一开口就讨人喜欢
美国早在20世纪40年代就把“口才、金钱、原子弹”看成是在世界上生存和发展的三大法宝。60年代，人们又把“口才、金钱、电脑”看成是最有力量的三大法宝，“口才”一直独踞三大法宝之首，足见其作用和价值的重大。
口才是人与人之间交往的助推器，任何人都不愿意给人留下难以交往的印象，谁都不希望自己孤独地生活在世界上，就算是那些冷漠、寡情之人，他们也在不断地追求一种通道，达到与他人和谐的交流和沟通。多交朋友在当今社会似乎已经成了一种时尚，那么你如何成为引领这种时尚潮流的人呢？重要的是你要有一副好口才，一开口就让别人喜欢你。世事难料，许多变化都出乎意料。在遇到各种特殊情况时，若不能遇势转换，整个场面都会陷入尴尬的境地；但若能镇定借用环境，巧妙说话，一定会取得出奇制胜的效果。
世界上没有人会拒绝溢美之词，再标榜自己不受吹捧的人，也会在“糖衣炮弹”的狂轰滥炸之下举手投降。孔子曰：“巧言令色，鲜矣仁。”但是，在这个时代，不巧言，不令色，并不能彰显你的仁德，有时反而突显你的不识时务。经验告诉我们：捧人不是万能的，不捧人却是万万不能的！
《红楼梦》中有这样一个情节：
一次，众人同在园中赏桂。贾母说起小时候跌了一跤，鬓角上留下了一个蹦破的“坑儿”。只见凤姐不等众人说话就先笑道：“可知老祖宗从小儿福寿就不小，神差鬼使地蹦出个‘坑儿’来好盛福寿啊！寿星老儿头上也原是个坑，因为‘万福万寿’盛满了，所以倒突出些来了。”未及说完，贾母众人都笑软了。
贾母说：“这‘猴儿’惯的了不得了，也拿着我取笑起来了，恨不得我撕你那油嘴！”
凤姐说：“刚才吃了螃蟹，怕存住冷在心里，怄老祖宗笑笑儿，就是高兴多吃两个，也无妨了。”
贾母说：“明日叫你黑家白日跟着我，我倒常笑笑儿，也不许你回屋里去。”
王夫人接口说：“老太太因为喜欢她，才惯得这样，还这么说，她明儿越发没礼了。”
贾母说：“我倒喜欢她这么着……”
真是艺高人胆大，敢拿老祖母头上的伤疤开玩笑！众人同赏月桂，心情自然不错，人在心情好时，自然越发能宽容。更重要的，贾母年事已高，其心当然希望万福万寿，凤姐投其所好地说老祖宗的伤疤“原是蹦出来盛福寿的”，并巧联“寿星老儿头上原本也是个坑，因万福万寿装满了才突出来”。
这种得体的恭维实在是巧到了极点。当贾母假装生气骂她，她便进一步表白说这调笑“原是为着吃螃蟹不存住冷在心里”——真是关怀、体贴之至，好一位有孝心的孙媳妇！貌似不恭寻开心，其中却蕴含着对老祖母的一片孝心，难怪婆婆责怪她无礼时，祖婆婆倒要给她护短了。
许多情况下，实话是要说的，却应该“巧说”！如何才能把实话巧妙地表达出来，说得既让人听了顺耳，又让人欣然接受？若使自己在各种人际交往中，八面玲珑，春风得意，游刃有余，一定要记住这八个字：实话巧说，坏话好说。
说好每一句话
我们天天在说话，并不见得我们都会说话。说话的好坏直接关系到一个人做事的成败。每个人都希望别人能对自己说实话，但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊，以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬、伤及自尊。
办公室文员小宁就是一个说话没“心眼儿”的人。她性格非常内向，平时不太爱说话。当有人就某件事情征求她的意见时，往往她突然说出来的话会很“刺”人，而且她的话总是在揭别人的“短儿”。
一次，一位女同事穿了件新衣服，其他人都称赞“漂亮”、“合适”，问及小宁，她不假思索地说：“一般！我觉得这种颜色你穿有点艳，还有，你太胖了，看起来有点儿紧。”
当事人听了很生气，而且使其他大赞衣服“怎样怎样好”的人也很尴尬。这完全是由于小宁没有“心眼”，说的话“太真实”造成的。虽然有时小宁会为自己说出的话后悔，可在发表意见时，她仍然管不住自己，总是把别人最不爱听的话突然说出来，让人不好接受。时间一久，同事们便把她排除在集体之外，都不愿意和她说话，结果公司里几乎无人主动答理她了。
当面揭短，让对方出了丑，说不定会使对方恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯属隐私、非原则性的错误，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。
人们似乎都有一大爱好，那就是特别注意他人的隐私，而且尤以注意名人的隐私为最。那些街头小报一旦出现了一篇有关某某名人的隐私，如“某某离婚揭秘”、“某某情变内幕”之类，就容易被哄抢一空。热衷于打听别人隐私的人是令人讨厌的。在与人交往中，为了避免引起别人的不快，一定要避免探问对方的隐私。在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，就要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。
有人喜欢当众谈及对方的隐私、错处。心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，以免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话语暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。对知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，就会让对方因顾全自己的脸面而悄悄收场。
在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行话，念错了一个字，搞错了一个人的名字，被人抢白了两句等。这种情况，对方本已十分尴尬，生怕更多的人知道。你如果作为知情者，故意搞得人人皆知，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取乐的笑料，这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你将结下怨敌。同时，也有损于你自己的“光辉”形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以，最好的处理方法就是不要故意渲染他人的失误。
在其他的事情上也一样。集体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见，“一言堂”、“独风流”是不利于社交的。此时，要给对方留点余地。
在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深刻的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”的结果。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感激你。除非好友，否则不宜说深交的话。
有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色、不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调整自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思、更为融洽。强人所难和不能见机行事都是应当避免的。
你必须注意，即使是一个很好的题材，说时也要适可而止，不可拖得太长，否则会令人疲倦。说完一个话题之后，若不能引起对方发言，而又必须仍由你支撑局面，那你就要另找新鲜题材，只有如此，才能把对方的兴趣维持下去。
在谈话当中，对方的发言机会虽为你所操纵着，但你也必须时常找机会诱导对方说话。比如，说到某一环节时可征求他对该问题的看法，或在某种情形时请他介绍自己的经验等。勿使对方一味地茫然听讲，才不失为一个善于说话的人。
话题转了两三次，而对方仍无将发言机会接过去的意思，或没有做主动发言的表示时，你也应该设法把这个谈话结束。即使你精力充沛，也应让别人休息休息。自己包办了大半的发言机会，是不得已时才偶尔为之的方法，若以为别人爱听自己的话，或不管别人是否感兴趣，只顾自己随意说下去，那就有失礼貌了。
在任何地方和场合，针对任何话题，我们都要做到尽量少说话，不要口无遮拦。
曾看过一个笑话，是这样的：有一个业务员，花了一个上午的时间，凭着三寸不烂之舌，说服了一名客户购买他的汽车。不过，客户想等进一步检测完制冷设备后再进行交易。这个业务员在启动汽车冷气时说了这么一句话：“这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……”客户未等他说完就走了。
在职场上口若悬河、滔滔不绝，这固然是不少人所向往的，但若口无遮拦，说漏了嘴、说错了话，也是很难补救的，所以说话应讲究“忌口”。说一千，道一万，千万不要败在说话上！否则，前功尽弃，一切努力将付之东流。
赞美，一种神奇的力量
美国着名心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”赞美是一种高效沟通顺利进行的有效良方，是交流双方互动的润滑剂。你的一句赞美，立竿见影地消除了陌生，一句赞美，给人以力量，一句赞美，给人以鼓励，一句赞美也许能帮助他人度过难关，一句赞美能换来友谊、合作、财富。所以，聪明的人一定选择这种低成本而高回报的投资方式。但是令人痛心的是，在当今社会中，懂得赞美别人的人，似乎越来越少，而孤芳自赏，自夸自赞者倒是大有人在，有些人对别人的优点视而不见，甚至把别人的良好品德当傻子，把善举当笑料或者司空见惯。这完全是一种不应该出现的社会现象。无论到什么时候，赞美都应该是一种社会的基本美德。
生活中，没有一个人不愿听到赞美之声、溢美之辞。赞美，是对对方优良品质、能力和行为的一种语言肯定，它实质上是人们对待世界的一种健康心态，是处理人际关系的一种积极态度。古今中外，无论是过去、现在，还是将来，赞美都是极具效率的人脉语言，我们身边的每个人，当然也包括我们自己，都希望受到周围人的赞美，希望自己的价值得到肯定。
这绝不是虚荣心的表现，而是渴求上进，寻求理解、支持与鼓励的表现。所以，我们应当把别人渴望、自己也渴望的东西献给对方，这才是最真正的慷慨大方。
有一个年轻的妈妈，第一次去幼儿园开家长会，老师当着全班家长的面，点名说她的孩子：“你的孩子1分钟都呆不住，我认为你应该带他去医院看医生。”这个年轻妈妈听到老师要自己带孩子去看医生这句话，眼泪都快流下来了。回到家，孩子不安地问：“老师说什么没有？”妈妈笑着说：“老师说你有进步了，以前你连1分钟都坐不住，现在能坐3分钟了！”孩子的脸上顿时灿烂如花，那天晚上，这个孩子破天荒吃了两碗米饭，并且没让妈妈喂。
从那以后，他真的在慢慢改变，上课纪律越来越好。转眼间，这个孩子上小学了。妈妈去参加家长会，老师又找她谈话：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排在第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。”老师的话让她辛酸地流下了眼泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满了信心。他说你并不是个笨孩子，只要能细心些，就会超过你的同桌。这次你的同桌排在第21名。”说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学时，他去得比平时都要早。
几年后，这个孩子升入了初中。几乎每次家长会，他的名字总是在差生的行列中被点到。有一次，老师对她说：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”听了这话，她沮丧地走出校门。然而此时她发现儿子在等她，她脸上马上恢复了笑容。她扶着儿子的肩膀，兴奋地告诉儿子：“老师对你非常满意，他说只要你努力，很有希望考上重点高中！”
转眼间儿子高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，儿子被第一批重点大学录取了。因为在报考时，她对儿子说过，相信他能考取重点大学。
儿子从学校回来了，他把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里。突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来。他边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……”
听了这话，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打在手中的信封上……
赞美，一种神奇的力量！
看了这个故事，也许有人会说，赞美真的有如此的力量吗？可以恳切地说，的确如此，赞美的力量就是这样强大。人向来注意外界对自我的评价和赞美，这种外界评价有助于创造良好的情境和情绪，从而有利于事情尽快的解决，让人心情舒畅很久。正如马克·吐温所说的：“一句美好的赞语可以使他多活两个月。”从这里足以看出赞美力量之大了。当然，随着我们的成长，或许我们已经不会为了别人的一句赞美而彻夜不眠，但是我们听到赞美时的美好感觉并不能抹去。在潜意识里，我们都渴望别人的赞美。这是每个人都会有的渴望。由此而及彼，别人也渴望我们的赞美。所以，我们要学会真心诚意的去赞美他人，欣赏他人。
看对人，说对话
见什么人说什么话，意即当你在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题，并且也要视当下的具体情况灵活应变，以便在迎合对方心理的同时，赢得对方的好感；唯有赢得对方的好感时，你才有可能得到你想获得的东西。因此，我们不得不说，说话是人的一种能力、一种本事、一种功夫，也是一门学问。大凡学问都有基本原理，说话这门学问也不例外。因此，要想在说话上成为高手，达到“到什么山上唱什么歌”的境界，就必须要把握其中的奥秘。
有一则笑话，说的是某人擅长奉承，一日请客，客人到齐后，他挨个问人家是怎么来的。第一位说是坐出租车来的，他大拇指一竖：“潇洒，潇洒！”第二位是个领导，说是亲自开车来的，他惊叹道：“时髦，时髦！”第三位显得不好意思，说是骑自行车来的，他拍着人家的肩头连声称赞：“廉洁，廉洁！”第四位没权也没势，自行车也丢了，说是走着来的，他也面露羡慕：“健康，健康！”第五位见他捧技高超，想难一难他，说是爬着来的，他击掌叫好：“稳当，稳当！”看到这里，你也许会捧腹大笑，但仔细思忖之下，定能悟出说话的奥妙之所在。
古语云：“凡事预则立，不预则废。”所以说话前，有必要对下列问题仔细地考虑：你要对谁讲，将要讲什么，为什么要讲这些内容，怎么讲，有什么有利因素和不利因素，怎样处理等。如果你了解了下面七种类型的人，就明白与这些类型的人该怎样相处来发展你的人脉了。
1面对死板的人
这种类型的人，就算你很客气地和他打招呼、寒暄，他也不会做出积极的反应。他通常不会注意你在说些什么，甚至你会怀疑他听进去没有。和这种人交际，刚开始多多少少会感觉不安，但这也实在是没办法的事。遇到这样的情况，你就要花些时间仔细观察，注意他的一举一动，从他的言行中，寻找出他所真正关心的事来。你不妨随便和他闲聊，只要能够使他回答或产生一些反应，那么事情也就好办了。接下来，你要好好利用此话题，让他充分表达自己的意见。
每一个人都有令他感兴趣、关心的事，只要你稍一触及，他就会滔滔不绝地说下去，此乃人之常情，故你必须好好掌握并利用这种人性心理。
2面对傲慢无礼的人
有些人自视清高、目中无人，时常表现出一副“唯我独尊”的样子。
像这样举止无礼、态度傲慢的人，实在叫人看了生气，是最不受欢迎的典型。但是，当你不得不和他接触时，你要如何对付他？
对付这一类型的人，说话应该简洁有力才行，最好少跟他哕嗦，所谓“多说无益”。因此，你要尽量小心，以免掉进他的圈套里去。不要认为对方客气，你也礼尚往来地待他，其实，他多半是缺乏真心诚意的。你最好在不得罪对方的情况下，言词尽可能地“简省”。
3面对沉默寡言的人
和不爱开口的人交涉事情，实在是非常吃力的事。因为对方太过沉默，你就没办法了解他的想法，更无从得知他对你是否友好。对于这种人，你最好采取直截了当的方式，让他明确表示“是”或“不是”，“行”或“不行”，尽量避免迂回式的谈话，你不妨直接地问：“对于A和B两种办法，你认为哪种较好？是不是A方法好些呢？”
4面对深藏不露的人
我们周围存在着许多深藏不露的人，他们不肯轻易让人了解其心思，或知道他们在想些什么，有时甚至说话不着边际，一谈到正题就“顾左右而言他”。双方进行交涉，其目的乃在于了解彼此的情况，以便任务圆满达成。因此，要经常挖空心思去窥探对方的情报，期待对方露出他的“庐山真面目”来。但是，当你遇到这么一个深藏不露的人时，你只把自己预先准备好了的资料拿给他看，让他根据你所提供的资料，作出最后决断。
人们多半不愿将自己的弱点暴露出来，即使在你要求他供出答案或提出判断时，他也故意装作不懂，或者故意言不及义地闪烁其词，使你有一种“高深莫测”的感觉。其实这只是对方伪装自己的手段罢了。
5面对草率决断的人
这种类型的人，乍看好像反应很快：他常常在交涉进行到最高潮时，忽然作出决断，给人“迅雷不及掩耳”的感觉。由于这种人多半性子太急了，因此，有的时候为了表现自己的“果断”，决定就会显得随便而草率。
像这样的人，经常会“错误地领会别人的意图”，也就是说，由于他的“反应太快”，每每会对事物产生错觉和误解。其特征是：没有耐心听完别人的谈话，往往“断章取义”，自以为是地作出决断。如此，虽然交涉进行得较快，但草率作出的决定，多半会留下后遗症，招致意料不到的枝节发生。
倘若你遇到上述这种人，最好把谈话分成若干段，说完一段之后，马上征求他的同意，没问题了再继续进行下去，总之你要瞻前还要顾后，如此才不致发生错误，也可免除不必要的麻烦。
6面对冥顽不灵的人
顽强固执的人是最难应付的，因为无论你说什么，他都听不进去，只知坚持自己的意见，死硬到底。跟这种顽固分子交手，是最累人且又浪费时间的，结果往往徒劳无功。因此，在你和他交涉的时候，千万要记住“适可而止”，否则，谈得越多、越久，心里越不痛快。对付这种人，你不妨及时抱定“早散”、“早脱身”的想法，随便敷衍他几句，不必耗时自讨没趣。
7面对行动迟缓的人
对于行动比较缓慢的人，是最需要耐心的。面对这种人你绝对不能着急，因为他的步调总是无法跟上你的进度，换句话说，他是很难达到你的预定计划的。所以，你最好按捺住性子，拿出耐心，尽可能配合他的情况去做。此外，应该注意的是：有些人言行并不一致，他可能话语明快、果断，只是行动不相符罢了。
8面对自私自利的人
这世上自私自利的人为数不少，无论你走到哪儿，总会遇到几个。这种人心目中只有自己，凡事都将自己的利益摆在前头，要他做对自己无利的事，他是绝不会考虑的。
当我们不得不与这些人接触、交涉时，不妨暂时按捺住自己的厌恶之情，姑且顺水推舟、投其所好。当他发现自己所强调的利益被肯定时，自然就会表示满意，如此，交涉就会很快获得成功了。
见什么人说什么话，就是在告诉我们，谈话时要尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题，并且也要视当下的具体情况灵活应变，以便在迎合对方心理的同时，也赢得对方的好感；唯有赢得对方的好感，才有可能得到我们想获得的东西，而这也是成大事的一种技巧。
如果你明白了对方是哪个类型的人，应付起来就比较容易了，这就是因人制宜。
多说“我们”少说“我”
新婚燕尔，新娘对新郎说：“从此以后，就不能说‘你的’、‘我的’，要说‘我们的’。”新郎点头称是。一会儿，新娘问新郎：“亲爱的，我们今天去哪儿啊？”新郎说：“去我表姐家。”新娘就不乐意了，纠正说：“是去我们表姐家。”新郎去厨房，很久了还不出来。新娘问：“亲爱的，你在里面干什么呢？”新郎答道：“我在洗我们吃饭用的碗。”
这虽然只是一则笑话，可是它体现了一个问题，即“我们”这个词可以造成彼此间的共同意识，拉近双方的距离，对促进人际关系的融洽将会有很大的帮助。多说“我们”，可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”演讲者多使用“我们，是否应该这样”，“让我们……”这种表达方式。事实上，这样说话往往能使你觉得和对方的距离接近，听来和缓亲切。因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。
人的心理是十分微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方反感，有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协之心、亲近之情。如演讲时说“你们必须深入了解这个问题”，便拉远了听众与演讲者的距离，使得听众无法与你产生共鸣。如果改为“我们最好再做更深一层的讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来，达到共鸣的效果。因此，若想说服别人，不妨多使用“我们”的表达方式。
事实上，我们在听别人说话时，对方说“我”、“我认为”带给我们的感受，将远不如他采用“我们”的说话方式，因为“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。让人感觉到大家都是坐在同一条板凳上的同路人。
“我”在英文里是最小的字母，千万别把它变成你语汇中最大的字。
一次聚会，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了36个“我”，他不是说“我”，就是说“我的”，如“我的公司”、“我的花园”等。随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾，你失去了你的所有员工。”
那个人怔了怔说：“我失去了所有员工？没有呀，他们都好好地在公司上班呢！”
“哦，难道你的这些员工与公司没有任何关系吗？”
亨利·福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。下面的几点建议可供参考。
1尽量用“我们”代替“我”
很多情况下，你可以用“我们”一词代替“我”，这样可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
例如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？”
2这样说话时应用“我们”开头
在员工大会上，你想说：“我最近做过一项调查，我发现40％的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”
如果你将上面这段话的三个“我”字转化成“我们”，效果就会大不一样。说“我”有时只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工们自然容易接受。
3以平缓的语调讲“我”
不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意洋洋，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
在人际交往中，“我”字讲得多并过分强调的人，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，影响别人对你的认同。
让人感受到你的热心和诚意
“精诚所至，金石为开”，好口才的第一步就是要让人感觉到你的热心和诚意。如果连自己本身都意未明，情未动，言不由衷，又怎么能表情达意呢？如果说，诚意要求的是内容，那么热心要求的就是表达的态度，唯有“情自肺腑出，方能入肺腑”。
真诚是人类最伟大的美德之一。一个对生活、事业、写文章能以真诚动人，办事情能以真诚悦人，说话能以真诚感人，那么他所具有的这些力量就会帮助他取得成功。
一般而言，只要是真实可信的说话内容，加上热心诚恳的说话方式，在人际沟通上就能达到理想的效果。俗话说得好：“有了巧舌加诚意，就能够用一根头发牵动一头大象。”
美国石油大王洛克菲勒的儿子小洛克菲勒，在处理一次工业大罢工时，就是运用诚恳的演说，解决了与工人之间的矛盾。当时，科罗拉多州煤铁公司的矿工为了要求改善待遇，进行了罢工，因为公司方面处置不善，这次罢工又演变成了流血的惨剧，劳资双方都各自走了极端。这次罢工，持续了两年之久，成为美国工业史上一次有名的大罢工。小洛克菲勒，最初使用军队镇压的高压手段，闹成了流血惨剧，不仅没有解决问题，反而使罢工的时间更延长下去，使自己的财产受到了更大的损失。后来，他改变方法，采用柔和的手段，把罢工的事情暂时置之不谈，他深入到工人当中，并亲自到工友家中进行慰问，使双方的情感慢慢地好转起来。然后，他叫工人们组织代表团，以便和资方洽商和解。
他看出了工人们已经对他稍稍释去了敌意，于是，便对罢工运动的代表们作了一次十分中肯的演说。就是这一次演说，解决了两年来的罢工风潮。
在演讲中，小洛克菲勒说：“在我有生之年，今天恐怕要算是一个最值得纪念的日子。我十分荣幸，因为能够和诸位认识。如果我们今天的聚会是在两个星期之前，那么，我站在这里就会是一个陌生人了，因为我对于诸位的面孔的认识还只是极少数。我有机会到南煤区的各个帐篷里去看了一遍，和诸位代表都作了一次私人的个别谈话。我看过了诸位的家庭，会见了诸位的妻儿老幼，大家对我都十分的客气，完全把我看做自己人一般。所以，今天我们在这里相见，我们已经不是陌生人而是朋友了。现在，我们不妨本着相互的友谊，共同来讨论一下我们大家的利益，这是使人感到十分高兴的。参加这个会的是厂方的职员和工人的代表，现在蒙诸位厚爱，我才能在这里和诸位相见并努力化解一切矛盾，彼此成为好友。这种伟大的友谊，我是终生不会忘掉的。我们大家的事业和前途，从此更是展开了无限的光明。对于我个人，今天虽然是代表着公司方面的董事会，可是，我和诸位并不站在对立的地位，我觉得我们大家都是有着密切的关系和友谊的。我们彼此有关的生活问题，现在我很愿意提出来和大家讨论一下，让我们一起从长计议，获得一个双方都能兼顾到的圆满的解决办法，因为，这是对大家有利的事……”
小洛克菲勒的讲话，虽没有华丽的辞藻，但话语诚恳，引起了矿工广泛的共鸣，一下子就使自己摆脱了困境。
所以，真诚的语言不仅会给我们带来成功，还可能带来神话般的奇迹。反之，如果一个人在语言上不遵循“诚能感人”的原则，就会失信于众，轻则影响个人的形象和声誉，重则危及自己的前途和生存。
我们在与人交往时，必须秉持一颗赤诚的心，不要流于巧言令色、油嘴滑舌之辈。而是要根据时间、场所和对象的不同，将自己最好的一面通过“说话”表现出来。
酒桌上有些话不可乱讲
酒桌是工作之余的休闲地，工作间歇，同事们很愿意搞个饭局来放松一下，为了不让闲聊入侵私域，最好有意围绕新闻、热点、影视作品谈天，避开个人问题，以免惹火烧身。那么你知道哪些话在酒桌上是不能随便说的吗？
1家庭收入
性格直率是受人欢迎的，但这种坦率也是有一定原则的。坦率是要分人和事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，都必须有自己的原则和分寸。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到酒桌上来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好，因为容易招人算计。
据一家媒体报道，一对中年夫妇，常年购买彩票。但一直未中过大奖。这天，夫妇俩突然传出说他们中了大奖，而且中奖钱数达到了上百万元。邻居们对他们中奖羡慕不已。一天晚上，在夫妻二人睡熟之后，一窃贼偷偷潜入他们的房间，开始翻找中奖的彩票。在夫妇发现窃贼后，窃贼杀害了这对夫妇。当警察在审问窃贼时，他说：“我是听了他们说中了大奖才去行窃的，那么一大笔钱谁会不心动呢？”
无论是穷还是富，都不要太张扬，如故事中的那对夫妇，不就是因为炫耀自己的富有而葬送了生命吗？
2同事的工资问题
很多公司不喜欢职员之间打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不让他人知道。同工不同酬，是老板常用的手段，但它是把双刃剑，用好了，是奖优罚劣的一大法宝，用不好，就容易导致员工之间的矛盾，而且最终会掉转刀口朝上，矛头直指老板，这当然是他所不想见的，所以对“包打听”之类的人总是格外防备。
如果你碰上这样的同事，最好早做打算，当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水；如果不幸他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回一次，就不会有下次了。
3私人感情生活
职场上风云变幻、错综复杂，自己的感情问题，轻易不让职场中的人涉足，其实是非常明智的一招，是竞争压力下一种有效的自我保护措施。
无论失恋还是热恋，别把情绪带到工作中来，更别把故事带进来。酒桌上随便聊天，说起来只图痛快，不看对象，事后往往懊悔不迭。可惜说出口的话泼出去的水，再也收不回来了。
把同事当知己的害处很多，职场是竞技场，每个人都可能成为你的对手，即便是合作很好的搭档，也可能突然变脸，他知道的越多越容易攻击你，你暴露的越多越容易被击中。
比如你曾告诉她男友跟别人好了，她这时候就有说头：“连老公都不能搞定的人，公司的事情怎么放心交给她。”职场上风云变幻，环境险恶，你不害人，同时也不得不防人。“己所不欲，勿施于人”，如果你不先开口打听别人的私事，自己的秘密也不易被打听。
不谈论个人的私事，也别议论公司里的是非短长。别以为议论别人跟自己没关系，殊不知，用不了几个来回就能绕到你自己头上，引火烧身，那时再逃跑就显得被动了。
4雄心壮志
在酒桌上大谈人生理想显然滑稽，打工就安心打工，雄心壮志回去和家人、朋友说。在酒桌上，要是你没事一直念叨“我要当老板，自己置办产业”，很容易被老板当成敌人，或被同事看做异己。如果你说“在公司我的水平至少够副总”或者“32岁时我必须干到部门经理”，那你很容易把自己放在同事的对立面上。
因为雄心壮志人人都有，但是位子有限。你公开自己的进取心，就等于公开向公司里的同僚挑战。僧多粥少，树大招风，又何必被人处处提防，被同事或上司看成威胁。做人要低姿态一点，这是自我保护的好方法。你的价值体现在做多少事上，该表现时表现，不该表现时就算韬光养晦一点儿也没什么不好，有能力的人应该表现在做大事上，而不是放在大话上。
不乱说话不等于不说话，一定要分场合。谈公司里的事情最好在比较适合、公开的场所，比如部门主管征询意见时，你不说就不妥，或者开讨论会时，该发言就不能闷着，老不说话老板以为你没主意，但私底下的闲话少，麻烦也少。
让幽默为你加分
几乎每一个人都喜欢和说话风趣的人在一起，说话风趣幽默可以创造一种良好的氛围，拉近人与人之间的距离，彰显出你迷人的个性。
面对生活中可能引起麻烦的事情，我们借助于幽默，共同欢笑一场，就能把这种烦恼放到适当的位置而不至于过分忧虑和不悦。以轻松的态度对待麻烦，共享欢乐会使烦恼变得不那么重要。
在人际交往中，适当地使用幽默的语言，可以打破僵局，也可以回敬对方不礼貌的言辞，还可以使严肃紧张的气氛顿时变得轻松活泼起来，甚至可以缓和或解决矛盾。
文学家歌德有一天在路上散步，遇到一位批评家。这位批评家曾对歌德的作品提出过尖锐的看法，此时，他对迎面而来的歌德满脸不屑，大声说道：“我从不给傻子让路！”歌德笑答：“而我正好相反。”一边说，一边让在一旁。
歌德用幽默化解了一场无谓的争吵，充分显示了他宽广的心胸和大度的气量。生活中，如果人们能经常以幽默的态度来对待各种事情，如在寒冷、炎热、潮湿或令人难熬的日子里，说上几句逗人开怀的笑话，肯定能重新振作大家的精神。
幽默的言辞往往是最佳的润滑剂，还能平息对方的怒气，让对方迅速转怒为喜。
幽默感可能是与生俱来的，但也是可以通过后天的学习成为人见人爱的开心果，幽默所构成的条件，并不是在字眼上故弄玄虚。一个幽默的人，无疑是个魅力十足的人。幽默不是天才、高智商、喜剧演员的专利，只要我们保持一种积极乐观的心态，世界必然是阳光万丈。常看一些笑话故事、幽默小品和漫画等，你就能掌握更多的幽默素材，一定能找到幽默并学会幽默。
很多场合，气氛有些沉闷，人们互相戒备，这时候一句逗得大家开心一笑的诙谐话语，往往能打破彼此之间的隔膜，让人心情愉快地进行交际。掌握了幽默这个武器的人肯定是一个受欢迎的人。
委婉地拒绝容易让人接受
委婉的拒绝能给人留下足够的面子，可以把伤害减小到最低，不影响双方的关系。那么如何委婉地拒绝呢？
1．先表明态度
有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暧昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又讲不出口。
听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。
2．要顾及对方的自尊
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当的措辞。比如你拒绝某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
3．缓和对方对“不”的抗拒感
虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
4．态度一定要真诚
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的也无非是为了减轻对方的心理负担，并非玩弄“技巧”来捉弄对方。特别是上级、师长拒绝下级、晚辈的要求，不能盛气凌人，要以同情的态度，关切的口吻讲述理由，使之心服。在结束交谈时，要热情握手，热情相送，表示歉意。一次成功的拒绝，也可能为将来的重新握手、更深层次的交际播下希望的种子。
5．降低对方对你的期望
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般来说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
6．尽量使话语温柔缓和
当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至怀恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉，很遗憾。尽量使你的拒绝温柔而缓和。
7．让对方明白自己的处境
一般来说一个人有事求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地去判断，这样会使提出要求的人望而止步，放弃自己的要求。例如有个人想请长假外出经商，来找某医生开个肝炎的病历报告单。对此作假的行为，医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”由于共担可能出现的风险，对方就能由己及人地去想问题，体谅别人的难处。
在人际交往中，只要还有一线希望达到目的，谁也不愿意轻易地接受拒绝，究其原因是完美心理在起作用。俗话说：“不撞南墙不回头。”在拒绝别人的要求时，铁一样的事实摆在眼前，无论怎样坚持意见的人，也不能不放弃自己的要求。
【口才能量加油站】
口才有一种神奇的魔力，哪里有声音，哪里就有力量；哪里有口才，哪里就有希望。口才具有无穷的力量，如果你能同那些有知识、有好口才的人交谈，那将会比品尝一壶陈年佳酿更令人兴奋，比欣赏一曲动人的交响乐更能振奋精神。
如果你能和任何人谈上10分钟而使对方对你产生兴趣，那么你一定是一个会说话的人，这个“任何人”也许是工程师，也许是艺术家，也许是教师，也许是工人，也许是学生。总之，三教九流，各阶层的人物，你能谈上10分钟使对方感兴趣的话题，这就很了不起，当然这也很不容易。
会说话就是揣摩着对方的心理说，顺着对方的感情说，摸着对方的好恶说。对方爱什么、恨什么、喜欢什么、反对什么都弄清了，说话也就有了方向、有了目标、有了依据。因此，如何把话说得美，说得好听，说得感人，并且说得恰到好处，成了说话的重中之重。
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