创造良好的第一印象
不论我们是否喜欢，人总是在各种社会关系中生存的。不考虑他人的作用，我们便不能获得成功和幸福。看看我们周围的人，那些在社会交往中取得最大成功的人，难道一定就是那些最聪明、技能最高的人吗？那些在社会交往中获取最大幸福和乐趣的人就一定是比他人更精明的人吗？在我们对社会生活稍做调查后就会知道，许多最成功、最幸福的人，就是那些最善于和他人打交道的人。
每个人都是社会平凡的一员。可是，为什么在社交上人与人之间却有着那么大的差别呢？从我们走向社会的第一天起，这个问题就开始频繁出现。我们也在不断的学习和探索中，逐步找寻着答案。无数个在社交中的第一印象就是一个又一个的新起点。也许你已经意识到，你已经被多少个“第一印象”坏了许多的好事，那么，请从现在开始，努力创造良好的“第一印象”吧。
通常我们说的“第一印象”也就是“第一感觉”。第一感觉来自各种渠道，它往往通过人的感官感知。我们听别人谈起一位新朋友，便有了对这位新朋友的第一感觉。我们见到某人正口若悬河地侃侃而谈，虽不详细了解他，但也有了对这个人的第一感觉。这种感觉不仅决定了第一次交往的成败，而且关系到今后是否能深交下去。
《红楼梦》第三回描写贾宝玉和林黛玉的初次相见：黛玉一见，便吃一惊，心中想道：“好生奇怪，倒像在哪里见过一般，何等眼熟到如此！”宝玉笑道：“虽然未曾见过她，然我看着面善，心里就算是旧相识，今日又只作远别重逢，亦未为不可。”这种妙不可言的令人难忘的“第一感觉”真的太绝了。纷纭复杂的现实生活也告诉我们，闯进心灵的第一缕霞光，总是或明或暗地长久闪耀着：印象好，逗人喜爱，则产生快感；反之，惹人不快，从此便蒙上阴影，使人产生反感。
许小姐去一家服装公司参加招聘考试，她穿了一身合体淡雅的宽松衫，而其他应试的人都穿着耀眼的时装，一个比一个时髦。没想到考官的考题却非常简单：“你为什么选这一身衣服来应试？”许小姐早就胸有成竹，对答轻松自然，不久便收到了红色聘书。许小姐认为，别人会以为服装公司必欣赏时装，必将在穿着上刻意打扮一番，而自己淡雅一身，反而显眼、醒目，况且朴素中有和谐美，从而赢得了考官对自己良好的第一印象。
我们凭借自己的直觉，便可看出某个人是可交还是不可交，这种直觉不是天生的，而是由个人的经历、信仰、个性与文化素养决定的。我们走在大街上，想向过路人问路，总是找那些面容慈祥的老人，或和善的、似乎有文化教养的人，而不会去询问那些面露狡诈且油腔滑调的人，也不会去问那些左顾右盼、行色匆匆的路人。对过路人的感觉当然也不一定准确，但类似这样的第一感觉在日常生活和工作中是非常重要的。诸如步入高等学校，进入一个新的工作单位，采访一位你从未知晓的人物等形式的社会交往，可以说充满了人生的每一个阶段。谁要想摆脱人际交往，不理会这种第一感觉，那是根本不可能的。
第一感觉，不管其准确的程度如何，都很重要，它常常决定一种关系是继续下去还是放弃。否定了第一感觉，一种可能的友谊便失去了。我们的生活，既受别人对我们印象的影响，也受我们自己对别人印象的影响。最初印象，言谈举止，仪表体态，风度装束诸多因素都将影响第一感觉的形成。
第一感觉就是“第一印象”，它是决定一种关系能否继续保持下去的关键。，可见创造良好的“第一印象”是多么重要。
走好交往的第一步
在当今世界，名片对于人们来说，已不再是一个陌生的东西。且不说在交易上一掷千金的富商巨贾口袋里的印制精美的名片，就是一个普普通通的职员，在与你初次见面时，也会向你递上一张证明自己身份的名片。可见，名片给人们交际带来了便利。但是，并不是每一个现代人都会正确地使用名片。你可知道，当你雪片似地抛撒你的名片，当你将别人的名片随手乱丢的时候，你已走进了名片的误区。如此下去，名片会给你带来意想不到的麻烦和损失。
一次，几家新闻媒体记者一同到毛巾厂采访。负责接待的是该厂的厂长。只见这位厂长进得门来，向大家摆摆手，一边寒暄，一边便一屁股坐在沙发上，随后从口袋里掏出一沓名片交给一位秘书模样的人，让他将名片逐一散发给大家。一行人对这种递名片的方式不禁瞠目，心中有一种受侮辱的感觉。这位厂长仿佛告诉他们：他们不值得他亲自把名片送到各位记者的手中。接下来，无论厂长如何卖力地介绍厂里的情况，大家都提不起采访的兴致。
名片本是一个让对方了解自己、帮助交际成功的工具，但在这位厂长那里，名片却成了一次交际失败的导火线。可见，并不是每一位现代人都会正确地使用名片。
日常生活中，用手指指人是极为无礼的行为，因为手指是一种尖锐之物，而尖锐之物是可以伤人的。如果与人发生矛盾时，用手指指人就具有挑衅的意味，从而易使人极度反感并产生警戒心。有人做过这样的实验，课堂上老师说：“请同学们把手上的笔放在桌上。”结果，几乎所有的学生都没有把笔尖指向自己。这并不是特别训练出来的，也不是因为这样取笔方便，而是因为笔尖容易弄脏衣服或戳伤自己。实际上这是一种本能的防范措施。有一位推销员去拜访某公司经理，递名片时，用食指和中指夹着名片递给对方，本来理应递到对方手中，他却将名片放在桌上，使那位经理大为不快，其结果便可想而知了。
比较常用的名片递送法：
双手的食指和大拇指分别夹住名片左右两端，恭敬地送到对方胸前。名片上的名字反向对着自己，正向对着对方，使对方接到名片就可以正读，不必翻转过来。
以上做法避免了“尖锐的指尖”指着对方的禁忌。
我们经常看到，有些人在定做的衬衫上印上自己名字的英文缩写，也有些人戴镶有名字缩写的项链，这不是怕和别人的东西混淆或是怕失窃，而是为了表示自己名字的重要。很多人终生奋斗就是想成功出名、流芳千古。污辱了一个人的名字等于污辱了其本人。名片正是名字的具体象征，它代表一个人的身份。怠慢对方的名片等于污辱其本人。我们在日常生活中也常常要接受名片，而接受方式是否怡当也会影响你给对方的第一印象。
那么如何礼貌地接受名片呢？以下几种接受方式可供大家参考：
（1）空手的时候必以双手接受。如果别人以此种方式接受你的名片，你也一定很高兴。
（2）接受之后一定要马_二过目，最好立即放人自己的包中，以示礼貌。不可随便瞟一眼或随手放在桌上，以致落下。
（3）遇到名字难读时要虚心请教：“对不起，请问大名怎么读法？”这丝毫不会降低你的身份，更不会伤害对方，只会使对方感到你很重视他。
（4）同时接受几张名片时，千万要记住哪张名片是哪位先生的。如果是在会议席上，不妨拿出来摆在桌上，排列次序和对方座次一致。这种举动同样不会失礼，只会使对方认为受到重视。
（5）很想得到对方名片，而对方却没有给你，你尽可以向他请求：“真冒昧！如果方便的话可否赐我一张名片？”这样做，只会提高对方的身份，没有什么不妥当的。名片是对方人格的象征，尊敬对方的名片，就等于尊重对方的人格。当对方感受到你对他的尊重时必然会增加对你的好感。也许你认为这些都是区区小事，不足挂齿。但一个人的修养往往表现在这些细节上。
穿着服装应有目的性
王先生分配到报社后，接受的第一个采访任务是采访某工厂的一名模范职工。早在几天前，王先生就开始精心准备提问大纲，决心好好地在大家面前露一手。这一天终于到了，王先生特地从衣柜里找出自己最喜爱的西服，郑重地打好领带，确认没有任何疏漏后，搭车赶往工厂去完成自己的第一个采访任务。一走进机器轰鸣的工厂，王先生就感到不大对劲，等满身油污的采访对象站在他面前时，王先生自己都觉得这一身穿着不合时宜，他只觉手脚没地方搁，话也说得结结巴巴的。采访对象受到他情绪的感染，话也就少多了，采访只得草草结束。
生活中不难发现这样的情境，它向我们揭示出这样一个道理，一个人的穿着打扮，不管有意无意，都会在周围人心里产生某种感觉，可能是愉悦感，也可能是厌恶感、鄙弃感。总之，它直接关系到一个人社交的成败。因此，要研究你的穿着。
这里不想再谈诸如穿衣要整洁、合体这些众所周知的问题，只是想就如何选择交际服装提出两点忠告。
选择交际服装应有目的性，要针对交际对方的特点而选择。人们总觉得，推销员应是“雪白的衬衫，笔挺的西装，佩戴协调的领带……”好像西装是推销员的制服。其实不然。根据商品和对象的不同，情况可能完全相反。一家汽车零件批发公司的经理了解到，该公司推销对象的90％是小企业，而这些小企业的老板总是身穿工作服在汽车修理厂现场指挥。于是，他要求该公司推销员们也要穿上与老板们相同的那种上下相连的蓝色工作服去访问对方。推销员们虽有异议，但还是服从了，结果效果很好。推销员们终于明白了经理的苦衷：他们的目的是推销产品，而不是在服装上与对方一争高低。此时，工作服有西装难以匹敌的优越性，因为大家衣服相同，所以备感亲切。工作服与西服的不协调感消失了，老板们也强烈地感受到推销员们的热情干劲，穿着上与工人兄弟没有距离，所以容易和工人打成一片。
然而，当你要代表公司与另一家公司谈判时，你选择服装切不可马虎，一定要穿上最得体的西服。因为，如果你衣着邋遢，而对方西服笔挺，那么，谈判虽没开始，对方已胜你一筹了。在谈判桌上，你的衣着、举止同你的谈吐一样决定着谈判的成功。不应在任何一面让对方占上风。要记住，应先明确你的目的，研究你的交际对象，最后再决定你的交际服装。
选择服装也应研究你自己。某人年少翩翩，家境较好，平时穿着的西服，质地都比饺上乘。一次开会时他的上司当众非议道：有人赚的薪水很少，可穿的衣服却那么贵，人必不敷出，此人的品行不能不怀疑。上司虽未指出姓名，但大家都知道是指何人。窘得此人面红耳赤，以后再不敢穿好西装上办公室了。没有好好地研究自己的经济实力、社会地位，而一味地追求衣着时髦、名牌，往往会引来众人的猜疑，领导者自然不会把重要使命交给他们不信任的人。更重要的是，这洋做增加了自己的经济负担，生活必定不会轻松。所以说，一个人的穿着打扮，不仅仅是一个人自己的事情，它直接关系到社交的成败。
善用朋友间的桥梁关系
人际交往的最小单位是丙个人，有了两个人方可交往。如果再加入一个人或许多人，那么，人际关系就更复杂了。而我们的世界并不只是两个人、三个人的世界，而是有几十亿人的世界。人的一生中，得和成千上万的人打交道，于是人们之间的交往就多了许多值得琢磨的东西。
常言道“三个女人一台戏”，看来，只知道两人之间直接交往的技巧还不算在人际关系领域中人了门，想成为交际“专家”且落个极好的人缘关系，还得懂得人世间你、我、他诸多交往的关系和类型，才可能“走遍天下皆朋友”。
王小姐听说百货公司降价出售某名牌化妆品，便兴冲冲地赶去，但她发现自己以前的“情敌”吴燕燕在柜台上卖货，一气之下便转头回家。
“真倒霉！怎么偏偏就她一个人在那儿卖。”王小姐若有所失地告诉了娘家妈。她妈说：“你真笨，你不想跟她说话，让别人帮你代买不就行了嘛！”咦，说得对呀！王小姐心中豁然开朗，于是请别人去帮她买了化妆品，这样既避免了彼此的尴尬，又买引了称心如意的东西。
工厂里也常有这种事发生：马师傅见徒弟小林磨磨蹭蹭，手上就是不出活，便气不打一处来：“哎，你怎么像个女人似的，有你这么个徒弟，我算倒大霉了。”还是另一位师傅看出了其中的原因，私下和马师傅说明了情况，马师傅方得知小林是发着烧带病坚持上班的，于是他向徒弟表示了歉意。
两人掰不开面子的事，中间人一调和，双方既有了面子又下了台阶；一方误解另一方，中问人一说明，误解也就消除了；女孩喜欢小伙子，不好意思直说，托中间人牵线，好事也许就成了；一人求职苦于无熟人引荐，中间人美言几句，公司一经试用，发现推荐过来的果然是个人才。世界太大，直接认识的人毕竟有限，直接了解的事也少得可怜，如果有很多朋友为你的事牵线搭桥，你的耳目便会四通八达，见识定会与日俱增，何乐而不为呢？多一个朋友多一条路，巧妙利用中间人的作用，你会发现在不少原本可成可不成的事上，往往你会幸运成功，得到的收益似乎比一个人独自折腾要多得多。
对于平时不熟悉的人，你要与他一见如故，不是件容易的事。初次见面，最多也就握个手，说几句客套话，再想深聊，又没有多少话题，多讲应酬的客套话吧，容易使对方生厌。然而，假使你利用间接私交，并抓住六七成的事实，稍加渲染，自然就会使对方精神兴奋。你在适当时机提出自己的一点小请求，：再补充道：“曾听××说到您，对您的做法表示赞赏。希望能得到宝贵的指示。”那么这个时候，大多情况下，你的不过分的恳求定会得到满足。
一些来自天南地北的人在初次交往后会发出这样的感叹：“嘿！这世界简直太小了，绕几个弯子，大家就成熟人了。”其中奥妙就在各种间接的关系。
社会不是封闭的，人情也不应封闭，犹如一环套一环。每当你走出家门办任何一件事，你就在开始建立新的社交圈。日积月累，你的熟人也多了起来，间接与你相识的人也不断增加，交际的链环势必越套越大。直到有一天，你和一位初识的人坐在一起，当他得知你的尊姓大名时，便道出“久仰”，那么，此时的你，可以说在人际交往和人缘方面迈出了非常成功的一步。
但是话又说回来，如果滥用一般朋友关系，也会弄得朋友之间十分为难。小刘在北京，小丁在南京，两人私交甚好。小丁的邻居小李知道刘与丁关系很好，跟小丁半开玩笑地说：“我以后到北京出差，找小刘安排喽。”于是，小李便在以后数次去北京办事时都找小刘要车、买票，还去小刘家吃饭。起初，小刘很自然地招待小李，但是一连多次下来也会受不了啊。小刘写信问小丁，才知其中缘由。小李满不在乎地对小丁说：“你们既然是挚友，我也是你们的好朋友呀！彼此不该分得太清吧。”小李多么把自己不当外人呀。可小丁这位邻居让朋友小刘为难了。
积极是你拥有人缘的招牌
在人际交往中，给别人一个“积极”的印象是非常重要的。可以说，“积极”是你做人做事的一块招牌。
那么，怎样亮出这块招牌呢？
（1）站着说话
有些讲演会由于主讲人发言的时间较长，主办单位会特意准备一把椅子让主讲人坐着发言。碰到这种情形，聪明的主讲人一定会婉拒对方的好意。为什么？因为同样的讲演内容，站姿和坐姿使听众听的效果完全不同。以歌星在舞台上的表演为例，站着唱与坐着唱不但歌声的效果不同，给人的感受也完全不同，前者会比后者更让人觉得有活力。同样的道理，讲演时采取站姿，听众的感受往往会更为强烈。
因此开会时若起立发言，给人的感受一定比坐着发言更强烈、更有迫力（压迫力）。此外，站着发言的另一个优点是可以居高临下，把握全场听众的气氛。
特别是那些对自己的讲演没有信心的人，更应该站着发言。虽然发言内容是一样的，但站着发言这一小小的改变，就可以给听众留下“积极”的好印象。
（2）抢先一步接电话
动作比别人慢，往往会绐人留下做事消极的印象。，因此若想给别人留下做事积极的印象，就要比别人早一步行动。
例如电话铃响时，比别人抢先接电话。有客人到公司洽谈时，立刻上前接待。虽然这只是一些小小的事情，但会给人留下反应快、做事积极的好印象。
（3）比别人早到单位
有位职员当年刚进人山多利酒厂时，每天都是最早到公司上班的人，有时会因到得：赶早，甚至连公司的大门都还没开！虽然他谦虚地表示是由于他的能力较差。因此必须比别人早到公司上班，来弥补自己能力的不足，但事实上他每天都那么早到公司，绝对有其正面的意义！
试想，其他的同事都睡眼惺忪地赶到办公室时，他已经将一天中要做的事做了周密的安排，他们的感受将会如何？积极、有干劲就是这样表现出来的！
（4）挺直腰板快步走
有位曾在高级餐厅打工的学生说，他们进入餐厅正式工作以前，除了有各种基本知识训练外，老板还再三向他们交代，在餐厅内工作时必须以快速的步伐行走。许多人很佩服这位老板，因为若让侍者慢吞吞地走，不但服务速度会慢，同时也会给客人留下不好的印象。慢慢地走往往会给人一种很疲倦、无精打采的感受。让侍者快步走，可以说是这家餐厅开业以来一直保持良好的营业状态的一种法宝。不只是侍者，任何人只要挺直腰板快步走，都会让人觉得积极、有干劲！
有位象棋大王在陷入低潮时，就是利用挺直腰板快步走来消除不良情绪的。走路的方式往往会被人们所忽略，但却是我们在自我表现中不可忽视的重要一环！
（5）握紧对方的手
握手不仅是一种交际的礼仪，同时也是表现自己的强力武器。国外一些政治家们在竞选时，一连与数十甚至数百人握手后，他们的手往往因失去血色而显得苍白。由此不难推测，他们是多么用力地与人握手。
从心理学的立场来看，一个人若是被人用力握手，自己就会很自然地用力握回去。握手虽然看起来只不过是手与手的交流，但实际上却也是一种心与心的交流。因此用力握手可以让对方感受到自己的热情与意念，并给人留下一种强大的印象。
事实上，握手越用力，越可以给对方留下深刻的印象。反过来说，若是对方用力地握住我们的手，我们下意识中就会用力地握回去。有位东方人每次遇到比自己高大的外国人，就会先下手为强地用力握对方的手。的确，被人用力一握，往往会感受到一股强大的压力！尤其是被第一次见面的人用力一握，那种强烈的感受常会使人难忘！
（6）坐到椅子的一半
假如你正在很认真地向一个人解说某件事的时候，对方却将自己的身体深深地陷人沙发中，你会有什么感受？如果对方是上司那还没话说，如果是同事，你可能就会向他说“你能不能认真地听我说”。为什么呢？因为将身体深深地陷八沙发的姿势，在别人的眼中，看起来往往就是一种不认真的态度。特别是连上半身也深深地陷人沙发中，给人的印象将会更为恶劣。
相反，若仅坐椅面的一半听人说话，例如只利用椅面的前三分之一部分来坐，给人的印象会更好。尤其是采用这种坐姿时，身体的上半身会自然地向前倾，可以给人一种聚精会神的感受，也能给对方一种做事积极的印象！好好利用这一效果，可以有效地表现自我，给对方留下好印象。
（7）边听边记笔记
在你讲演时，总会有一些听众拿着笔记本边听边记。不知不觉中你会对这些人产生好感。因为记笔记不但表示要留下一份记录，并且还显示了想将对方所说的话留在记忆中的积极态度。
当然任何人都不会把没用的话一一记下来。反过来说，我们做笔记就是表示认同对方说话的内容，对于对方是一种尊重的表现。好好利用这种心理，可以使对方感受到我们的心意。通常上司对我们说话时，就是再无聊的话我们也不得不听，此时若能用记笔记的方式，不但能消除无聊感，同时也可以给上司留下好印象。
一边听讲一边记笔记，是需要有灵活的头脑和速记的能力的。因此勤记笔记不但司以提高自己的能力，而且还能得到别人的赏识。
（8）卷起衣袖工作
将长袖衣服的袖子卷起来，露出我们的肌肤，可以使人产生充满活力、做事积极的印象。听说年轻的女性往往会对卷起衣袖做事的男人产生好感。据了解，岂止是年轻的女性，任何人对卷起衣袖做事的人都会产生好感。
（9）签名的字体大一些
政治家与一般人的名片最大的差别，就是政治家的名片上除了姓名之外，其他如住址、电话等一概不印，并且姓名也用比一般人使用名片还大的字体来印刷。这些都显示出想让对方记住自己姓名的意图。
这一点非常值得我们学习。只要对方记住我们的姓名，也就等于认识了我们。因此签名时尽可能将字体写得大一些，就可以加深对方的印象。根据一位老师的经验，通常将自己的姓名签得很大的学生，他的学业成绩虽然不一定很好，但往后的成就却往往会较大。这也许能显示，写大字的人较具有积极性！
（10）边说边打手势
美国学生在课堂上起立发言常是边说边打各种手势，尤其是当学生要表达与教师相反的意见时，其场景非常激烈。可见，倘若手势打得好，即使谈话的内容虽然不怎么样，也可给对方留下深刻的印象。所以我们不能忽视手势的重要性。
（11）主动坐到上司旁边
在大学里，上课时通常没有固定的座位，但奇怪的是，第一次上课时，同学们所坐的座位却有这样一种模式，即成绩好、喜欢发表意见的同学，通常会坐在距离老师较近的座位；而成绩差、常常心不在焉的同学，则通常会坐到后面几排的座位。
其实这个道理非常简单。坐在前几排的学生不但较容易被老师所重视，就是被老师叫起来解答问题的机会也比坐在后排的学生多得多。因此对自己有信心的学生，就会选择前排的座位；反之，对自己没信心的学生，就会很自然地往后坐。
同样的现象也会出现在一般公司职员的身上。对自己越有信心的人，越喜欢和上司在一起。因此如果参加事先没安排固定座位的会议时，你应主动坐在上司的旁边，让上司更直接地了解自己。
（12）登门求教表诚意
有人常说“公务人员的服务态度欠佳”。虽然近年来政府部门的公务员已经开始改善他们的服务态度，提高服务质量，但仍让人有不舒服的感觉。究其原因，最主要的是我们必须到他们那边才能办事！另一个原因是到这些场所办事，往往会被这些公务员连名带姓地叫来叫去，而这种直呼其名的叫法又通常是上司对下属的叫法，因此被叫到的人往往就会感到不是滋味。
上述两种原因，往往会成为我们身心两方面的负担，一件小小的手续有时必须花上一整天的时间才能办好。而这种不愉快的感觉，就是让我们对公务人员的服务态度产生抱怨与不满的原因。
和人见面也是一样，如果对方表示“到我公司来吧”，有时就会觉得很不是滋味。相反，若对方说“我到你那边去吧”，就会有很舒服的感觉。因为在自己熟悉的环境与人见面，心里总会多一些安全感。为了显示自己的诚意，我们不妨到对方的处所请教，虽然这样会比较累，但收成却往往会非常丰硕。
（13）将自己的梦想说出来
表现自己魅力的方式很多，而其中很值得一试的，就是将自己的“梦想”说出来。
例如，我们可以对别人说，“我希望将来能住在国外，最好是在西班牙买一座小城堡……”或许有人会觉得你幼稚，但一般人却会觉得说这些话的人天真可爱，充满了魅力。
有“梦想”的男人才是富有魅力的男人。“在我有生之年，一定要用我的双脚徒步走过丝绸之路”，有这种“梦想”的男人是否会让人觉得有魅力？答案应该是肯定的。拥有远大目标的人，会给人一种“大”的感觉。女性和这样的男人在一起，就会产生连自己的“梦想”都可以实现的感觉。“梦想”就是幻想，因此就算是完全地超现实也无所谓，只要拥有属于自己的“梦想”，整个人就会充满魅力。在人际交往中，给别人一个“积极”的印象是非常重要的。可以说，“积极”是你做人做事的一块招牌。
确定自己做人处世的角色
在社会生活中，每个人都扮演着不同的角色。从社会人际关系学的角度来讲，人都处在两个层次的社会关系之中：一是每一个人都归属于一定的民族、阶级或党派，生活在一定的国度，处于人际间的宏观关系之中；二是每一个人都有亲属、同事、上下级和业务联系等关系，处于人际间的微观关系中。每个人总是要同时以“宏观身份”和“微观身份”来对待和处理人际间的各种关系。不管是国家同国家之间的冲突与联合，阶级同阶级之间的抗争与妥协，还是个人同集体的对立与协调；不管是痛苦的离别，还是快乐的团聚；不论是深深的思念，还是暗暗的诅咒；不论是善意的劝告，还是恶意的挑拨；不论是残酷的争斗，还是友好的合作；不论是虚伪的应对，还是真诚的共处；不论是冷漠的相待，还是热情的交往……所有这些，都在人际间发生、发展和变化。也正是这些人际间的悲欢离合，冷暖亲疏，构成了纷繁复杂的社会生活。
莎士比亚有一句名言：“世界是一个大舞台，每个人都扮演一个重要的角色。”一个人要在社会上取得成功，首先要确定自己在社会上的角色。确定自己的角色就是要明确自己的人生目标，给自己在社会生活中准确定位。
卡内基曾经这样总结自己的教训：当我由密苏里州的乡下到纽约去的时候，我进了美国戏剧学院，希望能做一个演员。我当时有一个自以为非常聪明的想法——一条到达成功的捷径，这个想法非常之简单，非常之完美。所以我不懂得为什么成千上万富有野心的人居然没有发现这一点。这个想法是这样的：我要去学当年那些有名的演员怎样演戏，学会他们的优点，然后把每一个人的长处学下来，使自己成为一个集所有优点于一身的名演员。
多么愚蠢！多么荒谬！我居然浪费了很多时间去模仿别人，最后终于明白，我一定得维持本色，我不可能变成任何人。这次痛苦的经验，应该能教给我长久难忘的一课才对，可是其实不然。我并没有学乖，我太笨了，希望那是所有关于公开演说的书本中最好的一本。在写那本书的时候，我又有了和以前演戏时一样的笨想法。我打算把很多其他作者的观念，都“借”过来放在那本书里——使那本书能包罗万象。于是我去买了十几本有关公开演说的书，花了一年时间把它们的概念写进我的书里。可是最后我再一次地发现我又做了一件傻事：这种把别人的观念整个凑在一起而写成的东西非常做作，非常沉闷，没有一个人能够看得下去。所以我把一年的心血都丢进了废纸篓里，整个从新开始。
这一回我对自己说：“你一定得维持你自己的本色，不论你的错误有多少，能力多么有限，你都不可能变成别人。”于是我不再试着做其他所有人的综合体，而卷起我的袖子来，做了我最先就该做的那件事：我写了一本关于公开演说的教科书。完全以我自己的经验、观察，以一个演说家和一个演说教师的身份来写。
卡内基取得了成功，是因为他终于明确了他自己的社会角色——从他自己的角度来从事社会活动。人对自己角色的确定，一方面是自我评价，一方面是他人评价，同时也是由社会分工确定的。所以，人的社会角色也是在不断地发展变化的。每个人都要根据角色的发展变化，及时调整自己的心态，才能够在社交中受到欢迎，建立良好的人际关系。现在有些人在台上的时候，很得意，一旦下了台，就灰溜溜的不知所为。相反，有些人自以为很能干却得不到领导的赏识，整天牢骚满腹，一生就在这种牢骚中度过。这些人都是不能正确面对自己的社会角色，难以做到方圆做人，难以进行正常的社交活动，当然也难以圆满去做事了。其实，人对自己角色的认同，就能使人保持一个平常的心态，在自己的位置，以自己的身份和能力，做好自己的事情，与周围的人建立友好的关系。有一位诗人写了一首诗，值得我们每一个人欣赏和借鉴：
如果你不能成为山顶的一株松，
就做一丛小树生长在山谷中，
但须是溪边最好的一小丛；
如果你不能成为一棵大树，
就做灌木一丛，
如果你不能成为一丛灌木；
就做一片绿草，
让公路上也有几分欢娱。
如果你不能成为一只麝香鹿，
就做一条鲈鱼，
但须做湖里最好的一条鱼。
我们不能都做船长，
我们得做海员，
世上的事情，多得做不完，
工作有大的，也有小的，
我们该做的工作，就在你的手边。
如果你不能做一条公路，就做一条小径。
如果你不能做太阳，就做一颗星星。
不能凭大小来断定你的输赢，
不论你做什么，都要做最好的一名。
明确了自己的角色，你才能在社会的舞台上成功地表现自己。
做人的圈子不要太封闭
有一位女孩小敏，读高中一年级。随着青春期的到来，她慢慢地产生了摆脱父母的心理，在有了自己的书房和小书桌后，她便每天偷偷地写日记，然后锁在抽屉中，不让妈妈看。她希望用自己的内心去体验世界。可是面对纷繁的现实世界，繁杂的人际关系以及沉重的学习压力，小敏又感到一种内心的不安全感。于是，她开始变得孤僻，害怕人际交往，在内心中产生一种莫名其妙的封闭心理。有时，一个人跑到小河边望着宁静的河水流泪，顾影自怜。她渴望与同学进行交往，羡慕其他同学快快乐乐，无忧无虑地参加集体活动，可她却又害怕主动与别人交往，还抱怨别人对她不理解、不接纳。
这种心理特征就是心理自我封闭，与外界隔绝，孤单寂寞，生活在个人的小圈子里，难以与人交往，发展到一定程度，就成为一种心理疾病。为什么会有这样一种自我封闭的心理呢？
一般来讲，有这么几个原因：一是由于过分自尊的心理所致。世界著名心理学家马斯洛的自我实现心理学，提出了人的自尊需要。其实，每个人都希望自己得到公众的尊重和喜欢，但是这种自尊的需要仅仅是自己本人的一种希冀，能否在事实上得到，则取决于公众对自己言语、举止、行动的评价和肯定。如果说将自尊的需要作为一种行动去指导自己的行为，这本没有理论上的错误，问题是这种自尊心理不能过分。如果一个人在社交中过强的自尊心理占据主导地位，就会担心自己的行为是否失当，担心人们会怎么看待自己，甚至有时会因为过分自尊心理之故，而不愿与比自己强的人交往。担心相比之下，会掉自己的“价”，失去尊严。如此思来想去，干脆把自己封闭起来，不与外界往来，孤家寡人，慢慢地就难以适应现代社会了。
二是由于自卑情绪所致。自卑是人们对自己的一种自我否定，也就是说“自己瞧不起自己”，缺乏自信和自强。这种心理一般表现为害怕失败，或者说不能正确对待失败。日本有学者研究认为，有自卑感的人，一般属于下列十种类型之一，或是合乎其中两种以上：
（1）为了追求超过限度的愿望而心焦气躁。
（2）由于企求赞赏的愿望太迫切，不时行之于言表，反过来责备别人。
（3）产生自己是十全十美的错觉，因而自以为能够产生本身产生不了的力量。
（4）企盼做出超出能力的事，由于达成无望，因而经常消极地嘲笑自己。
（5）曾经在竞争中输给别人，便一直耿耿于怀。
（6）被别人的成功所压倒，叹息“鸿运”没有降临到自己头上。
（7）没有测量自己的尺度，总是以别人的尺度测量自己。
（8）逄人便说：“我的工作条件不好怎能成功？”借此逃避自己的责任。
（9）经常担心被别人看穿了自己的烦恼，因此与人接触总是有所戒备。
（10）不敢面对缺乏能力的自己——刻意逃避现实。
事实证明，有自卑感的人，总是畏畏缩缩，社交时自然“不战自败”。
三是受羞怯心理的影响。怕羞者常常担心自己被别人否定，因而总是把别人看做是自己的法官，这样一来，跟其他人在一起就会感到不自在。特别是和名人或比自己水平高的人交往，这种“不自在”好比芒刺在背。久而久之就会把自三封闭起来，不与他人往来。
四是愚昧无知所致。一位西方心理学家指出：“愚昧是产生惧怕的源泉，知识是医治惧怕的良药。”例如他人正在谈论的一个话题，如果一个根本不知晓此类问题的人，在这种社交场合下，他若是不介入谈论，就会明白地告诉他人自己是无知于此道的；若是介入谈论，便会由于无知而“出丑”。所以这种进退维谷的局面，便会使他封闭自我，不参与社交，孤立于一隅。要想方圆做人，就要走出自我封闭的圈子，就要克服上述心理障碍，不断完善自己，正确认识自己，勇敢面对社会，面对他人，走向圆满成功的人生。
如何尽快走出封闭圈呢？
（1）要：有社交成功的愿望。只要你想进人大家的圈子，想成为社交的一员，想受到大家的欢迎，想有许多朋友，你就必须努力去学习社交，并调动一切智慧去掌握社交的技能，这样你最终就会学会社交。
（2）要敢于表现自己的长处。每个人都有自己的长处，只要你相信自己有能力去和别人交往，你就会发展自己的长处，不断地显示自己的长处，就会吸引别人的注意，就会找到自己的志同道合者。不要妄自菲薄，要相信自己通过努力一定会比别人做得更好。只要拥有自信，你就会使自己的长处得到充分的发挥。
（3）正视自己的不足，不断完善自己。在别人面前承认自己的缺陷与不足，不但不会丢脸，反而会赢得别人的尊敬。每个人都有自己的短处，敢于承认自己的短处的人是最勇敢的人。很多人不敢在别人面前承认自己的缺陷和不足，是害怕别人看不起他。其实，“头上的烂疮疤盖是盖不住的”，只有正视缺点和不足的存在，才有改正的可能。另外，每个人都有不足，你承认自己不足也没有什么可丢人的。相反，你承认自己不足大家会认为你是个诚实的人，值得信赖，就会愿意结交你，和你成为朋友。
（4）敞开心扉，包容他人。话是开心的钥匙，只要与人交谈就会收到交际的效果。多与人交谈，坦诚相待，敢于说出自己的心里话，容许别人发表自己的见解，彼此理解，学会包容，建立友谊，这样你也就学会了交际。
做到雪中送炭
“不落井下石，要雪中送炭”的意思很浅显，即朋友处于困难境地时，你的努力与奉献的作用要比当朋友处于一帆风顺中锦上添花大得多。也就是说，在朋友真正需要帮助时，这时才是你大显身手的时候。
中国有句老话，路遥知马力，日久见人心。两个人从初识到成为朋友要经过较长的一段时间。经过时间的“筛选”，你才能找到自己真正的朋友。一开始，两个人处于平等的、有一定距离的状态。随着交往日深，了解越多，彼此在一定的程度上达成默契，遂成为了朋友。这时候的朋友还只是浅层意义上的一种人与人之问的关系。而日子一长，就显出分歧。有的人对于朋友采取百般利用的手段。这种人的表现往往就是，在朋友一帆风顺时，做一些顺水人情、惠而不实的事情。因为他们深知，自己将来要有许多事情有求于这位朋友。所以，经常可见的就是某些领导一旦退休便“门前冷落车马稀”了。
这种事情如果对付一时的“暴发户”或者一些层次较低的“x星”之类的人当然有效，但对待你一生想要交往的朋友，恐怕就不那么“地道”了，这就引入了本文的主题，“要雪中送炭”。有很多人觉得自己不善交际，没有朋友，看着别人高朋满座的场景非常羡慕。其实，且不说那些人的朋友中有多少是趋炎附势、别有用心之辈，朋友的概念绝不止是欢乐时的捧场。那些自己觉得自卑的人大可不必焦虑，古代有句话，“朋友之间甘若醴”。真正的朋友是不会在乎你有多能说，多会捧场的。淡如水的朋友典范应当是大家效仿的模范。友情之根应当用真诚奉献之水来浇灌。那些想交朋友为不善表达而发愁的人不必担心，只要你认清对象，在他需要帮助时勇于伸出自己的援助之手，真正做到“雪中送炭”，哪怕你并没有起到多大的作用，你的友情也会深深地感动你的朋友的。
人们常说的“患难见真知”就是这个道理。只有在处于危难时期，才能显出朋友本色。因为此时，你处境艰难，急需要别人的金钱或感情来渡过难关，那些虚情假意之辈避之昨恐不及，又哪里敢来“招惹”你。而正是在这个极度脆弱的时候，你交上的朋友往往是你终生不渝的挚友。
所以，我们可以得出两个结论：
第一，对那些想交朋友而无良策的人，你最值得做的就是在你周围的人需要你力所能及的帮助时，勇于伸出自己援助的手，这样你一定能交上知心朋友。
第二，对于那些高朋满座的人特别是有一定职位的人提出忠告，千万要认清朋友的真谛。那些只会趋炎附势、阿谀奉承的朋友不但不会为你的事业或仕途“添砖加瓦”，反而会让你在一不留神中栽一个大跟头。这样的例子，举不胜举。
学会保持距离
人们也许做过这样的试验弹簧两端连着物体。当你轻轻地拉伸和压缩弹簧时，弹簧柔顺地遵从你的意愿。去掉你温柔的抚触，弹簧会给你一个颤动的美丽一一两端的物体依然保持着那份纯真与自然。而当你过度拉伸和压缩弹簧时，弹簧于是不耐其力，变形了，曲线美被破坏了，倔强的弹簧扯离了两物，或将它们弹得远远的。一切成为悲哀的幻觉。
友谊就像这弹簧一样，连着两颗坦诚而又平静的心。的确，建立一份真诚的友谊，是一件非常美好的事情。伯牙鼓琴，子期知音，高山峨峨流水净净。能够保持这份美好的情谊，使之能够经受风雨的吹打，则是更为可贵的。然而创业难，守业更难。多少人在建立的友谊大厦上倾心添砖加瓦，想使友谊地久天长，却到头来事与愿违，出现了谁都不想发生的事情。让我们顺着涉世老手的思路，分析一下人性的特点吧。
生活中，常见到一些现象，即“有衣同穿，有钱同用”，亲密关系让人看了眼红。其实朋友之间，礼尚往来，互赠物品，或者在适当的时候，一起吃饭喝酒等，也是情理中的事。但如果认为，“好朋友在经济上可以不分你我”，那就大错特错了。
小徐跟铁哥们儿小成闹翻了！起因是小成抱怨两人在一起总是他花钱。小徐和小成从初中到大学都是同窗好友，刚毕业时两人又在一起合租房子。那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，小成交了女朋友，花费大了起来，常向小徐拿钱，小徐渐渐地就有点不高兴。一次小成又要借一千，小徐拒绝了他。小成为此很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我要了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”小徐也很生气：“他花了多少钱？上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗？刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了。
俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友谊建筑在金钱的基础上，就像把大楼搭建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像小徐和小成这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。
首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。
其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非的行为，最终导致恶果。
最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如小成便因为小除不再借钱给他而与小徐一拍两散。
但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。
比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐一下，甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游，都是很正常的。这种情况下，一定要表现得大方一点。因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴AA制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可。但要注意的是，有些人不喜欢AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将AA制的形式提前提出来，然后再执行。
再比如，婚丧嫁娶。这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的事情。也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧。遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受能力，量人为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼早晚都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友加上了包袱！这样做也是很不台适的。
再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的。朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难。那么，你就应该想好了：这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为是否借钱给他而发愁；自己的实力如何，是否真有这样一笔闲钱，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次借钱的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的月月友。
应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面。另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经或正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商量处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免今后许多影响友谊的纠纷，使友谊更加牢固。
友谊的基础是想法与兴趣爱好上的一致，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。
是的，世上没有完全相同的两个人。两个人，不论他们有多么相似的东西，他们绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了。距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。之所以成为好朋友，只说明他们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解，能够进行心灵的沟通，但并不说明他们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，人尤其如此。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性或距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。弹簧的特性与友谊之间有着惊奇的相似。
因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随着距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕疵也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现对方人性自私甚或卑劣的一面。于是，瑕疵的影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，由于弹簧距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执，又将友谊根基动摇。弹簧变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这“弹簧”，以致破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到，未靠近时，又总想贴在一起；真正得到和靠近时却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。
保持友谊美好，避免人们自我伤害。涉世老手在友谊的失败和成功中总结出了这样的务实友谊观——弹簧友谊。
（1）无论友谊还是爱情都应保持一个弹簧距离，只不过爱情的弹簧距离稍短一些罢了。因为过度的疏远和分离或过度的黏接，都会招来彼此的伤害。很长时间不同亲朋好友来往，别人会认为你缺少朋友味，认为你已变得独侠孤傲；将你的隐私和缺点完全暴露给对方，又使彼此小心翼翼，形成不吐不忠的负担。当友谊从一个极端走向另一个极端，双方又会出现可怕的敌人。所以，保持一段“弹簧距离”，创造一种轻松的共处，会给你的生活带来安稳。
（2）友谊之树长青，需要双方的浇灌呵护。直接的拥抱和呵护不如间接的诚挚与关爱来得庄重。尝试通过间接的方式来表达你的关心和体贴，能使对方感到温暖和感动，“弹簧距离”会使你们的心与心之间引力更大。
张某就是运用这一“弹簧”妙招追到令他心仪的女孩的。
刚上大学，张某做事莽莽撞撞，没过多久，就对班上一位纯真、善良的女孩大为心仪，一封连夜赶威、厚厚一沓的求爱信送到了那位女孩手中。女孩太纯真了，也害怕极了。她偷偷哭了一场，以后见面再也难以对他施以微笑。，张某第一次喜欢一个女孩，如此结果，他受伤了，但流泪的心发誓，一定要追上美丽善良的女孩。
“直接的方式也许不很合适吧？”朋友小心翼翼地劝言，“虽然她现在拒绝了你，但毕竟也注意起了你。你是否在学业、处事上令她佩服，同时通过别人或其他一些间接方式，传递你对她的关心。你的耐心和执著，也许能令她将最灿烂的笑容洒给你，‘随风潜入夜，润物细无声’嘛！”
张某尝试了，一年半之后，他俩相拥深吻。间接的弹簧距离式的方法有时会收到意想不到的效果。保寺一段弹簧距离，小心呵护你的友谊，你会拥有一份和谐、信任的情谊。
欲望需要纯洁
没有欲望意味着没有目标，没有欲望的人永远不能得到发展。看惯了声色犬马的人有一天终于悔悟，达到了人生的又一境界，从无止境刺激的循环中退了出来，转而寻求内在的静。其实，这又是另一种欲望。所以，欲望无时无刻不困扰着我们。因此，我们要在这无限度的欲望中保持一份清醒，在茫茫人海中寻找到自己的位置。决不能没有欲望，这是现代社会对现代人的要求。你可以去追求欢乐，你可以去在逢场作戏里做些、说些昧良心的话，但你内心一定要有一个根，这个根就是原则。
我们生活在城市中，生活在烟囱、街道和商店彼此挤撞的庞大物群里。是的，我们拥有一份职业、一张身份卡、一条牛仔裤，我们读报，拎菜篮子，乘地铁，看“秦池酒”或“小霸王”广告，还出没于歌厅与饭店，当然也必须遵守“不准随地吐痰”或“过马路要走人行横道线”之类的规定。更加确凿的是，在这个嘈杂而有序的网络结构里，我们总能获得一个相对稳定的栖息点，一个由钢筋、水泥和玻璃组成的永不风化的方形空间。于是，我们被称为“城市人”。
但是，更值得关注的是，城市并不是人类文明发展的极限。在成亿的“乡下人”日夜做着“城市梦”的同时，许许多多不愁饭吃的“城里人”却患上了一种“城市病”——欲望综合征。城市文明的二重性，导致了人性在城市阶层上双向发展的可能性。人性优化的欢乐与人性异化的痛苦，特别折磨着一些生活相对优越或不那么优越的年轻人。据统计，在为数不多的比较发达和成熟的城市里，流行的“城市病”已达50种之多。名目虽繁，但究其病理却不外是“精神分裂”，其症状表现为无聊、厌倦、抑郁、狂躁、空虚、忧烦、怠情、恐惧……无止境的消费刺激，无限度的欲望产生，无节制的广告翻新，无遮掩的色情诱惑，把生命变成了一个迅速耗竭的过程。挣了就花，花了再挣；没有了拼命要拥有，拥有了就毫不珍惜地丢掉。一方面是得不到满足的焦虑，另一方面是满足了以后的怅惘；生活陷入了木马式的原地旋转，疯狂过后，总是一片瘫软和空虚。
所以说，人最重要的是一个根——在长辈那儿是关怀的根，在朋友那儿是友谊的根，在夫妻、儿女那儿是信任的根。有了这些根，无论你在外面怎么折腾，多么风光，都能找到与你真心分享的人，即使你不小心撞个头破血流，一无所有，世界上还有肯为你遮风挡雨分担苦难的亲情、友情和爱情。
游戏于大干世界，漫步于人生禅机，追物而不为物所困，寻爱而不为爱所累，这实在是“城市人”的一大梦境中啊！
朋友可多勿滥
一个人，不能没有朋友，没有朋友的日子是难熬的。但是，芸芸众生谁为友，需要慎重选择。现如今，被称为朋友的人大街上到处都是，人们已惯将过去称为“同志”的改称呼为“朋友”，似乎更亲切。其实，“同门日朋，同志日友”。“同志”之称也有朋友的意思。这里所讲的交友需选择的“友”，不是这种泛泛之称的朋友，而是指“诤友”。
一个人结交什么样的朋友，对自己的思想、品德、情操和学识都会有很大的影响。俗话说，“近朱者赤，近墨者黑”“近贤则聪，近愚则聩”。古代贤人很重视对朋友的选择。孔子曰：“君子慎取友也。”也有人说：“匹夫不可以不慎取友。”品德高尚的人，历来受人推崇，也是人们愿意结交的对象。而品德低劣的人，却常常被人所鄙视，极少有人愿与之结交。当然也不排除“臭味相投”的“朋友”之间的结交。实际上，每个人自觉或不自觉在交朋友问题上总是有所选择的，即择友时都有自己的标准。明代学者苏竣把朋友分为“畏友、密友、昵友、贼友”四类，如此划分便可明白：畏友、密友可以知心、交心，互相帮助并患难与共，是值得深交的；那些互相吹捧、酒肉不分，口是心非，当面一套，背后一套，有利则来，无利则去的昵友以及乘人之危损人利己的贼友，那是无论如何也不能结交的。
都说朋友志同道合，情趣相投，这可以作为择友的一个标准，志向不同，情趣有变，友谊不可能长久的，早晚分道扬镳，“管宁割席”的典故就是个例子。管宁热衷读书做学问，而华歆则热衷于官场名利，两人缺乏做朋友的共同思想基础，他们割席而坐是不可避免的事情。人类普遍存在着一种“趋同”的心理现象。有一个心理学实验证明了这个现象。心理学家让十几个素不相识的人待在一间屋里，不与外界交往，只让这些人相处。几天后发现，有共同爱好和追求者大都成了朋友，而那些没有共同爱好和追求者则形同路人。
选择朋友要以品德高尚、心胸宽广者为标准。孔子说；“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。”墨子有更形象的比喻，他把择友比做染丝，“染于苍则苍，染于黄则黄，所人者变，其色亦变。五人而已，而已为五色，故染不可不慎也。”也许你说自己“抗腐性”强，那为什么不“择善而从之”，反而自讨苦吃呢？与高尚的人在一起耳濡目染，你也会感染上他的气质，何乐不为呢？
“朋友多了路好走”，人的一生中，好朋友越多，受益越多。学无止境，学问再大的人也有不懂的东西。孔子谦虚地说：“三人行，必有我师焉。”圣人尚且如此，我们在结交朋友时，尽量选择有学识的人，忘年交的存在原因也许正在于此吧。当然，对朋友也不能求全责备，自己本来就是不完美的，朋友又是双向的。如果人人都要求结交比自己有学问的人为友，那么到头来只能是谁也没有朋友。正所谓“寸有所长，尺有所短”，朋友相交贵在有所裨益，有所予有所取才是“交往”。
古人的交友择友之道，我们可以借鉴，既不能照抄照搬，也不要为其所拘束，对友人过于苛刻。择友的标准各有不同，应该从个人的实际出发，慎重选择，急来的朋友，去得也快，所以朋友可广交，不可滥交。
要与不同性格的人相处
一次，一位朋友谈起他的苦恼，说：“我的妻子什么都好，就是爱发脾气，三天两头向我发火。我现在确实有点受不了。”这位朋友是一介文弱书生，他对妻子的这种性格烦到了不知如何是好的地步。现在，他妻子一发火，他就跑到图书馆里一天不出来，但这最终不是长久之计。
性格是一种复杂的心理现象，有着各种特点，其中之一叫情绪特点。它包括情绪的强弱性、稳定性和情绪的主导性，情绪在一个人身上经常起主导作用，或乐观，或抑郁，或愉快，或低沉等。暴躁的人，其性格的情绪特点，一般都是稳定性和持久性差，而强度又比较高。于是遇到不顺心的事，就易发脾气，有时脾气还挺大的呢！
你是否也喜欢发脾气呢？如果你不爱发脾气，你肯定不喜欢同爱发火的人在一起。可是无论我们在学校、家庭中，还是在社会上，总会遇上各种不同性格的人。有的勤劳，有的懒惰，有的勇敢，有的怯懦，有的温和，有的暴躁……你只要是一个社会人，就注定要跟这些离奇占怪、性格各异的人打交道。尤其是现代社会，各种信息的传递和交流增多，我们的社交活动也频繁了。由于丁作上、学习上和生活上的需要，我们每一个人都不可避免地要接触各种不同职业、不同兴趣、不同思想的人，自然，在这些人中就有不同性格的人。一个人想和所有的人都成为亲密的朋友，那是不实际的，也是不可能的。但是，如果我们尽量学会和各种不同性格的人打交道，就能和更多的人相处得很好，工作起来就比较顺利。应该看到，既然别人与自己性格不同，在待人方面，自然有许多地方跟自己不一样。当我们看到别人与自己的不同之处以后，不要觉得这也看不顺，那也看不惯，更不要讨厌和嫌弃别人，这会使你免于产生对某人不满或其他消极情绪。消极情绪可能会影响你与对方在其他问题上和谐相处。
世界上的事物就千差万别，就像世界上没有完全相同的两片树叶一样。我们认识到这种差别，看到不同性格的人，就不会强求别人处处和自己一样。如果你希望与对方和谐相处，不妨尽量去适应对方性格，这样或许更能够达到你设定的目标。那么，我们应该怎样适应不同性格的人，学会和不同性格的人相处呢？
（1）求大同，存小异
性格不同的人，处理问题的方式往往不同。我们要学会在不同之中，发现共同之处。比如，你若是一个性格平和的人，给张三提意见时，可能言辞不那么激烈，语气也较委婉。如果你身旁有一位刚正而倔强性格的同事，他给张三提意见，可能单刀直人，语言尖锐，甚至可能会转向批评你，说你给别人提意见时拐弯抹角，是钝刀子割肉。这时候，如果你只看到那个直率的同事展开批评的态度和方法跟你不同，觉得他太鲁莽，太不讲情面，你可能会感到跟他格格不入，合不来。如果你除了看到你们两人提意见时的方式不同外，还看到他和你也一样，也是出于一片好心，真心帮助同事，这时，你可能就不会觉得他粗鲁无情，而觉得他有难得的古道热肠，同时也不会计较他对你的批评。多发掘自己与别人的共同点，就容易和不同性格的人相处。
（2）跟不同性格的人相处，要注意了解别人
人们在相互交往中，可能有这样的体验：你如果对一个人不了解，你和他在感情上就必然有距离。一位清洁工购物交款时觉得柜台收银员讲话不够客气，她对此不满意。但当她想到自己做清洁工劳动一天后往往也容易说话不客气，她对收银员的不满情绪就打消了。当了解到收银员这种情绪是由疲劳和紧张而引起的时，她反而希望顾客们都能像自己一样能够理解和原谅收银员。
（3）跟不同性格的人相处，胸怀应该宽一些，气量应该大一些
假如你的妻子或丈夫也爱发脾气，你是否也跟着暴跳如雷呢？这时你首先要忍让，待爱人脾气发过以后，应当启发他（她）的理智，让他懂得发脾气对解决问题一点作用也没有，反而会影响家庭气氛，损伤身体。如果没法改变现状，那你就忍让一下，不去计较，“暴风雨”很快就会过去的。
（4）跟不同性格的人相处，还要注意讲究方式
俗话说：“一把钥匙开一把锁。”跟不同性格的人打交道，也要区别对待。这不是指那种见人说人话，见鬼说鬼话的世故圆滑，也不是那种逢场作戏的玩世不恭。这里所说的待人有别，是指要了解性格不同的人的特点，然后针对这些特点采取因人而异的对待方式。比如对于商人，你如果赞美他学问好，道德好，清廉自守，乐道清贫，他一定不高兴。你应该赞美他才能出众，手腕灵活，经营有方，现在红光满面，发财即在眼前，这样他才听得高兴。
总之，世上的事情都不是尽善尽美的，每个人在思想和性格上都有缺点，因此我们对人不能求全责备。谁要寻找没有缺点的朋友，谁就永远没有朋友。要善于发现不同性格者身上的优点，比如慢性子的同事，考虑问题比较周全，特别是做某种需要有耐心的工作时，他就很适合。而急性子的同事，做事往往不拖拉，很豪爽。这样，不同性格的人不仅能够和睦相处，还会有所建树。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源