好父母胜过好老师
教育是一生的事情。这句话可以充分体现出教育的重要性，一个孩子从出生开始到慢慢长大，期间经历的过程不可谓不漫长。世上没有一个家长不希望自己的孩子成为对社会有用的人才，孩子的教育问题也因此成了一件大事。
孩子人生的第一个起点是家庭，家是孩子人生的第一所学校，父母是孩子第一个朋友，是孩子第一个老师，是孩子人生的第一个引路人。父母的教育影响并决定着孩子的一生。在孩子没有进入学校学习的时候，父母肩负着教育孩子的重任。父母的教育做得好，不仅仅是在孩子成长的岁月里对他们有帮助，即使在成年以后，在孩子经营自己人生的时候，也会产生巨大的影响，可以说父母在孩子年幼时期教育的成功，会让孩子拥有成功的未来。
很多父母都知道，现在的社会竞争激烈，竞争的可怕性并不是三言两语能够说清楚的。父母为了孩子不输在起跑线上，在孩子很小的时候就逼着孩子学这个学那个。
很多优秀的学校在招生的时候，看的不仅仅是学生的入学成绩，也要看孩子的各项特长：奥数竞赛有没有获全国或者是地区性的奖；作文有没有获过奖，或者刊登在某个知名杂志；钢琴是不是弹奏得很好，过了几级，等等。
当然学校的要求会让家长更加严格要求孩子，所以有很多家长在教育孩子学习的时候，自己也在学习。很多家长为了孩子能学好英语甚至自己会去报名学习英语。
家长都希望孩子可以成为一个天才，即使不是天才也希望把孩子培养成天才。父母的心情是可以理解的，但是培养孩子要比培养任何一种生物都要复杂，不仅要花费力气，花费金钱，还要会动脑，懂得观察孩子，懂得聆听孩子的心声等。
如果没有一个正确的方法培养孩子，孩子可能会从一个天才变成一个庸才。我国古代文学家王安石曾经为大家讲过一个叫仲永的孩子，因为父母错误的教育方法，从一个天才变成了庸才的故事。在今天，这样的故事还在不断地上演。
有些孩子，生来就在某些方面有着过人的天赋。但是，这些天赋要由细心的父母来发掘，并进行进一步的培养。然而，很多父母喜欢用自己的眼光、自己的想法去束缚孩子，管教孩子。有些父母的教育甚至是功利性的，不在乎孩子有什么样的兴趣和特长，也不在乎孩子有什么样的想法，从孩子第一天上学的时候，就把孩子当成是一个学习的工具，给孩子设定的目标永远是要考多少分，要读什么样的重点高中，甚至一定要考上清华、北大这样的名校。
然而，并不是所有孩子都能够上名校。也有很多孩子，在幼年的时候有着过人的天赋，因为父母一味地重视成绩的教育，最终让孩子成为碌碌无为的庸才。
其实，有很多孩子是某方面或者是某个领域内的天才，但是因为父母不懂得教育，把这样的孩子给埋没了，甚至毁掉了孩子一生的幸福。
游先生的儿子自小就喜欢画画，在五六岁的时候就已经能够用线条传神地表达生活中的一些趣事。比如奶奶在做饭时的样子和动作，爸爸在工作时的样子，妈妈在看书时的表情。
面对孩子一幅幅生动传神的画，游先生夫妇并不是不兴奋，但游先生夫妇都是实际的人，他们觉得儿子喜欢画画，并且比别的小孩画得好，并不代表儿子是一个绘画天才，他们希望儿子可以好好学习，可以有好成绩。
然而，游先生的儿子并不喜欢上学。在幼儿园的时候，这一点还没有充分表现出来。上小学的时候，孩子反感上学的情绪就充分地释放出来了。每次妈妈送儿子去学校的时候，儿子先是哭闹，然后就是沉默不语。在学校一天都不和小朋友说话，上课也不回答老师的提问。游先生夫妇用尽了方法，但是仍然不能改变孩子不愿意上学的想法。
别人的父母每天都欢欢喜喜地送自己的孩子上学，而游先生夫妇一到送孩子上学的时候就愁眉苦脸。游先生夫妇知道，儿子最喜欢做的事情就是画画。只要给他一个画板、一支蜡笔，这个孩子可以画各种各样的东西，家里能画的他都可以画。但是，光是喜欢画画有什么用处呢？
游先生夫妇对艺术细胞发达的人并没有太多的好感，他们都是受正统教育出身的人，觉得人要想在这个世界上站稳脚跟，还是应该进入学校学习，考上一个好学校，才能成就人生。
所以，游先生夫妇强迫孩子去上学。如果孩子流露出丝毫不想上学的情绪，游先生夫妇就会采取极端激烈的措施，大声地呵斥，或者是狠狠地把孩子打一顿。在这种教育下，孩子当然不敢不去学校上学。但是，因为本身不喜欢学校，所以即使在学校里，这个孩子也不和同学交流沟通，性格变得异常孤僻。
游先生的一个亲戚发现了这个情况以后，建议他带着儿子去找儿童心理专家咨询一下。心理专家进行了各项测试以后，发现这个孩子不但智力正常，而且还有绘画天赋，可以称得上是一个天才。
然而，让游先生夫妇不明白的是：天才为什么不喜欢学习呢？
专家指出，天才也分类型，而且天才有着比正常人敏感的心，更加需要细心的呵护和培养。听完专家的话以后，游先生夫妇才有所顿悟，从此以后不再逼迫孩子去上学，而是专门请了老师在家里教育孩子，除此以外，还给孩子报了专门的绘画课程。在教育方法改变以后，孩子的性格也渐渐由内向变得开朗起来。不仅如此，因为孩子在绘画上面有着过人的天赋，不但学得快，领悟快，而且取得了骄人的成绩。
当然，家长培养孩子最终的目的还是希望孩子能够立足社会，所以很多家长把孩子的教育寄托于学校，希望孩子能够上名校，由名师教导。然而，这世界上并不是所有的孩子都可以成为优秀的学生，家长在教育孩子的时候，务必要视自己孩子的情况制定相应的教育计划。
要注意孩子在不同的年龄段要接受不同的教育，注意孩子的个性，针对孩子的性格、爱好、特长以及心理特征等方面来进行教育和培养。不能按照家长的主观意见教育孩子，不能急功近利，要量力而行。
家长要明白的是，就像孩子长大这件事情一样，教育也是需要时间的。循序渐进的教育方法，不仅会增加孩子的学习兴趣，还会让孩子的身心健康成长。
懂得教育孩子的好父母，一定是懂得科学教育方法的人。不要因为过度的教育或是不适当的教育把孩子变成一个高分低能或一无是处的人。
好父母还要知道，天底下没有教育孩子一试就灵的方法，因为每个孩子都不同，所以要用到的方法也不同。别的父母教育孩子的方法，并不一定适合你的孩子。所以，家长要明确，教育孩子还是要根据孩子自身的情况，制定一些相对适合孩子的教育方法，这样才能使孩子有成就。
抛弃固有的“家长心态”
在孩子面前，家长的阅历可谓是又深又厚。家长在没有成为家长之前，也曾经讨厌过自己的父母对自己的教育方式。但是，一旦变为家长的身份以后，就毫不犹豫地变得和自己的父母一样，用父母原来那种教育方式来教育自己的孩子。身份的变化，影响了心态的变化。
家长觉得自己是成年人，无论是知识方面还是对事情的看法都要比孩子成熟，所以无论什么时候，都会以高高在上的姿态和孩子说话，孩子无论做什么，他们都会觉得幼稚、不懂事。所以，家长们就会用自己的方式来教育孩子，用命令的口气和孩子说话，把自己的观点强加给孩子。很多家长经常在孩子面前说的话就是：“你懂什么，我吃的饭比你吃的盐还要多，照着我说的去做。”
诚然，家长让孩子照着自己的方式去做事情，并不是教孩子学坏，可以说每个家长的初衷都是为孩子好，都希望孩子能够幸福快乐地成长，希望孩子有一个好的未来。但是，希望归希望，怎么能让这样的希望变成现实又是另一回事情。因为家长如果一直端着架子，始终站在家长的角度教育孩子的话，一般很难能让孩子健康快乐地成长。
在一般中国家庭里，教育观念都比较正统。家长教育孩子的方式一般是不能动摇的。也就是说，家长和孩子除了身份明确以外，地位的划分也比较清楚。家长往往都是高高在上的，自己的话孩子不听，家长的心里就有一种高高在上的权威被侵犯了的感觉。有的时候，还会遇到孩子顶撞自己的情况，这时有些家长难免对孩子非打即骂。此后，孩子虽然对这样的权威惧怕了，但是和大人也慢慢疏远了。
杨先生是一位企业的老总，平时对自己的下属都是用领导的口吻说话。在家里，杨先生也不能改变这样的一种态度。在下属的面前自己是一个领导，在儿子的面前，自己是一个父亲。杨先生本来就是一个严厉的人，对自己的下属要求严格，对儿子的要求就更加严格了。
所以，在很多时候，杨先生和儿子说话都是以居高临下的口吻，用命令的语气，儿子哪怕犯一点点小错误，杨先生也要给儿子上一节“政治课”。
在自己的教育下，儿子虽然变得懂事、听话、成绩也不错，但是杨先生渐渐地发现，儿子根本不愿意和自己亲近。有一次，杨先生看见儿子在书房里看书，就进入书房，想和儿子说点什么。儿子看见杨先生，赶紧站起来说：“爸爸，你工作吧，我出去了。”
杨先生叫住儿子说：“最近都在看什么书呢？”
儿子告诉父亲自己阅读的情况。整个过程就是一个机械的汇报过程，根本没有任何温情可言。儿子走出书房的时候，杨先生心里难过起来。
有一次，儿子的老师家访的时候，杨先生和老师说起这个情况。老师肯定地说：“这个孩子无论在学习上，还是在平时和同学的相处中表现都非常好。这和您使用正确方法是有很大关系的，但是教育孩子不但要有好方法，还得有好态度。”
杨先生知道，自己对儿子的态度始终如一：我要求的目标你一定要达到，我要求的事情你一定要做好。父亲的尊严不容置疑，就像在教育下属的过程中领导的尊严不容置疑一样。然而，这样的态度却造成了孩子和自己渐渐疏远。在孩子的眼里，父亲只是一个严肃的代名词，根本没有任何温情可言。
家长这种高高在上的心态不仅影响了孩子和自己的沟通，而且还可能影响孩子对一些事情的认识。
5岁的点点在幼儿园里和小朋友学了一句话，晚上吃饭的时候，当妈妈把饭碗端到儿子面前的时候，点点毫不犹豫地把这句话说了出来。因为妈妈盛饭的时候把饭弄撒了一些，点点说：“妈妈，你真笨啊。”
点点的妈妈听到了这句话，对着孩子的脑袋就是一巴掌。她生气地看着点点说：“你怎么能这么说妈妈，你怎么这么没有礼貌。”孩子当时就大声地哭起来。
几天以后，点点的妈妈去幼儿园接他放学的时候，听到老师和她说，点点今天在幼儿园里和别的小朋友打架了。回到家里，妈妈很生气地问点点：“你为什么和别的小朋友打架？”
点点看着妈妈说：“因为那个小朋友说我笨。”
“说你笨你就和人家打架啦？”
点点委屈地看着妈妈说：“妈妈，你上次不是因为我说你笨就打了我吗？”
此刻，这位母亲才知道，原来自己误导了孩子。
孩子童言无忌，根本不知道“笨”这个词的确切含义，当然也不知道这个字在长辈面前说是一种不礼貌的行为。但是，在当时，孩子对自己说不礼貌话语的时候，很多家长的选择都是打孩子或是训斥孩子，因为孩子触犯了自己的家长权威。家长忙着去维护自己的权威，根本没有及时引导孩子，甚至还误导了孩子。
如果点点的妈妈在听到孩子说自己笨的时候，这样和点点说：“妈妈不小心把饭给弄撒了，是妈妈做事情不仔细。点点不能学妈妈，而且以后在长辈、老师面前也不能随便说笨这个字，因为这是不礼貌的。而且也不能用这个词说别的小朋友，否则小朋友会很伤心的。”
虽然5岁的孩子可能无法理解大人话语中的一些深刻的含义，但是表面意思，孩子是可以领会的，他以后就不会再轻易说这样的话了。
尊重孩子，也是尊重自己。这样才能达到有效教育孩子的目的，如果一味地在孩子面前摆家长的权威，丝毫不顾及孩子的感受，很可能给孩子造成错误的影响。
当然，家长无论是学识还是经历都比孩子要丰富得多，而且在孩子面前很多家长也很喜欢用这样的经历来装点自己的权威性。这个时候，孩子往往会无所适从，甚至有时会对家长这种做法和态度产生反感。
所以，在家长教育孩子的时候，耐心、温和是极其重要的。不要总是和孩子说：“我是你爸爸（你妈妈），我的话你竟然敢不听？”这样教育孩子的话，不仅仅会给孩子造成压迫感，还会让孩子反感。而且家长说得对孩子应该听，如果家长说错了或是做错了，为了维护自己家长的权威，还硬让孩子听的话，就是对孩子的一种误导，势必对孩子的成长不利。
错误的教育，比不教育更糟糕
在孩子的教育方式上，大家公认的错误方式有唠叨式、溺爱式、监控式、打骂式。这些教育方式不利于孩子能力的发展，同时对孩子的心理认知能力也会造成不良的影响。
1。唠叨式教育
唠叨式教育又分为以下几种：关心呵护式的唠叨、催促命令式唠叨、批评式唠叨、发泄不满式唠叨。
首先，关心呵护式唠叨出发点是好的，这是家长出于无意识的爱护孩子的本能。父母认为孩子还小，自控力差，做事常常丢三落四，所以需要不断提醒。这样做是为孩子好，为孩子着想。这样的父母把孩子照顾得无微不至，常常叮嘱孩子：出门要多穿衣服；不要边看电视边吃饭；放学了要早些回家等。事无巨细，把孩子当成永远长不大的小不点，事事不放心让孩子独立面对，孩子受一点苦他们心里就受不了，更别说让孩子去经历风雨。这样做的结果是：孩子产生了依赖心理，总是想着反正爸爸妈妈会提醒自己，因而变得懒惰、散漫、没有责任感。这样孩子怎么能够在以后独立面对生活呢？
其次，催促命令式的唠叨。
张铭想是一个性格活泼，顽皮贪玩的孩子，在妈妈的眼里，他就是一个“不听话”、“不自觉”、“不好管教”的典型。妈妈常常觉得儿子做事情时不催促他是不行的，有时候叫他做事情就像踢皮球，踢一下他才动一下。所以，妈妈常常对张铭想唠叨“该做作业啦！”“到睡觉时间了！”“不要在外面玩得太久，几点前要回家！”等。
当然，在张铭想还没有养成良好习惯之前，母亲这样的催促是应该的。但是，如果他已经养成了很好的习惯，妈妈还在不停地唠叨，那么孩子就算听话，也会在内心对妈妈的唠叨产生抵触或怨恨情绪，长此以往，就容易使亲子关系疏远。而且这种唠叨对孩子的身心不利，很容易压抑孩子开朗的性格，造成孩子消极的处世态度。
再次，批评式的唠叨。
扮演这个唠叨角色的人一般是母亲，林颖的妈妈就是一个习惯批评式唠叨的典型。不论是对林颖还是对林颖的爸爸，妈妈一说起来就没完没了。
林颖常常觉得妈妈似乎一天不唠叨就不舒服，不习惯。如果看见她做错题就说：“怎么又错了，一天不检查你的作业都不行，你怎么总是这么粗心。”“怎么这次的考试成绩没有上次理想啊，告诉你平时不要就知道玩，上课要努力听讲。”妈妈就怕她会再犯错误，不上进。妈妈的唠叨让林颖的心理产生了阴影，为了不听母亲的唠叨，她常常撒谎掩盖自己的错误。从此，林颖养成了爱说谎的坏毛病。
最后，发泄不满式的唠叨。这种唠叨的典型一般是工作比较忙碌的家长。因为工作忙，工作压力大，所以常常会心情不好。看见孩子犯错误或是做错事情，就冲孩子发火。
还有就是家长的好胜心比较强，凡事喜欢攀比，如果看到别人家的孩子比自己的孩子做得好的话，就会批评孩子。他们常常会说：“你怎么又没考好，你看人家××考得多好，你怎么总是这么笨、这么不上进呢！”“你怎么这么没出息，这样你长大只能去扫大马路了。”
孩子不是父母的出气筒，即使父母工作多么忙，有多大压力，也最好不要冲孩子撒气。父母好胜心比较强，要求孩子进步是好事，但是不能用伤害孩子自尊的说话方法，让孩子幼小的心灵蒙上阴影。
2。溺爱式教育
溺爱是一种最要不得的教育方式。父母疼爱自己的孩子，这是人之常情。但是疼爱要有分寸，不能溺爱孩子，因为溺爱出来的孩子一辈子都不能脱离家长的羽翼独立生存。
黄某大学毕业好几年了，依然和父母住在一起，没有独立的经济能力，没有稳定的工作。因为他总是怕吃苦，工作上如果遇到不顺心的事，就马上辞职，然后回家和父母抱怨，说领导如何委屈自己，工作多么累等。这个时候，黄某的母亲总是说：“儿子，这样的工作咱们不做啊，可千万不能把我儿子给累坏了。”
黄某和自己的父母住在一起，失业了就靠着父母的退休金过日子，是社会上典型的“啃老族”。而黄某的母亲丝毫没有意识到，自己的儿子已经到了而立之年仍然在依靠自己，结果会是多么可怕。
溺爱带来的后果是不能想象的。有多少孩子，本来应该成为有能力的青年，但就是因为父母的无度溺爱，变成了无用的废人。
3。监控式教育
这样的教育方式，就是让孩子总是在自己的眼皮底下，不让孩子走出自己的视线范围。这样的教育方式容易让孩子变得孤僻、冷漠，不习惯和别人相处，从而变得自闭。
张杨每天过着“两点一线”的生活，从学校出来就进家门。没有任何娱乐活动，也没有同学找他玩耍。
为什么同学都不愿意找他玩？因为同学如果打电话到他家里约他出去玩的时候，他妈妈就会说：“张杨正在学习呢”、“张杨正在看书呢”。久而久之，同学们都知道张杨有一个厉害的妈妈。
妈妈经常对张杨说：“你不要和他们出去玩，受伤了怎么办啊。玩得那么脏，还不如在家里看看书，玩玩电脑呢。”张杨没有违背母亲的意愿，但是也渐渐地失去了朋友。即使在学校里的时候，也不怎么和班里的同学交流，变得孤僻且脾气古怪。当母亲被医生告知她的儿子患了严重的自闭症时，才发现自己的教育方式完全是错误的。
4。打骂式教育
孩子不听话的时候，家长难免会责罚或是打骂孩子，家长的本意是想让孩子知道，自己犯了多大的错误，让孩子记住疼痛，也记住同样的不能再犯错误。
打骂当然也是一种教育方式，孩子真犯了严重错误的时候，打他两下，让孩子知道事情的严重性，这无可厚非。但关键是，不能把这种方法到处滥用。如果孩子犯了很小的错误也要把孩子狠狠地打一顿，这样的教育方式，会导致孩子形成叛逆或是暴力的性格，给孩子的一生都带来较坏的影响。
小陆是一个16岁的少年，这个年纪被人称为花季，然而这个年纪的小陆却因为故意伤人罪进了少年管教所。小陆的父亲在接受记者采访的时候，痛哭不已，说是因为自己的管教不得法，才造成了孩子今天这样的结果。
小陆的爸爸是“棍棒下面出孝子”的信奉者，所以小陆自小到大没少挨父亲的打骂。父亲对小陆的行为稍有不满，就会把他揍一顿。所以，在小陆的心里，父亲永远是一副凶巴巴的样子，永远扬着拳头准备打他。
父亲的形象在小陆的心里烙下了深刻的烙印，渐渐地，小陆也学会了用这样的方式去对待别人。上了初中以后，他和社会上一群不良少年待在一起，动辄就和别人打群架，常常不回家，成了让父母忧心的叛逆少年。终于，有一次，在和另一群人打架的过程中，小陆因为用刀将别人刺伤，进了少年管教所，人生也留下了无法抹去的污点。
孩子没有不犯错误的，大多数孩子都是十分顽皮的。家长要知道的是，选择科学的教育方式教育孩子很重要。错误的教育方式，不会把孩子教育成才，反而会成为孩子成长道路上的一种障碍，有可能会让孩子一生都留下阴影。
错误的教育方式，就像是一次严重的事故，后遗症是巨大的问题。有的家长固执地认为自己的方法是对的，是对孩子有利的，丝毫不顾及自己的孩子是什么样的性格，什么样的心理，一味地按照自己认为对的方式来对待孩子，这就是教育的最大失败。
聪明的父母，应该懂得仔细观察孩子，仔细地体会孩子的心理，按照适合孩子的方式来教育孩子，这不仅是对孩子的现在负责任，更是为了孩子能有一个美好的未来。
聪明说话，不让对话变争吵
场景一
单元测验的成绩出来了，向婷婷一脸喜悦地回到家，一进门就对妈妈说：“妈妈，今天我们数学测验了。”
妈妈问：“是吗，你考了多少分？”
向婷婷回答：“我考了90分，比上次多出10分来。”
妈妈拿过婷婷的试卷，看看说：“你看看你，不该错的题你全错了。你本来应该考得更好的。你知道隔壁的阳阳考多少分吗？”
向婷婷小声说道：“95分。”
妈妈看着女儿，叹口气说：“你怎么总是没有人家考得多啊，你是不努力还是不聪明啊。你能不能给妈妈争口气啊，别总是让阳阳给你比下去。人家阳阳不仅成绩比你好，而且在学校里还是学习委员，哪点都比你强。你说说你，没有一点能比得上人家的。”
妈妈没有发现女儿的眼睛里已经有了泪水，还在自顾自地说着。终于，向婷婷忍不住和妈妈说：“阳阳这样好，你为什么不生一个阳阳这样的孩子，为什么要生我？”
妈妈听到女儿的话，随即怒斥道：“你这个孩子还学会顶嘴了，说你两句你还不乐意了。你就是没有人家阳阳好，你有缺点还不让人说，还不承认啊。”
听完妈妈的话，向婷婷一把夺过母亲手里的试卷，哭着跑回了自己的房间。
类似的情景，很多家长和孩子都经历过。其实本来是一件很平常的事情，甚至是值得高兴的事情，但是说着说着父母和孩子就争执了起来。
很多父母不止一次地问过自己，为什么自己是为了孩子好，但是孩子却不理解，也不领情呢？其实，关键的问题不是孩子不领情，而是父母说话的方法有问题。就像婷婷的妈妈一样，本来女儿的成绩比上次有进步，但是她不仅没有表扬婷婷，还和邻居的孩子攀比，用犀利的话语打击孩子，弄得孩子十分反感，最后自然不欢而散。
其实妈妈完全可以在婷婷汇报完成绩以后，这样说：“你比上次进步了10分，妈妈十分高兴。这说明你努力了，做得非常好。但是，妈妈刚才看了你的试卷，觉得你有些地方是因为粗心才犯错误的，下次考试的时候要仔细一些。你会考得更好的，妈妈相信你，你自己有没有信心？”每个孩子在面对这样有耐心的母亲时，都会点着头说：“我有信心。”这并不是一件困难的事情，任何家长都可以做到。
场景二
8岁的淘淘和父母一起去餐馆里吃饭，因为有客人在的缘故，淘淘表现得有些害羞，而且还不时地和妈妈撒娇。这个时候，坐在一边的爸爸感到有些尴尬，他把淘淘拉过来说：“平时你在家里表现得不是这样，今天你的年纪怎么突然变小了，像个3岁的小孩子一样不懂事。”
淘淘挣脱爸爸，往后面退了几步然后狠狠地看着爸爸。爸爸打了儿子一下说：“你今天的表现简直差劲透了。”
淘淘一边哭一边说：“我讨厌爸爸，我不要这样的爸爸了。”
坐在一边的客人劝道：“算了吧，孩子也不是故意的，毕竟还小啊。”爸爸生气地看着淘淘说：“他已经不小了，都已经8岁了，这个年纪应该懂一些事了。”
淘淘在旁边一边哭一边说：“我就不懂事，就不懂事。”
在这个场景里，爸爸做错了两件事情：第一，不应该当着客人的面批评淘淘； 第二，不应该对淘淘说他“不懂事”。
孩子第一次和客人吃饭，难免会害羞。大人对于这件事情应该理解。如果爸爸发现了这样的情况，不是当着那么多客人的面，而是把淘淘拉到一边，然后对孩子说：“儿子，今天爸爸和叔叔们吃饭，你要表现得比平时更懂事，知道吗？你是个小男子汉，要大大方方的。”
耐心、鼓励、安抚才能抵消孩子内心的羞怯感，特别是对男孩来说，这样的方法更有效果。为了孩子能够真正地认识到自己的不足，真正意识到自己应该怎样去做，父母应该耐心说话。
场景三
安安正在看电视，一旁的爸爸说：“你怎么还在看电视，都快要中考了，难道你一点压力也没有吗？”
安安对爸爸说：“我看完这个节目就去学习。”
这时，父亲走到电视机的旁边对安安说：“别看了，现在就去学习吧。”
安安用哀求的眼神看着爸爸说：“你就让我看完这个节目吧。”
这时，爸爸把电视机关掉，然后冲着安安嚷道：“你怎么能这样，你还有没有上进心啊，是看节目重要还是你的考试重要？你这个孩子怎么不分轻重啊！”
面对爸爸的呵斥，安安反驳道：“即使要学习，也不在乎这一个节目的时间吧。看完这个节目我不一定考不好，不看这个节目，我考试也不一定能考得好。”
爸爸听到安安这样说，气得指着安安骂道：“你这个孩子怎么这样不懂事情，我这样做都是为了你好。你怎么那么不自觉啊，都这么大了，一点道理都不懂吗？”
安安说：“是啊，我就是不懂道理，我就是想要看完那个节目。”父女俩一时之间吵得不可开交。安安整个晚上没有安心学习，爸爸也被安安气得跳脚。
其实，这并不是什么大不了的事情。父亲是为了安安着想，希望安安不要只顾着看电视而耽误了学习。而安安只是想要看完这个节目再进屋学习。这并不是什么不可以的事情。在劝阻安安看电视的时候，父亲完全可以问：“安安，你是不是想要看完这个节目再学习呢？”如果安安的回答是肯定的，父亲就不必再出言阻止，这样也是给孩子一次遵守承诺的机会。当然，如果孩子没有信守自己的承诺，节目结束了，还赖在电视机旁边，那么这时父亲再好言劝慰，相信每个孩子都会谅解父母的苦心。
场景四
马建是一个顽皮的孩子，成绩也不是很好。平时在学校里经常把别的同学惹哭，学校的老师把马建在学校的表现都告诉了他的父母，爸爸因为常年不在家，所以管教马建的任务都落在妈妈的身上。妈妈平时的工作又比较忙，听到马建在学校的表现以后，就气愤地对马建说：“你能不能给我省点心，不好好学习，还总是惹是生非。你到底想要干什么，我怎么就生了你这么个让人费心的孩子。”
不止一次，妈妈在批评马建的时候，说“如果知道你这么让人费心，我当初就不应该要你”这样的话，这让马建渐渐产生了反感，终于有一次妈妈在批评马建的时候，马建说道：“那您为什么当初不把我丢到垃圾堆里去。你不喜欢做我妈妈，我也不喜欢做你儿子。”
马建的话让妈妈异常生气。妈妈说：“你做错事情还有理了，你如果做得对我会这样说你吗？”
马建说：“就你们大人有理，我们小孩做什么都没有理。”说完就气冲冲地跑出了家门。
事实上，这位母亲的那句“知道你这么让人费心，我当初就不应该要你”彻底伤了孩子的心。其实，孩子幼小的心灵非常脆弱，他调皮归调皮，犯错误归犯错误，母亲应该针对孩子的错误给予指正和批评，而不是说伤害孩子的话。说出这样的话，不仅损坏了母亲在孩子心中的形象，更伤害了母子之间的感情。
家长在和孩子沟通和交流的时候，一定要注意语言的使用方法。温和的劝慰会让孩子明白家长的苦心，改正自己的错误。即使孩子犯了严重的错误，也不要说一些让孩子伤心的话，而是要努力帮助孩子认识错误，改正缺点。这样才能达到教育孩子的目的。激烈的语言，只能引发激烈的争吵，让家长和孩子之间的矛盾和误会更深，孩子不会改掉自己身上的毛病，不会改正自己的错误，教育也不会达到效果。
懂得和孩子平等对话
和孩子平等对话，就是要求父母放低姿态，以平等的心态对待孩子，与孩子进行必要的沟通。因为许多心智健康，成长良好，有主见也比较成熟的孩子，一般都有着较平等的家庭氛围。父母不会因为他们的年纪小，而不给他们独立思考的机会，家里有什么事情一般都是通过家庭会议解决的，而这个家庭会议一般都不会少了孩子的参与。
中国家长教育孩子的方式一般都属于专制型，家长很注重尊严和权威。虽然家长在孩子面前建立了权威的形象，却失去了和孩子交心沟通的桥梁。孩子有什么秘密都不愿意告诉家长，不愿意和家长分享的结果可能使孩子和家长之间的隔阂越来越大，亲情的观念也会在孩子的心中变得越来越淡薄。
12岁的姚清生活在一个家长权威比较严重的家庭里，父母对她管教严格，把她当做孩子来看待的同时，对她的意见也视而不见。
有一次，他们家装修房子。在装修设计上，姚清对妈妈说：“能不能让我自己设计我的房间啊？”
妈妈严肃地对她说：“你哪有时间，你还要读书，还要参加学习班。不要把精力都浪费在这些事情上，再说了你哪里懂得什么设计。做好你自己的事情就可以了。”
姚清很失望，对父母给自己设计的房间也不满意。不止是这些方面，如果家里有什么事情，姚清提出自己的意见时，父母都会这样说：“你是小孩子，你知道什么。”或者干脆就说：“小孩子不要插嘴，这没有你的事，快点去学习。”父母的态度让姚清渐渐认识到，自己在家里是一个被忽略的角色，在父母的眼里也不重要。渐渐地，在家里她变得沉默寡言，不怎么和父母说话，更不要说是交流了。
但是，在朋友们面前，姚清是一个很活跃的孩子。因为活跃所以朋友也比较多，父母看到姚清有这么多朋友不禁有些担心，怕她因为贪玩浪费了学习的时间。
父母的劝阻并没有被姚清接纳，她还是和朋友玩玩闹闹。即使是放学了，也不愿意回家。她对朋友说：“回家真是没有意思，爸爸妈妈整天就知道唠叨我，根本不管我心里是怎么想的。无论说什么他们都觉得我幼稚、不懂事。我不想理他们，不想和他们说话，更不想听他们的唠叨。”
姚清变得不爱回家，不愿意和父母待在一起。学校放暑假或者是寒假的时候，姚清一般都喜欢待在爷爷奶奶或是外公外婆家里。忙碌的父母并没有看出姚清的反常。他们认为自己的教育方式没有错误，在父母的眼里，姚清就是一个不懂事的小孩子。
姚清有什么事情都不愿意和父母说，她的秘密只和自己的朋友分享。有一次，姚清朋友的妈妈对姚清的妈妈说：“你们家姚清衣服扣子掉了，她让我女儿把衣服带到家里来，让我替她缝。那时候我问她，你妈妈不会缝扣子吗？姚清说，‘我不想让妈妈缝。’”
听到了这个情况，妈妈自然非常生气，待姚清回家的时候，妈妈说起了这件事情，然后质问姚清：“你为什么让别的家长给你缝扣子，难道妈妈做不好这件事情吗？”
姚清一直沉默不语，不回答妈妈的问题。不止是这样，有时候当父母问姚清在学校里的一些情况，她也不具体回答。姚清的父母不得不和老师沟通。老师告诉父母，姚清在学校里表现并不孤僻，而且朋友也很多。
父母并不知道为什么自己的女儿会和他们这样疏远，女儿越大，父母对她的了解越少，不知道她心里在想什么，即使是问她，她也不轻易说出来。父母和孩子之间的隔阂越来越深，也变得越来越陌生。
父母认为在孩子面前，自己永远是强大的角色。所以，无论什么时候都喜欢让孩子听自己的，服从自己的意见。这样的孩子父母才会喜欢，才会觉得他们懂事听话。如果孩子对家里的事情提出自己的看法和意见，就会被大人看做是瞎操心。这种时候，父母不但不会接受孩子的意见，往往还会批评孩子不正经念书，整天只知道管闲事。
其实，在孩子看来，自己是家里的一分子，有参与家庭决策的权利。而父母让孩子参与家庭决策，或者是让孩子提出自己的意见和看法，不仅能和孩子进行有效的沟通，而且还可以培养孩子独立思考、独立解决事情的能力。
温先生的儿子在写作文的时候，夸奖自己的爸爸是世界上最好的爸爸。温先生和儿子的感情非常好，儿子无论有什么事情都第一个告诉温先生。温先生的很多朋友都很羡慕他和儿子的关系。温先生说，自己和儿子除了是一对父子以外，更像是一对朋友。温先生有一个和儿子沟通的制胜法宝，那就是他喜欢凡事征求孩子的意见。无论是家里的事情，还是孩子自己的事情，他总是喜欢问儿子：“这件事情，我们该怎么办呢？”
儿子在作文里写道：“爸爸也会要求我，也会给我提供一些他的想法，但是他从不命令我，也不用爸爸的身份压迫我，逼着我改变自己的想法，遵从他的意见。爸爸除了是我的爸爸，还是我的朋友。”
其实，有的时候，孩子需要家长充当的角色并不仅仅是父亲或者是母亲，而是可以谈心，可以平等交流的朋友。
温先生教育儿子的方法，就是把自己当成是孩子的朋友。有一次，儿子考试考得不是很理想，非常害怕爸爸责骂自己。这一点，从儿子的眼神中就能读出来。温先生知道，孩子露出这样的表情时，其实已经知道自己错了。他把自己放在儿子的立场上，觉得这个时候如果再批评儿子的话，无疑会让儿子更加沮丧、失望。他对儿子说：“这次考试只是一个意外，爸爸相信你下次一定可以考好。你的实力，爸爸是知道的。”儿子听见爸爸这样说，当然也非常高兴，拿着试卷，认真地分析了自己的错误，也认真地改正了错误。
有一次，儿子问温先生：“老师都说我们是小皇帝、小公主，没有吃过苦，所以都娇气，爸爸是这样吗？”
温先生拍着儿子的头说：“老师这样说是因为他想让你们变得坚强一点，勇敢一点。这是老师的一番苦心，其实爸爸知道你们每天都很辛苦，要上课，还要写那么多作业。你们并不是没有吃苦，但是相对来说比老师吃的苦要少一些而已。如果不想让老师这样说的话，你们就要做出成绩，让老师知道你们是能吃苦，不怕吃苦的孩子。”
儿子虽然没有听懂温先生话中的全部含义，但确实是按照父亲所说的方法做了。他变成一个懂事而且不怕吃苦的孩子，不但学习成绩优异，在学校里也很喜欢帮助别人。
温先生成功的教育方法，让儿子变得非常优秀。温先生说，其实自己并没有做什么特别的事情，一般情况下他是不会给儿子提出什么要求的，他只是会给儿子提供一些参考意见。如果孩子有实在解决不了的问题，温先生才会想办法帮助儿子解决。他说自己和儿子始终站在一个平等的地位上，他要求自己做儿子父亲的同时，更多的是和孩子交朋友。用平等的态度和孩子进行交流，让孩子没有压迫感，感觉到自己是被尊重的。这样，他自然而然也就会把自己的想法与家长分享。
父母蹲下身子和孩子说话，就是要用平等的态度和孩子进行有效的交流。如用家长的身份来压迫孩子，要求孩子的话，只能让孩子越来越疏远父母。而平等地对待孩子，耐心地对孩子说出自己的意见和想法，像朋友一样鼓励孩子，这些都会让孩子对父母更加亲近、更加信任。
顺其自然，给孩子犯错的权利
俗话说：“人非圣贤，孰能无过？”即使是家长也难免在工作和生活中犯错误，更何况是孩子。父母首先应该知道的是，孩子犯错误是一件很正常的事情。
小孩一般不会犯大错误，孩子犯的错误一般分为两种，一种是家长必须给予纠正的。尤其是一些年纪小、约束能力比较差的孩子。容易犯不讲卫生、欺负弱小或者不爱护公物等错误，在孩子犯这种错误的时候，家长必须给予纠正，帮助孩子改掉这些坏毛病。还有一些错误是孩子能够自己改正的，比如说遇到挫折、适应环境等情况。
当然很多家长并不喜欢“鼓励孩子犯错误”这样的观点，相反很多家长喜欢自己的孩子从小就懂事，讲道理，不无理取闹。孩子上学的时候，喜欢孩子成绩好、活泼开朗、兴趣广泛等。然而，对大多数家长来说，这只是一个很美好的愿望。95%以上的孩子，都会犯错误，都会给家长带来诸多烦恼和麻烦。
其实，对孩子犯错误这一点来说，家长应该鼓励而不应该制止。父母鼓励孩子去犯错，孩子心里才会有是非黑白的概念，正因为不断地犯错误，才能不断地纠正错误，自我完善。如果不给孩子犯错误的机会，孩子就会变得懒惰，不敢尝试，依赖父母。
俗话说“失败乃成功之母”、“吃一堑、长一智”，孩子总是要长大的，长大最重要的条件，也是必须经历的事情就是犯错误。一个生来就是完美的孩子，在现实中是不会存在的。孩子只有不断地犯错，才能不断地成长。
在孩子犯错误的问题上，江先生就有自己的一套认识。在儿子很小的时候，他就给了孩子很多权利。他不会警告儿子说，这个不能做，那个不能干。因为他知道，有的时候即使是自己警告了，儿子也会去尝试的。
有一次，儿子尝试用水果刀削苹果，因为他根本不知道水果刀是危险的东西。江先生事先警告过儿子，这个东西非常锋利，如果不小心，它会把你的手指割破。江先生警告过儿子以后，就不再管他。结果没出所料，儿子的手指果然被水果刀给割破了。他哇哇大哭起来，江先生没有说话，也没有抱怨和责怪儿子，而是在一边小心地给孩子处理伤口。
伤口包扎完毕，江先生问儿子：“在你削苹果之前，我对你说过什么？”
儿子回答道：“您说刀会割破我的手指。”
江先生认真地看着儿子问：“那么结果呢？”
“结果我的手指真的被割破了。”儿子回答道。
“我的警告是错误的吗？”江先生问儿子。
“不，爸爸你是对的，我错了。”
“你是不是应该听从我的警告，不要随便拿刀子削苹果呢？”
儿子点点头，表示同意江先生的说法。
儿子毕竟只有6岁，对一些事情认识有限，而且并没有做一些事情的能力，但是孩子好奇心比较强，越是不让他干的事情，他越想要偷偷地做。因此，犯错误的几率就会增大。想让孩子认识到自己做的事情是错误的，并且以后不会再犯类似错误，就要让孩子真切地体会到，他这样做的结果只会伤害到自己。那么，他对错误的认识也会深刻，并且会从自己的错误中得到更深的体会。
父母对孩子犯错误要抱着一种乐见其成的态度，因为孩子在求知过程中，难免会因为认知能力的有限导致失败、经受挫折，而这些经历都会成为孩子成长中不可缺少的宝贵经验。家长应该知道的是，即使是天才也会经常犯错误，也是从错误中得到了很多宝贵的经验，才最终成功的。伟大的发明家爱迪生在发明电灯以前历经了无数次失败，也可以说犯了无数个错误，才使他最终领悟了“钨丝”的价值和作用，从而发明了电灯。
家长在面对犯错误的孩子时，尤其重要的一点就是要耐心，不要大声呵斥孩子，不要对孩子抱怨或者用失望的口气对孩子说：“你大概一辈子也不能改正这个错误了。”这样的做法会给孩子的心理带来阴影，让孩子不敢做、不敢想。这样造成的后果也就是，孩子不会有任何成就，不会有任何发现，变成一个平庸的人。
幼小的孩子犯错误是难免的，然而幼小的孩子也有着极强的可塑性，即使是犯了错误，也是比较容易改正的。只要不是什么大错误，家长都不应该阻止孩子犯错误。
孩子因为无知犯错误，最忌讳家长对孩子的品性做决定，因为一旦做了决定，觉得自己的孩子就是这个品性，改也改不了，就等于家长已经放弃了对孩子的教育。这样的话，孩子也就成了一个随波逐流的人，没有正确的意识，做事情没有规范和指导的原则。
所以说，给孩子犯错误的权利并不等于说一旦发现孩子犯了小错误，就全面否定孩子的品性，觉得这个孩子没有教的必要了。给孩子犯错误的权利，是为了让孩子在犯错误后深刻地认识错误的根源。为什么会犯错误？到底错在了哪里？但对孩子来说，这些问题都不是他们能想到的，这些问题要求家长帮助孩子想，也就是孩子在犯错误以后，家长要引导孩子想这些问题，从而让孩子认识到错误的根源是什么。
一个教育机构在调查中国和外国的教育方法时，了解到美国的父母在孩子做游戏的时候，即使看见孩子犯错误，也不会及时地指出来。因为有错误产生，游戏没有办法进行下去，所以孩子不得不一遍一遍地重新开始做游戏，然后自己就会发现错误到底在什么地方。孩子只有发现错误，并且及时改正，才能圆满地完成游戏。这个时候，美国的家长会在一边称赞道：“孩子，你真棒，你是这个游戏的真正赢家。”
但是，中国家长的表现正好相反，即使一些有耐心的家长，在孩子犯了3次以上的错误以后就会马上提醒孩子，或者干脆自己来帮助孩子完成游戏。甚至有一些家长，在孩子犯一次错误以后，就马上给孩子指出来，然后说道：“你真是笨啊，这样简单的游戏都做不好。”这种做法不但不能让孩子发挥自己的潜力，更加打击了孩子的自信心。
孩子在成长过程中有着各方面的需求，包括失败后获得认知的满足感，作为父母必须认识到这一点，以发展的眼光看待孩子，建立民主、宽松、和谐的家庭氛围，培养孩子自信、自强、完善自我的能力，而这些正是孩子成才必备的也是最基础的条件。
鼓励孩子犯错误，父母不要做孩子成长道路上的清障工，要敢于放手让他们去大胆地想、大胆地做、大胆地试，不要因为他们做不好、易出错误就越俎代庖，也不要因为孩子有了天真的想法就横加指责，甚至打骂孩子。每个人年幼的时候都会犯一些天真的错误，关键问题不是错误，而是认识错误，改正错误的能力。一直不允许孩子犯错误，就等于一直不允许孩子成长。一直小心地呵护孩子，不让他做错事情，那么在孩子成年以后，可能面对极小的错误都没有改正的能力。所以，要让孩子健康地成长，就是要让孩子犯错后懂得改错，这样才能使他们逐渐培养起从失败走向成功的自信，而不至于成为缩手缩脚、畏首畏尾的弱者。
教是为了不教，养是为了不养
父母培养孩子最终的目的就是想让孩子能在这个社会上立足、成功。很多国外的家长教育孩子的理念都是要把孩子培养成为一个富有开拓精神，能够自食其力的人。
特别是美国的父母，他们让孩子从小时候起就开始认识劳动的价值，如让孩子自己动手修理、装配脚踏车，到外边参加劳动。即使是富家子弟，也要自谋生路。美国的中学生有句口号：“要花钱，自己挣！”
有句话叫做“授人以鱼不如授人以渔”，这句话同样适用在家长教育孩子的时候。家长什么都做了，什么都帮助孩子完成了，那么孩子就会变得什么都不会做，什么都不明白。父母从小就着力培养孩子的独立精神，让他们知道自食其力的重要性，这非常关键。
有一对父母在女儿还没有中学毕业的时候，就让她利用暑假的时间帮助邻居照看孩子。很多邻居不理解这对父母的做法，觉得这简直就是在虐待自己的孩子。这件事情，在他们居住的小区一直被传得沸沸扬扬。
女孩也因此受到了一些打击，她甚至很难面对邻居的眼光和质问。在这个时候，父母鼓励孩子：“不要在意别人的眼光，你要知道你现在做的这一切对自己的将来会有很大的帮助。别人的质疑也不能改变你的想法，因为你已经有了明确的目标，那就是一定要把这个保姆给做好。”
父母的鼓励坚定了孩子的意志，但是她毕竟是一个小姑娘，照看邻居的孩子，她一点经验也没有。妈妈在一边做指导，为她提供了很多参考性的建议。父母鼓励女儿说，既然答应了邻居要把孩子照看好，就要尽自己最大的努力，要找方法，这样才能把事情办好。
照顾孩子本来就是一个艰辛的过程，这个小女孩没有经验，做这件事情就更加困难。但是好在母亲一直在旁边指点，而且还不时地提供一些办法让孩子做选择。小女孩在繁忙中度过了自己的暑假，最后母亲还让她做了一个问卷调查，看看邻居们是否满意她的工作，结果显示有80%的邻居是满意的，当然也有很多人表示不满意或者觉得她根本没有做好。
这个结果令小姑娘不怎么满意，因为她觉得自己已经费了很大劲，用了很多力气，却没有得到百分之百的满意度，所以觉得非常失落。父母对她说，不要仅仅从满意度上来评价这件事情，要看这件事情对她以后成长过程的影响。
其实，这样的影响是潜移默化的。这对父母要求孩子在暑假里做这件事情的目的，主要是为了让孩子认识到一些问题。首先，这个小女孩是一个独生子女，在太多的宠爱中长大，渐渐地形成了一些自私的习惯。
其次，这个小姑娘经常会否定别人的一些看法，觉得别人都不对，只有自己才最有道理，非常傲慢。
再次，她学习态度比较散漫，尽管已经是初二了，快要中考了，但她每天还是该干什么干什么，一点也不上心，丝毫没有责任心。
最后，也是最关键的一点，因为她生活在一个衣食无忧的家庭里，父母都有着可观的收入，而且都有相当的社会地位，这一点更加助长了小女孩的傲气。
孩子这些毛病并不是一天两天养成的，所以改掉也不是一件容易的事情。这对父母冥思苦想了很久，决定从孩子的喜好入手，来帮助她改掉这些缺点。
因为父母知道，自己的女儿平日里比较喜欢小孩子，尤其是小宝宝。到小区里玩的时候，看见谁家的孩子都要逗弄一下。有一天，父母问小女孩说：“你这么喜欢小朋友，如果让你照顾他们，你愿意不愿意啊？”
小姑娘非常乐意地说：“当然愿意了，我最喜欢小宝宝了。”
父母建议道：“那么这个暑假你就可以不学习了，也可以不参加补习班，只要负责照顾小宝宝就可以了。”
一听说不用学习，也不用参加补习班，小女孩简直高兴坏了。她觉得照顾小宝宝要比学习简单多了，而且还可以挣到零花钱。不用学习，好处简直是太多了，于是她很爽快地答应了父母的要求。
但是，在开始执行以前，父母约法三章：第一，有困难可以请教父母或是亲友，但是不能抱怨。第二，要尽职尽责地照顾好小朋友，不能偷懒。第三，不能觉得有困难就中途退出不做。如果做不到这三点的话，半年的零花钱就没有了。小女孩答应了父母的要求，并且在写有这些规定的纸上签了字。
暑假结束以后，父母渐渐地感觉到小女孩有了很大的改变。首先，她不再乱花钱买东西了，这证明她已经知道赚钱是一件多么不容易的事情。其次，小女孩还学会尊敬人了，很在乎别人的劳动成果。原来她不喜欢吃奶奶做的菜，总是嫌东嫌西，但是现在每次她都会夸赞：“奶奶您做的菜真好吃。”最后，小女孩开始变得喜欢学习了，因为她已经认识到，学习和一些事情比起来简直是太简单了。而且，她也认识到了学习的重要性。
父母想要把孩子培养成一个独立坚强的人，并不是要整天指责孩子的缺点。因为指责不但不能帮助孩子改掉缺点，还会助长孩子的逆反心里。同样，在改正孩子缺点的时候，也不能打骂。打骂不能让孩子真正意识到自己的缺点到底在哪里。如果对错误或者缺点没有深刻认识的话，改掉缺点谈何容易。
父母在教育孩子的时候，最关键的一点就是要让孩子自己意识到自己的问题到底出在哪里，到底怎样才能把一件事情做好，做好一件事情需要具备哪些条件。认识得越深刻，孩子成长得越快，也会更加独立。
父母养育孩子最终的目的，就是希望他们能独立，进而希望他们能有成就。但是，这并不是想想就能做到的。在现实生活中，有些父母想得是很好，但是一到执行的时候，难免就会心软，觉得那样做对孩子很残酷。
其实，父母应该想到的是，现实本来就是残酷的，社会上的竞争更加残酷，如果不让孩子对现实的环境有一个初步的认识，自己就没有办法让孩子改变。娇生惯养的孩子会成为父母的负累，永远不能独立地解决事情，不能有进步。所以，在现今这个社会，面对现实的不应该只有父母，还有孩子。孩子没有时间，也没有能力面对社会，那么就要求父母的教育方法要从现实出发。
有时候，孩子会表现出一些独立的行为，比如他想帮助家长做一些家务或者是进行某一项独立的活动。有很多家长在这个时候往往都会说：“你会做什么，不要给我制造麻烦了，快去学习吧。”此时，家长打击的不仅仅是孩子的兴趣，还有孩子的独立性。而且从此以后，孩子也会有借口，反正爸爸妈妈不让我做。
父母在培养孩子的时候，首先要有正确的认识，要有科学的培养观念，这样才能把孩子培养成一个独立、坚强、优秀的人。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源