这时候，我们通常会觉得自己像离开了水的鱼，感到无所适从。我们不想去破坏别人愉快的谈话，因为我们自己也不喜欢一个和你没什么关系的人跑过来插话。我们也不想说一些不该说的或让人觉得尴尬的事情，害怕这会让我们和对方的交往从一开始就走向错误的方向。
最重要的是我们不想被拒绝！但是，其实这所有的一切都是我们内心中害怕被别人拒绝的那份恐惧紧紧交织在一起的，当你发现其实别人并没有你想象中的那样喜欢去评判你，奇迹就会发生。换句话说，当你克服了害怕在一段对话中被拒绝（但说实话这基本不会发生）的心理障碍的时候，你会发现，你只需要动动你的嘴巴和人聊起来就可以了。
当然，总是有一个最好的方式可以让尽可能容易的和别人展开一段对话，这也便是我接下来要说的东西。基本上所有（适当的）打破僵局的人都会受到大家的欢迎，但是并不是所有打破僵局的人都是一样的。
谈论你们在那一刻的共性
即使你是和一群陌生人去到了一个你从来没有去过的地方，你们之间也总会有某些共同点。首先，至少你们现在都是在同一个地方的，不是吗？
社交活动一般都会设计某些主题让你可以用来打破沉默。如果不是某些人的生日派对或者同事之间的聚会，那是什么把一群看似没有任何联系的人聚集到一起的呢？是一场球赛吗？
这也可能是一个在某个朋友家举办的轰趴，来得人都是朋友或者朋友的朋友。那么你便可以讨论你们共同认识的那个朋友。你也可以从你们都在的这个有趣的新房子聊起来并说说你们是怎么被邀请过来的。
对你来说最重要的是弄清楚在某个社交场合中大多数人的共通点是什么。仔细寻找，然后你就会找到它。把这个共通点作为起点，你就会拓展到实际的对话然后了解到是什么把不同的人区分开来。
简单来说，破冰就是要从一个泛泛的共通点开始，然后逐渐把话题缩窄到它的对立面上。在通过某个共通点破冰之后，把谈话引向某个谈话对象的具体个性上。
关键词句：
1.你是怎么认识这个派对的主人的？
2.这是我第一次来这个酒吧，这儿一直都这么吵吗？
3.看看这个墙上的装饰，真有趣。
4.所以大家都玩足球吗？谁踢得最好？
5.这个房子真新呀？我好嫉妒呢。
6.你觉得他们为什么给酒吧起这个名字呀？
7.为什么你认为那边那个人没有穿鞋子？
在破冰之后引导整个谈话
还记得上一章的时候我们说过每个人都喜欢“照镜子”吧。而在聊天的过程中没有什么能比向别人介绍我们自己以及详细介绍“我为什么是我”更让人开心的了。
我在前面也提到过给别人机会谈论他们自己会让对方敞开心扉，即使你们刚刚见面，他们也会把你当成朋友。如果你能引导对方谈论他们自己并找到一个他们相关的话题，你就可以把谈话的内容从那个泛泛的共通点引向更深入的层面，并让对方沿着这个方向不断地说下去。
如果你发现了这个趋势，那么记住千万不要破坏它，好让对方可以在这个更深入的话题上不断地说下去。我们最终的目标是平稳的从破冰的聊天状态过渡到有实质内容和并会使双方产生联结的交流状态中去。
在这方面，我的一个经验之谈是，你可能会在交谈刚开始的时候被迫承担谈话中75%的引导和讲话的工作。你需要自己去填补谈话中的沉默。
问题示例：
1.你看到挂在墙上的那个牛头了呢？这地方太疯狂了！
2.我以前只在德州看过类似的东西，你呢？
3.哦，你是在哪里出生的呀？
4.纽约肯定没有这样的牛，你为什么搬到这里来呀？
5.我听说这里的农业就业市场行情很好，但是我不太明白这具体是什么意思，你在这边具体是做什么呀？
6.这听起来是一个可以把工作和生活平衡的很好的工作，这是你所期待的吗？
7.真棒！你下一次假期是什么时候？我刚刚从泰国回来，超级推荐！
通过一系列的小问题，把话题从某个地方的装修风格到他的家乡是哪里，再逐渐过渡到更深层次的关于生活的动力和梦想上。
避免自相矛盾
虽然我不建议人们总是滔滔不绝的讨论天气这种无聊的话题，但是有时你的确需要借助这类话题去表达传达你在某些事情上的观点。
和你不熟悉的人进行破冰式的对话并不适合采用这种方式。你的观点通常是两极分化的。虽然这并不是一件坏事，但是鉴于你的目标仅仅是和对方开始互动并让他们觉得和你交谈是一件舒服的事情，这时候表现得生硬粗暴并不会帮助你实现这个目标。
在大多数的话题上，人们通常都可以自由发挥。但是一旦你在某一个话题上有着太强烈的观点，并急于向他人传达这种观点的时候，这个话题就会变得很有争议性。
所以，时刻谨记我们的目标是要可别人建立起互动。想想如果你碰到了一个人而这个人的观点和你的观点你会怎么想？大多数时候人们会把这个人当成是自己的“敌人”或者至少是一个不那么讨喜的人，毕竟大多数人都没有办法做到只对事不对人。
当你一个刚认识没多久的人发生冲突的时候，无论你怎么处理这个冲突，绝大多数情况下你们之后一定很难好好相处下去。因为在这个阶段，除了那个冲突之外，你们对彼此几乎是一无所知。当你陷入这种情况的时候，这段关系基本上是无可挽救的了。
所以请远离诸如宗教、政治、性别或者其他容易产生分歧的危险性话题。你可以主动讲起和这些话题相关的事情，但是除非你能清楚的衡量其他人的反应（如果他们有反应的话），不要轻易给出你自己的观点。
当然如果你发现你和对方可能可以在原则上就某个观点达成一致，那你可以肆无忌惮，毫无保留地提出你的观点。但是这通常都只是个例，不能作为通用的准则。
注意话题中细节并用细节去反馈对方
在聊天中你会发现这样一件事，那就是你需要动脑思考才能愉快的聊天。你不能只是简单的开启一段对话，然后期待着在大脑放空的状态下同对方建立起你所希望建立的那种“联结”会自动产生。
举例来说，如果想要和对方愉快的聊天，那么很多时候你必须要主动倾听别人说的话，并留意他们讲话中提到的细节，而这是在放空的状态下几乎不可能做到的事情。
你需要在脑海中记录下讲故事的那个人提到的那些似乎能让他们兴奋起来的重要的细节和角度，然后在谈话陷入沉默或当你不确定某些细节的时候把这些细节反馈给他。
我所指的细节是那些和他们家乡、职业、兴趣和他们透露给你的其他个人信息，那些他们可以产生共鸣或者当他们提起时脸上泛出光彩的东西。
只有这样，你才可以保证在你们的交谈不会出现那些令人难堪的沉默和尴尬，才可以保证你们之间随时有话可聊并在谈话临近沉默的时候立刻补充新的能量。你可能对他们了解得不多，但是你应该可以在几分钟之内发现一个人对什么感兴趣或什么东西可以让他们兴奋起来。保持对他们兴趣并时刻关注他们。
而在你这边，你也应该在合适的时候回馈一些你的自身经历或者个人生活中的某些小细节。如果你能讲出一段你的和对方兴趣或背景相关的经历，你将会成功吸引他们的注意力并让他们认为你是一个有内涵的人。
关键词句：
1.等一下，你是费城人？那你是不是很喜欢体育？
2.你之前是不是说你也看过这部电影？
3.我告诉过你我也是费城人，对吧？
4.我有点记不清了，我记得你说过你之前是打篮球的？
5.我们能稍微暂停一下，回到你刚刚说的你在大学里面打篮球的那段吗？
6.我真不敢相信我们都是从那个加勒比海的小国来的！
这些话会帮助你填满谈话中的沉默和尴尬。
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