千万不能伤害孩子的自尊

    孩子稚嫩的心灵需要呵护备至，特别是他们的自尊心，更是不能受到伤害。这个问题值得全天下有责任心和爱心的父母注意。然而，很多父母总会无意间伤害到孩子的自尊心，这的确令人痛心。

    如果父母能够意识到孩子都有自尊心的事实，就能够避免许多不必要的麻烦。有些父母很注意维护自己的自尊心，若孩子违背自己的意愿，就会大发雷霆。然而，当孩子觉得委屈或自尊心受伤时，父母们却会认为，这么大点儿的孩子能有什么自尊可言。更有甚者，有些父母还故意伤害孩子，以达到惩戒的目的。这是一种很愚蠢的做法，不仅达不到教育目的，反而会给孩子的心灵造成极大伤害。庆幸的是，迄今为止，我从未这样对待过女儿。我爱我的女儿，不希望她受到一点儿伤害。

    我有个朋友，他的儿子哈里斯既聪明又懂事。才六岁时，哈里斯就开始帮母亲做家务了。有一天，和母亲逛街回来，哈里斯想帮母亲把买来的东西搬到厨房里。看着他抱着一大堆玻璃瓶，母亲不免有些担心。

    “别把瓶子打碎了，分两次拿吧。”

    哈里斯说：“我以前也拿过这么多东西，不会打碎的。”

    母亲说：“不听妈妈的话，瓶子肯定会被你打碎的。”

    不过，哈里斯装作没听见，抱着瓶子就往厨房里走。他刚走进过道时，瓶子就开始不断掉在地上，有些被摔碎了，汤汤水水洒了一地。

    看着一片狼藉的地板，母亲大声呵斥：“我跟你过说了，你就是不听！你看看，这里被你弄得乱七八糟的！”

    本来，哈里斯觉得很愧疚，但在母亲的训斥下，他居然一下子恼羞成怒了，扔掉手中的瓶子，跑回了自己的房间。打那之后，哈里斯再也不帮母亲做家务活了。

    其实，哈里斯不小心打碎瓶子后，已经知道错了。我觉得，对于哈里斯而言，和母亲事前警告与事后呵斥相比，这种事实教育的效果会更好。然而，他的母亲却没有注意到这一点。她本应理解哈里斯的心情，适当地安慰一下哈里斯，而不是毫不留情地指责和训斥他。

    女儿五岁时，在衣食起居和其他事情上就有了自己的见地。不过，让我觉得头疼的是，在某些方面，她过于有主见了，经常会把事情弄得很糟糕。

    有年春天，我们和朋友们出去郊游。当时，大家都穿得很轻便。不过，由于觉得一件绿色大衣很漂亮，女儿非要穿着它出去。

    我跟她说：“冬天过去了，天气热了，穿那件衣服，肯定会把你热得很难受。”

    可是，固执的女儿不听我的建议，还是穿了那件绿色大衣。那日，春阳暖暖，其他孩子都穿得很轻便，只有女儿裹着厚厚的大衣，被捂得满头大汗，还得忍受着其他孩子异样的眼神。

    她跟我说：“妈妈，我肚子疼，咱们回家吧。”我很清楚女儿到底在想什么，她只是想找个说辞离开这儿罢了。

    我假装没听见她的话，说：“啊，真是让人心情舒畅的春天啊！你看看那些孩子穿得多轻松呀。”然后我低头对女儿说，“我把你的春装带来了，也许你会改变主意的，要不要去林子里把它换上？”

    女儿顿时眉飞色舞起来，她高兴地吻了我，并让我带她去换衣服。

    在这件事情上，我不但没有伤害女儿的自尊心，还帮她摆脱了尴尬处境。女儿当然会感激我那样做，也为自己能摆脱困境而高兴。从那以后，女儿学会了听取别人意见，再也不那么执拗了。

    如果那天我没给她带春装，女儿的自尊心肯定会受到打击，因为她不但需要忍受那件大衣带来的痛苦，还得忍受其他孩子好奇的目光或嘲笑。那样的话，女儿的自信心会受到损害，也养不成听取别人意见的好习惯，以后无论遇到什么事情，她都会不敢自己做主。

    “暂停”是解决孩子哭闹的好办法

    在培养女儿的过程中，我发现女儿小时候常常失控，好像没办法让自己平静下来。有时候，女儿会无理取闹，然后就是没完没了地哭闹和无所顾忌地反叛。或许，对于孩子来说，这种现象很普遍，这是他们的通病。

    我想，很多父母都有过这样的经历，向孩子叫嚷“不许这样”时，孩子往往会置之不理，接着哭闹。为了制止孩子的无端哭闹，接下来父母可能会打他几下。可这样做往往更无效果，甚至会让孩子哭得更厉害，而父母也会愈加恼怒。这时候，孩子的哭闹声和父母的呵斥声连成一片，让人心烦不已，心力交瘁。

    我觉得，“暂停”是应对这种情况的最佳办法。这是在采取非暴力手段让孩子停止发“疯”，而不是为了惩罚孩子。

    女儿三岁时，有一天，她拉着我发疯似的喊：“我就是要穿那条短裙子，你快点帮我换上。”

    其实，当时我已经给女儿解释了很多，而且已经收拾好东西，准备带她去一位朋友家做客。

    “维尼芙雷特，你要再这么闹，我就不带你去了。”“不去就不去，不管怎么说，我就是要穿那条短裙子。”女儿用哭得有些嘶哑的嗓子嚷道。

    关上刚刚打开的房门，我平静地对她说：“维尼芙雷特，咱们先停下来吧。”

    然后，我把女儿带回她的房间，让她坐在床边的小凳子上。虽然女儿还在哭闹，可是仍乖乖地坐在那里，不再反抗。

    我对她说：“自己待五分钟。”

    她点点头，一动不动地坐在那里。

    过了五分钟，停止哭泣的女儿在房间里喊：“妈妈，我可以出来了吗？”

    “可以，你到底想不想去安迪叔叔家？”

    女儿来到我跟前，把头靠在我身上，对我说：“想去，妈妈，咱们出门吧。”

    每次女儿像这样哭闹不停时，我就用这种“暂停”的方法，让她平静下来，而且每次都颇有成效。之所以让她暂停，并不是想让她在痛苦中学到什么，而是为了让她摆脱狂躁不安，让她平静下来，忘记自己的无理要求。所以，如果女儿在“暂停”的时候发现了什么有趣的东西或游戏，只要对她没有害处，我都会任其玩耍。

    三岁时，女儿很喜欢拿着画笔到处乱画，有时候，她好像失控了一样，根本无视我为她准备好的画纸。

    有一天，我拉着女儿的手说：“你是想规规矩矩地玩呢？还是想去房间里自己待上五分钟？或许，在房间里待一会儿，你会觉得舒服点？”

    在这之前，我跟女儿说起过“暂停”的方法与内容。可是女儿对我是否会真的这样做有些怀疑，好像想要试探一下，仍然在家具上乱涂乱抹。

    我对她说：“我看，你是要回房间里待一会儿了，你是要自己去，还是想让我送你进去？”

    她没动，于是我拿下她手中的画笔，对她说：“原来你是想让我送你去。”走进她的房间后，我对她说：“等你觉得舒服点了，再出来找我，咱们可以玩其他的游戏。”

    后来，我让她自己设定“暂停”时间，通常都是五分钟。为此，我还给她买了个计时器。有时候，女儿不愿独自待在房间里，就跑出来，但我会立刻把她送回去，还要延长“暂停”的时间。有时候，我也会问女儿，在她感觉好些前，是否需要我在房间里陪她。四岁时，女儿已经习惯了这种方式，每次都会乖乖地走到房间里，直到心情好一点才出来。在这期间，她有时会玩别的东西，但我从不限制她。这样，有时候女儿玩得兴起，甚至会忘记“暂停”的时间，干脆一直待在房间里自己玩。

    我不会让女儿觉得“暂停”是对她的惩罚。如果她有了这种认知，必然会拼命反抗。如此一来，“暂停”非但不能让她摆脱不良情绪，反而会使之进一步恶化。

    尊重是让孩子理解平等的开始

    我认为，学会理解和尊重他人非常重要。所以，每当因为女儿顽皮而让我烦躁时，我会直接把我的感受告诉她，让她明白我的烦恼。是的，我的确认为把这种烦恼告诉孩子并无不妥，无论对大人，还是对孩子而言，这种做法都是明智之举。

    有时候，孩子的确很自私，就算是到了应该很懂事的年龄，仍然显得特别不懂事。这是大多数父母都会有的体会。的确，如果孩子感到困惑，就算得到了父母的安慰，还是会给父母增添很多烦恼，让本来就够辛苦的父母服从他们的意志。这经常令父母感到生气，但又不便抱怨，因为他们已经表示理解孩子的苦衷，而且表示愿意尽力帮助孩子。

    不过，在我看来，父母的忍耐和自我牺牲是有限度的。一旦这些烦恼突破极限爆发出来，势必会让大人和孩子都为此而感到不愉快。

    在女儿成长的过程中，我发现，把自己的感觉明确告诉女儿，通常有意想不到的成效。女儿会从我印象中的以自我为中心，突然间变得很理智，开始明白要照顾他人的感受。在我看来，告诉孩子自己的感受，并不等于控诉和指责孩子，只要把握好这种区别，就能够收到理想的效果。

    女儿的小伙伴安娜依丝和她的母亲达成一项协议：如果没有特殊情况，每个周六，安娜依丝必须在做其他事情前，先收拾干净自己的房间。

    不过，在协议执行两周后，有一次，母亲去检查安娜依丝的房间，发现里面乱七八糟，根本没有整理，而当时安娜依丝早已跟小伙伴们出去玩儿了，而且玩儿到很晚才回家。

    当天，安娜依丝刚回家，就遭到母亲的质问：“你今天的表现使我非常伤心。”

    安娜依丝问：“怎么回事？”

    “你在该做事情的时候偷偷开溜，总是说话不算数，我觉得这就是不负责任。”

    没想到，安娜依丝只是撇撇嘴，走进自己的房间，关上门，留下母亲独自生闷气。

    安娜依丝的母亲在哪个环节做错了？她所说的那些话，是对女儿的指责，还是表达自己的感受？我想，这位母亲起初的确是想告诉女儿自己的感受，但慢慢地就变成了指责，而这样做只会让女儿抗拒。如果当时安娜依丝的母亲这样说：“我觉得很失望，我觉得你应该先收拾完房间再出去玩，我们应该遵守协议。”这样说的话，就会收到完全不同的效果：孩子既知道了母亲的不满，也没理由发脾气，效果相对要好一些。

    一天，女儿和小伙伴们出去玩儿，一直到很晚才回家。她那时年龄还小，因此我十分担心。所以，女儿的敲门声刚刚响起，我立即就冲过去开门。虽然当时我很想让她知道厉害，臭骂她一顿，但终究还是控制住了自己。一见她，我就说：“上帝保佑，你可算是回来了。”

    女儿说：“怎么了？我一直待在罗茜家里玩儿？”

    我说：“妈妈刚才很担心，你不应该现在才回家。我真担心你出了什么事儿，毕竟你从来没有玩到这么晚才回家。”

    女儿扑到我身上，亲吻了我，然后说：“对不起，妈妈，以后我肯定会早点回来。”

    在我看来，父母要以恰当的方式和语气来表达自己的感受，否则就会让孩子觉得你不够真诚。女儿之所以能认识到错误，还感受到了我对她的爱，正是因为我采取了正确的方式。这样做，让她学会了理解和尊重我。

    俗语有云，要想人敬己，先要己敬人。很多时候，父母过于随意的许诺，会成为与子女间矛盾的根源。许下承诺时，父母往往会表达得过于慷慨，但最终却无法兑现，进而导致孩子产生不满情绪。这种做法，不但是对孩子的不尊重，而且也不会得到孩子的尊重。

    丈夫一直很忙，没有什么时间带孩子出去玩。有次周末，他终于有机会和女儿一起待一整天的时间了。因此，在前一天晚上，他就高兴地对女儿说：“爸爸明天有时间带你出去玩儿，你想去哪都成。”

    女儿兴奋地喊道：“啊，太好了！我想去郊外野炊。”她父亲这时才觉得有些尴尬：“嗯，恐怕不行，因为晚上我得跟别人一起吃饭，那样太耽误时间了，恐怕会赶不回来。”

    “那我们就看儿童剧吧。”

    “但是，那种地方太吵了。你再考虑考虑其他的地方，爸爸整天太忙了，想安静一下。”

    女儿顿时蔫了：“你看着办吧。”

    “唉，我是要陪你玩儿，你怎么一点儿热情也没有。”

    “我已经跟你说了，你看着办吧。”

    事后，就这件事情，我跟丈夫谈了很久，建议他不要轻易向女儿许诺。从那以后，每当由女儿提出这类建议时，我跟丈夫都会稍有限制，让她从几个既定游玩地点中挑选，或是规定大体活动范围。这样一来，女儿就不会期望过高，也就不会因此大失所望。无论什么情况下，我尽量不让沮丧的阴云出现在女儿天真的面庞上。

    孩子不信任父母，往往就是因为父母说话不算数。想想看，孩子怎么会尊重一个不值得信任的人呢？毕竟，孩子有着复杂的情感，不是一个任人摆布的玩具，而是一个活生生的人。

    不放过每次鼓励孩子的机会

    与人为善，对自己，对他人，对周围的环境都大有好处。每当女儿做好事时，我都会给予充分的肯定。女儿做了好事后，我会适时地夸奖她。

    父母常常夸奖孩子的天生优势，以此表达对孩子的欣赏。比如，夸一个孩子漂亮、聪明之类，但不太看重孩子后天努力，特别是那些看起来微不足道的努力。在我看来，这是一种认识上的错误，父母们应该反思这一点。

    我从克丽亚特夫人那里听到过这样一件事：

    有一次，克丽亚特夫人去卫生间，发现牙刷又被儿子亨特扔在台子上了，就对儿子喊道：“怎么回事呀，亨特，你又把牙刷扔在外面了？用过牙刷后，你要把它放回到杯子里，我早跟你这样说过。”

    在听到妈妈的话后，正在玩玩具的亨特只是随口应了一句：“知道了。”

    见儿子似乎没放在心上，克丽亚特夫人就想再强调一遍，好巩固效果。

    “亨特，你过来一下。”

    “什么事？”亨特有些不耐烦地说道，并放下玩具走了过去。

    “把牙刷放进杯子里。”

    亨特马上照做，然后扭头就走。

    妈妈又补了一句：“以后记住啊。”

    “知道了。”

    翌日，亨特把牙刷放到了杯子里，但却没引起母亲的注意；第三天，牙刷又被亨特放在了台子上。

    这回母亲发现了：“亨特，怎么搞的，牙刷又在台子上？”亨特说：“我还以为你不记得了呢。”

    母亲有些纳闷，问道：“我不记得什么了？”

    “昨天我把牙刷放在杯子里，你什么也没说。”

    这个故事让我认识到：孩子非常重视父母的注意和表扬。孩子犯了错，我们必须提醒和予以纠正；同时，在他们改正错误并养成好习惯后，父母也应该加以充分的肯定，以便他们有自信去做正确的事，并渴望获得更好的成绩。

    在女儿的成长过程中，我深深体会到，比起带着受指责的坏心情，带着愉悦的心情更容易让孩子养成好习惯。

    排斥他人是人的本能，不分大人和孩子。虽说多数孩子会承认大人的权威，但过多责备仍会让他们产生逆反心理，从而影响到教育效果。因此，我认为，直接采用正面鼓励的方法，效果会更好。

    女儿以前洗澡时一贯是把水龙头开到最大，甚至有时一直开着水，让水浪费掉了。虽然我苦口婆心地告诉她不要浪费水，但她总是左耳进右耳出。这一天，女儿读一本有趣的书时，了解到了水的重要性，还知道了浪费水资源会使世界未来面临缺水的危机。她竟然很快洗完澡，并且主动关上了水龙头。

    我问她：“今天好乖呀？为什么呢？”

    女儿回答我说：“书上说了，要节约用水。”

    “我女儿真了不起，懂得节约用水了，真棒！如果人人都像你一样，不知道会节约多少水呢！”

    这之后，不但女儿自己懂得了节约用水，她还经常跟他爸爸讲浪费水的危害，提醒他爸爸节约用水。在我看来，这种鼓励是必不可少的，因为，如果孩子发现自己的良好行为受到大人关注，就会自觉调整行为取向，延续好的行为。

    当然，要长期关注孩子点点滴滴的进步，同时还要及时予以鼓励，的确很不容易。不过，我还是要说：“年轻的父母应该学会适当夸奖孩子，不要错过生活中能促使孩子进步的一丝机会。”

    培养孩子足够大的勇气

    女儿曾在祖母家住了半年多的时间。祖母十分疼爱她，为了让她玩得开心，专门在家里为维尼芙雷特布置了一间儿童娱乐室，这个房间既安全又好玩。房间的地上铺着厚实的地毯，墙根还摆着软软的垫子，地上还摆了不少玩具，都是布娃娃之类的，干净又安全。起初，女儿很喜欢自己的这片小天地。一段时间后，祖母发现维尼芙雷特对这间娱乐室的兴趣越来越小，而且有时还会有点不耐烦。

    原来，整天待在同一个房间里，女儿感到很枯燥，总想去其他房间玩。之后，这间儿童娱乐室变成了休息室，女儿去玩的次数越来越少，只是偶尔去休息一下。大多数时间女儿都会在别的房间玩，还时常去院子里玩。

    一次，女儿偷偷溜进厨房，并突然看上了里面的一把小刀，还拿起来摆弄。祖母看到这一切，顿时神经紧绷，赶忙上前夺过下女儿手中的刀，并对她大声说：“天啊，你怎么能玩这个呢，太危险了！”

    一开始，女儿被吓呆了。可是，当她缓过神儿来之后，就开始不满祖母的做法了。祖母越是不让她玩，她就越是想玩，还冲动地过去拿那把刀。尽管祖母小心翼翼地防范，最后，还是发生了意外。一次，女儿在与祖母争刀子过程中，割破了手指。祖母十分生气，可是却拿她一点儿办法也没有，只好强行把她关在自己的儿童娱乐室里，任由她在里面哭闹。然而，后来女儿反而变本加厉了，故意去损坏别的东西。

    起初，祖母认为是女儿的胆子变大了，后来才知道，除了会在娱乐室里随心所欲外，孙女不会再轻易去碰别的不熟悉的东西了。后来，祖母对我：“不让小维尼去别的房间玩，她就没精打采；让她去吧，她又会破坏家里的东西，甚至还会伤到自己。可是，自从割破手以后，她又变得十分胆小，唉，我都不知道怎么办才好！”

    这确实是一个难题。父母大都希望培养和满足孩子的好奇心，不想阻止他们探索这个世界的热情，没有人会愿意因为阻止孩子的探索，就令他们对外面的世界心生畏惧，但同时也不能让他们伤到自己或者损毁物品。

    我认为，有一点非常重要：要让孩子明白有的东西不可以随便碰，有的东西绝对不能碰。告诫孩子时，控制好自己的情绪是前提，不能随便夸大其词，把事情描述得过于严重，好像大祸临头。这样的做法会让孩子产生畏惧心理，受到惊吓，更有甚者会让孩子对外面的世界感到恐惧，以至于失去对未来的安全感。如果孩子的心灵受到这样的创伤，就会畏首畏尾，什么也不敢碰，并逐渐失去人生最大的财富——自信。

    回到家里后，女儿又去玩弄小刀。我尽量心平气和地对她说：“这不是你能玩的东西，你去那边玩吧。你不能玩这个，刀子不是小孩儿的玩具。”

    每次她到厨房看我做饭时，我就会不断告诉她：“你可以在这儿玩，也可以跟妈妈学做饭，但是你不能随便乱动这里的东西，如果你乱动，就不可以在这玩了。”

    就这样，反复多次后，女儿慢慢地开始知道不让碰某些东西是有道理的。反之，如果我再采取不理智的方式，用严厉的口吻命令她不许动某些物品，反而会让她的好奇心更强，在逆反心理的促使下，可能出现我们极力避免的局面。

    一般情况下，不会伤害到女儿的东西，我都不会阻止她玩，因为被限制在狭小的空间里，对培养孩子的信心和勇气没有益处。大人们都知道，孩子们喜欢模仿大人，有时还会搞点破坏，拆卸东西。这是孩子成长中很重要的一步，可以让他们开阔视野，更深入地了解这个世界，并激发他们的求知欲和想象力。

    有一天，女儿在我书房里待了很久。于是，我便想一探究竟，看她到底在干什么。结果，我看到自己的文件夹、卡片和手稿被撒了一地，而她正拿着一个好看的文件夹在玩。当时，我几乎控制不住自己要大吼起来。不过，想起我以前没有说过不能让她玩文件夹，所以我就尽力使自己平静下来。我对她说：“这都是妈妈工作时要用的东西，你不能随便玩。”

    女儿十分疑惑地问我：“妈妈，我觉得这个东西很有趣，想知道它们能用来做什么，为什么不能玩呢？”

    面对好奇心和求知欲十足的女儿，我把这些东西的用途详细地告诉了她，还给了她几个文件夹。

    我对女儿说：“这样吧，我在你的房间里也放一个书架，然后再给你一些文件夹和卡片，你玩你的，妈妈用妈妈的，可以吗？”

    “当然可以啦！”女儿十分开心地答道。

    后来，女儿一直待在自己的房间里研究那些文件夹和卡片，一副专心工作的样子，这种情况持续了很长时间。既然女儿喜欢模仿我的一些动作，那么我就尽量为她创造条件，给她模仿成年人的机会，这样做一来可以满足她的好奇心，二来也可以防止她乱动那些不该动的物品。

    女儿利用打字机学会了拼写，这让她一直对打字机充满好奇，想弄清楚它是怎么工作的。在女儿的要求下，丈夫还专门为她把打字机拆开来，给她讲打字机的内部结构。虽然这样看上去很费事，但是却培养了她爱钻研的习惯，所以我觉得这一切都是值得的。

    让孩子学会等待

    一个人的耐心并不是天生就有的，需要后天培养。孩子出生后，父母只要听到他的哭声，就像听到命令一样，以最快的速度把奶瓶送到孩子嘴边。我觉得，父母用这种方法对待孩子并不恰当。如果只是简单用奶瓶来解决所有问题，不找出孩子哭闹的真正原因，满足的只是孩子的生理需要而已。

    当维尼芙雷特还在襁褓中的时候，我便开始有意培养她的耐心。虽然我知道啼哭说明她已经很饿了，但我却不会马上就喂她吃东西，而是在喂前先让她哭一会儿，通过这样的方式训练她的耐心。

    当孩子还很小时，需要父母的帮助，这种急不可待的心理是可以想象的。的确，他们会用哭闹来传达吃东西的欲望，这种表现，反映的正是他们的本能欲望。不过，孩子长大一些后，特别是他们已经学会通过言语来表达自己意愿的时候，父母就要开始有意识地对他们耐心培养了。父母要让孩子学会等待，学会在适当的时候来完成一件事，学会跟他们进行协调。

    在教育维尼芙雷特的过程中，我发现她经常没有耐心，只要一听到或想到什么，就要马上实现，否则就会一直没完没了，直到磨得我没有耐性，无奈退让以满足她的需求为止。

    有一次，我正在厨房里面做面包，她一闻到香味就跑进来对我说：“妈妈，我想吃面包。”

    “再过五分钟面包才能烤好。”

    那时三岁的女儿不依不饶：“不行，我现在就要吃。”

    “女儿，面包还没有烤好，不能吃，你要实在饿了，先到外面吃些糖果吧。”

    “不要，我现在就要吃面包。”我很清楚她的心理，明白她已经等不及了。我把她带到了厨房外面，不再理她，目的就是要让她懂得等待。

    五分钟过后，维尼芙雷特再次跑进厨房，迫不及待地对我说：“已经过了五分钟了，快点给我面包吃。”

    那时候，面包的确已经烤好了，不过为了培养她的耐心，我并不打算马上让她吃，而是要求她再等一会儿。

    “面包是烤好了，但你得再等一下，现在还不能吃，因为还很烫。”女儿嚷到：“不行，我现在就要吃，我不怕烫。”

    “维尼芙雷特，你要学会耐心等待，不许再胡闹下去，否则就不给你吃了。”

    女儿生气了，跑出厨房，躲到自己的房间里去哭。过了一会儿后，我把面包端到餐桌上，对着她的房间喊：“呀，香喷喷的面包啊，现在终于可以吃喽！”

    女儿没有搭理我，显然还在生我的气，我便继续做别的事情，不再理她。一会儿，维尼芙雷特悄悄走出房间，坐到餐桌前吃起了面包。我走过去对她说：“女儿，你要明白，万事都不能太过心急，你必须要学会有耐心。刚才不让你吃，是因为时间还没到，现在时间到了，当然会叫你吃。你要记得，做任何事情，都要等到对的时候才可以做好。”

    我之所以这样教她，是因为我明白，孩子的要求很多，如果每一个要求都要满足，那么就会变成孩子的奴隶，就算忙得团团转，还是连她一半的要求都满足不了。我想，让孩子明白他们并非这个世界的中心，这一点非常重要。毕竟世人皆有所求，哪怕父母再爱孩子，也不要让她想当然地觉得她的要求才是第一位。我要让女儿明白：等待必不可少，失望也在所难免。她懂得这些道理之后，将来会从中受益很多。

    在教育孩子的过程中，很多父母往往并无耐心，这样自然不会取得好的效果。首先自己要有耐心，才能训练孩子的耐心，这一点非常重要。在孩子不停哭闹，迫切要求父母满足他们要求的情况下，父母一定要稳住，要告诉自己，这是在培养孩子，而要培养孩子的耐心，首先自己必须要有耐心。

    培养女儿的过程中，经常会发生这样的情况：我正要工作，而她却非要我带她出去玩。

    有一次，女儿说：“妈妈，你带我去公园玩吧。”

    但当时我正赶一篇论文，所以对她说：“你先等一会儿，妈妈把论文写玩了再带你去。”

    “不要，我现在就去。”

    “维尼芙雷特，妈妈这篇文章很重要，必须写完。你自己先去玩会儿玩具，妈妈一会儿肯定带你去。”

    不过。女儿在大约十五分钟以后又来催我：“妈咪，快写完了吗？”

    我告诉她再等一等。她没有吭声，转身走了出去。完成论文后，我去叫她：“我的论文写完了，咱们出发吧，妈妈带你去公园玩。”

    维尼芙雷特回答说：“不，再等一下，我看完这本书再去。”她显然是在模仿我的语气。

    我当时特别想出去，因为论文终于写完了，我想放松一下，可女儿偏偏在这时候端起了小架子。没办法，我只好在客厅的椅子上坐着等她。最后，等她把书看完了，我们才一起去了公园。

    有些父母只会让孩子等，但自己却没有耐心等孩子，在这种情况下，孩子会觉得自己父母不尊重自己。这样会引起孩子的反感，根本起不到教育孩子的作用。所有人都希望自己的生活由自己来主宰，而那些凡事都要依赖父母的孩子，一般都没有主导感。所以他们展现自己控制力的欲望更强，当他们向父母说“等一下”时，明显是在展现自己的权力。这时候，父母要对孩子有耐心，大多情况下，孩子的确是沉浸在自己喜好的事情当中，强硬地打断他们，的确有失妥当。

    留给孩子充足的时间

    大多数情况下，父母和孩子之所以会发生争吵，主要是因为他们没有给予孩子应有的自主，这在无形之中让孩子变成了父母的小跟班。父母总是忽略孩子自身的感受，不断催促孩子“快点，再快点”。

    作为成年人，父母有很多事情要做，所以不得不忙着赶时间做事。不过，在孩子看来，时间的意义似乎并不大。所以，对孩子来说，父母的催促是一种强迫，让他们感到自己的自由没有获得应有的尊重。多数时候，这种感觉非但不能促进孩子的积极性，而且还会助长他们的叛逆心理，致使他们为了证明自己能够控制事态而故意拖延。

    我的观点是，只有留给孩子充足的时间，才能有助于加快他们做事的速度。而且，父母的宽容还会促使孩子严格要求自己。

    在教育女儿的过程中，我都会给她留出做事情的充足时间，不论是做功课还是外出。实际上，这并不单纯是时间问题，也是为了让她意识到一件事即将结束，另一件事就要开始，让她做好这样的心理准备。这样一来，女儿就能顺利接受我的安排。

    有一次，女儿和邻居家的孩子一起在家门前玩耍，她们玩得非常起劲儿。不过，因为事先我们已经约好了要去看望姑妈，所以在做完准备后，我便去叫她：“维尼芙雷特，我们该出门了。”

    “出门？我们要去哪里吗？可是我并不想去。”女儿头也不回地答道。

    “我们昨天不是约好，今天要一起去姑妈家的吗？”

    “我再玩会儿就去。”

    “你打算再玩儿多长时间？”我问她。

    “不清楚。”她说完又开始继续玩儿。

    于是，我便又等了一段时间，结果发现女儿根本不打算结束游戏。我只得再次提醒她：“女儿呀，我们真得走了，要不然就太晚了。”

    “就玩一会儿嘛。”维尼芙雷特还是不肯停止游戏。

    “不行，立刻就要走。”我拉起她的手，打算强行带她走。

    不料，我的这一举动却害得女儿哭了起来，邻居家的孩子也吓坏了。这让我突然冷静下来了，因为害怕耽误时间，我无意间做了与往常截然相反的事。眼前女儿哭泣的脸让我顿时心生内疚，我同意让她再玩一会儿。

    “这样吧，我让你玩二十分钟，行不？”我问女儿。

    “行。”她马上破涕为笑，重新投入到游戏中。

    我在旁边耐心地看着她玩游戏，并且时不时看一下手表。就这样，十分钟过去了。

    “维尼芙雷特，已经过了十分钟了哦。我们再过十分钟就该出门了。”我试着这样提醒她。

    “好的。”她回答说。

    就这样又过了十分钟。我又一次开口道：“女儿，到时间了。”

    “妈妈，我再玩五分钟行不行？”

    “不行，我们刚才已经约好了。好孩子可不能食言哦。”

    “那好吧。”

    维尼芙雷特虽然不情愿，但她没有理由再玩下去，所以便和我一起出了门。事实上，最先提出想到姑妈家玩儿的是女儿自己，但是她在玩游戏的时候逐渐忘记了这件事。在她沉迷于眼前游戏不能自拔的时候，我突然提起前一天确定但已被她忘记的安排，她自然不愿意遵从。于是，我便同意再给她二十分钟时间，期间又反复提醒她，这样就在无形之中帮她做好了心理准备，使她能够在约定时间到来时，按照约定结束游戏和我一起出门。

    从我的经验来看，女儿之所以会提出诸如“让我再玩一会儿”等要求，并不单纯是为了玩儿，主要还是为了希望能够自主安排自己的行动，寻找一种自主的感觉。这种时候，我都会让女儿小小满足一下，告诉她：“那就再让你玩五分钟。”有时候，女儿也会试着和我讨价还价：“五分钟不行，我得再玩三分钟。”她还很小，甚至不知道三分钟比五分钟更短，虽然提出的是五分钟，而我本人更乐意满足她这样的要求。

    与孩子发生矛盾怎么办

    在日常生活中，父母和孩子可能会出现争论，这很常见。不过，争论到激烈时，难免会说出过激的话来，这样争论就会升级为争吵。虽然父母事后通常会感到后悔，觉得当时不该那么说，但考虑到话已出口，而且又顾面子，所以不想收回原话，如此，就会在孩子心头留下阴影。

    在我看来，和自己的孩子说话，没必要顾虑重重。说错了，没必要担心面子问题，大大方方地收回原话即可。毕竟，说话的对象是自己的孩子，和她争那一口气，何必呢？倒不如把这个精力放在孩子的教育上。

    父母跟孩子论理，特别是跟稍微懂事的孩子论理，经常会争得面红耳赤。要是孩子还顶撞，很多父母就会丧失理智，甚至还会言语过激。

    有些父母会对孩子说：“按我说的去做，哪来那么多废话。”“是听你的，还是听我的？”“在这里，我说了算！”“你懂什么？”这种情况屡见不鲜。要是孩子胆儿还小，还不敢反抗成年人的权威，父母的这种霸道行为或许可以维持一段时间，不然，只会使局面变得更加糟糕。不过，如果当时有朋友或陌生人在场，难堪的感觉则会进一步加重，甚至局面可能会发展到不可收拾的地步。

    在我看来，这种时候，父母有必要调整下节奏，先平息怒火，再找一个更好的起点重新再来，而不是对孩子做出让步或是致歉。也许，一个让不愉快的争吵停下来的手势，一个传达出某个问题将要重新开始讨论的信号，就会更有效地解决问题。

    当和女儿在某件事上发生冲突时，我就会采用这种重新开始的做法，这种做法往往会产生很好的效果。

    一天，我对正在房间里玩弄玩具的女儿说：“妈妈给你安排的作业你完成了么？”

    “完成了。”女儿答道。

    “练琴了么？”

    “还没呢。”

    “琴还没练不准玩玩具，练琴去。”我对女儿下了一道命令。

    “一会儿再去练嘛。”

    “我知道你是不愿练琴，你要是这么反感练琴，干脆就不要再学琴得了。”那天因为心情不好，我就顺口说出了那句不该说的话。

    “不学就不学！”听了我的话，女儿心里很不是滋味地说。

    由于正在气头上，所以我并没有发现，其实自己的做法并不恰当，竟然还冲过去，抢走女儿的玩具，一把把她拉到钢琴前。女儿坐在钢琴前，开始乱敲琴键。然而，女儿带着这样的情绪练琴，自然是无法收到良好效果，甚至还可能会对钢琴产生厌恶感。

    发现女儿练琴的样子不像以往那么认真，我突然意识到自己犯错了。其实，女儿并不是个很贪玩的孩子，只不过她今天稍稍贪玩了一点点而已。

    我对女儿说：“别这样，我们来好好谈一谈好么？”女儿停下来不解地望着我。

    我对女儿说：“妈妈只是不希望你把过多的时间花在玩具上，玩多长时间了？”

    “我刚拿起玩具。”

    “你准备玩多久呢？”

    “就一会儿。原本我是想着少玩一会儿，就去练琴的。”女儿委屈地说。

    “好，那就去玩一会儿吧，然后回来练琴，好吧？”

    “好的。”一丝笑容从女儿沮丧的表情上浮现了出来。

    我觉得，这种做法所以行之有效，是因为我和女儿谁都不愿意看到一场争执。尽管女儿表面看上去是一副很镇静的样子，而且她还占了上风，但其实她还是很怕惹我生气，她怕我对她“动武”。所以，当我宣布要重新开始讨论问题时，女儿其实也是松了一口气。这样一来，一个合情合理的新起点就在我和她之间出现了。

    更重要的是，这种做法也给女儿树立了一个好榜样，使她明白了：人要有勇气改正错误，并做理智的让步。常常人们都会这样：非得把事情弄得个清清白白，不争出个水落石出之前，不会停下来。不过，如果没有一个好的开始，为何一定要坚持到底呢？

    在我看来，与那些固执专横的父母相比，勇于承认错误，乐于探索新途径的父母，要可爱多得多。

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