现在回想郭丰与我交往的三个阶段，在我眼前，呈现出来的就是三组各具特色的老照片，把这些老照片稍作分类，如下的内容便一清二楚：前期的郭丰，冷漠孤高，阴郁隐忍，虽然心中渴望一切，外表却顽固地排拒一切；而后期，她的神经质达到了病态的程度，乖张怪决，心浮气躁，一边自贵自己一事无成，一边又放任自己自暴自弃；至于在我俩交往的中期，她性格的本色则在一种表面理性的掩盖下，处于前后期特点的混合杂揉与此消彼长中。更多的时候镇定自若，但有的时候却焦虑不安；有的时候才情毕现，但更多的时候却心灰意冷；更多的时候宽厚包容，但有的时候却斤斤计较；有的时候机敏狡黯，但更多的时候却盲目混沌。她前中后三个时期的共同点则是：关注问题的方式角度和处理问题的方法手段总与众不同，不论对自己的正常行为还是异端举止，都找不出也不去找合乎逻辑的理由依据，永远我行我素，又永远匪夷所思。我想，作为我这样一个容易厌倦和喜欢新奇的男人，对郭丰却始终兴趣不减，分别多年后仍然念念不忘充满渴望，不能说与她那种对立矛盾而又深浅莫测的特异个性没有关系。是的，我不能放弃对她的关注，是因为我无论怎样努力也看不透她。甚至到了现在这个时候，属于她的一切都已定格而不会再变化，我还是不敢肯定，捧在我手里的她，是一个完整的她，抑或只是她的虚影，而她的实体，早已势所必然地从我的手指缝间流失滑落了。

    我只能客观地让她的旧照在我的眼前一一复映。

    多年以来，我一直喜欢一种女性化的饰物：项链。有一次做爱时，我的项链挂在郭丰头发上，拉断了，坠饰不知滚到了哪里。当时郭丰嘴上没说什么，可离开我后，却顶风冒雪地跑了大半个沈阳，为我买来了三条我喜欢的有骸骸头坠饰的那种项链，让我感动得差点流泪。其实，她若问我一句就会知道，备用的项链，我抽屉里还有，并且我也更清楚我喜欢的那种项链哪里有售。这是她情意绵绵时的细腻与细致。但也有许多时候她没心没肺，给你带来了伤害还浑然不觉，或者，她就是成心要刺伤你一下。她在翻看我影集时，喜欢上了我的两幅童年照片，我就送了她。一段时间后，有家刊物要登我从小到大的生活照，我让她把那照片先还给我，说用完再给她。可她却忘记放到哪儿了，回家翻个底朝上也没找着，我说我对你的片纸只字都当成宝贝，你怎么对我的珍爱之物漫不经心呢？她则说，丢两张照片就影响你出名啦？好像我看重的不是照片本身而是发表照片。有时她会在一些没法定论的问题上纠缠不休，似乎搞不明白就活不下去。比如她总问我，在我对她的感情里，性的比重占有多大。可这样的问题，谁又能找出标准答案呢？在另一些时候，她对许多半句话就能解释明白的事却要吞吞吐吐，仿佛她真的心怀鬼胎。比如每次她回传呼，我都习惯地问一句你在哪儿呢，而她的回答总像在遮掩什么：在外头呢，在铁西这边，没在哪儿。最要命的就是那句“没在哪儿”，它会把我的屈辱之火和妒忌之火一起引燃。本来我习惯性的询问没有恶意，只想知道此时与她说话是否方便，可她那么一回话，就让我没法不穷追不舍了。我便一句句地问下去，她才能一点点地说清楚：在联营商场呢，在服装学校呢，在办公室呢。有时我觉得她在撒谎，会很无耻地让她告诉我她所在地的电话，我再打过去，以验证那里是否是联营商场、服装学校、她办公室。我对她说，你又没做见不得人的事儿，为什么不能把话说清楚呢，也省得人猜疑。可她说：说不说清楚很重要吗？因为想不好穿哪件衣服更顺眼些，她就可以不去上班，宁可让单位扣工资；因为心绪出现了临时性波动，她就可以跑到浑河大坝去看人家钓半天鱼，而把给黄海洋妈妈过生日的事情丢诸脑后；有时上午她刚去太原街买回一双鞋，下午就又跑到那里再买回本书来，而坐公交车从她家到太原街，一个来回要一个半钟头；有好几回，她引逗着我和她在办公室里做爱，根本不管走廊上还人来人往，可有一次我让她买避孕套，她进了三回药店也没好意思买，最后只带回一盒风湿止痛膏向我交差；她以各种方式关心我的写作，可她写诗的事我提都不行，有一次我从她本子上偷偷抄下几首诗交《诗潮》发表，她非逼我又要了回来；她对我爸爸妈妈能接受我这种混乱的生活选择感到好奇，可我若打听她爸妈对她不要孩子有什么看法，她就极不耐烦；她怪我总给她打传呼让她不得安生，可有时我忍上两三天不与她联系，她就说我心中没她；她很愿意拿舌头舔我脚心舔我耳朵，可我让她用我的牙刷，她却认为太不卫生……

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