我们对他人的要求，能明确表述出标准、条件甚至数据的，大多是“显性要素”。但最终决定你选择的，却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”。

    对婚姻伴侣的选择，是人生最重要的招聘

    上帝把一个苹果一切两半，分别抛向无何他乡。可真正有缘的人，会像磁铁一样相互吸引，跨过天海重重，日夜兼程地赶来与你相见。只要是对的人，就不怕来得晚一点。

    （一）

    做HR十年，接到过一些高校的邀约，让我去给即将毕业的学生讲讲课。我问讲什么，校方答：就讲讲面试技巧吧。

    身为一个HR，这分明是让我自揭老底，然后再让人家拿我的矛戳我的盾啊。我义正词严地回绝。

    后来几经协商，校方重新定位成“招聘企业交流沙龙”。以“就业交流指导”这种比较轻松的形式，说说就业方向，提提问题，谈谈困惑。我便轻装上阵欣然前往。

    某次在一所知名高校的国际贸易系，一个戴眼镜的小伙站起来提问：现在企业都说招聘难，可同学们又都说找工作难。你们企业到底想要什么样的人啊？

    我反问他：“你有女朋友吗？”

    他一愣，答：“没有。”

    “那你能不能先和我们说说，你想找个什么样的女朋友呢？”

    他想了想说：“人品好，合得来就行啊。”

    我问：“如果一个女孩长得像凤姐，但人品好，跟你也很合得来，你能接受吗？”

    他说：“那不行，长得也不能太丑啊。”

    我又问：“如果一个女孩长相不算丑，人品好，但体重150斤，你能接受吗？”

    他又说：“太胖也不行，也不能太矮。”

    这时候，班里的同学似乎意识到了什么，开始七嘴八舌的讨论。

    我鼓动全班男生：“把你们能想到的标准和条件都说出来，哪怕她是林志玲、杨幂、邓紫棋，都没关系！”

    大家一下炸了锅，整个教室成了茶话会，热热闹闹的列举，密密麻麻的记录，最后我归纳总结成几点：

    关于外表：清纯、漂亮、不能太胖，身高165～170厘米左右。

    关于性格：善良，温柔，大方，开朗，不小气，不叽歪。

    关于学历：最好是同等的本科或专科学历，不要太高或太低。

    关于家庭：最好是本地或老乡，不要太偏远的地区。

    关于工作：能在同一城市工作，别离太远，不在乎薪水高低。

    ……

    最后我问那个男孩：“如果有一个女孩全满足了这些条件，是否就一定就是你的真女神呢？”

    他迟疑着，最后说：“还是得看能不能合得来。”

    于是，我跟同学们分享了“冰山原理”：我们对他人的要求，能明确表述出标准、条件甚至数据的，大多是“显性要素”。比如身高、相貌、学历、收入。但最终决定你选择的，却是看不见摸不着很难描述出来的“隐性要求”，比如“合得来”“投缘”“来电”“有感觉”。这些“隐性要求”的背后，实际上是一系列的“隐性要素”：三观是否契合，个性是否默契，思维模式是否一致、对自我的认知、内驱力和动机……这一部分，是隐藏在冰山底部的巨大而真实的自我。

    所以很多时候，企业招聘就像相亲，是找那个最适合的人，而不是那个最优秀的人。

    这才是我不愿意讲“面试技巧”的原因。不想用这些所谓的技巧和捷径误导别人。不怕道高一尺魔高一丈，就怕孩子们一知半解拿旁门左道当正途，只会学着投面试官所好，提前到网上搜罗一堆指导性答案倒背如流，这种概念性应答一无是处。因为面试官懂得专业测评，应聘者上网搜索各种反测评。而专业的面试官，一眼就能识破你的“反测评技术”，让你的印象分瞬间归零。这才真是误人子弟害人不浅。

    （二）

    前段时间一哥们儿火急火燎地找到我：“我表弟今晚去相亲，你快给他讲讲，见面时要怎么表现，要注意什么？”

    我说：“让我帮着你表弟装模作样欺骗人家姑娘？得手之后再原形毕露坑害人家一辈子？助纣为虐的事我不干。”

    其实最后我还是帮他提了点建议。比如，提前恶补餐桌礼仪、不管请姑娘进星级酒店还是街头撸串，有礼貌的人总是招人待见；比如，收拾好自己的仪容，别顶着鸡窝头一身烟味就去见人，干净整洁是最起码的卫生习惯，也是对人最基本的尊重。

    其他的我真想不出能教他什么。殷勤献媚让姑娘感动？花言巧语博美人欢心？人家好哪口我又不知道，支错了招搞不好适得其反。

    我相信爱一个人，终归是爱他的本真。

    1989年的春晚宋丹丹演了个小品叫《懒汉相亲》。鞋盒子做成电视，气球冒充沙发，村长假扮的播音员宋世雄，眼神不好的魏淑芬一句接一句的“俺娘说咧——”辛苦演了一晚上的潘富还是难逃穿帮的命运，还赔上了家里唯一值钱的暖水瓶。

    物质贫瘠的年代，坑蒙拐骗都不足为奇。祖辈还有换亲呢，把女儿嫁给人家，换个姑娘给儿子当老婆。再往前说，古代还有比武招亲呢，应征者自相残杀，最后赢了的扛起媳妇直接入洞房。

    单身闺蜜曾被迫参加数次相亲后，愤愤地说：“我爹妈为什么不给我指腹为婚？定个娃娃亲？卖给人家当童养媳也行啊，省得现在费这个劲！”

    可是革命先烈抛头颅洒热血解放了新中国争取了新时代女性的婚姻自由，不是为了让我们纠结于选择，又恨不得回到父母之命媒妁之言的包办年代里去。

    文明社会的婚前招聘，更加遵从了马斯洛需求层次理论。从生理需求层面来说，但凡身心健康的人，均可成为配偶。但人在受过教育读过二两书后，饱暖不光思淫欲，还思境界、精神和灵魂。于是相亲时那些临时抱佛脚的伎俩，狐朋狗友给支的高招，都不过是貌似斑斓的泡沫，一触碰就破灭。

    初次见面问什么？难道是结构化面试？准备一堆提纲，有开放性问题和封闭性问题？掌握STAR原则，注意晕轮效应？

    在这个市场上，你既是面试官也是应聘者，筛选别人也被别人筛选。男男女女皆致力于将最好最优的一面展示出来。就像卖水果的小摊，把个头最大、颜色鲜艳的摆在最上层，俗称“筐头”。但过起日子来，这筐要被翻个底朝天，什么蔫的烂的，磕了碰了的，长了虫眼儿发了霉的，都逃不过岁月的法眼。“筐头”可能只是那些忽悠人的“显性要素”，“隐性要素”往往被埋没在看不见的筐底，可能中看不中用，也可能中用不中看。

    （三）

    招聘用工，是企业和个人的一场联姻。而对婚姻伴侣的选择，是人生最重要的一场招聘。

    相亲当然不是唯一选择，就像招工不必非要去招聘会。校园、网络、专业介绍所、熟人牵线、同事推荐，甚至仅凭缘分，就能有人从天而降横空出世直接跳在你前面，说：我有个恋爱想和你谈谈。

    我的姐妹艳芳，就在去往北京的火车上遇上一位“绿军装”，一来二去把自己变成了伟大光荣的军嫂。另一姐妹阿伟，搞了场网恋，单枪匹马地从北京奔赴长沙见面，拐着小伙进了京，现在已是她两个娃的爹。

    条条大道，皆能遇见。

    企业招聘决定绩效产出的，婚姻里决定幸福指数的，不是单一的“显性要素”或“隐性要素”，而是“匹配度”。

    我能做得出招聘面试的胜任力模型，却给不出挑选爱侣的金科玉律。没人能在初相见时去做MBTI或九型人格测试，也无人能给出一套完整的婚前测评体系。

    这是一场逐爱的旅程，绝不只是一个招聘的过程。不是仅仅靠计算分值权重，比较条件优劣，权衡价值潜力就能决定。爱里有惊鸿一瞥电光石火，有一见倾心一眼万年，有“情不知所起一往而深”，有“只缘感君一回顾，使我思君朝与暮”。

    时隔多年，我又发现招聘和相亲的另一些类似。比如：缺男人。想招个精干的小伙做管培生，众里寻他不见；想给单身姐妹介绍个优质男人，更是难于上青天。

    另外，我还时常担心做HR工作的单身小妹妹，时间久了成了职业病，谈恋爱刚见面就亮出专业题板，话还没说心里就排了七出《甄環传》。炼就一双火眼金晴，任你性格有多少层面统统一眼看穿，见招拆招，神机妙算，那还能有什么恋爱可谈。

    爱情是最美妙的超现实存在。上帝把一个苹果一切两半，分别抛向无何他乡。可真正有缘的人，会像磁铁一样相互吸引，跨过天海重重，寻遍万水千山，风尘仆仆、日夜兼程地赶来与你相见。只要是对的人，就不怕来得晚一点。

    每个人都渴望相爱，就像每个企业都渴望成功。可相爱和成功一样，都没有捷径。

    唯有清醒自知，勤修内质，在成长中蜕变，在自省中修为，变成更真实更优质的自己，于千万人之中，没有早一步也没有晚一步的，遇见那个不是最完美，不是最优秀，却是和你最契合最匹配的人。

    婚姻是共同学习，不是单向培训

    尊重，体谅，沟通，忍耐，以及凡俗生活里的洗洗涮涮修修补补，布衣蔬食砖瓦瓶罐，这些都是婚姻里最基础的必修课。

    （一）

    姐妹小萌约我出来吃饭，一顿饭的时间，几乎全在发泄对她老公的不满：

    “他纯粹是被他妈惯的，衣服只会扔洗衣机，换下的鞋从来不知道摆整齐，脱下的袜子永远是反面，油瓶倒了也不扶的主儿！”

    “孩子都一岁了，到现在还掌握不好冲奶的温度，不是凉了就是热了，把孩子饿得直哭！”

    “我的一瓶FANCL卸妆油，竟然被他当成过期洗手液给扔了！”

    “总之就是个生活白痴，我怎么嫁了这么个东西！”

    我看着她眨巴着委屈的眼睛，气得涨红的脸，眉头拧出一个大疙瘩，简直就是前几年的我自己。

    我想起当年那些无休无止的埋怨，因为他不具备一些生活常识，不会做饭洗衣服，不会带孩子，分不清纸尿裤的正反面，屁大点事都能成为战争的引爆点，最后无一例外地上升到“根本就不爱我”和“没有责任感”的高度。

    作为过来人，我很清楚如果此时我跟她一起声讨，只会火上浇油，让她晚上回家更加激烈地吵一架。

    于是我反问她：“那你懂足球吗？研究股票基金吗？看财经新闻吗？了解当前国际局势吗？思考过钓鱼岛问题背后的实质吗？”

    小萌一愣，随后反驳：“我管这些干吗！我连自己都顾不过来，没空操那些闲心！”

    这不是操闲心，主要是没兴趣。

    女人的特性导致我们天生对某些领域有着得天独厚的天赋，比如情感、时尚、厨艺、养娃、美容护肤、娱乐八卦……而男人感兴趣的领域，恰是女人的盲区。

    反之亦然。

    男人天生对养儿育女的屎尿屁不感冒，对锅碗瓢盆柴米油盐没兴趣，甚至对孩子的爱，也是后天习得，逐步培养，经历一个漫长的过渡过程。

    但你不能因为他不懂就掐死他，不能因为他四体不勤五谷不分就一巴掌把他扇晕。谁规定他非得是一本百科全书呢？

    男人不是必须要比你更博学多才，更成熟智慧，不是非要文能提笔安天下武能上马定乾坤。

    他不会做饭，不爱洗衣服，不懂你的瓶瓶罐罐，搞混Angelababy和林志玲，不会给孩子洗澡做抚触，分不清妈咪爱与合生元，不明白你为什么满脸贴上黄瓜片，不理解你早上对镜子捣鼓半小时，不知道这一季的时尚元素和流行风。永远缺乏生活常识，永远反应慢半拍，但他仍是你当初千遴万选挑中的那个人。

    你当初爱他，是爱他奔跑的身影，矫健的步伐，额头上细密闪亮的汗珠，阳光下蓬勃旺盛的朝气。你选的是一个特长生，而不是一个铁人百项全能。他在追求你的途中，击败了众多竞争对手，站在婚礼的领奖台上，你给他最高的奖项是亲口说出我愿意。你颁给他从此进入你生命的钥匙，赋予他与你同床共枕休戚与共的权力。

    （二）

    曾跟一个HR同行讨论企业培训遇到的瓶颈：

    每年的新员工培训做得红红火火，从专业理论到业务流程、从职业精神到案例技能，职场新人像一块大海绵，吸收了全部养分甚至犹觉不足。而当新人工作几年变成老员工后，这种热情就会下降，直至消失。有人因为失去新鲜感，有人因为随遇而安，有人因为有了倚老卖老的资本。

    于是培训变成填鸭式的灌输，被迫接受的任务，不得不完成的作业。大家变回小学生，挣扎着，煎熬着，数着秒针听完培训师在台上的滔滔不绝。

    职场新人就是婚姻里的Freshman，他们像一棵挺拔向上的白桦，有着最饱满的学习热情，最强烈的求知欲望，最大的成功欲和进取心，最积极强大的正能量。他们雄赳赳气昂昂地走进婚姻这所大学堂，对父辈们的“贫贱夫妻百事哀”嗤之以鼻，看邻居家一天吵三回，他们坚信自己永远不会这样。

    可是很多时候我们都是进了围城才发现，我们低估了生活，却高估了自己。

    无论你是哪所211重点毕业，无论你学的多热门的专业，写过多牛逼的论文，考过多少高难度证书，取得了多高含金量的认证，上知天文下知地理又怎样？在婚姻这所学校里，一概不认，统统回炉。

    婚姻是双方的责任，生活让我们必须担当，成长。

    过起日子来，大到装修小到煮粥，上到老人看病下到孩子吐奶，外有三姑六婆七兄八弟，内有饱食暖衣鸡毛蒜皮。

    我们才开始看清自己和对方，都不过是些眼高手低好高骛远的低能儿，志大才疏自不量力。

    女人较男人能更快速地进入角色，得益于天然的母性。灰姑娘认清自己的命运，跳下南瓜车脱掉高跟鞋扎起似水长发，挑水劈柴生火做饭。而男人却迟迟未转过神来，习惯性地衣来伸手饭来张口，事不关己高高挂起。

    此时的最佳做法，不是指责挑剔，强制压迫，而是寻找恰当的时机，让他在实践中看清自己的短处和不足，然后豁然开朗，自动自发先知先觉地跟上你的脚步，与你共同学习共同分享，而不是拔苗助长。

    （三）

    尊重，体谅，沟通，忍耐，以及凡俗生活里的洗洗涮涮修修补补，布衣蔬食砖瓦瓶罐，这些都是婚姻里最基础的必修课。这些课程需要两个人耐心完成，像跟小伙伴一起做作业，互相商讨，取长补短，确定最佳答案。

    而对方的兴趣、爱好，笑点、泪点，妙趣横生的幽默，亦雅亦俗的浪漫，都是让爱情更圆满的选修课让生活鲜花着锦烈火烹油。

    我们总是急于改造对方，喋喋不休地说教，滔滔不绝地指责，自以为是地点评。却忘了做自我评估，我们的选修课完成多少，我们必修课是否达标。

    如果婚姻是一棵大树，必修课是肥沃土壤，让它根基稳固；选修课是有机肥料，令它枝繁叶茂。

    婚姻里没有阅卷老师和最终裁判，岁月都是一样的岁月，最终看的是你能不能且以深情共白头。

    当爱情不再新鲜，我们从Freshman熬成老员工，我们几乎遗忘了课程内容，打消了学习念头，缩起头眯上眼得过且过，轻而易举地把另一半变成了不可选择的供方，丢不开，甩不掉，又不改进，不提高。最后变成互不买账也互不相让。

    学习讲究温故而知新。

    他是你的人生伴侣，不是一个淘宝卖家，不是你点了差评发泄了不满后就可以拉进黑名单然后老死不相往来。

    他要陪着你走若干年的漫漫人生路，要与你共同抵御这一路的妖风邪气，风霜雨雪。

    这是一场相互改造，而不是一场单方培训。

    这是一场持续改进，而不是一次短期恶补。

    这是一次整体提高，而不是一次知识竞赛。

    男人天生开窍晚，你一切了然于心的时候他还懵懵懂懂稀里糊涂，你一眼看透的时候他还在雾里看花水中望月。你已有多项技能傍身他还在左顾右盼不疾不徐。

    这场改革，不是201x年有一个女人在家庭版图上画出一个圈。

    欲速则不达。

    先接受对方，再适度地督促，让缺憾成为他补缺补差的动力。这不是老师布置作业，回家抄五遍全背过。没有一个男人愿意娶回一个女人，然后越看越像他班主任。

    （四）

    后来小萌改变了策略。老公偶尔炒个鸡蛋就夸奖，给孩子洗块尿布就表扬，后来老公竟然自动自觉地捧起《育儿大全》，研究辅食配比。

    改变就在点滴间。这不是对付男人的伎俩，而是鼓励和赞美的力量。

    他不是不想学，只是你越挑剔，他就越消极；你越打击，他就越没兴趣。最后的结果，就是他乐得当甩手掌柜，索性啥也不管，你白生气、干瞪眼。

    知人者智，自知者明。

    不能强攻，那就智取。

    不能直接开战，那就曲线救国。

    不能一锅端，就一点点蚕食。

    没有机会就制造机会，星星之火，照样燎原。

    女人对丈夫，常常怀有复杂的感情。

    既依他如父，又宠他如子；既敬他如兄，又怜他如弟。时而想做他的女皇，时而又甘愿做他的女奴。

    爱是在原则和立场之外，适当的低头，适度的取悦。了解他的追逐，擦亮他的梦想。真正走进他的世界，或许会发现，这里有一个小男孩的梦幻王国，也有一个小伙子的绿茵赛场；有一个感性男人的铮铮铁骨，也有一个壮志英雄的侠义柔肠。

    男人的成熟是在不断获取中实现；

    女人的成熟是在不断舍弃中完成。

    这世上的千万夫妻，都是在柴米油盐的世俗里，见自己，见他人，见众生，践行着这世间匹夫匹妇们微不足道的喜悦和悲辛。

    世间从来没有完美，唯有保持自知，始终独立，一起学习，共同成长，爱在平淡里越来越浓，无限趋向圆满。

    婚姻契约里的距离与界限

    婚姻的本质是合伙过日子，即使积累了一些仇怨，即使试探了彼此的底线，也不要轻易触碰那个边界和爆点。

    （一）

    朋友开了家小规模的设计公司，前三年曾雇佣一位超牛掰的设计总监，这位总监要独占一间办公室比老板的还大，除了最高配置的办公设备，还要有床有沙发，有美酒有鲜花，这位总监大人从不遵守任何公司规定，上班时间可以随意睡觉喝酒看电影，用他喜欢的任何方式寻刺激，美其名曰找“设计灵感”。小设计师们求助于他，永远是一副爱搭不理的嘴脸。客户部下单给他，从来都是看心情爱接不接。会议上公然反对集体意见，公开跟老板叫板，不把任何人放眼里，自大自负到无以复加。拿着高得离谱的工资，未见有多么牛掰的产出。做的方案客户照旧不满意，多次被退回返工。工作态度同样招来无数投诉。即便如此，在人才难觅的三线小城市，老板仍是对他毕恭毕敬，有求必应。

    我问：“这种人，本事不大脾气不小，盛名之下其实难副，干嘛要留？”

    朋友叹气：“设计不好找，就算有好的，或许脾气更大，也未必更好用。将就吧。”

    即使老板卑躬屈节至此，这位大爷照样不领情，终于还是拍拍屁股炒了老板的鱿鱼。去到另一家同等规模的公司，同样的工作同等的职务，却像变了个人，兢兢业业勤勤恳恳，按点上班遵章守纪，精神面貌焕然一新。

    橘生淮南则为橘，逾北则为枳。

    人还是那个人，到别人手里却被把玩得改头换面服服帖帖。这就是一物降一物。就看谁能降得住。

    我的朋友对下属的纵容和忍让超出了上下级的界线。老板就应该是老板，权威和尊严不容任何人挑战。超出界线的结果就是对方越来越肆无忌惮。

    我虽然在职场和爱情上尽量保持了清醒，却曾经在友情上栽了这样的跟头，对一个被我视为知己的女同学千般包容万般忍让，几乎成了生活上的保姆，又行使了家长般的督促，结果是人家越来越反感越来越不在乎，我所有的照拂都成了包袱，稍有不满意就可以甩脸子给我看。

    （二）

    工作之后，我一直敬佩我的BOSS对管理团队提出的要求：无论抓到一把什么样的牌，能打好才是本事。

    职场、婚姻、爱情、友谊，莫不如此。

    职场上，有人明明抓了一手好牌却照样打得稀烂。

    婚姻里，有人明明找了好男人却活得像嫁了个渣男。

    因为情商不够？因为手段一般？我始终觉得，比这些更重要的，是距离和界线。

    爱情能让屌丝变才子，也能让莎士比亚变傻叉。

    女人一旦入了围城就容易没了距离和界线，极易走入两种极端。

    第一种是自以为大权在握，终于堂而皇之地登堂入室，立志将后半生投入到轰轰烈烈的改造和驯化男人的大运动中，左手教案，右手皮鞭，有备无患，志得意满。

    女人唠叨不算过错，难的是将有限的生命投入到无限的找碴儿中去，打着“为了你好”的旗号，甚至做得毫不利己专门损人。男人的身体发肤无一不被打上标签，既像被收编了的俘虏，又像生生从走兽被圈养成了家禽。男人自由全无，尊严扫地，女人却是满满的付出感：我为你想了做了这么多，你就该更加爱我。

    第二种是过了十二点的灰姑娘，主动丢盔卸甲，乖乖地脱下水晶舞鞋，换上粗布衣裳，明明是大宅子里明媒正娶的正主，却生生活成了后花园里被人伢子贩卖来的贱婢，唯男人的命是从，唯男人马首是瞻，一纸婚书搞得像签了卖身契，生是你的人，死是你的鬼。恨不得让男人像岳飞的母亲一样在她背上刺上“精忠报君”四个大字，以证她至死不渝。

    这两种情况殊途同归，最后都不会有什么好下场。

    第一种的后果，要么是男人终于不堪欺压揭竿而起，你把自己当女皇，搞得怨声载道民不聊生，那就必须来一场陈胜吴广起义，推翻旧政权，重建新社会。要么是男人从此颓靡，被你打压得江河日下，从此活得半男不女。

    第二种的后果，是男人变本加厉，没有张爱玲的心气和才情，没有独立的人格和魅力，你低到尘埃里连个狗尾巴花也开不出来，母爱白白泛滥一场，连个田螺姑娘都算不上，更加坐实了贱婢的名分，偶尔想挺胸直腰翻身，更落得“贱人矫情”的痛斥。

    （三）

    人类所有的美感，大多都来源于陌生感。女人所有的性感，大多都来自于神秘感。任你是什么尤物，领回家吃喝拉撒睡，一切都玩儿完。

    就连胡茵梦这样的美女，都因李敖一场阴险的“便秘描述”而顿时香艳全无。

    但女人痴执起来，非傻即癫。恋爱时的如胶似漆蜜里调油，分离时的牵肠挂肚日思夜想。这只是在安全距离之内才会有的柔情蜜意，一旦朝夕相处起来，才发现隔阂如此之深，冲突如此之多。

    从这个角度来说，王母娘娘是个极其智慧的王者。她那银簪一划，让牛郎织女在思念中一年一见永远甜蜜如初热泪盈眶。织女仍是美若天仙，而没有变成烟熏火燎的黄脸婆。

    马云说：女人最伟大之处就是欣赏男人，用好男人。此活一出，激起无数争议。

    红尘男女，没有出厂说明书。至于怎么用，凭的是一半探索，一半天赋。

    谢霆锋和张柏芝在一起，抱孩子的永远是张柏芝。与王菲复合，却能亲自下厨做十二道锋味。

    成龙习以为常的始乱终弃，无论是邓丽君林凤娇吴绮丽，任谁都不会从一而终。

    贾静雯遇上孙志浩，婚变、出轨、夺女，在记者会上失声痛哭，几乎经历了婚姻一切苦难。现在换成小鲜肉修杰楷，不但幸福甜蜜还再度怀胎，一下逆袭成了人生赢家。

    可见，改造这种事，并不适合于所有男女。有些短板可以弥补，有些脾性可以重塑，若你不幸遇上的是个渣，那任你怎么努力费尽心机，或是如何迁就如何明大义识大体，他也仍然是个渣。

    我们活在一个有史以来最不容易成婚的年代。没了指腹为婚，没了父母之命媒妁之言，我们羡慕牵了手就结婚的纯爱，却赶在上了床也没结果的时代。我们希望碰都没碰就爱疯了，却眼睁睁看着很多人爱都没爱就睡够了。

    我们又活在最容易失去距离感的婚姻里。女人把男人当冰箱，打开就理所当然地摆放着取之不尽的食物。男人把女人当洗衣机，什么脏衣服臭袜子塞进去，按钮都不用碰，不日就能拿出飘着清香熨烫平整的衣服直接套在身上。最后，彼此就像房间里关着的两头猛兽，分明触目惊心地存在，却被明目张胆地忽略。

    婚姻里一样需要自由、平等的契约精神。

    （四）

    每段婚姻都有它自有的相处模式，每对夫妻都有他们特有的爱点痛点爆发点。

    婚姻的本质是合伙过日子，即使积累了一些仇怨，即使试探了彼此的底线，也不要轻易触碰那个边界和爆点。

    成熟的婚姻是两个强者之间的风花雪月。不但让我们练就巨大的耐心去包容宽待另一个人，还让我们清楚地知道保持距离和尊重、守住界线和底线是多么重要。

    甜而不腻，暖而不燥。

    有甜蜜和温情，也有自知和理性。能亲密无间耳鬓厮磨相偎取暖，又能留下彼此的空间，容得下两个独立自由的灵魂。

    朋友经过痛定思痛，辞掉了另一个同样牛掰的创意总监，重定军规，约法三章。走了两个所谓的“大人物”，非但没影响业务，公司反而运转良好，气象一新。

    有时候，太过自负或自卑，太过自强或自戗，太过操控或纵容，都是一种“作（zuō）”。

    你选择凑合的生活，那就永远别再抱怨。你叫嚣独立强大，困难当前就别以性别为由退居二线。你推崇男女平等，买单时就主动大方地走在前面。你享受男人提供的豢养，就别再惦记过度的自由和信马由缰。

    最悲怆的命运有两种：

    一是身未强壮，心先虚胖。自以为是地指点江山改造他人操心家国命运。

    二是人没走在绝路上，心先陷在绝境里。生活尚在孔雀东南飞，灵魂先已自挂东南枝。并且放弃挣扎拒绝搭救，苦海无边，甘愿沉沦。

    小人无错，君子常过。

    无论职场或是婚姻，无论相爱或是用人，都需要忖度别人，也需要反观自我。能独善其身，也能推己及人。

    人的一生大悲大喜的事情有限，我们更多时候，是跟身边这个人，共同抵御平淡流年。

    婚姻是在无期限合同里魂魄相融

    亦舒说：当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了还是错。

    （一）

    企业持续走高的离职率就像居高不下的离婚率，越来越多的单方爽约，无可奈何。

    去年曾陪一个女友咨询离婚事宜。男方外遇，小三貌不惊人且是有夫之妇。男人像被灌了迷魂汤，非离不可。

    律师对这种事司空见惯。他以高度敬业也极其平淡的方式告知我们：可以先拖拖，也可以协议离，多争取一些财产。证明是男方的过错，法院在财产分割时就会向受害方倾斜。

    女友问：“如果我就是不离呢？”

    律师说：“他若坚持离就会去起诉，第一次不判，半年后通常也都会判离。因为婚姻自由嘛。”

    女友和我皆沉默。

    律师看出我们的尴尬，安慰道：“现在这种事太多了，说白了，法院判也就是用钱来补偿，且莫说离婚了，死了人不也就是经济补偿吗？想开点，都这样。”

    从律师事务所出来，女友的泪就掉下来：“我要钱干嘛？我这些年的青春能用钱来补偿吗？我陪着他从一个穷小子奋斗到现在，当上个小官就不知自己姓什么了，没有我的付出他能有今天吗？我不离，死也不离！”

    我心里一片冰冷。

    我知道紧要关头，这种任性没有用。法律最多只能保护财产，从不保护感情。当年的一纸婚书，就是一份定情合同。女人签了字盖了章，就把自己的一生押给他。当你付出了胼手胝足的奋斗，日月朝夕的陪伴，对方小有成就后单方毁约，要撕毁合同。就好比一家公司，将一个毛头小伙费心扒力地培养成骨干精英，人家拍拍屁股另攀高枝。

    劳动关系里这种事情我见得多。《劳动合同法》明确规定，员工若想离职，只需提前三十天跟单位打个招呼。你同不同意没关系，人家抬脚走人，你也无可奈何。

    任何劳动纠纷，对企业都是损害，你的声誉，你的口碑，你的雇主品牌。

    而任何婚姻诉讼，都没有真正赢的一方。在这场纠葛里劳心伤神，搜集证据只为击败曾经同床共枕耳鬓厮磨的人，多么无奈，又多么残忍。

    （二）

    有次在理发店洗头发，电视里正在播一部婚外情的电视剧。一边烫头的大妈义愤填膺：“这种女人就该死，那么多男人不找，偏偏去勾引别人的老公……”言辞之激烈，诅咒之狠毒，仿佛她自己就是那个被抢了老公的女主角原型。

    背叛这种事，自古皆是一个套路：只闻新人笑，不闻旧人哭。

    班婕妤的才德，终敌不过飞燕合德的美貌。秦香莲千言万语苦叮咛，高官切莫弃糟糠。对赴过琼林宴、兰衫换紫袍的陈世美来说，十年寒窗终不负，旧情又何必挂心肠。

    亦舒说：当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，死了还是错。

    女人要婚姻长久安定，不是靠盯，不是靠防，不是只会被动地守，更不是等到最后关头苦苦挽留或死磕到底。

    所有婚姻圆满的人，功夫都是提前做在看不见的暗处。妥帖的关爱，适时的理解，暖心的包容和体谅，适度的依赖，恰到好处的柔软和坚硬，适可而止的肆意和娇纵，保持独立和性感，始终冷静，永远清醒，不中断进取和学习，不停止升值和努力，小事自己做主，大事共同商定。而每一个共同的决定，都能将共同的生活品质迈上一个新的台阶。

    短暂的欢颜换不来永世的安宁。有时你千躲万防，防得过恶狗，躲不过豺狼。

    流转的眼波搞不定一生的忠贞。更鲜嫩的婉转蛾眉，更葱郁的杏眼桃腮，谁也不知道在何时何地就猝不及防地冒出来。

    有问题的婚姻，就像易上火的体质。内在的积压终有一天会以某种方式“表”出来，或明或暗。有人不愿意将问题表在面上，比如被劈腿被抛弃，就像长在脸上的脓包，不仅难受、难看，更重要的是丢人。有人宁可变成痔疮，自己坐卧不安，痛苦难耐，但无损表面，他人不知，抱着“宁生穷命不生穷相”的念头，打落牙齿和血吞，忍辱负重地咽下苦水，维持着表面的繁荣。

    一段婚姻的结束，有时并不需要外遇和小三。人们无法忍受的，是随着柴米油盐而变淡的激情岁月。

    宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中。可这种时候，哪还用得上这样的高尚和不屈呢？看透了，只不过是“一入江湖深似海，从此节操是路人”。

    几乎所有的HR都曾遭遇过“既然留不住，当初何必要选他”的质疑和责问。

    跟企业管理者讨论离职率问题，最后都会达成一个共识：天要下雨，娘要嫁人，留得住人，留不住心。

    其实大多数人，在最初都是彼此真心实意一拍即合的选择。谁都没有在开始时就计划好结束，只是时移事易，最初的坚如磐石，敌不过变幻莫测如流水的世事。

    感情一旦溃败变质，便是不可逆的过程。如果最后走到分道扬镳的渡口，就不要再去纠结谁有多少辛苦，谁有多少付出。在这漫长的过程里，双方付出了共同的努力和平等的时光。

    真正地放下，不是“早知今日何必当初”的悔恨，而是“你来我当你不会走，你走我当你没来过”的豁达。

    （三）

    离职时最能看清一个企业的气度和一个人的本质。

    在爱里，同样是分手见人品。

    张爱玲与胡兰成的分手是以信诀别：“我已经不喜欢你了，你是早已经不喜欢我了的。”随信附了30万元，感情经济账目两清。

    蒋碧薇与徐悲鸿为离婚而打上官司，最后蒋获胜，得到了孩子的抚养权，另加100万。

    孟小冬的分手方式惊为天人，在《大公报》上连登三天启事：“……毅然与兰芳脱离家庭关系，是我负人，抑人负我，世人自有公论，不待冬之赘言。”

    爱情不再，尊严与独立永存。

    王菲一句“我还好，你也保重”，就让往事云淡风轻。

    黄奕夫妇的口水战，爆出轨、诉家暴，互揭老底翻脸炮轰，一直耗到无人看也没得演。

    网上曾有个热门的论调：婚姻应该签订绩效合同，先签一年，合作愉快就再签五年。你觉得东家厚道就努力表现，东家爱惜人才就多砸利益。因为有了警觉，随时有被辞退的风险，才不会放任自己。这才是良性互动关系。

    过过嘴瘾可以，但婚姻毕竟不是雇佣合同。无法量化你付出的点点滴滴，他投入的全心全意。无法用物质替换，不能用金钱买断。

    男人女人相生相长，除了男欢女爱，我们还是彼此生命中最重要的合伙人。利益共享，风险同担，肝胆相照，血浓于水。

    六六在《女不强大天不容》里这样写给小三：你让我与你联手打击这个男人，我做不到。他是我小孩的爸爸。他纵有万般不是，你可以恨他怒他以手头的资料揭发他，而我与他是血缘之亲，有共同的孩子，我不能。“亲亲互隐”，明白这个道理，你就知道我为什么在我可以一朝扬眉之时却与你站在不同的战壕。

    是的，亲亲互隐。

    多年恩爱相守，说过多少肺腑之言，共过多少喜乐悲欢。

    就算到最后，爱情灰飞烟灭恩断情绝，也期盼彼此能像谦谦君子，不出恶言。各不相欠，一分两宽。

    （四）

    半年后，女友最终还是在离婚协议上签了字，选择了和平分手。她终于想通，不再将这段婚姻定义成一个错误。以前的时光没有错付，她得到了爱，享受了快乐，她完成了少女到少妇的转换，完成了从青涩到成熟的蜕变。只是这甜蜜的保质期已过，既已发霉变质，于身于心皆无益，莫不如果断干脆地断舍离。

    这段婚姻给过她美满，也给了她伤害。这世间有些人，注定只能共苦，而不能同甘。在这个过程中所有的交付，最终都变成生命回馈给自己的一个礼物。开始时双眼灼灼，结束时也依然收获累累。

    所有的纠结撕扯，所有的愤恨不甘，最终都像支流汇入茫茫大海，辽阔平静。

    合约提前中止，往事奔腾而去。静水深流，再无惊悸。

    （五）

    有公司在签订合同时会附加条款，若员工中途离职毁约，企业会追讨培养成本。这是一种自我保护，也是一场利益清算。

    就算培养的钱记得清，感情的账却算不明。

    我庆幸女友的理性，让事件适时止住，不再让苦情继续发酵，不再让伤害持续蔓延，不再让闹剧变成纷争。

    再完善的《婚姻法》，也无法保障在散伙时得到最公平的补偿。有时候，最强大的能力是原谅。真正的原谅，是放过自己，而不仅仅是放过对方。

    两厢安好，各自遗忘。好过对簿公堂，两败俱伤。

    还是最爱王菲的那首《红豆》：

    有时候，有时候，我会相信一切有尽头。

    相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。

    可是我有时候，宁愿选择留恋不放手。

    等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

    我承认世事难料，契约充其量只是个君子协定，谁也无法确信江山永固的神话，谁也不能执拗拒绝风云变幻的无常。就如同，谁也敌不过命运背后，那双翻手为云覆手为雨的手。

    但我们还是渴望能跟那个最初牵手的人，看过城市霓虹，尝过人间烟火，从乌发到白首，从风景看透到细水长流。

    最后，在无尽头的尘世里，在无期限的契约里，魂魄相融，生死与共。

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