●让承诺成为一种永恒
家的基础是婚姻关系，婚姻是一种承诺。婚姻意味着男人和女人结成一种特殊的社会和法律依存关系的制度。
婚姻的赌注很大，因为几乎每个人都希望家里生活非常温馨。一旦处好了这种关系，其他的事情就好办多了。
在婚姻刚开始时，你们爱得神魂颠倒。而蜜月一过，你就会发现你的爱人有许多缺点。于是，你从幻想中醒悟过来，认识到这标志着两人需要加深对彼此的了解。只有走过了这一步，才能建立起更加深厚的感情。于是，你们两人决心把自己的许多想法和感受说给对方，并且为认识和尊重各自不同的观点做了很大努力。渐渐地，两个人感情越来越深，开始互相接受并深爱对方。如果你们两人能相守到老，你们将会一直尊重对方，爱护对方。
你们必须学会分担随共同生活而来的各种事务，在现实中的很多方面互相支持。每个人只吃掉或花费自己应该得到的那部分，做到合情合理，不管是一块喜爱的点心、决定性的言语、空闲时间还是金钱。
如果你目前还没有找到伴侣，而又渴望被人关怀(互相尊重、互相支持)，你就需要改进很多技巧，最终你会找到合适的伴侣。
当你经过深思熟虑，认为你可以和她(他)确立婚姻关系组成家庭时候，如果你不是由于一时冲动或心血来潮，而是根据爱的旨意去组成婚姻，那么你应能回答下列问题。你要明确：你的头脑确定是清醒的，没有一时发热。你爱她(他)能使她(他)幸福能尊敬她(他)、保护她(他)能放弃一切邪念，永远对她(他)忠诚
或许有些人认为这种婚约不过是个陷阱。一些轻信他人的人被他诱捕，并使一些人违心地组成毫无感情的家庭。不知你是否看过猎人用陷阱捉兔子，陷阱里的绳索捆住了免子的四足，使它难逃厄运。
那么什么是婚姻应有的现存事实呢你们互相许诺的目的是什么在为婚姻奉献出一切、互敬互爱和永远忠诚对方这三个诺言后面又存在什么样的精神观念
在你们举行婚礼的那天，你们就应该互相发誓奉献出彼此。
当你决定向某人奉献出自己时，你实际上是承诺无论前景如何，你都自愿同她(他)同甘共苦、生死与共。你不能随意放弃你的婚约。两个人的同舟共济是家庭幸福美好的要旨，在生活的长河里，生活的坎坷、磨难固然能导致一些家庭的破裂。但请你记住幸福的婚姻永远属于那些能同舟共济、走完人生之路的人们。
真正的爱是对坚贞不渝、仁慈宽厚、充满信任的承诺；是夫妻间互敬、互爱、互信、互谅的承诺。它不应有半点虚伪和嫉妒。
请回忆一下，你在婚礼上都承诺了些什么你是否承诺过永远去享受那富有激情、富有浪漫色彩的爱。应十分清楚地认识到，婚约不能建立在像感情这样短暂易变的基础之上。因为没有一个人能保证他的感情是始终如一的，就如同人不能保证自己总是头痛或饥饿一样。
那么，你能承诺些什么你承诺要献出你的全部爱，这种爱远远超过了你的感情。它是从你的意志里显示出来的，它存在于你的行动；它包括互相珍爱、互相支持和互相帮助；它应是忠诚的、共享的。
记住当你们海誓山盟时，你们并不是承诺去追求毫无价值的爱情。确切地说，你们互相承诺，立下婚约，这就意味着你们为真正的爱情将付出一定的代价，那就是奉献出你们的时间，你们的智慧，你们的情感和你们的创造力。只有这样，你们的爱才能逐渐升华，你们的婚姻才能日趋完美。
感情的升华是婚姻的一种乐趣，也是婚姻的一个目的，真正相爱的人们不会提出这样的问题：“我能从婚姻中获得什么”他们想知道并且关心的问题是“我能为我们的婚姻做些什么”当然，你不能强迫你的伴侣也有同感。关键在于你们应该互相帮助，共同升华到这个思想高度。婚姻应该是爱的化身。支撑它的是富有爱的行动。
在短暂的新婚期里没有人全部地了解对方的内心世界。但是，每个人都可通过永恒的爱、温柔的情话、相互鼓励去探索对方的内心世界。即使你的婚姻已经破裂，这种富有想象力的爱情也可激起你的热情，去重新追求你完美的婚姻。
人们相爱，但并不是说他们就必须结婚。婚姻是出自本人意志和感情的。婚姻是人为的，是由两个方面的意义构成的。是经夫妻双方同意的，是通过夫妻双方同甘共苦，互敬互爱的方式而形成的。这种同甘共苦直接影响着夫妻生活及他们的一生。你的新婚之日，好似一场电影的序幕，期待着更精彩情节的出现。你的爱情需要时时更新，需要从你生活中具有戏剧情节的喜怒哀乐中学会去协调你们之间的关系。这种协调意味着双方十分情愿地摆脱过去的束缚，让一切都过去，享受新生活给你们带来的快慰吧。
简而言之，不要总是想着过去的生活是如何如何美好。应该让它们离你而去。这时，你将发现你正生活在充满新生活乐趣的天地里。但如果你的爱不是发自内心的，那么，乐趣将越来越少。
但是，这种失望并不能破坏充满真情实意的婚姻。因为真情实意的婚姻意味着互相友爱、互相体贴的承诺。
乔治·伊利欧特说：“呵！快慰呀快慰，随心所欲地和一个人厮守在一起所产生的那种快慰，是无法用语言来形容的。此时的他，思想一片空白，没有任何负担，不假思索的语言和他体内淤积的情感一起毫无隐讳地喷泻出来。”
那么，你怎么才能知道你们的爱情已发展到该结婚的时候呢
在现实生活中，我们经常可以听到人们对婚姻这样的许诺：“我永远不离开你”，“我非你不嫁”。婚姻离不开忠诚，但是，忠诚必须有心灵的共鸣，必须为婚姻奉献出你们全部的高贵品质。
婚姻所需要的忠诚是发自内心的承诺，是把自己的一生系于婚姻关系上。只有做到这些，建立在忠诚基础上的婚姻才能实现你们的婚约，给你们双方带来幸福美满的生活。
这种承诺还意味着夫妻双方应有高贵的品质。一个人要想向他的对方献出自己的一切，他必须把对方看作是完美的化身。承诺并不仅仅意味着夫妻双方的互相迎合，而根本则是你应首先在对方身上寻找完美的性质。已婚夫妻各自有些过错是很正常的，它不足为怪。
世上任何一个人——朋友、丈夫、妻子，以及任何社会团体，都无法使我们的内心世界协调一致。每个人都有他神秘的内心世界。可是，在我们居住的大千世界里，人与人之间的交往是必不可少的。在交往中，你自觉不自觉地就会抑制别人对正常朋友关系的表达和对爱情的表达，使你无法唤起他人的激情，你也无法去了解别人的不足之处。
承诺还意味着在你认识到他们已形成一种约束性婚姻关系后，两人仍互相钟情，互相支持，对对方真正爱的理解使夫妻们在彼此身上找到了心灵的安慰。
这种爱的承诺的实现关键在于它是为了使人们富有牺牲精神：你必须放弃你独身时的自由；你必须抛弃只适于独身的生活方式。如果你承诺永远忠诚于你的伴侣，那么，你必须不要总是以自身利益为中心。承诺意味着你要放弃一些东西，为两个人的生活共同努力。人与人之间有着十分微妙的关系。夫妻在共同生活中，难免互相猜疑和指责，因为当婚姻这个“万花筒”转动时，你可能由于一时疏忽而忽略了某个美丽的图案。试想如果有这样一对夫妻在一生中从未互相猜疑或令人失望过，那么，他们的关系将会使无数人惊奇不已，会使无数夫妇为之向往。可是，这在现实生活中毕竟是太少了。不过，如果你们之间时常问一问自己，就不难去探索对方的内心世界，就能及时地消除你们彼此的猜疑或避免互相指责。
我应为我们的婚姻做些什么
我们怎样保持爱情
现在，我们婚姻问题的重点是什么
我是否把我们的一切，诸如时间、精力、关心、全部的爱贡献给了我们的婚姻如果说没有，这是为什么……
在问自己这些问题的时候，你会发现这些都是自己曾经承诺过要给予对方的，既然已承诺为何不努力去履行它们。
●相互支撑，让生活更美满
每一对夫妻都有自己的苦衷，他们必须分担痛苦，同舟共济。历尽磨难有助于夫妻关系更加密切。婚姻是一个相互支撑共同面对生活的问题的过程，你的技巧越高明，你的生活就越美好。
记住，十分十美的婚姻在这个世上是不存在的，也没有一对夫妻能在所有方面都永远是无可挑剔的。长久的婚姻不能纳入某一种固定的模式之中。
即使在最美满的婚姻中，夫妻感情也是有起有落的，既有稳定的时期，也有紧张的时刻。婚姻需要相互支撑。
第一，学会面对生活的现实。
两人结婚并不意味着从此万事如意。两年以前结婚时，A曾抱有类似的幻想，她以为每天晚上丈夫回家时都会使她笑逐颜开。她没有想到要对付卧室里的烟灰，要用他那种方式挤牙膏，还要为双方家庭的一些事而争吵。
当他们第一个孩子出世时，她本来期望丈夫是个模范父亲，谁料他认为照料孩子是女方的事。她希望他能使自己轻松愉快，可他把业余时间全都消磨在消遣娱乐上了，她感到委屈。几年以后，他才意识到做父亲的职责不仅仅是为家里挣钱。与此同时，她也不得不逐渐成熟起来，生活开发了她的才能。
大多数人在结婚时都抱有一些不切实际的幻想，他们指望对方来照顾自己。一个主要的幻想，就是以为在婚姻关系中，一切都是顺理成章的，而事实上并非如此，你必须通过努力和学习才行。
第二，学会付出。
付出是幸福而长久的婚姻的基础。没有这一条，人们就无法生活在一起。
的确如此，只享受权利而不愿承担义务不愿付出的人是自私的，这种人的婚姻也必然是短命的。
第三，理解对方。
夫妻之间的不统一是常有的。那么双方就应该有改变的愿望，这种愿望能帮助夫妻俩得以互相适应。双方要学会容忍对方的脾气，一方也要克服自己令人不快的一些性格。例如丈夫不愿去参加社交晚会和聚餐，妻子不得不单独前往。经过数年适应以后，丈夫变得比以前善于交际了，而妻子也学会了高高兴兴地单独去参加某些活动。
第四，合理处理冲突。
对待冲突时要以理服人。“我们避免使用那些事后令人后悔的、过激的言辞，也避免因一些小事而耿耿于怀。在4年的婚姻生活中，我们只有两次是气冲冲地上床睡觉的”，一位妻子这样说。
尽量少去责备对方，否则“那只会使对方产生抵触情绪，不愿再听你讲话”。那些用建设性的态度对待冲突的夫妇是这样说话的，“我觉得有点问题”，而不是说“这都是你的过错”。
第五，婚姻中的相互支撑是很重要的。
我们可以看到许多夫妻，结婚数年后，觉得生活异常平淡。其主要原因是，生活早已安定，只要每天努力去工作就可以保持一定的生活水平，因而往往没有更多的追求，令人感到一切都几乎是静止的。如果尝试改变一下，例如重新定下一些共同的目标，双方朝着一个方向努力，生活就不会显得那么平淡了。共同制定家庭大计，对夫妻都能起到很好的激励作用，可使双方都对生活充满新的希望，生活的动力又有的话，快乐也随之而来。
夫妻的共同兴趣也很重要。长期性的共同兴趣或爱好，不但可以使双方经常得到共同生活的乐趣，而且可以增强感情的连结。虽然有些婚姻专家认为夫妻之间的共同兴趣，并不是最重要的。但无论如何，我们不能否认夫妻具有共同兴趣的好处。
当然，培养共同兴趣并不容易，没有学习的勇气、没有互相配合的耐心，是很难取得成功的。例如：打网球，擅长的一方，总得耐心地教；而另一方，就要大胆和努力地学，长期努力的结果，不少事情都可以成为双方共同的爱好。在宁静的家庭生活中，时而增加一些体育活动或娱乐活动，一个家庭就有生气得多了。
结婚之初，人们大都热衷于自己的小家庭，社交活动也随之减少了。
然而生活中若只限于夫妻两人的活动，日子久了自然会缺乏新鲜的力量。丈夫或妻子若都能从封闭的小家庭的生活圈子中解放一下，适当追求婚后人际关系的新经验，比如不时能与数对友好的夫妻和家人聚合，或结伴出游，不啻是为婚姻生活的幸福添加了催化剂。对于一些较传统或心胸狭窄的配偶，在对方与异性朋友交往时，往往因为不放心而加以反对。有的人甚至一结婚就向对方约法三章，不准与异性来往，这必然会造成家庭矛盾，导致夫妻感情出现裂痕。
对此一方面多结交些共同的朋友，更重要的是信任支持，让对方与其他的一些异性朋友保持正常的个人友谊。
平日的交谈，让对方了解自己的想法、观点或苦恼。
有这样一个例子，丈夫是一个沉默寡言、不易动感情的人。但是如果妻子揭他的短、触痛他时，他也会暴跳如雷。丈夫觉得男子汉不应该感情外露，而他的妻子却极希望交流思想感情。为了使丈夫表达出一点感情，她使用恳求、说理、哄骗等手段，最后甚至严厉训斥。妻子向别人诉说丈夫一点也不关心她，不与她分享喜乐，分担忧愁。丈夫则说：“你知道我为什么显得冷淡吗为什么对你的要求不感兴趣我也有要求，比如：上星期天晚上，我告诉你六点前一定要准备好晚饭。你忙东忙西，直到6点20分才做好饭。为我做事，你总是磨磨蹭蹭的，而为你自己做事总是那么快。还有一次，我告诉你看完电影要快点赶回家，因为有一个同事要来找我。你却与一个熟人在电影院门口高兴地聊起天来，没完没了催你走，你还说：‘等一会儿。’还有一件事，你老是怪我不整理书桌。唠叨起来没完。我不想花时间去整理书桌，想整理你就整理好了，我不管。”丈夫这么一说，妻子哭了。过了一会儿她说：“我说过你的书桌不整齐，但我不记得你要赶火车，要赶回家的事嘛。”丈夫仍在气头上：“当然记不得，我不与你同喜共乐，你就这样对待我。好，我现在就和你分担忧愁。其实我只有忧愁！”
有时候妻子想要一个热情的、有反应的丈夫。而现实的丈夫却是一个安静的、不易动感情、不会表达心灵深处感情的男子。妻子极力要丈夫学会交流感情以满足她的需求。
丈夫却需要妻子来满足他的需求。但是，由于妻子的要求未得到满足，结果她便潜意识地与丈夫不一致，对丈夫的要求充耳不闻。矛盾由此而出，日积月累，婚姻趋于灭亡。
离婚是一种解决的方法，但对有些婚姻不是好方法。较好的方法是：夫妻双方停止向对方索要，而集中力量努力去满足对方的需求。爱情心理是这样的：“让我努力来满足你的需求。告诉我你想什么，你要什么。我将尽力去做。如果目前我还做不到，我将耐心地解释原因。但是无论如何，我将竭尽全力满足你的要求。”
在家庭生活中做家务是难免的。夫妻要合理安排，共同承担家务劳动。如果双方在家的时间是相等的，应该做一下分工。如果一方在家时间长而另一方在家时间短，一方干得多，另一方也应干点力所能及的事情。切忌一人在忙碌，另一人在旁边“观风景”。
经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。家庭经济公开，财务协商处理，是解决家庭经济问题的有效途径。家庭生活开支，应根据收入水平，选择合适的消费档次。要给双方留出零花钱，零花钱可以自行安排。
在婚姻生活中，丈夫妻子应该很好地了解对方的气质，原谅对方的弱点，善于适应对方的个性。
夫妻中的每一方都可能有思维、行为、表达感情、待人接物的个性。有时候对于双方来说，要适应对方的个性风格有些困难。
我们知道个性具有刚性的特点——个人始终不渝地保持自己的伦理观、人生观、世界观和其他一些观点以及自己刻板行为模式的一贯趋向；习惯、思维方式、解决各种生活问题的方式特别根深蒂固。
与之相反的是一个人的神经系统的可变性、活动性、可塑性，改变工作、住处、习惯、见解、观点的很大灵活性，似乎就是决定个人行为风格的上述最重要特点的对立物。
两种相反类型的人，他们可能成为夫妻。在这种情况下，夫妻之间似乎在互相补充，而且这种补充往往是卓有成效的。
如果夫妻双方同属一个类型，比如两人都是刚性的，就是说，他们保守，观点、习惯、嗜好很古板，这时就会出现另一种情况了。显然，他们在生活中将遇到同一种困难，并认为这些困难是无法克服的。
心理学家指出：很难确切地说，在什么生活情况下，性格相同是必要的，什么时候性格的互为补充是必要的。重要的是夫妻互相适应的程度和他们彼此间合作、协作、互相理解和互相帮助的程度。这是夫妻关系稳定的基础之一。
重要的问题在于适应夫妻的个性特点，这常常决定夫妻生活的和谐。哲学家说树上没有两片相同的树叶，而我们也可以说世上没有相同的两个人。夫妻共同生活的关键在于认识对方的全部个性和心理特点，学会生活，学会寻找乐趣，同心协力，互相帮助，互相谅解。
爱，远不止是情感，它还包含一系列的责任。只有你重视你的责任，双方关系会有和谐的统一。
夫妻一方所要说的事或许对另一方来说不重要，但是它将对夫妻中的一方很重要。爱意味着能够注意倾听。
爱意味着关怀对方的康乐。即使你的需要未被满足，不要强求，也不要责怪，而要努力去满足对方的需要。爱情唤来爱情，怨恨带来敌意，冷落招致拒绝。
由于夫妻总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地需要一种长期的、令人愉快的妥协。不要把调和认为是“屈服”，只有不成熟的人、孩子气的人才期望自己的全部需要都得到满足。
我们遭到攻击或者受到批评时，会本能地保卫自己或者反击，这对婚姻关系是不利的。我们每个人所拥有的权利实际上是一种责任，让对方知道自己对某事的看法，让对方知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不太好。放弃评论、批评、攻击的口气，而采用亲切的口气。如果你未感觉到爱便诉苦，这样做不会使你变得可爱。
学会谅解人，不要追究过去。“犯错误的是人，谅解人的是神。”谅解人是高尚的行为。忘记创伤不容易，但是为了内心的安宁和协调，我们必须付出代价。爱不仅是感情，它还是行动。谅解就是爱的行动。然而，谅解也是双方的事。
夫妻切不可争斗，尤其在公共场合，夫妻更不可争斗。
成熟持久的爱情之中不存在控制、改变对方的念头，成熟持久的爱情之中没有防线，不轻易发生动乱。这种爱意味着努力满足对方的需要。
家庭是在相互支撑中存在的，能明白自己对另一方的责任，给予理解和支持，生活才能和谐，才能美满。
●终生分享命运
在没有爱的婚姻中一方总是对另一方有所期待，有所要求，双方都试图去控制对方，这样婚姻便成了相互之间争夺权利的砝码。其结果，不是你奴役别人，就是你成为别人的奴隶。在这种奴役关系中，一个人成了看守，另一个人成了囚犯，所以，双方都是受害者，只是程度的不同而已。婚姻，就似一座生活监狱，充满对对方的不满和指责。控制、占有、嫉妒，以及其他各种各样的毒素都在摧残着婚姻。由此看来，多一点爱，把爱情当作一种生存状态，它就不是一种世俗的东西，而是一种具有了神性的东西。
婚姻在罗马人的定义中是“终生分享命运”，夫和妻叫做命运的分享者。婚姻，只是要求男女之间互相分享彼此之间的喜怒哀乐、酸甜苦辣。除了分享之外，它不要求有任何其他的回报。它不制造任何监禁，它不创造任何锁链，既不允许别人监禁你，也不允许你监禁别人。实际上男女双方爱得越深，彼此之间的自由也就越多，互相的期待、要求、控制、束缚也就越少。由此看来，幸福的婚姻是最低程度的融合加上最高程度的自治和独立。明智的夫妻都力图使对方保持自然状态。既然你选择对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥他自己的特长。
爱使得本来是彼此分离的青年男女重新结合成一个整体，他们总是只有在对方身上才能找到自己。所以，一位哲学家说：“所谓爱，一般来说，就是意识到我和另一个人的统一，使我不专心自己而孤立起来；相反地，我只有抛弃我独立的存在，并且知道自己是同另一个人以及另一个人同自己之间的统一，才获得我的自我意识。”相爱的两个人首先在精神上必须融为一体，你中有我，我中有你。两个人生活在一起，是因为有爱，而不是因为安全，不是因为经济上的支持，不是因为其他任何理由。
如果两个彼此相爱的人被孤立起来，他们会觉得生活是残缺不全的。他(她)必须在另一个人身上找到自己，从别人身上获得对自己的承认。爱默生曾经写道：“一般来说，一生中最快乐的时光是在恋爱阶段度过的。爱情、欲望、希望以及精神上所有最美好的情感，都是在恋爱中产生的。”婚前的这段恋爱时光往往是最为快乐的，热恋中的青年男女，总是喜欢在花前月下卿卿我我。
虽然恋爱十分令人愉悦、快乐，但是，生活伴侣的选择毕竟是人生的关键。正确的选择不应该取决于一次彼此之间的对视，或者脸上所洋溢的玫瑰般的微笑，或者对视时从明亮眼神中碰出的火花。
生活对婚姻双方来说都是真实的、诚恳的。生活不是所谓的灰色浪漫。男人们有这样的经历，他们需要的不是一个宠物或玩具，而是一个女主人。当男人失业时，或者遇到经济逆转时——事实上，他处在“最倒霉的时候”——他最需要的女人是：坚强、热心、爱心和同情。在危险的时候完全依赖自己，这是一种错误的想法。
爱的力量是十分巨大的。它可能是你生活的发动机，灵感的催化剂。真正的爱情，会使人朝气蓬勃，精神倍增；会使人热爱生活，追求真理，崇尚智慧。爱情与美德、知识是联系在一起的。诗人勃朗宁说过：“爱情产生智慧。”生活会因为爱情而得到升华，变得纯洁。
在人生中，妻子是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护。当一个男人娶得一个妻子时，他就是接受了大自然的一份最伟大的恩赐或者是一个最大的隐患。成千上万的男人将他们的现有地位和成功都归功于他们的妻子。除了对孩子的重大影响，她们对丈夫和家庭的作用是不可估量的。
让你的家庭充满爱吧！
●把家变成温暖的港湾
一位哲人说过：“家是与外界社会绝然不同的，它可以充满爱、关怀及了解，成为一个人养精蓄锐的场所。”
经过一段时间的相处和了解，彼此相爱的一对青年男女就会生活在一起，组建一个新的家庭，进入一个有欢乐也有痛苦的新的世界。在这个世界里，他们要经受一系列的磨难和考验，学会待人接物，学会遵守纪律，慢慢变得成熟起来。
家不是为了做摆设，不是为了展示，不是为了炫耀，而是为了生活的目的而设的。
那么家是什么有些人略带夸张色彩的将家定义为“现代文明最骄傲的城堡”。这当然是可以的，但是对于一般人来说却不够具体。它带有太多的军事化的味道，而且这个概念过于宏伟。
几年以前，伦敦一家杂志就“什么是家”这个问题进行了问卷调查。寄出的一千份问卷回收了八百份。对家的定义可以说是五花八门。如，“家是一个挡住了争斗，关住了爱的世界”；“家是一个平凡是伟大，伟大是平凡的地方”；“家是父亲的王国，母亲的世界，孩子的天堂”；“家是我们嘟囔得最多，却爱得最深的地方”；“家是我们肚皮得一日三餐，心灵得一日千餐的地方”；“家是错误和失败都被仁慈掩盖的地方”……
从上面看来每个人对家都有着自己的定义。这是他们对家的不同理解和感受。
烦恼和忧愁有时也充满了家庭，但是，总的来说它是丰富多彩、绚丽多姿的。而且，痛苦与欢乐、忧伤与欢笑总是难分难解地纠缠在一起的。它，总是令人魂牵梦萦的地方。
一个优秀的女人，懂得如何精心去营造自己的温馨的家。正是由于她，家庭才有吸引力；正是由于她，家才是“一切美好东西的保护者”。如果她不善于料理家务，不能让家充满快乐、幸福和宁静，不能让丈夫在家中得到很好的休息和娱乐，那么，她就没有尽到自己的义务，生活在这个家庭中的男人事实上也还是个无家可归的人。
而男人正是在家庭生活中找到激励和支持的。家庭生活甜蜜、神圣、纯洁则生活在这个家庭中的男人不可能不诚实。“家庭生活是阳光，它照亮男人每个诚实的细胞”。家庭生活使人高贵，使人文雅。家的影响是神圣和有教育意义的。家训练人，家是最强大的道德场所。真实的性格来自家庭，家也是自我的测试场所。
“没有哪个地方像家”。它是生活的巨大磁石，它是人类情感的中心。它是互爱的王国，不论它是由普通的砖头和石灰构成的，还是充满了华丽家具和精美的家具。它都是爱的结晶，是温暖的地方。
有人说过，家就像一个理想的避风港，丈夫在外闯荡一天之后可以在这里自由自在地放浪形骸，不必装模作样地约束言行举止来保持风度，他在这里舔舔伤口后很快又投入新的搏斗。
黑兹利特在他的一篇散文中，把商人作为一种卑鄙小人进行了浮雕式的刻画，他们坐在飞奔的马车上，生命和生意融为一体，他们声称自己所必须做的不是走出疾驰的马车，而只是不耽搁生活。他们脑子里没有丰富的想象力，也没有什么深邃的思想，有的只是“狭隘的关于顾客和利润的计算”。黑兹利特的描绘或许有点过分，但是，整天忙于生意的人确实会在不知不觉中变得心胸狭窄，患得患失，毫无人情味。因为他们的职业使得他们不得不时时算计，处处小心。久而久之，善良和美德就会被自私和阴险所代替，他们也就得了一种职业病。
让这种职业病得到医治的惟一途径是回到家中。的确，在家中，你无需伪装，你无需掩饰，你尽可以把真实的自我暴露出来。在生意场上、在社交场合，迫于现实生活的压力，你或许带着面具生活。而家庭成员之间彼此都是忠心耿耿的，妻子的温情脉脉，孩子的天真无邪，会让人的心灵感到平静和安宁，会让人抛弃一切外在的物质诱惑。荷兰人进入家门时总是把鞋子脱在门外，表示要把一天工作的烦恼全部丢在门外。在谈到自己的家时，伯克深情地说：“一回到家里，一切烦恼便抛到了九霄云外。”
或许有一天，你伤感地回到家。因为你在外受到侮辱，或是有人向你追债，你的精神垮了，你的理性摇晃了。这时，你需要一位帮助你的人——善解人意的妻子，推心置腹的朋友。她将和你一起承受巨大的物质和精神的痛苦。面对困境，她使你保持冷静，给你慰藉，给你希望。你不用怀疑她的承受能力。你会发现她住在小房子里与住在大房子里一样快乐。她会说：“如果你认为我和孩子们的幸福都建立在表面的物质富有上，那么你还不了解我，虽然我们已经共同生活了20多年。”
托马斯·莫尔认为，与家人的情感交流比任何重大的社交活动更为重要，家庭中充满了仁爱、温暖和平和，家总是让人感到愉悦的。泰勒先生说：“只有温馨的家庭，才是人类精神避风的港湾。真正的快乐幸福，只有在这里才能找到。”
的确，你会发现，妻子在门前的低声哼唱是世上最美的声乐，她在缝衣机上发出的音乐与别的妇女在钢琴上发出的音乐一样优美。遭受困难和不幸时，很难说男女之间谁的承受力更强。认为女人的主要特点就是琐碎的男人，应该矫正他们的思想。
温顺的性格、善良的心地、强烈的责任感是一个美好家庭必备的。不管是男人还是女人，不要找那些性格暴戾的人作为对象，他们只会给你的生活带来不幸。脾气暴躁的女子，只会让新婚后的丈夫后悔不迭，想方设法逃离困扰他的“牢笼”。温柔的女子倾慕刚强有力的男子，但讨厌鲁莽粗暴。每一个年轻人，应该心地善良，富有责任感，不要找那些善于嘲笑别人、不负责任的人。对于男人来说，千万不要把妇女看作奴隶或玩物。性格、心地和责任感与婚姻状态的变迁兴衰，是紧密联系在一起的。
人们在选择自己的爱人的时候，对方的容貌往往成为一个衡量标准。在某种程度上说，大多数年轻男女都是美丽动人或英俊潇洒的。伯克在谈到自己的妻子时说：“她确实是美丽动人的，但她并不是靠她的脸蛋来打动人。让人动心的是她的天真、单纯，她的善良、仁慈。”最好避免向倾城倾国的姑娘求婚，除非她决心跟随你，并认同你的事业。容貌漂亮当然好，心灵的美丽和出众的才华却更重要！如果有可能，最好是两者都兼顾，但是如果你只能选择其一，那么一定要看重心灵的美丽和出众的才华。如果你喜欢的只是对方的容貌，那么就似在市场上挑选漂亮的花朵一样，没有长久的意义。威彻利曾经说过：“善良和才智比美貌更不可缺。我认为善良而有才的年轻女子没有一个是丑的，相反，泼辣而无才的窈窕女子却没有一个是美的。”没有哪种婚姻比只为容貌，只有肉欲的结合破裂得更早、更糟糕。同样，年轻女性在挑选丈夫时，首先考虑的也不应是长相和身材，而是他的才华与人品。
不要过于追求完美。不要以为你发现一个完美的人以后，你才能够爱。你永远找不到这样的人。完美的男人和完美的女人都是不存在的。即使他们存在的话，他们也不会在乎你的爱，也不会接受你的爱。有这样一个男人，到了70岁的时候，他还是独身一人，因为他一直在世界各地寻找一个完美的女人。有一天别人问他：“你一辈子都没有找到一个完美的女人吗”老人悲伤地说：“有一次我找到了一个完美的女人。”“那你们为什么不结婚呢”“因为她正在寻找一个完美的男人”，老人十分伤心地说。正如我们不能因为空气受到过污染就拒绝呼吸一样，我们不能因为没有找到完美的人而拒绝爱。
家庭是充满爱的。没有互爱不会有和谐，更不会有爱情的幸福。而且，没有爱情的婚姻，往往是充满杀机的。费希特认为：“建立在没有爱情基础上的婚姻是不会持久的。当事人在这种婚姻中品尝到的只是遗憾的苦果。”
要持久地维系家庭的和谐，对夫妻双方来说，良好的声誉必不可少。因此，夫妻双方必须行为检点，自我约束。猜疑是家庭的致命的敌人。互相信赖、互相爱恋、互相帮助——这些是美好家庭的不可缺少的要素。的确，权利和义务是相辅相成的。相互爱恋的双方，不仅要享受权利，更要承担义务。爱情具有排他性，彼此忠诚是夫妻双方应尽的义务。“在家庭里，最高的原则是个体把自己抛舍给另一个性别不同的个体，把自己独立的意识和个别孤立的自我存在放弃掉。感到自己只有在对方的意识中才能获得对自己的认识。”家庭的伟大之处，在于惟一的爱情，两颗心的互相忠实，在于它的温暖。
●从平凡生活中感悟爱的伟大
家庭生活的开始阶段，一切都是热烈和美好的，生活显得那样绚丽多彩，一段时间之后，由于朝夕相处，繁杂的日常事务会使各自的优缺点和真正的性格、为人和脾气都逐渐呈现出来；由于全面的家庭生活，又使各自对异性的浪漫想法和神秘感都渐渐消失，爱的激情也会平静下来，你会觉得生活日趋平淡化。
这一切，对于没有正确理解家庭的人来说，对于庸俗地期待家庭生活的人来说，确会产生“家庭是爱情的坟墓”的感受。请记住，这时你才真正进入家庭生活的实质性阶段。家庭生活是平凡的却不是平淡的。
生命是一片浩瀚的大海，每个人只是沧海中的一粟；生命是一段漫长的旅程，每个人只能经历一回。每一分，每一秒，我们都不自觉地朝向生命旅程的终点接近。你不要总是期望自己的家总如大海一样汹涌澎湃，那只会让你精疲力尽于与生命激流的搏斗之中。
家庭生活就似一条流动的河流，水流变幻不定。你若能够尽心尽力地生活，就不会畏惧这趟旅程，自然能顺流而下，随遇而安。在风平浪静之处，你也安稳平和；在水流湍急之处，你也奋起振作；随着水道前行，你随之迂回曲折；但在大多数时候，你要适应平缓的速度，学会享受平凡。
在经历家庭的初始阶段之后，人到中年，成为社会的中坚力量。人们大多独立承担重要的社会责任和任务。这时，夫妻之爱在很大程度上体现为对爱人事业和工作的支持和帮助，家庭的作用和温暖体现在对对方工作的支持。已婚的人们及早根据人生新阶段的特点调整家内关系和家务家政，主动关心对方的事业，就可以使爱情更新。社会把培育后代的任务托付给我们，当孩子长大到当年我们年富力强的时候，也是开始向下一代传递德智体诸方面品质技能的时候。家庭生活必须明智地将父子之爱、母子之爱融为一体。认为有了孩子会使丈夫或妻子分爱的想法是错误的。当夫妻同心协力、意见一致地教育孩子、关心孩子的时候，在夫妻孩子情感的密切交流中间，你感受到经过激情后的平凡家庭生活的快乐。
随着家庭的建立和子女的长大，上一辈家庭逐步进入尾声，夫妻还承担着赡养老人使他们晚年幸福的责任。自觉地在这方面取得一致的意见，相互敬重对方的父母，这也是平凡生活的重要一面。
时间的流逝使人们慢慢衰老，体力逐渐不支，慢性病和其他生理变化相继出现。亲人间的贴心照顾、问寒问暖和献身精神会成为家庭生活的主要内容之一。许多相亲相爱的家庭里，当亲人体弱有病时早早买好补药，冬天即将来临早早备好新棉衣……这种细心体察的情意沁人心脾，胜似初始阶段的炽热。
但你若是紧握着过去不放——期待重温初始的炽热与激情，不满于生活的平凡无奇，那么你就不可能随生命之河而下，只能眼看生命之河平白由你眼前流逝，或是徒然逆流挣扎。你对从前的期盼阻碍了你继续当今顺流而下的旅程。
你是否抗拒顺着生命之流而下的乐趣或者你在兴奋地期待生命之流带你浏览风光
家庭在平凡之中充满活力，每一天，你都可以让强大的活力之流带领你前行。由现在开始，采取行动，让你的心、身和灵都动起来，去发掘平凡生活之中的另一面。
●夫妻感情需要随时“保鲜”
年轻人谈恋爱时，为了取悦对方，自然有说不尽的甜言蜜语。然而结婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就“返朴归真”了，说出的话平平淡淡、没有半点激情。“返朴归真”可以，但夫妻间的“感情保养”不能丢弃。
婚姻需要感情来维持，而充满爱意的话语夫妻感情的润滑剂。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，回味悠长。
因此，甜言蜜语在夫妻之间不是“过去式”，而始终是“现在式”。老太太哪怕对丈夫随便来一句：“老头子，你来！”也可以说得情真意切。处于人生青春期的小夫妻，更要用言语时时温暖对方，多说说“我爱你”、“你真好看”、“你今天好精神”、“夫人，你辛苦了，看这段时间我挺忙，你又带孩子又操劳家务，真不容易！”……
这些话说得好，肯定会使对方心满意足。
与此相反，有些嘴巴尖利的妻子，总是位居高台，颐指气使地斥责男人：“我瞧见你就来气，当初嫁给你真是瞎了眼了！”把男人贬得一文不值；而有些丈夫也喜欢用“爷们儿”的口气：“媳妇儿，怎么还没做好饭！都他妈累死我了，你干事总是这么肉，找你我辈子可真他妈倒了霉了！”如果夫妻两人都这么说话，家庭“战争”肯定不可避免。
为什么有的夫妻恩恩爱爱，有的夫妻却整天互相怄气？这里面的原因固然很多，但是，讲究对夫妻感情随时进行“保鲜“也是一个重要方面。
就像人饿了需要补充营养一样，每个家庭，每对夫妻也都需要“心理营养”。这些“心理营养”包括：被爱，被肯定，被理解，被尊重，被赞扬，被关注，被信任，被宽容等。失去这些营养，爱情就会枯萎，婚姻也将名存实亡。
有一对70多岁的老夫妻，他们俩个人这一辈子从来没红过脸，吵过嘴，听起来真有些让人不敢相信，因为在大家的观念中，夫妻之间哪有一辈子都没有磕磕碰碰的？但老爷子的一席话道出其中缘由：“本来嘛，俩人做夫妻，就是一种缘。我不信佛，可我还是相信人和人之间还是有缘份的。夫妻之间究竟是吵吵闹闹，还是和和美美，我看主要是在‘话’上。同样是说话，可以这样说，也可以那样说，你说话难听，我说的比你还难听，这就肯定要吵架了；反过来说，你敬我一尺，我敬你一丈，人心都是肉长的，有话好好说，肯定吵不起来。”
相信“缘”，珍惜“缘分”，这也是他们两口子和和美美的法宝。
当爱情之舟驶入婚姻的港湾之后，轰轰烈烈的爱情归于平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽说不再把“我爱你”之类的词语总挂在嘴边，但也没有必要把这些话束之高阁。在某些时刻，一句深情的“我爱你”会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。
有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经
常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。
十几年下来，夫妻间的感情愈加深厚了。
●夫妻间的“六多”和“六少”
夫妻生活就像一道调味菜，要咸淡相宜才好，调料也要放的恰到好处。太咸则难以下咽，太淡又没有味道。具体来说，夫妻在生活中一定要注意以下六点：
1、 多一点实在少一些虚假
对于这一点，新婚夫妻尤应注意。婚前情侣习惯于花前月下的卿卿我我，信誓旦旦。婚后情况有了变化，夫妻间甜蜜的语言，亲昵的动作虽对调解夫妻关系十分必要，但掌握不好，有时也会事与愿违，适得其反。
例如，丈夫对妻子说：“这部电影不错，今晚咱们一块儿去看好吗？”这句实在的话语，会使妻子感到丈夫很关心她。如果丈夫对妻子说：“亲爱的，这部电影你一定喜欢的，能让我陪你去看吗？”就容易让妻子觉得丈夫自己想看，却故意卖乖。如果夫妻关系紧张，这样做只能让妻子觉得丈夫油嘴滑舌，虚情假意。
2、多一些商量，少一些命令
这种事情在生活中是常有的，如“去买瓶酱油来”或“把房间打扫一下”，这种命令式的语言毫无商量之意，只有理所当然之感。过多地这样做，容易引起不良后果，尤其在对方情绪不佳时，听起来不顺耳，甚至成为发生口角的导火线。如果多商量少命令就可以避免这种情况发生。如果换成“能抽时间去买瓶酱油吗”、“一会儿打扫一下房间好吗”，这样说就顺耳多了。即使对方手中正忙着什么，也会愉快地应允的。
3、多一些宽容，少一些指责
夫妻在日常生活中总会有一些使对方不满意的地方，在这种情况下，另一方应以“恋人的心肠”加以宽容，少加指责。
例如，丈夫对妻子说：“汤怎么这么咸？跟你不知说过多少回了，没记性！”妻子忙碌了半天，不图夸赞，但也不愿意得到指责。如果说，妻子也马上回敬：“怕咸你自己做，以后没人给你做！”“多稀罕！少你还不吃饭了”……你来言，我去语，一顿饭弄得举家不欢。如果丈夫笑眯眯地对妻子说：“是不是咸了些，再加点水好吗？”“唉，盐又放多了！”一切风波不但避免了，而且还提醒了对方以后不再多放盐了。
4、多一些安慰少一些嘲讽
夫妻间任何一方在生活中都难免遭到意外或不幸，在工作中难免会受到挫折。这时对方的安慰和鼓励就十分重要了，它能给人勇气和力量。
比如，丈夫把自行车丢了，十分焦急懊恼。这时，妻子安慰说：“不要急，上派出所挂失一下，也许会找到，实在找不到，就用我那辆，反正我离单位近。”丈夫听了，觉得妻子通情达理，自然宽心。如果妻子这时数落说：“瞧你这冒天鬼，和你妈一样，怎么没把你丢了呢！”丈夫本来懊恼不已，可妻子又火上浇油，不免引起唇枪舌剑，大闹一场。
5、多一些信任，少一些猜疑
信任是感情的基础，夫妻一旦失去信任感，必然会给幸福的生活带来危机。
比如，妻子让丈夫在家晒晒棉衣，下班回来一看，无晒过的迹象，便问丈夫：“你今天怎么没晒衣服呢？”丈夫忙了一天，已把晒好的棉衣叠好放进衣柜了，原以为妻子会夸上几句，听了这话感到妻子不信任他，故生硬地说：“你怎么知道我没晒”“怎么啦？吃错药啦？我不过问问，你火啥呀？”妻子觉得委屈。“没怎么，既然信不着人，以后自己干！”至此，夫妻间的对话不过两个回合，可火药味已经很浓了。这完全是不信任造成的。如果妻子换一句：“衣服晒过了吧？”丈夫将会应声答道：“嗯！已经叠好放进衣柜里了。”这样，不但询问的目的达到了，而且也不会引起不快。
6、多一些忍让，少一些挑剔
夫妻问在日常生活中，难免会有不顺心的时候，如果对方在外面遇到气恼的事失去心理平衡，回家向对方发泄，那么你一定要谅解，千万不要挑剔对方说话言辞不当等等。
例如：妻子对丈夫说：“我希望你不要把臭袜子乱扔，讨厌！”这时，丈夫发现妻子脸色不对，应这样说：“行，你说得对，这坏习惯我一定改。”如果丈夫针锋相对：“你在跟谁说话也不先瞧瞧你那脏透了的梳子，恶心！”如此你来我去，不难想象。若没有一方及时退出“战斗”，这场对话的结局将是不幸的。
当然，夫妻间要注意的方面很多，但只要我们以诚相待，注意各自修养，讲究交谈艺术，就能使夫妻生活更加幸福美满。
●争吵有“度”，和好有方
结婚过日子，离不开锅碗瓢盆、油盐酱醋，在琐碎的生活中，夫妻间难免发生争吵。即使是最恩爱的夫妻，也不能幸免。一般口角，吵过之后也就完了。但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的后果。
所以，夫妻争吵必须控制好“度”，即使在最冲动的情况下也不要丧失理智。同时，争吵结束后，还要想办法去“善后”——主动和好。这里要注意以下几点：
（一）争吵要适可而止
夫妻吵架虽然难以避免，但却要适可而止，不能激化矛盾，把“家庭战争”扩大化。具体来说，争吵中的忌讳有以下几点：
1、千万不要彼此揭短
一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷，个子小，不生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。有道是“打人莫打脸，骂人不揭短”，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。
2、不要翻陈年老账
有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的“不是”和“罪过”，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好“打破盆说盆，打破罐说罐”，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前
的矛盾。
3、坚决不能骂人
争吵时，夫妻双方可以提高音量，说一些过激过重的活，但是绝不能骂人，尤其是不能带脏字！有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生“爆炸”。
一般的争吵本无大碍，但对方动辄说“气话”、“急话”、“绝话”：“今生今世我最大的失败，就是找上了你！”“你这种人天下稀有，我怎么就阴差阳错撞在你的枪口上”语气之中分明流露出对婚姻的反悔之意和对配偶的嫌恶之情，再大度的人也觉心寒。夫妻双方由争执而争吵，由争吵而争骂，由小骂而大骂，直骂得狗血喷头。从父母、兄弟、姐妹、亲朋好友，一路骂到祖宗八代。这会伤筋动骨，让夫妻感情一落干丈。
婚姻的基础是爱情，爱情是在万般呵护下发展起来的。如果不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
4、不要随意贬低对方
夫妻争吵时难免各执一词，都感到真理在自己这边，对方是胡搅蛮缠，往往使用评价性语言贬低对方。比如：“和你说话简直是对牛弹琴！”“你这个人四六不懂，简直不可理喻！…‘你就是一泼妇！”“你是一个无赖！”这些贬低对方的话，同样容易刺伤对方的自尊，对方为了维护自己的尊严，会一直争吵到底的。
5、不涉及亲属
有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能冲出家门，把对方的老人、亲属也裹进来。如说：“你和你爸一样不讲理！”“你和你妈一样混账！”等。如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。
总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，“雨过天晴”，两人又会和好如初。
（二）结束“冷战”的技巧
夫妻争吵之后，常常出现冷战局面，这是和好前的过度阶段。这时候双方不再大吵大闹，又都不想主动认错，时常陷入冷战的局面。可是总是“冷”下去也不是个办法，这时候，某方一定要首先采取行动打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。一般来说，打破沉默、消除冷战的方式有以下几种：
1、直言和解
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。如说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再憋气了。”对方会有所回应，言归于好。也可以装做把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方如顺水推舟，就可以打破沉默。
头天晚上，赵亮和妻子刘娜生气了，第二天早上上班前，赵亮突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢”见丈夫没有记仇，妻子刘娜也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗。”就这样僵局打破了。
2、主动认错
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如：“好了，这事是我不好，以后一定要注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！”对方听了，一腔怒火也许烟消云散。
小郑到外地出差，临时改变航班。妻子按原来的时间去接他，等了很长时间，急得够呛。回家后，才接到电话，知道是计划改变。心是放下了，气却上来了。
小郑回家后，妻子一句话也没对他说。小郑知道是自己不好，就赶紧道歉：“好了，这事是我不好，以后一定注意。我给你打电话，你已经出发了，是我不对，我赔不是，你就不要生气了。气出个好歹来，可不好，今晚我下厨，算是给你赔罪！”妻子听了，一肚子怨气早已烟消云散。
退一步说，即使错误不在自己方面，夫妻之间也要以主动承担责任的高姿态影响对方，带来积极的效果。
3、幽默和解
开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如：“我说，你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？”“瞧你的脸拉那么长干什么！天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧！女人不是月亮吗”对方听了多会“多云转晴”。再如：
有一对夫妻因为一点小事闹别扭了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。丈夫一见，赶紧哄妻子：“生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀”妻子被逗得“噗哧”一声笑了。丈夫又说：“这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏！”妻子的怨气顿时烟消云散，娇嗔地说：“哼，贫嘴，再说小心我休了你！”可心里却是甜滋滋的。
4．求助“中介”
如果双方矛盾很大，当面说话担心对方不给面子，也可借助中介传递信息。比如，打电话就是一种。给爱人打电话，既可以认错也可以说明问题和愿望。只要对方接电话就有助
于实现沟通，出现和解。还可以借助孩子搭桥。
星期天，爸爸叫小女儿拉上妈妈一起出去玩，还在生气的妈妈不去，女儿不干，十分执拗，硬是把妈拉出了家门。就这样一家三口过了一个愉快的假日，回来的时候早把不愉快抛到九霄云外去了。
●妻子的唠叨最可怕
一个女人在结婚之前，无论对男友说什么，对方往往会一笑置之。就算你骂他是“白痴”、“笨蛋”，他也会当作是打情骂俏。但结了婚就不同了，妻子如果还是口没遮拦，那就只会让丈夫头疼甚至生厌了。
所以，做什么不能做长舌妇，妻子的快嘴快舌往往是家庭战争的导火线。特别是精明能干、在家庭中扮演主角的女性，任何情况下都不要肆无忌惮地伤害丈夫的尊严。具体来说，你需要注意以下几点：
（一）不要议论丈夫的身体、容貌
有的妻子很漂亮，而丈夫却其貌不扬，于是妻子就经常以此来挖苦丈夫。殊不知，这往往会伤害丈夫的自尊心。因此，在家庭生活中，女人如果比丈夫优越，第一不要议论丈夫的身体，其次不要议论丈夫的容貌。
★有位妻子，在家里招待朋友，派丈夫出去买菜，妻子留在家里陪朋友闲聊。因为是熟人，百无禁忌，说着说着就开起了玩笑，妻子说自己的丈夫骨瘦如柴，还说他的肋骨简直屈指可数，说得所有的客人哈哈大笑。不巧的是，她的丈夫刚好从推门进来，听到妻子和朋友居然这样谈论自己，心情顿时恶劣到极点。只见他淡淡地和妻子打了一个招呼，然后闷闷不乐地走向厨房。毫无疑问，朋友走后他们夫妻肯定会有一番争论和不快。★
一般说来，女人会嫉妒男人谈论比自己漂亮的女人。其实，男人也有这样的嫉妒心理。如果女人的单位里有许多大帅哥，他们个个比丈夫有型。但作为妻子，千万不要在丈夫面前猛夸那些男人，这只会另你的丈夫醋意大发，妒火中烧。想一想也不难理解，一个丈夫看到妻子对别的男人感兴趣，谁也不会感到舒服的。
（二）不要总是贬损丈夫
有的女人经常对丈夫说“你真没用，我跟了你，就没享过一天的福！”埋怨这个最没意思了，难道男人不希望自己多挣钱？其实，你没有享福，他同样没享福。男人最怕对方埋怨自己没用，特别是妻子重复说这种话时，他们会认为女人是在无理取闹。
有道是：孩子是自己的好，丈夫是别人的好。有的妻子对丈夫又贬又损，在她的嘴里你总是一无是处。如果别人真的都比你强也就罢了，但你的心里也肯定是不服。有时事实上别人并不及你，至少总体上不及你，而对方偏在局部上做文章。请看：
★你整天伏案读书写作，妻子则指着别人的丈夫说：“看某某又是煮饭，又是洗衣，真是好男人！”她就看不到那人胸无大志、碌碌无为的一面。要真让她做那人妻子，恐怕她又一百个不愿意。但她就这样贬损着你，气歪你的鼻子。你要是在单位混得不咋样，对方会指斥你没出息，不如某某然后撂你一句：“只恨当初瞎了眼，怎么嫁给你了！”如果你在社会上混出了人样儿，对方又这般气你：“得意啥呀，瞧人家张某某，权比你大、钱比你多、人比你神气！”你买了件衣服，穿在身上自我感觉良好，对方泼冷水：“嗨，真糟蹋了这衣服，穿在别人身上那么好看，在你身上咋就这么难看哩” ★
（三）不要搬弄是非
有些女人不知道出于什么心理，总喜欢在丈夫面前搬弄是非。她最擅长说一些挑拨丈夫与朋友、亲戚、家人之间关系，激起相互间矛盾的话。比如：
★“你那些朋友只是酒肉朋友，在一起吃吃喝喝还行，在紧要的时候只怕就没谁在你的身边了。”“别人的亲戚是靠山，你家的亲戚把我们当靠山。只怕那一天我们这山被挖空了，就连影子都找不着了。”“嘘——，据说你爹妈有钱着呢，尽贴你妹妹了，他们眼中只有你妹
妹，哪有你啊我看你是白孝顺了，就是感情投资，也有个回报啊。”★
爱情、亲情、友情对每个人都十分重要，不可或缺。不管出于何种目的，肆意贬斥亲情、友情，挑拨这些关系，只能让对方大失所望，痛心疾首。久而久之，最终离间的，却是你们夫妻之间的关系。
（三）不要喋喋不休地唠叨
很多做丈夫的，可以天不怕地不怕，但是最怕老婆唠叨。可有的妻子偏偏不知趣，她们总是絮絮叨叨，喋喋不休，发泄自己不满情绪，抱怨对方这也不是，那也不是。早上起得早，抱怨你影响了一家人的休息；早上起得迟，又责怨你太懒散、胸无大志，让大好时光在睡梦
中白白溜过。这样的唠叨声从早晨起床，一直到熄灯歇息为止。
对于一个爱唠叨的妻子，哪怕丈夫再谨小慎微，即使这一天完美无缺，对方也会鸡蛋里面挑骨头。若丈夫不小心授人以“柄”，就可能成为永远的话题，翻来覆去，让你叫苦不迭。即使这样，你还不能冷眼以对，更不能凛然相向，否则无异于火上浇油。
作为妻子，与其整天唠叨、惹人厌烦，不然精简话语，说有意义的、有价值的话。
（四）不要动辄审问丈夫
有的妻子猜忌心很重，老是怀疑丈夫对不起自己。动辄就把丈夫审问一番：是不是藏私房钱啦，是不是与别的女人苟且啦，像对待犯人似的，态度相当严厉。
就算丈夫态度诚恳，老实交代，她也会没完没了，穷追不舍。如果丈夫试图瞒天过海，那简直是不可能的事。在这种情况下，花钱必须向老婆公开，或在老婆“计划经济”下循规蹈矩。人际交往更要向妻子全面公开，尤其是和异性交往，更是要小心谨慎。
因为，一碰到这样的事，女人的想象力让你吃惊，她甚至把细节都勾画出来了，然后凭着想象一路审问下去。“今天为什么回家迟了，与某某在一起比与我在一起开心吧？怪不得天天出去那么爱照镜子哩！”你被对方审问急了，采取不合作态度，于是对方更象得到证明似的：“看看，要不是做贼心虚，怎会这样对待我”
●多从对方的角度考虑
结婚后，随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨。
此时，夫妻间的美丽爱情渐渐褪色，只剩下生儿育女、锅碗瓢盆……如果夫妻关系协调不好，一点小事就能引发“家庭大战”，甚至到了不可收拾的地步。
其实，夫妻间只要多从对方的角度考虑问题，很多矛盾就不会存在了。
有一对差点离异的夫妻的故事，很让人咀嚼。这对夫妻离婚的主要原因是丈夫每天在外应酬多，接触到的都是些高雅而有趣的“上层人士”，他渐渐认为妻子太家庭妇女化，而且两人在许多事情上的看法差距越来越大。
离婚钱，丈夫问即将搬出去生活的妻子，还需要他做些什么？妻子平静地说：“我为你做了十多年饭了，现在只想你也下厨为我做一餐饭。”
丈夫答应了妻子的要求，一大早就去菜场买菜，然后洗菜、披上围裙炒菜……妻子一直在旁边平静地看着。等一桌丰盛的饭菜摆上桌，丈夫端起酒杯对妻子先说了声“对不起”，事情便出现戏剧性的变化，丈夫开始请求妻子原谅，说不想离婚了。
通过做这一顿饭，他重新审视了妻子对自己的爱，特别是站在煤气灶前那种感觉特别强烈———透过呛人的油烟味，他看到楼下那个嘈杂的菜市场，这是妻子看了十多年的景色。灶台前是妻子看待社会和生活的角度，而他偶尔有空也只是在摆满盆景的前阳台看看大街上的车水马龙。站在妻子的角度来观察，他便觉得妻子平日里对自己唠叨的一些家务事有了许多情趣。
由此可见，很多夫妻之所以会随着结婚年限的增加，反觉得乏味，渐渐产生厌倦感，其原因多是夫妻间产生裂痕后，由于缺乏应有的情感交流，不愿意向对方表白自己的内心感受，不愿意袒露自己的真实情感，久而久之，生活才失去了快乐。夫妻间的矛盾可能就是为一件小事斗气开始的，因此要处理好夫妻的冲突问题，避免裂痕的产生。
夫妻间要经常坐下来交换意见，沟通思想。尤其是把自己的苦衷倾诉出来，在逆境的时候，最需要的就是亲人的慰藉。
同样是一对即将离婚的夫妻，因为妻子总嫌丈夫萎琐，没有男子气概。他们决定出去旅游一趟，然后好合好散。当他们从庐山回来后，两人却和好如初。原来，在山上看风景时，妻子注意到，每当走在一侧是悬崖的山路上时，丈夫都会悄悄走在靠悬崖那侧。这让她想起每次过街时，丈夫这个“小男人”总会情不自禁地去牵她的手……终于，她主动伸出手去，牵住路上一直保持着一肩之隔的丈夫的手，说永远也不会放下了。
夫妻要同心同德，积极建设幸福温馨的港湾，深感家暖如春，温馨和谐。夫妻间要设身处地为对方着想，注意对方的精神与物质需求，尊重与信赖相结合，宽容与体谅相结合，互相多赞美、肯定、鼓励、帮助，就能得到爱人更多的爱。
●夫妻间多付出，少计较
不要认为结了婚了便万事大吉利了，这只是一个开始。生活里有变数，会使人变得摇摆不定，变得神经质，变得世故，失去生活的激情，用什么来巩固你的婚姻，你的爱情，守住你心中的圣殿？这是需要学习的，需要用心来思考的。
阿娟和老公结婚多年，没有太多的风花雪月，可是生活的磨砺已经让彼此成了对方不可或缺的另一半。身边的朋友、同事也大多是已婚之人，但在如何爱自已另一半的问题上，阿娟与一些女性是有分歧的，当然自己也曾有过困惑。
有一次，在办公室里，阿娟给老公打了个电话，和他聊了一会儿，准备挂掉时，阿娟习惯性地对老公说了句“你一定好好吃饭，听见没有”
放下话筒，一个刚结了婚的女同事就笑阿娟：“哎呀，怎么你和老公说话的口气，像当妈的对孩子一样，他又不是3岁小孩子，吃不吃饭自己还不知道”阿娟有些愕然，难道不该心疼老公吗？他做起事来是个男子汉，可在生活里有时就像个孩子，不知道照顾自己，经常啃方便面，可阿娟没将这些话对同事说。
假日里，和几个朋友约好去商场买东西，阿娟挑了一大堆老公爱吃的食品，有个同事问她：“你怎么买了这么多吃的吃得了吗？”
阿娟随口答道：“这里面好多是老公喜欢吃的。”
同事睁大了眼睛：“你还给他买零食？”
阿娟很诧异：“这有什么奇怪的？有时他给我买，有时我给他买。”
同事哑然失笑，说：“反正我从来没给阿娟老公买过，他给我买还差不多。”
这回轮到阿娟感觉好笑了：“谁给谁买又有什么不同呢？”
“当然不同，”同事理直气壮地说，“女人就应该是被宠的嘛！”
这两件事之后，阿娟对自己怀疑起来，对老公是不是没必要这样呢？看着办公室里其他结了婚的同事，不知活得多轻松。之后的一段时间里，阿娟硬起了心肠，决定不再像以前那样了：他自己的事让他自己去解决好了，他应该好好宠我才对。
可是，这样的日子没过多久，阿娟自己就忍受不了那份牵挂了，看着老公有时靠方便面襄腹；看着他笨手笨脚地洗衣服、收拾屋子；看着他忙碌了一天之后还要为自己做饭、陪自己逛街……阿娟的心并没有轻松下来，反而充满了痛惜。也许爱上一个人，就是愿意为他做任何事，愿意爱他、宠他、疼他、怜他，而不是心安理得地只享受对方的付出。
在婚姻里，始终不会有谁亏欠谁的，这样天平才能永远平衡下去。
夫妇也只有对一个共同的家多奉献智慧与精力，才能享受到幸福的婚姻生活。只有确立夫妻生活的正确准则，建立起一个一整套与之相适应的家庭生活模式，并一丝不苟地去履行各自的职责，这样，才能经得起任何风雨人生的考验。
●宽容是幸福婚姻的良药
由于生活环境的关系，婚姻难免会出现矛盾。对于夫妻双方来说，既可以被环境制约，也可以将环境改变。故夫妻间要学会经常沟通，经常交流，互为理解，互为宽容，在爱的细节中，营造一份爱的浪漫，构筑一份爱的永恒。
婚姻就像两个人在跳双人舞，一个人无法跳探戈。婚姻是两个人的，甚至还有新的生命延续。两个原生的家庭必然有两种不同的文化，这就需要一种新的平衡。如果说爱情需要浪漫，那么婚姻就需要一种责任和宽容。假如一直停留在争吵、分离、对抗之中，那么，婚姻就成了爱情的“情敌”。
小芬有个毛病，从小就不能吃葱蒜、辣椒和芹菜类蔬菜，一吃就反胃。但是，每次炒菜之前，她总要先切上一碟辣椒、姜丝拌蒜泥，再往上浇半勺滚烫的花生油，因为这是丈夫喜欢吃的。她很乐意地做着这一切，甚至把它当成一种享受。
丈夫从来不进厨房，至今还不太会用电饭煲煮饭。但他只要一闻到厨房里飘出来的香味，便会不由自主地把一个酒杯摆在餐桌上，然后看看酒瓶里的酒还有多少，再坐下来看电视。
等菜都端上了餐桌，丈夫会为小芬斟上小半杯酒，说声“你辛苦了”，再尽情地享受桌上的美味佳肴。而小芬呢，则独自慢慢地品尝着杯中美酒，满眼含笑地看着丈夫宛如贪吃的孩子般狼吞虎咽，往往是她的杯中酒还没喝完，他已经饭足菜饱放下碗筷了。
酒足饭饱之后，丈夫总是叹息着说：“老婆，这么醇厚的酒，你也学着喝吧，人生得意须尽欢，这就叫享受生活，懂吗？”
每到这个时候，小芬则笑眯眯地摇头，反驳他说。“呵呵，小葱大蒜有营养，开胃强身保健康。这么香脆的菜你都不吃，这才叫不会享受呢。”
一项温柔的小芬也会发牢骚，因为相处的日子久了总有烦的时候。烦恼到了顶，她会骂：“就知道吃！我为你做了一辈子的保姆，什么时候你能做一餐像样的饭菜给我吃。” 面对小芬的抱怨，丈夫也不甘示弱，往往针尖对麦芒：“你会什么，不也就知道喝？”
于是有了战争，家里开始不满乌云，原本和谐的气氛一扫而空。
由于心情不佳，丈夫的大男人主义日渐长势。吃了饭不洗碗，胡子一把不刮，鞋袜随处而丢，吞云吐雾烟雾缭绕。而小芬也不再装淑女样，一气就破口大骂，直至扔了袜，踩了烟，摔了书报，值钱的东西还是舍不得摔，直至摔门而去。
于是，此后的日子里，家里似乎成了硝烟弥漫的战场。小芬经常以泪洗面，他们的婚姻，几乎走到了崩溃的边缘。
终于有一天，小芬病倒了，躺在床上不能动弹。
丈夫急得眼睛都红了，之前的争吵早就抛到了九霄云外。他拉着小芬的手，轻声地问：“你想吃什么，告诉我，我帮你弄去。”
想起丈夫的笨手笨脚，小芬苦笑：“你会弄吗？”
“我会，我这就去。”他说着话，急忙奔进厨房。
丈夫本来想给小芬弄碗鸡蛋面的，手背被油溅了几个红点不说，面还弄糊了，尝一下还很苦，原来是盐撒多了。无奈之下，他悄悄到家对门那家餐馆弄了一碗牛肉面端给妻子，并赔着小心说：“不是我自己做的，我做不好……”
小芬的泪花就打转转了，说：“我知道，你有这份心就够了。”
过了两天，小芬的身体康复了，他们又恢复了以往的日子。他们的生活，就这样平平淡淡、从从容容过着。他们的年纪渐渐大了。但是，每天饭前，他还是习惯性地为她斟上一杯药酒。而家中的冰箱里，永远都放有他爱吃的大蒜。
他们的爱情，就像他们餐桌上的菜肴，淡而有味。
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