刘三这个气呀，心想我咋就这么背呀？连个畜生都看自己热闹来了。刘三随手捡了个砖头，狠狠地冲老黄狗砸了过去。老黄狗吓了一跳，“嗷嗷”两声转身就往家跑。这时从那门口出来一个老头，刘三就势往地上一坐，阴阳怪气地嚷道：“这该死的狗呀！看把我的腿咬的！”
老头一听自己家的狗惹事了，一边骂着“畜生”一边小跑着来到刘三面前，再看刘三一腿的血，吓得站在那儿语无伦次。刘三蛮横地说：“还说啥呀？还不带我上医院！”
老头赶忙找来一辆出租车，手忙脚乱地把刘三送到了医院。急诊科的大夫仔细地瞧了瞧伤口，问道：“咋整的？”刘三立马接了过去：“狗咬的！”大夫皱了皱眉头，疑惑地问：“真的？假的？”刘三没好气地吼道：“我骗你干啥？不信你问问他！”老头赶忙点头哈腰：“是！是！是！是我们家那该死的狗咬的。”大夫不做声了，拿出笔来一边龙飞凤舞地写着病历，一边说道：“去二楼防疫科打狂犬疫苗！”
刘三先是一愣，既而像专家似的点头：“是得打这针。”这刘三多少懂点医学常识，预防针嘛，它没什么副作用，打上也没妨碍，要不自己的骗局岂不穿帮了。
刘三忍痛扎了一针，便又跟着老头回去。往老头家的炕上像贵宾似的一躺，居高临下地说：“这事儿你看咋办？”老头不善言辞，一边搓手一边结结巴巴地说：“打，打针了嘛。我们，我们庄户人挨了咬，打针就算……了事儿。”刘三听罢“噌”地坐了起来，瞪着眼珠子嚷嚷道：“啥？这就算完事？”老头眨了眨眼睛怯怯地问：“大兄弟，你说咋办？”刘三嘿嘿一笑：“你得赔偿我营养费，误工费，精神损失费……得了，你倒霉，我也倒霉，你给三千就算完事儿！”老头差点儿哭了，左一个大兄弟，右一个大兄弟地说自己不容易。刘三哪吃这套，打住老头的话说：“要不咱到法庭上见！首先不让养狗你知道不？养狗得有证你知道不？打官司我也输不了，到时你还得掏诉讼费！”刘三凭着自己三寸不烂之舌，一阵唾沫星子乱溅，老头哪受得了刘三的狂轰滥炸，心服口服地找出三千交到刘三手里。
刘三回家后，忍不住乐得手舞足蹈：“哈哈！这个傻老头，看来当骗子比当小偷还容易。”
看着老头好欺负，刘三便三天两头上老头家去，往老头炕上一躺，总能找出说辞让老头“出点血”。
这天，刘三又收集了一些有利的证据，照旧往老头炕上一躺，嘴里念念有词道：“我问过专家了，这狂犬疫苗也不是百分之百地管事儿，这病的潜伏期二十多年，你可以保证我二十年没个啥事儿？我看了电视上一个案例，北京一个女孩的手让狗挠了一下就索赔了十多万。不信？她的手是专门拍广告用的，就可以要这么多钱。你知道我是干啥工作的？呜呜！我原本是打算练健美的……”
刘三说累了，从怀里掏出一张纸来，上面有刘三草拟的一份协议。“你看看这样行不？你再一次性给我一万，我以后是死是残没你啥事儿！”刘三像个律师似的把协议书往老头手里一递，“同意的话就拿一万，我们签字按手印，以后我再登你的门口我是狗养的。”
老头用颤抖的双手捧着这协议，一时没了主意。突然，刘三“嗷”地一声，口吐白沫，翻着白眼儿，身子像张弓似的向后面弯了过去。这场景，活没给老头吓死，回过神来赶忙拿起电话拨打“120急救中心”。
大夫们听完老头的叙述，火速把刘三弄到了医院，在急救室全力以赴地进行抢救。狂犬病的死亡率基本上是百分之百，没想到刘三命大竟缓了过来，然后气若游丝地念叨：“水！水！喝水！”一听这“水”字大夫们大吃一惊：明摆着这不是狂犬病，狂犬病俗称“恐水症”，发病的时候应该怕水才成。参与抢救的一个大夫仔细一看刘三的脸，啥都明白了，原来这位正是当初给刘三消毒的大夫。这大夫凑到刘三的耳边小声问道：“说实话吧，你腿上的伤是怎么弄的？”刘三还死不承认：“是，是狗咬的。”大夫气得吓唬刘三道：“好，那我们就按狂犬病治啦！有什么后果医院不负责任。”刘三一听不说实话没准治疗耽误了，赶忙把实情招了，大夫气愤地说：“报应！本来钉子弄的应该打破伤风疫苗才对。”然后摆手让大家都出去，因为破伤风避免一切刺激，不单要避光，还要避免声音刺激。
大夫们出来后，老头正在门口悲痛欲绝：“这可咋办呀？出人命啦！得赔多少钱了事呀？”那大夫赶忙走到老头身边，无奈地说：“老大爷！您老受骗了，你家狗没咬人，他的腿是钉子扎的……”“什么？”老头止住哭声：“他这不是狂犬病？”大夫解释道：“是破伤风！两个病看起来很类似，都抽！哎，你老怎么不仔细想想，狗咬的怎么可能是一个眼儿呀？至少也得两个牙印儿！”
老头明白过味儿来，像一匹脱缰的野马，一溜烟地跑到急诊室门前，一边踹门一边像炸雷似的怒吼：“你害得我倾家荡产，这回咱们法庭上见……”
再说这刘三怎么受得了这么大声的刺激，“大夫”两字还没说出口，就“嗷”地一声抽了过去。
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