵，即使她有不对之处，你也当低眉顺眼，听从便是。如此行事，你的目的方能达到，并且可永绝后患。”容容拿了草药回家，按照老中医交代的事宜，隔三差五给婆婆做好吃的饭菜，并且主动将鸡鸭鱼肉夹到婆婆的碗里。为了在婆婆死后不引起别人的怀疑，她开始学会控制自己的脾气，婆婆有不对的地方，她也能够容忍。又为了给邻居们留下好印象，每次谈到婆婆，她也只说婆婆的好，不说婆婆的坏。半年时间里，她和婆婆没有发生过任何争执，婆婆开始对她的所作所为表示怀疑，后来便慢慢地对她和善起来，并且凡事还都为她考虑，不再对她挑三拣四。婆婆有时候还说她已经把容容当做自己的女儿，并且还经常在邻居们面前夸赞容容的孝顺。家里面一天到晚都是欢声笑语，丈夫对容容孝敬婆婆也赞赏有加，一家人过得其乐融融。可是越是这样，容容觉得心里越不安。因为她每天都往婆婆的碗里放煎好的慢性毒草药。
越到后来，她越是犹豫：是结果婆婆的性命，还是保住现在的一团和气呢？容容的心整日都在经受煎熬。终于有一天，容容再也无法忍受，她急匆匆地跑去找那位老中医，急切地请求他配制解药，她要挽救婆婆的性命，“我婆婆现在就像我的母亲一样，我怎么能够杀害我的母亲呢？”老中医看着容容哈哈大笑：“乖侄女儿，我并没有给你什么毒药。那只不过是些滋补身体的草药。其实，毒药在你心里头，当你不再对婆婆抱怨的时候，毒药就找到了解药。”在这个故事中，我们看到，容容因为和婆婆无法沟通，导致生活非常不幸。她的心情很差，但是又没有办法离开丈夫。于是她想到了毒死婆婆的办法，但是经过半年对婆婆的“好”，她不但没有和婆婆再发生争执，还得到了婆婆同样的好。当然，婆婆不知道她下了毒药，婆婆只知道儿媳妇变得孝顺了。一家人开始变得和睦起来，容容从恨婆婆，变成了喜欢婆婆，觉得自己多了一个母亲，而丈夫对自己也更加体贴关怀了。在这样的情境下，她从矛盾到终于下定决心：她要去找解药，挽救婆婆的生命，保全和睦的家庭和幸福的生活。
但是老中医告诉她的是：“毒药在你心里头，当你不再对婆婆抱怨的时候，毒药就找到了解药。”旺夫的女人心里不会种毒药，她们只会在感觉毒性发作的时候，努力去寻找解药，以此保全和睦的家庭，创造幸福的生活。旺夫女人要学会和婆婆立场一致。保持立场一致，你就有机会获得婆婆的支持；如果立场不一致，你就永远得不到她的支持。聪明的女人会知道多一个朋友就少一个敌人的道理。生活中并没有什么大不了的事情，如果能够和婆婆保持立场一致，虽然在小事情上不能顺自己的心意，但是你为自己争取到了一个支持者，孰轻孰重，理性地分析后，你会做出明智的选择。保持一致也有技巧，并且还会不损伤你自己的利益。有时候老公和婆婆的意见不一样时，你要学会和婆婆立场一样，“我觉得妈说的没错，人家经验比你丰富。”“妈，我站您这边儿。”这样的话你要经常挂在嘴边，并且适时地顺着婆婆的心意，维护婆婆的利益。讨得婆婆欢心需要在人面前显示出她在你心目中的重要性，但是讨得丈夫欢心却不用害怕在他妈面前丢他的面子。
他表面上会觉得你不向着他很无奈，但是内心里会因为你向着他的老妈而欣慰不已。旺夫女人要懂得关心婆婆。当然，关心是需要技巧的，过年过节的时候，要记得给婆婆买礼物。如果婆婆是个很节俭的女性，你就不能买贵重的东西，可以买点小礼物，最好是价格实惠，用处大的东西，这样她就不会再有所挑剔。如果婆婆是个比较讲究的人，你可以在商场看好东西后，再带婆婆一起去，她满意后，你再付款。给婆婆买东西，尤其要注意投其所好。她喜欢这东西了，自然会对你也满意了。如果花了钱，还让婆婆不满意，那就费力不讨好了。当然，关心是真诚的关心，毕竟婆婆是丈夫的母亲。你的母亲也需要你丈夫的关心不是吗？老话说得好，你敬人一尺，别人就会敬你一丈，没有人会不尊重对自己真好的人。关键是你要从一开始就懂得“投桃报李”的道理。在婆婆面前，你永远是和婆婆一家人的儿媳妇，如果你总在她面前说“我妈”“我家”怎么怎么了的话，恐怕只会让她觉得你永远是别人家的女儿。另外，如果和丈夫吵了架，不要往娘家跑，往婆婆的房间跑，向她哭诉一番，撒撒娇，这是比往娘家跑更为明智的选择。5.婆婆煮饭你在做什么？
当我们挑剔别人的时候，我们忘记了最重要的事，那就是回头审视自己。网上有一些关于婆媳关系的帖子，说的都是媳妇们对婆婆的不满意，有些话语甚至很难听，恨不得婆婆立刻死掉的也有。身为婆婆，真的会那么差吗？为什么天下的人少有说妈不好的，却多有说婆婆不好的呢？妈妈一旦成为了婆婆，真的就是一个让人无法容忍的“坏王后”吗？人有的时候就是这样，在一味地挑剔别人的时候，往往忘记了回头来审视自己，而且越是挑剔别人的人，越会忽略审视自己。不过网上还有一个关于“婆婆煮饭你在做什么”的帖子，而且我在其他的网站上也看到了同一个问题的答案。值得高兴的是，我们女性朋友虽然有时候真的会忘记审视自己的必要，但是面对别人的提问时，我们还是保持着一贯的诚实，这是当今80后、90后的新新人类最大的优点。
我们来看这个关于“婆婆煮饭你在做什么”的答案，有48%的网友回答，婆婆煮饭的时候，自己在看电视、上网、看书，或和孩子玩耍；10%的网友回答在旁边帮忙；10%的回答公公做饭，自己看电视或在旁边打下手；15%的网友回答在带孩子（注意陪孩子玩耍和带孩子是不一样的）；5%的网友回答和婆婆一起做饭或者在旁边帮忙。还有2%的网友回答，婆婆什么也不做，自己做饭；另有10%的网友回答和婆婆不住在一起，平常回婆家的时候，是婆婆做饭。插图4这个统计数字不是很权威，我们只是把回答问题的总人数和所占人数加以计算得出这样的结论。虽然总人数并没有达到200人以上，似乎从这里得出的比例说服力不是很强，但是显而易见，我们发现婆婆在煮饭的时候，我们没有在旁边帮忙的占据了绝大多数的比例。
在网友们的回帖中，我们也看到这样一个鲜明的对比，回答婆婆做饭的好像婆婆就应该做饭，语气中充满一种自然而然、理所应当的意思；但是回答婆婆不做饭自己做饭的，语气里便充溢着不满和愤怒。甚至还有人这样回答，“婆婆做饭，我在看电视、带孩子，或者坐在厨房抱着孩子看着她做饭，很少帮忙，不惯那毛病！”从网友们的回答中，大概婆婆做饭就是天经地义，自己做饭反而颠倒是非。我们这一代人的婆婆，她们做儿媳妇的时候，是活在婆婆的手下，如果在一起生活，每天很早就得起来做饭洗衣。如今多年的媳妇终于熬成婆了，还是要很早起来为儿女们洗衣做饭。
扪心自问一下，老人已经辛苦大半辈子了，该到享福的时候了，为什么还要继续给我们当保姆呢？当我们在外面辛辛苦苦工作回来的时候，看到婆婆很清闲心里就觉得不平衡，可是我们该想想，她们年轻的时候也很累，如今老了，清闲是她们应得的享受。旺夫的女人不会这么想，她们会明白一个道理，为人父母，把子女抚养成人已经不容易，她们没有必要还要为了子女的饮食起居而劳累。如果只是对婆婆索求，甚至要把婆婆当做自己的免费保姆，那么家庭矛盾也就不可避免了。今天，心情不好的魏兰好不容易挨到下班的时间，便给老公打了个电话，说有事回娘家走一趟。她这是不想回家，也不想看婆婆的脸色。结婚才不到半年，婆婆就开始对自己不满了，这让魏兰想起来就觉得委屈。她决定回娘家，向自己的妈妈诉诉苦。听完女儿的讲述，魏兰的母亲脸色一正，“来，妈问你几个问题，你如实地对妈讲。”魏兰擦着眼泪，点了点头。“好，你们结婚后，早上谁做早点？”“她做，她起得比我早。”“下班回来你们谁买菜，谁做晚饭呢？”
“一般都是我婆婆去买菜，我们下班回来晚，她早就把饭菜做好了。”母亲继续问：“你婆婆帮你洗过衣服吗？给你们买过水果吗？那么你呢？你帮公公婆婆洗过衣服吗？给公公婆婆买过水果吗？”魏兰不再吱声了。“闺女啊，我知道你现在的心情，可是你也得明白一件事，就是你现在已经不是一个女孩了，你已经结婚已经是大人了，不能再按着在家时候的习惯生活了。爸爸妈妈疼你，什么都代替你做好了，是因为爸妈一直把你当孩子看。可是你结婚了就是成年人了，公公婆婆是不会把你当孩子看的。再说，其实在家的时候，爸爸妈妈也希望你能给我们帮帮忙、做做家务，只是一想到你没几年就结婚了，也就舍不得让你做了。但是你在婆婆家就不一样了，你要在那个家庭生活一辈子。
开始你婆婆稀罕你，不舍得让你做，但是时间长了，她心里就会有期望了，希望你也能帮她做点家务。”母亲摩挲着女儿的双手继续柔声地说：“做儿媳妇的，到了一个新家，不能自己和自己先客气，要真的把那里当成是自己的家，事事要争着做，不能什么事都依靠婆婆。”母亲顿了一下，继续道，“像下班买菜这种事情，不能因为回家晚就推得干干净净。回来晚，不可以买明天吃的菜吗？明天再买后天的，这大冷的天，你婆婆天天往外跑，人家心里能舒坦吗？换作是妈妈，也会不舒坦的，娶个儿媳妇回来，什么家务都不帮着做，还要多做很多，谁也不会心甘情愿的。”魏兰似乎已经明白什么了。“女儿，你要将心比心，你有自己的妈妈，龚瑞也有自己的妈妈，也许你把她当做自己的妈妈看待，什么矛盾也就没有了。”听完母亲的话，魏兰默默地站起来：“妈，那我现在就回去了。
”母亲笑着点了点头。临出门时，母亲把女儿买来的水果又塞回女儿手里。魏兰感激地望着母亲说：“妈，您放心吧，我明白了！”从这个案例中，我们发现魏兰应该是一个幸福的女儿，因为她有一个明事理的母亲。当然，我们也可以从中得出一些信息，那就是魏兰的婆婆之所以对魏兰有意见，很大的原因在于魏兰在婆家的时候，依然保持着做女儿时的习惯，一切家务让父母代劳，她本能地认为这是天经地义的事。但是正如魏兰的母亲说的那样，女孩出嫁以后，婆家是不会把你当孩子看待的，他们会把你当成年人看待，并且对你有期望。所以你必须有所付出，才能得到。另外，如果已身为儿媳的你，在和自己的母亲诉苦时，母亲一味地袒护你，那么你该小心了。因为你母亲对你的溺爱，可能会导致你婚姻不幸。我们该祝福魏兰，她有一个好妈妈，我们也相信，她以后的婚姻生活会很幸福，她和婆婆的矛盾也会慢慢化解。
旺夫的女人要学会分工，主动承担家务劳动。结婚以后，对于婆婆来说，家里多了一个吃饭穿衣的人，就多了一份家务劳动。她在尽心尽力想要做个好婆婆的时候，也因为家务劳动的增多而希望儿媳妇能够承担一些。这时候，儿媳妇千万不要把所有的家务都推给婆婆，认为婆婆反正不用出去工作，是个清闲的人。婆婆没有理由要为你做保姆，她把儿子养育成人已经尽到了她的责任；再说，你自己的事情就该由你自己来做。当然，家里的事没有办法分得那么清楚，但是有些事情还是应当分一分，最起码让婆婆知道，你有心为家里承担一些家务，减轻她的负担，而不是一味地想要把她当保姆使唤。比如做饭这件事，婆婆做饭，那你就承担买菜的任务；或者婆婆做饭，你就承担洗碗的任务。
别忘了，谁都不喜欢做事，婆婆也不喜欢，当你因为懒惰把家务都推给婆婆时，婆婆对你一定会不满，久而久之，还会牵连到对其他事情的看法上。当一个人对另外一个人报以不满的时候，他会对他所有的事情都发表反对意见。还有一个诀窍就是，手不勤快，嘴巴就甜一点。年轻人要工作，回家后会觉得疲惫，不得已很多家务劳动需要婆婆代替。这时候你就需要练就嘴巴甜的好功夫。看到婆婆帮你做事，你就过去夸夸婆婆做得好。“妈，你这么辛苦，我真的好幸福！”“妈，你歇着我来做！”“妈，你累了我就给你捶捶背。”感激和赞扬是人人都喜欢的话语，何况是女人，还是一个已经有点岁数的女人。俗话说，老小孩，老小孩，年纪大了的女人尤其需要哄一哄，听点顺耳的话，虽然身体劳累，可是心情舒畅了。
我有个同学就很会讨婆婆的欢心，她每次看到婆婆做家务的时候，就会切一点水果，“妈，来吃点水果。”有时候她甚至还把洗好的葡萄喂到婆婆嘴里，然后婆婆继续干活，她返回来假装看书，或者干脆躲到屋里上网，说在查资料什么的。她是个不爱干家务活的女生，但是婆婆却从来都不给她提意见，一个是因为她嘴甜，另外一个她也真心实意感谢婆婆为她分担了大部分家务，她总是给婆婆带好吃的水果、点心回来，过年过节的时候就拉着婆婆逛商场，让婆婆挑选喜欢的衣服。旺夫的女人不是懒惰的女人，更不是不讲道理的女人。她们结婚后，就明白自己已经不再是小女孩，而要做人家的好媳妇。旺夫的女人尤其明白，自己的事情要自己做，别人帮忙要怀有感激之心。6.当你遭遇“恶婆婆”时找一个什么样的老公不是最重要的，重要的是找一个什么样的婆婆！不可否认，有很多苦命的儿媳妇，真的遭遇到了恶婆婆。她们性格不同，生活阅历不同，但是有一个共同的特点，那就是和儿媳妇过不去。
也许从儿媳妇一进门的那个时候开始，她们就做好了展开拉锯战的准备。起初的时候，儿媳妇们还蒙在鼓里，甚至有的还庆幸自己终于找到了爱自己的男人，容自己的婆婆。可是时间不久，恶婆婆的狐狸尾巴就露了出来，她们往往自命不凡，把儿子当做生命的支柱，却把媳妇当做家庭的祸根；大事小事，凡事婆婆大人说了算，她们以疼爱自己的儿子为名义，掌握着家中大小事务，管理着年轻夫妻生活的全部；她们对儿媳妇百般挑剔，对儿子过分宠爱，对自己估价太高，她们用错误的态度看待正常的家庭生活，她们用怀疑一切的眼光审视着年轻的儿媳妇。她们经常展开家庭大战，无非就是为了拓展自己管理的领域，向儿媳妇灌输自己的统治思想。她们一切以自我为中心，完全不考虑家庭的利益、儿媳的利益，甚至有时候也不考虑儿子的利益。
有人说过这样一句话：“找一个什么样的老公不是最重要的，重要的是找一个什么样的婆婆！”或许很多已嫁人妻的女性对这句话深有同感，因为她们正在与婆婆的恶战中心力交瘁，求死不能，求生不得。想想《双面胶》里可怜的丽娟吧？没有恶婆婆的时候，两个人的婚姻生活是多么幸福。当恶婆婆开始干扰他们的二人世界时，一切全都变了样儿。可怜的丽娟因此还两次差点死在丈夫的手下。花骨朵般的女人不是生来就要遭受恶婆婆的欺负的，也不是嫁了喜欢的男人却要被男人勒死的。可是婚后的女人，怎么可以因为婆婆的关系轻易地离去呢？如果和丈夫已经没有感情，那就狠狠心，等于白活了好几年，但是如果和丈夫的感情无法割舍呢？毕竟丈夫是爱自己的，甚至还有孩子，苦了谁，不能苦了自己爱着的这些人，难道女人在恶婆婆的手底下，真的要苦一辈子吗？旺夫的女人不会让自己这么苦，每天唉声叹气，动辄哭天抹泪，这不是我们女人该有的生活。
旺夫的女人不会这么被动地接受命运的安排，我们是接受过高等教育的女人，现在又是新社会，丈夫也不是父母包办的男人，我们有权利也有能力改变我们所面临的一切，其中尤其包括恶婆婆带给我们的痛苦生活。面对“恶势力”，只有反抗才能翻身，否则，我们就会成为牺牲品。夏玉琴是个柔弱的女孩子，念大学的时候，与老公相识相知，毕业后，两个人就走进了婚姻的殿堂。老公徐平是独生子，父亲在他13岁的时候不幸撒手人寰，他的母亲守寡，一个人将他拉扯大，还供他上了大学。初入婆婆的家门，夏玉琴还觉得婆婆很好，凡事都抢着干，怕儿子累着，也怕儿媳妇累着。不到半年时间，夏玉琴就怀孕了，丈夫徐平很高兴，婆婆也逢人便说，自己要做奶奶了，一家人沉浸在喜悦之中。可是没过几天，婆婆就把另一间屋子腾了出来，买了新床，并且就在当晚向小夫妻宣布：“你们年轻人不懂，房事过得太频繁，寿命就不长，没有多大岁数就死了。
徐平是我的独生子，也是我的命根子，他爸38岁那年就死了，后来我才明白，他死得这么早的原因，是我们爱得太深了，我不愿他爸的悲剧在徐平身上重演。为了徐平，我决定让你们生活得有规律，每周星期四同房，其他时间隔房分居。”听完婆婆的这些话，小夫妻两个都惊呆了。夏玉琴一时懵了，都不知道该说什么。徐平在愣神了几分钟后，还是提出了反对意见，但是婆婆在听完儿子的申辩后，立刻泪眼汪汪地说：“平儿，妈就你一个儿子，守寡将你养大，你要是活不长，妈怎么办？”看到母亲那伤心的眼泪，徐平再也不敢多辩，只得答应下来。从此除了每周四晚上，夏玉琴和老公就只能分室而居。有一次，难耐寂寞的夏玉琴趁婆婆睡着的时候，跑到老公睡的卧房门前，可是正待她要敲门时，又怕被婆婆发现唠叨个没完没了，只好很沮丧地回到了自己的卧房。还有一次，夏玉琴和老公先后出差，并且是去了同一个城市。可是等夏玉琴回家后，知道情况的婆婆便生气地说：“你还没把徐平整死在省城就回来了？”婆婆讥讽的话语深深地刺痛了夏玉琴，她怔在那里，进也不是，退也不是。
晚上，她痛苦地对自己的丈夫说：“我再也受不了了，这样下去会把我逼疯的。”但是丈夫徐平只能安慰她，“看在她给我们辛辛苦苦带孩子的份上，我们忍了吧！”对此夏玉琴毫无办法，看着可怜兮兮的老公，她只好继续忍气吞声。然而生活并不是只需要隐忍就能继续的。夏玉琴为了避免婆婆的唠叨，在几次老公半夜想要偷摸进房的时候拒绝了老公。这让徐平的情绪很低落，他甚至开始责怪夏玉琴是和婆婆一起来对付他。不久之后，徐平开始在外面寻欢，竟然和歌厅的朱小姐藕断丝连。当夏玉琴知道老公的出轨行为后，更加痛苦不堪，面对自己幼小的孩子，她不知道自己该如何接受眼前的一切。这个案例中，婆婆的偏执行为是有其心理根源的，除了受“一滴精液十滴血”“色(性)是刮骨的钢刀”这类的传统性爱观的影响外，更多的是出于母亲的“恋子”情结和对儿媳的嫉妒，这种近乎病态的对儿子感情的自私占有，在很多早年离婚、守寡抚养独子的母亲那里都有不同程度的存在。夏玉琴和老公对“恶婆婆”这种病态的管制行为的隐忍和逃避，表面上看避免了家庭的争吵，实质上却加深了两代人之间的隔阂和积怨。旺夫的女人不会在面对如此荒唐的管制面前，还采取容忍和被动的态度。
她们明白，只有设法找到一种良性的办法，直面婆婆的无理要求，才是对家庭的负责，对自己的负责，对老公的负责。面对无理的要求，没有任何理由，拒绝就是了。有时候我们对事物的看法会带有自己的眼光，或者说总是站在自己的角度上，但是这并不妨碍我们拥有可以明断是非的能力。面对恶婆婆的无理要求，我们只要说不可以就可以了。对于无理要求的顺从，只会让对方觉得你软弱，或者说让对方错误地认为她的想法和做法是对的。增长了她的自信，就会降低你的尊严。以后再提出不合理的要求，如果你再不答应，她会觉得无法接受，程度要比第一次重很多，那样只会带来更大的怨恨和矛盾。如果接受的话，你就只能永远生活在水深火热之中了。有时候，面对不合理的强者，我们只要保持绝对的强者的态度就可以了。
有一个寡居的婆婆，儿子娶了媳妇后，还要求儿子每晚到自己的房间来陪着说话，对儿媳妇也总是挑三拣四。这个顺从的媳妇为了表面上的家庭和睦，忍受了所有的不合理要求和待遇，但是还是不能改观他们的生活。最后她还是和丈夫离了婚，离开了这个家。后来那个男人又娶了一个老婆，性格很厉害，对的就是对的，错的就是错的。她严厉警告婆婆，不许霸占自己的老公。面对强势的儿媳妇，婆婆终于败下阵来，结果一家人过得反倒和睦起来。这是个真实的故事，但是生活中，我们看到的是很多儿媳妇由于忍受不了和婆婆的关系，尤其忍受不了恶婆婆对自己的欺压，不得已选择了离婚。离婚以后，受到最大伤害的是谁？是自己，还有自己曾经爱过的那个男人！旺夫的女人不会让自己成为悲剧的主角，更不忍心抛弃深爱的男人。
婆婆为什么会霸占自己的儿子？尤其是守寡的婆婆和那些自己的婚姻不幸的婆婆？这有一定的心理因素。她们因为自己的不幸，而把全部的精力都放在了自己儿子身上，并且习惯于用自己的意志来控制和主导儿子的生活。旺夫的女人要学会理智地分析你眼前的事，你面前的人。如果你面对的婆婆正是这种情况，那么你该想到，该如何治疗恶婆婆的心理疾病。你可以给她找一个老伴，有人做伴，她不会孤单，也就不会有事没事找你们麻烦。你还可以培养她的一种兴趣爱好，让她生活充实。甚至你可以陪她看一些关于“恶婆婆”的电视剧，现在这样的电视剧很多，你可以打开电视，让她接受一些反面的教材，反省自己。很多人在很多时候，不是不知道做错了事该怎么办，而是不知道自己犯了错。如果有必要的话，你还可以跟老公商量，带她去看心理医生；或者去说服她的至亲好友，让他们来帮你们解决问题。主动出击总比被动接受要强一百倍，你需要用强者和理性的态度来控制局面。
也有很多人，因为和恶婆婆交战，还失去了老公的爱。俗话说儿不嫌母丑，比起老婆说的话，母亲说的好像更为可信。面对喜欢搬弄是非、无药可救的恶婆婆，你可以用录音、录像的方法，拍摄你婆婆对你的恶劣态度，让她的恶行明明白白地摆在你老公的眼前，这样你最起码还能在家里争取到老公的支持。无论是拯救病态的婆婆还是变态的婆婆，你只要能和老公站到一条战线上，解决问题就相对要容易一些了。但是要谨记两点：不要随便把自己的婆婆归到恶婆婆的行列中，你要相信你判断是非的能力，但也要杜绝自己感情用事，那样只会误了婆婆，也误了自己，甚至误了老公。另外，如果你老公和你的恶婆婆一样，不是病态就是变态，而且已经无药可救、无计可施，那么下定决心离开他。对你好，对他也好。
7.对你的老公进行培训不经过培训，我们可以胜任自己的职责吗？参加工作的年轻人都知道，如果经过一定的职业培训，你就会更容易进入一家企业工作，但是没有经过培训，人家就会以专业知识缺乏、没有经验而拒你以千里之外。我们自己也深深地感觉到，职业培训对于我们的岗位是很有必要的，它会让我们在工作岗位上得心应手、游刃有余。而且，很多企业在员工进入企业之后，还要定期对员工进行培训，以使他们胜任自己的职责。
我们在家庭关系中，作为父母，作为子女，作为老公、妻子，我们在一生当中正在扮演或者还要扮演更多的角色，但是我们经过培训吗？看看那些晚报的新闻吧？年少的孩子因为不满父母而自杀甚至残杀父母，夫妻因为家庭不和闹上法庭，当然也包括最让人头痛的婆媳关系。为什么在家庭中还会存在这样的残杀和闹剧，是因为我们扮演某个角色时，没有经过任何的培训。父母没有经过培训，就以为自己可以将幼小的孩子教育成人；子女没有经过培训就被认为可以孝敬父母；婆婆没有经过培训，就理所当然地认为自己有资格做合格的婆婆；儿媳妇儿子没有经过培训，就以为换了个地方生活或家庭里多了一口人还可以像往常一样生活。事实证明，不经过培训带给我们的家庭问题，是很多人一生不快乐的主要原因。
如果经过培训，我们的家庭一定会进入一种真正融洽、美满的状态。我们的人生也将会因为家庭的温暖和支持而有更多的幸福感。当然，我们现在已经看到了令人欣喜的消息，很多父母在生育孩子前和孩子出生后，都会自觉地通过书本对自己进行培训，年轻的爸爸妈妈们甚至参加一些课程，学习如何当一名合格的爸爸或妈妈。有一本书的书名就叫做《父母的上岗执照》，书名很到位，也很形象，也从一个方面说明了家庭成员培训的重要性。那么婆婆呢？儿媳妇呢？还有那些已为人夫的男人呢？其实本书就是为身为人妻的女士打造的培训书，相信大家在阅读本书的时候，已经明白了一些道理，并且增加了“媳妇”这个“岗位”所需的素养。其实婆婆也需要培训，只是我们更容易也更方便对我们的丈夫进行培训。所以本文的要点就在于，旺夫的女人在具备了“媳妇”这个“岗位”的素养后，还有必要对自己的丈夫进行培训。
尤其是针对婆媳关系，我们的老公也许并不知道他从娶妻之后身上的职责已经发生了改变，他不再是一个单纯的儿子，而是一个有了妻子的儿子；他也不是在咖啡店幽会的男友，而是一个身后有其他家庭成员的老公。老公是婆婆的爱子，是妻子的老公，婆媳关系的核心是他，他也有必要承担调节婆媳关系的职责，而且一定要胜任，这就更需要培训了。艾映霞结婚一年，和婆婆的关系却越来越不好。于是她经常和自己的丈夫唠叨婆婆对自己的挑剔，但是丈夫孝建勇却总是袒护自己的母亲，为此艾映霞觉得非常苦闷。后来她听了朋友的建议，开始实施对丈夫的改造。上班以后，孝建勇打来电话问候妻子，艾映霞却像老妈子一样叮嘱丈夫好好工作，不要分散注意力。每天晚饭后，她陪婆婆一起看电视，而将丈夫晾在一边。晚上睡觉时，也不理会丈夫的暗示，让他一个人去睡。丈夫开始没觉得什么，但是过了一周，就开始觉得缺少了什么。有一天晚上，孝建勇在玩累了游戏以后，蹭到艾映霞身边，让她一起去睡觉。
但是艾映霞仍然像往常一样，“和蔼”地对丈夫说：“你先睡吧，我睡姿不好，怕影响你睡觉。我再陪妈看一会儿电视，你睡着了我再睡，这样你的睡眠质量就好了。”婆婆一听，也在旁边插嘴：“勇勇，你先睡吧！睡眠好工作才带劲，小霞再陪我看看电视。”接下来的半个月，婆婆怎么对孝建勇，艾映霞也如法照搬。除此之外，她还永远是一脸正色，但充满关切。又过了半个月，孝建勇终于受不了了。有一天，他专门提前下班找到艾映霞，两个人来到了一家咖啡厅。坐好后，孝建勇郑重其事地问自己的妻子：“你最近怎么跟我妈这么铁呀？你故意整我的吧？”映霞说：“没错，我就是在整你。我要你明白，妈妈就是妈妈，老婆就是老婆。这两个人各有各的特色，如果你心眼里一直拿对你妈的标准来对我，我就拿妈妈对儿子的态度来对待你，让你体会一下家里有两个妈，却没有老婆的日子。”孝建勇听老婆这么一说，不知道该怎么回答。艾映霞继续说道：“和你妈生活在一起，我过的就是只有儿子没有老公的日子，你早就应该体会一下我的感受。”说完后，艾映霞抬腿走出了咖啡厅。孝建勇则待在那里，陷入了沉思。
在这个案例中，已经身为人夫的孝建勇不了解妻子的难处，他认为母亲对妻子的挑剔是有道理的，他完全不了解作为一个丈夫应该扮演好做婆媳关系润滑剂的角色，更不懂得如何在妻子面前为家庭和睦尽自己应有的责任。艾映霞是个聪明女人，她从朋友那里得到帮助，并且实施了对丈夫的培训。我们相信，她的举措会让丈夫明白，母亲是母亲，老婆是老婆，如果用母亲的要求来要求妻子，那是不正常的心态。做丈夫的，只有摆正自己的心态，体谅母亲和妻子各自的心情，努力用自己的行动改善婆媳关系，才能让这个家庭变得真正和睦幸福。旺夫的女人在为人妻之后，自己要尽好自己的责任，尽量不要让婆婆有挑剔的地方，同时也会对自己的丈夫进行培训，让他作为中间人，扮演好调和家庭关系的角色，改善家庭关系，促进婆媳关系的融合。
丈夫扮演好自己的角色不但会使老婆顺心、母亲称心，做老公的自己也会因为和睦的婆媳关系而安心。旺夫的女人会告诉老公，他该在婆婆面前为自己的妻子加分。其实很多年轻女性在进入一个新的家庭以后，都希望通过自己的表现得到公婆的喜欢。天下没有完美的人，尽管我们都已经努力要做得更好，但是我们不可能成为完美的人，我们总有一些缺陷，在工作上干练的人，也许回家就懒于做家务；爱说笑的人也许说话时就会对小节有所疏漏，而这些又极易成为别人尤其是婆婆挑剔的地方。做老公的，就应该在妻子不容易表现自己优势的时候，想办法跟母亲显露妻子的优点；或者通过其他的行动，给自己的妻子加分，让婆婆不再挑剔儿媳，并且增加好感。这样会让妻子觉得自己在这个家庭中，有人体谅她，有人疼爱她，自己的付出也没有白费。许龙龙就很会给自己的媳妇加分。每次回家探亲，给父母买一些营养食品和新衣服，他都会说，这是儿媳妇给你们买的，也是她挑了又挑才选好的。
父母一听，儿媳妇这么通情达理，这么孝顺，心里当然美滋滋的。遇到街坊邻居来串门，老母亲总是把那些衣服拿出来，“这是我儿媳妇给我挑的，你们看哪，还很合身。她呀又会挑衣服，又会砍价，我儿子这辈子不吃亏了。”儿媳妇一听，这婆婆尽在别人面前夸赞自己，心里当然也很美，没有人不喜欢别人的赞美。正是因为许龙龙很懂得在自己的父母面前赞美自己的妻子，给自己的妻子加功劳加分值，一家人才其乐融融。旺夫的女人还应当告诉老公该对自己的母亲进行培训。年轻人和老人的生长环境不同，阅历也不同，思想就更不同。不要用老人的眼光看待年轻人的事情，更不能对儿子和妻子的生活管束过多。在儿子和媳妇构成的家庭里，老人只是配角，她需要把家庭的主管权利让给新登台的儿媳妇。如果老人管束儿子媳妇太多，就是越权了。
老人要明白，过于呵护儿子，挑剔儿媳，这不是爱儿子，而是害儿子。管教儿子是母亲的职责，但是管教已为人夫的儿子，则需要重新调整角色。只是很多母亲并不了解这一点，最后才造成婆媳关系的紧张。而所有这些道理，你不能讲给婆婆听，你的身份不适合做她老人家的老师。但是她的儿子，你的老公却可以，而且一定能够胜任这样一个角色：对自己的母亲培训，让自己拥有幸福！老公是婆婆最亲密的人，婆婆做错了事，你说出来只会起反作用，只有她的儿子说出来，才能起到引导和指正的作用。所以旺夫的女人，会明白什么话由什么人来说，也明白能够帮助自己的人，只有自己的老公。媳妇对婆婆有不满的地方，要心平气和地请求老公的帮助，并且让老公明白他在家庭关系中的核心地位，以及他在调节婆媳关系方面需要承担的责任。
这样你就不会独自战斗在婆媳关系的前线，弄得身心疲惫不说，最后可能还会失去心爱的老公、稳定的婚姻生活。8.不要让你的老公左右为难帮亲不帮理，你是他的妻子，婆婆是他的妈，除了左右为难，他没有任何选择。成了家的男人，有幸福的，婆媳关系很好，夫妻关系很好，他们就像掉到福窝里的金娃娃，享受着家人的温情；但也有不幸福的，婆媳关系很差，他们就像深陷泥潭里的土娃娃，整日为家庭琐事烦恼，他们要么在其中痛苦地熬他们的日子，要么干脆不忍重负，做出最坏的选择。老妈是没得选了，只能放弃老婆。于是很多女人因为婆媳关系不好，最终导致夫妻关系不好，不得不走上了离婚的道路。旺夫的女人明白这样的道理，作为婆婆的爱子，自己的爱人，丈夫担负着“中间人”的责任。妈妈生养了他，有的甚至是把全部心血都奉献给了他，有良知的男人不可能对自己的母亲不尊重，甚至不孝顺。他们总是尽可能地做个孝顺的儿子，也不负母亲给予他们的养育之恩。
但是自己选择的妻子，又是自己心爱的人，两个人因为相爱走到了一起，他也不愿意自己的妻子受到伤害，他也想做一个好丈夫，好好爱自己的妻子，保护自己的妻子，让自己的妻子快乐地和自己度过在一起的每一个日子。然而问题的矛盾在于，当男人在面对亲人的对手时，那个对手却也是自己的亲人。他们因此而陷入两难境地，保护自己的母亲，就要伤害自己的妻子；保护自己的爱人，就要伤害自己的母亲。他们在这样的矛盾前，垂死挣扎，痛苦万分。旺夫的女人会明白，恶劣的婆媳关系，受伤的不仅是自己，婆婆也会受伤，而受到最大伤害的，还有自己深爱的丈夫。好女人会理解自己的丈夫，明白他们所处的两难境地。要知道，男人并不像我们想象的那么强大，他们的承受能力也很有限，只是他们不像女人，会把自己的烦恼和盘托出。他们会把烦恼深藏在心底，默默地承受，而承受的过程却又是极其痛苦的。就像有无数个蛆虫，一点点啃噬他们的肉体。我们应该明白，那种滋味最终只能让男人崩溃。有一位网友在空间里声讨自己的丈夫，说丈夫居然因为自己和婆婆吵架而离家出走。
她觉得自己的丈夫有这样的行为简直不可理喻，但是看到这篇博文的男人们一定会深刻理解这位男士的行为，不曾出走的人，就不一定没有过这样的想法。想一想《双面胶》里亚平的疯狂举动吧，在婆媳大战中，他居然用自己的双手掐着妻子的脖子！如果不出走，你让几近疯狂的男人，去掐谁的脖子呢？姚栖凤，结婚半年，是个聪明的女人。婚后某一天，姚栖凤因为头痛，就跑到客厅里找药。她记得自己好像把药放到了电视柜下面的抽屉里，可是怎么找都没有。她又回自己的卧房找了找，还是没有。她又转身到厨房，在橱柜里翻找了半天，还是没有。
这时候婆婆正好走过来，于是姚栖凤就问婆婆：“妈，您看到我上次买的那盒芬必得了吗？我这头疼急用呢，怎么也找不到了。”婆婆一听，也慌忙跟栖凤一块找药，但还是没找到。吃过晚饭，姚栖凤便去洗手间洗澡，进去的时候，就听见婆婆和公公说着什么，期间好像夹杂了自己的名字。她洗完澡出来的时候，见婆婆正坐在客厅里，也不看电视，好像有什么事儿要说。看到栖凤出来，婆婆立刻站了起来，“栖凤啊，以后你把自己的东西都放好，最好锁起来，不然老是找不到。这家里也没什么人，你说你找不到，我们又没拿，这叫我们怎么办呢？”说完以后，婆婆转身就回了自己房间，留下姚栖凤在客厅里，不知道该追上去解释，还是默默承受还好。
她使劲地将手里的毛巾扔到茶几上，进了卧房。“你说你妈什么意思呀？我不就是找不到药问了问她吗？值得她那样疑神疑鬼的吗？难道你找不到东西问她，她也叫你锁东西？”老公听了这话，脸色一沉，什么也没说，抓起自己的睡衣也到卫生间洗澡去了。留下姚栖凤一个人在屋里，她慢慢地想了想刚才说的话，觉得自己的话让老公很不开心。是呀，天下的人都是帮亲不帮理，自己这样在丈夫的面前说婆婆的坏话，丈夫又该怎么面对呢？他不可能去为自己讨回公道，反而还会因此而认为我这个媳妇心胸太过狭窄。这可不是我想要在他心目中留下的形象啊！想到这里，姚栖凤觉得自己应该弥补自己的过失，不能让不好的婆媳关系影响还不错的夫妻关系，毕竟自己是那么爱丈夫，丈夫也爱自己。打定了主意，等老公洗完澡回房后，她温柔地靠在老公的肩上，“老公，刚才我误会咱妈了！”老公一听，立刻伸出胳膊，将自己的妻子拥在怀中，“我妈是有点小心眼，你不要计较了。”没把婆媳矛盾升级为夫妻矛盾，还让老公和自己站到了一条战线上，看来不让老公做夹心饼于是有很多好处的。姚栖凤想到这些，自己不自觉地笑出了声。这个聪明的女人，一定会有幸福的生活。
在这个案例中，婆婆因为多心，向儿媳姚栖凤提出了不合理的建议。姚栖凤觉得婆婆这是故意刁难自己，于是非常生气地跑到屋里向自己的丈夫诉苦。没想到丈夫却对此不发一言，而且明显地表现出了不愉快的表情。聪明女人姚栖凤立刻明白，自己诉苦的对象是谁都可以，唯独不应该是自己的丈夫。因为他是婆婆的亲儿子，哪有儿子不向着妈的？于是她立刻使出计策，挽回了自己在丈夫心中留下的形象，也让丈夫因为不用再做“夹心饼”的角色而顿时愁绪消散。我们说，姚栖凤是个聪明的女人，更是个旺夫的女人，因为她懂得自己的某些行为非但会让丈夫夹杂在中间难做人，还会损害到自己在丈夫心目中的形象。认清诉苦对象，不让丈夫成为“夹心饼干”是旺夫女人的明智之举。在所有的家庭中，最重要的是夫妻关系，夫妻关系好，身在婚姻中的男人和女人才会幸福。如果因为婆媳关系而整天和自己的丈夫诉苦，在丈夫不保护自己的情况下，又开始对丈夫表示不满，最后恶劣的婆媳关系就会引发恶劣的夫妻关系，在这样的情况下，你的婚姻就会走入灭亡的边缘。很多男人因为不堪妻子和老妈的争吵，最后把怨气都撒到了妻子身上，认为自己的妻子不够宽宏大量，不够孝顺，结果选择了离婚的道路。
据网络调查发现，当男人面对婆媳不和，选择老妈还是老婆的问卷时，他们大多选择了老妈。聪明女人不会让自己成为婆媳关系的牺牲品，失去最爱的人，成为离婚女人。如果我们那么凄惶地惨败在婆婆的手下，岂不是丢了“夫”人，又折兵吗？如果心里实在忍不下对婆婆的不满，那么你该找一些好的女朋友，跟她们倾诉你的烦恼。人就是这样，有时候憋着一肚子的委屈，但是当我们把这些委屈像倒垃圾一样倒掉后，心里就会敞亮很多。你需要有一些可以给你当垃圾桶的朋友，但是要记住，这些朋友绝对不会是那种喜欢搬弄是非的人。找那些打上十八竿子也不会和你婆婆有牵连的人说，这样比较安全。因为你是为了平息自己的怒火，而不是为了挑起更大的战争。旺夫的女人还要学会为心爱的人着想，能忍则忍。一个人活着，得明白什么是最重要的。一个女人，首先要为自己活着；其次是丈夫，因为你需要他陪你大半辈子；最后是父母和子女，因为他们只能陪你小半辈子。当我们在家庭关系中处理矛盾时，应该想到，比起其他人来，丈夫是自己最爱的人。我们的所作所为，除了要为自己着想，最重要的就是为丈夫着想。如果一味地和他倾诉由于婆婆带给自己的不愉快，只会让他进入两难境地，内心痛苦不堪。
爱一个人，就不应该折磨他。为了心爱的人，将由于婆媳矛盾而带给自己的不愉快暂时隐忍下来，慢慢忘掉或者找别人倾诉，也不要给自己的丈夫带来心理负担。有个男人在无法忍受老婆对老妈的唠叨后，给老婆写下了留言条，“老婆，咱俩有很多美好的事值得回忆，别老想着我妈的那点事好吗？我知道你为我受了委屈，以前我也不懂给你做主，可是那些都过去了，而且，咱的生活不能光剩下婆婆媳妇了吧！再说，咱们好好过才是正事，可这两天你天天说，让我有点烦了，可又不能让你憋着，我跟你商量一下，咱隔两天说一次行吗？约定个时间，你一次发泄个够，我也好集中安慰你！”一方面我们应该为看到留言的女士高兴，因为他有个为她着想的老公；另一方面，我们从这个留言条中也看到了，像这样的“好男人”也会为婆媳关系而烦恼不堪。女士们，总有些事情是我们不应该去做的，在老公面前唠叨婆婆的不是，就是我们不应该做的事。俗话说，爱屋及乌，爱老公，就应当试着学会爱婆婆。如果你决心做个“伟大”的女人，爱自己的婆婆，接纳自己的婆婆，会有人拒绝多一个亲人吗？当你能够爱婆婆，与婆婆和睦相处时，你会得到老公更多的尊重和爱。后院不起火，男人们才能一心一意地在“战场”拼搏。
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