1.人际关系为我而生
女人在处理人际关系时与男人截然不同，这点从男女之间的谈话方式上就能看得一清二楚。男人之间的谈话一般来说都比较固定，话语权一般被某一个人主导，这个人在古代是主人，在现代则是公司老板。其存在明显的主从关系。女人则不同。虽然她们会努力地企图主导话题，但表现出来并不是单向的。如果其中一人闭口不谈，只是默默倾听，那么也许她是在生气。在聚会中遭到排挤的时候，沉默是抗议的表示。
如何提升异性缘
什么样的女性最受男性欢迎？这是个永久的话题。
现在剩女越来越多，她们由于过于忙着工作、忙着应酬而把自己给耽搁了，等到想给自己找个人嫁了的时候，才发现合适的时机已经过去了。
其实，女人都想成为“有男人缘的女人”。不可否认，世界上就是有许许多多这样的女人，样子不丑，脾气不坏，条件不错，但就是命里的桃花总不开；男人爱跟她们交往，勾肩搭背、称兄道弟，但一挑起感情话题，立即把她们当成绝缘体，永远不来电。
说来奇怪，有些女人男人就不感冒，不管多漂亮都不能引起男人的兴趣。男人把这种女人称为没有女人味。这种女人也许是看恐怖片的时候两只眼睛冒出兴奋的绿光；也许是外出游玩时从不喊累，一个劲儿地冲冲冲；也许是一起吃饭时拼酒把同桌的男人拼到了桌子底下，宛如中国版的“野蛮女友”。
另外，女人不招男人喜欢更多的是性格上的原因。男人喜欢开朗的女人，但是只有开朗又会娇羞的女人才能招男人爱。简单点说，就是可以自私一点，但一定真实一点；可以任性一点，但一定可爱一点；可以成熟一点，但一定娇柔一点。在恋爱问题上，幼稚的女人比成熟的女人抢手，善于表露自己情感的女人比善于隐藏自己情感的女人受欢迎。
重建关系的关键
紫函和韵奇同在一家公司工作，她们年纪相仿，都很靓丽。在外人看来，她们应该关系很好才对。然而事实并非如此，究其原因，是她们的性格使然。紫函讨厌韵奇，并非韵奇做了什么令人讨厌的事情，只因紫函性格内向、谨慎，略显刻薄；韵奇却正好相反，她性格外向热情，平易近人，和其他人的关系都非常好。
刚开始，紫函觉得只要做好自己的事情就够了，不用关心韵奇是什么样的性格。但是每当公司分配工作时，尽管事实上她的工作速度和质量都比韵奇出色，可是被称赞的人总是韵奇。
日久之后，公司其他同事干脆把烂事推给紫函，而一些既能露脸又相对轻松的工作则交给韵奇。紫函觉得很受伤，感觉同事是在有意偏袒韵奇，于是她和同事越来越难相处。在年终会议上，甚至有人拿她和韵奇做比较，指责她同事关系处理欠佳，建议她跟同事走得更近些。
紫函说，她虽然明白人际关系确实是职场生活的润滑剂，起着很重要的作用，不过她不赞同公司重视人际关系更甚工作实绩的想法，因此考虑离开公司。但是最终她还是决定留下来，努力改变自己。
她这种情况，相信很多女孩也遇到过，那么，如何才能解决呢？其实很简单，女孩们只要做到以下几点，就可免此烦恼：
第一，学会模仿。仔细观察韵奇的一举一动，认真体会，然后自己也做相似的事情。久而久之，就会在同事之间产生重要的影响。
第二，学会表达。善于表达自己的想法，不管对方是否赞成，这样也才能更好地了解对方，才能使对方更好地了解自己。
第三，打开心扉，接纳同事。打开心扉指的是从积极的一面看待和理解对方，只要感情不是特别迟钝的女人，都可以感受到对方的内心。只有这样，对方才会为你打开心门。
做事其实是在做人，把人做好事也就成功了一大半。而一个人如果脾性恶劣，则很难成事。那些不良个性甚至会成为前进路上的绊脚石。经常听某某人说，自己怀才不遇。其实，仔细琢磨一下，并不是“怀才不遇”，而是这个人性格方面有问题，或者是性格孤僻，或者是性情浮躁，这些都使成功与其失之交臂。
在诸多不良个性中，有四种是年轻人最应该摒弃的。下面将逐一进行分析：
第一种，软弱内向，与世无争的人。当今的社会是一个充满竞争的社会，没有竞争就不能体现一个人的价值。当然，“与世无争”能够陶冶情操，使心态平和，但也有其不足的一面。它让人对任何事情都没有太高的要求，工作中不是做不好事情，而是不肯充分发挥自己的潜能。这种人每天只是做好本职工作，不想做得更出色，也不积极发挥主动性。或许他认为这种安定、随遇而安的生活很好，远离了别人争权夺势的硝烟战场，乐得个自在。可是，他错了。社会的竞争并不会因为他的斯文而不存在。
如果一个人没有一点向上的劲头，那么他的生活也将如一潭死水，缺少激情。一个人应该是“力争上游”，这样的生活才会“热火朝天”。
第二种，没有主见，有求必应的“老好人”。一个没有主见的人很难在这个社会生存。因为小到个人，大到企业，都需要能够独当一面的人。如果一个人没有自己的主见，凡事总是听别人的指令行事，那么这个人不会有什么出息。
“有求必应”不是个好的习惯，所以大家最好不要那么做。除非那件事情远比你正在做的事重要得多，否则不要轻易答应。
第三种，消极悲观，愤懑不平的人。从心理学的角度分析，适当的发泄对身体有益。但有些人经常在不适当的场合不着边际地发牢骚、抱怨，这样则会对他人造成严重影响。
第四种，容易冲动，急躁偏执的人。冲动是魔鬼。有些人却极易冲动，什么事都藏不住，什么话总是脱口而出，也不计较后果，总是事后后悔，但为时已晚，无意中已经把人得罪了。
急躁偏执的人脾气火爆，动不动就大发雷霆，好像谁都欠他钱似的。同事或者朋友的一句玩笑话或者一点小疏忽，都会使他怒火中烧。如果有人劝说，还会把别人也卷进去。时日长久，他就会被孤立起来。
个性是天生的，以上四种个性虽说也是天生的，但后天如果扬长避短，慢慢磨炼下自己的性子，还是可以改善人际关系，进而在某些程度上改变自己的人生轨迹。
防止关系强迫症
人不可能独立于世外，职场更是如此，很多时候，“校友”、“老乡”等人脉左右着你的职场生活的成功与否。在职场上与人相处愉快，对营造幸福和睦的家庭也大有裨益。
然而，凡事过犹不及。有些人因为不与人见面就感到焦虑不安，于是不得不和朋友见面、参加各种应酬，那么这只是一种情结。如果脑子里觉得“不太重要”，但双脚却依然朝着聚会场所前进，那么，这就是一种强迫症。
王语自称“人脉王”，在一家大型国企任科长。她学历不高，外貌平平，家境一般。她之所以有现在的成绩，她认为是宽广的人脉给了她这一切。在她私人的秘密武器中，有本“圣经”。在这本她称之为“圣经”的本子上，不光写着认识的人的姓名、电话号码和邮件地址，而且还会记下他们的生日和配偶的姓名，包括和他们一起吃饭的餐厅名称和菜单。
随着结识的人越来越多，王语又是个有请必应的人。在上司的眼里，她是“逢应酬必叫的女中豪杰”；在朋友们的眼里，她是“爱情和人生的顾问”；而在晚辈们的眼里，她是“最想要依赖的知心姐姐”。几乎每天都要和朋友见面，每天都有应酬。就这样过了三四年，由于运动不足和压力性暴饮暴食，造成她腹部肥胖，皮肤也变得一团糟，最近甚至出现了圆形脱发现象。只要稍微撸起王语后面的头发，就会发现她已经有直径两厘米的圆形脱发现象。所以，王语总是暗暗对自己说“该休息一下了，该休息一下了”，然而，每次都只是停留在口头上。良好的人际关系确实让王语获得了社会上的成功，但是现在这种宽广的人际关系反而成了一种压力。
王语说最近朋友们邀请她去参加一个舞会，之前她是必到的。这次，她不知道去还是不去了。因为她知道这次舞会也必然跟之前每一次那样去倾听朋友们的诉苦，或者共同口诛笔伐某个男人。王语这次本打算不去参加。但事情不这么简单，果然舞会举行的第一天，王语自己感觉快被逼疯了，朋友们的电话不停地打来，发短信也是一条接一条。王语后悔自己没有去。第二天她很难过，因为一整天都没有接到过任何一个朋友的电话或短信。她说她不能理解那些朋友的变化怎么会如此快。第一天没有她，她们感觉天要塌下来似的，才过了一天，就把她给忘了。不过难过总是稍纵即逝，现在反而有一种豁然开朗的感觉。
慢慢地王语也推掉了一些不重要的应酬，她的生活开始走向正规。人也活泼了很多，头发也长出来了。
从心理学上分析，一旦赋予关系过多的价值，就会形成以关系为中心的思考和行为习惯，最终连心都会受到支配。心一旦遭到支配，就难以抗拒习惯。因为一旦试图抗拒，内心就会变得焦虑不安。这是一种情结，不关乎目的，变得不得不这样去做，这属于认知行为疗法当中的一种自动化思考，就是指即使不合逻辑，也会下意识地采取行动。纠正这种习惯，需要付出相当大的努力，按理性而非感情来采取行动。
2.别为不知如何拒绝别人而烦恼
她是个很善良的女孩，她从来没有拒绝过别人的要求，哪怕是很苛刻的要求，她总是答应对方，并想方设法去执行。但是当答应别人的事情越来越多，她就会被这些事缠住手脚，什么都做不成。这样的人不在少数。这种人总是盲目地答应别人，却从来不想到底自己能不能胜任。当朋友的请求越来越多的时候，烦恼便出现了。
哪些人不懂得拒绝
温欣的父亲在温欣上学的时候就去世了，整个家就靠妈妈一个人支撑，因为妈妈能干，所以生活并不艰难。但是不知从何时起，温欣开始变得一脸憔悴，浑身无力。她整天只是躺着不动，可又不难过，更不会吃不下饭。开始的时候，她认为只是状态不好，休息一段时间就会没事的。可是几个月过去了，温欣仍旧没有好转。
据温欣的妈妈讲，没有比温欣更懂事的孩子了，她从来没有违背过妈妈的话，一年前，她说要休学打工，妈妈还以为她是为了减轻家里的负担。可是没想到事实是她的成绩几乎处在留级的边缘。为此，妈妈劝她不要退学，再努力努力，一定会取得好成绩的。她听了妈妈的话，也重新振作精神，努力学习起来。正当妈妈为此感到高兴时，温欣突然告诉妈妈她已经向学校递交休学申请了，她说自己更适合打工，而不适合上学，甚至极度厌学。
休学后，温欣在一家大型超市找到了工作，主要负责向大宗客户发送购买的物品。但是不久前的节假日中，她突然消失了，没有向领导请假，甚至没有向任何人说一声。领导对她这种无组织无纪律的行为大为不满，但是她的工友替她求情，说她是个善良顺从的人，原谅她这一次。公司对此事也就没有深究。但是周围的人对温欣这种缺乏责任心的举动都大吃一惊。
从温欣妈妈的讲述中看，温欣的举动确实说明温欣生病了，医学上把她的这种病叫迟滞性抑郁症，主要症状是全身无力，度日如年，精神麻木，对一切都已不在意。
让温欣妈妈想不明白的是，从来没有任何反抗，向来是逆来顺受、不会拒绝别人并努力实现别人要求的女儿，怎么会变成现在这个样子？她这是在一次次地毁坏她自己！
其实生活中像温欣这样的案例有很多。对于任何一个人而言，其成长的过程都是接纳和被接纳的过程。但是在我们接受的教育中，“拒绝”的重要性往往很少被提及，我们长大以后也没有接受过专门的教育。所以，很多时候我们都不太会拒绝别人。也正因为如此，我们才总是“欣然”应允别人的要求并执行下去，这也就是人们口中的“好人”。而那些为了自己而无所不为的人，则会被贴上“自私自利”的标语。所以，通常情况下，如果你拒绝别人，你就会被认为是一个尖酸刻薄、不易相处的人。这点在女性当中尤为明显，她们更被要求要有接纳的心态。不仅如此，女性与生俱来的特质也是她们难以拒绝的原因之一。女性在拒绝的时候，天生共感能力比男性高，所以比较容易体会到对方的痛楚。当然了，女性也会深切体会到没有遭受拒绝时的那种安全感。因此，她们在大多数能够说或者应该说“不行”或“不”的情况下，仍旧说不出口。
就拿温欣来说，如果她从小到大能够学会适时地拒绝，那她也许就不至于发展成目前的状况。当然，并不是说做乖乖女就不好，你可以做妈妈的乖女儿，做老师的好学生，做老板的好员工，但是你却不能总是逆来顺受。因为，长期地逆来顺受会让一个人的内心极其压抑，而这种极其压抑的情绪必然会像沉闷了太久的火山一样，一旦爆发，将具有极大的破坏力。不同的只是火山破坏的他人，而逆来顺受的人一旦表现出反抗情绪后不仅会伤到他人，更会伤到自己。
从医学上讲，不会拒绝的人分为三类。第一类是单纯向他人示好型，这类人在别人请求时只会说“是”，这种叫“情感缺失型”；第二类是过度自信性型，这类人自以为是，往往自作聪明；第三类是被动攻击型，这种类型的人表现跟温欣一样，别人提出要求时，他内心虽然有一百个不愿意，但是表面仍旧会说“行”、“可以”、“是”。
（1）“情感缺失型”的人对情感有强烈的欲望，他们渴望得到别人的认可，即使自己的身体累垮了也在所不惜。他们担心如果拒绝别人的要求，别人就会厌恶自己，就会说“你太不够意思了”或“这么点小事都不答应”。
（2）“过度自信型”的人对待别人的要求有种舍我其谁、“我不去做谁去做”的心理，他们认为只有这样才能确认自己有价值地存在着。但是这种价值在其他人看来一文不值。另外，这类人没有设定自己的能力下限，事情总是会越集越多，直到他们无法承受为止。
（3）“被动攻击型”的人，其外在表现和内心需求完全相反。这类人具有极强的攻击性，但是他们从来不表现出来，只是往肚子里咽。
像温欣这样的女孩，就是属于“被动攻击型”的。事实上，连温欣自己都承认她对妈妈和弟弟都非常不满。因为爸爸早逝的缘故，弟弟年幼且淘气，于是妈妈便将注意力都放在了弟弟身上，而温欣为了不让妈妈操心，就总是压抑自己的情感，选择顺从。在与朋友的交往中，由于温欣这也行、那也行的无原则，使得朋友们都认为她是在敷衍，因此也慢慢地疏远了她。而在工作以后，温欣也总是习惯性地答应同事们说“我来帮你”，但是其内心深处却并不情愿，于是无形中就会导致她帮别人做事的进程放慢，或者做到一定程度就慢下来。结果非但没有帮上别人，反而有好几次都耽搁了别人的事情。因此，久而久之，她也就失去了别人的信赖。其实，像温欣这种行为，属于“被动攻击型”人的无意识的攻击策略。反复几次之后，拜托的人会受伤害，当然也许她本人并没有想要伤害别人的意思，但是却从客观上给别人带来了麻烦，于是也使得她自己被众人疏远。
聪明地拒绝他人
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方。那么该怎么办呢？这个时代的人们，精力是旺盛的，同时也是有限的。面对频繁的人际交往、复杂的社会关系以及一些可有可无的聚会、应酬，人们会感到难以招架。但是，很多年轻女人对于别人的请求，却往往难以拒绝。
既然不喜欢，为什么不拒绝呢？你也许会说，说起来容易做起来难，都是同事或是亲朋好友，怎么拒绝？你若拒绝，人家也会认为你不给面子。但是你是否想过，也许你的拒绝根本伤不了别人的面子，而你又落个轻松自在，同时也让被拒绝的人了解你的坦荡和真诚。
钱钟书先生有一句话，这句话一连有七个不字：“不必花些不明不白的钱，找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”是的，很多时候，很多情况都是可以说“不”的，一味地接受才往往会被别人认为你是不知轻重的“黄毛丫头”呢。
具体到如何拒绝上，首先要学会向自己挑战，向自己的面子挑战；其次，学会拒绝，就是拒绝这种面子，就是拒绝来自内心的自卑，懦弱和虚荣，让自己变得真实、自信、勇敢起来；再次，学会拒绝，就要敢于对自己不喜欢的人和事大胆说“不”。
不要因为害怕伤害对方的感情和面子而硬撑着答应所有的请求，一旦你不能像别人期望的和你承诺的那样把事情办好，甚至会耽误事情，反而会弄得自己和朋友都觉得不好意思。
然而，拒绝别人是要讲究艺术和技巧的。很多时候，如果你不懂拒绝，就会遇到诸多问题。为了防止此类事情的发生，就需要有对策。
首先，第一次拒绝时自己心里肯定会不舒服，可这是正常的反应，不用大惊小怪。第一次拒绝别人，可能会由于自己的方法笨拙而导致伤害到对方。但是只要你拿出勇气慢慢尝试，就会逐渐掌握一些拒绝的方法。
其次，对自己要有清醒的认识，知道自己属于哪种类型。如果你是“情感缺失型”，你就要明白，任何人都不能得到所有人的爱。如果强求去得到大家的爱，那最后只能被别人讨厌；如果你是“过度自信型”，就要清楚你的能力是有限的，有些事情不能随便答应别人；如果你是“被动攻击型”，就要在面对对方的愤怒和火气时，直接表达自我主张。这些做法对自身的要求非常高，你也许不能马上做到，但可以通过发短信或写邮件的方式表达自己的想法，明确加以拒绝。
最后，必须牢记一点就是，像你遭到拒绝时一样，对方遭到拒绝后也会因为误认为你无视他而感到难过或愤怒。因此，在拒绝别人时，不管是自身尴尬还是不太方便，不论是通过手机短信还是QQ留言或是通过邮件，都要向对方明确表达出你的歉意，这样才能妥善处理拒绝时遇到的各种问题。
学会拒绝，勿求尽如人意
美国的肯尼·布兰查德、威廉·奥肯和豪尔·伯罗斯在他们的合著《一分钟经理碰上猴子》一书中提出了“猴子”这个概念，它已成为“他人的当然责任”的代名词。
书中通过一个典型事例来解说这个定义：
“在走廊里，我遇见了一位下属，他说：‘老板，我是否可以和您谈一下？因为我遇到了一个问题。’
我是老板，因此，我必须去了解下属的问题，于是我停下脚步听他讲他所遇到的问题的来龙去脉。我向来热心于替人解决问题，因此，我听得很认真。当他讲完后，我举起手来看了一下手表，结果发现，原以为短短的五分钟时间，居然是半个小时。走廊里的讨论耽误了我到达目的地的时间。我必须介入此事，但我所获得的资讯并不足以做出任何决策。
于是我说：‘这个问题很重要！不过目前我没有足够的时间与你讨论，让我先考虑一下吧！回头再找你谈。’说完，我俩又做各自的事去了。”
对于这个现象，书中解释道：
“在我们两个人在走廊遇见之前，‘猴子’是在我下属的背上的。就在我们谈话时，由于彼此的互相考虑，此时，‘猴子’的两只脚已经分别搭在我和我的下属两个人的背上。而当我表示‘先考虑后再找他’时，‘猴子’的脚便从我下属的背上转移到我的背上了。而这时，我的下属则减轻了三十磅的负担，他很轻松地走开了。”
……
当我允许我下属背上的那只‘猴子’跳到我背上的时候，我就等于是自告奋勇地去做了这样两件事：
（1）我把问题的责任从我下属的手上移过来。
（2）我答应我的下属要向他提出进度报告。而一旦我的解决方法不能令他满意，他便会强迫我去做这件原本该他做的事情。
步入职场的女人经常会遇到这样的情况，自己的工作已经够忙了，可是不时地总有猴子来骚扰你，给你造成了很多不必要的麻烦，分散你的工作精力。所以，当猴子来骚扰你的时候，你要管好它，同时在必要的时候学会拒绝，要敢于把爬上身的猴子摔下去。这一点对于初入职场的女人，显得尤为重要。身在职场，并不是你一直保持低调、谦恭、唯唯诺诺就可以赢得别人的欢迎。与同事相处就如同跳舞，需要有进有退，这样舞蹈才能跳得好。
世上没有万能的人，即使是一个有着超强能力的人，也不可能把每一件事都做得让所有人满意。所谓八面玲珑的人，不过是能够顾及大多数人的意见罢了。办公室是个极其敏感的地方，与上司之间的关系、与同事之间的关系都要保持得恰到好处。对工作上的事情的确应该尽职尽责，但是，却不能因为过于强调把所有的工作做好而任人驱使。自己职责内的工作当然要做好，职责外的也当然可以做，适时地接受他人给你附加的工作也不是不可以，关键是你要根据自己的情况而定，如果你没有胜任的能力，或者没有可以完成的时间，那就应该拒绝了。你的拒绝或许会让对方有些不快，但是这也比你接受后完不成要好得多。只要本着个人的原则，坦诚共事，就不失为明智之举。相反，若把自己引入一个人际网的旋涡之中，非但你的业绩不会有所提高，就连能否保住饭碗都可能成为问题。所以，还是将自己的大部分精力投入到本职工作中，做出些成绩，这才是在职场上立足的前提。
3.现代通讯工具导致社交障碍
在人际交往中，语言的沟通交流非常关键，眼神的沟通交流也不容忽视。如果大家因为现代通讯工具的日新月异而使得语言和眼神交流日益退化，那就得不偿失了。
短信成瘾是寂寞惹的祸吗
一个人如果到无法与别人进行眼神对视，那么，很快就会被精神科医生和心理咨询师所察觉。但是如果真的牵涉到精神科医生和心理咨询师的地步，那么这个人的境况就要很糟糕了。每个人都不希望走到这一步。
刘蜜在与人说话时，总是一直保持低头看着地板的姿势，其间偶尔抬起头瞟别人一眼，然后又马上低下，仍旧看着地板，整个人心不在焉，焦躁不安。
刘蜜的情况让人担忧。因为她始终低着头，她的沉默让别人感觉她不是来聊天的，而是像在某个月台等一辆很久才能到来的车。她只管全神贯注地摆弄着她的手机。
“我不知道我是怎么了，不管是在家还是在公司，只要一有空，我就会不由自主地开始疯狂地发短信。我知道这样做很耽搁事情，但是我却难以自制，如果不发信息我就会感到焦躁不安。”说着，她将手机放进了包里，但没过几分钟，她的手就开始在包里摸来摸去。
“我内心深处时常感到空虚和不安，特别是一个人闲着的时候，这种空虚和不安的感觉会更加的强烈。理性一再告诉我，不会有任何事情发生，一切都在有序地进行，但是我就是不能忍受，也无法接受。”
刘蜜无助地问我：“我这是怎么了，难道是得了恐惧症？”说到这里她停顿了一下，而后接着说道：“在工作时，或者同家人在一起时，我感觉自己都很正常，然而一到我自己的住处，我一个人在我的房子里时，焦虑便不由分说地袭来，我甚至感到恐慌。”
她有男友，且男友对她也很好，只是如果她给他频繁地发短信时，他也会嫌烦。
当被问到通常都给朋友发些什么短信时，她来了精神，说：“其实也没什么了，都是日常生活中鸡毛蒜皮的小事！比如天热的时候提醒朋友记得带遮阳伞，生病的时候告诉他们什么药能治好他们的病，如何服药，饭前服药还是饭后服药，服几粒药等，都要一一告诉他们。”
听到这里，你也许能明白了，其实刘蜜在她的朋友们那里就像一个保姆，甚至比保姆更周到、细腻。但是，就像妈妈对你无微不至的关怀会让你偶尔感到厌烦一样，她对朋友的无微不至也会让朋友感觉到厌烦。也许一次两次会让他们感动，但次数多了就会让他们感到厌烦了，他们甚至会认为是负担，因为对于她的好意，他们不能拒绝，同时还要随时回应她的关心，这样一来，他们便没有了自己的空间和时间，原本井然有序的生活也被打乱。
在很多年轻人的生活中，发短信已经不再是她生活交友的一种方式，而成了她生活下去的目的。这样说可能有些人认为难以置信，但事实就是这样。就像原本为了一时的快乐而吸毒，可一旦上瘾之后，就变成为了吸毒而生活下去。不少人都处于这种本末倒置的境况中。
对此，生物学上的解释是，这种瘾是由大脑快乐系统的缺陷造成的。也就是通常所说的，当人的感官在受到不断良性刺激的时候，边缘系统控制快乐的神经中枢就会分泌出一些类似于烈性毒品的物质，如多巴胺、脑啡呔等，这些物质能够抑制阵痛、诱发快乐。因此，那些不能时常获得快乐的人，其控制快乐的神经中枢相对较弱，不能经常性地分泌足够多的诱发快乐的物质，但是他们又渴望获得快乐，因此就不断希望能够制造快乐的刺激。那些总是忍不住发短信的人们，就是希望通过发短信来获得他们想要的快乐。也正是因为如此，他们才会整天沉迷在发短信之中。
从社会心理学的角度分析，这种病症普遍发生于很多人身上。现代社会的人追求独立的观念很强烈，因此随着成长，交友范围也会逐渐拓宽，建立起来的人际关系网络也会越来越复杂。随着人际关系的复杂化，个体越来越难以获得安定感。因为获得情绪的安定感需要相当多的共处时间，而为了维持众多的关系，人们必须将时间分割开来，这样就必然减少了共处时间。为了维持情绪上的稳定感和消除不安定感，人们就需要确信自己不是独自一人在生活。对于忍不住发短信的人而言，发短信就可以让他们确认他们不是孤单的，而是与朋友在一起的。
从精神分析学的方面来看，这种病症跟分离焦虑有着千丝万缕的联系。从来到世界上的那一刻算起，孩子就经历了和妈妈的分离；为了成为完全独立的成熟个体，又必须经历多次分离。但是如果由于错误的养育方式或经验，使分离过程遭遇困难的话，那么就需要一直有人在身旁守护。对于这类人而言，不断发短信就是帮助他们获得被守护感觉的强有力的纽带。
也可以说，这样的病症属于“沟通中毒”。患有沟通中毒的人，手机要一直处于开机状态，MSN和QQ也要一直处于在线状态。如果是手机电池没电了或者网络中断了，会使他们感觉忽然失去了自我，变得不知所措、寸步难行。无论公司如何警告他们不许在工作时间聊私人电话、发私人短信或者上网闲聊，都无济于事。
这种人如果一天不去访问好友空间就会心生焦虑，严重时，如果在博客、微博或空间里没有访客的随时留言，就会感觉失落和伤心；发短信后，如果对方不回复或打过去电话对方不接听，他们会感到焦躁不安，甚至会马上联系其他人。
这类人的这种沟通障碍恰恰是由于他们渴望与他人进行沟通的内心所造成的。他们担心被别人遗忘或忽视，因此才总想与别人时刻保持联系。而在保持联系的时候又陷入了单一的利用现代通讯工具的误区了，从而使得他们与人之间面对面的沟通能力日益减弱，由此导致了沟通障碍。年轻的女人们，如果你也发现自己存在类似的情况，就一定要警醒了。提早抽身出来，让自己成为真正善于沟通的人。
摆脱通讯工具沟通的良方
沟通是人类本能的需求，它是确认自我存在的工具。但是如果过于依赖现代化的通讯工具，则会陷入沟通的误区，因此必须要考虑改变沟通的方式。
细细观察，你会发现周围有很多这样的人，他们不分时间场合、毫无目的地发信息，又会因为收不到对方的回复而变得焦躁不安、胡乱猜测。只有收到回复或接通电话时，他们才会缓解一下自己焦虑不安的情绪。这类人的内心往往脆弱，一旦发觉自己是一个人的时候，他们的情绪就会变得异常失落，感觉自己要被全世界抛弃了，内心会感到很寂寞很孤独。
这样的情况常常发生在女性身上，因为女性相对于男性来说交流的欲望更加强烈。她们往往通过拉家常、诉愁苦来维持、平衡各种关系，期待从对方那里获得更多的回应，从而证明自己存在的意义。与女性相反，男性在人际交流中体现出来的更多的是粗线条式的沟通方式，他们理解不了同时也做不到像女性那样用简单、含蓄的词语来表达细腻委婉的感情。这是因为女性善于运用“比拟”和“含蓄”的表达方式表达自己的感受。女性通过这种特有的表达方式来体现与不同人群之间的亲疏关系。
如果你是个做事果断、很容易被失败击垮或者爱冲动、喜欢立竿见影的人，那么请不要随身携带手机。如果实在无法忍受了，就掐断网络或关掉手机。这样做开始会很困难，可能只有几个小时能做到，但是慢慢会好起来，你也会逐渐离开它们。
现在的社会提倡速度和效率。无论在什么场合或哪个时间段，发短信是最迅速且最准确传递信息的“速食”产品。但是作为沟通来讲，多利用“速食”必定有害。只有面对面、坦率地对话，才能增进彼此之间的相互了解，才是真正有效的沟通手段。
有些人在沟通上有很大的问题，大多是由于性格所致。有时候沟通困难，可能是因为遭遇巨变或精神上受到重大刺激等突发因素。但是如果自始至终一直是沟通不畅的孤立状况，则很可能是特殊的性格所造成的。
“分裂型人格”和“回避型人格”是精神医学里的两种表现，他们在与外界交流时都存在困难。他们敏感羞涩、情感淡漠、心理自卑，沉默寡言，除了至亲之外，没有朋友、没有知心人，几乎从不表露自我。两者的差别在于，分裂型人格的人内心对沟通没什么想法，不了解也不想了解。相反，回避型人格的人内心渴望与人沟通交流，但是却害怕被拒绝、嫌恶；想得到别人的关心与体贴，又因害羞而不敢亲近，因此在面对任何事情时，内心纠结的他们选择了回避。
看看你属于哪一个群体，如果是前者，那么请尽快去进行心理咨询，以期得到专家的直接帮助。而如果是后者，那就请你明白，你和他人的关系很安全，没人会取笑你，也不会有什么事情发生。所以，请敞开你的心扉，接受别人以后你就会发现，沟通并没你想象中那么难。
4.好的处世方式让你更受欢迎
要想在这个功利的社会生存，就要学得“世故”。有时给自己戴个面具也不是什么不好的事情。有人可能会说戴面具会累，但是谁能保证不戴面具就能轻松？相反，那些“直肠子”反而更容易受到伤害！而要懂得人情世故也并非要你献媚。只是告诉你已经进入复杂的社会，没有人能够逃脱社会法则而存在。
年轻更要懂得人情世故
现在有不少80后，他们喜欢独处，对事对人冷淡。他们宁愿每天面对电脑也不喜欢跟人说话，因为他们不知道跟别人说什么好。
事实上，这些人的心理年龄比实际年龄要小很多。他们毕业后就步入社会，学校培养了他们纯真、率直等美好的品德，但是到了社会上，那些纯真和率直并不能为企业创造价值，而那些“会来事儿”的人反而会给社会带来效益。因此他们往往得不到重用，或者说不受人欢迎，也因此他们变得日益孤僻。
如果你也发现自己有这方面的倾向，那么请注意改善一下。人在社会上生存，一些必要的社会法则还是需要掌握的。以下几点应该可以给你一些帮助：
1.理解他人，尊重他人
如今的很多人都在呼唤被理解、被尊重，因为当下的年轻人都是在蜜罐中长大的，没吃过什么苦，也没受过什么累，也被家人宠爱惯了，因此难免会不懂得理解他人，更不把他人放在眼里。不能给予他人最基本的理解和尊重，就很难获得别人的好感，当然也就不可能获得别人的帮助了。
由于信息技术发展迅猛，使得很多年轻人变得傲视一切起来，他们甚至轻视企业里的那些不懂得高科技的“老人”。殊不知，尺有所短，寸有所长，你掌握着快捷便利的高科技，对方掌握着丰富的实践经验呢。所以，无论何时，都别轻视任何人，表现出你的尊重既能体现你的良好修养，又能体现你的深远眼光。
2.清高害人害己，要不得
有位漂亮的女孩曾说：“我才不喜欢巴结别人呢？我最讨厌那些谄媚的人了。我又不求别人，干吗非得对那些人笑脸相迎呢？”显然，在她看来，谁离了谁都能过得很好，何必要为了取悦于人而放下自己的身段呢？其实，骄傲的公主并不能受到众人的拥戴，疏远他人的同时你也把自己孤立起来了。不能认可他人，同样也得不到他人的认可。所以，即使你血统高贵，即使你貌美如花，即使你才高八斗……如果你不能平易近人，那么你所拥有的一切都无法为你增色，相反会让人因此而更加对你不屑。
放下清高，轻松面对生活、面对他人，这其实是一件很简单的事。比如，即使不同意别人的观点，也别当即打断；即使不喜欢别人的为人，也别冷眼相待；即使看不惯别人的行事风格，也别恶语相加……如果你做不到这点，坚持要清高，那么你至少要懂得尊重别人，礼貌待人。你可以不去听别人讲话，但是却要尊重别人说话的权利；你可以不去刻意奉承别人，但是别排斥他人，去真心赞美和欣赏别人：你可以不去请客送礼，但是请不要认为对别人报以微笑就是谄媚……能够做到这些，你就能在交际场上左右逢源。
3.放低姿态，放平心态
做人就是要低调，过于张扬的人会招人嫉妒，招人厌烦，甚至招人怨恨。只有低调的人才能经得起沉淀，才能接纳更多的思想和理念，才能为自己最终的昂头奠定坚实的基础。当然，一定要知道低调并不是要你自卑，放低姿态不是放低心态，而是放平心态，以一颗平常心去为人处世，这样才能让你的人际关系变得更和谐。
沟通在于说的得体
无论是工作中，还是生活中，沟通都是处理好人际关系的第一步。只有沟通到位，才能建立好的人际关系。
沟通中起关键作用的是积极主动。不积极主动，就会给自己的生活带来诸多不便。比如工作中，刚到新单位的你，若是不主动跟同事沟通、交流，恐怕很难给别人留下良好的第一印象。而如果你积极主动，情况就会不同。积极主动地与人交流，就可以帮助你获取更多的信息，而这些信息中往往蕴藏着很多机会，会让你掌握更多有价值的资源。其实，沟通的本质就是获取信息，解决问题。
然而，沟通需要一定的技巧。在不恰当的场合说出不恰当的话，往往会把事情搞得很糟糕，甚至得罪人。
黄莺在一家证券公司上班，有次上班的时候，她闻到一股不好的气味。当她走到一个男同事身边时，意识到是这位男同事的脚臭，于是她大声叫道：“老兄，你洗脚了吗？你的脚臭都快熏死人了！”办公室的其他同事都把头扭向了他们，甚至有几个同事还发出了笑声。结果那个被说的男同事脸涨得通红，摔门就走了。从此，他再也没有跟黄莺说过话。
黄莺说，她不明白为什么自己说出了事实还得罪了人，给他指出来他不恰当的行为有什么错呢？
通过黄莺的疑问，不难看出，她是一个极其真诚的女孩，说话直来直去的。原本真诚是好的，心直口快也是好的，但是要看场合，看对象。如果你只顾心直口快地将自己个人的想法说出来而没有去估计别人的感受，那么你的真诚就会伤害到别人。而这种伤害原本是可以避免的。生活中有太多像黄莺这样的女人，她们总是犯下口不择言的错误，并因此得罪很多人。
怎样才能让自己不得罪别人呢？方法很简单，不是赌气不说话，而是掌握说话的技巧，方式恰当了，沟通就顺畅了。下面是关于沟通过程的各个环节，掌握了这些，就会使你的沟通少一些阻碍：
想说什么（即希望对方了解什么）——说了什么（即你是怎样说的，对方实际听到了什么）——对方以为自己听到了什么（经过他的大脑的分析得出的结论）——对方就你说的话做了怎样的回复（即对方说了什么）——你以为对方说了什么（即经过你的大脑分析，你对他的话做出的结论）。
以上就是沟通过程中的几个主要环节，在这几个主要环节中，任何一个环节出错（有时候是你本意，有时候可能是无心的），都会造成沟通障碍，或是产生误会。
黄莺的事例中，她的本意并不是责备那位同事，她只是指出他脚臭这个事实，并没有诚心想要攻击他。对于这样的情况，处理方法其实有很多，比如，她可以找来空气清新剂放在公司的公共区域，也可以在没有其他人在场的时候提醒一下那个男同事要注意个人卫生问题，这样，通常情况下对方都是能够接受的；即使是不接受，也不至于把关系闹得那么僵。
所以，在此奉劝具有黄莺这样性格的女人们，无论是在家里还是在朋友圈中，无论是在社交场合还是在办公室里，都要注意说话的分寸，要想好了再说，看看你要说的话与当时的场合合不合适，看看你要说的话是否会伤到别人的面子。说话得体了，不仅不会得罪人，还会让他人领略到你说话的风采，体会到你的人格魅力。
当然，说话是否得体，也包含很多方面，比如说话时的语气和表情，说话的场合和时机……只要你重视了这些因素，你就不会遭遇像事例中的黄莺那样的尴尬和疑惑了。
分享与分担都让你快乐
培根说过一句话：“只要你和朋友分享快乐，就会有两份快乐；和朋友分担忧愁，你就只剩下一半忧愁。”生活中的我们，都会有很多快乐和忧愁，如果善用分享和分担，那幸福无处不在。
在社会角色中，女人的地位越来越受人重视。现在的女性也学会了追求幸福。那么，分享和分担这两个看起来不会相交的轨道，女人又怎样将它们善用呢？
家庭是女人的幸福源泉，是女人心中的港湾。女人对家庭的渴望和维护是女人最终的追求。一个女人无论多美丽或者多能干，她最终希冀的还是家庭幸福，她最终渴望回归的还是家庭。
于博有个幸福美满的家庭，在生活中她和丈夫一同分担压力和痛苦，共享着美妙和甜蜜。看着好友的家庭一个又一个陷入围成之困，夫妻关系随着时光的推移而变淡变薄，她很是不解。
她说她的朋友们总是在她跟前抱怨说：“我工作一天很累了，回家还要照顾孩子、做家务，这种生活我受够了。”“我和老公交流得越来越少，他的脸就是心情的晴雨表。他高兴的时候会逗逗孩子，不高兴就把自己关在屋里。我们的婚姻生活太闷了。”“我老公是报喜不报忧的人，他开心的事情会说出来让我替他高兴，但是遇到烦心的事就自己憋进心里。”“每天我都要听老公的牢骚，他不是在抱怨公司老板苛刻，就是在厌烦某个同事，真没想到我老公是这样的一个人。”
对于朋友们的这些抱怨，于博总是替她们感到无奈。于博说，夫妻中如果总是有这样的抱怨，何谈长久呢？的确，不幸婚姻的症结就在此，很多人对对方有抱怨，但是却不懂得让对方感受到他真实的内心。对于一个家庭，并不是只可谈快乐的事，如果你有烦心的事，有对方做的让你感觉不好的事，都可以说出来，这样反而能够为彼此的进一步沟通打开门窗。只有说出来了，才能明确为何对方最近有这样的行为。如果是好事，一起分享，就多了很多快乐；如果是烦心事，一起分担，就减轻了很多烦恼，何乐而不为呢？
正如于博所认为的：和心爱的人一起分享快乐、分担忧愁是一种幸福，是一种甜蜜。的确，如果你也像于博的那几个朋友们一样抱怨你的爱人对你不够关心、你的生活让你不够舒心的时候，你是否想过将你自己的感受与爱人或其他家庭成员进行交流呢？
其实对于女人而言，幸福可以来得非常容易，比如在花了一天的时间做出了一道很美味的食物后，可以兴致勃勃地打电话告诉你的老公，与他一起分享你的劳动以后得到的快乐；看到孩子天真灿烂的笑容后，你可以与孩子一起开心地笑出来，分享此刻心心相印的温馨；成功完成领导交给的很重要的任务后，可以与朋友分享一下久违的轻松与惬意……
不知大家是否听过这样一则故事：在一个斋戒月中，所有的穆斯林都在认真地祈祷，真主阿拉感到很高兴。这时真主身边的一个天使报告说：“伟大的真主，我发现了一个不虔诚的信徒，他居然没有为您祈祷，请您惩罚他。”真主俯瞰人间，真看到了一个不虔诚的富翁信徒在独自悠闲地打高尔夫球。天使在边上说：“请您对他进行严厉的惩罚。”真主点点头说：“确实应该给他点教训。”此时人间的富翁打出了一杆完美的球，几乎就是一杆进洞，他欢呼雀跃。天使问道：“万能的真主啊，您为什么要宽恕他的罪行呢？”真主说：“我没有宽恕他啊，我给他的是最严厉的惩罚。”天使摇摇头表示不解，真主继续说：“你看他是不是很高兴、很开心？但是他的这份喜悦却不能和任何人分享，有什么比这个更严厉的惩罚呢？”
由此可见，如果你有开心的事情却找不到与你分享的人，那么你的开心也会逐渐转化成一种痛苦。而一旦有可以与你一起分享快乐的人，那么你会发现那久违的满足感会萦绕在你四周。不过，人的一生总会经历很多事情，这些事情有的让你喜，有的会让你忧；有的让你仰天大笑，有的则让你垂头叹息。所以，你能与他人分享好的，也一定要懂得与他人分担不好的。而忧伤、苦恼之事袭来时，人们往往哀叹人生不幸，命运不公。其实，细细想来，在这生与死并存的世间，只要能好好地生活在这个还称得上美好的世间里，我们就是幸福的。学会分享这些幸福，就会让分享到的快乐成倍增长；学会分担忧伤，也会将痛苦无限量缩小。有人说付出是一种幸福，女人愿意付出，所以她懂得幸福。但是当女人在付出的同时，也有给别人留有付出的机会和幸福的权利。
分享是一种品格，分担是一种道德；分享是一种快乐，分担是一种情感；分享是一份智者的心意，分担是勇者习惯的方式。有了分享，生活才会变得趣味盎然；有了分担，生活将不再黑暗。与他人一起分享与分担，即使在艰难的处境中，也能冲破一切阻力，闪烁美丽的人性之光。
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