愈久远愈浓烈愈啃噬着人的身心
在心灵被苦难、抑郁、烦恼压得喘不过气来的时候，我真的不想活了。
但是每当耳边回荡着女儿常常对我歌唱的《世上只有妈妈好》，我就不忍心抛弃可怜的女儿。
“世上只有妈妈好，
有妈的孩子像块宝，
投进妈妈的怀抱，
幸福享不了。
世上只有妈妈好，
没妈的孩子像根草，
离开妈妈的怀抱，
幸福哪里找……”
为了女儿能在自己的人生里有妈妈，我得首先要坚强地好好地活着。
昔日，为了女儿，我悲伤过，堕落过，泯灭过不只一个希望和幻想，但唯有对女儿的思念和牵挂从来就没有淡漠过。
我一直在为女儿的未来幸福作最好的努力。
将来有一天，我要告诉心爱的女儿：我为了母女俩的生存，也为了母女俩过上一份好日子，历尽了辛酸苦难和欺侮屈辱，在现实生活中，我曾一次次被打败，但我一次次却没有被打垮，我要好好活着，为我心爱的女儿好好活着。我愿将女儿现在乃至未来所有的人生厄运都一齐拽到我自己的身上，让女儿今后的人生不再有任何的不幸与悲伤。
白天里，我在加倍地忙碌着，以此来淡忘因思念女儿给我带来的痛苦。
但是，一到晚上，或偶尔有清闲的时候，那种思念女儿的情绪就会深深地刺痛着我，时常想起与女儿在一起的时候的点点滴滴，就连女儿刚上幼儿园时的儿歌也会时不时飞进我痛苦的心田。
“我有一双小小手，
一只左来一只右，
小小手，小小手，
一共十个手指头。
我有一双小小手，
能洗脸来能漱口，
会穿衣，会梳头，
自己的事情自己做。”
现在我远离女儿这么长时间了，她的一切都得靠好自己的一双手了。
香港，是一个给了人梦想却又是剥夺了人的精神家园的城市。它提供了越来越多的适合有钱人生活的文化娱乐休闲，精心地培育着适合有钱人生活的土壤。以至世界各地从四面八方涌进香港的人，远离父母来到香港打拼。在这个开放繁华的大都市里，有人生活得幸福，有人生活得痛苦，有人生活得富有，有人生活得贫穷。
我知道，香港这座奢华喧嚣的城市，不适宜我生存，我不可能属于这座城市。其实，我早就想回去，回到内地，回到女儿的身边，我漂泊得太久了，太累了，虽然在这座城市的夜色里能享受着自由的空气，也能用血与泪拼斗，但毕竟这里不可能是我的生活与感情的家园。
每当我看见与我女儿年龄相仿的女孩，我对女儿的那份思念那份牵挂每时每刻都在割锯着我的心。
下午，当我给表妹打完电话，询问女儿的近况后，耳边就一直回荡着女儿幼儿园时在舞台上表演《读书郎》节目时的情景：
“小呀嘛小儿郎，
背着书包上学堂，
不怕太阳晒，
不怕那风雨狂，
只怕那先生骂我懒呀，
没有学问啦无脸见爹娘。
小呀嘛小儿郎，
背着书包上学堂，
不是为做官，
不是为面子光，
只为穷人要翻身啦，
不受人欺负喂不做牛和羊。”
我路过一家小酒店，看见店小二正在殴打一名卖玫瑰花的小女孩，我的眼里便涌出了泪水，我当这个小女孩是我自己的女儿，我冲上前去呵护着小女孩。店小二气势汹汹地回到了店里。
小女孩说她如果一整天没有卖足50元钱，她回家必定会挨打。
我主动给了她30元，让她早点回家。
谁知我的善行被周围几个卖花的小女孩看见了，都跑上来追着向我要钱。
我已经是只剩下几元钱作回住所的路费了，这几个小女孩一直围着我久久不愿散去。
我想，天底下，穷人以及穷人的孩子还是多啊。
回到住所。
我收到女儿的来信，欣喜若狂。
一打开信封，一张信笺上帖着一朵风干了的玫瑰，怎么这么凑巧呀，刚才遇到卖鲜玫瑰的小女孩，此时又收到女儿的干玫瑰。女儿用一颗拳拳之心，亲自做贺卡为我的生日祝福。
我捧着女儿的祝福，激动得热泪盈眶……
我当即给女儿回信，我除了感谢女儿的厚爱之外，我说，在这个世界上，妈妈不管走到哪里，也不管妈妈干什么，妈妈永远是最爱女儿的母亲，会永远尽心尽力为女儿创造幸福。
写着写着，我流泪流不止，回想起临别时女儿抱着我大哭久久不愿离开的情景：我泪流满面地拍着女儿的肩膀不断地安慰她直到她松开小手，直到她单薄的身影渐渐消失在我的视野里……时至今日，我都一直在心中不断地祷告：女儿你可明白，我俩现在的小别，不是分离，是为了将来更好的在一起。女儿啊，你要学会生存，痛苦时自己安慰自己，忧伤时自己开脱自己，疲惫时自己给自己打气。一切痛苦都会过去，你会看到鲜花在日后盛开，母爱是你永远生活的源泉。
这几天，香港媒体在大肆宣传歌星徐小凤复出举办个人演唱会的消息。
我不禁想起昔日自己曾是那么喜欢听她的《相见时难别亦难》这首歌：
相见时难别亦难，
东风无力百花残，
春蚕到死丝方尽，
蜡炬成灰泪始干。
……
我没钱和时间去欣赏徐小凤的个人演唱会，就买了一盘带有她《相见时难别亦难》的歌碟，独自回到住所附近的浅水湾沙滩，在夜色迷茫中聆听着这首歌，别有一番滋味在心头。
接下来是大陆周冰倩的歌《真的好想你》：
真的好想，
我在夜里呼唤黎明，
天上的星星哟也早已过去，
我心中只有你，
……
听着听着，我不知不觉迷迷朦朦地做了一个梦：
我乘坐一架飞机在疾速地飞往武汉。
飞机在云海中穿行，我透过机窗眺望翻滚的云彩，一片金灿灿的阳光从迷雾里渗透而出，天空的彩虹映照眼帘，我潮湿的心突然被阳光照射得晴朗起来。
飞机继续在云海中飞行。
我已经疲惫不堪的睡着了。
待我醒来，飞机已经到了武汉。
我走出机场，就一眼发现了我的女儿。
女儿手中高高地举起一束鲜艳欲滴的玫瑰向我示意。
我总算见到了朝思夜盼的女儿，我一路疯跑过去拥抱着女儿，只见女儿将玫瑰递给我后，一转身就消失在来来往往的人海之中。
我急得四处寻找，吓得傻愣愣的在大大街上疯狂地寻找着女儿……
我娘向我颤巍巍地跑过来，一边喘着气，一边轻声对我说：苗苗两年前就被天心领走了，这两年你不在苗苗身边，天心对她十分疼爱……
我娘的声音越来越小，以至后来我一句也听不清楚。
不一会儿，天心牵着女儿笑盈盈地向我走来。
他流泪满面地对我说，他已经与夺走我丈夫的那个女人离婚了，现在终于回到我的身边。
他又给我带来了一个陌生的女儿，让这个女儿喊我“妈妈”。
可这个陌生的女儿却一直怯生生地望着我，就是喊不出口“妈妈”两字。
我主动上前轻轻地搂着天心后来的这个女儿，与我亲生的女儿一模一样。
我温柔地对她说，我就是你的亲妈妈呀。她才终于喊了我一声“妈妈”。
这时我的亲生女儿也来到了我的身旁，一家人高高兴兴地回家。
在车上，我搂着两个可爱的女儿，幸福得向车窗外的人宣告：我的不幸过去已经彻底结束了，今天再也不会重复昨日的故事。同时我也十分清楚我明天的路还很漫长。
车窗外的天空蔚蓝，阳光灿烂，我盼望明天、明天的明天一直都是好天气……
回到家，我情不自禁地抱怨天心，是他害得我因离婚而南下寻梦，在广州、深圳、海南、香港经过五年的奋力打拼，满腔的苦水已经付诸东流，就像海面上的月亮——看得见却摸不着。这几年我已经在情海波澜里几度沉浮，情感淡如水的事司空见惯。因此，我经历了几年时间的伤感之后，要好好调整自己的心理，淡漠过去的一切伤痛。
我已经与天心复婚了。
磨砺才能使人成熟，我经过几年的心灵坎坷，在情海的漩涡中学会了游泳，并靠自己的能力，从海水中安全地游上岸来。
我携着幸福的家人漫步在大海岸边的沙滩上，椰树在海风中哗哗作响，海涛轻轻拍打着沙滩，发出有节拍的回声，仿佛是远方我娘在高兴时轻声对我呼唤着。
不一会儿，海风大作，巨浪惊天，我抱着女儿奔走在茫无边际的辽阔荒原。
天心搂着另一个女儿向着那个曾经令我心痛的女人奔去……
我被这一场噩梦惊醒了。
我泪如泉涌，我对远方女儿切切相思相盼的悲情，时时刻刻在啃噬着我的心。
我这辈子，对女儿的眷恋、对女儿的赎罪感，将是我后半生的最痛。
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