有人脉当然好办事

    对人际关系的研究在情商的研究中占有重要的地位，因为情商是一种控制及分辨个人和他人感受及情绪的能力，并运用这些能力去指引个人的思想和行为。既然要控制及分辨他人的感受，那么，人际关系的管理，包括社交技巧及沟通能力就是至关重要的。

    在现实生活中，有的人人际关系很好，朋友很多；有的人则人际关系不良，朋友很少或根本没有朋友。造成这种差异的原因，除受先天的因素影响外，和人们后天的生活习惯及性格关系最为密切。人际关系不良的人主要有以下几种典型的心态：认为自己必须给人留下好印象，以赢得他们的尊敬和喜爱，不过又不知如何做才能赢得他人的尊重和喜爱，越是想取悦他人，越会觉得得不偿失；认为别人都能洞察你的心事，并认为害羞和焦虑都是要不得的情绪，因此足不出户；害怕自己当众出丑，相信万一出丑，别人会拿你的事当做笑料；不会说不，也不会表达愤怒，当与别人发生矛盾时，一味迁就和妥协，给人留下缺乏自信的印象；认为别人并不喜欢真实的你，一旦别人发现真实的你，就会觉得自己懦弱无能，一无是处；感到自己成了众矢之的，大家都对你议论纷纷……

    巧织办事的关系网

    一般来说，在社会上办事的成功率在很大程度上取决于你所拥有的权力和影响力，而与恰当的人建立一种稳固的关系也至为关键。

    几年前，组织都是由自我独立的单元构成的。在这些单元中每个人都职责分明，分工程度、次序及内部程序都是规定好的，任何被指派的人都很了解这一切。今天的组织截然不同，那种等级森严、分工明确、次序井然的组织结构已经被可变的、有机的和充满活力的架构所代替。这种新的架构能够快速响应组织不断变化的需求。人们不再把各层面的工作定义为一些毫无人情味、纯技术性的工作。企业评判员工业绩的依据，是这些员工对变革的适应能力、反映能力和应变能力。员工的成功很大程度上取决于他们所编织的关系网络。

    在打造关系网的过程中，已经认识的人很重要。你目前的联络网是铺造你未来关系网的原料，他们都有自己的熟人，而他们所熟识的人又有自己的熟人。

    成功建立关系网的关键是和适当的人建立稳固的关系。良好的人际关系能拓宽你生活的视野，让你了解周围所发生的一切，并提高你倾听和交流的能力。

    当你对职业关系有所意识，并开始选择可以助你一臂之力的人时，你可能不得不卸障一些关系网中的额外包袱，其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯：毫无帮助的人。

    良好、稳固、有力的人际关系的核心必须由10个能左右你并靠得住的人组成。这首选的10人可以包括你的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内圈，因为他们能让你发挥所长，而且彼此都希望对方成功。这里不存在钩心斗角的威胁，他们不会在背后说你坏话，并且会从心底为你着想。你与他们的相处会愉快而融洽。

    当双方建立稳固关系后，皮此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力，使彼此的灵感达到至美境界。为什么将你的影响力内圈人数限定为10人呢？因为强有力的关系需要你至少一个月维护一次，所以10人或许已用尽你所能支配的业余时间。

    另外，你应该同至少15个人，即作为你10人强力关系圈后备力量的人保持联系。假定你的一位主要关系人退休或移居国外，最好的替补就是你的后备军。事实上，只要你能每月定期和他们联系，无论是通过电话、传真、聚会，还是电子邮件或信件，这个团体的人数都可以超过15人。

    在试图与你建立关系时，人们总会问你是做什么的。如果你的回答平淡似水，比如只是一句“我是IBM的一名经理”，你就失去了一个与对方交流的机会。比较得体的回答是：“我在IBM负责一个小组的管理工作，主要为我们的军事侦察卫星开发监视软件。平时我也喜欢骑马，常常打网球，并且热爱写作。”在不到15秒的时间里，你不仅使你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定其中就有对方感兴趣的。当他回答“哦，你打网球？我也喜欢”时，你就开始打造关系吧。

    建造关系网络必须遵守的规则，绝不是“别人能为我做什么？”而是“我能为别人做什么？”

    在回答别人的问题时，不妨再接着问一下，“我能为你做些什么？”

    保持联络是成功建立关系网络的另一关键。纽约时报记者问美国总统克林顿，他是如何保持自己的政治关系网的，克林顿回答道：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点和其他一些相关信息，然后添加到秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少忙。”

    要与关系网络中的每个人保持积极联系，唯一的方式就是创造性地运用你的日程表。记下那些对你们的关系特别重要的日子，比如生日或周年庆祝等。打电话给他们，至少给他们寄一张贺卡，让他们知道你心中想着他们。

    观察关系网络中的成员在组织中的变化也同样重要。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时，及时祝贺他们。同时，也让他们知道你个人的情况。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。当他们事业落人低谷时，打电话给安慰他们。不论你关系网中有谁遇到麻烦时，立即与他通话，并主动提供帮助。这是表示支持的最好方式。

    富有建设性地利用你的商务旅行。如果你旅行的地点正好邻近你的某位关系成员，不要忘记提议和他共进午餐或晚餐。

    出席对你关系很重要的活动，不论是升职派对，还是其儿女的婚礼。如果你不到场，他们也会知道的，所以要去露露面。

    至少每三个月变动一下你的关系网。要多提类似“为什么要保留这个关系”的问题。如果你不是定期更换或增加新人，你的关系网络就会陈旧。

    为你的关系网络和组织提供信息。时刻关注对网络成员有用的信息，定期将你收到的信息与他们分享，这是很关键的。

    优秀的关系网络是双向的。如果你仅仅是个接受者，无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时，要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的，因为事实上的确如此。

    寻找自己的“靠山”

    一个人的奋斗不是单打独斗，要学会借力发挥。这是为什么呢？

    徒步人生丛林，你不禁感到，人生充满了艰辛与困惑，光靠一个人的努力有时未免显得孤单无助。因此，如果你能够为自己找到一座靠山，并倚仗其优势，加上自己的努力，相信你一定能取得成功。

    为自己找到一棵乘凉之树，这样可以让你避免很多不必要的摸索与碰撞。当然，如果你本身天资过人，勤奋有加，那你可以说我不必依赖他人，我要靠自己的努力来获得成功，这、当然是最好不过的了，你可以不必靠这种方法来获得成功。倘若你自身本领不强，同时也想减少挫折，那不妨找一棵树靠靠，靠久了自然能够出头。

    不过，要找到一棵乘凉的大树，并不是一件容易的事，需要时间和缘分。因为你感觉某位可能是你的靠山，对方不一定愿意提携你、惠及你，你必须抓住时机，不断创造机会，让他了解你的能力、上进心、人格、家世和忠诚度，也就是说，要他能够信赖你！这就需要一个过程，而这一过程可能需要半年、一年，甚至更长，而你不仅要好好表现，也要经受他对你的考验！

    还有一种情况，如果有朝一日你和你的靠山分开了，这时你要和他经常保持联系。如果他一时境遇不仨，你也应及时问候，提供最到位的帮助，否则你和他的关系就会中断。如果你漠不关心，那他一定会感慨当时错看了你。当他“复出”时，有好的机会也不一定会想到你。不过，你在选定靠山之前，要考虑一个问题：什么样的人才是你的靠山，这可能是最重要的问题。以下几个方面可供你参考：

    （1）有家世背景的人

    这种人大多见多识广，平常就喜欢自愿助人，你的表现也许他不一定看得上，除非你在某些方面令他特别喜欢你。不过，家世背景不一定保证他一辈子风光，如果他品行不正、能力不行，情商低下，那么跟这种人相处也不会有太好的前景！

    （2）功成：鲁就之人

    这种人和前者一样，除非你有特别的表现，或者你的某些长处正好被他看中，否则你再怎么“跟”，他还是看不见你。

    （3）有能力有潜力之人

    这种人可能是最好跟随之人，他们是一种“潜力股”，一时看不出效益，如果长期做下去必有收获。但有能力有潜力的人也不一定最终飞黄腾达，人的机遇是很难说的，所以你要无怨无悔地跟。

    从今天开始，好好寻找一位依靠，找到一棵树乘乘凉。不过你们之间最好能从利益相关的层次逐步提升到情感和道义的层次，这样你们的关系才能持久。

    最后要提醒你的是，当你找到自己的依靠后，也不能完全倚仗他人来生活，你必须更加努力，尽快让自己在社会上立住脚，只是在必要时才利用一下他人给你提供的条件。

    冷庙烧香交“贵人”

    俗话说：“平时不烧香，临事抱佛脚。”即使菩萨再灵，也不会帮助你的。所以我们求神，应在平时烧香。而平时烧香，也表明自己别无希求，完全出于敬意；一旦有事，或许就会有求必应。

    如果要烧香，就找些平常没人去的冷庙，不要只挑香火繁盛的热庙。热庙因为烧香人太多，你去烧香，也不过是众香客之一，显不出你的诚意。但冷庙的菩萨就不是这样，平时冷庙门庭冷落，无人礼敬，你却很虔诚地去烧香，同样是一炷香，表达的心意就大不相同。日后有事相求，自然得到照应。

    其实，哪里只是庙有冷热之分，人又何尝不是？一个人是否能发达，要靠机遇。你的朋友当中，有没有怀才不遇的人，如果有，这个朋友就是冷庙。你应该与热庙一样看待，时常去烧烧香，逢到佳节，看望一下，送些礼物。为求实惠，有时甚至可以送些钱，请他自己买些实用的东西。又因为他是穷人，当然不会遵从礼尚往来的习惯，并非他不知道还礼，而是无力还礼。不过他虽不曾还礼，但心中却绝对不会忘记未还的礼，这是他欠的人情债。人情债欠得越多，他想还的心越切。所以日后他否极泰来，第一要还的人情债当然是你。他有清偿的能力时，即使你不去请求，他也会自动还你。

    有的人能力虽然很平肩，然而因一时时运通达，也会成为不可一世的人物。人在得意的时候，一切就看得很平常，很容易，这是因为自负的缘故。如果你的境遇地位与他相差不多，交往当然无所谓得失。但如果你的境遇地位不及他，往来多时，反而会有趋炎附势的错觉。即使你极力结交，多方效劳，在对方看来也很平常，伎此感情不会有多少增进。只有在对方转入逆境，以前好友，反眼若不相识；以前车水马龙，今则门可罗雀；以前一言九鼎，今则哀告不灵；以前无往不利，今则处处不顺。他的繁华梦醒了，对人的认识，也就比较清楚了。

    如果你认为对方是个英难，就该及时结纳，多多交往。或者乘机进以忠告，指出其所有的缺点，勉励其改过迁善。如果自己有能力，更应给予适当的协助，甚至施予物质上的救济。而物质上的救济，不要等他开口，随时采取主动。有时对方很急着要，又不肯对你明言，或故意表示无此急需。你如得知情形，更应尽力帮忙，并且不能有丝毫得意的样子，一面使他感觉受之有愧，一面又使他有知己之感。寸金之遇，一饭之恩，可以使他终生铭记。日后如有所需，他必奋身图报。即使你无所需，他一朝否极泰来，也绝不会忘了你这个知己的。

    俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”每个生活在社会上的人，都要靠朋友的帮助。但平时礼尚往来，相见甚欢，甚至婚丧喜庆、应酬饮宴，几乎所有的朋友部是这样做的。而一朝势弱，门可罗雀，能不落井下石、趁火打劫就不错了，还敢期望雪中送炭、仗义相助吗？

    “人情冷暖，世态炎凉。”趁自己有能力时，多结纳些潦倒英雄，使之能为己而用，这样的发展才会无穷。

    对朋友的投资，最忌讳的是讲近利，因为这样就成了一种买卖，说难听点更是一种贿赂。如果对方是井骨气之人，更会感到不高兴。即使勉强接受，并不以为然。日后就算回报，乜是得半斤还八两，没什么好处可言。

    平时不屑往冷庙上香，临副头再来抱佛脚也来不及了。一般人总以为冷庙的菩萨不灵，所以才成为冷庙。其实英雄落难，壮士潦倒，都是常见的事。只要一朝交泰，风云际会，仍会一飞冲天、一鸣惊人的。

    从现在起，多注意一下你周围的朋友。若有值得上香的“冷庙”，千万别错过了哦。

    聚集用得上的朋友

    “有了朋友，生命才显示出全部的价值。智慧，友爱，这是照亮我们黑夜的唯一光亮。”一个人的成功，除了机遇和自身的努力之外，还离不开朋友的支持和帮助，离不开对朋友的利用。

    人们可能都有这样的体会，有的人平时朋友多得没法数，前呼后拥好不威风，可到有事需要朋友帮助的时候，却抓不住一个，全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多，可在需要时个顶个全都鼎力相助。其中的原因就是交朋友时没有分级。

    朋友相交以诚相待，此乃至理，那为何又要分“等级”呢？那不就不诚了吗？非也！

    南方某地有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都有，他曾逢人就夸说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？

    他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”

    他说虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。

    “对方有歹意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，”这位商人说，“那只会害了我自己。”

    所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，即有“刎颈之交级”“推心置腹级”“可商大事级”“酒肉朋友级”“嘻嘻哈哈级”“保持距离级”，等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

    “我过去就是因为人人都是好朋友，受到不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”很明显，“刎颈之交级”“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友，是可以利用的好朋友。

    把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位商人的话，使我们觉得分等级的确有其必要——为了便于利用和保护自己免受伤害。

    要把朋友分等级其实并不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时难免会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也难免会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁八点醒时还不能发现自己的错误，非等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，就可在关键时用得上，并且把伤害降到最低。

    要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他会觉得有罪恶感。

    不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。

    把朋友分等级，可像前述那位商人那样分，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”两类。

    可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的来往就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就行了。

    另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，，塞是很多人无法避免的错误。

    如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还毙维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了。因为这时的朋友有很多是另有所图的，功利性很强。

    结交身份高的人

    由于人的学识、修养、经历、地位的不同，因而人有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊重对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么，怎样与尊贵者发展友情呢？

    1.尊重对方，严谨有致

    与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方之间的关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重和恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，一次利用开会之余约小许聊天，一方面想了解基层工作情况，另一方面也想当面了解小许。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举止感到由衷的高兴，他觉得没有看错人。从此以后，小许与那位领导在经常性的聊天中逐步建立了友情。

    2.切忌奉承，不卑不亢

    尊重是有原则的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是有本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其词，别有用心，只能让尊贵者反感、厌恶、痛恨。本来可以建立友情的，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？

    3.态度自然，不必拘谨

    尊贵者无论地位，还是阅历与学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，在他们面前，有时我们怀有一种敬畏感。作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，属于一种自然的交往关系。我们一方面要尊重对方，另一方面也要善待自己，守住方寸，保持本色，自然而正常地交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得尊贵者的认可和尊重。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌与前辈们相处时太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，如此表现怎会与前辈发展友情呢？

    4.巧托会配。不可狂妄

    从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往：身份和交际能量决定的。我们要积极配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会降低自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以致背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声。小灿想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感，于是一曲京剧唱得有板有眼，让台下的老人心里很不是滋味，小灿虽是善意，但如此“抗衡”老人，老人还会同他发展友情吗？

    5.主动真诚，做出姿态

    尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。，他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份、地位比较低，我们自然要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。

    6.求助求教，接受呵护

    尊贵者是力量的象征。在他们面前，我们显得很弱小稚嫩，所以要接受并求得呵护。一是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二是作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护时一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有所收获。而在这一次次的请教中，那位教师逐渐赏识小刚的进取精神和机灵劲儿，并与其建立了很深的友情。

    构建自己的关系网

    提起关系网，有时人们带有某种贬义，这是片面的。关系网本身没有错，它是中性的，关键看它是怎样建立起来的，怎样运用。如果建立关系网时，不违背一定的道德标准，运用关系网也没有超出法律制度的规定，那么，这样的关系网不妨去精心编织。在我国，建立健康的、符合社会主义道德标准和法律制度的关系网，对社会有利，对国家有利，对单位有利，对个人的成功更是不可或缺的。

    外国的成功学有“友谊网”之说，并认为，喜欢别人，又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。成功的人们大多喜欢广泛交际，形成自己的一个“友谊网”。比如，你要一位朋友推荐几个可供你拜访的朋友，但这位朋友比较内敛，不善于交际，事业也不怎么成功，他只能为你提供一两个人，而且很费劲儿才找到这一两个人的电话。这事对于成功的人就不同了，他会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。

    成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有故交，有新朋；有男的，有女的；有前辈、同辈或晚辈；有地位高的，有地位低的；有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这个关系网中的朋友，能够在你需要的时候从不同的角度为你提供不同的帮助；当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。

    关系网既然称做是“网”，就应当具有网的特点。也就是说，在这张网上朋友的构成有点有面，分布均匀。有的人交友却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围内结交一些人，而这些人的行业和特长比较单一，这样就构不成一张标准的关系网。当然，不同的行业和不同的爱好会对交友形成较大的影响。如果你是一名学者，你结交的学者朋友就是你的各种关系中最集中的人群；如果你是干部，你周围的许多朋友大多数也是干部；其他各行各业都可以依此类推。这就是我们在编织关系网的时候，常常受到的局限，这种局限关系到关系网的“使用价值”和其他质量。假如你是一名干部，你是否有必要提高自己的理论水平？回答是肯定的。那么，你是否有必要结交理论界的朋友？回答也是肯定的。那么，希望在理论界得到朋友的帮助就是必不可少的，这样，会避免很多仅靠自己的能量也很难克服的困难。

    人们常说的优势互补，应适用于关系网的构造。本来，你有这方面的优势，同时就可能有那方面的劣势。打个简单的比方，你会著书立说，但你未必会在衣食住行等各个方面样样精通，那么，你不精通的领域，或者你很少涉及的领域，就需要在那些方面精通的人的帮助。如果，朋友的结构太单一，就难以做到这一点。所谓优势互补，说的就是这个道理：你用你的优势，去弥补他人的劣势；以此换取他人以自己的优势来弥补你的劣势。这就要求交朋友不能太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。正是因为你在某一方面有特长、有爱好、有优势，才要有意识地结交与你的特长、爱好、优势有差别的人。

    广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话，朋友的一个手势等都可能化做难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐，朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。因此，从这个意义上说，交往广泛，机遇就多。但不可急功近利，有许多机遇是在交往中实现的，而在最初交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值，就冷漠这种交往。有谁能够预测天边哪块云彩会下雨呢？

    每一个伟大的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，一旦你许诺自己要成为出类拔萃的人，你就可以开始吸收大量对你有帮助的人和资源了。而在某些领域有所建树的人则是你所有资源中最大的资源。你要做的就是寻找到他们，构建有助于你的事业的“关系网”。

    列出你现有的关系网

    实际上，你的“关系网”远比你意识到的要广大得多。你实际拥有的网络延伸到了你每天都有联系的人之外，更多的联系包括你与之共同工作和曾经一同工作过的人。以前的同学和校友、朋友，你整个大家庭的成员，你遇到过的孩子的父母，你参加研讨会或其他会议时遇到的人，这些人都会是你的网络成员。你的网络成员还包括那些你在网络中认识的人，以及与他们有联系的人。

    美国谚语说得好，“每个人距总统只有6个人的距离。你认识一些人，他们又认识一些人，而他们又认识另外的一些人……这种连锁反应一直延续到总统的椭圆形办公室。而且，如果你仅仅距总统6个人的距离，那么你距你想会见的任何人也就只有6个人的距离，不管他是一家公司的总经理，还是好莱坞的制作人，还是你想让其加入你的团队并支持你的名人。”

    人们喜欢跟他们喜欢的人做生意，而且愿意帮助他们喜欢的人。

    当你或是你的产品无人知晓，而你又要将你的想法推销给其他人时，关键的推销策略就是与其他出名的人联系在一起。或者就像哈威·迈凯所说的：“如果你没有一个非常出名的名字，那就借用一个。”

    将你所有的联系人列出来。想想你认识并有业务联系的每个人，设计一个计划，最有效地利用你的这些联系人。也许你想请人帮你打电话，向你介绍某个特定领域的一些关系或是写一封介绍信。当然，要尽量使人们更加容易地帮助你。如果你想让他们帮你写封信，那么你就应当打好信的草稿，你的草稿将节省他们很多的时间，因为他们不用再构思怎样写这封信了。当你寄这封信给他们的时候，附上一个写上你自己地址的回邮信封，这样许多人就都会非常乐意帮助你了。不要害怕提出请求，如果你不请求，他们也不会主动地来帮助你。

    创造机会与人相识

    要建立一个好人缘，编织起一张人际关系网，你必须积极主动。光有想法是不够的，必须将它化为行动。

    在这个世界上，各个行业都有许多出类拔萃的人物，他们的影响是非同小可的，必须利用与他们接触的机会和他们建立良好的关系，这对你的前途至关重要。不要等待，一味地等待只能使你坐失良机，绝对不可能使你建立良好的人际关系，你应该积极地一步一步地去做，没有什么不好意思的。

    在各个场合，你有许多接触他人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你人际关系网中的一员，你必须付出努力。假如你到一个新的环境，如机关、企业、学校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。

    如果你想多结交一些朋友，你就需要主动地了解对方的兴趣爱好。你可以通过多种方式去得到他们的信息，你要注意与其相处时积累一些有关的情况，你可以通过他的朋友了解他的为人处世，你也可以通过他的一些个人材料了解他。

    有一位朋友，当他要结交新朋友时，总是想方设法打听到新朋友的生日。于是他四处请教这些人，问也们生日是否会影响一个人的性格和前途，并借机叫他们把生日告诉他，然舌他悄悄地把他们的生日都记下，并在日历上一一圈出备忘。等到了这些人生日的那天，他就送点小礼物或亲自去祝贺。很快，那些人就对他印象深刻，把他当做好朋友了。

    人与人交往中会出现一些交际的好机会。多一些有益的朋友，拜访一些成功的前辈，会有机会转变你的一生的。

    “独木难支大厦”。朋友在关键时候帮你一把，可能会直接帮助你事业的成功。所以，要时刻注意能结交朋友的好机会，你对此必须有所准备。因为机遇是可遇不可求的，而它又偏爱有准备的人。

    比如有朋友请你去参加一个生日聚会、舞会或者其他活动，你不要因为自己手头事忙，而懒得动身，因为这些场合是你结交新朋友的好机会。又比如新同事约你出去逛逛商店或者看场电影什么的，你最好也不要随便拒绝，这是一个发展关系的好机会。

    不过，际也不要以为机遇会像一个到你家来的客人，他在你家敲着门，等待你开门让他进来。许多失败者常常以自己没有好机遇为借口，这只能使他们再次尝到失败的痛苦，殊不知，人际关系中的机会也需要人去创造。

    如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，你可以请他们到你家做客。又如你想和多年未见的老同学叙旧，你可以试着组织一次同学聚会。

    人与人之间接触越多，彼此间距离就可能越近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。我们在广播和电视中反复听、反复看到的广告，久而久之就会在我们心目中留下印象。所以交际中一条重要的规则就是：找机会多和别人接触。

    如果要成功地找到一个与人接触的机会，你必须对他的作息时间、生活习惯等有所了解。对方什么时候起床、吃饭、睡觉，什么时候上班、回家，从这些信息出发再确定跟对方接触的方式。如果打个电话，对方不在或者去找他时他正好很忙，这样就白费力气。因此，详细把握对方的工作安排、起居时间、生活习惯，瞄准对方最想找人聊天或者比较空闲的时候去打交道，很容易获得成功。

    一旦和别人取得联系，建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会巩固一下。交际中往往会有两种目的：直接的和间接的。直接的无非就是想成就某项交易或有利于事情的解决，或想得到别人某方面的指导。如果并不是为了解决某个问题，或者为了某种利益关系，只是为了和对方加深友情，增进了解，以使你们的关系长期保持下来，可视为间接的目的。无论你想达到什么目的，你最好有意识地让对方明白你的交际目的。如果对方不明白你的交际意图，会让他产生戒备心理：这人和我打交道有什么目的呢？那样就很难跟对方深入交往下去。

    鉴别朋友的技巧

    一个人结交的朋友不可能是同一类型的，有温和稳重的，有豪爽豁达的，有机智潇洒的，也不排除有轻浮虚伪、刻薄势利的。交什么样的朋友（包括品性低劣的）不是关键，关键是你必须能鉴别出他是个什么样的朋友，这样你才能采取相对应的策略与之来往，不然，就会为朋友所累甚至为朋友所害。

    1.不知其君，视其左右

    《荀子·性恶》云：“不知其子，视其友；不知其君，视其左右。”也就是说，当你对一个人还不太了解时，可以先了解他周围的人，看看他周围的都是一些什么样的人。一般来说，性情相近的人容易交往，因此他周围关系密切之人主要是与他性情相近的。比如说，某人关系密切的人中，势利小人占了一大部分，那么，这个人性情也好不到哪里去，与这样的人交朋友，你要注意他可能比较重视权势和利益。某人周围有一帮阿谀奉承之辈，那么这人肯定好慕虚荣、喜欢被人吹捧，与之交友，要注意不要轻易直言。

    2.把朋友分分类

    （1）按性情品质分类

    ①活泼天真型。这类人思想活跃，兴趣广泛，说话无拘束，但易受别人的影响和支配。

    ②机敏潇洒型。这类人反应敏捷，言辞周全，善于同各类型的人周旋。

    ③儒雅博学型。这类人态度严谨认真，与人交谈从容不迫。

    ④豪爽豁达型。这类人心直口快，但讲话不注意方式和效果。

    ⑤温和稳重型。这类人处世谨慎，言辞委婉。

    ⑥轻佻浮夸型。这类人举止轻浮，好表现自己，喜欢夸夸其谈，交谈中喜欢打断别人的话头。

    ⑦虚伪矫饰型。这类人工于心计，热情有余而真诚不足。

    ⑧刻薄势利型。这类人见风使舵，喜欢在背后议论别人。

    ⑨古怪孤僻型。这类人反应迟钝，不善于交往，很少对人吐露真情。

    （2）按才智权势分类

    ①刚烈之士喜欢发奋厉行叶勺事业功绩。

    ②良善之士喜欢督察政务的法则。

    ③才能之士喜欢治理动荡和混乱。

    ④权术之士喜欢策划谋术。

    ⑤辩论之士喜欢盛气凌人地质问。

    ⑥贪婪之人喜欢聚敛财物。

    ⑦受宠之人喜欢显示权势。

    （3）按对自己的利弊分类

    即简单地把朋友分为“对自己有益的”和“对自己有损的’’两类。

    ①有益于己的朋友有三种：正直的；诚实的；见识广的。

    ②有损于己的朋友有三种：逢迎谄媚的；喜欢当面奉承的；善于花言巧语的。

    3.鉴别朋友的性情

    每个人都可运用自己的机智和巧妙的办法来鉴别朋友的性情到底如何。这里摘录诸葛亮提出的一种办法，可以举一反三地加以运用。

    诸葛亮《心术·知人第三》云：“知人之道有七焉：闻之是非而观其志；穷之以词辩而观其就；咨之以计谋而观其识；告之以祸难而观其勇；醉之以酒而观其性；临之以利而观其廉；期之以事而观其信。”意思是说：充分了解一个人的办法有七种。故意以是非混淆他，观察他的心志（诚实，虚伪，还是两面派）。用刁钻的言论诡辩为难他，看他的应变能力如何。向他咨询处事的计谋，来判断他的学识程度。告诉他灾难变故，看看他的勇气和胆量。用酒灌醉他，看他酒后的本性怎样。施以物质利诱，看他是否廉洁。要求他按时完成某事，看他是否可靠、守信。

    4.友分三等礼不同

    人有三六九等之分，同样，朋友也不是等质的，也应有等级之分。有的需要倾心相交，有的只不过是泛泛之交。对朋友不可能“一视同仁”，必须有所区别地加以对待，即使都是挚友，与A可能平淡如水，但无所不谈；与B可能从不涉及精神领域的话题，但两人在追求共同利益上互相帮助，互不欺诈，彼此信任；与c可能既非君子之交，又非利益之交，只是在一起做做“坏事”，而彼此绝对信任，不加掩饰。

    如何划分朋友，要视自己的朋友圈而定。诸葛亮对此亦有心得留诸后世，可资参考。

    诸葛亮《心术·三宾第三十》云：“词若悬流，奇谋不测，博闻广见，多艺多才，此万夫之望，引为上宾。猛如熊虎，捷若腾猿，刚如铁石，利著龙泉，此一时之雄，引为中宾。多方或中，薄技小才，此常人之能，引为下宾。”诸葛亮把宾客（值得交往的人）分为上、中、下三等——

    上等宾客是：能口若悬河、滔滔不绝的人；有奇谋异计，神鬼莫测的人；知识渊博、见多识广的人；多才多艺的人。这些人都是具有某一方面的高超才能，深孚众望。因此在交往中要倾心相交，奉为上宾。

    中等宾客是：如熊、虎般勇猛无比的人；机灵敏捷赛过腾跃的猿猴的人；如铁石一般刚强不屈的人；如龙泉剑一般犀利无比、干脆利落的人。这样的人都是一时的英雄豪杰，在交往中不怠慢，但也用不着推心置腹，用中等礼节即可。

    下等宾客是：提了很多建议，但只有偶尔有用的人；只有雕虫小技和小聪明的人。这些都是一般人所具有的能力，结交中也只是泛泛相交之人。

    保持奉献与回报的平衡

    汉德先生既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢？他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分热情地欢迎你去，希望你能住上几天。背地里，无论他是多么拮据，内心多么苦恼，他都好像随时在等着你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要带些小礼物、土产之类的东西。

    无论多么忙碌，汉德都不会表现出因为你的来访所带来的麻烦和困扰。朋友问他何以如此，他说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不令对方感到和我来往会得到某些方面的愉快与益处。”

    事实上，以前的他，既没有学历，又没有金钱，更没有背景，是一个孤独的人，别八都不想搭理他、与他往来。汉德在忍耐寂寞人生的同时也在努力奋斗着，而他也就在其中学到了与人交往之道，又给别人某些方面的利益。所谓“某些方面的利益”，有日『是精神方面，有时是物质方面。

    另外一个例子是出身名门的“富家子弟”富特，他也想成功做出某些事情来。但是，当他与别人来往甜勺时候，他首先考虑的是这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易；也许与这个人做朋友，他会教我致富之道；也许这个人会将土地廉价出售给我，也许他会将办公室借给我。他就是如此这般地对周围的人怀着期待之心，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。

    汉德和富特与人交往时的态度实在是南辕北辙，完全不同：汉德是奉献给别人某方面的利益；富特则是让别人带给自己某方面的利益。

    我们与周围朋友相处要像汉德一样，以我们的所能来满足他人的欲求。同时，别人对自己有所奉献，也就满足了自己的欲求。

    著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己心理的平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。

    正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往的困难。

    在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只有付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。

    心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过所吃的亏。这里面有两个原因：

    一方面，人际交往中的吃亏会使自己显得很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等，从而使自己很有人缘。同时，这种强化也有利于增加自信。这些心理上的收获，不付出是得不到的。

    另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，不定什么时候又以某种我们意想不到的方式回报给我们。而且，吃亏往往能够赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏带给我们的是一个美好的人际交往世界；而那些喜欢占便宜的人，每占别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一分自信。长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。

    不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多地付出。过多地付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听到有人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？”殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。

    结下好人缘的方法

    事没办成，却交了一个朋友，这样的事常会发生。等到下次再去办时，一切就会顺利得多。这种情况恐怕很多人都遇到过。

    自古以来，有道君子善结良缘。例如有道的君子，居家必选择风俗淳厚的乡里，出外郊游必亲近博学行洁的贤士，环境对人的影响关系极大。昔日孟母择邻三迁，实有必要。具体结好人缘的方法有：

    1.善结师缘，有助进步

    生活中仅仅依靠自己学习、读书，很难有所建树。但如亲近贤能的师友，彼此探讨学习君子之道，可以培养高贵的人格；在处世待人接物上，就没有不周之处。古人有欲成大志者，必先拜访名师，求师的目的是为了培养高贵的人格。使人际交往做到有礼有节，不无周到之处。

    2.融会贯通，左右逢源

    对世间人情进行细微观察，将所学知识彻底融会贯通，便能在世间各种情态中游刃有余，使自己的人格达到真善美的完美境界。

    3.摒除私欲，不图私利

    为了求生存，人们难免有私心或私欲。完全没有私心的境界，只有圣人才能达到，一般人是无法企及的。但我们在处理日常生活中的各种事物时，千万不能使自己成为私心、私利或私欲的奴隶。一事当前，私欲太重的人最后总是自食恶果。

    4.乐于倾听，善于倾听

    世界上不存在全知全能的人。因为，倾听别人的意见和建议，集合众智，就成为人生中必不可少的内容。既然自己并非万能，不可能知晓一切事物，所以需要用别人的忠告来弥补自己的不足。要结好人缘就要培养乐于倾听、善于倾听的谦虚胸怀。无论在什么时候，每个人都需要具备这种谦虚的胸怀。

    5.宽容大度，理解体谅

    俗语说，“千人千面”，而人心的差异和特点，则又胜过人的面孔的差异。所以凡事要尊重别人，不以自己的标准去衡量、要求他人。应该多为他人着想，凡事忍让，尊重他人的存在价值，彼此和睦相处。唯有如此，个人的智慧、潜能才能得到充分的发挥。交际范围才会越来越广。

    6.识破虚假。看清真貌

    要使自己保持头脑清醒，就要公正客观地观察人和事物，为求全面反映它们的面貌。这样，无论对己对人，还是对事对物，都能做出正确的判断。而正确的判断又必须以观察的真实为前提。如今社会上的种种龃龉冲突，就是因为对人和事物的观察有误引起的。

    7.保持热忱，从容不迫

    目光短浅，只盯着眼前，常会失去结交君子的机会。只有把目光放远，才能在与人相处中保持热情，激发对社会了解的欲望，从而使自己做事、为人从容淡定。才能获得真正的友情。

    8.虚心学习，转益多师

    生活当中，处处都有学习的机会，关键是看你能否有虚心向学的态度。如果有了这种态度，从平常空泛的谈话中，也可以得到一些知识和经验。如果没有这种虚心向学的态度，就既不会随时随地反省、检讨自己，总结自己的经验教训，也不能发现别人的长处，更失去结交良师益友的机会。

    9.积极灵活。随机应变

    人生难免坎坷和挫折。一些人遭逢此种境遇，往往一蹶不振，甚至就此了却生命。我们应该具备一个豁达率直的心胸，这样不但能临危不乱，也能随机应变，及时调整，修正不切实际的看法和做法，无论失败和打击多大，都能重整旗鼓，从头做起。

    10.沉着冷静，泰然处事

    许多人夫去朋友，是因为遇事火暴，引起争吵而导致关系破裂的。从这个角度来看处世中的冷静十分重要。那些身经沙场的人，都经受过战场的紧张和激烈：在那种生死关头，保持冷静，事关战斗的胜败、全体将士的生命。现代生活中，虽然没有了战争的残酷，但遇事保持一颗冷静的心依然重要。

    如何培养这种沉着冷静、泰然处事的风范呢？先培养出冷静的心情，进而用冷静的态度，观察和判断事物。一个人之所以失去冷静，是因为心中有杂念。如果能做到冷静、无私，那么处世就十分圆满了。

    11.明辨好坏，认清价值

    作为朋友，对于别人的好建议，会有三种截然不同的态度：一是以感谢的心情接受，进而实行；二是听听罢了，并不从心里认同并接受；三是断然拒绝，并怀疑别人的好意。而后两种做法都是有损于你与朋友的友情的。处世时最好做到能分清什么是好、什么是坏，又能用感谢的心情接受别人的好意见。即使你不认同这种意见，也要婉转地告诉对方你的意见，这样，不仅维护了你与朋友的友情，让朋友也能够得到提建议后愉快的情感回报。

    12.存心仁厚，博爱互助

    当今社会，看到他人遭遇不顺后幸灾乐祸的人多，真心诚意帮助别人的人少。其实，世间不仅人人需要帮助，人性中也有帮助别人的天性。要善结人缘，就要无私、平和地对待…切人和事物，常怀有一颗恻隐之心，互相尊重，互相爱护，互相帮助。如此你的爱心和恻隐之心，就会像星星之火一般，在人世间播撒开来。这样，你的朋友就会越来越多，人缘也会越来越好。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com