一旦你感受到可能，便不愿再甘于平庸。没有与生俱来的平凡，所以总给自己暗示，只要相信希望，它就可能会出现。生命是一场漫长的修行，在疲惫的生活里，这才是让人不死的动力。

    【趁我还年轻，趁我还爱你】

    我最近的生活特别规律。每天七点起床，白天上课晚上备考，图书馆闭馆时离开，回去冲凉洗衣回邮件，晚上十一点准时上床，躺下看一集手机里的美剧，十二点就能够入眠。我最近的生活也特别焦躁，有太多烦琐到快要hold不住的手续文书需要处理，而更重要的是，在过去的几年里，我从未像此刻这样感受到无比强大的不确定性，那种来势汹汹的不安几乎要把我淹没。而让我欣喜的是，不论再怎样强烈焦灼，我的生活步骤却并没有因此被打乱。我似乎终于习惯不再依靠食物或购物去发泄，也不再依靠肥皂剧或综艺节目去逃避。能打败不安的，只有安定，能给予救赎的，只有自己。

    很多时候，我都是一个悲观主义者，我总害怕预期太好，结果却总是事与愿违，可依然会莫名地去相信一些东西，比如善和美的力量，比如明天会更好。可能性其实才是最可怕的力量。一旦你感受到可能，便不愿再甘于平庸。没有与生俱来的平凡，所以总给自己暗示，只要相信希望，它就可能会出现。生命是一场漫长的修行，在疲惫的生活里，这才是让人不死的动力。

    世界太变幻莫测，生活也总是鸡血狗血轮番上阵。即使是对故事跟情感依旧有着毒瘾般的依赖，靠谱的不靠谱的事情听多了也还是会变得无感。Will and Grace第一季中不知道是哪一集里，有天早上Grace心情很沮丧，因为她突然感觉自己似乎已经体会不到任何的浪漫、欲望、幻想，明明在跟一个条件很好的男人约会却没有任何的来电。Grace说，难道就这样到了向平淡投降的年纪。

    所以才特别感激，我还年轻着，我的感官还敏锐着，我还能够因为某些事情，感觉到心脏剧烈地跳动，听到血液加速流淌的声音。此刻再难也好，彼时再顺也好，只要还年轻着，就足够值得欢喜。而此刻生活里的那些人和事，再多的不满也无法阻挡我对它的热爱，即便是它的复杂跟混乱都让我欲罢不能。毕竟，痛苦也比麻木来得爽快。每每想到还年轻，还有爱的能力跟欲望，就坚信一切总有尘埃落定的那天，而在终点处，总会有美好在等待。

    史铁生说，世事尘嚣，尤须心灵恬静，但求能宁静地面对上苍，相信生活终会为自己尽现衷情。我疯狂生长的头发又到半长不短热得要死的阶段了，不过它终会长长，在等待的日子里，除了自怨自艾，我有更重要的事情去做。

    【世上有你爱的人，你就无法真正自由】

    昨天零点吹蜡烛的时候，在心底默默许了三个愿望，又总怕自己过于贪心奢求得太多了。过去的很多年里，不管是生日愿望、新年愿望，或是清明去拜山上坟，心里暗自祈求被庇佑的也只有父母家人的健康顺遂。我算不上是什么迷信的人，但在外遇到名寺古刹也会不自觉进去拜拜，遇到献血车只要条件符合也会主动献血，是谁说的“不怕一万只怕万一”，我就怕那万分之一的概率会降临在我周围人的身上。

    就像我，不管是看到路边衣衫褴褛的乞丐还是在地铁卖唱的盲人，或多或少都会尽可能地给予一些帮助。我坦诚，这的确是有私心的。我总想，如果真的是有福报的话，这应该也算是在积福吧。我总善意地自我欺骗，这些积攒起来的福气最终是会回报在父母家人的好运上的。好友的父亲之前被医院下了病危通知书，我陪她经历过她父亲的差点离开，这类话题便更加不敢触碰。家人稍微有个胸闷头疼，便坚持一定要上医院拍片子做全身检查，其间的那些天还一直心惊胆战，直到结果出来才放得下心。但就算是这样，我还是不忍心叫父亲戒烟，四五十岁的男人，生活圈子越来越窄，兴趣越来越少，压力越来越大，除了香烟，也难再找到其他的寄托。于是只好在一旁暗自担心着，背地祈祷着。

    似乎是到了一个很尴尬的年纪，父母就像一夜之间褪去了英雄的光环。这些年回家的频率越来越少，间隔越来越长，然而每次回家都会发现父母又苍老了一些，曾经天塌下来也扛得住的脊背也一年比一年弯了。而我们又还未成长到能够接替他们担当起这份责任。更重要的是，为了尝试另外一些可能，我们使劲把一成不变的生活赶得远远的，拒绝聆听别人现成的正确的经验，放弃已有的安逸的省心的捷径。不管最终会是头破血流或者修成正果，在我们乖戾、狂妄、钻牛角尖的道路上，他们从未掉以轻心，甚至比从前更加努力，他们想做我们的最后一道防线，他们生怕我们一旦失足，便会彻底一败涂地，甚至失去东山再起的资格。母亲曾说：“你从未真正说服过我，我只是不想让你失望。”

    母亲年轻的时候是个地道的女强人，很早就考下注会，自己的事业做得风生水起。之后父亲从国企离职自己下海创业，母亲二话不说就辞了工作去帮忙，开始的很多年里，不但收入大不如前，家庭工作两头奔波，假期基本就是形同虚设。即使是最艰难的时候，母亲也从来没为当时的决定后悔过。后来我在凤凰的私奔吧看到一句话，“我从来不问你，我们要去哪里”，我想这就是母亲的心态吧。因为有爱的人，所以宁愿放弃自由，鲍参翅肚也好，开水泡饭也好，全部甘之如饴。

    年轻的时候，我们总是态度鲜明，非黑即白，拼命执着于表达，迫切地想让世界听到自己的愤怒。可愤怒终会平息的，能让狙击手放下武器的，总是玫瑰；比恨更持久的，总是爱。郑钧在歌里唱道：“我梦寐以求，是真爱和自由。”但荆棘鸟也有飞不动的那天，再不羁的游子最后也还是会尘埃落定的。这世上有你爱的人，你就无法真正自由。能够遇上甘愿为之放弃自由的真爱，是运气也是缘分。而有了爱，行动上或许会平添很多束缚和局限，如苦行僧一般跋涉了多年的心才真正重获自由，天地之间任意翱翔。

    【天桥风云】

    我曾经无数次幻想过，如果有一天我也能够去拍一部以北京为题材的电影，那开头一定要有很多关于天桥的长镜头。我简直太爱那些横架在这座城市大街之上的天桥了。

    中关村大街上每隔一段路就会有一座天桥，平行地把这条总是车来车往的大马路分割成一段一段，从国图到魏公村，从魏公村到人大，从人大到黄庄，从黄庄到北大，从北大到圆明园。天桥的栏杆上总是贴着各种各样的小广告，发票、办证、代考。天桥上行人来来去去，不变的是总有贴膜的男子、乞讨的老人、卖手工鞋垫的奶奶跟卖廉价袜子的妇女，如果你运气好，也许还会碰到抱着吉他自弹自唱的流浪汉。

    天桥上贴膜的男子的工具总是很简单，一张折叠桌，一个小板凳，桌上摆上几张手机膜的样品，桌前贴上一张写着“贴膜”两个大字的A4纸，方寸之间就开始了每日的营生。他们对手机最了解，不用量度，报上型号就能够立马儿搜出合适的保护膜。等待的时候跟他们闲聊，他们总能够娓娓道来苹果跟三星的优劣，然而付账时却悄悄发现，他们自己用的却是国产的华为。

    我保持到现在的一个习惯就是看见乞讨者时都会或多或少地往他面前的搪瓷碗里放入一些零钱，或许数目不多，也被人劝过说对方可能是诈骗，但总觉得帮他们一下心安，更何况那些乞讨者要么白发苍苍要么病入膏肓。而放下钱币时他们投射过来的目光却让我不敢对望，我说不清那里面是感谢抑或还有其他的一些什么情绪，那眼神太复杂太沉重，我承受不起。我总相信尊严之于每个人都是最重要的东西，不是走投无路，谁愿意来这天桥之上，接受众人或质疑或鄙视或同情的目光，还要对每一个“施舍”的人不停地叩头致谢。

    卖鞋垫的奶奶总是一脸的慈祥，很安静地坐在板凳上，并不吆喝也不招揽生意，旁边就放着那些织好的鞋垫或是给孩子穿的娃娃鞋。奶奶的手工很好，经过的人很多都会赞叹一番，也有人俯下身去挑挑拣拣，但最后买的人却总是很少。人们都太会算计，东西再好，于如今的生活来说，不是必需的也就不必在此项上花费。卖袜子或者饰品等小物件的妇女则大不相同，一张旧床单铺在地上，上面随意堆叠着袜子头花之类的东西，大声叫卖着“三块一双，十块四双”，眼睛还不停提防着周围，有点风吹草动立马儿拉起床单的四个角，背在背上撒腿就跑。

    站在天桥上往下看，前方十字路口红灯的时候，马路上的车辆都停了下来，一辆接一辆地连成一条线，在高空中俯视的话，应该就是一个个大小不一的火柴盒吧。天桥下方是公交车站，每两三分钟就会有一辆公交车靠站，那公交车被乘客塞得满满当当，十足像个沙丁鱼罐头，每一站却还是有那么多人能够成功挤上去。我曾经被这个问题困扰了很久。直到后来我也开始了每天挤公交车才明白，为了到达目的地，我们每个人都有无穷的潜力。

    天桥下有露天咖啡馆，傍晚时分有一身黑衣的女子独自前来，太阳快要落山了，却还是不肯摘下墨镜。女子呆坐着看车水马龙，两手捧着咖啡，却不喝一口，于是咖啡由冒着热气到冰凉。明明是盛夏的时节，这一幕却让人不禁冷战，究竟是咖啡催凉了她的手心，还是手心冰冷了咖啡？

    咖啡馆的旁边便是卖麻辣烫跟煎饼的小摊子。与咖啡馆的清冷比起来，这档口算得上是烟火气十足。恋人面对而坐，烟熏火燎里，对方的笑靥异常清晰。男孩信誓旦旦地说他朝发达了再请女孩吃鲍参翅肚，女孩一副不相信的神情，脸上却笑得正欢。有约好了晚上一起看球的哥们儿，面前堆满了空空的啤酒瓶，几瓶酒下肚就开始天南海北地胡吹，上下五千年都要一一侃遍才肯罢休。夜幕降临之后，是档口上悬着的那盏白炽灯让这座城市有了温暖，是男孩们交杯换盏的劝酒声让这个城市有了生气。

    天桥上下，风起云涌，便是人生百态。

    【姑娘呀请你别害怕】

    我身边总有这样一群姑娘。

    一

    我：“最近网申怎么样？”

    她：“哎呀烦死了，今年就业形势还是很低迷，就算使用海投战术还是被拒了好多。而且还没决定是留在北京还是回家，留北京的话拿那点工资估计连自己都养活不了，而且北京房价这情况是绝不可能在这边扎根的，最后还是得回家，可一旦真的回家自己又不甘心。”

    我：“#￥%@&￥#%@”

    二

    我：“申请的学校定下来了吗？”

    她：“还没呢，我都还没拿定主意是申Master还是PHD。你说我真的要是读个PHD回来都快二十八了，都说女博士是最恐怖的生物，到时候还会有人要我吗？更何况我到现在连个男朋友都没有，出国肯定又更难找到，一晃过了三十还嫁不出去就真成大龄剩女了。”

    我：“#￥%@&￥#%@”

    亲爱的姑娘们哪，现在你所担心、害怕和纠结的那些，找不到工作，单身太久会嫁不出去，最终都是会被解决的。如果连你自己都觉得自己配不上一份薪资不错的体面工作，找不到一个能够真正欣赏你的人，又怎么去说服别人相信你值得。未来总有很多种可能性，过于长远的事情又何必现在就开始焦虑。更自信和潇洒一些，关注眼下脚边触手可及的事物，并坚持不懈地付出努力，而不是让未来的虚无茫然打乱了你此时生活的节奏。

    不知道是从什么时候开始姑娘们之间互相拼比谁的运气更糟糕，谁的境遇更惨烈。每个人都垂头丧气的，见了面就开始炮火般猛烈地吐槽，变着法儿地阐述自己的惨状。而此刻最佳的附和方式就是点头称是，并添油加醋地描述自己的悲惨遭遇。如若你仅仅是默默聆听，表示理解或者只给出一些意见，那便是吐槽大会里最不受待见的一个。

    姑娘呀，我了解你的忧虑和悲伤，谁都不是上帝的宠儿，在残酷的现实和强大的对手面前，我们都难免会自我怀疑。但好运气是永远不会眷顾一个整天唉声叹气、不停抱怨的人的，要觉得自己幸运，好事情才会降临在你身上。抱怨跟恐惧对事情的变好起不了任何作用，知足跟感恩反而会让你拥有一些意料之外的收获。

    总会有些时候，生活似乎变得不受控制。工作上，学业上，感情上，一个接一个地失利，不被任何人了解，甚至过去很多年慢慢建立起来的成就感跟人生观会遭受到强烈的冲击甚至是崩塌。顺境得意的时候，要相信自己值得；逆境失意的时候，更要相信自己值得。经历过好的时候，也就有能力把坏的时候变成好的时候。如果真是千头万绪找不到答案的话，不妨把一切都交给时间，告诉自己现在还不够好只是因为时候尚早，而时间总会给予一个最棒的交代。

    姑娘你别害怕，请相信一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在，每一个真实的现在，都曾经是你幻想的未来。

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