迷迷糊糊的感觉到有什么东西盖在我身上 , 睁开眼看见我妈已经醒了，看了看时间，我睡了半个小时。
背后披着我妈的衣服，她看着我醒来 , 没说什么，只是把头转到了一边。
我不由自主的勾起嘴角，把衣服拿下来叠好，放在我妈的枕头边上 , 我把保温盒打开递给我妈：“熬了点粥，带了你最喜欢吃的那家油条，我去交钱，你先吃吧。”
我拎起包出去，自然没看见我妈复杂的神色。
缴费窗口在一楼大厅 , 我下来的时候已经排了很长的队，我随着人群向前蠕动。
缴了费刚想坐电梯上楼 , 却看到仅有的几个电梯前 , 简直可以用人满为患来形容 , 我叹了口气往楼梯这边走。
我妈在九楼 , 幸好我穿的帆布鞋，走上去虽然有点累，不过我很庆幸没有踩着高跟鞋过来。
我妈今天胃口不错，吃得都很干净 , 我把保温盒收起来，等着医生来查房。
我跟我妈还是没有话题可讲，我只能生硬的开口：“妈，你最近有好些吗？”
她轻声“嗯”了一下 , 空气突然安静 , 这让我很尴尬，我拿出手机放歌，突然想起我妈最爱哼的那首《舞女泪》 , 我放出来。
前奏很欢快 , 我从不认为我妈喜欢这种快节奏的歌 , 自从我爸离开我们后 , 她就觉得所有人都欠她 , 可我仿佛并不了解她 , 我听到我妈在跟着轻声唱：一步踏错终身错，下海伴舞为了生活，舞女也是人心中的痛苦向谁说……
这是一首老歌，刚开始我并不觉得多好听，只是歌里的那种坚强与无奈让我很感触。
医生一群人浩浩荡荡的进来查房，我把歌关了，站出来把空间都留给他们，他们大概询问了下身体情况以及该注意的一些事宜，又浩浩荡荡的走了。
医生查完房，下一步就该安排治疗 , 我妈被推进治疗室，我看见她一闪而过的慌张，心也被揪的痛了下。
这是我第一次陪着她治疗，也是我第一次看见她慌张的表情，她在害怕，我也在害怕 , 大概我们想的都是同一件事。
而这只是治疗而已，我溜去学校签了个到又溜回医院，我妈还没出来，据说一次要七八个小时 , 我实在撑不住趴在床上睡着了。
我睡得并不安稳，醒过来好几次，差不多十分钟醒一次，我干脆走到治疗房外面守着 , 倒还心安些。
我看着时间一分一秒的过去，早上九点进去的，现在已经快下午三点了，我踌蹴不安的踱步，这对我来说是种压力。
门终于被打开 , 我妈挂着氧气罩，完全没有意识 , 我跟着护士把我妈推进病房 , 把她抬到床上 , 护士又给她挂上输液袋 , 都是些葡萄糖，氨基酸之类的。
我守着我妈一步也不敢离开，看着她苍白的脸色我心里说不上什么滋味，我还记得医生诊断她是肝癌的那一天 , 其实在大多数人的潜意识里，所有带“癌”的都不是什么好事情，更何况是肝癌 , 我怕极了我妈就这么扔下我。
我握住我妈的手 , 没有一点温度，从小到大我都没这么握过她的手，爸妈离婚后 , 我妈就天天纸醉金迷 , 沉迷酒吧夜场，根本很少管我
我基本每天都是跟着她到处混吃混喝 , 甚至她有时候根本不带我 , 放我一个人在家自生自灭。
所以那时候我很讨厌她 , 讨厌她身边的男人换了又换 , 讨厌她不管我，后来我看到我爸和那个找我妈打架的女人走在一起，怀里还抱着个小婴儿，我突然就理解我妈了。
至少我妈还要我，我爸却跟着另一个女人组建了家庭，一家人其乐融融，而我妈只有我，我也只有她。
我看到我妈睁开了眼睛，看到我的那一刻愣了一下 , 随即又安心的闭上了眼睛，看到她这个表情，我突然间有点开心，其实她也是害怕我不在她身边的，看她醒过来我也就放心了。
我给她盖好被子，其实治疗并没有我们想象中的可怕 , 无非就是掉头发，只是当我妈被推进治疗室的时候，心里还是有些紧张。
坐在出租车上，我回想起我妈的的苍白脸色 , 心里还是堵得慌，据医生说的话，我妈至少还要治疗三次，才能考虑是不是能动手术 , 治疗加上做手术又是一大笔钱。
我突然觉得全身上下每个毛孔都叫嚣着累，我叹了口气，医院就是一个无底洞，往下面扔钱，却看不到钱到底在哪里。
回家洗了澡 , 给我妈拿了换洗衣服回去医院，她的精神好了一点 , 能坐起来了。
医生说治疗完只能吃流食 , 我依然给我妈熬了粥带过来 , 眼看着她吃完 , 我收拾好去了医生办公室。
我坐在医生的办公室里，他给我拿来了医药费账单：“尹小姐，你看一下这是你母亲的接下来的账单，没问题的话就去把费缴了。”
我不由自主的皱起眉头 , 这不是一笔小数目，我看着医生，有些尴尬的说：“不好意思，这个必须现在缴吗？”
医生挑眉看了我一眼 , 声音平淡：“最好尽快拿过来 , 不要拖太久，医院的资源很紧张的，没有钱随时会停药。”
我点头 , 医院也是一个认钱不认人的地方 , 一次性拿这么多钱我怎么拿得出来！刚把这次治疗的钱缴了 , 我身上已经没有什么闲钱。
外人都以为我们这行来钱快 , 靠着出卖自己的身体来赚钱 , 世俗对我们投以白眼 , 他们认为只要是这里面的都一视同仁，都是婊子。
我回到病房，我妈已经睡了，我给她盖好被子，把医院的加床打开，躺在上面看着窗外。
我或许有些明白我妈为什么经常对着窗外发呆，窗户是一个禁锢，窗外是自由的蓝天白云，我妈是厌烦了被禁锢的感觉。
恰好 , 我也讨厌这种被禁锢的感觉，经常被这种感觉压得透不过气来，我跟我妈的性子还是相似的，她从前就算再怎么沉迷繁华中，也不会做出出格的事，她有自己的坚持 , 我也有。
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